新婚一年未満。夫に900万の借金発覚。

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恋愛・結婚・離婚

ゆめ

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  • 応援します!

    ゆめさん、その決断応援します!
    一度は自分の夢を叶えた貴方なら、もう一度努力で同じ方向に向かえるはず。
    私も離婚した時は無職でお金もなく途方にくれましたが、その時の経験が今の自分を強くしてくれたと感じています。

    頑張ってください。みんなあなたの味方です!

    ユーザーID:0540031547

  • ダメでしょ

    後戻りできない所まできて今さら借金の告白。不誠実過ぎるでしょう! この先も借金は止められないと思います。やり直すなら早い方がいいと思います。あなたに非があるとは思えません。彼の人間性の問題だけです。

    ユーザーID:9694727758

  • トピ主、もう少し自分に自信を持とうよ!

    この一言が言いたい。

    CIC(信用情報)まで掴まないと信用できない人と
    最初から結婚などしたくない。
    そんな人と一生を共にしたいと思わない。

    どれほどの人が、結婚時に相手の信用調査をしてるんだろう。
    それをしなかったらからトピ主は自分の落ち度という?!


    プレゼントされて嬉しかったから、それを素直に表現した。
    頑張ってくれていて嬉しいと言った。
    じゃあ、言わなかったら、夫の言動は変わった?!
    変わらないよね。
    むしろ、コミュニケーションとしては素直に喜べる方が幸せ。
    それも考えて表現しなくちゃならないなんて、不幸だよ。

    >・お金で苦労したくないと願うばかりに、それが夫にはいい生活をしたいと伝わって、夫の悪い部分を助長させてしまった。
    これも意味不明。論理の飛躍。


    あえていうならトピ主の悪いところは、
    自分の課題と相手の課題を混同して自分責めに走っているところ。
    エスパーじゃないんだから、全てのリスクを先読みはできないよ。
    それだけ夫さんは演技も騙すのもうまかったんでしょ?!

    トピ主は、相手の子守をするために結婚したわけじゃないでしょ?!
    相手の問題は相手の問題。
    たまたま、悪い相手に出会ってしまっただけ。
    結婚は1回とか2回とか回数が少ないから、
    中にはこんな奴いるよねーというのに運悪く出会っちゃうと
    衝撃が大きすぎる。

    もっと自分に自信を持ちなよ。
    純粋で何が悪い?!
    純粋さを大事に、一緒に見守り成長しあえる男性もいるよ。

    あまり自分を責めないで、
    もっと自分に自信を持って
    自分の良いところを見てあげて。

    最後に。
    それでも好きだから別れるのが辛い。
    そう思えるのも素敵だと思う。
    それでも別れた方が、私はいいと思う。
    トピ主が素敵だからこそ。

    ユーザーID:8768948497

  • うちもありました!

    うちもありました!結婚してから200万ちょっと、主人の借金なので主人自身が6年かけて返しましたが、、利子が全然減らず最後はわたしの定期を解約して一括で払い弁護士さんに相談し過払いで7割ほど帰ってきました、、主さんからすると200万少ないかもしれませんが知ったその日はわたしも目の前が真っ暗になりました、結婚をやめようと思い親友に相談したら親友から「車買ったと思いなよ」とあっけらかんと言われそこから気持ちが軽くなった気がして、そのときの親友には今も感謝しています!

    まずは信頼できる弁護士さんに相談されることが一番です、
    あとブラックだと後々めんどくさいですよ、うちは違いましたが友達の旦那がブラックで家を借りることも買うことも出来ずに悩んでます。
    あと、うちは念書も書かせました、ギャンブル借金だったので

    今では車もローンで買いたくないほどローンという言葉に過敏になっています。
    お金の喧嘩ほど悲しい喧嘩はありませんが借金があった頃は喧嘩が凄く多かったです。まずはプロの方を入れて話し合われることをオススメします!市役所などだと無料相談とかも合った気がします!

    ユーザーID:6962808858

  • 情けないです。

    結婚まで、騙し通して、彼は どんな気持ちで結婚式を迎えたんでしよ。
    何とかなる。何とかしてもらえる。ならなかったらその時に考える。が彼の生き方です。
    誰にも彼の性根は変えられません。
    傷は浅いほうが治りが早いです。
    早く、ご実家の方と相談して、離婚に向けて頑張ってください。

    ユーザーID:5689537087

  • 一切手を貸さないで、離婚して実家に帰った方がいい

    CICにしても、なぜあなたが調べるのでしょう?

    借金したのはご主人。
    ならば、返済するのもご主人です。
    なぜ彼自身が債務整理の事を積極的に調べたり
    実際の借金額がどれくらいなのか確かめたり、
    返済について自分で調べないのでしょう?

    これは彼の仕事です。

    こんな風に夫を締め上げて、こんな苦労をして返済しました!
    なんていうのは、アルコール依存症の共依存夫婦と同じでとても危険なことです。

    借金していたら、どうやってそこから抜け出したらよいのか
    自分で考えないといけないのに
    どうしてトピ主さんがご主人の実家に電話したり、心を痛めたりしているのでしょう?
    何故平然とそんなことを、ご主人はさせているのでしょう?

    自分の仕事をあなたに丸投げしているだけです。
    どんなふうに返済をしたらいいのか、心底寒くなって考えなくてはいけないのは彼であって
    普通ならば結婚前に親に打ち明けて、当然キレイになって結婚するならまだしも
    あなたを巻き込んでどうにもならないと訴える時点で、結婚する資格のない人じゃないですか。
    まともな思考回路ではないですよ。

    そして、あなたが彼を締め付けて必死で返済していると
    ストレスがたまったからとか、自由ではないからと
    ひそかに借金をしているのです。

    しめつければ、締め付けるほど、無意味です。

    借金は絶対に繰り返します。昔夫はダメだったけれど、今は平気という人は手遅れになる前に、CIC、確認したほうがいいですよ。

    一生苦労します。
    一刻も早く離れることです。

    彼の仕事なのだから、あなたは手を出さない。
    「借金、ああそう。へぇ。あなた結婚できるような状況じゃないのにあれだけ偉そうなこといってたの?離婚します。嘘ついていたのだし、慰謝料も請求します。さようなら」
    それでいいです。

    そうでなければ、あなた、不幸になります。

    ユーザーID:3874152849

  • 一言

    うちの娘は、結婚をしようとしてました。
    結婚前に、ローンをいずれ組むと言われていました。
    家族は反対し、冷静になってくれて
    諦めました。
    結婚て、0からなら全然いい。なにも
    マイナスから。スタートする必要あります?90万ならまだわかる。
    友人で、絶対やめた方がいいって言ってくれる人いないのかな?
    これだけ,大人の人が細かく書き込みしています。やめた方がいい。

    ユーザーID:5352845041

  • 夢より結婚選んだのに、冷たいね

    その年齢で仕事で海外赴任経験あり!
    トピ主さんかなり優秀な方だったのですね。
    でも交際直前に赴任が決まり、遠距離恋愛ののち仕事を辞めて彼の元に来た。。。
    どれくらい付き合ってから結婚を決めたのか知りませんが、彼の何がそんなに良かったの?
    ご自分で書いてますよね。夢だった仕事って。
    それを投げ出しても彼と結婚したかったんですよね。
    日本帰国を待ってからの結婚ではだめだったの?
    夢だった仕事を投げてまで彼と結婚したかったその情熱は借金で帳消しになる程度だったの?って違和感です。

    年収がアップしたと言っても、海外赴任してる人達って手当が色々ついてただろうしトピ主さんの生活ランクが格段に上がったとは思えません。
    今はお仕事されてるのですか?

    25歳未満の若手の女性のトピ主さんを海外に送り出してくれた会社よりいい会社、見つかりました?

    夢だった仕事は捨てられたのだから、
    育った環境で借金が許せないって固定観念を捨てて、一度だけ彼の借金返済に手を貸すのはダメですか?

    ユーザーID:6971813242

  • トピ主です

    トピ主です。
    明日皆様には再度ご連絡しますが、
    離婚を決断しました。

    楽しかった思い出、大好きだった笑い方
    なにもかも頑張って忘れます。
    幸せになりたいです。

    ユーザーID:2992311056

  • 返済計画書を作らせる

    ファイナンシャルプランナーにも実効性を検証してもらう。

    その上で毎月進捗を確認して行く。

    どうしても離婚したくないならこんな感じ?なに、半年もしないうちに馬脚現しますよ(笑)

    ユーザーID:2465466326

  • 根拠のない希望は持たない

    トピ主さんは夫を見破ることができなかったこと、信用しすぎていたことを反省しているようですが、もちろんそれは大切なことだけれどだから自分も悪かったと考えすぎないで欲しい。

    結婚してみてびっくりってことはどうしても起こってしまうことだと思います。こんなしっかりした女性でも騙されるのかって思うことも多いです。ただ、そういうしっかりした女性はその後の処理の仕方を間違いません。此の期に及んで情や世間体や根拠のない希望に惑わされず取るべき行動を理性的に行います。

    人生でもビジネスでも失敗はつきものです。
    そこからどう立て直すかが大事です。
    信用できない人をサポートしていくほどトピ主さんに力があるなら何も言いません。
    読む限り、そのご主人をサポートしていく力は経済的にも精神的にもトピ主さんには無いと思います。共倒れがオチです。

    トピ主さんが今すべき決断は、自分一人の人生を立て直すことです。親親族に迷惑かけず挽回するにはその選択肢しかないと思います。ご主人とともにやり直そうとするとおそらく高い確率で今後親族を巻き込んだ迷惑をかけます。

    それだけの借金をしていると精神的にかなりきついものです。黙っているならなおさら。でもその男とは平然とヘラヘラと生きていたようですね。その手の男をまだ信用するならこれから先はあなたも同罪です。今は騙された被害者ですが、今後は違います。

    ユーザーID:7606271133

  • 失礼なことを申し上げますが

    悪いのはご主人ですが、それに気づかないあなたにも甘さがあると思います。

    みなさんおっしゃるように接待費が経費で落ちるならそんなことにはなりません。だらしなさの積み重ねです。
    借金をする人間は繰り返します。そんな人間と人生を共に出来ますか?

    私が親ならあなたを親元に戻し、別居させます。何年か様子を見てご主人がきちんと更生し自分でコツコツと借金返済をしているようなら復縁を認めると思います。
    しかし若いお二人にそんな時間が無駄な気もします。
    トピ主は今無職でしょうか?もともとキャリアのある方なので、すぐに仕事は見つかりそうですよね。

    遠距離恋愛だったようなので、彼のことが見えていなかったのですね。
    別居して、彼の様子を伺いつつ、自分の気持ちを整理してはどうでしょうか。
    きついことを書きましたが、お若いのでやり直しはききます。
    子供が出来る前でよかったと思います。

    ユーザーID:6391108882

  • 未来の自分を幸せにしてあげてください

    アラフィフの私も四半世紀前に同じような経験をしました。借金さえ返せば幸せになれると信じるというか意地になっていました。途中で転職を繰り返す前夫の1000万の借金を10年かけて返済しました。幸せになれたと思いますか?
    新たな借金が発覚し、ダブルワークで働く私が相手をしてくれないと正当化して浮気もしていました。そしてまた返済の協力よろしくね♪と言われました。
    ようやく目が覚めて離婚したのは30代後半。貯金ゼロからの生活は本当に大変でした。トピ主さん、一時の情より未来のご自分を幸せにする方法を考えてください。借金の理由が曖昧ですよね。一緒に借金を返して幸せになれるのでしょうか。今の自分が未来の自分を幸せにするためにやれることをやるべきだと思います。時間は戻りません。ご自分をどうか大切にしてください。

    ユーザーID:2900065000

  • 二人とも若いんだから

    傷が浅いうちにつまり妊娠しないうちに離婚、という選択も良し。
    一度は信じてやり直すも良しだと思います。

    やり直すとしたら、任意整理が一番良い。
    わが家はこれでやり直せました。十数年前のことですが(笑)

    弁護士や司法書士に借入先と交渉してもらい毎月の返済額を無理なく返せるプランにしてもらうの。これこそ自分で返すことでしょ?
    毎月の振り込みは自分でするの。心配ならあなたがしてもいい。
    このやり方の一番いいところは5年間、新しく借金できなくなるところなの。
    もちろん法律家が入った時点で、新しい利息がつかないし過払い金があれば返済額もその分減少する。

    どこに相談すればいいのか不安なら、まずあなたが法テラスに電話して聞いてみればいい。
    やり直すというならあなたもそのくらいは動いていいと思う。

    ご主人は「貯金から450出して親から550借りて」を望んでるんだろうけどこれは最低最悪。こういうのを肩代わりというの。
    またすぐに借りるよ。一言頼めばお金は出てくるんだから。
    なおかつ妻と親に金を出させたことが結局は人間関係をゆがめてしまう。
    結局現実逃れにカードを使ってストレス発散とか。

    やり直すのならとことん話し合うこと、金銭管理は当分主さんがすること、5年間はローンを組まない生活をする、不都合があったらその都度話し合う。
    大事なことは方向が決まったら今回の借金のことを絶対に責めないこと、節約をご主人に求めないこと。
    返済を生活を楽しみながらすること。収入はあるのだから。そうしないとお互いを恨むことになります。ケチケチでなくルーズでなく。

    あなた自身も強く賢くなってください。

    ユーザーID:2637685858

  • 理想は通りすがりさん御夫婦

    要は、主さんの信頼に応えられる人かと言う事に。

    ちょっと頑張れば、返せない額ではないと思います。
    義両親も主さんに心から感謝するでしょうね。

    返済してからでも子育てスタートしても、年齢的に余裕は充分ありますよ。

    一期一会、本当の二人三脚を始めるか否かは、主さんが決めて下さい。

    ユーザーID:0407416493

  • どうしたいのですか?

    自分は離婚したい
    けれど
    母親のために離婚できない
    のであれば、母親は
    娘が離婚したがっているのに自分を理由に離婚できない
    と言われたら、ものすごい悲しいことです

    離婚したいのなら離婚するのが親のためでもあります

    ユーザーID:2831663753

  • どこまでの覚悟?

    借金は自腹接待がかなりあったのですよね
    で、給与がここ3〜4年で爆上がりしたと。。。
    接待によって得られた評価は今後接待なしでも得られるのですか?
    爆上がりな給与と接待の関係はどうなのでしょうか?接待できないであろう今後も今の給与をキープできるのですか?

    とりあえず離婚して、きちんと生活できることが確認できてから再婚しては?

    債務整理するにしても親掛りで返済するにしても、大変な生活を共にすれば情も移るし相手も都合などが分かってきて離れられなくなりますよ。
    今の借金の状態で彼が病気になって働けなくなったらどうしますか?
    その時に離婚なんてなかなかできないと思います
    これは私自身が経験しました。伏せってる夫を見捨てられませんでした
    見極め時は重要です

    ユーザーID:6049382196

  • ひとり相撲で終わりそう

    夫婦で協力して、とか。
    トピ主さんが管理すれば、とか。

    あり得ません。

    900万ですよ。
    しかも、その理由が理由として最悪。

    最初はなんとか返済が上手くいっているようにみえても、
    いずれ隠れた借金を繰り返す人だと思います。

    それと、奥さんに主導権を握られることに耐えられず、
    逃げ場を求めて浮気なんてこともよくあります。

    マイナス面に気づくのが十年後だったとしたら?

    別れるなんていつでもできると書く人もいるけど実際は簡単なことではない。
    トピ主さん自身が年を取る。その気はなくても子供ができてるかもしれない。

    自転車操業が追い付かなくなったから、
    奥さんにカードを作らせてそれを利用しようとしてるかもしれない。
    それを見込んだ結婚だったのかもしれない。
    考えれば考えるほど、マイナス材料しかない旦那だよね。

    トピ主さん、自分が頑張る、夫婦で乗り切ると張り切ったわりに、
    実は利用されるだけされて、ポイされる可能性もあるってことも
    判断材料に入れてくださいね。

    ユーザーID:3022088483

  • 生産的アドバイス

    リタイア組、元町金経営。闇金ではありません。リボで900万。まずはリボは年利18%、つまり月利1.5%の計算で元本にオンされます。毎月約定どうりに支払いしても内訳は13.5万は利息ですので、やってられないでしょう。まずは分母を少なくすることです。義両親からの借入が可能なようですので、つついっぱい、行ってみましょう。返済その他はデールで。900マイナス550ですので、残350つまり月額支払いのうち利息は5.25万です。これでしたら破綻なく支払いできるでしょう。任意整理や破産は最後手段です。もちろんカード取り上げるか又は一回払い限定リボは厳禁で。せっかく愛情もって結婚したのに、離婚は最終手段です。大丈夫ですよ。ただし今後は貴女がしっかり管理してたずなを引き締めて。カード会社にとってはリボの会員はカモとゆう認識をお忘れなく。850万の年収でしたら十分可能です。最後にクレジット会社請求書をさかのぼって精査してください。その中から回答を導き出してください。お2人でね。

    ユーザーID:4957217683

  • 体験談です

    私の体験談です。金額は小さいですが。

    私の父も借金していて母が苦労してました。離婚はしませんでした。
    結婚直前に夫に200万借金があることがわかりました。
    負の財産も共有していく覚悟で結婚しました。

    私や義親が貸すなり肩代わりすると、夫は変わらないと思ったので、毎月返済しました。共働きなので結局2人で返す形になりますが。
    なんども嫌味を言ったり泣いたり怒鳴ったり喧嘩したりしました。
    明細を見えるところに貼るようにして、あえて嫌な思いをさせました。
    2人とも年収が少ないため完済まで3年間かかりました。
    ほんとうに、嫌な3年間でした。

    今は家を建て、ローン返済しながら収入の中で暮らすことが出来ています。
    新築祝いの時に、両家両親の前で、あいのおかげで家を建てることができた、と言いました。
    夫の周りでは私が鬼嫁であることが定着したようで、やたらに飲みやゴルフに行かなくなりました。鬼嫁だからなんのその。鬼嫁バンザイです。

    後悔しないようにしてください。

    ユーザーID:6198053725

  • 夫さんのご家庭が甘いのではないのですか?

    夫さんのご家庭は、息子を信頼しているのでしょう。
    うちの子に限ってそんな馬鹿なことをするわけがない。と、考えているのではないでしょうか?
    証拠の録音を取れるような用意をして、夫さんのご家族に意見に行ってみたらどうでしょう?たぶん、「嫁の管理が悪い。」と、人のせいにしたがるのではないでしょうか。

    そうなれば、この先、家族でいることは苦痛になるでしょう。
    夫さんのご家族がまともかどうかよく見てから、無理だと思ったら慰謝料をもらって離婚をした方がいいと思います。

    ユーザーID:3776868002

  • 絶対別れて

    現在旦那の借金でなやむものです
    旦那は50代私は40代で娘が2人います
    元々借金癖があつたらしく全て義理親が立て替えたみたいです
    でも治りませんわたしが知ったのは去年寝耳に水でした
    すでに何千万
    子供がいない今のうちに逃げてください
    私は義理の親も恨んでいます
    お母様が悲しまれるとの事ですが今ならまだ傷は浅いです
    旦那さん絶対に繰り返しますよ

    ユーザーID:1797009003

  • 脳が快楽をえるのが浪費なんだと思う。

    債務整理しても。。。借金全部返そうとしても。。。
    こういう太っ腹な生活を好んでしてきた人は
    浪費でドーパミンが出ると思うので
    申し訳ないですが
    何回も借金すると思います。

    子供ができる前に離婚したほうがいいと思います。。。
    見た目はうらはらに爽やかなんだろうねえ。。。
    この手の人は。

    ユーザーID:0668860666

  • 今だけの話ではない

    主さんが今お母様の期待に応えるために離婚しなければ、また同じことが起きると思います。自分の経済状況を省みず先を読まない旦那さんのことです、その借金を返済したところでまた同じことをして主さんを苦しめると思います。しかも許されたと思い、返済をなあなあに押し付けてくるかもしれません。
    これから待っているのは地獄ですし、主さんはご自分を大切にされるために離婚された方が良いと思います。
    離婚してもお母様はがっかりしませんよ、私なら危ないことになる前に娘が逃げられてほっとすると思います。

    ユーザーID:3681581819

  • 分析する必要はない

    自分にも原因があったから借金をさせてしまったとか、〇〇だから彼は借金をしたのでは?などといちいち分析する必要はないです。
    離婚しない理由をさがしているのですか?
    莫大な借金があるのに騙して結婚したという事実のみに着目すべきです。
    しかも当初の申告額は700万、信用調査では900万。
    他にもまだある可能性もあります。
    恐怖ですよね。
    借金と嘘をつく事はセットですし、小ズルいです。
    保身と見栄のためには作り話を平気で重ね、罪悪感はありません。
    その場が取り繕えればそれでよいのです。
    今になって告白してきたのもいずれバレるからというより、あなたをあてにしてのことでしょう。
    そろそろ白状しても大丈夫かな、返済の手助けをさせれそうだな〜だと思います。
    立ち直れる人もいるとのアドバイスもありますが大方が無理でしょう。
    一縷の望みにかけ、疑心暗鬼に陥りながらもエネルギーの大部分を返済に費やして生活をしたいのかどうかを自身の心に問うてみてください。

    ユーザーID:2273531155

  • 離婚一択

    借金癖は一生治りません。
    貴方が借金を一緒になって返してはいけません。
    彼は必ずまた借金します。だって900万の借金返せたんだもん、また返せるさって。
    脳が麻痺してるんです。
    お母様にも早く事情を話した方がいいですよ。女に同じような苦労は絶対にさせたくないはず。
    早く離婚すべきです。
    まだ若いからきっと、いい出会いがありますよ。

    ユーザーID:7517826799

  • 離婚しましょう

    29歳で年収850万円あるのも凄いですが借金が900万円って酷すぎます。
    それを黙っていて結婚後に報告ってあまりにも残酷な仕打ちです。
    挙式に新婚旅行までして借金返す気があるのかも疑問になります。
    それだけ収入があれば自己破産はできないでしょうし、
    お金の使い方を変えるっていうのは20歳すぎるともう難しいですよ。
    見栄っ張りで気前が良いと書かれていますがそれを変えることを本人はしないでしょう。
    トピ主様がお金を管理しても足りなければ消費者金融などに借りてしまう可能性の方が高いです。
    派手にお金を使ってきた人は節約(我慢)できませんから。
    借金が膨らむ前に離婚した方がよいと思います。
    お母様が借金が理由で離婚したなら今の状況を話せば離婚しろと言うと思いますし、トピ主様はまだお若いので新しい恋もあると思います。

    子供ができたらとても大変ですよ。
    これ以上借金額が膨らまないうちに離婚しましょう。
    借金して株や投信で儲けようとする人はたいてい失敗しています。
    私はファイナンシャルプランナーの資格もあり数年その仕事をしていましたが29で900万の借金がある人はいなかったですし助言も難しいです。

    お母様を悲しませたくなかったら子供ができる前に決断して下さい。

    ユーザーID:7187370088

  • 同じ境遇だったので

    私も新婚1か月で主人の借金が分かったものです。
    額は違いますが同じ境遇だったので書き込みさせていただきます。
    ・借金の用途を再確認
     →ギャンブル・風俗などに少しでも使ってたら離婚一択
      接待、株の補填だけなら許す
    ・債務整理をする
     →できないというなら離婚一択
      債務整理する事によって利息が減ります。弁護士報酬を含めても900万という金額の整理なら大幅に返済額が減る事が予想されます。債務整理は取られすぎた利息を元金に充てて足りない分を自分で返済するという事です。ですので義母の「自分で返済しなさい」という事に該当します。

    まずここまでが最低限の条件です
    他の方へのレスを拝見したのですが義両親から550万かりられるとの事
    まずは一刻も早く債務整理してください。請求が止まり、残金が分かった時点で借りた550万を返済と弁護士報酬に充てます。あとは毎月義両親に返済していきます。
    *主さんがする事*
    ・毎月の家計管理
     →毎月8万ベースで義両親に返済できれば5年ちょっとで完済できます
      幸いご主人の年収があるのでボーナス等上手く使えばもっと早くに完済できると思います。この家計管理が一番大事になってきます。ご主人からカード、給与口座を取り上げて管理してください。嫌がるのなら離婚一択で。ご主人にはお小遣いをしっかりあげてください(お小遣いあげないと隠れて借金するので。)
     →株には絶対手を出さないようキツくいいましょう。その代わり勉強代として借金は許すと、2人で頑張ろうと言いましょう。接待はお小遣いの範囲で。足がでたら私に言って、とご主人を上手くコントロールしてください
    ・一番大事なのは主さんがご主人を愛していらっしゃるかです。諦めて捨てる事なんていつでもできます。
    我が家は借金のおかげ?で主人は家庭に子育てに大変協力的な人に成長いたしました。参考になれば幸いです。

    ユーザーID:7049216188

  • 絶対繰り返すよ

    今回どうにかして返済しても、あるいは自己破産しても、
    必ず繰り返すよ。お金の癖は絶対絶対治らない。

    といっても「この人だけは違う、きっと改心してくれる。」て思っちゃうんでしょうね。
    でも、絶対無理です。言い切れます。

    私の親友はトピ主さんと酷似した状況でした、
    完済後10年ほどは良き夫であり良きパパをしていましたが、
    結局やっぱりこっそり借金を始めちゃいましたよ。
    子どもが中学生の時に発覚して離婚しました。
    万が一夫や自分が急死したりしたら借金を子供に背負わせてしまいますからね。
    よくある話です。

    子どももいないし、20代。いまのうちに縁を切ることをお勧めします。
    でもすごく好きで添い遂げたい、とのことでしたら、
    必ず繰り返すと覚悟のうえで結婚生活を続けてください。
    何があるかわからないからトピ主さんは絶対に仕事を辞めないほうがよいですよ。

    ユーザーID:0112401923

  • 子供、家はお預け、全額トピ主さん管理

    借金も弁護士に言って返済計画を立て、すべてトピ主さんが管理し、借金が0円になるまでとにかく子供は作らず、家も買わないようにして数年様子を見るのもありでしょう。それで反省すればOkだし、また借金するようになればそこでお別れもありでしょう。
    ただ、900万円の借金内容がちょっと怪しいですけどね。

    ユーザーID:9062084890

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