新婚一年未満。夫に900万の借金発覚。

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ゆめ

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  • 捨てるなんていつだってできる

    以前通りすがりという名前で書き込みしたものです。
    あれから気になってまた見にきました。
    みなさん離婚一択ってご意見が多いですし、理由も分かるのですけど、お金と愛を一緒に考えない方がいいですよ。お金は物理的な解決ができますので。
    借金の事を抜きにして、ゆめさんがご主人の事を尊敬し好きでいらっしゃるうちは、立て直しの方向でいくといいのではないかなと思います。
    タイトルにも書きましたけど、離婚なんていつだってできるんです。
    5年間、借金の金額が金額だけに、ゆめさんに言えず利息もふくらんだ事と思います。旦那さんが自分で家計簿つけはじめたのも、ゆめさんに対して変わろうとする意志の表れではないですか?
    私の主人は借金を隠して、新婚一か月で私にバレこっぴどく叱られてから自分を省みて家事に育児に大変協力的な人になりました。
    縁あってご結婚されたご主人ですから、躾をしっかりしてゆめさんの心強い味方にしてみるのも悪くないと思います。
    人間誰しも大きな間違いする事はあります。その時にどうやって立ち直していくのかという所に人間性が現れると思います。
    女やギャンブル、酒に狂ったワケではありません。その年収を稼げる方なんですから、元はきちんとした方なのかと思います。
    ぜひゆめさんの手腕で、旦那さんを更生させてあげたく思います。
    闇金に手を出したら…とご心配されているようですが、ご主人が自由に使えるお金をきちんと渡してあげる事です。毎月〇円までなら使っていいからねって。ご主人お小遣い帳つけてるみたいですが、最初から頑張りすぎると疲れるので、ご夫婦で入出金をシェアできるような交換日記のような家計簿にすると良いと思います。
    私がどのようにして家庭を持ち直させたかは、以前の書き込みをご参考下さい。ゆめさんの今後の幸せを心より願います。

    ユーザーID:7049216188

  • 全く同じ状況でいとこが離婚しました。子ありです。

    結婚と同じくして旦那の金銭問題発覚。
    散財というよりは、同じように営業案件とか。

    両家でもめまくったけど、そのまま生活続行
    →出産適齢期ギリギリまで山あり谷ありのまま
    →別れられない
    →第一子誕生
    →とたんにキャッシュが回らなくなる
    →離婚 ←いまここ

    ユーザーID:4796242401

  • mfさんに同意です。

    そもそも、900万の借金があることを黙っていたのは自分の為。
    こういう嘘をつく人っていつかどうしたってバレるのはわかりきってるのに、バレるまでの時間を先延ばしにしたがる傾向があると思います。
    バレるなら早い方がいいはずなのに嘘を付くんですよ。なぜか。

    真面目じゃないというのか、自分の悪い部分を責められることを異常に恐れているのか知りませんが、本人の中の何かが邪魔して「嘘を付く」という結果になってしまう。
    これが基本形なのでこれからも同じ様なことがあるでしょうね。
    自分を制するということができない。
    見栄っ張りな面があるのならそれができない環境は本人にとって大きなストレスになるのでは。

    このまま行って、また魔が差して少額を借りたとします。
    正直に言えますかね?
    悪いことをした自覚はあるはずなので、それをどうにかバレないようにまた自転車創業始めるんじゃないですか?
    いつかバレるなんて理性的な判断よりも自分が責められない為の行動を探すと思います。

    900万が離婚するほどではないというご意見ありますが、私も50代の900万と新婚の500万は大きく違うと思います。
    これから子供を作ったり家を買ったりあれもこれもとお金のかかる出来事が待ってる新婚夫婦にはこれからどんな不幸が起こるかもわからない、そんな中でハイハイと言えるわけがない。
    50代ならいろいろな目処がたっており、子育てもなんとかなった、家のローンも後少し、心配は老後のことだけ考えていればいいのですから。

    ユーザーID:9068295928

  • トピ主さんの分しか読んでいませんが

    一度離婚し、彼が綺麗に借金返済してお互い好きならまた再婚する、のも選択肢の一つにしてもいいのでは?周りから見たら、えーってなるかもしれませんけど…。一緒にいたら甘えてしまう、というのもそれでなくなりますしね。自分にかけてくれたプレゼント代くらいはあなたが出してもいいのかもしれません。

    ユーザーID:8045334411

  • 若い人には未来がある

    >900万を一括で返せる50代と
    利息を払いつつ何年もかけて返済しなければならない若い世代。
    これを同列に語るのはいかがなものかと思います。

    若い人には未来という時間があります。頑張り次第ですよ。
    すでに年収850万なら、可処分所得は600万以上あるでしょうから、
    改心して健康でバリバリは働けば、3年程度でチャラですよ。

    ユーザーID:1039350055

  • 執着!!

    お付き合いしている時からの優しい言葉や態度だったし、
    幸せな思い出があるから
    諦めきれないのではと思います。

    第三者目線で見れば、お兄様が弁護士であるとか、あなたも海外のお仕事されるくらいのスキルがあるとか、収入がしっかりされているのでは?

    それは、手放したくなくて、このままアメリカにいたら振られてしまったら困るので、
    取り敢えず一回辞めてもすぐ働けるスキルもあるし、結婚すればこっちのもの
    義兄も収入あるし、
    なんとかしてもらえると
    思っていたのでは?
    または
    あなたの名義でカード作ってまた自転車操業で返済もらいたいと思っていたのでは?

    悪いことは言いません。あなたの事を本当に好きなら、そんなずるいことしないから。
    みんなが反対すれば盛り上がる
    ロミオとジュリエット状態ですね。

    自分が選んだ人を否定することができないのでしょう。
    自分自身を否定することになるから。

    でも!いつまでも一緒にいてはだめです。あの手この手で迫ってきますよ!

    ユーザーID:6893327287

  • 旦那さん、

    また借金を繰り返しますよ、
    別れた方がいいです、どんなに努力して頑張ってみても、借金癖は治らない、
    私の旦那は若い頃から借金しては、義母が返済して、旦那は借金することに抵抗がなく、当たり前のように借金しました、
    その所為で、義母から散々、嫌味を言われたり、
    お金が必要という時に、旦那が借金の為に、我慢することも度々ありました、
    私が離婚しなかったのは実家に頼る事が出来なかったから、、貯蓄したくても、その度に旦那がいろいろとお金関係でやらかす、
    私も働いていますが、40代後半で貯蓄できず、保険にすら加入することも出来ない、
    こんな生活を続けたくないと思い、離婚を視野に入れています。

    若いうちだったら、やり直しができますし、
    お金の苦労はしない方がいいです、じゃあないと精神的にキツくなりますよ。

    ユーザーID:4300011259

  • まずは離婚。自力で返せたら再婚すればいい。

     年収850万なら手取りは500万。300万ずつ返すことができたなら3年で返せます。自分の力だけで返すことができれば本物ですよ。もしその時点で結婚したければ同じ相手と再婚すればいい。

    ユーザーID:7853456289

  • むずかしいかも

    債務の額と、本人の年収なら、自己破産は難しいかも。
    だからといって、どこまで返していけるか。
    債務の内訳が不明ですが、おそらくキャッシングとリボ払いで
    相当高い利息(手数料)を負担していると思います。
    それを考えると、ベストなのが任意整理(元本のみ36回払い)か
    個人再生(元本一部カット、36回払い)なんですがね。

    債務整理などの場合、返済は原則3年以内。
    住宅や自動車ローンのように、現物が手元にあるのと違って
    浪費型のローンの返済が3年以上だと、
    債務者が、先の長さに途中でめげてしまうことがあるから。

    で、今回のケース。たちが悪いです。

    1.債務の存在について、大切な家族である妻に嘘をついた。
    2.少なからぬ債務は、いわゆる浪費(消費)で作った。
    3.正確な債務額を把握していなかった=目の前の弁済しか頭にない。
    4.自分だけで弁済できなくなったときに、
      自分から、法的手続を選択せず、家族をあてにしようとした。

    多重債務者の典型です。
    今、なんとかしても、将来、同じ事を繰り返す可能性が高い。
    また、黙って借り入れをする。お金が回らなくなって
    信じられないような嘘をつく
     例 支払予定のお金を落とした。
       車を壊した。
       誰かに弁償しなければならない・・・・などなど

    また、債務のことで嘘をつかれると、信じていた家族は
    がっくりします。

    どうしても、やり直すというなら、あなたも含めて
    誰も金銭的に手助けをしてはいけません。
    それが、最低限の絶対条件です。

    ユーザーID:2068298674

  • 総量規制の抜け道?

    年収850万だと通常の借金は1/3の300万弱までしかできませんが、どうやって900万も借りられたんでしょうね

    違法な貸付の場合返済不要になる可能性もあるので、一度弁護士に相談されては?

    CICで900万と出てるのが不思議ですが...

    ユーザーID:8030143265

  • 質問があります。

    「借金癖がある人」というのは、大学生や社会人になったあたりから
    既に収支がマイナスで生きてても平気な人が多いです。
    それを競馬やパチンコで取り戻そうとして泥沼化します。

    貴女のご主人は「株で失敗する2015年より前」はどんな収支でしたか?
    年収も高くて交際費も多かったとしても、それなりに貯蓄はあったのでしょうか。

    もし、自力でそれなりの貯金を作った上で、株に失敗したなら、
    彼は「借金癖のある人」とは本質が違います。

    どちらかと言うと「小金を増やしたくて欲をかいて自滅した」
    「特別な資質が必要な株という世界に手を出すにはセンスがなさすぎた」
    「いったんマイナスになると挽回する方法が分からなかった為、
    現状の生活レベルで借金を放置した結果、泥沼化した」ということになります。

    「借金なし」→「欲をかいて自滅」→「マイナスを挽回できずに放置で悪化」の人と
    「若い頃から浪費癖あり」→「収入も上げずに悪化」→「パチンコで挽回」
    という人では本質が違うので、ご主人がメンタル的にどちらのタイプに近いのか、
    単純に知りたくなりました。

    後者なら致命的ですが、前者なら「お金の勉強」をすれば復活できます。
    株でも経営でも、大事なのは「仮にマイナスが出た時に自力でどう挽回するか」を
    予め考えておかないといけない。それができない人は借金したらダメってことです。

    自分の惚れた男が無知ならば、貴女がお金の勉強をして再教育する必要があります。
    彼に挽回できる資質や可能性があるのかを見抜くのは、妻である貴女の役目です。

    貴女が、自分の器を知ることが大事。
    無理して良い妻を演じても「お金の知識」がないままなら、彼の復活は難しい。
    もし貴女の中に「奮起する愛」があるなら、まだ若いし、彼の復活はあり得る。

    今はどちらもお金に無知なので、
    各自の人間性を見て、後悔のない決断をして欲しいです。

    ユーザーID:3693653667

  • そう簡単に忘れられないよ

    好きで一緒になったんだもん。
    はい別れます、とはいかないのは当然だよ。
    キライになれたらどれだけ楽か・・・。

    もう少し時間をかけてもいいんじゃないですか?
    その中で、旦那さんの改心が一時的なものかどうかわかるし、もっと何か問題が出てくるかもしれない。
    婚前の借金は、あくまでも旦那さんのものなので旦那さんに返してもらいましょう。そこそこ稼いでいるようですし。
    そこはきっちり、厳しく。甘えさせちゃダメ。
    生活費を負担するのはありだけど、主さんも一緒に借金を返そうなんて思っちゃだめですよ。

    そうやって暮らしていくうちに、自然と答えが出てくるんじゃないですか?
    頭で「この人といても幸せになれない」と分かっていても、気持ちがついてこないから苦しい。
    私も同じ思いをしたことがあるのでよくわかります。

    すごく苦しいけど、一歩ずつ進んでいけば、納得いく答えにたどり着きますよ。
    あんな時代をすごしたから、いま私は普通のことに幸せを感じ、幸せに暮らしています。

    頑張ってください。

    ユーザーID:8859064782

  • なんだか・・・

    >夫はあれ以来、人が変わったように100円単位の計算も家計簿につけ管理し始めました。必死で返していくと(少なくとも今は)意気込んでいると思います

    なんだか悲しいですね。
    必死に頑張っている姿を見せたら何とかなると思っているのでしょうか。
    とにかくトピ主さんに甘えたいんですね。
    とにかく自分が可愛いのです。

    立て直しができるかどうかより
    大嘘をついて結婚した事の方が重大じゃないかなぁ。
    もし立て直して結婚生活を続けるとしたら
    また裏切られるんじゃないかという心配と裏切られても何も言えない覚悟を
    常に持っていないといけませんね。
    一緒に地獄に落ちる、くらいの気持ちがあれば。
    けどそうなると子供は持ちづらいですね。

    彼が本当に変わったか、変わる努力をしているかって
    半年やそこらで判断できるとは思えません。

    ユーザーID:8221345659

  • トピ主です

    皆様のレス、一つ一つすべて読ませていただいております。
    すべての方にお会いし、一人一人にお礼を伝えたいほど感謝しています。
    皆様、日常でお忙しい中、娘あるいは友達のように考えてくださり
    本当に本当にありがとうございます。朝起きてから寝るまで、数時間おきに更新をし、新たなコメントがある度に考えさせられています。

    夫は今のところ私の決断を引き留めることなく、どちらかと言えば一緒にいるときっと甘えがでてしまう。自分が悪いことをしてしまった以上、必死で頑張ります。という姿勢です。

    ですが、私がいなくなる(離婚し実家に帰る)となった今でも、あまり寂しそうな様子もなく…おそらく今はただ返済のことで精一杯なのでしょうね。

    >また無茶なことを一様がおっしゃる通り、
    未だに軽く考えているんだと思います。

    >choco様のコメントに本当にかわれるのだとすれば私との離婚と書いてくださっていたのですが、
    私との離婚でも夫にダメージはないのだと考えています。

    >まこ様
    おっしゃる通りだと思います。お金がなければ彼は私にあそこまで優しくできなかったかもしれません。それでも、離れがたいのです。。優柔不断で自分自身にもイライラしてしまいます。でもこれが正直な気持ちです。好きというだけでやっていけないことは承知ですが、これ以上に大きいパワーもないですね。。

    >かな様
    旦那様が改心され、また一緒になれそうとのことで本当に良かったです。失敗しても、かな様の為に必死で努力されたことと思います。どうかもう二度と悲しい思いをされませんように、、幸せになってくださいね。私も模索しています。エールになりました。ありがとうございます。

    皆様全員に返すことができておらず申し訳ございません。
    でも、皆様のコメントが今私の力になっています。応援・批判どちらもありがとうございます。

    ユーザーID:2992311056

  • 男の意見ですが

    随分と手厳しい意見が並んでいますね。

    旦那さんが黙って借金していたのは大変よくないことだとは思いますが、人間誰しもよくないと思っても深く考えずにやってしまうことはあると思います。大切なのは繰り返さないことです。

    旦那さんにこれ以上借金させない対策なら奥様が完全に財布の紐を握るとか色々やりようはあると思います。それを旦那さんが拒絶したり再度裏切られた時に初めて離婚というのが現実味を帯びてくるのかと。

    私も先ごろ結婚しましたが結婚時点で借金2000万あります。もちろん相手もご両親も承知の上です。まあアラサーで私立医学部を再受験したからなのですが、、

    旦那さんの年齢と年収からすれば900万の借金なんて5年もあれば普通の生活をしていれば余裕で完済できますよね。

    性格の不一致やその他の事情があるならともかく、この事だけで離婚を一方的にすすめるのはどうかなあと思います。旦那さん以上の条件の男性なんてそうそういないですよ。

    ユーザーID:5583924146

  • 今だから900万。50代までにはもっと増える。

    900万は離婚するほどの金額じゃないとおっしゃる方いらっしゃいますね。
    それは50代までに900万以上を貯められたから言えること。
    これから子供を産み育てていく世代にスタートから900万の借金がある事とは意味が違います。
    900万を一括で返せる50代と
    利息を払いつつ何年もかけて返済しなければならない若い世代。
    これを同列に語るのはいかがなものかと思います。

    さらに言えば、今は900万。
    でもこの先また彼は借金を作るでしょう。
    そしてその借金には利息も上乗せされる。

    トピ主さんがいくら出費を抑え貯金をしていっても夫が借金をこしらえてくるのです。
    トピ主さんが水をためるためバケツの穴を小さくする努力をしても
    別の場所に大穴を開ける夫がいたのではバケツに水はたまらないのです。
    これ、徒労と言いませんか?
    人生の無駄遣いです。

    他人は変えられないのです。
    自分の努力だけじゃどうにもならないことってあるのです。

    トピ主さんの旦那さん。
    とても優しい人なのでしょう。
    大抵のことを受け入れてくれる大らかな人なのでしょう。
    でもね、そういう人は自分の欲にもおおらかなのです。

    私の夫もそういう人でした。
    そして借金をこしらえました。
    一度は反省し、清算したのです。
    けれど亡くなった後で借金が見つかったのです。
    夫の身内からは心無い馬頭を浴びせられましたが自分と子供の人生のほうが大事だったので非難を振り切り相続放棄しました。
    むろん、彼らに害が及ばぬよう、彼らの相続放棄の手続きも進んで手伝いました。
    罵倒していた彼らのために動くのはとても負担でしたよ。
    結局彼の優しさって甘さからの優しさだったのでしょうね。

    やさしさとだらしなさって紙一重なのですよ。

    これは彼の本質です。
    変わりません。

    まだ将来のあるトピ主さんのために離婚を推奨します。

    ユーザーID:6178265212

  • 借金してから5年なにしてたのか?

    やり直してもいいと思っている方もいらっしゃるようですけれど

    この借金、400万を株でマイナス、これが2015年の話ですよね。

    それから、5年の間何してたの?ってことです。

    5年間借金を増やし続けて現在900万。

    全く返せていない。

    これって、借金しても生活を変えて返済していこうという気持ちが当人の中で全くないって言うことですよ。

    当人の中で、きちんと借金を返さなければと思っているなら、借金の金額は増えません。
    返済できていないのに、結婚して誰かに操縦してもらうことに
    この人が納得できると思いますか?
    私にはそんな要素はまるでないと思います。

    もう十分に時間はあって、借金を返済するつもりならば
    返済できていたことでしょう。

    逆に増えている。

    私には怖くて近寄れない相手です。やり直せばいいと言う方、結構頑張り屋さんなんだなと思います。
    すごいな、と思いますけれど、トピ主さんが頑張れなくても普通で当たり前の感覚だと思いますよ。

    まず結婚前に打ち明けない。
    結婚後に人の財布をあてにして打ち明ける。

    自分では借金を整理すらしない。自転車操業の末期で、これ以上借りられなくなったからお金をあてにして補填してもらいたくて
    結婚&打ち明けたんだと思います。

    こういう人と暮らしていると、自分の通帳からお金を勝手に降ろされたり
    財布の中からお金を取られたり
    子供の貯金すら盗まれたりしますよ。

    でも、そうしてでも助けたい人は助けたらいいと思います。

    ただし、彼を更生させることは出来ないですよ。人を変えるのは無理です。
    本人が変わろうと思わない限り、無理です。

    そして、彼は全く変わろうとしてないですよね。5年間いくらでも変わるチャンスはあったはずです。

    ユーザーID:1409015381

  • 金額だけじゃないのよ

    ネットには900万円は大した額じゃないって人もいるでしょう。

    けれどこの御主人の問題は借金を軽く考えているところなんですよ。目の前の目的(仕事とか彼女さんへのプレゼントとか)のためにキャッシングしちゃう。本当に彼女を大切にしたいなら後で困る様な事はしないし、自腹を切って営業しなきゃやっていけないブラックな会社なら結婚の前に転職を考えないと。

    それと借金って繰り返す人が多いんですよ。特に本人に代わって家族が返しちゃうとダメ。いったん返済が済み、喉元過ぎるとまたやっちゃう。トピ主さんの御主人も結婚して逃げられなくなったら打ち明けた。返済を手伝わせる気持ちもあったんじゃないですか?そうじゃない、自分で返すつもりだったと言っても家庭に入れられるお金は少なくなりますよね。これじゃ子供が欲しくても無理ですよ。

    900万円なんて大した金額じゃ無いって人も「これで7回目だよ!」となればヘーきヘーきなんて言ってらんないと思いますよ。

    ユーザーID:9559939285

  • トピ主です

    >降雪様

    コメントありがとうございます。

    >年収850万円あるなら、生活レベルを落とせば900万円はすぐに返せます。
    彼が嘘をついていたとしても、偽りの上でのデートだったとしても、仕切り直しが出来るかどうかのほうが今後は問題ではないでしょうか。

    そうですね。私と共働きなら、2年あればすぐに返済できてしまいます。

    >とことん話し合って生活レベルを落とし且つ将来に向けて貯蓄していく計画の立て直しを提案しようとは思いもしませんでしたか?嘘をつかれたショックは理解しますが、そこで思考停止は勿体ないと思えて仕方ありません。

    もちろん、その話し合いも何度も何度も重ねました。どうしたら立て直せるか、支出管理を徹底し貯蓄シミュレーションも作成し、5年以内にはマイホームも考えれるのではないかという話にもなったのです…

    >出納や貯蓄全てを一方にまかせず二人で毎月確認、誤魔化せないシステムを作るのです。

    しかし、問題はここなのです。夫の収入・私の収入を管理してごまかせないシステムの構築をすることは可能です。しかし、夫が闇金などに万が一手を出してしまったら…そこまでは阻止できる手立てがありません。。


    >それについて彼が同意し真剣に取り組む姿勢を見せるなら、半年は試み、判断はそれからでもいいのではと思えてなりません。彼が変わる努力をするかどうか、見てみなくていいのでしょうか。

    夫はあれ以来、人が変わったように100円単位の計算も家計簿につけ管理し始めました。必死で返していくと(少なくとも今は)意気込んでいると思います。

    >いずれにせよ後悔のない選択をなさってお幸せになられますよう。

    見ず知らずの私に優しいお言葉、そして新しい考え方を教えてくださり本当にありがとうございました。

    ユーザーID:2992311056

  • 最後のチャンスなのでは

    ご主人が変わるか、変わらないかは
    わかりません。

    ご主人が変わるきっかけがあるとすれば、
    トピ主さんとの離婚じゃないでしょうか?

    ご両親に半分以上肩代わりしてもらい、
    今後の生活はトピ主さんがやり繰りして
    返済してくれる、、、、
    そんな楽ちんな借金生活で人が変われるとは思えません。

    ユーザーID:8216049213

  • 経済的我慢の範囲

    経済的我慢の範囲は自分が贅沢しないだけではないです。
    子どもを養育し教育したり、それに関するお付き合いなど、家族が増えればどこに行くのにもその人数分のお金もかかります。そのほかすべてです。
    おそらく今の主さんの考えも及ばないところで、お金は必要になってくると思います。そのたびに夫さんの借金を恨むようになると、結婚生活はうまくく行くかなと心配です。それでも子どもたちに我慢させ、やっていけるでしょうか。

    ユーザーID:8643279814

  • もう夢を見られる時間は終わった

    現実を見ましょうね。いくら優しかろうが居心地が良かろうが、それは偽りの世界での姿です。

    罪の意識からでもなんでもなく、嘘をつき続けることが不可能になったから借金の告白をしただけですよ。

    目を覚ましてください。
    あなたが罪悪感を持つことなどひとかけらもないのです。

    借金がないとそもそも嘘をついたのです。
    そんな嘘をつき見栄を張る男と一緒に居続けることこそお母さんが嘆き悲しむ親不孝ですよ。

    もう一度いいます。
    目を覚ましてください。
    あなたの夫に弁解の余地ははっきり言ってありません。
    それだけの裏切りをしているのです。
    自分の娘だったらと思うと胸が張り裂けそうです。

    ユーザーID:8672352657

  • お母様に、旦那に嘘をつかれていた事実を言いましょう

    こんにちは。

    トピ主さんが旦那さんに借金の有無を事前に確認していたのにも関わらず、嘘をつかれ、
    ケタ違いの借金が発覚とは。。

    失礼ではありますが、トピ主さんの旦那さんは金銭感覚がないと思います。
     
    借金は返してから結婚するのが筋、もしくは双方の同意の元、結婚するのが愛情ではないでしょうか?

    お母様に、本当の事実を打ち明けるのも愛ですよ。

    旦那さんとは残念ですが、一回離婚し、
    旦那さんが借金を自ら返済し、またご縁があればお付き合いすれば良いと思います。

    数万ではなく、数百万の嘘をつかれたのですよ。
    利息を含めたら返済額がさらに増すかも知れません。
    本当に仕事関係でつくった借金なのかも知れませんが、
    ケタ違いの借金過ぎます。
    そんなことしないと仕事が出来ない、もしくは旦那さんの会社がノルマを社員にかすブラック会社ということです。


    ここはひとつトピ主さんも心を鬼にして、旦那さんとは離婚し反省してもらいましょう。

    トピ主さんに借金がないと嘘をついて傷付けただけではなく、
    借金がないと信じて祝福していたトピ主さんのお母様をも、旦那さんは騙し傷付けたという形ですよ。

    お母様にもトピ主さんは勇気を出してSOSを出しましょう。

    お辛い状況とは思いますが、トピ主さんぜひ旦那さんには心を鬼にして下さい!

    頑張って勇気を出して下さい!
    応援しております。

    ユーザーID:1171784233

  • 目線を変えてみてください

    レスします

    850万も収入があるならば返せるだろうし、彼は変わるかも…という気持ちが少しでもあるなら目を覚ましてください。

    『900万の借金と850万の収入』
    で考えるからそうなりますが違いますよ

    『850万も収入あるのに900万も借金が返せていなかった。』

    つまり単純計算ではありますが
    『収入850万と知りながら1750万使った』のです、あなたの夫は。
    こう考えると怖くないですか?

    借金をいつから作ってるのかは知りませんし、収入上がって金銭感覚が少し狂うのはある話ですが、

    『収入が850万と知りながら1750万使ってしまう人』の金銭感覚が直せると思いますか?彼と子供が作れますか?

    大切な家族の前で『また借金した。お前たちの学費もなくなった。やりたいことは我慢してくれ、でも側にいてくれ』と言われてそれでも優しくされたら許すのですか?

    夢から覚めてください。文字通り、夢だったんです。

    ユーザーID:3527939156

  • 罪深い

    愛する女性に「あんなに楽しかった数か月前。世界一幸せ者だと信じ」させておきながら、幸福の絶頂で奈落の底に突き落とすなんて。


    >もともと2015年頃に株式で失敗。400万の借入。
    >その後、その返済をしなければいけないにも関わらず、生活レベルを落とすことができず、飲み歩き散財。
    >すべてクレジットで決済し、リボにしていました。

    目の前にある現実に向き合うことはせず、ひたすら逃避。
    結局どうにもならなくなり、結果周りの人を不幸にする。
    典型的な破滅型の人間・・・ですね。


    あなたが彼を許して「私も協力する。一緒に頑張ろう」と言えば彼は、
    「ゆめは謝れば許してくれるんだ」と誤った学習をするのでしょう。

    今は辛いでしょうが、いつかきっと「あの時の自分の判断は間違っていなかった」と思える日が来ますよ。

    ユーザーID:2377350015

  • 多額の借金と言うと

    離婚推奨が一般的なのですが、そうとも限らないかなというのが正直な気持ちです。
    私は夫の借金で家を追い出し別居しました。
    離婚するかどうかとても悩みましたが、夫はなんとかアルバイトしながら自分の借金を返済しています。まだ結婚は継続して、私は別居後自分1人の名義で家を買い、ローンを払っています。
    夫もそろそろ立ち直り、新しい家でまた同居を考えています。

    ご主人の収入は全て借金返済に回してトピ主さんの収入だけで暮らせるならば、900万は2年もあればすぐに返せます。
    借金したことではなく、その後の対応が許せないというのは分かりますが、例えば別居してやり直す期間を与えるとか、いろいろな方法を模索するのもいいのではと思います。
    後になっても離婚は出来ます。
    その間、自分のお金で借金の立替をしたりせず、極力自分のダメージを少なくすることです。

    非難を覚悟であえて言います。
    こういう掲示板では離婚一択、離婚の決断をしたら英断だと応援レスがたくさんつきます。
    相談するまでもなく離婚を心に決めたのなら良いのですが、掲示板の多数のレスに背中を押されて離婚を性急に決めるのは止めた方がいいと思います。

    レスしてる人達は、私もそうですがここに書き込みをしている人は誰1人トピ主さんの人生に責任は持ちません。

    迷わせてしまったなら申し訳ありませんが、同じような経験をした立場で書かせてもらいました。

    ユーザーID:8152927655

  • 900万で終わりそうにない彼だから・・・ね

    トピ主さんの決断を応援します。


    この「900万」がやむにやまれずの負債なら、二人で頑張って返そうとなるかもしれません。
    しかし、この借金はただの「始まり」の可能性が充分にあります。
    それを予見できるのが、借金の理由と「嘘」です。

    嘘をついて借金を誤魔化したのですから、どんなに「今後」の話をされてもそれを信じる事は出来ないと思います。


    高級車を買ったと思えば・・・とか
    彼の収入からしたら充分返せるのでは・・・とかの意見もありますが、
    そう言う方は、彼の保証人になってくれる訳ではありません。

    今回900万を返したとしても、また必ず借金する可能性があるのですから、
    トピ主さんの決断は、最善の選択だと思います。

    ユーザーID:1722080857

  • そんな人を伴侶になんかしたら後が大変だよ?

    借金癖、嘘つき、言い訳、自分に甘い、自己管理が出来ない・・・

    結婚前に気づいて婚約破棄をした男性がまさにそんな人でした。

    しかもその男性、私よりも前にも婚約破棄された過去がありまして・・・

    やっぱり同じ理由だったみたいです。

    結婚生活って長いですよ。

    信頼出来ない人との結婚ほどつらいものはないですよ。

    まだ性格にクセがあって気難しいとか、そんな人のほうがマシ。

    お子さんが出来る前に離婚したほうがいいですよ。

    >この結婚を心から喜んでくれている母を悲しませてしまうのが
    本当に苦しいです。

    何言ってるんですか!母親が望むのはあなたの幸せ、それだけだよ!!

    相手次第で人生大きく変わりますよ。

    ちなみに私は別の男性と結婚してとても幸せに暮らしています。

    もし離婚するなら、次はしっかり相手を選んでくださいね。

    ユーザーID:1120635488

  • 夫の出方次第だと思います。

    お金へのルーズさが死ぬまで治らなかった人を知っています。

    しかし、私もかつて(大学生の頃ですが)、お金にルーズでした。
    母親から「足りなくて困った時には使いなさい」と言われて渡されたキャッシュカードを最初は少しだけ、やがて日常的にずるずると使い続けていたのです。

    ある日、ガツンと叱られました。「お姉ちゃんは私立の大学でお金はかかったけれど、無心した事は一度も無いのに」と。
    姉を引き合いに出され、恥ずかしさと悔しさで目が覚めました。

    以来、お金への考え方が全く変わり、人に依存する事無く、仕事を頑張り身の丈に合った生活をしています。
    旦那さんが甘やかされていた故に、ルーズだったのであれば、今回で目が覚めるという可能性は無いでしょうか。

    無知故に自分を甘やかしてしまったのか。
    生来、快楽主義な生き方しか出来ないのか。

    夫の出方で見極めてください。

    ユーザーID:4352868878

  • どちらに進んでも後悔する、頑張って!

    夫の嘘と借金がある以上、みんなハッピーな解決法などありません。
    私がかつて重大な決断を迫られた時、ある人が言いました。続けても、やめても後悔するよ、と。
    トピ主さんはこれから何度も、これで良かったのか?と煩悶するでしょう。でも違う道を選んだら後悔しなかったなんて事はあり得ないのです。悩んでる自分を肯定してください。
    何が最善かは分からない時は、最悪を避ける選択をするしかありません。
    離婚した場合の最悪、結婚を継続した場合の最悪、どちらがマシですか?

    人生に決まった正解はありません。
    これで良かったと思えるように頑張るしかありません。
    10年後、トピ主さんが幸せでありますように。

    私は今、幸せです。だからかつての決断をして良かったと思っています。
    人生は分かれ道の連続、一回の別れ道の影響は大きなものであってもそれ程長くありません。すぐに次の選択の瞬間がきます。

    天は自ら助くる者を助く。頑張ってください。
    ご主人は、自分は我慢せずに人に助けてもらおうとする人です。

    ユーザーID:5645973993

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