父の葬儀や四十九日法要に来ない兄嫁

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家族・友人・人間関係

ローリン

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  • トピ主です、ご意見ありがとうございました

    みなさん、色々なご意見ありがとうございました。
    親の葬儀など経験してどうこうということではないので、自分の考えが間違っているのか、これで良いのか分かりませんでした。
    なので、こちらで世間では兄嫁が出ないのも、別に変わったことではないと知り、現状を理解できました。

    ちなみに、葬儀の内容や費用については、私も負担するし、連絡や打ち合わせも行くと言いました。
    実際、私がいる打ち合わせで決めたことは、後で兄が安いものに変更していたので、私は口出ししないほうが良いのかなと、それ以降は口出ししませんでした。
    費用も出すよと3度は言いましたが、、スルーでした。その時に実家の経済状態について聞きましたが、定期収入もあるし、ローンもないし、預金も10年は問題なさそうでした。

    あと、インフルエンザでも来てほしかったとは思っていません。会葬された方にうつってもいけませんし、何よりかかった本人が悪化してもいけませんし。
    ただ、四十九日もこない(はじめは、子供を親族に会わせたくない?と言っていたとか、次に兄嫁の母親の腰が痛くて病院にいくとのこと)というのが、葬儀も来れなかったのに四十九日も?!と思うと、父がないがしろにされているように感じたのでした。

    しかしご意見にあったように、兄嫁と父の関係は私には分かりませんし、私が来ればと言うのは、出過ぎなのですね。
    結婚式には、父は苦手な飛行機に乗って行っていたので、兄嫁は、自分はお祝いしてもらってるのにと思ってしまいました。

    人生は進んでみると、色々変わってくるものですね。
    結婚した時は仲良くでしたのに。

    今後、母は兄の近くに引っ越ししたいようです。私は嫁に出た身です、特に口を出さないようにしようと、こちらを見て決めました。

    みなさん、ご意見ありがとうございました。
    閉めさせていただきます。

    ユーザーID:2350252835

  • 自分は何もしてないのに

    ショックとか関係ないです。
    大好きな父親だったなら尚更ですよ。盛大におくってあげようと思うなら貴女もお金は出さなきゃ。未成年じゃないでしょ?
    それにインフルエンザは仕方ないし。
    兄嫁にも親がいて実子が親を介護する義務がある時代なのだから、病院に着いてくのも仕方ないですよ。
    貴女は娘としての義務としてどれだけの事をしてそんな口を聞いてるのか?
    まさか?兄嫁が義父を看て当たり前とか古臭い考えの人ですか?

    ユーザーID:5542009296

  • それはね

    葬儀とか宗教の強制はいけません。

    人それぞれです。最近は家族葬が主流で

    香典もお断りするのが普通です。

    今は子孫の墓守苦労を考えて墓さえ作りません。

    核家族化で双方の両親介護と墓守なんて無理です。

    肉親だけで供養すれば十分です。

    ユーザーID:0004431600

  • 大変なんですよ

    喪主するって大変なんです。
    私は実父のときしましたが、亡くなって泣きながら葬儀社と連絡して話をすすめましたよ。
    あなたの思い描くおくりかたではなかったかもしれないけど、妻である母親がそれでよかったのならけちはつけないほうがいい。
    長男嫁ももしかしたら、あなたの父親と何かあったかもしれないし、こない人に無理やりきてもらっても私なら不快です。

    ユーザーID:2416736134

  • 兄嫁にとっても、大事な親の病院なのです。

    トピ主さんは、お父さんが亡くなってショックで悲しかったのですよね。兄嫁さんにも大事な親がいます。難しい病気だったり、その日に重要な検査や処置があったり、要介護で介護タクシーを予約していたりすると、通院日もなかなか変えられません。娘である兄嫁さんが付き添わないと、どうにもならない状況なのでは?
    一方、お父さんの四十九日は兄嫁がいなくて、困ることがありますか。兄嫁がいなくても、別に誰も何も困らないでしょう?
    1人の人間が、同時にいくつもの事が出来るわけではありません。ならば、どうしてもやらなければならない事、自分がいかなければ困ることを優先するしかありません。兄嫁さんは、親の病院に「行かなければならない」のです。そこを理解できませんか?

    ユーザーID:5015043494

  • 貴女の後悔は貴女だけの物として消化。

    大好きで存在感も大きかった父親の死・・ショックも大きかったのは娘としての悲しみは理解は出来ますよ。
    でも、その気持ちを表すのに葬儀の規模では無い筈。
    貴女の心の中でこれから先もずっと生き続けてあげる事が大事だと思います。貴女のお子様にもお父様の思い出を伝えてあげる事ですね。

    それに義姉は名の如く義の関係です。あちらに実子のような情が無い事を悔やむのは無駄だと思いましょう。今時、家督と言う名の元で義理を大事にと云う或る意味での美徳さは残念ですが無くなりつつあります。そこの礼儀は相手の心次第だという事です。70代の姑世代である私でも、その事には既に割り切っていますよ。ま、人の死に色々と人間の本音に触れてきましたのでね・・・。自分の思うように心が触れ合う事を期待しない方が良いです。

    何より、ご実家を仕切るのはお母様と長男さんです。其の方がそれで良いというのであれば既に家を出た娘がアレコレと口出しする事は先で禍根を残すだけです。心の中で愚痴るだけにして下さいね。お母様も辛いですよ。なので(うるさい!)なる訳です。

    それと、多分家族葬で執り行われてのでしょうね。ならば、質素には成りますが、静かに身内だけで送るのも私は良いなと思っています。田舎である我が地方でも最近では家族葬が多いですね。かくいう我が家も旧家ではあるけど、5年前姑を家族葬で送りました。

    其の後の法要で・・身内でも色々と嫌な面を知る事も有りましたが、全て私の中で昇華させています。

    ユーザーID:3665365623

  • まず任せきりにしてごめんね、です。

    父母の葬儀を出した一人っ子です。
    片方の親が残ってる時は分け合えましたが、
    費用も様々な手続きも一人でやりました。
    誰もが肉親が亡くなればショックの中で葬儀を行なってます。
    その内容はとても細かいです。

    トピ主さんに2つマナー違反を指摘します。
    通夜振舞いのお酌は身内はしません。
    また、お花の件、兄弟一同として兄と話し合って出すか、夫の名前やトピ主や夫の勤務先で出してもらうべきでした。
    お花は贈られたものを飾るので。

    それから椅子が足らなかった件は、最近の家族葬あるあるです。
    葬儀は身内でが伝わらず人が来てしまうケースです。

    インフルエンザ含め、全て兄嫁のせいではありません。義姉さんは、ちゃんと喪主にはお詫びしているのでは?

    要は、初めての親の葬儀でトピ主さんは何も出来なかったということです。
    お母様の時はちゃんとやってくださいな。

    ユーザーID:8413212502

  • トピ主さんはお金出したの?

    トピ主さんはお金を出したんですか?葬儀は結婚式同様とにかくお金ですよ。お花が一対で寂しいと思ったのなら、トピ主さんが追加で購入すればばよかった話。会場が狭いのは経費の問題か広いところが空いていなかったか。(葬儀は結婚式のように早くから予約できませんからね)
    お父様の意向で「必要最小限で」といったのかもしれませんし。
    2回ほど葬儀を出していますが、準備や参列者の応対など、葬儀を出すのは本当に大変です。参列しただけのトピ主さんに難癖つけられたら、お母さんもお兄さんもイラつくでしょうね。
    兄嫁さん、インフルエンザなら葬儀は来なくて当たり前。49日は実子でも都合が悪ければいかない、という場合もあります。

    ユーザーID:1413911684

  • うるさいよね

    >亡くなったショックで葬儀のことは兄と母に任せていました。
    ショックなのはあなた一人だけじゃない。

    >侘しい葬儀となってしまいました。
    あなたが何もしてないんだから自分のせいでしょ。

    正直、兄嫁に来てもらってどうしたいんですか?
    義理の家族にそこまで思い入れないでしょう。
    実の家族だけでしのぶほうがよくないですか?

    文句言うなら兄嫁じゃなくて、
    来させない兄に言えば〜?

    ユーザーID:4561698465

  • 葬儀欠席は仕方ないけど、法事は来るでしょ。

    インフルエンザで葬儀に来れなかった事は仕方ないと思いますけど、夫の親が亡くなった直後の法事でしょう?

    しかも病気で葬儀に行けなかったんだから、普通は「夫の為に」法事には行きますよ。

    疎遠だったわけじゃないんですよね?


    もしかしたら上手くいってないのかもしれませんね。
    お兄さんと兄嫁さん。

    そしてトピさんのお母さんも兄嫁の事は気にもしていないのかも。


    ま、騒ぎ立てて問題を大きくしたくないという気持ちから諫めた可能性もあるけど、なんか、余りにもドライですよね。

    ユーザーID:4134182947

  • 家族葬だとそうかも

    悲しみの中で、葬儀の事をいろいろ決めるのは辛いよ。
    批判する前に、自分がやらなかった事を考えるべきなのでは。

    親戚の家族葬に行ったけど、お通夜ではあまり人が来なかったけど、告別式になったら大勢来られていろいろ足りなかった様子。
    こればかりは、どうなるか分からないから。

    来ない人は来ないです。
    旦那の兄嫁は、実にいろんな理由つけて葬式も法事も来なかったし。
    飼ってる犬がしつけられなくて預けられないからとか、もう何とも言えない馬鹿馬鹿しい言い訳も。
    さすがに、姑が亡くなった時は参加してたけど、一番後に来て葬式が終わるやいなや帰りました。
    時間が無かった訳でも無かったようですけど。

    他人がしてくれない事ばかり考えてもしょうがないです。
    これから、あなたがすべき事を考えた方がよろしいのでは。
    お母様とお兄様には感謝を。
    葬儀の準備と後片付けは大変だったと思います。
    葬儀は金額じゃないと思うよ。
    故人を偲ぶ気持ちが大切なのでは。

    ユーザーID:8763344503

  • お母さんの意向どおりで

    親思いのあなたの気持ちはよく理解できます。
    奥さんに頭が上がらないお兄さんに期待しても無理です。
    達観したお母さんに従いましょう。

    義姉の親から葬儀参列・香典はありましたか。
    なければ親族としての付き合いはしないということです。
    今後はそのように対応すればいいのです。

    忌明け法要後に、お父さんの供養、祭祀はどう守っていくか、お兄さんと話し合いましょう。

    ユーザーID:0434495738

  • 自分がしなかったことで文句は言わない

    文句言う人に限って何もしない。
    お母さんもショックを受けたでしょうが
    葬儀の準備をしましたよ。
    トピ主さんはどれだけ葬儀費用を
    負担したのでしょうか?
    義姉さんのお母さんの具合は
    気にならないのでしょうか?

    なんだか末っ子の中学生が
    グズグズ文句言っている感じですね。
    お母さんのおっしゃる通りです。

    ユーザーID:8149673115

  • 間違ってはいないけど

    義親の葬儀にも出ない、法要にも出ないというのは普通ではないと思うしトピ主のお気持ちは全くおかしくはないと思います。

    しかしトピ主は外に嫁に出た身であって、冠婚葬祭を取り決めるのはお母様とお兄様です。
    意見を言うのは悪くありませんが、しつこく言うものではありません。
    お母様とお兄様がそれでよいと思っているのならそれでよいのです。
    どうしてもこだわるなら、トピ主がその費用を支払う旨、申し出ればよかったのではないでしょうか。
    もしかしたらお父様の意志かもしれないですし。
    最近は出来るだけ質素にしてほしいという方が多いです。

    ご実家のことですからお気持ちはわかりますが、立場としては一線引かれたほうがよろしいかと。

    ユーザーID:1084615125

  • お説教されて当然

    全てはお母さんとお兄さんが話し合い、お金を出し、納得してやっていることなので、ケチをつけてはダメ。

    まず葬儀に関しては、お母さんもお兄さんもお父さんが亡くなった悲しみの中で、葬儀社から提示された見積もり額にビックリし、現実を突きつけられ、いろいろ削っていき今回の内容に落ち着いたのでしょう。

    豪華な葬儀を行えば、結婚披露宴並みの金額が掛かります。
    トピ主さんは大好きだったお父さんのために、
    「このお金をお父さんの葬儀代に充ててください」と100万も200万もすんなり出せるのですか?
    お金を出すどころか、ショックで何もできず人任せだったのですよね。

    四十九日に関しては、兄嫁の親御さんが病気なのですよね。
    病状のことは、きっとお母さんもお兄さんもご存知なので、
    お母さんも同じ親世代としても兄嫁に病院のほうを優先して欲しいのでしょう。
    検査なのか、入院中なのかは分かりませんが、仕方がないですよ。

    もちろん兄嫁の親御さんの病状や病名をトピ主さんに安易にペラペラと開示するものでもありません。

    お母さんが「うるさい」とトピ主さんにお説教するのも当然です。

    ユーザーID:6999003982

  • お父さまの希望だったのでは

    葬儀を、トピ主さん基準の普通にきちんとするには、それなりの費用がかかります。

    やさしいお父さまは、残されるお母さまの生活を心配して、小ぢんまりとしたアットホームな葬儀を希望したのではないですか。

    その趣旨がうまく伝わらず、あるいは伝わったのに理解されず、義理合わせというか員数合わせで、想定外の人数が集まってしまい、祭壇が貧弱だとか、精進落としが安くて少ないとかケチをつけられる結果になったのでは。

    49日は、所用があれば、配偶者が出席しないのはよくあることではないですか。
    病院の予約といっても、大病院だと一度キャンセルすると何ヶ月も先になります。
    死者への義理よりも、生きてるひとの生活が大切です。

    なお我家は、住んでいた不動産の他に、タワマン1部屋が買えるほどの預金を残してくれたが、お寺さんに貢ぐためではないとして、極めて小ぢんまりした葬儀でしたよ。

    ユーザーID:9777016159

  • うるさくて、こだわり過ぎ

    トピ主さんも葬儀費用拠出したんですか?
    葬儀の段取り等、自分も率先してやりましたか?

    自分じゃ何一つ出来ていないのに、
    「誰々が来ない」とか、「こっちはあっちの冠婚葬祭に行ったのに」とか、
    うるさいんですよね。お母さんの言う通りですよ。

    食事なんて豪勢にするもんじゃないです。
    「お腹いっぱいにならない」くらいで丁度なんです。

    家族がインフルだったのなら(まあ、言い訳かもしれませんが)
    来なくて良かったんじゃないですか?

    四十九日の日も土日とかだったら兄嫁さんだって(仕事していて休日
    なんだったら)自分の親の見舞いにも行くでしょうし。

    いや、気持ちは分かりますよ。
    普通なら自分の夫の親の葬儀なんて、準備や通夜・告別式には
    つきっきりだと思います。夫が喪主だったらね。

    分かるんだけど、見送りの日(葬儀の日)やら四十九日(この日に
    納骨するのかな?)に”嫌々・面倒くさそうに”来られても
    余計に腹が立つだけです。

    私も約20年ほど前に父を亡くし、喪主もやりましたけど
    来ない人は来ないものんです。そこにこだわる必要はありません。

    だいぶ先のことにはなると思いますけど、兄嫁さんの親御さんの時は
    トピ主は行かなきゃいいだけの話です。兄の妻の親の葬儀なんて
    トピ主から見たら「それなりに遠い人」ですからね。

    ユーザーID:0247203661

  • うるさいです。

    任せっぱなしで、ごちゃごちゃうるさいです。
    葬儀の不満を言っておられますが、盛大にしたいなら、アナタが多めにお金を用意して
    渡して、盛大に豪華にしてくれとたのめばよかったんです。
    お酌して回ったのは自分だけとか、必ずしなければいけないとかはないですよ。
    亡くなったショックでもお金は私が出すからくらいはいえますね。
    これだけ文句をいうとはありえないです。
    いろいろしてくれ、取り仕切った兄や母親をねぎらうのが先でしょう。
    決められた予算内でされているのだからいいではないですか……
    兄嫁が来ないことも、お兄さんは出るのだから、いいではないですか?
    アナタに取って大好きな父親でも、兄嫁には他人です。

    ユーザーID:5820730682

  • 任せっきりはマズいでしょう

    父親が亡くなって、母親や兄はショックじゃなかったと思いますか?
    自分が誰よりもショックで悲しいなら、それこそ率先して葬儀の準備を手伝うべきだったと思います。

    兄の家族が全員インフルエンザなら、兄も忙しかったのではありませんか?
    葬儀には飛行機の距離を駆けつけてくれたのでしょうか?
    トピ主はなぜ手伝わなかったのですか?
    せめて、費用負担は多めにしたのでしょうか?

    故人の遺志は聞いていなかったのですか?
    今は自分の葬儀をどうするのか決める人も多いです。
    葬儀費用もありますから、妻である母親と兄が選んだならケチをつけるのもいかがなものかと。

    精進落としのお酌はしなくても良いんですよ。
    遺族は悲しみの中にありますから、免除されます。
    トピ主がお酌して回ることに問題はありません。
    その場で飲み物が少ないと思ったなら、夫にお使いを頼んでも良かったですね。
    トピ主も気が利かない感じです。

    四十九日のこともトピ主は口出し無用です。
    喪主はトピ主母か兄でしょう?
    不義理かどうかはトピ主親が考えることで、トピ主が判断する必要はないんですよ。

    手は出さず、口だけ出すのは止めましょう。
    故人も義理で大勢に集まってもらうより、本当に近しい人にしんみりと悼んで欲しいのではありませんか?

    不義理だ何だと目くじらたてるより、亡き父の菩提を静かに弔いましょう。

    ユーザーID:9486896269

  • お母様のご意向に従うべき

    トピ主さん同様、先日親を亡くしました。
    お辛いですよね、お悔やみ申し上げます。

    ご葬儀の件はうちも後悔があるのでお気持ちは分かります。ただ最近の風潮として簡素になってはいるので、自分が経験した以前の葬儀と比較することは出来ないと思っています。

    うちは母が逝きましたが、葬儀代は困らぬように用意してくれていました。兄弟の方針でレベルが抑えられてつまらないことになりましたが、私は兄弟喧嘩が一番の不孝だと思ったので折れました。相手は厄介で折り合いをつけるのが難しい人だからです。それも含めての故人の人生、私達の供養だと諦めたわけです。

    トピ主さん、お母様はそうなさっているのでは?
    もしかして嫁がれたトピ主さんは名字も代わって、お香典を包んだ側ではありませんか?

    うちは私が喪主でした。それでも父の時に山ほど揉めたので、懲りて生前の母に葬儀の時は兄弟の思うようにするから諦めるように、もしどうしてもして欲しいことがあるなら私ではなく兄弟を納得させろと言ってました。
    だから母も覚悟してたと思います。

    何が鬱陶しいって自分自身が手も金も出さず口だけ出す兄弟以上の物はありません。
    普段の付き合いでは出なくても、こういう時に本性は出ます。お金や相続が絡むと尚更です。トピ主さんはご自分の側の対面も気になっていらっしゃるでしょう?

    トピ主さんの場合、兄嫁とご実家が揉めてます。余程のことでない限りそんな風には出来ないものですが、母親も納得しているところを見ると父親母親共にその嫁孫義実家とは一切縁を切りたいのでしょう。

    トピ主さんが余計なことを言って母親を苦しめても仕方ありません。
    どうせ絶対にお母様はその兄嫁の介護は受けられませんから、そっちの心配した方が良いです。

    ユーザーID:3514030233

  • たぶんいないほうがまし

    気持ちのない人に来てもらうと
    その人の態度とかで不満が出ますよ

    いないほうがましだと思うほうがいいと思います

    赤の他人ですから

    ユーザーID:7708105950

  • 全部兄嫁が悪いの?

    葬儀の手配をしたのは、母と兄ですよね。
    随分とランクの低い葬儀だったようだけど、決めたのは誰?
    兄嫁がそうしろと命令して、母と兄が従ったとでも?
    だったら、トピ主がやればよかったんですよ。
    丸投げしておいて、後から文句を言うのはずるいです。

    兄嫁が来なかったのも、インフルなら仕方ないのでは?
    インフル患者が来たら、参列した人たちすべてに移ると思いますが。
    そんなことより、葬儀に参列しろというのも無理な話ですね。

    四十九日も、兄嫁の親の病院に行くというけど、
    兄も一緒に行くんですか?
    それとも兄は法要に来るの?

    確かに不義理ではあるけど、兄嫁とお父さんがうまくいってなかったのでは?
    ネット掲示板でも義実家とは疎遠にするなんて話がたくさんありますから、
    トピ主が知らないだけで、いろいろあったのかもしれませんし。

    >兄達の結婚式には皆遠くから飛行機に乗って参列しています

    この意味がわかりません。
    兄嫁親族全員が、飛行機に乗って葬儀・法要に来るのが当然と言いたいんですか?
    だとしたら、それはないと思いますよ。
    そこまで要求するのはやりすぎです。

    ユーザーID:6739406711

  • 兄嫁は関係ない

    葬儀が侘しいものになったのはしょうがない。だってお金をケチってるからでしょ?
    トピ主さんはお金を出したの?

    私も母の姉の夫の親が亡くなり、お通夜に出た事があります。ちなみに、父と母は格差婚でした。

    お寿司が、見事に安物でビックリした。稲荷とか、卵とか、イカばっかり。ウニやイクラ、トロといった主役が皆無の寿司桶。初めて見ました。

    うちの実家は開業医なんですが、人様にお寿司を頼むときに、あんな安物尽くしのお寿司は、恥ずかしくて注文できません。

    付き合ってはいけない人達、そう思いました。

    葬儀と兄嫁は関係ないのでは?
    兄だけこれば十分でしょ?
    血も繋がってないのに、何を要求するの?

    ユーザーID:8261854998

  • 「普通にきちんとしたいとは思っていました」

    のに、「ショックで葬儀のことは兄と母に任せて」いたんですよね。
    葬儀は「現実」です。
    いくらショックでも、亡くなったとたんに親類知人に連絡して、数日で日程やら斎場やら香典返しやらを決めなくてはなりません。
    お葬式のランクや香典返しの種類と金額とか(我家の場合お坊さんの送迎の車をどうするか等まで)細々、「もうなんでもいいです」って叫びたくなるくらいで、本当に悲しいなどと考えているヒマはないくらいやる事が沢山あるのです。
    全部丸投げで、費用も負担せず(したとはどこにも書いていないので)に侘しかったとか言われても困ります。
    うちの伯父の葬儀にも次男のお嫁さんが参列していませんでした。
    通夜に顔が見えないので、お葬式には来るのかなと思っていたらいません。
    伯父は気難しい面倒くさい人だった(うちの父の葬儀の前にも家に来ていろいろ尤もらしい難癖をつけていった)し、次男の結婚の時に反対したという話も聞いたので、そのへんが理由かもしれません。
    トピ主さんの兄嫁さんの場合はインフルエンザや実親の病院という一応の理由があるのだから口出しはやめましょう。
    正直「実の親」と「義理の親」には温度差があって当然です。
    トピ主さんだって「大好きな実の父」だから不義理だのなんだのと「熱くなって」いるのでしょう。
    お母様がこだわっていないのだから良しとしましょう。
    他人を不義理だと思うなら、ご自身が不義理をしないようにすればいいです。

    ユーザーID:7331945820

  • 父親

    生前、トビ主以外の人は父親を嫌っていたのでは?
    だから侘しい葬儀になったのでは?

    義理姉はトビ主の父親と疎遠状態なのでは?

    だから葬式、法事は参列する気はないと思われます

    トビ主の母親がトビ主に対して「そんなことにこだわって私はうるさい」と言うのなら
    義理姉の行動が気に食わなくても黙っているしかないです

    トビ主の知らない所で義理姉が疎遠になるほどの
    でき事があったと思いますよ

    ユーザーID:9980879099

  • うるさいです

    お兄さん家族、常識的にどうかと思う部分もありますがトピ主もうるさいです。
    自分は何もせずあとから不満を言うのはどんな事情であれいけません。
    インフルエンザであれば人前に出ないことが常識です。
    むしろ来てほしくないです。
    49日に出ないのはどうかとも思いますがある意味お兄さんがいれば事足りると考える人がいるのもわかります。

    ユーザーID:8419275684

  • もと葬儀屋です

    ショックで兄と母に任せっきりだったということなので、文句言えないのでは?それに、豪華なお葬儀を望むのならトピ主さんもお金を出すべきです。出しましたか?兄嫁は義理の関係だし、四十九日法要を強制出来ませんよ。あくまで実娘であるトピ主さんがもっとシッカリすべきです。兄嫁への不満はまったくのお門違いです。

    ユーザーID:7480731864

  • 仕方ない

    お父様の事ご愁傷さまでした。

    まず第一に、お父様のお葬式がなんだか寂しいことになってしまったのは義姉さんは関係ありません。
    祭壇の価格を決めたのも、精進落としのランクを決めたのも、親戚の応接が不十分だったのもお母様とお兄様です。
    もしかしたらご両親にはお金が無かったのかもしれないし、家族葬だと思って式場を手配したのに周囲への通達が徹底していなくて予想外に人が来てしまったのかもしれません。
    トピ主さんがショックだったのは分かるけど、結局何もせず任せたのです。今更責めても仕方ないでしょう?やり直すわけにもいかないのに。

    そしてインフルエンザに罹った義姉さんとその子供が参列しないのは仕方ないです。お父様の関係者という高齢者が多くいる中でインフルエンザを広める行為は命にかかわります。実の子ならまだしも嫁なら欠席は妥当と感じます。

    四十九日については確かに葬儀に出られないなら出席するのが一般的と思います。しかし通院は治療内容によっては一か月前からこの日しかダメだという場合もあります。
    通常であればお兄様が自分の妻の予定を把握し、この日は通院日だから外して翌日にするとか、他の週末にすることもできたはず。多少ずれても問題ないと思いますし。
    お兄様はそれもしなかったのですから、それでよしとされているということです。例えばあちらの親のご病気がかなり深刻とか。
    少なくとも孫である子供たちは出席するのでは?

    ただそういう調整をお兄様がしなかったという事は、もしかしたら義姉さんはお父様(またはお母様)と何か大きな確執がある可能性もあるのではないかなと思いました。

    お母様も内心はともかく収めようとされているのです。トピ主さんがことを荒立ても何もいいことは起きません。
    初盆、一周忌、三回忌もあるのだし、今後の様子を見て考えたらいかがでしょう。

    ユーザーID:6174222158

  • お悔やみ申し上げます

    主さんの悲しみはよく分かります。


    大好きなお父様の葬儀をきちんとしたいと思いながら、実際はお母様とお兄様に一任したのですね。
    ショックだったから?
    お母様はもっとショックだったのはないでしょうか。
    親子の期間よりも長く夫婦として生きて来られたのです。
    (仮に円満でなかったとしても)

    祭壇のお花は誰からですか?
    主さんは既婚者ですよね?(私の家族は全員参列したとあるので)
    ご夫婦の名前でお花は出さなかったのですか?

    喪主はお母様かお兄様だったのでしょう。
    施主の意向で葬儀の形は決まるでしょうから、ショックで何も出来なかった主さんが文句は言えないのではないでしょうか。

    兄嫁様のことも、インフルエンザだったのなら参列出来ないですよね。
    四十九日の不義理は微妙ですね。
    うちの地域は、親の葬儀なら配偶者の親も参列しますから、お父様のご葬儀に来られていない兄嫁親様にも何らかの事情があるような気がします。

    兄嫁様のことは、お兄様がどうするかです。
    主さんがとやかく言っても仕方がないことです。
    義理関係に、主さんと同じように悲しめなんて押し付けられません。
    供養する気持ちは個々に様々です。

    ユーザーID:7499082644

  • 本当に故人を悼む者だけで

    まずは一言。『葬儀のことは兄と母に任せていました』任せた以上文句は言ってはいけません。同じようにショックだったのにやってくれた人に対して大変失礼です。

    ショックでないように見えたとしても人の気持ちなど見通せませんからね。同じようにショックだったのにやってくれたと考えましょう。

    私はもう両親を見送っています。特に初めてのお葬式は何も分からずに大変でした。後々『ああすれば良かった』『こうすれば良かった』と後悔もあります。

    きょうだいにも相談しましたが、基本は私主体でしました。それを後から『何であのランクにしたの?侘しいよ』などと言われたらブチギレそうです。文句があるなら自分ですれば良かったのに!と叫んでしまいそうです。

    因みにきょうだいは『やっぱりああすれば良かったかな?』というと『でもバタバタしてたからあれで良かったんじゃない?』と言ってくれます。

    そして本題の『葬儀に兄のところは全員インフルエンザにかかってしまった』それなら無理に来させて他の参列者に移す方が迷惑を掛けるので、来ない選択で良かったと思います。

    『四十九日は兄嫁の親の病院に行くから無理』…兄嫁さんは行きたくないんですね?この理由はそういう事なんだと思います。それなら来てもらわない方が良いのでは?

    不義理とかどうのという問題ではない。嫌々来てもらっても結局は嫌な思いをするだけです。ああしなかった、こうしなかった、反対にそれをした…そう思うのでは?本当に故人を悼む者だけで行うのが一番かと思いますよ。

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