ねんトレどおりできず苦しむ妻

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妊娠・出産・育児

トピ主

4ヶ月の子どもがいますが、うちの子は夜はよく寝るのですが、昼寝でなかなか思ったとおりに寝てくれず、それで妻が疲れ果てて苦しんでます。

妻はねんトレの本を信頼しており、その本によれば月齢に応じて赤ちゃんの起きていられる時間は決まっており、今のうちの子だと1時間半が限界だと書かれているので、アプリで5分単位で起床就寝時間を管理し、1時間10分経つと昼寝のの寝かしつけを行います。

子どもは毎回のようにベッドに置くと泣き始め、そうなると抱っこでないと寝てくれません。しかし、妻は抱っこで寝かすとクセになって一人で寝れなくなるとばかり言ってなかなか抱っこせずしばらく大泣きさせます。その後仕方なく抱っこで寝かすと、置いたら起きるから抱っこがやめられないし、置けたとしても途中で起きたときに寝たときと状況が違うと泣くからと言って置かず、ずっと抱っこしてどんどん疲れていきます。それを1日に5回はやってます。

私は平日は仕事で家にいないため任せきりになっていて悪いとは思い、仕事中でもLINEで返事したり、時には早退したり、少しでも支えになればと思ってやってますが、そんなことをしてもねんトレどおりに子どもの昼寝ができるようになるわけではないので私の行動は評価されず、無力感に苛まれています。

あまりにねんトレのルールに縛られるあまり、ねんトレどおりにできないことがストレスになっている妻を少しでもねんトレから解放してあげる方法はないでしょうか。私が少しは妥協が必要だと言っても完璧を目指す妻は受け入れず、ねんトレに反論するなら代わりの方法を調べて提示するように言われます。自分はそんな理論じみた子育てはしたくないと思ってたのですが、理屈しか信じない妻には全く響かず夫婦仲にまで影響が出てきました。
子育てってこんなもんでしょうか?

ユーザーID:9933448423

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  • 保育士ですが

    現役を辞め、二児の母をしております
    上の子は二歳、下の子は3か月です

    すみません
    奥様に申し訳ないですが何人もの子供を見てきて我が子を24時間見てきての結果ですが子供は教科書通りにはなりません
    なのでそのネントレはお子さんには合わないんだと思います
    命に関わる事以外の情報は我が子に当てはまるのはあってもないものと思っていた方がいいと思います

    児童ホームなど親子で交流できるところはありますか?
    そういうところに保健師、保育士などがいて親子教室や相談する機会をつくってるので参加させてみてはどうでしょうか
    土曜もやっていると思いますし

    ユーザーID:3689735803

  • 奥さん完ぺき主義でしょうか

    赤ちゃんも個性がありますから、前の方の仰るとおり皆教科書どおりにはいかないのですよ、奥さん。周りの言うように自分の子がならなくても、元気に育っているのであれば心配要らないよ。

    うちの子のクラスメート、幼稚園の時に親と話したら「3ヶ月の頃から全く昼寝をしない」「年長でも夜中1時に起きて遊びだし、寝ないまま幼稚園へ行く」子とかいました。

    寝かす前にベッドを少し湯たんぽとかで人肌に温めておく、とかどうかな?冬だし布団に入れた時ヒヤッとするのかもよ。昼寝はベッド・布団でなくてもいいのであればゆりかご?クーハン?そういうのから始めてもいいんじゃないかな。

    子育ての本、読みすぎたらダメですよ。
    本に載っている通り、周りが言うとおりに育てば「あぁうちの子は普通なんだな」と安心すると思うけど、本に載ってることだけが普通、じゃない。奥さんのお母さんやきょうだいに聞いてみたらどうかな。

    ユーザーID:4848719758

  • 保育士です。

    ねんトレはお母さんの寝かしつけや夜泣きによる寝不足の苦労を軽減する目的も多分にありますよ。それなのに、ねんトレが上手くいかないことがストレスになっているのなら本末転倒というやつです。
    子どもは眠る時に大人の醸し出す空気を敏感に悟っています。保育園児たちも、保育士同士が何やら談笑しながら(あえてです)トントンしてたらどの子もあっという間に眠っているのに、「今日は会議があるから早く寝て!」と心の中で祈りながらトントンすると全然!!寝ません!!笑 むしろ目が冴えてキラキラしてきます。そういうものです。大人の焦りは子どもの睡眠を妨げます

    ねんトレは質の良い睡眠をもたらすメリットもありますし、成長ホルモンは睡眠時に多く分泌されるので奥様が躍起になるのも分かります。
    でも、母子のスキンシップ特に自分が泣いて求めている時に母がいつも手を差し伸べてくれた安心感やそこでの信頼関係を損なうリスクもありますし、人肌が側にあると眠れなくなる子もおり、弟妹が出来た時にその気配で安眠できなくなることもあります。
    メリットもデメリットも知識として持っておけば、どれかにこだわることはなくなるとおもいます。

    数ある育児書を否定はしませんが、その選び方は、お母さんがどれを信仰するかではなく、お子さんがどれに合うかで決めるものなのではないでしょうか。
    私も仕事で1000人超の子どもたちを見てきましたが、当たり前ですが、ピタッとハマる関わり方は全員違いました。

    完璧主義って、ほとんどの場合、自分のためなんですよ。本当に相手のためを想っていたら自分の理想を押し付けたりしません。奥様はご自身の成長過程で何か問題を抱えていたのではないでしょうか。

    ユーザーID:7857483872

  • マニュアル通りにはいかない

    一人目の子供だとついつい神経質になるのは分かります。
    本のとおりに行くはずだと思い込みがちですが、マニュアル通りには行かないことだってたくさんあります。
    ぐっすり寝る子、寝つきの悪い子色々です。
    大人だって「なんか眠れない」ということもありますしね。
    抱き癖については個人差あると思いますが、抱っこで寝た後は布団に寝かしていいんじゃないかなと思います。
    ストレスためて疲れ果てるくらいなら、そのまま泣いててもいいのでは?そのうち寝ますよ。
    「こうじゃなきゃいけない」ということはありません。
    かつては私も神経質な子育てをしていたので、奥様の気持ちよく分かりますが、今思えば「あそこまで神経質になることなかったなー」と思えます。
    ただ、それは後になって思えることなんですよね。
    抱っこの後布団において泣いても、自分も一緒に隣に寝るというのもいいと思いますよ。

    ユーザーID:5012067967

  • 理屈で返すしか

    奥さんはいつもそんな感じなのでは?

    理屈っぽいというか、完璧主義というか。

    まあ、主さんの場合、ここから検索でしょうね。色々出てきますよ。不安だからとかなんとか。詳しくは検索して対策して下さい。

    子育てに関してもそうですね。

    まずは、産まれて4ヵ月しか経っていなくて、母親に1日中抱っこが必要な子供がいる。

    というのはやはりお腹の中にいた状態が、10ヵ月では足りないというか、起きている、寝そうになる時、布団ではなく、心音などが聞こえている状態(抱っこ)が寝やすい。

    今、布団で無理やり寝かせるよりも、安心して寝られる。とかですかね。

    まあ、奥さんの場合、昼寝したら、何かしたいのではないですか?

    子育てほど、本通りにいかないですよ。

    多分、子育てにプレッシャーがあるのかと思います。

    とにかく、子育てって常に、臨機応変、試行錯誤が要求され、試されるような感じです。

    まあ、奥さんの場合、子育てよりもお仕事して、日中は保育園のほうがいいのでは?

    1日子供といると完璧主義を押し付けて大変だと思います。

    主さんのほうでうまく、誘導してあげて下さい。

    お子さんを守る為です。頑張って下さい。

    ユーザーID:1069854282

  • ロボットじゃないからね

    子育てなんて、本通りには行きません

    赤ちゃんや子供は理不尽の塊だと思います
    しょうがないです、そういうものだから

    私も気になってちょっと読んでみましたが
    そんなに管理する方が疲れちゃうと思いました

    正直、やりすぎるとサイレントベビーになるんじゃないかと
    日本式育児には会ってないなぁと感じました

    そりゃうまくいく人もいる、そうでない人もいる


    夜しっかり寝てくれるんだからそれでいいじゃない?
    昼寝で寝てくれなくてイライラっておかしいよ

    それに付き合ってるあなたもおかしいよ

    もしかしたら奥さん、産後鬱じゃないのかな?
    以前からこんなに完ぺき主義でしたか?

    ユーザーID:2475095232

  • 奥さん一生懸命ですね!

    一人目のお子さんだと特に、育児書しか頼れなくて必死なんだと思います。私も周りがどんなに「もっと適当で大丈夫」と言っても、無理やり20時に寝かしつけしたり(結果、大泣きし続けて寝付くのは22時とか)、離乳食嫌いなのにちゃんと時間通り食べさせようとして、無理やり食べさせて食事嫌いにしたりしました。でも、そのときは子どものためと思ってやっていましたね。
    もっと子どもも自分もラクしていいと気づいたのは、二人目産んでからですね。とにかく、上の子の活動に忙しくて二人目の睡眠リズムとか構ってる暇がない!「あら寝ちゃってるわ」「あら起きたのね」記録をつけたり育児書を読む暇もない。22時くらいまでご機嫌で起きていたりしましたね。「今日は眠くないのー?」なんて、上の子が寝た後二人の時間をゆっくり楽しんだり。でも、次第にちゃんとした時間に寝て起きるようになりましたよ。上の子の時、あんな大泣きさせて無理やり寝かしつけてゴメンねってネタで言っています。
    つまり、今の奥さんに何を言っても無駄です。一生懸命やってるんです。それを「やらなくていい」なんて言ったら、ご主人のことを「努力を認めてくれない。子育てにいい加減な人」と評価するでしょう。
    ご主人はできる範囲で奥さんをフォローしてあげていれば大丈夫!
    ただ、抱っこだけはたくさんしてあげてほしいです。抱きグセついて何か困ることあります?自分から抱っこから降りていくまでたくさん抱っこしてください。ほんの数年ですよ?奥さん時間あるんでしょ?抱っこしてる時間って本当に幸せです。抱っこしたまま一緒に寝ちゃったりして、のんびり今しかない時期楽しんで欲しいです。

    ユーザーID:3930847090

  • 奥様は、今、自分の育児に自信が持てないのでは?

    睡眠トレ発祥国在住で、時々、入・睡眠課題有のお子様をお預かりし改善のお手伝いをさせて頂いています。

    トピを拝読し
    >思ったとおりに寝てくれず
    でも、お子様に問題がある訳ではなく
    >妻が疲れ果てて苦しんで
    いる事が問題の印象です。
    多分、奥様は慣れない育児で何が正しいのか?間違っているのか?自信が持てないのだと思います。育児は数学の様に答えは1つではなく、思った通りに行かない事の連続です。今まで順調、正しいと思う事を実現出来た方にとって、正解のない育児はかなりのストレスです。

    主様も新卒で大仕事を任され、マニュアル・前例・助言無で「君の思う通りやって良いんだよ」と言われたら「誰か何か教えて」「自分のやり方で、本当に良いのだろうか?」と不安になると思います。
    奥様も不安だから、本に頼りたい
    >ねんトレに反論するなら代わりの方法を調べて提示
    して欲しいのだと思います。

    ただ奥様が信頼している
    >ねんトレの本
    情報が古いですよ。最近は
    >4ヶ月の子
    に行う事は推奨されていません。1歳以下のお子様なら、オンデマンド:赤ちゃんが眠い時に寝かせ、お腹が空いたらお腹を満たし、赤ちゃんのニーズに応えていく方法に移行しています。欧・米等では抱っこも大切、日本より沢山しますが…健康なお子様でTeenまで「抱き癖」の残る子は、まずいません。子の方が嫌がります。また寝かせる側が寝て欲しいと思えば思う程、子は寝ないものです。
    勿論、色々な考えはあり睡眠トレも否定されている訳ではなく、行うのは入・睡眠に課題有と判明してからで良いと言われます。

    英語で検索したら睡眠トレもオンデマンドも沢山ヒットすると思いますが、素人の方が無料で検索・閲覧できる情報は玉石混交なので、公的機関のガイドライン中心に情報収集をお勧めします。難しいとは思いますが…奥様を【否定せず】上手に褒め、奥様に自信を持って欲しいです。

    ユーザーID:9730823264

  • 見守ってあげて

    うちの子も小さい頃は抱っこじゃないと寝ず、しょうがないので首すわり前から使える抱っこひもを買い、一日中コアラのように赤ちゃんを体にひっつけていました。
    そんなうちの子も寝返りを覚えると勝手に好きな体勢になって眠るようになり、2歳を迎えた今は抱っこで寝かそうとすると「抱っこしない」と真顔で言ってきます。
    抱っこでねんねが好きだからといって、いつまでもそのままじゃありません。
    今は赤ちゃんの要求に応えてあげる時期だと思います。

    奥様については、いったんとことん、好きなだけやらせてあげてみては?
    いろいろ思うところはあるでしょうが、がんばっているところに水をさすことが効果的とは思えません。
    毎日毎日、試行錯誤を繰り返す中、ある日突然「ああ、あなたこうして欲しかったのね!」と親と子の気持ちがぴたりと重なる瞬間がくるのが育児というものです。
    そういう瞬間を積み重ねていくうちに、教科書に頼らない自分なりの育児ができていくようになるのでは。

    あと抱っこひも買ってあげてください。
    (私はエアリコというクロスタイプの抱っこひもを愛用していました。着脱も楽だし、赤ちゃんも気持ち良いのかこれだとすぐ寝ます。めちゃくちゃオススメです。業者の回し者ではありません)

    ユーザーID:2754556951

  • 赤ちゃんは皆違う

    マニュアルや育児本、ネットに書いてある事はあくまでも一例、それ以上に赤ちゃんって一人一人違うんですよね。
    私は子供が2人いますが、2人ともそれぞれ違う成長の仕方でした。

    ネントレって実践してる人の方が少ないんじゃないですか?
    なんのためにネントレをしようと思ったの?
    そのマニュアルには、ネントレはどの赤ちゃんにも向いているって書いてる?
    ネントレがうまくいかない場合でも諦めずにやるべきって書いてる?

    ネントレなんてしなくても、赤ちゃんが泣いたら抱っこしてユラユラしてあげたら安心して寝るんです。
    それを几帳面に記録して、泣いても放置してってそっちの方が時間もかかるし赤ちゃんにもママにもストレスになってるんじゃないかな?

    うちの下の子も寝たからと、ベッドなどに置くとまた泣いてました。
    あれ、背中スイッチっていうみたいです(笑)
    だから日中はずっと抱っこ紐で抱っこかおんぶでした。
    そしたら勝手に寝てました。
    夜は添い寝で。

    赤ちゃんはしつけたらその通りになる生き物ではありません。
    赤ちゃんといえども好みもあるし、感情も人格も既に備わっているんです。
    これから離乳食、卒乳、トイレトレーニングなどたくさんのママが悩んで乗り越えてきたハードルが待ちうけています。
    最初はマニュアルを読んで実践してみてもいい、でもこの子にはそのやり方は合ってないのかな?と感じたら違うやり方にトライする柔軟さがないとつまずきまくりますよ。

    勉強が出来たり、良い仕事に付いたりっていうのは本人の努力のたまものですが、努力だけでは思う様にいかないのが育児です。
    理想が高いママほど、つまづきやすいのかもしれません。

    近所に小さい子が集まれる市のセンターはありませんか?
    そういう所でママ同士情報交換するのもおすすめですよ。
    生きた情報ですから。

    ユーザーID:6152514954

  • トピ主です。皆様ありがとうございます。

    たくさんのレスをいただきありがとうございます。すべて印刷して妻に読ませたいくらいです。(そんなことしても、私のアドバイスには聞く耳を持たないですが。)

    妻はお気づきのように自分の思ったようになってないことが気になる完璧主義だと思います。初めての育児で暗中模索の結果としてねんトレというものに行きついてしまっただけです。
    ただ、教科書どおり行かないってことを分かってない(分かってくれない)点だけがものすごく難儀で、もっと子供の成長を信じるべきだと思います。抱っこでしか寝ない子でも私はいいと思ってますが、教科書が邪魔してきますのでホント困ったものです!

    今日も仕事中に子育てやめたいなどLINEが来ました。女性は愚痴るだけで解決策を求めていないというのはよく言われる話ですが、それでもつい解決策を提示したくなってしまいます。そうすると対案を求められたり、口だけで言うのは簡単だとか、あー言えばこー言うLINEが続き、私も正直ストレスを感じます。でもまあ今の妻に何を言っても暖簾に腕押しでしょう。これからはもっと無能なカウンセラーになろうと思います。

    ねんトレが古いというのは目からウロコな話で妻が聞いたらまたすぐに食いつきそうです。オンデマンドという具体的な対案を教えていただいたので、奥義として使わせていただきます。

    あとはどうやって妻に皆様よりいただいた知見を下ろすか、が問題です。無能なカウンセラーでありつつも、上手に妻をいなして少しでも取り込めるようにしたいと思います。皆様のレスはこれからの私の支えになります。改めてありがとうございます。

    ユーザーID:9933448423

  • 小町を見せましょう

    赤ちゃんの睡眠はかなり個人差があり、ねんトレ本通りにいかない赤ちゃんもたくさんいます。私の子も昼も夜もかなり寝ない子で苦労しました。

    奥さん完璧主義なんですね。たぶん夫の言うことはあまり耳に入らないかな。小町のこのトピをそのまま見せたらどうですか?専門家のご意見もあるし。
    あと、全体的にもうちょっと力を抜けるといいですよね。この先離乳食とか他の子との関わりなど発達面でマニュアル通りにいかないことが山ほどあるので。よほど外れてなければ、周りと比較しすぎずおおらかに育てた方が色々うまくいくんですが。

    ユーザーID:3145061704

  • ねんトレなんて、一歩間違えれば虐待ですよ。

    育児本通りの成長と遂げる子なんて、ほぼほぼいないと思います。

    そもそも、ねんトレって、トイレトレとは違って、赤ちゃんには必要の無い物です。
    ただただ「親が楽したい為」だけのものですからね〜。
    トイレトレしない親はいないと思いますが、ねんトレをする親の方が少数派です。

    奥様、今は専業主婦で家にいるんですよね?
    そして、上のお子さんとかもいないんですよね?
    だったら、赤ちゃんと一緒にぐーたらしてたら良いんですよ。
    まだ4か月ならわざわざ寒い中外に遊びに行く必要も無いですし。
    赤ちゃんが眠った時に一緒に眠れば良いんです。

    お子さんが動くようになったら、昼間は降園や児童館等に連れていて刺激を与えて、夜眠れるようにしたり。
    ちなみに、子供によっては2歳になったら昼寝しない子も普通にいますよ〜
    体力があるタイプの子は、特に(うちの長男がそうでした)
    でも、幼稚園や保育園に行ったら、きちんと生活リズムが整います。

    奥さん、育児本やマニュアル通りにならないとノイローゼになっちゃうタイプですね。
    奥様が育児ノイローゼにならないか、そのせいで赤ちゃんに虐待しないか、心配です。

    ユーザーID:6451647707

  • 協力してあげてください

    読んでいて心苦しくなりました。
    私も生後半年の赤ちゃんを育てています。

    奥様は寝かしつけにあなたが思う以上に悩んでるんです。だからそんなにこだわってる。
    夜はよく寝るって本当ですか?
    あなたが寝かしつけてますか?

    ベッドに置いてすぐ寝ますか?一度も起きず夜通し寝てますか?→これらが達成されて初めてよく寝ると言えると思いますよ。
    寝かしつけや夜泣き、夜間授乳を全て奥様任せにし、夜間「自分が泣き声で起こされないから」よく寝てると勘違いされてませんか?

    ねんトレにそこまでこだわるのは、自分が辛いのもありますが、赤ちゃんを気持ちよく寝かせてあげたいからではないでしょうか?

    抱っこゆらゆらするのも、
    寝れない赤ちゃんの号泣を受け止めるのも、
    全て母親です。
    母親のやりたい育児にとことん付き合ってあげてください。

    抱っこ紐なんてたくさんあるんですから、
    赤ちゃんに合う抱っこ紐もいくつでも買いましょう。

    私もねんトレにこだわってた時期がありました。
    娘が昼寝をせず、夜間3度ほど起き、精神的にキツかった時です。夫は休日はねんトレに付き合ってくれましたよ。号泣する娘を寝るまで見守ってくれて、「母親がこれをやるのは辛いから休日は俺がやる!」と言ってくれました。

    今はねんトレの自分に合う部分だけを取り入れて生活してます。
    奥様もテキスト通りにせず、赤ちゃんに合わせたねんトレができると楽になると思います。

    ユーザーID:8926721512

  • 私かと思った…

    いま5ヶ月の子を育てています。奥さま、3ヶ月程前の私のようです!
    他の方も言われている通り、はじめての子育て、正解もわからないし指針が欲しいからねんトレに依存するんですよね…

    分かりすぎるくらい分かります。私も同じタイプです。そして、ねんトレ成功しました!
    赤ちゃんも人間なので、絶対何時間後に眠くなるかというとそうでもないです。
    いま眠いかな?など、赤ちゃん自身を観察するのが大切かと思います。
    トレイシーホッグのねんトレ本に、寝かしつけの方法も書いてあってとても参考になりましたよ!(また育児書を勧めてしまうことになりますが…ねんトレも本によってやり方が違います)
    私が持ってるのは赤ちゃん語がわかる子育て大全という本です。
    プラスで、活動限界時間を意識していれば疲れすぎて眠れない状態にはなりづらいかと。

    私も初めのうちは抱っこで寝かしつけました。置くときに一旦目を覚ませば、30分くらい後に眠りが浅くなって目覚めたときも、抱っこで寝てたはずなのに…?!ってならないですよ。もちろん置くとき一旦覚めたら、そこで泣くこともありますが、その時はまた抱っこします。で、また置く…を繰り返してました。
    ほんとは↑はねんトレに反しているのですが、泣いたままに出来なくて…

    一時はうまく寝かせられないせいで、自分もつらいし、夫に迷惑かけてると思って毎日悩んでいました…。
    夫はあまり口出しせず、方針が決まったら全力でそのやり方を支持してくれました。私はこれがとても心強くて、有りがたかったです。成功しない日々が続いたときは申し訳なかったですが、夫が私を責めた事は一度もありません。
    投稿者さまには、まず奥さまの味方をしてほしいです。そして、自分達の子供のためにそこまで調べて頑張っている奥さまに感謝の意を示してください。

    奥さまにも心穏やかに過ごせる日が来ることを願ってます!

    ユーザーID:8966483688

  • 主様は、その本を読んだことがありますか?

    >カウンセラー
    本業の為に少し勉強した程度ですが…カウンセリングは「本人が、どうしたいのか?」気持ちを明確にする作業では?と感じます。大抵、何が嫌か程度はご存じ・無自覚だけど答えを持っている方は多く、人を変えるのは困難+自分しか変えられません。

    奥様の場合、私ならその本を出来るだけ中立的な気持ちで読みながら、「風穴」を探します。具体的に大変さを想像し、何故この本に辿りついたのか(何か切欠があるはず)等を考え、共感→話を聞いて貰う努力をします。
    主様には伝わり易い様「古い」と書きましたが、奥様には慎重に言葉を選び、大変さを理解+信じている方法の利点は残しつつ「もっと母子が楽な方法はないか一緒に探しませんか?お手伝いをさせて欲しい」旨を伝えるかな?
    1mm位この人の話を聞いてみても良いと思って頂けたら、赤ちゃんのニーズに応える=尊重する別法に興味ありますか?と提案させて頂くかも…
    と思います。
    主様は配偶者+子の父親の立場なので、もっと良い方法があるかも知れません。

    胎児は、お腹の中で丸まった姿勢で過ごします。誕生後暫くは屈曲優位、伸筋(伸ばす筋)は誕生(特に定頸)後に発達。本来は苦手なのに、呼吸や事故防止の為、仰向けが推奨されている状態です。興味があったら、主様の指関節1つを数時間固定した後、固定を外し指を伸ばしてください。伸展時、違和感・軽い痛み有、屈曲に戻したくなると思います。

    赤ちゃんに
    股関節発達等を考慮した抱っこ、お腹密着
    上半身を布で包む、丸めたタオル等を体の周りに置き閉塞的空間
    静止ではなく動いた状態
    ホワイトノイズ
    等が効果的なのは、お腹の中に近く安心感を得易い=論理的根拠有です。

    余談ですが…2歳前後の嫌々期も、親は大変です。近年、トイレトレは「泌尿器、尿・便意が発達するまで開始しない」が推奨されています。
    奥様より先に情報収集→勉強をお勧めします。

    ユーザーID:9730823264

  • ねんトレ経験者です

    二人の子供を育てております。
    私が読んだ育児書にも書いてありましたが、私の体験からしても、
    子供一人一人の必要睡眠時間は全然違えば、続けて起きていられる時間も全く違いますよ。

    第1子の長女は、産後退院してからすぐにねんトレを始めました。
    もともと面倒くさがり屋な性格で、トピ主さんの奥様のようにストイックにはトレーニングをしませんでしたが。にも関わらず、長女は夜もよく寝て、昼寝もよくしてくれました。4ヶ月頃、続けて起きていられる時間は2時間ほどでした。昼寝は1日2回、2時間ずつのトータル4時間でした。

    第2子の長男も長女と同じようにねんトレを始めました。
    夜はよく寝てくれるようになったのですが、昼寝はしてくれませんでした。
    ベッドに寝かせると一人で寝入ってくれるのですが、15分後に目を覚まして、顔を真っ赤にしてギャーギャー叫んでいました。
    悩んだ私は色々な育児書を読み漁り、時間厳守でかなりストイックにスケジュールを組んでねんトレを続けてみましたが、ダメでした。
    ついに根負けして、昼寝の時間はおんぶ紐で長男をおんぶして、長女を連れて散歩に行ったり、家事をしたりしていました。
    おんぶの間、好きに寝たり起きたりできるので、長男もご機嫌でした。私の気持ちも格段と楽になりました。昼寝に拘らず、早くおんぶしてあげれば良かったなと。
    今、長男は1歳ですが、昼寝は全くせず。それでも夜はちゃんと寝てくれるので、よしとしています。
    長女は、今年で3歳になりますが、未だにしっかりと昼寝をします。

    同じ環境で同じ人物に同じようにトレーニングされても、寝ない子は寝ません。
    子供一人一人、必要な睡眠時間が全く異なるのです。

    ユーザーID:2233962682

  • ご夫婦でお疲れ様です。

    このままだとねんトレ以外でも、○歳なのにまだ歩かないとか、○歳なのにまだ話せないとか・・・悩みは尽きなくなりそう。

    子供も人間だからそれぞれだよってわかるようになればいいけど・・・奥さんの実母さんとかには相談できないのでしょうか?

    完璧主義で理屈っぽいなら、ねんトレは必要ないみたいなネット記事とか、ねんトレでもそこまでがんばる必要はないみたいな記事検索してそっちも見せてみては?

    あとはベッドを狭くしてみる。座布団なんかをタオルに包んで両端に置いて赤ちゃんがぎりぎり入るくらいのスペースにする。赤ちゃんの両手を真ん中で自分の片手で押さえながら、その包んだ間に自分の体をくっつけたまま寝かせて、寝かせてもすぐには離れないでちょっと体を押さえるようにしばらくくっつき、徐々に離れる。手を離すのは最後。要するにベッドに寝ていても抱っこされている感覚にさせる。両手を押さえるのは、赤ちゃんって寝ている時に自分の手が少しでも動くとびっくりして起きるからです。

    絶対ではないけど1つの方法として試して見て下さい。

    ユーザーID:5199424651

  • お腹の中にいたとき

    赤ちゃんは20分ごとに起きたり寝たりを繰り返している、だったかな。
    当たり前ですが、誰に寝かしつけてもらうまでもなく、です。

    生まれて外界に出てきたら、1日は24時間で、って、赤ちゃんにしてみれば「そんなん、しらんがな」ですよ。

    私は、育児書の類いを一切読まずに、二人の子を育てました。
    寝かしつけもしたことないです。
    自宅保育していた、時間にルーズな時から、幼稚園の園バスに乗せる時間管理になったときに、ようやく早寝早起きに移行したぐらいです。
    ネントレがどういうものか知りませんが、習慣づけることで親がラクなのですよ。予定が立ちますから。



    一回、なにもしないでリセットしたらいいんです。
    台所にいる私の所にこようとして、はいはい⇒行き倒れて寝る、とか、
    食べさせている間に寝る、とか、寝たければ寝ますから。

    夜は、入浴後がチャンスです。一旦入浴によって体温が上がり、徐々に下がり始めるとき、入浴後1時間半ぐらいが入眠のタイミングです。


    何かに縛られると、それを成功させることにこだわりがちですが、
    そもそも、健康でイライラしない安定した環境が、お子さんにも奥さんにも必要です。これは、母乳にこだわり、足らないのになんとかならないかと無駄な努力をし、子どもは不機嫌、私は焦る・・・そんなある日、大事なのは子どもがお腹いっぱいになること。ミルクだっていい。と思い、憑き物が落ちたように楽になりました。

    上の子は夜まとまって寝るタイプで昼寝もがっつりでした。
    下の子は時計のようにきっちり3時間ごとの授乳で、夜中もきっちり起きました。
    そのネントレで、うまくいく人もいる、ってだけで、そうしなきゃいけないわけじゃない。型にはめるんじゃなく、目の前のお子さんをよく見なきゃ。


    最上位目標は、母子ともに安定した環境です。イライラするぐらいならネントレなぞ止めてしまえ、です。

    ユーザーID:3928617296

  • 褒める

    褒めてみる。
    大袈裟に。

    >うちの子は夜はよく寝るのですが

    夜、寝てくれるんですよね。
    まだ4ヶ月なのに。
    だったら、ねんトレは大成功しているのでは?
    この時期、夜寝てくれないっていう赤ちゃんも多いと思いますよ。
    なぜ、上手くいっていないという認識なのか不思議です。

    夜寝てくれるなんてすごいね〜
    君のおかげだよ。
    と、少し大げさくらいに褒めてあげたらいいと思います。
    それが自信になって、心の余裕につながるんじゃないかな。
    トピ主さんの役割は、上手くいっている部分を見つけて肯定してあげることだと思います。

    ユーザーID:1126387235

  • 三人共疲れている

    トピを見て、
    旦那さんは凄く育児に協力的で、奥さんの心配しつつ、赤ちゃんを時には可哀想と思う気持ちがとても伝わってきました。

    そして完璧をめざすがゆえに、焦って空回りしてしまう奥さん。
    子育ては親の責任とかんじる方もみえるので、そのタイプかもしれませんね。

    あかちゃんも、半強制的にされているところもあるでしょう。
    このように三人共に疲れてみえると思います。

    役所や社会福祉協議会に、奥さんには内緒で相談に行き、家に訪問してもらうのもありかと思います。(親子の状況把握という感じになると思います。)
    奥さんにはこの事は内密で、勝手に行政の人が来たようにしないといけないですよ。

    それと、やも終えなく抱っこして寝かせると泣くですが、抱っこの際におくるみやバスタオル等で赤ちゃんをくるんで抱き、そのままお布団にそっと寝かせるといいと思います。
    落ち着いたら、くるんでいる前をひろげてあげてください。

    育児は始まったばかり、この先の事を思うととても心配になります。
    離乳食、歯磨き、トイトレ、卒乳、体の発達や言葉の理解などなど、マニュアル通りにはいかないものが沢山。
    6ヶ月ぐらいになれば、支援センターなどに遊びに行き、いろんな悩みや情報が得られるので、そちらに傾くといいのですが…人付き合いの方は、奥さんはどうでしょうか?

    ユーザーID:4250927644

  • ネントレしてません

    ネントレ、成功すると1人寝てくれるのでメリット。
    でも一緒に寝れなくなるのでは・・・

    今だに一緒寝ています。
    一緒に寝るのもあと数年です。

    昼間は自転車に乗せるとスコーンと寝る子でしたね。
    でも11ヶ月からかな。

    ネントレは西洋?的な考えですが。
    添い寝が見直されているとどこかで読みましたよ。

    ユーザーID:6679560478

  • ネントレしなくていいですよ

    こんばんは、私も初めての子育てで不安ばかり感じネントレに挑戦したことがあります。
    今はその第一子も一歳すぎ、お昼寝なんて1日一回か、しないときもあります。
    ここまで正直あっというまです。

    なので低月齢のときはずっと抱っこで寝かせてたらいいんじゃない?と思います。体重も軽いし。
    うちの子は置いたら泣くのでずーっと抱っこで寝かせてました。
    おんぶができるようになってからはおんぶ。
    我が子の体温、寝息、幸せでしたよ。

    「抱っこで寝かせてたら1人で寝られない子になる」
    脅しのようなこと沢山、本に書いてます。
    けど普通に1人でゴロンと寝るようになった。
    泣かせたこと、後悔しますよ。

    これだけ本当に奥様にお伝えしたいんですが、赤ちゃんは機械じゃない。
    そんなことわかってる!言われそうですが、私がそうだったので。
    どちらかといえば完璧主義の私は妊娠中から色んな本を読み漁って育児ノウハウ漬け、産まれてからもネット検索で「〜すべき」がんじがらめになったときもありました。

    まだ4ヶ月ですよね?
    赤ちゃんなんてみんな同じだと思うかもしれない。
    けど、その子は一人の人間なんです。
    本に書いてある通りになる?そんなわけないですよね。
    私も勘違いして、妊娠中、産後は教科書通りマニュアル通りでうまくいくとずっと思ってました。
    違うんですよ。そこがまずわかってほしいです。

    ここからは理屈で書きますね。
    先にも書いてる方がいらっしゃいましたが、ネントレのように大人が主導する育児はちょっと古いかもです。
    ネントレされてるということは授乳もスケジュール通りですか?
    授乳は赤ちゃんの欲しがるときに欲しがるだけあげると将来その子の知能が上がることがわかっています。

    あとネントレが完璧になりすぎて「抱っこで寝られない」子を知っています。外出先でも抱っこで寝られないのはシンドイですよ。ずっとグズってます。

    ユーザーID:4615895171

  • 少し気になったので…

    お言葉を返すようで、大変申し訳ないのですが…
    主様ご夫婦にとっては大事な事、正しく理解して頂きたいので少し訂正させて頂きます。

    >ネントレは西洋?的な考え
    と思われがち+諸説あるかも知れませんが…元々は西洋文化の家庭でもナニー(乳母)やシッターがいる様なご家庭で、ナニーやシッターさんが睡眠トレに近い事を行っていたと聞いています。

    一般家庭では「はい、今日はここまで」とキッチリ線引きしますが、親が【睡眠トレ】まで行うのは、今も昔も珍しいです。
    特に今の時代、赤ちゃんが大泣きしているのに親が様子を見に行かない・意図的でも放置する等が続けば、ご近所や赤ちゃん関係者が黙っていません。その辺、日本より通報・行動が早く、例え躾や教育でもお子様が泣いて嫌がる様な事を強要してはいけない決まりになっています。基本的に、お子様に無理をさせたり頑張れと言う機会は、日本と比較し圧倒的に少ないです。

    私が入・睡眠に課題のあるお子様をお預かりする時は、児相が仲介しているので児相は了承済、それでも予めご近所には「多少泣き声が聞こえるかも…」とお伝えするように言われています(勿論、大泣きさせない様に対応しています)。

    >添い寝が見直されているとどこかで読みました
    誤情報である可能性が高いと、思います。
    行っても良いのは「同室で寝る事」、添い寝は色々な理由で「やらないで」と言われる事の1つ、ガイドラインは見直しも変更もされていません。
    (日本人以上に)体が大きく・重く・温かい大人と赤ちゃんが、ベッドで一緒に寝るのは大変危険、今後も添い寝が推奨される事はないだろうと思います。

    主様ご夫婦の問題が少しでも解決に向かい、赤ちゃんとの生活を楽しめる様、願っています。

    ユーザーID:9730823264

  • ふたりとも頑張ってる!

    ねんトレ、はまる赤ちゃんだったら、ママも楽だし子も楽だし、メリット享受できると思うのだけれど、こればっかりはねぇ(笑)
    みなさん同じこと言うと思うけれど、教科書どおりに育ってくれたら本当に苦労しない!こういう子も居るんだ、くらいに育児書読まないと、自分がダメダメな親って気分になっちゃうもん。斜め読みがちょうどいい。
    主さまの一生懸命寄り添おうとしている気持ちがわかって、応援したくなります。

    やりたいこと出来なくて、自分のリズムで生活できなくて、奥様も辛い思いしてるんでしょうね。
    うちの子は、生後6ヶ月から1年近く入院して、ちょっと重い病気だったから、どんなに泣かれても入院中は添い寝してあげられなかった。抱っこしてあげられない時もあった。だから「ねんトレ」という言葉を聞くと羨ましい。赤ちゃん健康で、何の心配も無い身体なんだということがわかるから。
    ママが少し落ち着いたら、一緒にお昼寝しちゃってもいいじゃん!って思えるようになるといいですね。ママの体温感じて、安心して眠ってる姿、本当に今だけで、一瞬で終わっちゃうから。3歳になった息子と一緒に夜寝るのも幸せだけれど、赤ちゃんの時にもっとたくさん添い寝してあげたかったっていう後悔は、多分私は一生消えないのだと思います。
    たくさん抱っこして、たくさん添い寝して、幸せ満喫できますように。

    ユーザーID:0975311560

  • 1歳1ヶ月の男の子育ててます!

    トピ主奥さまは、完璧主義なのですね…。
    動き回るようになれば、家事ができてないとかトイレトレーニングができないとか、そうしたことで悩んだり子どもを責めないか、ちょっと心配です。

    そう言いながらも偉そうなことは私も言えないのですが…。私もいまだに悩みながら、悔やみながら日々こどもと向き合っています。

    赤ちゃんも眠くなれば寝ますし、お腹が空けば機嫌悪くなりますし、赤ちゃんファーストで動くのが一番いいのですが。ミルクの飲む量もしかり、寝る時間もしかりですが、1日をトータルして14時間とか15時間とか寝ていれば、寝たいだけ、起きていたいだけ遊んであげれば良いと思いますよ。

    寝返りを始めれば、より動くようになって「コテッ」と電池が切れたように眠ることもあります。まだ寒いのでなかなか外に出れないかもしれませんが、外にベビーカーや抱っこ紐などでお散歩に出ても良いと思いますよ。外の刺激が、赤ちゃんにも楽しいですから!

    ユーザーID:6437504295

  • トピ主さんがお子さんを守ってあげてください

    奥様は完璧主義だとのこと。完璧主義な母親は支配的な母親になりがちです。自分の思い通りに振る舞ってくれないと気が済まないのですから

    今回のことで、奥様が思い通りにならないこともある。子供とは言え、一人の人間だということを認識してくれたらと思いますが、中々難しいでしょうね

    支配的な母親に育てられた人は怯えて育ちます。怯えているため虐めの対象になりやすいです。拒食症になってしまう人もいます。母親本人は無自覚ですから

    トピ主さんが闘ってでも守ってあげてください。子供は母親には逆らえませんから

    ユーザーID:5950001008

  • 性格による

    奥様一生懸命育児されてて偉いと思います。
    まずは、否定せずに見守ってはいかがですか?
    多少、本の内容に縛られすぎて融通が効かないようにも思います。
    思い通りになるはずがない、と割り切れたらだいぶ楽になるのでは?
    本の通りに行かないとイライラし子供に当たるようでは本末転倒なので、時々見てあげた方が良いかもしれません。

    ユーザーID:7987141017

  • 周りが見えなくなっていますね。

    初めての子育ては、全て手探り。何かの方法を信じてやりたくなる気持ちも分かります。
    ねんトレを知る機会も当然あるでしょう。


    私も子供の月齢が低い頃は、ねんトレ本にあるように子供がコロっと寝てくれたらどんなにいいだろうと日々思っていました。毎日意味不明に泣く子供に付き合って、寝不足で寝不足でしんどかったからです。

    奥さんがねんトレへのこだわる理由の1つも、ここにあるのではないでしょうか?
    決まった時間に子供が寝てくれたら、自分も家事しやすいし一緒にお昼寝する余裕も生まれるかも知れないですよね。


    ただ、子供って大人の思うようには育ちません。
    ねんトレがうまくいく子もいれば、うまくハマらない子も当然います。
    でも育て方ってそれだけではないです。
    今の奥さんにはそれしか見えていないだけで、子育て本なんて山ほどあります。
    本屋で探してきてあげたらいかがですか?


    奥さんは、今とにかく自分がコレと信じたねんトレを頑張っています。藁にもすがる思いでしょう。
    子供はある日突然できるようになることがあるので、今日はダメでも明日は出来るようになるかも…!と思いながら根気強くやられているんでしょうね。

    その気持ちは傷つけないように
    あくまで奥さんの体調を思っての提案という形で、別の育児方法を提案してあげてください。
    奥さんのお母様にこっそり相談するのもいいかも知れませんね。

    このままでは育児ノイローゼになってしまいそうで心配です。


    あと最後に…
    トピ主さんが仕事中にLINEを返したり早退することが評価されないと嘆いていますが、意味が分かりませんでした。
    子育てを手伝って成果が出たら初めて評価してもらえると思えますよ。2人のお子さんですから。

    女性にとって、出産直後から始まる24時間体制の子育ては人生で1番しんどい時期かもしれません。
    労わってあげて下さいね。

    ユーザーID:2170697327

  • 製造工場じゃない

    赤ちゃん(人間)は機械じゃありませんからね。
    無理にルーティーンにはめ込むのは、どなたかのレスにもありましたが、虐待に近いです。

    赤ちゃんは眠くなった時に寝かせ、お腹が空いた時に母乳(ミルク)を与え、抱っこを望む時に抱っこしてあげる。
    こんなシンプルで自然な方法が一番です。大変ですけどね、仕方ない。

    あとは、質の良い抱っこひもがおすすめ。
    これで抱っこしてウロウロ軽い家事をしていれば、その揺れ具合が心地よく赤ちゃんを眠りに誘ってくれます。

    ユーザーID:6959107861

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