新婚一年未満。夫に900万の借金発覚。

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恋愛・結婚・離婚

ゆめ

皆様、初めまして。ご意見頂戴できれば幸いです。

私は26女です。
昨年、5月に入籍し、11月に挙式、12月に新婚旅行が終わり
ようやくひと段落というときでした。
年末には両家に挨拶もし、幸せな時間を過ごしていました。

しかし、話があると突然切り出され、
私と交際する前から作っていた借金が膨れに膨れ700万あるといわれました。(その後CICという信用証明をとり、総額計算すると900でした。)
用途としては、飲み代。夫は営業職の為、接待が非常に多く、
そのたびにカード切り、限度額を上げ、経費で戻ってきたお金を返済に回し、というのを何年も続けていたのだと思います。
目の前が真っ暗になり、声も出ませんでした。

実は私の両親は、借金が原因で離婚しており、
母親からは常に借金だけはあかん。と言われて育ちました。
その為、もちろん結婚前に失礼に当たるかもしれませんが、
借金の有無は口頭で確認もしており、もちろんないといわれていました。

今回の告白に至ったのは、もうすべてのカードを限度額ギリギリまで使い
返済が全くできなくなったからのようです。
結婚してからというものの、私に給料もボーナスも全額渡してくれており、
全く疑うことを知らなかった私の責任でもあります。

離婚したほうがいいのは重々承知ですが、
この結婚を心から喜んでくれている母を悲しませてしまうのが
本当に苦しいです。。。
混乱しており、書かなければいけない情報が欠落していると思います。
なにかアドバイスをください。

ユーザーID:2992311056

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  • 本当のことを言わせないと

    旦那さん何歳ですか?若いですよね。900ってすごいですよ。仕事関係でそんな借金って本当にできますか?本当は何に使ったんでしょう?別れる・別れないはそれによると思います。結婚式や新婚旅行なんてしている場合じゃないです。自分のためにそんな借金する人だったら別れた方がいいです。私の元の家庭は、父親の浪費で本当に大変でした。借金癖のある人は治りません。そのことはお母さまがよくわかってらっしゃると思いますけど。

    ユーザーID:0073994517

  • 一生を共にするには信用できない相手はキツイ

    お若いし、返済に夫婦で全力注げるなら900万円はどうにかなりそうな気もします。
    今後は絶対に借金しないのが条件ですが。

    結婚前に借金はないとその場しのぎの嘘をついた
    どうにもならなくなってからようやく告白

    これらを見ると安心して人生ってを共にできないかなあ。
    こういう面のある人だと覚悟してこの先何があっても一緒に乗り越え頑張ると思えるかどうかですね。

    ユーザーID:9937398264

  • 900万円は、ありえない

    別れ一択です。

    私も主さんと同じ境遇です。父親が借金魔でした。

    >今回の告白に至ったのは、もうすべてのカードを限度額ギリギリまで使い
    返済が全くできなくなったからのようです。

    これは借金魔の手口ってこと、よくご存知でしょう?

    告白したのは改心したからじゃない。
    バレるからです。

    しかも900万円は接待の飲み代だけじゃない。
    他にも私用で散財している。
    そのことも主さんわかってるでしょう?

    女か、ギャンブルか。

    >結婚してからというものの、私に給料もボーナスも全額渡してくれており、

    これもあざといわ。
    いずれ借金がばれることは確実だから、見せかけの「誠意」を取り繕っただけ。

    本当の誠意とは「結婚前に正直に話し、完済してからプロポーズすること」です。

    主さんと結婚した理由は、借金を一緒に払ってくれるパートナーが欲しかったからです。

    お母様をこれ以上、悲しませないでください。
    離婚した方が、お母様は安心できますよ。

    ユーザーID:6861460938

  • 金額が多すぎる

    自己破産も考える金額ですね。
    利息も考えるならマイホームも子供も諦める状態ですね。
    それでもあなたがいいならいいです。

    でもお母様は今離婚した方が安心するのではないでしょうか。
    そもそも親を理由に離婚するかしないかを考えるのは間違ってると思いますけどね。(子供も理由に離婚できないという人みたいで)
    結局は世間体とか見栄とか自己都合ですから。
    自分の人生をどうするかなので自己責任で考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:4278060126

  • 弁護士に相談

    突然のことでびっくりされたと思います。
    とにかく、情報を集めて、債務整理が得意な弁護士に相談しましょう。
    900万は確かに大きな金額ですが、返済できる金額です。
    収入次第では、金利を引き直して分割で3年ほどかけて返済していく方法もとれると思います。

    私も数千万の借金を打ち明けられて目の前が真っ暗になったことがあります。
    結婚したばかりですし、一度はご主人さまを支えてみてはどうでしょうか。
    結論を急ぐ必要はないと思います。

    ユーザーID:8030863407

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  • 原因に疑問

    いくら営業職で接待があると言っても、そのカード払いの自転車操業で900万円もの借金まで行くでしょうか。その前に利息払いだけでパンクしているはずです。
    何かおかしい、金額と借り入れ先は辻褄があっていますか。理由は接待費用だけですか。どうも信用できません。
    いずれにしても結婚生活を続けるかどうかの岐路であることは間違いありませんが。

    ユーザーID:1591326685

  • 皆様、ありがとうございます。

    あや様

    肝心なことを書き忘れており、申し訳ございません。
    夫は29で年収は850です。
    おっしゃる通り、もちろん仕事関係だけではありません。
    自分の飲み代として散財。私にもねだっていないプレゼントまで
    気前よく、似合うから買ってあげたいと、よくくれていました。。
    今となれば、私もなぜそこで断りきらなかったんだと本当に反省しています。おっしゃる通り、結婚式も旅行もしている場合ではありませんでした。あんなに幸せだった気持ちがこんなに嫌な思い出に変わるとは思ってもいなかったです。

    ユーザーID:2992311056

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
  • おてちん様

    おっしゃる通り、私もはじめは一緒に頑張ろうと思いました。
    しかし、結婚前に私の家庭環境をあれだけ話したにもかかわらず、
    借金・ギャンブルは本当に無理だと言っていたにもかかわらず、
    自分の為だけにつき続けた嘘が許せません。。

    ユーザーID:2992311056

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
  • おばちゃんのぼやき様

    > 告白したのは改心したからじゃない。
    バレるからです。

    どきっとしました。おっしゃる通りです。


    >しかも900万円は接待の飲み代だけじゃない。
    他にも私用で散財している。
    そのことも主さんわかってるでしょう?

    この点についてですが900のうち250は株による損失でした。
    ベンチャーへの無理な投資です。
    元々400だったらしいですが、今は200にまでなっているとのことです。

    >これもあざといわ。
    いずれ借金がばれることは確実だから、見せかけの「誠意」を取り繕っただけ。

    そうなんです。でも私からすると、なぜ確実にこうなる未来が予測できているのにこんなことをするのか理解できません。

    >お母様をこれ以上、悲しませないでください。
    離婚した方が、お母様は安心できますよ。

    涙が止まりません。。お母さんごめんね。と胸がはりさけそうです

    ユーザーID:2992311056

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
  • ナナ様

    まず、コメントありがとうございます。

    >自己破産も考える金額ですね。

    はい、おっしゃる通りです。
    義実家には既に電話をさせすべてあらいざらい話をさせました。
    既に離婚されていますが、お二人で550までは貸すとおっしゃっています。

    >そもそも親を理由に離婚するかしないかを考えるのは間違ってると思いますけどね。(子供も理由に離婚できないという人みたいで)

    そうですね。自分の為に生きていかなければなりませんね。
    こんな夫ですが、本当に心から大好きでした。なので辛いです。

    ユーザーID:2992311056

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
  • ミルク様

    レスありがとうございます。

    >とにかく、情報を集めて、債務整理が得意な弁護士に相談しましょう。

    私も自分自身で調べ、自己破産や個人再生などの任意整理をしなさいと言いました。しかし義母に自分で借りたものは全額自分で返しなさいと言われたようで、しないと言っています。ここでもプライドを折ることができない夫につくづく呆れます。

    >私も数千万の借金を打ち明けられて目の前が真っ暗になったことがあります。
    結婚したばかりですし、一度はご主人さまを支えてみてはどうでしょうか。
    結論を急ぐ必要はないと思います。

    前向きなお言葉を頂き、うれしいです。私も一緒に居たいですし、こうなった原因を考えてあげたいです。義実家に電話した際、義父母の反応は「ほんでなんぼ必要なん?」ってだけで、なんでそんなことをしたのか、ということをあまり気にしている様に思いませんでした。きっと小さいころから向き合ってくれる人がいなかったんだなと…

    ユーザーID:2992311056

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
  • 大半が仕事絡みなら

    900のうち仕事の接待が大半なら、その仕事をしている限り同じになるのではないですか?
    経費で全額戻ってこないからそこまで膨れ上がったのでしょうし。

    投資だの散財だのをやめる当然として、仕事についても不安ですよね。
    本人はどうやって片付けていくつもりなのでしょうか。

    この有り様で結婚式、新婚旅行とは本当に驚きです。
    そのお金で返せた部分も大きかったでしょうに。

    ご主人は非常に見栄っ張りなんでしょうね。
    結婚生活を続けるとしてトピ主さんが知らないうちにまた借金、
    だんだん普通のところでは貸してくれなくなるので、怖いところから借金する可能性もありますよ。

    ユーザーID:5757415104

  • 年収が850万円もあるのに、900万円の借金が返済不能

    この年収なら通常、返済が十分に可能なはずなのに、借金が膨れ上がって、にっちもさっちも行かなくなっています。

    金銭感覚が、あまりにもルーズ過ぎると思います。

    当然の事ながら、現時点で既に、住宅ローンや自動車ローンも審査の対象外です。

    自己破産をすれば、借金を整理することができます。

    当然、カード会社を含む正規の金融機関からの借金はできなくなります。

    ご結婚前に嘘をついていた事と考え合わせると、離婚一択だと思います。

    ユーザーID:1248527163

  • 山手のアザラシ様

    いくら営業職で接待があると言っても、そのカード払いの自転車操業で900万円もの借金まで行くでしょうか。その前に利息払いだけでパンクしているはずです。

    >情報不足で大変申し訳ございません。もともと2015年頃に株式で失敗。400万の借入。その後、その返済をしなければいけないにも関わらず、生活レベルを落とすことができず、飲み歩き散財。すべてクレジットで決済し、リボにしていました。


    何かおかしい、金額と借り入れ先は辻褄があっていますか。理由は接待費用だけですか。どうも信用できません。
    いずれにしても結婚生活を続けるかどうかの岐路であることは間違いありませんが。

    >おっしゃる通りですね。CICを取り寄せ見てみました。一応あっていましたが、いかんせん5年前からやっていて、さらに大きい買い物よりも普段の飲み、女関係もあったかもですね。。

    ユーザーID:2992311056

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
  • 愛じゃない。

    よりによって借金で苦しんで生きて来た家庭で育ったあなたの相手がそんな人間だったとは・・・こんなことあるんですね。

    結婚に関するお金はどんな割合で出し合ったんでしょう?かなりの出費ですよね?
    そんなに多額の借金があるのにご主人どんな気持ちだったんだろう、考えると怖いですね。

    さて結婚してから給料やボーナスをすべて渡してくれる、との事ですが、これを誠意とか愛情と勘違いされませんように。

    もう自分で何とかするのを諦めただけですよ、結婚もして籍も入れたしもうばれても大丈夫、後は奥さん宜しく、ってところでしょう。

    天性の嘘つきで見栄っ張り、しおらしいのも今だけかも知れませんね。
    だってあなたの事が大切で本当に愛しているならその状況で入籍なんてしませんから。

    悪い事は言いません、すぐにそこから離れて下さい。
    彼の借金は彼が自分でどうにかしなければいけません、あなたは関わってはダメなんです、それが本人の為であり最善です。

    あなたのお母さんにも話しましょう、言っても言わなくても傷つけるのは同じですから。
    今のあなたのメンタルでは正しい判断が出来ないかもしれません、しっかりとお母さんに相談しご自分の人生を守って下さい。

    ユーザーID:8645057065

  • 他人だからあっさりと言います

    >きっと小さいころから向き合ってくれる人がいなかったんだなと…

    そのやさしさが命取りです。
    借金癖のある嘘つき男との生活に未来はありません。
    ご主人がそうなったことにどんな理由があろうとです。

    急に決断するのは難しいでしょうが、今決断しなければ人生終わりですよ。
    トピ主さんが乗っているのは岸から離れようとしている泥船です。
    今なら岸に飛び移れます。
    チャンスを逃したら沈んでいく船と一緒に溺れるしかなくなりますよ。
    足の下の黒い水が目に入りませんか?

    義両親さんは返済を助けて下さるそうですが、最悪手です。
    限度までカードで借金を重ねたように、今度は親兄弟(トピ主さんとお母さまを含め)に借りまくって当座の借金を整理できたとしても、また借金を繰り返すだけです。
    借金癖のある人に返済の手助けをしてはいけないのは、人生の鉄則です。

    楽しい思い出もたくさんおありで苦しいでしょうが、相手はあなたを不幸にするとわかっていながら騙し続けた男だということをお忘れになりませんように。

    ユーザーID:4418301812

  • 二度目です

    >離婚されていますが、お二人で550までは貸すとおっしゃっています。

    これは絶対にダメです。絶対にダメ。

    借金の肩代わりは、夫を更生させるどころか、ますますダメ人間にさせます。

    >自分の飲み代として散財。私にもねだっていないプレゼントまで
    気前よく、似合うから買ってあげたいと、よくくれていました。

    数百万の借金を抱えてこの金銭感覚は、おかしいです。
    通常なら考えられません。
    ある意味、病気なんです。ちゃんと治療しないと治りません。

    最善の治療は、苦労して完済させることです。
    借金返済の苦労を現実に体験すれば「もう二度としない」と心に刻まれ、更生へとつながるのです。

    だって借金がここまで膨らんだのは、ちゃんと返済していないからです。

    現実逃避をして散財し、楽して借金を完済した人間が真の反省をすると思いますか?

    毎月数十万円を散財していた人間が、月3万円のお小遣い生活を全うできると思いますか?

    主さん、旦那さんには「結婚継続の条件は自力での借金完済。親と主さんからの援助はなし。自分の力で返済して」と言ってください。

    きっと旦那さんの本性が見えます。

    お母さんはこの件を知ったら「1日でも早い離婚を」と、思うはずです。
    だって、この結婚生活が続く限り
    「また借金して娘を苦しめるのでは」と、安心することはできないから。

    でもね、悲しませたのは主さんじゃなくて、夫です。

    主さんに何の落ち度もないことは、お母さんがよくわかっていますから大丈夫ですよ。

    ユーザーID:6861460938

  • 騙された感。

    改心であれ、バレるからであれ結婚「後」に告白するとは卑怯な感じもしますね。騙された感です。

    で、其の借金告白してトピ主さんにどうしろと?
    見守っててくれ?其れとも一緒に返済してくれ?

    何方もあり得ませんね。
    見守っていた所で金額が金額です。借金返済に追われ、子供が欲しくてもそんな余裕ない、となると結果的にトピ主さんが稼いで生活費補わなければならず。

    一緒に返済は言語道断。
    此れが結婚後に例として病に侵され高額な医療費が必要だったとか言うなら兎も角、結婚前に飲み代だの見栄でお金を使ったのだのに一緒に返すなんてありえないでしょ。

    借金もだけれど結婚後に告白するのがもはや彼を信用出来ませんね。
    もしや結婚式や新婚旅行も借金して行ったって事無いですよね?
    だとするともっと借金あるのでは?
    ぞっとしますね。

    居るんですよ。幾ら収入良くても、あればあるだけ使う人。
    その結果貯金も無ければ、旦那さんの様に借金作る。悲しいですね。

    もし、旦那さんが借金綺麗に返済出来ても、見栄もあり性格ってそうそう直りませんから、また借金すると思います。
    借金しなくてもお金は貯められない。

    トピ主さんはどうするつもり?
    年齢的にお母様に近いので母親の立場として言うなら、子供に辛い思いして迄結婚生活は続けて欲しく無いですね。
    結婚に喜んだのは借金する男性には見えなかったから。
    もはや、お母様をも騙してる感じです。
    私なら離婚してすぐ帰って来いと言います。

    逆に早く知って良かったのかもしれません。
    此れが子供数人産まれてからなんて言ったら悲惨です。
    結婚生活の長さ関係無いです。
    離婚考えて居るなら出来るだけ早く別れた方が良い。
    お母様も辛く感じるかもしれませんが、別れる方向に即決だと思います。

    ユーザーID:0126096488

  • 早く弁護士さんへ!離婚の準備も!

    夫も私の親の前で
    「僕は借金なんかありません」
    と豪語した舌の根も乾かぬうちにカードローン200万円が発覚。
    それを私が返してしまったのがいけなかった。
    車のローン、クレジットカード残債はゼロにしてと言っておいたのに
    何も返していない。
    義実家に電話させましたが、何もしなかったですよ。
    借金癖は治りません。
    督促の電話が家に掛かってきてようやく弁護士に連絡。
    カードを20枚以上持っており、総額は3000万円!
    自己破産しか道はありませんでした。
    すでに娘は大学生。
    学費の引き落としもされておらず、慌てて私の預金を解約して支払いました。
    売れるものは何でも売り、ようやく成人式の着物代を捻出。
    今は落ち着きましたが、ちょっと言い争いになったときに
    「だから平気で借金するんだよね」
    と言ったら表情が変わりました。どこかで何かやらかしていると思います。
    私の終身型個人年金(利回りがとても良かった)の積み立てから平気で引き出して使うくらいなので(結局解約)、印鑑を全て変更、定期的に通帳と印鑑の置き場を変更し、自分のわずかな財産を守っています。

    すぐに弁護士さんに相談して自己破産させてください。
    あなたが借金をかぶる必要はありません。
    そして離婚の準備を。
    そんな男と一緒にいる方がお母様が悲しみます。
    まだお若い。大丈夫、新たな一歩を踏み出しましょう。

    ユーザーID:1041410906

  • 普通におかしいでしょう。

    営業職で飲食代を一旦彼が建て替えていたとしてもそれは経費で戻って来るのでしょう?
    つまり、プラマイゼロの筈。

    しかし現在、900万円もの借金があるのは、営業職やら接待は全く関係がなく彼個人の散財ですよ。

    借金をする人の特徴は嘘もつきます。
    要は、俺の所為ではなくて・・と誤魔化したいから。

    まさにそのパターンでしょうね。

    自己破産するのはどうでしょうね。
    この先、マイホームも持てず、マイカーも持てず、ありとあらゆるクレジットカードも持てず・・。

    やはり、離婚して他人になった方が主さんには良いでしょうね。

    ユーザーID:2880719674

  • さっさと離婚したほうがいい

    結婚してから告白する事じゃないし、ましてや一度借金はないと嘘までついている。今の借金をどうにかできたとしてもまた同じ事繰り返しますよ。借金は悪癖で病気の類ですから。

    今のうちに別れた方がいいでしょうね。そりゃぁ親を悲しませるかもしれませんが、ずるずると結婚生活を続けていけば余計に親を悲しませる事にもなりかねませんよ。

    ユーザーID:7893629771

  • 任意整理を

    任意整理はちゃんとした返済です。プロの手を借りて、返済計画を金融会社と計画をしてもらいます。
    ご主人に任意整理するしかありません。
    このままでは自力での返済はできません。

    あとトピ主さんは、お子さんも持つ前に離婚をされた方がよいと思います。
    給与を全て渡してるから、返済ができずに告白したんでしょうね。
    これから長い間共働きに返済が続きます。それだけでなく、信用できるんでしょうか?私は無理だなぁ。好きだけでは生活できませんよ。

    ユーザーID:6490207844

  • 結婚前に嘘を

    結局結婚前に借金ないと言ったのは嘘になりますね。
    そういう人と一生添い遂げられますかって話ですよ。
    お母様も借金がお嫌いだったら、離婚はむしろ喜んで下さると思いますよ。

    だいたい飲み代で900万円って本当ですかね。
    キャバクラに貢いでいた?とも考えてしまいますよ。
    900万円ってすごい金額ですよ。

    私の父も嘘ついて借金しまくりダメおやじでした。
    借金はもうないと言いつつ、借金を重ねるんです。
    トピ主さんのご主人と同じ理由でしたよ。
    はい、一生治りませんでした。

    900万円も借金できる男性、この先も何かあるとすぐ借金しますよ。
    900万円、どうやって返すんですか?
    これから家を買って子供生まれて、教育費だってかかるのに、
    借金返済で全て消えますよ。

    金利14%として毎月14万円返したところで10年もかかりますよ。
    毎月10万円に返済を抑えたところで、30年もかかりますよ。
    住宅ローンじゃないですか。
    金利3%でも毎月10万返しても8年かかりますよ。

    最初に借金話ししてきたのならまだしも、新婚旅行終わってからいうなんて誠実とは言えないような気がしますよ。

    お母様がどんな時に一番悲しむと思います?
    大事な娘が、自分と同じく借金地獄に陥った時ですよ。(←イマココ)

    私は離婚した方がいいと思います。
    夫の両親が900万円肩代わりしてくださったとしても、また繰り返しますよ。
    借金をする人というのはそういうものです。

    ユーザーID:0661119914

  • 多分またやる

    今回、うまく清算できたとしてもご主人またやるでしょうね。
    その覚悟があるのなら協力して返済してあげてください。
    迷うようなら離婚もありです。
    この経緯ならかならずまた借金を作ります。

    ユーザーID:3078508287

  • 自分で返させないとダメ。

    誰かが肩代わりするのだけは、絶対ダメです。
    仮に完済しても、なんとかなるんだってまた繰り返します。

    お金のだらしなさは直りません。

    ユーザーID:2350986314

  • 不思議な因縁

    仮に離婚に至ったとして、
    母親の離婚って、娘に伝播する傾向がありますが、
    借金という理由まで、同じというのは不思議な因縁を感じます。
    そういうお金にだらしない男を引き寄せたトピ主に
    血は争えないなという感想を持ちました。

    私には親から引き継いだ因縁を、何とか現世で解決するように
    神に与えられた宿題のような気がしてなりません。

    むしろ逃げられない宿命ならば、ここはなんとか乗り越えて解決する
    しかないのではないでしょうか。
    でも自腹を切るのはダメですよ。
    彼の稼ぎをコントロールして、無駄使いを辞めさせれば、
    お若いし900万円ならば10年未満でキレイにできるでしょう。

    ユーザーID:1039350055

  • 依存症に近いのでは

    それだけの借金があるのにも関わらず、生活レベルを落とせないどころか、結婚式や新婚旅行もしている。

    これ、買い物依存症のような症状ではないでしょうか。

    私なら離婚します。
    そして夫は自己破産すべきでしょう。その上で依存症を治療してくれる病院にお世話になるべきです。

    依存症は病気です。素人が治療できるものではありません。
    アルコール依存症、ギャンブル依存症と同じです。愛情があればとか、努力すればではありません。医師の治療が必要ですから、主さんと旦那さん、周囲の人たちがどうにかできることではないと思いますよ。

    ユーザーID:4293529299

  • 旦那さんの性格に起因している借金

    奨学金があった、車のローンが発覚したとは全く次元の違う話です。

    今回の借金は額の大きさもさることながら、何よりも旦那さんの性格に起因するものです。
    最初の株の失敗は100歩譲って運が悪かったとして、その後大きな借金を抱えているのに飲み歩き、恋人には旅行やプレゼント。
    計画性も無いし、誠実さも無いし、平気で嘘は付くし、プライドと見栄だけは一人前。

    でももしもう一度チャンスを与えたいというのであれば義両親から550万借り、とりあえず借金をトピ主さんが補填するなりして早急に返済。
    850万円の給料はすべてトピ主さんが管理して、トピ主さんが肩代わりした分は返してもらいましょう。

    トピ主さんも働いているなら、夫婦の生活費はトピ主さんが担当し、旦那さんの850万はすべて親への返済に充てるのです。
    しばらく貯金も何もできませんが、550万を親が出してくれるなら数年で何とかなるのでは?

    ただし、その見栄っ張りと分不相応な生活態度はなかなか治るものではありません。
    トピ主さんが家計を握れば消費者金融に行くこと可能性もあると思います。
    結局親と妻が何とかしてくれたんだから、本気で追いつめられたわけでもないと思います。
    また裏切られる可能性はすごく高いと思います。

    普通は離婚が第一選択肢になるところだと思います。

    ユーザーID:8336097024

  • 夫婦は信頼がベース

    お辛いですね。
    もし2人でなんとかして完済出来たとして、これからトピ主様は平穏な日を送れるでしょうか?
    常に夫の行動をチェックして少しでも疑いがあれば問い詰め無ければならない。こんなストレスいっぱいの結婚生活を送れますか?
    旦那さんは見栄っ張りなんですよ。しかもお金で解決する見栄っ張り。これはたぶん治りません。
    私ならば離婚します。
    お母さまはトピ主さんの幸せを願っています。借金に苦しむ娘を見せることが一番の親不孝です。親とはそういうものです。

    ユーザーID:2014802195

  • 支えても良い借金もあるけどね…

    借金って額も大事ですが、理由も大事なんですよね。

    同じ900万でも、志あって人助けのために立ち上げた事業が失敗した、とかであれば支える余地もあるかもしれないけど、今回のような理由はどうなんだろうな。
    というか、年収850万あるってことは、月の可処分は70万くらいのはずで、用途はともあれこれで足りずにさらに借金してるあたり、金銭感覚は治らないと思いますよ。

    ユーザーID:2063992581

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