新婚一年未満。夫に900万の借金発覚。

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  • 借金体質の思考

    「返そうと思えば、900万円の借金だって返せる」という考え方は、もの凄く怖いと思います。

    それって、依存症患者が口にする「止めようと思えば、いつでも止められる」と一緒ですよね。
    問題は、借金を返せるかどうかではなく、安易に借金を繰り返す事な筈。

    ご主人もですが、トピ主さんも、潜在的な借金体質(借金をする人という意味ではなく、借金した場合に、正しい対処が出来ない人という意)ではありませんか?

    ここに来ても、離婚に踏み切れない様子なのも、ご主人に対する愛情からだけでしょうか?
    見楽さんが「引き寄せ」についてレスされていますが、引き寄せたくないと思っていた、借金癖のある男性を引き寄せてしまった今、トピ主さんが絶対に避けたいのは、再び同じような男性を引き寄せてしまう事だと思われます。
    離婚しなければ、とりあえず、次の借金男を引き寄せる恐れだけは、ありませんよね。
    ここでもまた、「別れようと思えば、いつでも別れられる」と、問題の本質から目を背けて、先送りにする事で、現実逃避をしようとしてはいませんか?

    ユーザーID:5841740673

  • 引き寄せ

    同じ原因で離婚した者です。
    幸い主さんには子供もおらず、まだ若い。
    早く別れて新しいスタートを切るべきです。
    皆さま同じような意見を仰られてますので、少し別な視点から話したいと思います。

    引き寄せの法則ってご存知ですか?
    頭の中で強く考えたことが現実になるというアレです。
    (怪しいとか胡散臭いという人もいますが、実際にあると思います。)
    けれど引き寄せの法則って前後の文章まではあまり読み取ってくれないんですよ。


    トピ主さんはご両親の離婚原因が借金だったことから「借金のある男は嫌だ」と強く思ってましたよね?

    長年「借金のある男は嫌だ。借金のある男は嫌だ。」と頭の中で考えていた結果、借金がある男というワードだけがピックアップされ、借金のある男を引き寄せたということです。

    引き寄せの法則って「幸せになりたい」と考えていては、ずっと「幸せになりたい自分(つまりまだ幸せじゃない自分)」しか実現しないんです。

    「私は幸せだ!」と考え続けて初めて「幸せな自分」が実現するんです。
    (わかるかな?)

    もしご存知なければネットで調べたり、本もたくさんありますから見てみてください。

    トピ主さんの今はある意味トピ主さんが望んだ結果になってしまってるんですよ。


    頭の中で繰り返し考えていた借金ありのお金にだらしない男というものが具現化したに過ぎません。


    これを踏まえて幸せになってください。

    ユーザーID:0160311246

  • 離婚一択

    この大変な状況でも、まずお母様のことを案じるトピ主さんはすごく親思いの良い方なのだなと感じました。
    それと同時に、結婚後まで借金を隠していた旦那には不誠実さしか感じないし、いざ首が回らなくなってから言い出すということは、借金ができるうちはずっと黙っているつもりだったのだと思います。
    借金で借金を返すというのも終わってますが、その飲食代は本当に仕事なのでしょうか?仕事ならふつうは経費でおりるし、そこまで借金が膨らむ理由は他にあるとしか思えないのですが、キャバクラとかお金の掛かるお店に行ったりしてませんか?
    どちらにしても簡単に借金ができる人間は、ごく普通に自分の収入で身の丈に合わせた暮らしをしている人間とは、やっぱり決定的に違います。借金以外にも、ルーズさとか問題を先送りにする癖とか、金銭感覚の違い、そして自分本位な考え方など...
    普通の人はそんな理由で借金なんかしません。

    まだ26歳でしょ?全然若いし離婚したって仕事も恋愛もやっていけるよ。
    このまま借金返済のためにトピ主さんまで犠牲になることない。むしろ、そっちのほうがお母さんは悲しむと思う。

    私も以前の交際相手が借金を隠しており(数十万)、発覚したその日で別れた経験があります。後から葛藤もありましたが、今ではそんな奴と交際を続けていたらと思うと恐ろしいし、許さなくて本当に良かったと思っています。

    ユーザーID:3051395924

  • 離婚しかない

    私なら離婚します。
    結婚前に借金のことを聞いてないと言っていたのにあったから、もう信用できません。

    900万、私は持っているので代わりに返してあげることもできますが、信用できない人とは結婚生活を続けることはできませんから、代わりに返しもしませんし結婚も終わりにします。

    結婚したばかりなのにどんなり辛いだろうと思いますが、トピ主さんは若いですしやり直してきちんと生きていきましょう。
    離婚くらい全然大丈夫ですよ。

    私もバツイチですが、失敗してもその後ちゃんと生きていれば大丈夫です。
    バツイチなんて全然関係なくなりますよ。

    信頼できない夫がいるほうがずっと大変です。

    苦しくても頑張って離婚してください。

    ユーザーID:0885476850

  • 止めとけ

    私の友達にもいましたよ。
    600万でしたが、実はその前にも300万してて親が返してたらしいです。

    借金自体も問題ですけど、その堪え性のなさと、なかったら借りればいいやっていう安易な考えがヤバイなと。

    その額だと自己破産しかないですよ。
    でも自己破産したらまたしばらくしたら借りられるって思いそうな危うさがありますよね。

    普通はお金がなかったら支出を減らすものです。そこでじゃあ借りようってならないと思うんですよ。
    そこで借りようと思って借りちゃってるって時点で既にヤバイ。
    この性格を直すのは容易ではない。
    あと2回位は借金してもしょうがないっていう覚悟でもなければやっていけないと思うので、離婚で正解だと思います。

    ユーザーID:3159651527

  • 婚姻関係を続けている方が

    このままの状態でいる方がお母さんが悲しむと思いませんか?
    あなたが幸せになるから結婚を喜んでくれたのですよ!でも今は真逆の状態です。

    そこまでの借金があるのに平気で嘘をついて結婚し、いよいよ生活費に手をつけなければいけなくなってやっとあなたに告白。

    突然の事であなたも気持ちの整理がつかないでしょうが、同じ事をお友達がされていたとしたらあなたはどうアドバイスをしますか?
    好きなら頑張って一緒に返せば?
    と言えますか?
    額が手に負えるレベルではないです。感覚が違いすぎます。

    私なら即、今日にでも離婚しろといいます。
    お辛いでしょうが離婚一択しかないです。

    これも人生勉強、あなたが1番やってほしくないのは借金だったのですよね?
    冷静に気持ちを落ち着けて離婚にむけて動いて下さい。

    婚姻関係を続けている間はあなたにも督促がきます。
    お金にだらしない人は全てにだらしないです。

    辛いでしょうが、お母さんのためにも、しっかりして下さい!!

    ユーザーID:1011248013

  • これからも信用できますか?

    新婚早々、試練ですね。

    年齢のわりに借金の金額が大きすぎます。

    ご主人は今まで両親が肩代わりして自分で借金を一度も返してない。
    だから、借金をしても自分自身は痛くも痒くもないのでしょう。
    両親が返せなくなれば、主さんに肩代わりしてもらおうとするのではないですか。
    主さんに断りもなく勝手にクレカを作り、借金を重ねている事から想像つきます。

    言動からも反省してるところが見えません。
    借金を悪いとは考えてないと思います。

    結婚してから打ち明けるあたりも信用できません。妻に隠し事や嘘をつくのも平気なのかと思ってしまいます。
    今の借金がさらに膨れる事も考えられます。
    夫婦なのに片方だけが何とかしようとしても焼け石に水です。お給料も即座に遣ってしまうのでしょう?
    もう、依存症にになっている気がします。
    ご主人を変える事は簡単ではないでしょう。
    少なくとも何とかなってるうちは。
    大体、営業してる人なんて世の中にはたくさんいます。殆どそんな大金借金してませんよね?
    営業して交際費でそんなに浪費してたら誰も働けませんて。収入より経費が多すぎる。
    経費なら会社から支給されれば相殺されるはずですよ。営業だからお金をたくさん遣わなければいけないなんて、どう考えてもおかしいです。
    話の内容にも矛盾を感じるのですが。

    これからもご主人を信じて一緒に頑張っていける覚悟がありますか?
    もし、迷いがあるようでしたら離婚も視野に入れた方が良いと思います。

    ユーザーID:7906928547

  • トピ主様へ

    読んでいて、自分の事かと思ってしまいました。

    似たような流れで1ヶ月前に離婚した者です。
    入籍してすぐ、元旦那の両親から、「クレジットカードのリボ払いの焦げ付きがあり、(仕事の出張費等)結婚するのにそれではダメだから、今回はうちが払いました。これからあなたが通帳を管理してください」と言われました。

    入籍して、式も半年後に控えてて、2人のスタートをきるのに義実家が助けてくれたんだと思ってた矢先に、
    「仕事で○○円が必要」とか、携帯代を払えないとか、挙げ句の果てには闇金…。
    それも義実家が肩代わりしたすぐ後にまた闇金。
    財布からお金抜くのは当たり前、給料日にキャッシュカード抜いて、給料全額引き落とす。。
    言い出したらキリがないですが、最後は私の名義で銀行口座を作り、クレジットカードを作り、限度額一杯まで借りてた事が判明し、離婚の決め手になりました。
    家族同士の話合いでは、自分の親の名義で100万近くの借金をしてた事が判明し、ドン引きでした。。
    旦那の荷物整理してたら。結婚前に有名消費者金融から200万近くの借金のしていたらしくその督促状が出てきました。

    トピ主さん、ご主人は借金はもうないとおっしゃったそうですが、郵便物は自宅以外に転送すればわかりません。
    私は結婚して2年半で離婚しました。

    トピ主様が旦那さんを支える、やりくり出来るなら離婚する必要はないと思います。
    うちは私の給料で慎ましく生活できる額でしたが、旦那の訳のわからない借金のせいで、最後は余裕がなかったです。

    親は結婚しても幸せじゃない方が悲しいって言ってました。その時に明るく振る舞っても親はわかりますよ。
    離婚をおすすめするわけではありませんが、トピ主さんが幸せになる選択をよく考えてくださいね。

    ユーザーID:8704921865

  • 言いたくはないのですが

    まだ旦那さん、隠していることないですか?

    妹の夫もそうだったんだけど、ギャンブルやっていましたよ。

    本人は口割らなかったけど、近所の人が目撃していました。

    離婚前も近所で目撃されて、働いていないんじゃない?と言われました。

    最後まで嘘つかれて、もう呆れていました・・・

    それも、会社がたまたま休みだったという小学生のような言い訳でしたよ。

    ユーザーID:1641461808

  • 離婚届を書いてもらう

    離婚しないで信じるにしても
    離婚届に署名捺印はしてもらいましょう。

    もちろん通帳やカードはトピ主さんが管理し
    一円でも一回でもお金を借りたら離婚。

    それで良いと思います。

    ユーザーID:2387728542

  • 可能性として

    トピ主さんが生理的に嫌う借金を、嘘を重ねて大金の借金になってしまった。
    離婚を決定する当然の状況だとは思います。

    これは、「習慣=くせ」の問題ですね。

    ご主人が心底反省して、行動で示して、返済できる目途もあり、そして今でも愛が残っているのなら、考える時間があっても良いと思います。

    例えば1年、持っているお金しか使わない、という生活をご主人が続けられれば、悪しき習慣を変えることは可能ではないかと感じます。

    離婚届は出せる状態にしておくとして、決断の時は少し延ばしても良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:6619817813

  • 騙されてませんか?

    ちょっと気になったんですが、2015年の400万円の銀行借り入れって、おまとめローンだったりしないですか?

    株を信用取引でやっていたにしろ、履歴が残っていると思います。きちんとその履歴を見たんでしょうか。
    株は履歴で見れます。
    いつからお付き合いしているのか解らないですが、リボを一旦銀行系でまとめたという方がなんとなくしっくりくるんです。

    ベンチャーの株に投資とか、何言っているのか訳が分からないですがエンジェル投資家にでもなっていたのでしょうか。でも、借金してまで投資するのはおかしいです。

    ユーザーID:8856344143

  • 二回目です

    二人で返済して欲しかったのですが…

    離婚して、五年以内に返済出来たらワンチャンスを上げて欲しいです。

    女、ギャンブルでなければ、復活可能かと思われます。
    女、ギャンブル関連は一生涯直りません=心理的な劣等感の裏返しですから。まだ、主さんは救われているのではないでしょうか?

    御主人の様な高収入の方はそうそう居ないと思います。又、主さんと相思相愛な為れるかも分かりません。
    離婚が決まっても、見守る事は伝えて上げて欲しいと思います。

    ユーザーID:0407416493

  • とりあえず

    一回、結婚状態をやめましょう。
    借金を他人の力を借りないで自力で、色々やり方あるとおもうんですよ。
    弁護士さんをお願いして、借金している先に金利をまけてもらって
    元金だけでも完全に返済させてもらうとか。
    そういう努力を自分一人で、他人や親族の金に頼らないで手続きをしてみてくださいと。
    それができたらもう一度結婚しなおしましょうって彼に言えませんか?
    あ、、でもあなたのほうがたぶん離婚しちゃったら彼に対しての考え方
    変わると思いますけどね。
    今は彼と過ごしてきた自分を否定したくないおもいがあるから
    未練になってるんですよ。

    ユーザーID:3856317346

  • もう何度も繰り返した後

    ご主人の趣味は、借金ですよ。


    そのご主人、もう何度も繰り返した後だと思いますよ。
    借金。

    その証拠に、銀行系が減ってきたら減った分だけ町金で埋める。
    慣れています。

    ギリギリになって泣き付いたら、いつも補填してくれていた親なり
    付き合っていた彼女なりがいたんでしょうね。

    そして、その状況で5600万のマンションを見に行き、購入しようとしていたんですよね?
    連帯保証人はトピ主さんでしょうか。

    当然購入したところで払えないのは目に見えているのに
    購入とは。
    それで、仕方が無いと払ってくれると思っているから、手が出るんです。

    トピ主さんのことは、金ずるとしてしか見ていないと思いますよ。
    今までお金を補填されてきた人は、相手からお金を奪うことを痛いとも思いません。

    トピ主さんはトロフィーワイフのような、外の人から見ると素晴らしい要素を持っているのではないでしょうか。

    借金を重ねて生きている人は、嘘を常につき続けているため自分に自信がないのを嘘でごまかして生きています。

    女の人にちやほやされたり、自分の持ち物を誉められたいのです。
    そして、あなたはそれに十分当てはまり、そして自分の財布を大きくしてくれる予定だったのでしょう。

    家計簿?
    家計簿つけてどうなるんでしょうか。
    何一つとして根本的な解決になっていない、見せかけの対応ですよね。
    多分トピ主さんが去ったら、親に借金の補填を頼み
    借金を続けることでしょう。

    カードの信用は返済することで上限が上がりますから
    さらにできる借金の上限が増えることを彼は知っているのです。

    結婚したのだから出してくれるだろうと、心の奥底で思っていることでしょう

    今はまだこれで済んでいますが
    そのうち債務整理をせざるを得ないところまで行くと
    今度は闇金に手を出しますよ

    そうすると、家族に当然ながら督促が行きますよ。あなたの親にも

    ユーザーID:3525239311

  • やっぱり離婚一択かと。

    最新レス読みました。

    ショッピング枠で650万円。
    消費者金融から50万円
    銀行から200万円。
    合計900万円。

    まずショッピング枠だと年利15%。利子が1年で約97、5万円。
    消費者金融の利率は低く見積もって3% 利子1、5万円。
    銀行のローンは年利8%として利子16万円。

    利子だけでも一年で115万円。月にすると利子が約10万円。

    ご主人が認識していた借りた金額は700万円で、年々利子が増えて行っていま900万円。
    来年の今頃は1000万円になっていますね。
    月に10万円返してもそれは元本は減りません。

    年収850万円ですと大体手取りが625万円ですので、ボーナス150としたら毎月の手取りが約40万円。
    毎月15万づつ返すと10年で終わる計算ですね。
    30万円では4年。

    営業職で接待がこれからも続くとなると、これからも借金するってことですよね。

    お子さんのいないうちに見切りをつけるって大変賢明なご判断だと思います。

    ユーザーID:0661119914

  • 離婚すべきだと思います。

    彼が作った借金に貴女が付き合う必要はありません。周りが何と言おうと離婚すべきだと思います。まだ20代なので今のうちに決断すべきです。

    ユーザーID:7980146692

  • もしトピ主さんのお子さんが今の旦那さんを連れてきたとして…

    もし、トピ主さんに年頃の女性のお子さんが居たとして、今の旦那様と「結婚したい!」と紹介されたとします。

    トピ主さんは、首を縦に振れますか?

    振れなければ、それが旦那様に対する信用度です。
    離婚した方が良いと思います。

    ユーザーID:4960787043

  • 自力で返済できない人はまた繰り返す!!

    親にお金を借りて返済に充てるのは論外です。
    900万から550万返済して残りの借金が350万に減ったら、ご主人はまたどこかから借りて借金が膨らむと思いますよ!!

    債務整理して自力で返済するのがいいと思います。
    リボ払いが多いのであれば、過払い金請求をすれば少しは借金額が減ると思いますし。
    法律事務所に相談するように促してはどうですか?

    ※新婚早々こんな嘘をつかれて、私だったら離婚すると思います。信用失墜レベルですから・・・。

    ユーザーID:2452073885

  • それではいったい何に使ったの?

    トピ主さんのレスを読んで・・。
    それなら、借金をしてまで必要なお金ではなかったということですよね。
    お金のかかる趣味があったほうがまだ理解できそうです。

    ユーザーID:8643279814

  • 新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

    借金の本当の理由など、今さら詮索する必要はありません。

    トピ主様の知らない (トピ主様には、絶対に知られたくない) 所での散財だと思います。


    知れば、今までの良い思い出までも消滅させる事になると思います。


    離婚手続きが円満に進む事を心から願っています。

    ユーザーID:1248527163

  • うーん

    女性の居るようなお店でも散財してたんでしょうね。
    白状しないだろうけど。。

    自力で返済させないと繰り返すという意見が多いけど
    自力で返済後、またやる人はいますよ。
    返せたんだから大丈夫だろ〜
    という感じで借金のハードルが下がりますので。

    自己破産してカード使えなくなる
    ローンも組めなくなるという方が本人にとっても良いと思うなー
    まっ、そうなると「そんな人に貸しちゃいます」という超怖い業者に取り込まれる人もいますので
    それはそれで新たな地獄の始まりですね。。

    宮部みゆきの「火車」はお読みになりましたか?
    あれはカード社会を背景に女性の生き辛さを描いたミステリーだと思っていましたが
    決済方法の多様化により男性にも起こり得る事なんだなと感じます。
    夫さんと一緒にお読みになってはいかがかと思います。

    ユーザーID:7311287741

  • トピ主です

    皆さんコメントありがとうございます。
    いくつかコメント返しますね。

    まず、給料の1/3以上は借入できないはずとの意見が多くありますが、
    650万は複数枚分のクレジットカードのショッピング枠です。
    その他はいわゆる消費者金融に50程度、残りの200が銀行です。

    借金の理由は接待のみではなく、夫のお金遣いの荒さからでしょう。
    但し夫は高額な買い物(カメラ・車・パソコン等)はしません。
    2000円程度の服でももったいないからいいよーというほどです。
    ただいいご飯を食べに行く等、食費交際費等は惜しまないようですが。。

    すごく豪勢な暮らしをしていたと思われるかもしれませんが、
    それがそうでもないのです。確かに結婚式や旅行はしましたが、
    その他休日は遊びに行くとしても、電車で行ける範囲(往復1000円ほど)の距離で、ランチをする程度でした。

    そして夫には趣味もありません。仕事が趣味と公言するほどです。
    結婚してからの土日はすべて一緒に過ごしていましたし、唯一の趣味であるテニスをたまに一緒にする程度でした。

    ユーザーID:2992311056

  • どういうこと?

    接待費をカードで立て替えても自腹ではなく
    会社に精算してるんですよね?

    満額戻ってくるんですよね?

    なぜカードを限度額まで使い切ることになったのか
    意味がわからないです。

    それ以外にもたくさん浪費しているのを
    端折って書いてるのでしょうか?

    ユーザーID:7194901070

  • 総量規制にショッピングは含まれない

    借金って色々な形式があるんですが、トピ主んの旦那さんはカードローンと町金の借金になるんじゃないかな、と思いながら読んでいました。

    総量規制にならないの?

    という疑問を持たれた方がいるのですが

    400万の借り入れは、おそらく町金(銀行系)の現金による借金だと思います。

    ここで限度額いっぱい。

    でも、総量規制に引っかからないのが、カードのショッピング枠です。
    これ、カードについている普通のもので、大体100万から150万くらいは
    一枚のカードについてませんか?
    (年収と信用によりますが)

    これ、1枚のカードで100万くらいの限度額のリボが
    10枚あると、1000万です。

    リボは15%の金利です。

    すごいですねぇ。


    で、トピ主さんのコメントを読んでいると、200万くらいに町金は減っていて
    あとの700万はリボという、
    すごいですねぇ。

    首が回らなくなるのもわかる気がします。

    例えて言うなら、700万リボで借りて、15万返済していたとします。
    すると、200万以上は多く金額を返さないと払いきれない。

    合計900万以上払う必要が出てくるわけです。

    900万の年収の方はボーナス抜くと、手取りで40万くらいでしょうか。
    40万円の手取りがあるのに、彼はリボしまくって生活していたわけです。

    すごい豪勢な暮らしをしていたのでしょう。カードの請求がどんどん増えて
    20万くらい月に請求されていたとしたら、
    もっと新たにカード契約して、リボしていたのかもしれません。

    雪だるまのようです。

    家賃払ったら、もうあとは何も払えないとかになりそうですね。

    こんな状況で良く結婚なんてしたものだと、呆れます。
    そのうえ、まだ債務整理をするつもりもない。
    まだいけると思っているんですね。

    多分、自己破産は無理だと思います。大変なお相手です。

    ユーザーID:9861602430

  • 決断

    そんな彼とリスク込みで、
    付き合う胆力があればいいんだよね。

    要はトピ主さんが自己責任で腹くくれれば良い。

    借金て慣れてる人いるもんね。

    ユーザーID:7148998337

  • 貯める900万と借金900万は全く違います。

    そもそも900万返済には利息も払うのですから総額はいくら払うことになるのでしょうね?

    何らかを購入するため3年かけて900万を貯めることは頑張れるでしょう。

    欲しいものを購入し、そのローンのために900万を支払っていくことも頑張れるでしょう。
    欲しいものは手元にあるのですしね。

    トピ主さんも合意のもとに夫婦二人で900万の借金をこしらえたのなら返す努力をすべきでしょう。
    本人の責任なのですから。

    ですがトピ主さんはいきなり900万の借金が目の前に湧いて出たのです。
    トピ主さんにとっては900万に見合うだけのものはなにも手元にないのです。
    自分の責任でもありません。
    おまけに自分が貯めてきた貯金ですら結婚費用としてすでに支払ったあと。
    借金を作った本人はあまりにもだらしない。
    仮に今回の借金を返済し終えても再度繰り返さないという保証は少しもありません。
    夫を常に監視しますか?
    監視が必要な夫婦関係。
    信頼がない夫婦関係ってことです。
    それは幸せな結婚生活と言えますか?

    これでどう頑張るモチベーションを保てというのでしょう。

    そりゃあトピ主さんが旦那さんの借金返済のために頑張れば美談です。
    愛する夫のために自分の人生をささげ、内助の功で苦難を乗り越えるのです。
    他人から見れば感動的な夫婦愛かもしれません。
    でも他人の求める美談のためにトピ主さんがイチかバチかで人生をかける必要はないのです。

    離婚するほどの金額じゃない、
    3年で返せる金額だ。
    というのなら、夫が3年で返してから再度トピ主さんにプロポーズしたらいいのです。
    それができない夫だからこその現状なのです。

    頑張るべきは借金をこしらえた夫です。
    トピ主さんに返済を頑張れというのはあまりにも酷です。

    トピ主さんには自分の幸せのために決断してほしいです。

    ユーザーID:6178265212

  • 同じ人を知っている

    誤魔化し、嘘吐き、借金。
    全く同じ人を知っています。
    これが初めてではなく、今までの人生で、自分に都合の悪いことは嘘をついてきた、の繰り返しなんですよ。
    だから親も慣れている。
    お金に関しても、どこか他人事。
    何とかなるだろう、と。
    離婚になってもそこまでショックじゃない。
    今までも嘘がバレて失ったものがあるから、まあ、こんなもんか、と流れに身を任せるタイプ。

    あなたが受けたショックとは次元が違うんですよ。
    彼の人生はその繰り返しだったから、今回も離婚か、しょうがないか。程度。
    そして時間があれば自分の趣味に没頭。
    またお金を使う。
    ここまで来ると、900万も1000万も本人にとっては同じなんです。
    本気で何とかしよう、と思う瞬間はあるんですが、それが長く続かないんです。
    今までも誤魔化しながらここまで何とかやってこれたから、今回も離婚しもどうにかなるでしょ。離婚して死ぬわけではないのだし。

    その知人は数年経ってますが一人ではどうにもならず、未だに督促状、弁護士法人から催促の電話が止まず。
    仕方ないから債務整理のプロの指導の元、やっと返済計画を立てましたが、それもめんどくさそう。
    人に支持されたとおりやってればどうにかなるだろう、という感じですよ。

    ユーザーID:5035902546

  • 見栄っ張りはなおらないよー・・・

    接待費は常識の範囲なら戻ってくるから良いとして
    それと自分の見栄や好意を得るため評価を上げるため、一発逆転の株?で使った金額をきっちり分けてない印象を受けました。
    今後もなあなあで増えると思います。


    一度借金する人はもうだめだと思いますが、苦労しても二人で切り詰めて返済していく事が出来たら、立ち直れる事もあるかも。
    婚姻継続するなら、責任をかぶらないように注意しつつあなた個人の収入からは返済せず
    あなたは生活費を稼ぐような感じで旦那さんの給与からは最大限返済してみてください
    実際に引っ越さなくても一時的に住居を実家に戻した方がいいかも

    そして1年たったらもう一度信用証明とってみてください
    その時に浪費癖が治ってると判断したら、どうにかなるだろうけど
    もしかしたら対して返済できてない可能性もありますから


    せっかくの母が喜んだ結婚を・・・といいますが
    彼は嘘ついてたわけで、騙されたことが発覚した後、自分のために娘が我慢するのはお母さんも本意ではないでしょう

    優先すべきはお母さんの「何も知らない時期の末永く幸せに」じゃなく「借金だけはあかん」だと思います

    ユーザーID:6267857497

  • 返済をするなら

    1.現実的な返済計画を立てているか
    前にも申し上げましたが、36回で完済するのが理想です。
    5年とか、まして10年とかでは、途中でくじけるリスク大。
    そして、闇雲に返せば良いというものでもありません。
      
    借り入れの内訳が不明ですが
    最初の400万円が銀行系のカードローンで、利率が8%
    あとの500万円がクレジットカードのリボ払いで利率が15%
    (ちなみに、どちらも総量規制の対象外です)
    だとしましょう。

    これを、36回払いで返済するには、
    前者が毎月12.6万円、後者が毎月17.4万円
    合計で毎月約30万円となります。
    ※利率や、返済日によって変わりますが。

    ネットで探せば、返済シミュレーションがありますよ。
    返済予定表の作成は必須です。

    2.カード類に全てはさみを入れたか
    残債務がある限りは、解約はできません。
    せめて、カード類は目の前ではさみを入れて、
    使えないようにしましょう。
    それでも、内緒で再発行されるリスクはありますが・・・

    3.貸付自粛の申し入れをする
    本人から、CIC・JICC・全銀協に貸付自粛の申入を
    してもらいましょう。
    ただし、申入をしてもショッピング枠は利用可能のままです。

    4.毎年、信用情報を開示させる
    2のリスクを避けるためにも
    毎年年末にCIC・JICC・全銀協から信用情報を取り寄せて
    前年の記録と比べてみましょう。新しい利用があれば一目瞭然。

    最低限、この4つが実行できない(約束できない)なら
    本気度は、疑わしいです。

      

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