小1の娘、学校で遊んでもらえない

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妊娠・出産・育児

なるは

小1の娘を持つ母親です。
前まで学校の休み時間に仲良く遊んでいた友達が、急に遊んでくれなくなったみたいです。
その子は他の子と遊ぶようになり、娘が「入れて」と言っても、「今日は無理」とか「どうしようかな」と言うようになったという事です。
入れてもらえない時は、他の子達と遊べる日もあるみたいですが、誰にも入れてもらえず、先生のお手伝いをして時間を過ごす事もよくあるみたいです。

娘の性格は、少しこだわりがあって(例えば、ノートに絵を描いてる時、誰かが「何描いてるの?」と言っても、全部完成するまで見せたくない、など)、少し神経質で生真面目なところがあり、規則などを破るのが嫌いです。
なので、相手からは、ちょっと面倒臭いと思われてしまうのかな、と思ったりします。
それ以外では理由はわかりません。

実は、保育園の年長の時もそのような事があり、しょっちゅう一人で遊んでいたと言ってました。

学校に行くのを嫌だと言った事はありませんが、「今日も遊んでもらえなかった」とポツリと言う事はあります。
ちなみに家ではとても明るく、私や主人を笑わそうとします。

こんなに小さいうちからこのような悲しい思いをしていると思うと娘が可哀想で、私は仕事中も(今頃学校でどうしてるかな)と気になってしまいます。
私が気にしても仕方ないし、本人が乗り越えないといけない事もわかっているのですが、どうしても気になってしまいます。

私の気の持ちようや、娘に対する接し方など、アドバイスをいただければ幸いです。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:6221509687

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  • うちの娘も小学一年生です

    うちの小1の娘は、一人っ子ということもあってそんなにお友達と関わるのが上手じゃないほうかなという印象があります。

    入学してすぐに仲良くなった子がいて、その子と遊んで楽しかった話などを聞かせてくれて安心していたのですが、二学期になったころからその子が遊んでくれなくなったと言い出しました。
    「一緒に遊ばない」と拒絶されると。
    それでうちの子の関わり方に問題があったのかなぁと心配もしたのですが、毎日娘の話を聞いていると、どうもその子も言いがかりとしか言えないことを言ってる事があるなと気づきました。
    うちの子もその子も、良いところも悪いところもある小学一年生。
    人間関係は片方だけに問題があるわけじゃないな、と。

    入学式のすぐ後の保護者会では、先生から「一年生の友達関係は流動的です。仲良くなったり喧嘩したり仲直りしたり、また別の子と仲良くなったりしていくものですので、あまり心配しないでください」というお話がありました。
    うちの子は最近は違う子と遊んでいるようですし、日によって遊ぶ相手も違うようです。

    今でも「〇ちゃんが一緒に遊んでくれなくて嫌だった」「△ちゃんにこんなこと言われた」「今日は一人で遊んだ」とか愚痴を言う日も多々あります。
    私が「そうかそうか、それは嫌だったねえ。でも〇ちゃんは他のことをやりたかったのかもねえ。一緒に遊べなくて残念だったねえ」「そういう時はこういうふうにしてみたら?」と話を受け止めてあげると、それだけでも発散できてそんなに後には引かないようなので、例えば「学校に行きたくない」と泣き出すようなことにならない限りは深刻な問題ではないだろうと思っています。

    小学校での様子は想像するしかないから心配しちゃいますよね。
    子供の言動から小さなサインを見逃さないようにしたいなと思います。

    ユーザーID:1479303383

  • トピ主です。

    ミラーさん、レスありがとうございました。
    うちの娘も一人っ子なんです。私が仕事してますので学童に入れてますが、パート勤務なので学童は行ったり行かなかったりで、やはり子供同士の関わりが少ないのかな、と思ってます。

    おっしゃる通りですよね。
    まだ小1だし、いろんな子と流動的に遊ぶでしょうし、その日の気分もあって、悪気なく「今日な他の子と遊ぶ」などと言うのだと思います。
    ただ、娘がどのグループに声かけても断られて、一人で過ごしているのが可哀想だな、と思ってしまいます。

    でも、ミラーさんのおっしゃる通り、娘が何か言ってきた時は、「そっかそっか、そうだったんだね」と気持ちを受け止めて、話を聞いてあげようと思います。
    私が気にしてもどうなる事でもないので、あまり神経質になり過ぎず、娘を応援していきたいと思います。
    本当に、具体的でご丁寧なコメントをありがとうございました!

    ユーザーID:6221509687

  • 先生のお手伝い

    うちも一人娘です。小5になりました。
    小さいときから大人扱いしてきたからか、少しばかり精神年齢が高く、保育園〜低学年の頃は周りの幼さと合わない感じがありました。
    先生のお手伝いと図書館は聖域です。理科係になって理科室で理科専任の先生の手伝いもしていたとか。救われたと思っています。

    高学年になると周りも追いついてきて今では上手くやっているみたい。
    そろそろ女の子同士の面倒な時期が到来ですが、人の悪口には乗っからない方がいいよ、とアドバイスしています。
    しばらくは先生のお手伝いで乗り気ってください。

    ユーザーID:0859350239

  • 仲間外しをするような陰湿な子と友達にならなくて良い

    そういう仲間外しをするような性格の子たちと
    我慢してつきあっても全くいいことはありませんね。
    友達になる必要はありません。

    クラスメイトなんてたまたま教室に一緒にいるだけです。
    性格とか特性を考慮して決められたわけではないので
    そんな陰湿な子たちはほっといて自分一人で楽しめることを
    色々考えましょう。

    ユーザーID:9271595567

  • 大丈夫ですよ。

    結論から言うと、気にしない方がいいです。

    うちの上の娘もそうでした。
    1年の時、クラスで誰も友達がいなく、ポツンとしてたことも多かったようです。
    1年の途中で隣のクラスに仲良しの子ができたけれど、
    クラスが違うので年中ポツンとしてて、それはそれは本当に心から心配でした。

    この状態が4年生まで続いたかな。
    でも母親が毎日心配な顔してたら、学校での出来事も正直に話してくれなくなるかも、と思って、いつも笑顔で、そして家だけは楽しい場にしようと頑張り(?)ました。私も心配で張り裂けそうでしたが、娘が一番辛かったと思います。
    友達できなくても、1人が楽しめるようであればいいやって思っていました。
    変なこだわりもありましたけど、大丈夫って思っていました。

    結果、5年生になってクラス替えがあり、ようやく友達ができて、毎日楽しそうに学校に行くようになりました。
    変なこだわりも消えて、普通の女の子みたいに(?)なりました。

    クラスにはいろんな子がいますよね。
    1年生でこんな口きけるの?と言うようなおませで意地悪な子まで、、、。
    でも、お嬢さんに合う友達は見つかりますよ。

    先輩ヅラして偉そうにしてすみません。
    でもうちの娘は乗り越えられましたよ。
    今大学生ですが、毎日本当に楽しそうですよ。

    お母さんが悲しい顔すると、お子さんが、自分が悪いのかなって考えてしまうかもしれません。
    辛いのはわかります。私もすごく辛かったです。泣きたかったです。
    実際泣きました。
    でもね、今だけかもしれません。
    来年の今頃は笑っているかも。

    大丈夫です!お嬢さんを信じて、暗い顔しないでね。
    大丈夫、大丈夫!
    学校に行くの嫌だって言ったら、無理に行かせないで、その時また考えましょうよ。

    ユーザーID:0378370735

  • トピ主です。

    おばさんさん(←失礼ながら…すみません)
    ちなみに、私も高齢出産だったので十分おばさんです。
    コメントありがとうございました。
    そうなんです、うちの娘もちょっと大人びたところがあって、精神的に周りと合ってないのかなぁと思ったりしてます。
    先生のお手伝いと図書館が「聖域」と聞いてホッとしました。

    おばさんさんの娘さんは高学年になって周りと仲良くされているようで良かったですね。
    私の娘も、高学年になって気が合う友達が出来ればいいなぁと思っています。
    それまでは、先生のお手伝いで乗り切ってもらおうと思います。
    本当にありがとうございました!

    歌うプリンさん、コメントありがとうございました。
    確かに、仲間外れにするような子とは遊ばなくてもいいとも思いますが、娘は今まで仲良かったその子の事が大好きなんです…。
    いろんな子と遊びたいその子にとって、娘の気持ちがちょっと重いのかなぁと思ったりします。。

    でも、まだ小1ですので、親がそこまで気にする事でもないのだろうと思いますし、歌うプリンさんがおっしゃる通り、一人でいる時はお絵描きなどして一人時間を楽しんで、何とか過ごしていってくれたらいいなと思います。
    本当にありがとうございました!

    ユーザーID:6221509687

  • お嬢さんは悲しい思いをしている

    けれど、
    >「何描いてるの?」と言っても、全部完成するまで見せたくない
    「何描いてるの?」と聞いた子も悲しい思いをしているとは思いませんか?

    性格もあるのでしょうけれど、ご夫婦が、お嬢さんに合わせてこられたのかな、と感じました。

    「何描いてるの?」「○○なんだけど、描き終わってから見て」会話が膨らんだりしますね。
    完成するまで見せたくない、で、どう対応したのか、です。
    「入れて」⇒「今日は無理」「どうしようかな」という反応は、やりかえされているように感じます。

    仲良くしたいと思って話しかけたのに、見せてくれない。
    だったら、入れてと言われても断っていい、と思っても不思議じゃない。

    お嬢さん本人が乗り越える、は、その通りですが、お嬢さんが変わらなくていい、ということではなく、お嬢さんの対応について違う方法もある、とか、相手の気持ちになって考える、というヒントを与えてお嬢さんが考えられてはじめて、乗り越える方法になるのではないでしょうか?

    もう中学生になった娘がいますが、お友達とのあれこれは、あなたはそういうつもりはないだろうけれど、受け止める人は違うかも知れないよ、という別の見方を話していました。
    親の私が聞いて、明らかに相手の子の悪意を感じたときもあります。それを言うと、娘は友達をかばいました。そして、仲良くしたいんだ、と言うので、静観しました。でも、しばらくして「ママの言ったとおりだ。もういい」と。逆もあるのです。こちらが悪気があって発した言葉じゃなくても相手は嫌な思いをすることがある、と話しました。その時は友達に謝ったのです。

    今のうちですよ。
    あなたが、描き終わるまで見せたくない、というお嬢さんの気持ちに寄り添いすぎるとお嬢さんは対人関係における手札が増えないままです。

    ユーザーID:7317613027

  • トピ主です。

    ジュースさん、ありがとうございました。
    ジュースさんのコメントを読んで、心が軽くなりました。
    ジュースさんも、以前とても心配されていたという事も本当に伝わってきました。

    おっしゃる通り、私が不安な顔をしていると、娘に伝わると思うので、あまり心配しすぎず、家では明るく楽しく過ごしていきたいと思います。

    本当に親身になっていただき、ご丁寧なコメントをありがとうございました。
    ここに投稿して良かったと思いました。

    ユーザーID:6221509687

  • トピ主です。

    たろすけさん、コメントありがとうございました。
    確かに、私達夫婦が娘に合わせてきた、というのはあると思います。

    そうですよね、娘の態度が他の子に悲しい思いをさせてる事もあるかもしれないので、相手がどう思うかを考えさせなければいけないですよね。
    そうじゃないと、この先も人間関係を築いていくのが難しいかもしれませんね。
    貴重なご意見ありがとうございました!

    ユーザーID:6221509687

  • たろすけさんに同感

    男の子ですが、娘さんに似ているお子さんがいます。そして息子やクラスメイトたちもどうしていいかわからず、遊びによっては「ごめん、無理」「今日はダメ」って言ってしまうことがあるようです。

    娘さんのいい所はそのままに、すこし協調性や言い方などは教えてあげた方がいいと思います。一人っ子さんですか?高齢出産であれば可愛くてしかたなく、つい寄り添いすぎてしまったのかなと思います。

    そのお子さんも根が意地悪とかでもなく、お母さんがワーキングマザーが故に、お休みの時に溺愛しているのはよくわかりますが、お子さんが人と上手くやれないことを嘆いています。でも、息子をはじめ、相手側の話を聞くと、随分言い分が違うんです。
    おとなしいけど我が強い、言い方がキツい、真面目すぎる、怖いんだそうです。

    きょうだいや近所の友達があまりいない子は、どうしても子どもの中で学ぶ機会が少なく、親が友達の役割も果たさないと、協調性が育まれにくい子もいます。

    娘さんの真面目な個性も大事ですが、横のつながりの作り方を教えるのも親の大事な育児です。 社会の中で自然にそれができる子はわずかですし、高学年になると女子は本当に難しいですから、神経質なお子さんは親が工夫する必要があります。

    「絵も途中でも見せてあげたらどうかな?」「規則を破る子には、一緒にやろうって言ってみたら?」「注意は先生がするからあなたは言わなくていいんだよ」等、社会でしなやかに柔軟に、生きていく術を教えてあげられるといいですね。

    ユーザーID:8529000270

  • どんな子と仲良くしたい?

    一年生だから、まだまだグループでがっちり固まったりしないので、あまり心配しなくて良いと思いますが、友達に好かれない面は直したいと思いますよね。

    友達になりたいなー遊びたいなーと、思う子って、お友達に優しいよね。貴女はいつもそうしてる?なんて、話ししますか?

    気ままや几帳面が過ぎて、ちょっとな、、と、もし親からみても気になるなら、そういう話はした方がいいかもしれません。

    娘の幼稚園時代からの友達が、細かい事をよく指摘する子でした。植え込みの端のブロックを渡っていたら、植木が折れるからダメなんだよ(当たっていません)。など、ある意味正しいので反論できない子が多かったし、お母さんはキッチリしているからーと、良い事としていました。

    うちの子供も、毎日何かしら指摘され、鬱陶しくなったらしく、○○ちゃんといると楽しくないから、遊びたくないと。

    絵具の日は、可愛いスカートはダメなど言われているところも見ていたので、楽しくない理由は何となく分かり、私も他の子と遊んでもいいよと答えました。

    間もなく、放課後の遊びに入れてもらえないと泣いて帰ってきたと、お母さんから苦情の電話を頂きましたが、全員で仲間外ししている訳でも先導している訳ではないし、申し訳ないですが、遊ぶようにと強要はできませんとお断りしました。子供なので、また遊びたいと思うはずだから、それまでは違う友達と遊んで欲しいと。

    ユーザーID:5343304711

  • うちも全く同じですが

    うちは保育園で揉まれていたし、近所の従妹達と長時間過ごす機会も
    多くて(よく預けていたので)一人っ子ですが割と賑やかな環境で
    育っていると思います。

    それでも基本的に打ち解けるのが苦手で、かつマイペースです。
    そして低学年の時は同じく「やりかえされている」状態でしたので
    そういうコミュニケーションの本を一緒に見ながら、こういう時は
    こうした方がいいんじゃない?と話し合ったりしていましたが
    高学年の今でも、結局一人でいる事が多いです。

    但し、大きくなるとTPOによって、例えば自然教室や遠足などで
    一人だった事は無く、グループに入って楽しんでいますよ。
    また特定の仲良しの子もできるし、ガールズトークもするように
    なります。

    それでも、休み時間は好きな事して過ごしたい、邪魔されたくない、
    仲良しの子は違う子と遊んでいるからそれでいい、みんなと遊ぶのは
    たまにならいいけど、しょっちゅうは面倒くさいと言います。

    親とすれば明るくて、みんなと一緒に笑っているような姿を見れば
    安心しますが、それを無理強いするのもかわいそうだし、

    また子供にありがちな、友達がいるから、辞めるからと状況に流された
    ことがありません。実際、仲良しの友達全員、同じだった塾を
    辞めてしまったのですが、本人はここがいいと通っています。
    ですから、本人が良いならそれでいいかなと思っています。

    少し注意したいのは、小2くらいから男女問わず「入れてあげるから
    〜して」と物や行動を要求する子がいて、うちは断ったようですが、
    入れてほしいから従っていた子がいました。
    難しいですが、マイペースなりに、いい所も多いので過度に気にせず、
    見守りつつ、様子を見ればいいと思います。

    ユーザーID:1689939094

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