ことあるごとに離婚を口にする夫

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恋愛・結婚・離婚

アンジェラ

私(パート)、夫(会社員)、子ども3人という家族構成です。

夫が何かあるたびに離婚と口にします。
初めて言われたのは昨年です。

夫の言い分は、
・自分はこんなに家事をやっているのだから本来なら感謝されるべきところだが、私からの感謝が全く感じられない。
・むしろ夫がやったことに対し私が文句ばかり言っている。
・私が家にいると思うと帰宅したくなくなる。
だそうです。

昨年離婚の話になった時はショックでしたが、
夫がそう思うなら仕方ないと思いこちらからは引き留めるようなことは何も言いませんでした。
そうしたら、そのことも不満だと言われました。
昨年の話し合いでは、離婚は保留となりました。

その後些細なことで言い合いも増え、夫は頻繁に「それならもう出ていく」とか「もう離婚する」と言うようになりました。

先日は一番上の子に「○○(子ども)たちが大きくなったら離婚するから」と言っていました。
一番上の子が離婚を嫌がっているのは夫も知っているにもかかわらずです。

それを聞いて、心底気持ちが冷めるのがわかりました。
子どもが嫌がることをわざわざ言う必要があるのか。
離婚離婚とさも自分に決定権があるかのように言い放っているが、
私から離婚されるとは微塵も思っていないのか。

よく、女性側の相談で「簡単に離婚というのはやめたほうがいい、相手に離婚という意識を植え付けてしまうから」というような回答を目にしますが、
本当にそうかもしれないなと思います。
何度も何度も離婚と言われるのでもういちいちショックは受けませんが、
話をするのも面倒でイライラしてしまいます。

この状態で子どもが大きくなる(一番下が高校生くらい)まで暮らしていく心構えについてご教示いただければ幸いです。

ユーザーID:4183599040

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  • これって

    本当に離婚したんじゃないかな?

    離婚したくて色んな理由を見つけているように感じる。

    お子さんに聞こえるようにしているのは、お子さんにご両親が離婚をするという事実を認識してもらうためかと。

    正直、子供だけで維持している結婚生活には限界があるよ。
    それって既に夫婦としては破綻している。

    個人的にはトピ主さんを意のままにコントロールするために離婚を口にしているのではないと思う。
    それならお子さんに告げる必要はないから。

    ユーザーID:0759075761

  • ちょっと確認ですが

    夫の言い分を読むと、至極正当なことを言っていると思いますけど、これは事実なんでしょうか?
    だとしたら、あなたはそれを改めようとは思わなかったのですか?
    どれだけの家事をやってくれているのかわかりませんが、あなたはパートでご主人は普通にお勤めということなら、ご主人の方が時間的にも身体的にも負担は大きいような気がしますが、してもらっていることに感謝はないのでしょうか?

    そのことが非常に疑問です。

    そういったことを全く考えずに、そう思うなら仕方ないと思って引き止めなかったということにビックリです。

    あなた、ご主人が、子どもに、大きくなったら離婚すると言ったことでご主人を責めていますけど、ご主人から離婚だと言われても、歩み寄る気配も見せず、そう思うなら仕方ないと思って放置した時点で、子どものことなんか何にも考えてないじゃないですか。

    もし、子どもが離婚を望んでおらず、離婚したらショックを受けるということがわかっているのなら、あなたがまず夫婦関係がうまくいくよう話し合おうとするはずです。

    あなたは、全くご主人を責める立場に無いと思います。

    ご主人の言い分がどうかはわかりませんが、女性の立場から見ても、あなたの味方をする気にはなれません。

    まず、夫婦関係がうまくいくよう努力することをおすすめします。

    ユーザーID:0773732776

  • 女性側の以遠ではないですよ

    男女問わずパートナーに別れを匂わすセリフを連呼していると冷めます。
    ちなみに私は一度の”離婚コール”で離婚に持っていきましたよ。

    あ、私はバツイチのおっさんですが(笑

    元妻からは
    ”お前よりいい男がいたのに結婚してやった”
    ”あぁ〜稼ぎの良い男に知ればよかったなぁ〜”
    などと言われ続けてましたね。
    それで、些細なケンカ(ほぼ因縁)
    から元妻の、
    ”離婚届け持って来いや!こらぁ!!”(←ホントに言われた言葉です)
    で、プッツーん

    まぁ、大人ですから放った言葉の責任はきっちり取らせましたがね。

    主様自身冷めているようですので、一発ご両親の前で責任を取らせたら良いんですよ。

    次に”離婚”と言ったらその場でご両親(義両親でもよいかも)へ電話して、
    ”今、旦那に離婚を言い渡されたので子供たちを連れてそちら(実家)へ帰ります”
    って言って出て行っちゃえば良いのですよ。

    その上で”離婚”といった禁忌な言葉を放った旦那の釈明を聞きましょ。

    それが大変ならば、その言葉が出たら、翌日に離婚届けを取ってきて、
    主様の欄には記入し、
    ”はい。あなたの言うとおりにしましょ。ここにサインしてくださいね”
    とでもやってみると良いです。
    ただ、このやり方だと相手がサインしちゃうと引くに引けなくなりますが。

    他にも、義両親に”離婚って言われてるんですが”と連絡するのも良いかと思います。

    ユーザーID:5254250768

  • 女性の影は?

    ご主人の文句、、
    家事もやってるの?
    感謝していない?

    離婚って口にするの、、どうかなぁー。
    子供にまで言うなんて、、。

    あなたが全然怒ったりしないから、尚更いうのかな、、。

    女の影は?
    家庭を捨てて恋人に走りたい衝動があるのかなぁ、、。

    とにかく、しばらく離婚しないなら
    仮面夫婦で。

    ウンザリなら離婚準備を開始。
    養育費は確保してね。

    ユーザーID:8463594294

  • それなら・・

    パートではなく正社員を目指して就活する事が必要になりますね。

    ご主人が自分に決定権があると思っているのは、パートの主さんでは経済的に子供3人を育てられないからでしょう。

    主さんも一番そこがネックになると思いますが・・。

    こっちから願い下げ!と言えるのは、やはり自分に経済力がある場合だけですよ。

    とにかく、就活する事ですね。

    ユーザーID:4215478619

  • 父親としても最低な夫

    妻には機嫌次第で当たり散らして、子供にまでそんな事を言う夫と一緒にいる意味ありますか?

    私ならまず法テラスでこれまでのモラハラを全て話して今後の進め方の助言を仰ぎます。財産分与、養育費、全てきっちり逃げられないように外堀を埋めていく。

    そして子供達にはひざを突き合わせて父親についてもうこれ以上は無理だと話します。多分今の段階では子供達も理解できると思いますし、何より父親から離して味方につけます。

    そんな状態で続けるメリットは経済的なことだけですか?
    それならそこを自立できるようがんばってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4715699694

  • 下のお子さんが高校生までですか?

    う〜ん、その前に主様が壊れてしまうのではありませんか?
    一度ご両親へ相談なさったらどうですか?

    お灸を据えるのであれば、
    ”離婚を突き付けられた”とご両親に言い、
    ”二人では話し合いにならないから同席してくれ”とお願いして、
    ご主人、主様、ご両親とで今後の話し合いをしましょう。
    もっと話を大きくしたいのなら義両親も交えればよいです。

    その上で”離婚”という言葉を発した意図を問いましょう。
    ご主人のように度々離婚を口にする人は”言葉”を舐めています。
    そういう人にはきっちりと責任を取って頂きましょう。

    ユーザーID:5254250768

  • 経済的自立

    脅し文句に離婚を口に出す夫は現実が見えていない。
    どの人にも言えるが明日のことは分からない。
    三人の教育費は確実に必要になる。
    まずは現在より収入が増やせるように真剣に考えて動きだす。
    子供達には父親の口癖だから心配しないようにと。

    夫にも色々と不満があるとは思うが子供の自立まで親の責任があると厳しく言っておく。

    ユーザーID:5254473078

  • 今すぐ離婚は?

    そういうタブーを持ち出すのはモラハラ気質なんだと思います。
    究極の切り札で相手を屈服させようとしているというか。

    当方も、元夫は何かあると離婚だと言い放ち、私より自分の方が家事をしている、させられている。妻が良くないなので帰りたくなくなる、と言っていました。

    実態は、平日は私が料理や洗濯はもちろんのこと遅くまで色々な家事をしていて、自分が飲んだビールの缶すらほったらかしでした。
    週末私の不在時に向こうがたまに掃除と洗濯機回してた位です。ちなみに双方フルの正社員でした。
    だからトピ主さんに非があって言われて当然とは思いません。
    そういう人って自分に都合よく話を大きくしますから。

    まあ、いずれにしても自分が気に入らないだけで離婚というワードを持ち出されていたら間違いなく醒めますよね。

    トピ主さんは正社員のお仕事を見つけるなどして、早めに離婚した方がいいですよ。
    子どもを辛くさせるようなご主人の言動は、お子さんへの一種の虐待ではないかと思います。

    私もある時何度目かで離婚を持ち出され、糸が切れたような気がしてすぐさま応じました。

    でもなかなか届を出してくれず、数回本当に出していいのか訊いてきました。そのたびに「早く出してください」と事務的に答えました。
    色々な名義変更も、向こうが離婚を言い出したのだからと全てやらせました。

    思い知らせたところでもう一緒にやっていくことはありませんが、何よりトピ主さんとお子さんが平和な生活をしてほしいです。

    ちなみに当方は、元夫の母親が気に入らないとすぐ離婚と口走って家族を黙らせていたようです。

    ユーザーID:1315186974

  • こじらせないで

    トピ主さんの心が夫から離れた結果、夫に優しくできないのなら、しょうがない。

    でも、夫が嫌いになったわけじゃないなら、もうちょっと優しくしてあげたらいいのに。
    せめて、相手がしたことにケチつける口調は改善したほうがいいと思います。

    単純にそう思いました。

    ユーザーID:9993511155

  • トピ主です

    お返事頂いた方へお礼を申し上げます。以下は何点か補足です。

    私からの感謝がないという点についてですが、
    夫が行う家事が私の希望と違っており、そのことで以前揉めたことがあります。
    例えば、私は朝はとにかく一番下の子供の世話に時間がかかるので、
    保育園に行くまでにやることが多くできれば夫に協力してほしいのですが、
    夫は食器を洗ったり洗濯したりと、私が仕事から帰ってきてからでもよさそうなことをやっています。
    実際、毎日帰宅して洗濯機を回し室内干しをしていますが、
    夫は私が夜洗濯した後に出た汚れ物を朝洗っています。

    私が家事をやっているつもりでも夫が求める家事水準と私の家事能力が合っていないのかもしれません。

    パートなのは夫の意見もあってのことです。
    子どもが生まれても正社員で仕事を続けていましたが、
    諸々の都合によりパートにしました。大体平日週5日、朝8時半〜午後4時です。

    私の実家はすでにありませんので、両親がいてくれたらなと思うことはあります。夫の両親は健在です。

    ユーザーID:4183599040

  • 家事リストを作りましょう

    掃除・洗濯・調理・皿洗いなどのオオモノだけじゃなく細かい物もすべてリストアップ。
    例えば保育園の支度A・支度Bとかね。
    文字にする・書き出すって具体化への道です。
    家事の総量・必要なバランスも分かりやすくなります。

    ホワイトボードみたいに書いたり消したりできるのがいいかな。
    夫さんだけじゃなく、子供A・子供B・子供C(保育園)も戦力にできるように担当者欄も作りましょう。
    ここで家族会議かな。

    逆に夫さんを戦力外通告しても構わないくらいの勢いで。
    買える物なら便利家電も導入しましょう。
    (離婚しちゃえば戦力外ですし)

    「諸々の都合によりパート」
    正社員での就職・転職はできませんか?
    「離婚!」って言われても対応できる体制になりましょう。

    記入済みの離婚届を用意。
    (親権者は夫さんでいいのかも)

    夫さんの収入を把握していますか?
    養育費の標準額がありますから調べておきましょう。
    公正証書の準備もしておきますか?
    場合によっては給料天引きにできるかも。

    すべて文字にして準備しましょう。
    『離婚すれば(夫さんの)給料から○○円養育費として給料天引き』って。
    簡単に離婚を口に出すのは「離婚するはずがない」って舐めているからです。

    ユーザーID:8374906846

  • ご主人に任せるところは、文句を言わず任せてみては?

    トピ主さんのレスひとつまで読みました。
    離婚離婚言うのは、ちょっと置いて於きます。
    レスの内容を見ると、トピ主さんがどうして欲しいのか全然分からないのですが。
    トピ主さんの朝が忙しいから、ご主人が洗濯と食器洗いをやってくれるが、
    でもそれは、自分もやれるから余計な事だと・・。
    では、ご主人は具体的に何をやればいいのでしょうか?
    お掃除ですか?
    そういう分担については、話したりはしてないの?
    というか、せっかくご主人がやってくれるのなら、任せてしまえばいいのでは?
    反対に言えば、朝ご主人がやってくれたことは、
    トピ主さんが帰宅後にやらなくてもいいという方向には考えられないですか?
    だって朝ご主人がやってくれるんだから、感謝して
    「今日もありがとう」と言って、やって貰えばいい話でしょ。
    考え方を切り替えて、トピ主さんの帰宅後は、
    ご主人が朝に出来なかったことをやればいいのではないの?
    お掃除でも洗濯畳みでも。
    なぜそれではダメなのでしょう?
    ご主人が機嫌よく(かどうかは分からないがまあある程度協力的に)やっていることを
    わざわざ波風立てて取り上げることも無いじゃない。
    協力しようとしている人に、文句を言うのもちょっとね。
    不満は分かりますけど、尊重しないとね、忍耐大事です。
    お互いにやりたいことだけを主張しても仕方ないじゃない?
    (もちろんご主人にも言えることなんだけど、妻の相談だからさ)
    ご主人に家事に拘りがあるのなら、洗濯食器洗いやって貰えばいい。
    トピ主さんは、帰宅後にそれ以外をやればいい。
    少し考え方を変えてはどうですか?

    ユーザーID:3426860722

  • 心構え

    いつ離婚になってもいいようにお金を貯め自立できるように準備する。
    それしかないでしょう。
    前向きじゃないトピ主と脅しにならない脅しを連発する夫、修復不可能だと思います。
    トピやレスに少しでも前向きだったり優しさの欠片でも読み取れればよかったけど、驚く事に全く無い、トピ主もう諦めてますよね?
    一番可哀想なのはお子さん、夫の言葉もそうだけどトピ主の夫に対する態度も子供を傷つけているとわかりませんか?
    トピ主夫婦は相手が一方的に悪いと思っているようですが、その考え方をお互いに改めない限り修復不可能、家族をバラバラにしたのは夫でありトピ主でもあります。
    大きくなるまで不仲の親を見て育つ子供が本当に可哀想です。

    ユーザーID:4500088718

  • 夫(男)の深層心理

    私は来月に離婚に向けた別居をする夫側です。

    トピ主さんの旦那さんほど「離婚する」とは言ってませんが、何回か言ってしまいました(子供には言ってませんが、何か伝わってしまっている気がします)。

    私自身の失敗談を通して...

    「離婚する」と言う旦那さんの心理はトピ主さんに甘えており、本気で離婚する・しない関係なく、何を言ってもどんなに傷つけても自分を肯定してくれる存在である事を求めてしまっていると感じます。

    旦那さん当人が気付けば良いですが、このような発言が増えてしまうのであれば少し危険です(私がそうでした)。
    最悪なのは子供に母親の悪口を言って自分の味方に引き込むことです。
    ※私たち夫婦はその前に別居する判断をしたのは良かったと感じております

    出来れば乗り越えていくために...
    トピ主さんにとって実家が戻る事が可能でしたら、離れて時間を過ごすのも良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:2861702448

  • レスします

    なんか、すごい、情けないの一言につきますね汗

    子供に対して「施設」という単語をことある事に出す親と同じ印象

    ユーザーID:0635504685

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