新婚一年未満。夫に900万の借金発覚。

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(トピ主26
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恋愛・結婚・離婚

ゆめ

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  • 本人に返させないと繰り返す。

    実父の事です。40代から15年間で3回やられました。世間体が一番な母親は自分の兄や姉に泣きつきお金を借りて返済し、安心したのもつかの間また借金が出てくるという悪循環。(私も数百万出したけど焼け石に水。)
    実父の場合は、仕事関係のお付き合い(飲み会)と趣味のパチンコによるものでした。
    とにかく、返済すれば終わると思い込んでいた母親が無知だったため一人で頑張ってしまい、結果なかなか終わらないイタチごっこに。
    結局また借金が出てきて、弟が怒り二人は離婚する事になってしまいました。

    いっそ旦那様には実家に帰ってもらって、借金の返済に集中してもらった方が良いと思います。
    トピ主さんがそばに居たら、甘えが出て返済は終わらないでしょう。
    そしてきちんと期限を設けること。必死になれば一年で百万は返済できるはず。
    7年以内に返済出来たら同居、返済できなかったら心を鬼にして離婚ですね。どちらにしても、このままでは子供を作ることも、安心して結婚生活も送れませんから。

    どちらにしても、旦那様の本気度によりますよね。借金なんて無いに限ります。

    ユーザーID:4665026390

  • まだ好きなのですね・・・

    再レスします。
    離婚するようにとレスし実際離婚を決められたとのことですが、
    まだご主人のことをとても好きなようなので少し不安です。
    そんな可愛らしい女性だからこそ借金があっても結婚したいとご主人は思ったのだと感じました。
    でも別れずに子供ができ、5年後10年後を考えるとやっぱり厳しい状況が続くと思いますよ。
    借金が「依存症」になっている彼はこれからも借金をしてしまうでしょう。
    ベンチャー企業への株投資をしたと書いてありましたが、明らかにマイナスのなることがわかりそうなことへお金を出してしまうところが気になります。
    今後も連帯保証人など引き受けるかもしれません。

    本当に好きでキラキラした時間だったのでしょうが、それは一生の美しい思い出としてしまっておいて下さい。
    このまま離婚しなければキラキラどころか不幸が待っているだけです。
    まだまだお若いし文章を拝見する限り人柄も良いトピ主様にはきっと素敵な人生が待ち受けています。
    恋愛は少し怖くなるかもしれませんが時間が解決してくれます。
    強い気持ちをもって前に進めるようお祈りしています。

    ユーザーID:7187370088

  • 私なら別れる

    私もお金に問題がある人とは絶対に結婚したくなかったので、夫の通帳を見せてもらい年相応の貯金と収入があることを確認してから結婚しました。

    なぜなら私の父が結婚後に借金が発覚していてそれで苦労して育ったからです。
    すぐ子供が産まれ、また接待で頻繁に飲みに行く、後輩に奢るなどの金遣いも治まらないので完済したのは退職金のときです
    それでも兄弟みんな大学に行かせてもらったし、生活に大きな不自由はありませんでした。
    ブラックリストに載っていてローンがくめずずっと賃貸でした。
    多分、旦那様は父と似たような感じです。こういう生活です、良ければ結婚継続を。

    ユーザーID:3529942359

  • 物理的には、立て直し可能

    年収850万円あるなら、生活レベルを落とせば900万円はすぐに返せます。
    彼が嘘をついていたとしても、偽りの上でのデートだったとしても、仕切り直しが出来るかどうかのほうが今後は問題ではないでしょうか。

    とことん話し合って生活レベルを落とし且つ将来に向けて貯蓄していく計画の立て直しを提案しようとは思いもしませんでしたか?嘘をつかれたショックは理解しますが、そこで思考停止は勿体ないと思えて仕方ありません。
    出納や貯蓄全てを一方にまかせず二人で毎月確認、誤魔化せないシステムを作るのです。
    それについて彼が同意し真剣に取り組む姿勢を見せるなら、半年は試み、判断はそれからでもいいのではと思えてなりません。彼が変わる努力をするかどうか、見てみなくていいのでしょうか。
    いずれにせよ後悔のない選択をなさってお幸せになられますよう。

    ユーザーID:2385077688

  • トピ主です

    >はいね様

    コメントありがとうございます。

    夫の好きなところは一緒に居て、私がありのままでいられるところでした。
    甘えても、拗ねても、あきれながら笑ってくれるところが好きでした。

    > 気前良くプレゼントをくれたり素敵なディナーやイベントにつれ出してくれたり。スマートにエスコートされると嬉しいですよね。プレゼントも嬉しいですよね。でも夫のそれは全部他人のお金で賄われていた虚像ですよね。

    そうです。それらのことももちろんすべて嬉しかったです。
    一生懸命働いて、私の為に考えてくれたこと、その時間と気持ちがものすごく幸せでした。それが嘘の上に成り立っていたことを知った今、ものすごく悲しい悔しい気持ちです。


    >やっぱり夫が好きだからいっしょに借金返そうって頑張るとします。
    いままでのような生活はできません。節約と我慢の生活を続けられますか。

    正直、経済的な我慢という部分に関してのみ言えば、私はできると思うんです。私は‥という書き方をしたのは彼が我慢できない可能性があると思うからです。我慢できなかった結果また同じことを繰り返してしまう可能性がどうしても頭をよぎります。

    >金がなくても今のように優しい夫でいてくれるでしょうか。
    気持ちがあるならやってみたらいいとおもいます。

    それはわからないですね…そしてそうなったときに私が同じように好きでいてあげられるかもわからないです。すみません未熟者な回答で。。

    >別れても数年引きずってしまうなら同じことのような気がしますしね

    そうですね。すぐに忘れることはできません。あんなに絵に描いたようにキラキラした時間と、思い出を、嘘で作られたものだったと頭では理解していても。でも、前に進みます。忘れる努力はします。

    ユーザーID:2992311056

  • 900万って大金だけど、そうでもない

    26歳の方にとって900万円は、途方もなく大金だけど、
    50代の自分だとそうでもない感じなんです。

    離婚するほどかな??って感じなんです。
    金銭感覚には当然、個人差がありますが、よく考えてくださいね。

    ユーザーID:1039350055

  • 3歩進んで2歩戻る

    トピ主さん、新婚さんですものね。
    本当は一番幸せな時期ですから、
    気持ちがゆれて当たり前。
    自分を責めないでください。

    前に進んでは戻り、進んでは戻りでもいい。
    一歩でも前に進めていたら必ず変わります。
    自分も状況も。

    結婚するほど好きだった人を
    簡単には忘れられないトピ主さん、
    すごくステキだと思う。

    次はトピ主さんと一緒に
    幸せになれる人がきっと現れます。

    少しだけ頑張れば大丈夫。

    ユーザーID:6403001339

  • お気持ちお察しします。

    離婚する決意って揺らぎますよね。
    今すぐ離婚届をださなくても、
    まずは別居してみたらいかがですか?

    いつでも離婚はできますよ。
    別居って、修復に向かうためと思われがちですけど、
    実際に別居すると、夫がいなくても、まぁ普通に生活できるな、夫のストレスがない生活っていいなって実感できるので、離婚に至る確率が高くなるのです。

    相手が悪いですからね。
    すべてトピ主さんのタイミングでいいと思います。

    焦らず無理せず、お体と心を大切になさってください。

    あと、あなたならこれからの人生、前途洋々よ!
    絶対大丈夫。
    落ち込まずに前を見てくださいね!

    ユーザーID:6140278312

  • そうですか

    大好きな夫と離婚を決意するのはつらいだろうな、と思います。
    でも夫の好きなところってどこですか?
    気前良くプレゼントをくれたり素敵なディナーやイベントにつれ出してくれたり。スマートにエスコートされると嬉しいですよね。プレゼントも嬉しいですよね。でも夫のそれは全部他人のお金で賄われていた虚像ですよね。
    やっぱり夫が好きだからいっしょに借金返そうって頑張るとします。
    いままでのような生活はできません。節約と我慢の生活を続けられますか。
    金がなくても今のように優しい夫でいてくれるでしょうか。
    気持ちがあるならやってみたらいいとおもいます。
    別れても数年引きずってしまうなら同じことのような気がしますしね。

    ユーザーID:1214619721

  • トピ主です

    昨日あんなに意気揚々と書き込みましたが、
    正直本当に自分が正しいのかわかりません。
    ずっと一緒にいたかったです本当に…

    今でもこんなに好きなのが信じられません。。
    裏切られたのに、最低とわかっているのに!!
    でも優しくされると、あぁこういうところが好きだったよな
    とすぐに引き戻ってしまう自分が嫌です。
    今月までには必ずなんとかします。

    みなさんに教えてもらったことを言い聞かせて
    大丈夫、間違えていないと唱えています。

    ユーザーID:2992311056

  • 新しい旅立ち

    厳しいレスにも真摯に返信されているお姿から、誠実で聡明な女性なのだと感じられます。

    借金のアドバイスは出来ませんが、離婚されるとの事。
    正しい結論だと思います。

    なぜなら貴女はまだまだお若い。
    人生やり直す事が出来ます。
    挙式の直後でこの顛末とは本当にお辛いことでしょうが、お子さんが出来る前だったのは、幸運の女神様が助けてくれたと思ってください。

    気の利いたメッセージを残せなくてごめんなさい。
    貴女の背中を押し、応援団の一人になる気持ちで出てまいりました。

    大丈夫。
    絶対に幸せになります。

    ユーザーID:9003851599

  • 同じです

    私も似ている立場なので、投稿いたします。

    男性はプライドの塊です。
    愛する人に借金のこと、簡単には話せなかったと思います。
    とはいえ、話すべきことですけど。。
    きっと旦那さまはトピさんを失うのが怖かったのかもしれませんね。

    もし大切な人なら、チャンスをあげても良いのかな?と思います。期間を決めて返済できなかったら、そこで改めて離婚でも遅くないかもしれません。

    沢山悩み辛いと思いますが、どっちを選んでも正確はありません。自分が納得できる道を選んで下さい。私も頑張ります!応援しています。

    ユーザーID:7052191410

  • 自分を守って

    結婚まで借金を隠したり、悪質なのはもとより、後先考えられずにいいカッコしいの旦那様、大して稼げもしないのに、それだけまあ、よく借金できたなぁというのが感想です。
    あなたは知らずに居ただけで何も悪く有りません。
    一緒に居れば遅かれ早かれ巻き込まれます。
    泥舟が沈んでいってショックでも、自分が地獄を見たくなければ離れるしかないと思います。
    まだまだ若い女性はお金になりますから。
    すぐ元も取れると思いますよ。
    色々やり方はあるらしいし。
    あなたに全てバラしたというのはそういう事としか思えません。
    自分の娘なら一刻も早く縁を切らせて、弁護士立てて守ります。

    ユーザーID:8041760754

  • 良かった

    離婚を決断されたとのこと、良かったです。
    何しろお子さんがいなくて良かった。
    離婚に子供の有無は大きいです。
    その後の生活も、なによりも子供を傷つける。

    うちの父親も借金癖のある大嘘つきで、母は何度ももうしないと騙されては借金発覚。
    それもバレたら謝るどころか開きなおる始末だったそうです。
    私なら子供を作る前に逃げますが、昔の人だったこともあり20年くらい我慢して、私が中学の時に離婚しました。
    目の前で夫婦喧嘩を見せられて育ったので、私はめちゃくちゃひねくれましたよ。
    結婚した今でも、愛より金だと思っています。
    夫はお金持ちではないけど遊ばないし借金をしないので、素晴らしい人だと思ってます。

    平穏な毎日を送れる人と再婚して幸せになって下さい!!
    あなたのように優しくて真面目な女性には、そのような男性が見つかりますから!

    ユーザーID:9658356812

  • 応援しています

    ゆめさん。
    人間として「悪いこと」をしている人に「それ悪いことだよ」と教えてあげることもとても大切な愛です。全部許すだけではダメ。
    あなたの選択、心から応援します。

    自分の人生に責任を持つのは自分しかいません。
    違和感を感じたら立ち止まって客観的に考え、そして自分の心の声を聴き、心の声に従って選択する。選択した後は自分で責任を取る。
    これでいいんです。
    ゆめさんの人生をゆめさんらしく、美しく築き上げていってください。

    ユーザーID:6892957912

  • 心からその決断を応援します。

    つらい決断をされましたね。
    いま、まだ気持ちが落ち着かないと思います。
    本当にこれで良かったのか、自分は薄情なんじゃないかとか。
    でも、5年後きっとあの時離婚して良かったって思えるくらい幸せになっていますよ。

    私も離婚経験者です。
    借金が理由ではなかったけれど、優しい夫を捨てることに罪悪感がいっぱいでした。
    夫の仕事と私の仕事のすれ違いで、一緒に暮らしている意味を感じられなかったことが離婚理由です。
    子供を持つ前に、別の人生をと考えました。
    あの頃は辛かったけれど、今は新しい人とすごく幸せに暮らしています。
    主様も絶対このあと良い人生がやってきます。
    つらい決断をした自分を、どうか褒めてあげてください。

    ユーザーID:3773400521

  • 借金と共依存

    意外に知られていないのですが、借金夫にしっかり者の妻の組み合わせで
    夫を管理して必死に返済する妻は、

    「共依存」

    ですよ。

    一度共依存について、夫が借金しても離婚せず返済を頑張っている人は
    確認して、夫とともにカウンセリングや自助グループに言って話し合った方が良いです。

    夫の返済を必死でしている妻は、借金 共依存で検索してみるとよくわかるとお思います。

    夫の借金があろうとも、自分の生活をきちんと守ることが大切です。
    絶対に貯金を差し出してはいけません。
    返済については、夫自身(借金した当人)が行動を起こし、解消していく必要があります。

    助けるということは、また借金を重ねることにつながります。
    本当に大切だと思うのならば、時に突っぱね厳しく接するのも大切です。

    借金するのが悪いのです。
    しかも、理由がよろしくない。
    日常的な散財癖は治りません。ギャンブルと同じです。株もギャンブル性のものですから、株で作った借金は自己破産できません。

    自分のことをまず大切にすること。

    それを第一に人生歩んでいかないと、大切な相手が病気になったときに病院代が払えないとか
    お祝いすらまともにできないとか、
    イライラしてギスギスした気持ちになるだけです。

    幸せになるには努力が必要です。
    危険なものに出会ったら、きちんとそれを避けて人生を歩んでいくのも
    知恵の一つです。
    日常の幸せは、努力の上に成り立っていることをお忘れにならずに。

    ユーザーID:3820516423

  • ダメダメ

    もうこの時点で「嘘つき」と「借金」のダブルリーチです。

    「延々と金を無心してくる(もちろん返さない)」
    「連帯保証人にされる」
    「DV」などのコンボに派生する可能性大なので
    周囲の反応とか考えずすぐに縁を切りましょう

    ユーザーID:1635567745

  • トピ主です

    >きなころん様

    彼の何がよかったんでしょうね。笑
    夢を捨ててまで一緒になりたかった気持ちは借金だけでは消えませんでしたよ。でもこの上なく悪質なこの嘘だけは許せませんでした。
    今も仕事はしていますが、夢だった仕事とは無関係です。収入は同じくらい。離婚しても、夫のことは嫌いにはなりませんが、お互い幸せになれるように新しく進みます!

    >目を覚ませ様
    論理的な解説、わかりやすかったです。この期に及んでへらへら生きてられるの、どんな精神力なんでしょうね?(笑)私はそんなに弱くないと言い聞かせ、これから頑張ります。自分で幸せにします!

    >リリー様
    そうです、だらしなさの積み重ねです。初めに接待と書いてしまったがために、たくさんの人が自費接待だと思われていて、私の書き方が悪く申し訳ございません。
    他の方のコメントにも書きましたが、離婚を決意しました。子供がいなくてほんとによかった!まだ何にだってなれますよね。前向きに愚直に勉強して成長します。

    >むむむ-ん様
    一時の情より未来のご自分を幸せにする方法を考えてください。
    この言葉本当に響きました。ご自身の経験より、私の将来の為に考えてくださった言葉宝物にします。私は私と、私の大事な人を大切に生きていきます!

    >元借金王の妻様
    ご自身も経験なさったとのこと、本当につらかったことと存じます。私は離婚して新たに人生を始めますが、やり直すなら…とその道も照らしてくれてありがとうございました。

    ユーザーID:2992311056

  • トピ主です

    つづき

    >ちゃん様
    私も車買ったと思いなよ!と言われました。どんな高い車?と思いましたが(笑)私は結果的に別れることになりましたが、ちゃんさんの決断は素晴らしいと思います。すべては、理由、経緯、その後の態度ですね。ありがとうございました。

    >サーヤ様
    私も情けないです。節約の為もあったけど、一つ一つすごく考えて凝って1年の準備を経て迎えた結婚式、祖父は入院中にも関わらず、結婚式の為にリハビリを頑張って当日祝ってくれました。夫を息子のように可愛がってくれた家族を裏切ったこと、本当に許せませんでした。性根は治りませんね。そんな人を好きになってしまった見る目のない私が悪いのですが…でも私が母を幸せにできるぐらい、また仕事頑張ります!

    >電気ブラン様
    コメントありがとうございました!家族の協力(兄が弁護士なので…)を得て、解決しそうです。再スタートします!絶対幸せになります。誰かにしてもらうのではなく、自分で。

    >かく様
    友人はゆめが旦那さんのことが死ぬほど好きなの知ってるから、後悔だけはしないでね。というスタンスでした。でも私この決断、後悔しません。皆さんに背中を押してもらって、忘れていた強い自分が復活しました。いつまでも泣いていられませんもんね。おっしゃる通り、二人で0から始められる人、いつか見つかればいいなーぐらいで、自分を磨きます!

    ユーザーID:2992311056

  • ありがとうございました

    みなさま、土日にご連絡ができずすみませんでした。
    コメント少しずつ返していきます。
    二回目三回目と返してくださる方もいて本当にうれしいです。

    >みー様
    同じような境遇で、再婚なさったとのこと、本当に心からおめでとうございます。どうか幸せになってくださいね。

    >71様
    自分の娘のことのように心配してくださったとのこと。。
    本当に心の優しい方でうれしかったです。
    少し時間はかかりますが、働き、母とゆっくりお出かけでもしたいなあと今は考えています。前向きなお言葉のおかげで、前向きになれました。
    本当にありがとうございました。

    >ぽよぽよ様
    私もそのことは身をもってわかっているつもりでした。。
    でも実際自分がその立場になると、この人は大丈夫かもとか思ってしまうんですね。私には頼れる家族・友達、そしてみなさんがいてよかったです。

    >back様
    必ず叶えますよ。もう一度必ず。私ならできます。よね?(笑)
    きっとやってみせます。そしたらまたいつかここに書きますね。
    ありがとうございました。

    >まぐ様
    ありがとうございました。その一言に救われました。

    >みちる様
    おっしゃる通りです。
    悪かったと考えられるところをできるだけ挙げてみましたが
    正直、言わなかった夫が悪いでしょと思っています。
    ただ、それだけでは自分が成長しない、裏切られ損じゃないか!となって(笑)自分が至らなかったところを考えてみました。二度と同じような人を好きにならないように、自分自身も変えたいです。でも応援メッセージ、うれしかったです、本当にありがとうございます。

    ユーザーID:2992311056

  • 応援します

    2年前にほとんど同じ経験をした28歳女です。(当時26歳)

    私はすっぱりと離婚しました。
    嘘をつかれていたことで愛情も冷めました。
    元義両親には返済を肩代わりしてあげるからなんとかやり直してほしい、と言われましたが
    「身分証明書がある限り一生自分との戦いです。私がそこまで管理するわけにいきません」と断りました。

    離婚し、今は本当に安定した幸せな生活を送っています。
    未来の自分を救うのはトピ主さん自身です。心から応援しています。

    ユーザーID:2890475515

  • 非難覚悟で言いますが・・・

    年収850万円で900万円の借金。
    850万円は手取りではないでしょうが、大体1年間の年収分の借金ですか。

    非難覚悟でいいますが、大した額ではないのでは?
    だって年収1年分でしょう?

    本人が返すのは絶対条件。
    あなたが全額給料を渡されているのなら、方法はあるのではないですか。妻に一切見せずに隠していたわけではないのだから。

    でも、嘘をつかれたので、もう二度と信用できないというのなら、やはり離婚しかないかもしれませんけど・・・。

    あなたが離婚を決意して、彼が心から謝り、自分を変えると約束するのなら、一度だけチャンスを与えてみてほしいです。

    ユーザーID:6113804744

  • 別れましょう。

    他人事ではないので回答します。
    私の父はギャンブル依存症です。比較的低所得者に多いと言われる病気ですが、父は大手企業勤務、年収1000万円です。

    子供の頃に十分両親の愛情を受けれなかったことが原因なのか?自己肯定感が低く、ギャンブルの快感に生き甲斐を感じている印象です。私が子供の頃からパチンコ好きで、私が大学に上がる頃、1500万円の借金が判明しました。

    母はすぐに司法書士に相談し、債務整理、借金返済には力を貸すなと散々カウンセラー、司法書士に言われ、会社の給与ではなく、週末のバイト、毎日仕事前の新聞配達などで5年かかって返済させました。とても苦労したにも関わらず、数年後にはまたギャンブルに手を出し、600万の借金、その後返済し今に至りますが、未だに私にお金を貸せといってきたり、怪しい感じです。

    私はそんな父親でも、人並みの教育をつけさせてもらえたので、トピ主さんの旦那さん同様、29歳で年収850万円、営業職です。しかし、接待があってもカードで支払い、その次の月には会社の経費が入りますし、そんな理由で借金をするなんて聞いたこともありません。この年代でそのくらいの稼ぎがある人は、自分も周りも含め、ある程度贅沢をしていても、年間300万円くらい貯金してます。

    それを900万の借金とは、、。

    私も親のギャンブルで苦労したので言いますが、借金ぐせって治りません。母がどれだけ苦労してきたことか、、。溜め込んだ老後資金も全て使われ、父はあてに出来ないと、いまも必死でパートし、お金を貯めています。私たちのケースでは、父がまだ借金返済に頑張ったのでましでしたが、弟は傷ついたのか?大学も中退し、定職についていません。

    結婚一年目とのこと、今なら簡単に抜け出せます。私でしたら彼のような人とは絶対に一生を共にできません。彼は必ずまた借金するでしょう。年収があって借金するって異常です。

    ユーザーID:9499167903

  • それでいいよ。

    全てのレスを読んではないけど、
    株をやっているのにリボ払いをする人は、
    抜け作さんで間違いない。
    今後もやらかすから、見切りをつけて正解です。

    ユーザーID:8546305812

  • そうですね

    離婚しかないでしょう。

    私の妹の夫も、借金が発覚しました。

    妹は子供もいたので、我慢したのですが、やはり離婚しました。

    残念ですが、借金癖は治らないのですよ。

    お金がなければ、生活できません。

    これから大変とは思いますが、無事に離婚できるように祈っています。

    ユーザーID:1641461808

  • 離婚しかない。

    結婚前に借金の有無を貴方が聞いたのに、嘘をついて隠した。

    結婚後にバレたら困るから、白状した。
    「結婚前に騙して結婚したわけですね」
    冷静に考えて有利に離婚しましょう。

    子供が出来てしまう前で良かったです。

    ユーザーID:3110264710

  • よかった!

    以前書き込みした者です。
    25歳の新婚当時、旦那に消費者金融の借入れが200万発覚し返済していましたが、3度目の発覚と不倫により5年で離婚した者ですが、離婚して12年、今は娘2人も高校生になり、大きな反抗期などもなくとても優しく思いやりのある子に育ち、仲良く暮らしてきました。
    恋愛をしてこなかったわけではありませんが、結婚はせず気づけば離婚から10年以上たっていました。半年前に知人の勧めでお見合いをし、再婚しました。娘たちもホッとしたようです。
    今はお辛いでしょうが、離婚の先にきっと明るい未来が待っています。頑張っていたら素敵な男性との出会いも必ずあります。あの時離婚してよかったって思えます。お子さんもいないんだから、次も初婚のようなものです笑。
    お母さんと一緒に笑顔で頑張って!

    ユーザーID:4711577221

  • 離婚の決断嬉しいです

    二度目です。
    自分の娘の事の様に心配してました。
    貴女は何にも彼の事で後ろめたい事は1つ
    も有りません。
    騙し討ちに合ったのです。
    何で新婚早々に、
    結婚前から何度も確かめた
    借金の事で貴女の大切な人生を
    無駄にしなければならないのです。
    読んでいて心底、彼は腐ってると思います。
    貴女に任せぱなしで何一つ動かない
    貴女の優しさ愛情を利用した、
    計画結婚でしよう。
    彼が重大な裏切り行為をしたのですから
    夫婦としての絆を切ったのは彼です。
    きっと演技派だから魅力的に見えたのでしょう
    化けの皮が剥がれたら
    心底嫌になれるとおもいます。
    離婚に向けて堂々と戦って下さい。

    ユーザーID:4922792739

  • 借金は返せても

    平気で借金を重ねる性格って直らないですよ。

    うちの旦那は、実家の借金の肩代わりでした。本人の借金じゃなかったから一緒に頑張ることにしましたが、これが本人のものだったら絶対に別れましたね。

    旦那の実家は子供全員に肩代わりさせ、私達は転職したり車を手放したりといろいろしてるのに、自分達のものは何一つ手放してません。
    借金して人に肩代わりさせるような人間っていうのはこういう人達なんだなって感じます。

    今のうちに別れるので正解だと思います。
    子供がいなくて家を買う前でよかった。
    友人は子供が出来てからだったので大変でしたが、今は離婚して子供と楽しくやってますよ。
    トピ主さんも、若気の至りだったと思える日が来ますよ。

    ユーザーID:0216237252

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