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離婚したい。神経質になっているのでしょうか。

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恋愛・結婚・離婚

えりこ

去年暮れに子宮癌を告知されました。
来月、子宮、卵巣、骨盤内リンパを摘出します。

結婚して5年、子供はいません。
夫婦共に特別授かりたいとも授かりたくないとも思っていなかった為不妊治療はせず自然に任せていました。

摘出と言われた時も「あー仕方ないかぁ」という感じ。
温存も勧められましたが「命を最優先」という夫の強い希望もあり全摘することにしました。

両親、義両親に病気のこと、手術を受けることを報告。
両親、義両親共「早く見つかって良かった」と言ってくれました。

ただ、義両親が義祖父母(義父方)に話してしまいました。
先日義実家に行った際に義祖母から、
「病気で子供を産めなくなるんだってね。
命が大切だから仕方がないことだけど、謝罪があっても良かったんじゃないか。
今からでも遅くないからあっちのじいちゃん達に(義母方祖父母)謝罪に行きなさい。
親戚にも謝罪に行った方が良い」
こう言われました。

義祖母の言い分は、
・ひ孫の誕生を楽しみにしていた祖父母には謝罪すべき
・夫を我が子のように可愛がっていた叔父叔母達にも夫の子供を見せられない事を謝罪すべき
・子供が持てない理由がなんなのかは説明した方が良い
というものでした。

「夫と相談して決めますね」と答え、帰りの車中で夫に相談。
当然、そんな事は必要ない!と言ってくれると思っていたので夫から義祖母に必要ないと説明してもらおうと思ってました。

夫の返答は「ばあちゃんがそう言うならしといた方がいいんじゃない。形だけでもしとけばばあちゃんの気持ちもおさまるだろうし」と。
ショックでした。

夫は老い先短い祖母の願いなんだから謝罪周りするかと言って譲りません。
もう半月以上話し合ってますが「謝れば済む話なんだから」と。
親への報告は分かりますが謝罪周りは受け入れられません。
こんな事で離婚を考える私はおかしいでしょうか。

ユーザーID:3744331731

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  • 謝らなくていいです!

    これから手術をするトピ主さんの事を

    本当に考えてくれている人がいないよね

    手術しなければならない上に謝罪しろって

    ありえないです

    癌になってごめんなさい?
    誰も好きで病気なんか患わないよね

    手術を受ける身です、自分自身をお大事に
    ご主人もどうかしてますね

    ユーザーID:1083643302

  • ひどいね

    私も、結婚して1年弱くらいの昨年6月、子宮頸がんになり、子宮卵巣リンパを取りました。

    抗がん剤を6回やりまして、治療は年末に終わりました。

    子供を産めなくて、悲しかったですが、命あって良かったと思っています。

    私の地元から遠い遠い旦那の地元に来たから、どアウェイの中、義両親と夫は本当に良く支えてくれました。

    トピ主さん、まずは手術頑張ってくださいね。

    無事に終わりますように。

    傷の痛みは日に日に良くなりますから。

    それから、義祖母ひどいね。

    言っていいことと悪いことがある!

    謝る必要はありませんからね。

    旦那さんもひどいね。

    あなたが怒っていること、悲しいこと、ハッキリ言ってやりましょう。

    しっかり話をして、わかってくれなければ、離婚も仕方ないですよ。

    妻の一大事に、ホントに、ひどい。

    ユーザーID:3131929587

  • 謝罪は必要ない

    ご主人は長男ですか? ご主人に兄弟はいますか?

    ご主人が長男だと家が途絶えるという考えもあり、子供を持つことができないトピ主さんに謝罪を要求している部分があるのかもしれないです。

    それでも理由が病気なので、子供が持てなくなったのは仕方が無いですから、謝罪は必要ないでしょう。

    ご主人一人で義祖父母方面に出向いて、手術が必要になった話をすれば十分です。トピ主さんまで同席するのは辛い話ではないですか?
    ご主人が自分の家族、親族の事に気を利かせれば済む話だと思います。

    離婚に関しては夫婦の問題ですが、この先、義実家家族からご主人に離婚圧力がかかる可能性はあるかもしれません。

    かなり孫(曾孫)に拘っているような印象を受けたので。

    ユーザーID:2273974927

  • なぜ謝罪の必要が?

    まず、体調は大丈夫ですか?
    トピ見ましたが、全く謝罪なんて必要ないですよ!逆に何故その必要があるのかが全くわかりません。同じ女性として、謝りなさいなんて言える神経をそもそも疑いますね。病気の事を伝えるだけならまだ分かりますが、理解ができません。
    もし、トピ主様が耐えれないのであればトピ主様の考えはおかしくないですよ!
    ご自身のお身体を大切になさってください。

    ユーザーID:0032027439

  • 貴女の病気に対する配慮が無さすぎる夫親族

    年代的には仕方ないかもしれないけど、トピ主様の夫の対応にはがっかりだわ。

    自分の妻が何を謝らなくてはならないの?
    癌の告知を受けて、これから手術を受ける身に謝罪回りとか、嫁であってもプライバシーはあります、下手したら人権侵害ですよ。
    一番傷ついているのはトピ主様です。

    好きで病気になったわけでもない、こんな致し方ないことで謝罪しなければならないとは、傷口に塩を塗りつけるような話で、私の娘がこのようなことになったら涙が出ます。

    トピ主様の病気の心配よりも子孫が重要なんですね。

    この事を義両親に相談されてはどうですか?
    義両親も義祖母と同じことを言うようであれば、離婚で良いと思います。
    私の娘には「そんな病気に配慮のない義家族や夫の元で頑張らなくて良い、戻っておいで」と言いますよ。

    そもそも子供が出来なかった原因が、夫にもあるかもしれない。
    それすら考慮せず、今回の手術で一方的に配慮なく嫁に謝罪させるとか時代錯誤も甚だしいと思いました。

    ユーザーID:3720075049

  • レスします

    謝罪なんて必要ありません。
    何の罪を犯したと言うのでしょうか?
    あんまりですよね。

    わたしだったら
    「では子供を産んでくれる女性と再婚して下さい。」
    と、離婚します。

    子供を産めない事が『罪』なわけありません。
    あなたの夫が、命が大切だからと手術をすすめたのは
    あなたが何より大切な存在だからではなかったの?
    どんな思いで手術を受けるのか…まるで他人事ですね。

    老い先短い老人の気持ちがおさまるように…
    そう考える優しさはわかります。
    でも、あなたに謝罪させるのは間違っている。
    あなたにはあなたの尊厳がある。
    折れても良い事と、折れてはいけない事がある。

    お身体を大切になさって下さい。
    あなたがいてくれるだけで喜んでくれる人もいます。
    その人たちの思いも忘れないで、堂々と生きて下さい。

    ユーザーID:3472783725

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