新婚一年未満。夫に900万の借金発覚。

レス226
(トピ主26
お気に入り1,259

恋愛・結婚・離婚

ゆめ

レス

レス数226

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
121150 / 226
次へ 最後尾へ
  • ウチの父は借金魔でした

    三十そこそこで年収一千万超えた!というのが自慢でしたが、約三年おきに4、5百万円の借金が発覚して返済に手取りの半分くらいが消えて、家族の生活は質素と言うより貧乏でした。

    会社名や年収からは簡単に審査に通って借金出来ちゃうんです。でも本人は使うだけで返す事は考えないから、ある程度額が大きくなると「家計管理している」妻に打ち明け、後は怒鳴られようが泣かれようが頭下げてれば何とかしてくれるって感覚。

    「借金を隠していて辛かった。話せて楽になった」と父が言うのを聞いて、絶対に絶対にこの人の本質は変わらないし信じてはいけないんだと高校生の娘でも分かりましたよ。

    母は「子供がいるから」とか「世間的にはエリートの専業妻だから」とか「今更働きに出たくない」などの理由で未だに結婚継続してます。お金がないが口癖なのに、一方で周りへの面子だけは気にするタイプなんです。

    子供達は自分が手取りで3百万稼げるようになったら「年収一千万でも借金だらけ」実家よりずっと楽で贅沢な普通の暮らしが出来る事に気付いて冷やかです。休みの日に出かけるとか、誕生日にケーキすらない子供時代で、住んでいる家だけは無駄に立派だけど、友達が来てもオヤツすら出せない生活でしたから。習い事や部活は最初から遠慮したし、中学卒業してバイトが出来るようになったら休みの期間は必死でシフトいれてました。借金嫌いでお金にはシビアな所だけは兄弟で唯一共通点です。

    借金魔は似たような浪費家とは結婚しません。尻拭いして自分の替わりに苦労してくれるシッカリ者を妻にして、自分は変わらないんですよ。現時点でもCICだの債務整理だの調べ回っているのはトピ主でしょ。
    そして尻拭いしてまわるうちに親族からは見放され、本音を話せる友人は失い、子供達には楽しい思い出無く育っていた事に気付いても、現状に留まり続けるだけの人生を妻は送るんですよ。

    ユーザーID:5845731552

  • それは

    きつすぎますね...ましてや新婚だなんて。
    信用できないです。
    この先苦労することが見えてます。
    離婚したらお母さんを悲しませる、ではなく
    トピ主様が辛い経験されてるほうがお母さんは悲しみます。
    自分のことだけ考えて行動しましょう!

    ユーザーID:3836858676

  • 自分かと思った

    約15年前、私も25歳で結婚、新婚3ヶ月くらいの時、旦那の消費者金融の借入れ約200万が発覚しました。既に妊娠していたので、当時の私には離婚という選択肢がなく、旦那のお母さんに助けてもらいながら、返済していくことにしました。じきに2人目も生まれ、やりくり頑張っていましたが、再び借金が発覚。弁護士さんに相談し、借入れの整理をして貰って再度コツコツ返済しました。本職の給料から返済なんてありえないと思い、夜旦那にアルバイトをしてもらいました。が、癖は治らないようで、また消費者金融のカードが見つかった時には血の気が引きました。更に不倫も分かり、結婚生活5年で、離婚しました。
    主様にはまだお子さんがいないようなので、やり直しがききます。離婚して下さい。いつか破綻します。その時子供がいたら、主様もお子さんもかわいそうだから。
    私も、5年粘らないで、最初の発覚の時点で離婚を決めればよかったと後悔しました。安心してくれてる両親への後ろめたさ、挙式までしてすぐ離婚という世間への体裁が邪魔をしました。でもそれは一時の恥です。

    ユーザーID:4711577221

  • 個人民事再生

    これしか無いですね…
    自己破産は回避して、弁護士に依頼して個人民事再生をオススメします。

    ユーザーID:4504580053

  • 詐欺レベル

    >アメリカで自分の夢を叶えましたが、帰ってきてほしい、結婚してほしいとプロポーズを機に仕事を辞め、帰国し、彼の一人暮らししていた家に来ました

    旦那さんは一人の女性の夢を変えてまで結婚しておいて結婚した途端に借金告白って、トピ主さんに愛じゃなく恨みでもあるんじゃないかと思うほどです。
    結婚したら借金を一緒に返す生活になることは百も承知で黙っていたんだから詐欺レベル。

    すべて自分のためですね。
    借金がどんどん膨れていく人って自分に対しても甘いし、人の人生も借金同様軽く考えているんだと思います。
    いずれ浮気もしそうです。いろんな人の人生を台無しにしてしまう気がします。

    今回思いとどまってもどこかで別れる時が来るんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3979967287

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 可哀想だな

    借金をする人は、嘘を平気で突き続けますし事の重大さをきちんと認識できないから借金をするんですよ。

    あまりにもトピ主さんがかわいそうで、書き込んでしまいました。

    私も過去に借金嘘つき男が家に転がり込んできたことがあります。
    本当に大変でした。

    この時の経験を持って一つ言えることは、自分から借金をどのように返していこうと思うという、プランを自ら出さない人は、
    借金を返す意欲のない人だということです。

    借金って恐ろしい事なので、冷静な判断を下せなくなると思いますが
    考えてもみてください。

    彼自身が自分で積み上げたものを、自分で解消するつもりがあるならば
    きちんとしたプランを自ら提示し、具体的な意欲を示すはずです。

    でも、あなたの彼は自分で能動的に調べ、借金をどうするのか
    毎月の給与からどのように返済していくのか、
    そのために、お弁当を作ってほしいなど、みずからお願いする訳ではなく

    驚いてしまったあなたが、必死でプランを作成しているのではないですか?
    本人は能動的に何一つしていないのではないですか?

    人は、自ら率先して動かないことには何一つ責任を持ちません。
    借金を平気でする人は、何一つ計画を建てられない人です。

    離婚したほうがいいです。一つでもあなたが代わりに返済してしまうと
    あなたに請求が来てしまいます。
    あなた、900万円の借金支払いますか?
    借金した人は、また借金して繰り返しますよ。
    それは、能動的に彼が返済プランを考えていないことからも見て取れるでしょう。

    あなたは今冷静ではないです。

    まず、離婚して離れて借金を被ることから逃げるのが第一です。
    あとは、彼自身の事なのですから、彼がどうにかします。

    子供ではないのであれこれする方がおかしいのです。

    まともになったというのであれば、その時またプロポーズでもしてもらえばよいのです。
    まともになれるなら

    ユーザーID:7060940532

  • 借金漬けの人は目先のことしか考えない

    「喉元過ぎれば熱さを忘れる」って言葉がありますが、自転車操業になると「とりあえずなんとかなる」が喉元。
    「喉元」が何度も何度もあります。

    自分が責任を持って返済する。
    だけじゃなく
    誰かが借金返済の糸口をつける。
    だけでも「とりあえずなんとかなった」って考えるようです。

    それが当たり前になると「自分が借金をした」事実は忘れ去られ「誰もたすけてくれない」って他人のせいにします。
    その誰かは親だったり妻だったり。

    誰だって「自分が悪い」とは思いたくないですもんね。

    「二人で返済していこう」や「任意整理の手続きを手助け」なんてやめましょう。
    そもそも夫さん一人でやるべきことです。

    同じ理屈で「家計管理はわたしが」もやめましょう。
    誰かが手助けするから甘えるんです。
    離婚をおすすめします。

    ユーザーID:3156013074

  • やり直せるとしたら

    ご主人が900万の借金のお金をどこでどうやって使ったのか、詳細に思い返せる限り
    書き出して、その後に返済の為に何をすべきか、返済計画書を書いて貰うことかな。

    トピ主さん主導では意味がないと思います。
    全て、本人にやらせないと意味はないです。
    今、トピ主さん主導で動けば、簡単に清算出来ると勘違います。
    だから、もし、調べるにしても、ご主人には情報は与えない事ですよ。

    ご主人が作った借金ですから、自分で考えさせればいいんですよ。
    手伝うこと良いでしょうけど、あまり深入りしない事です。

    もう、離婚に気持ちが傾いているなら余計ですが、やり直そうという気持ちが
    あっても、放っておくほうがいいと思います。

    >突然上がった給料が余計に、大丈夫という気持ちにさせた

    年齢的なものもあるかもしれませんが、我が家は反対に、上がる前のほうがよっぽど
    気楽でしたよ。月の手取りが一度に10万以上上がった時には怖くなりましたね。
    余計に引き締めないといけないと思って上がった分はなかったものと思って生活
    するようにしています。

    ユーザーID:8005826259

  • お母さんを悲しませる度合いを考えよう

    トピ主実家も借金で苦労があるご家庭なのですよね。
    お母さんは借金だけはダメだと言っている。

    離婚一択だと思う。

    今、お母さんに「彼900万借金してる。離婚する」と言うのと、
    数年後「今彼の借金を返してるんだよ、まだまだあるけど」と言うのと、
    どちらがお母さんが悲しむでしょう?。

    そもそも、
    900万円もの借金がどの程度の予定で返済されるのか?、
    (=下手したら利息だけ返してる状況で元金は減らないかも)、
    結局トピ主さんも借金を背負ってしまうかもしれない、
    (=夫だからと引き受けてしまうかも)、
    一向に支出を減らせないかも、
    (仕事の仕方をそもそも変えられるのか?)

    このように借金がもっともっと膨らむ可能性だって捨てきれない。

    借金でご苦労があった人が、
    娘が他人の借金で苦労してるのを知ったら、
    とてもとても悲しむのではありませんか?。

    だから今です。
    900万は大きい。

    ユーザーID:6366595318

  • 返済するなら

    債務整理で良いでしょ。
    借金は自分で払うって、債務整理って元金は削らない(利息のみ減らす)事が多いので借りた額は返せますよ。

    旦那が拒む理由って、その記録が残るとよそで借金ができなくなるからじゃないですんかね?
    借金癖のある人は、その辺の情報は頭にあるはずです。
    譲らないなら旦那の頭越しに義母に整理の旨を伝えてみれば?
    多分旦那とは違う言葉が返ってくると思いますよ。

    離婚したくないのであれば、完済まで一時的に籍を抜いて旦那個人の責任(あなたに一切のとばっちりが来ない)で処理が終わってから再度籍を戻せば良いですよ。

    本当に離婚を考えるなら、早い方がよいですよ。
    親を気にしていられますが、離婚で悲しむ。
    実は借金返済で悩んでいる事をしって悲しむ。

    どっちにしろ悲しむなら心配を後に引かない方が良いと思います。

    ユーザーID:0476427610

  • お母様にお話して

    まだ引き返せる段階だと思いますよ。

    お母様にお話されては?
    義父母さんののんきな返事も違和感があります。
    お母様の立場からでしたら離婚してほしいと願うでしょう。
    900万もの借金を隠して結婚した男とこれから長く一緒に頑張っていこうなんて、母の立場なら辛くて見ていられません。

    お子さんができたらどうにもならないです。
    トピ主さんは思うように働けなくなり、お金が必要だというのに借金返済に追われ、自分で作った借金を返す努力もせず膨れ上がらせた男が家族の為に貧乏生活に耐えられるとも思えない。
    こんなに俺が稼いでいるのに全然自分で使えないだなんて、と数年で根をあげます。
    入ってくるお金より多くは使えない。こんな当たり前のことが理解できない人です。
    子供を抱えて苦労するのが目に見えています。
    主さんが見抜けなかったのは当然です。
    たまたまアンラッキーを引き当てただけです。
    ご自分を責めないで下さい。
    主さんが離婚したとして、主さんの離婚理由を聞いた誰もが主さんに落ち度がなく、また離婚に至った理由も仕方がないと思わせるに十分な内容ですよ。

    ユーザーID:9068295928

  • 任意整理しかないのでは

    任意整理をすることで新たな借金はもちろん、必要なローンも組めなくなりますが仕方ありません。
    見栄っ張りですぐにお金を借りる性格の人は「借金出来る状態」なのがいけません。新しい借金を出来なくさせるためにも、身内からの借金ではなく任意整理を選びましょう。

    その上でトピ主さんは結婚生活を継続するかをよくよく考えたほうが良いです。
    享楽的で借金に対する心理的ハードルがない人です。
    これから先の人生はお金で悩むことになるでしょう。

    将来生まれるかもしれないお子さんは父親のせいで人生に制約が出来る可能性も大いにあります。

    まずは借金をきちんと返済する目処をつけ、その後は結婚生活についてしっかりお考えになってください。

    ユーザーID:4192777348

  • 利息の計算間違ってませんか?

    900万円に対して金利年13%として年利息117万円。
    117万円÷12ヵ月、月々10万円足らず。

    利息だけで月収が飛んでしまうは間違いては?

    ユーザーID:5524498729

  • 計画的でしょうね。借金返済に行き詰まった人は「なんでもやる」

    計画的に騙されましたね。

    借金返済に行き詰まった人は「なんでもやる」のです。

    女性を騙すことも。

    トピ主さんは、この状況でも、「自分に何か悪いところがあった」と考えたりする・・・あまりにもpureだけど、

    人に騙されやすい人ですね。

    相手男性も、それを見抜いて、トピ主と計画結婚したと思う。

    おそらく、トピ主を呼び戻した1年前に、今の経済状況は分かっていたはず。

    行き詰まる前に
    早く結婚する必要があった。

    結婚して、別れられない状況を作ったあとで、借金を告白したのは

    【計画的】。

    さらに、そんな大借金なのに、5600万のマンション購入を考えるなど
    行動が異常。

    何かトピ主を【現実の危険から目をそらせて錯覚させよう】という意図だと思う。

    悪質な、その男性の本性(ほんしょう)を感じます。

    義理の親が900万の借金に驚かなかったのは、息子が「借金の常習犯」だからでしょう。

    このまま、今回、義理の親が550万負担などして収め
    あとはトピ主に、「息子のお守りと責任」を肩代わりしてもらい、

    子供でも生まれたら、トピ主が
    なかなか更に離婚できずに、我慢して働いて頑張るから

    「息子の厄介払いができる」・・・ということでは?

    親族からお金借りて返済したら、次はもっと多額の借金をしますよ。

    この結婚は、「子供ができないうちに」別れた方が良い。

    その夫は、

    早期に「社会的に責任を取って」「恥も書き」、自力で返済し、
    借金の恐ろしさを、骨身にしみて実感体験する方が

    この先の将来の、「彼のため」です。

    トピ主のような、異様にやさしい人が支えたりすると

    彼は近い将来、それこそ巨額借金でどうにもならない事態になり

    行きつく先は〜恐ろしことに・・

    トピ主のように優しくて自分を責めるような人は、

    その時点になると、更に巻き込まれて彼を見捨てられず
    トピ主も破滅する。

    ユーザーID:6315848061

  • 貴女が見捨てない女だと思うから嘘を付き、カモにした

    大好きな彼
    嘘で固めた彼ですよね。

    結婚したばかりだから1度くらい支えたら?なんてダメよ。
    結婚したばかりだから別れられるし傷も浅い。
    何年もしたら共同責任だよ。

    実家の話までしたのに嘘を付いた。
    それは立派な詐欺ですよ。
    貴女に借金背負わせるために結婚したんです。
    だってその収入で返せる宛が無かったんでしょ?
    妻を働かせて返す以外無いでしょ?

    あのね、こういう時は助ける側の貴女が、彼に対して何が出来るか、どれだけ犠牲になれるかを考えるのでは無く、
    彼が貴女に何が出来たか、私の為にその状態の彼はどうすべきだったかを考えなさいよ。

    先ず借金がある事を伝え、結婚を待って貰い、結婚費用より先に返済をする。これが当たり前でしょ?
    それを全てやらずに内緒にして、貴女が自分の物になった途端に話す。

    貴女の好きな人は幻だったんですよ。

    ユーザーID:3531192971

  • 大変ですね。

    少し厳しい言い方になりますが、第三者からみれば、夫さんにとって、
    主さんは「悪いところを引き出してしまう女性」なんだろうな、と感じました。

    だれだってお相手に、借金はないよと言われたら、わざわざCICで調べよう
    なんて思いませんよ。
    誰だって、自分のためにお金を使ってくれればありがとうっていうし、
    うれしいですよ。
    でも夫さんは、そういう信頼関係が通用する人じゃなかったんですね。

    そういう夫さんは、
    「借金があれば最初に言って」という女性だったり
    「見え張るなよ、わたしが奢るよ」という女性を好きになっていれば
    少し違う方向へ行けたんでしょうけれど、主さんを好きになって
    しまった。

    主さんは、夫さんにとって
    「言葉で嘘ついておけばそのまま信じてくれる都合のいい女性」であって、
    「借金してでもお金をつぎ込めばますます喜んでくれる女性」だった。
    残念ですね。

    さらに、主さんは、借金を知った今も、二人の貯金と賃金をあわせれば
    乗り越えられそう、と考えていますよね。

    今までの「借金は絶対嫌だ」と言っていた女が、借金を打ち明けたら
    今度は態度を変えて、一緒にやっていこう、になってくれた。
    彼にとって、もう本当に都合がいい女性でしょうね。
    でも、別の見方をすれば、彼を悪い方向へ悪い方向へと導いてしまう女性な
    わけで。

    こういう夫と苦難を乗り越えて、かえって絆を強くできるのは、
    都合の悪い女のような気がします。
    じぶんにとって都合は悪いけど好きだから別れたくない。
    そういう夫婦なら、乗り越えられそう。

    彼のことが本当に大事なら、彼が立ち直るためにはどうしたらいいか
    今一度冷静に考えてみるのもいいかと思います。

    ユーザーID:2744143850

  • あなたは何も悪くない

    借金900ということはそれプラスこれまでの収入分も使い果たしてきたということです。恐ろしい浪費人生です。
    こんなになるまでなんともできなかったなんて大バカだと思いませんか?そんな人がこれから節約の毎日送れると思えますか?
    やっと始まった結婚生活を終わりにするのは辛いでしょうし世間体も悪いでしょう。でもその辛さより結婚生活を継続して味わうかもしれない辛さの方が大きくなるんじゃないですか?なぜなら今回のご主人と義実家の対応に真摯に解決しようという気持ちが感じられないからです。あなたも働いたり節約して返済に協力することを当たり前と思ってますよ。
    これまでのプレゼントはあちらが見栄でやったこと、喜んでもらったからといってあなたが責任感じる必要は一切ありません。むしろ借金して買ったものを誇らしげに渡してきたなんてどんだけ問題ありなんだって思いませんか?
    あなたの人生ここでしっかり考え直して欲しい。自分を大切にして欲しいです。

    ユーザーID:9260586688

  • 離婚してから再婚すれば

    年収850万で900万の借金もさることながら、その状態で頭金なしで5600万のマンションを購入しようとした夫君。
    異常ですよね、トピ主さんも冷静に考えればわかっているでしょう。

    夫君を愛しているなら、離婚して、彼自身で返済もしくは自己破産させ、立ち直るのを遠くから見守るべきです。
    身内からお金を借りて返済すれば、

    彼が立ち直って、その時まだ愛があるなら結婚すれば良いじゃないですか。
    あなたの人生はあなたのものですが、母親やご兄弟の気持ちも考えなくてはいけません。

    今ここで一緒に返済して、またすぐ彼が借金を始めたらどうしますか?あなたには何も残りませんよ。
    そもそも、彼は金利の計算も出来ないのに、借金で株投資って…。素人は株なんて現物しかダメですよ。

    子供が出来る前に、離婚して新たなスタートをきるべきです。

    ユーザーID:1278506227

  • 私の夫は更生してますけど。

    レスの中にある20歳過ぎたピュアは犯罪って、あれ夫のことですね・・。
    何か悪いこと(ギャンブルとか)したわけではないですが、先輩にそそのかされて作ったカードローンからはじまり、親は私に隠そうとした結果の借金が800万円に膨らみました。

    もちろん離婚も考えました。
    義両親も援助しようと言ってくれましたが、それでは何の解決にもならないので個人再生をしましたよ。
    持ち家があったので。

    身内に借りて返済してしまうと限度額がさらに上がって大変なことになりますよ。
    それなら自己破産等で官報に載ったりカードが使えなくなったりして痛い目みたほうが本人よっぽど反省しますから。

    この先、夫がどうなるか。
    その見極めは主さん自身でするしかないですが、もし義両親に借りて返済するなど自分が傷つかない方法で済まそうとするのなら、離婚したほうがいいと思います。
    自分のケツも自分で拭けないような男は、今は年収が高かろうとどっかで失敗すると思いますよ。

    主さんは若いので、子どもがいない今なら何とでもなるでしょう。

    ユーザーID:5943134865

  • お付き合い時

    気づかなかった?…そこまでは気づかないと思いますが
    お金やたら使う人だなって思わなかった?

    やたら奢ってくれる、高級な車に乗っているとか若いわりにお金を持っているって感覚なかったかな?

    借金の事情次第だと思うよ。

    借金はギャンブルや趣味に使っていたならまた繰り返す可能性は高いから離婚考えた方がいいと思います。

    車、家とかなら踏みとどまって考えた方がいいと思うな。

    まずは事情を聞いてみよう。

    ユーザーID:2610979894

  • 好きだと思っているのは勘違い

    借金がみつかっても踏ん切りがつかずいるのですね。
    辛口ですが、好きだと思っているのは勘違いじゃないですか?あなたの好きな彼は優しく経済力があることが前提だったはず。 

    プレゼントや良い食事→借金なしにはできていない
    仕事の成功→借金接待

    借金があることで全て崩れるのでは?あなたの育ちを知っておいて彼の言動はあり得ません。
    さっさと離れて幸せになってください。

    ユーザーID:1985891900

  • 娘がそんな男と結婚していたら離婚させます

    親の立場であれば即離婚させます。新婚だからとか関係ないです。むしろ傷の浅いうちに離婚したほうがよいと思います。
    お母さまにも当然報告は必須です。

    しかし、主さんはまだ旦那さんと一緒にやっていきたいと思われている様子。
    だとすれば、
    ・ご夫婦と両家の親御さん立ち合いの下、何にいくら使ったのかという借金の現状の確認
    ・もう二度とさせないと頭を下げて詫びさせること
    ・今後の旦那さんの給料は全て主さんが預かって必要な時に主さんがその都度旦那さんに最低限の小遣いを渡すこと

    この3点は必須でしょう。だんなさんは信用なりません。
    隠れて借金することももちろん禁止ですが、調べてみたら日本貸金業協会という組織が貸付自粛制度という制度を設けており、申請すると一切借金ができなくなるという制度もあるようですので、そうしたものの利用も検討してみてはいかがでしょうか。

    借金の返済に当たっては利息のことを考えると義両親の550万貸与の申出は受けるべきだと思います。「貸与」ですからね。ちゃんと返すことが大前提ですよ。

    こうした生活をおくれば年収850万もあれば、10年かからず返済できると思います。
    とはいえ、数年はかかります。主さんにもそれなりの倹約生活を強いることになりますし、お子さんのご希望については見つけられなかったのですが、希望されるならまたお金がかかりますし、苦労するのは間違いないでしょう。

    となるとやっぱり離婚をお勧めしてしまいます。

    ユーザーID:0260280464

  • トピ主さんに嫌悪感

    私はトピ主のレスしか読んでいませんが簡単に自己破産を
    望むようなトピ主に対して嫌悪感を持ってしまったのが
    正直な感想です。すみません。
    トピ主が借金に対して拒否反応を示すのは理解しますが、
    同じように簡単に踏み倒そうとする人に対して私も拒否反応があります。
    事業とかでの莫大な借金ならともかく、遊興費ですよね。

    結婚後に給与もボーナスもトピ主が握っているとのことですが
    それも借金返済が滞った理由かと思います。
    旦那が借金のことも言えずに、トピ主にお金を全て管理させて
    結果的に借金が膨らんだことも、夫婦間はどういう力関係なのだろうと
    不思議に思ってしまいました。

    もちろん旦那を庇う気なんて微塵もありませんし
    だらしない人だと思います。
    一番の元凶は見栄張りでその場しのぎで誤魔化し続けた旦那です。

    だけど、結婚式・プレゼント・旅行で一緒に散財してたんですよね?
    旦那は年収が850万ある。
    一本化したり整理したら1〜2年で返済は可能ではないでしょうか?
    トピ主は、返済するという旦那を変なプライドと思っているでしょうが
    借りたものを責任もって返済するという姿勢は正しいと思うのですが。
    とりあえず利子は勿体ないので義理の親から借りても良いのではないですか?
    但し、トピ主が預かった家計から月々きちんと返済してください。

    とはいえ、先にトピ主を裏切ったのは旦那さんです。
    一緒に返済していくのが嫌だというなら離婚したらよいと思いますよ。

    ユーザーID:4827514962

  • あなたに責任などない

    あなたに落ち度などありません。責任もありません。
    その辺をしっかり認識してください。

    トピ主さんが自分の落ち度と書かれている内容、
    どれも後付けで何とでも言える理由ですが。
    彼をかばいたいのか、彼を選んだ自分をかばいたいのか正当化したいのか
    自分も悪いと思わされているのか分かりませんが、
    なんの理由にもならないです。
    彼を持ち上げたから??で、900万の隠し借金があった理由に
    なりますか?なりませんよ。

    海外から帰ってきてほしいと言われたようですが、
    「お金を持って帰ってきて」ということでは?
    トピ主さんもしっかりして下さい。常識的な判断ができなくなっている
    のではないですか。ピュアとかそういった問題ではないです。
    何でもDV、モラハラとは言いたくないですが、
    ある意味経済的なDVにつながる
    ような内容でしょう。彼名義とはいえ、借金がある家庭になったの
    ですから。

    別れた方がいい。自分の娘なら絶対許せないです。そんな相手。
    結婚前に告げなくてはならないことを告げなかった
    ことで婚姻無効とか、離婚もできる案件なのではないでしょうか。
    弁護士に相談して下さい。

    正直、仕事を辞め、式を挙げ、もう逃げられないだろう頃に
    話したのはかなり詐欺的、悪意を感じます。
    人間的に信用できないです。理由も信用できない。
    接待は会社が払います。限度額をあげるため…これは多重債務者が
    やる手口なんじゃないでしょうか。
    結婚したいと思って相手を悪く思いたくないでしょうが、
    あなたの人生がかかっています。バイアスかけない方がいいと
    思います。

    母親か、信頼できる方に相談してください。誰かいませんか?
    妊娠には気を付けて下さい。
    辛いでしょうが現状、彼の本性を認める勇気を持ってください。

    ユーザーID:0114313105

  • よくわからないんですが

    1000万円近くの借金があってアナタが家計を任されている?返済が毎月かなりの額だと思いますがどうなっているんでしょうか?しかも複数の銀行以外の金融会社でしょ?どうやって返済しているのか不思議です。嫌な予感しかしないんですが…更に返済の為に借金を増やしていませんか?返済の為にまた借金をする最悪の連鎖、当に自転車操業です。

    一刻も早く離婚して逃げるべきですよ。このままだと妻であるアナタを了解無しで保証人にしてしまう可能性があります。
    こんな大それた事実を夫の親は知らないんですか?だとすればそれもどうなんでしょうね。

    潰れるならば夫1人で潰れてもらいましょう。アナタが巻き添えになる必要は無いし巻き添えになっても誰の為にもなりません。大体仕事の付き合いでそこまで個人的な借金をする会社員はいませんよ。経営者でも採算を考えて行動します。もしかして借金の原因は何か別のものに使われている可能性もありますね。

    どちらにせよもうアナタの手に負える話ではありません。早くに決別しましょう。

    ユーザーID:2942977385

  • ちょっと待って!

    一番 大切なのは本人がどうやっていこうと思っているのかではないですか?

    私はお母さんと同じ思いをしました。
    そして、頭ではトピ主さんと同じようにどうすれば、こうすれば…と悩ませていました。

    が、本人がどうしていきたいのか?がなければ うまく行かないのではないですか?反省してるフリして、しおらしいフリして返済計画はたててますか?

    あれもイヤこれもイヤではどうにもならない。まさか、家計は全てトピ主に預けて トピ主が決めた通りに生活をすると言ってるのですか?

    小遣いはいくらにして 今後はどういう生活をしていくか本人が決めないと 「こんな節約生活は耐えられない」「ここまで締め付けるのはどうのこうの…」とトピ主さんのせいにしませんか?

    本人が腹をくくって 生活状況を変えるつもりがないなら、何も出来ないし、失敗するよ。

    本人にまずはどうやっていきたいのか 具体的に考えさせないと…その上で その方法でトピ主さんが協力して行く気があるのかどうかを考えたほうがいいよ。

    トピ主さんが 全部調べて良いと思われる方法を探すのではなく、本人に主体的に決めてもらわないとダメよ。

    反省シテマス。ゴメンナサイ。では 借金減りません。

    結婚式もして新婚旅行も行った今なら逃げ出せないと思って告白してるんだから。

    まぁ、離婚した方がトピ主さんは確実にいいけど するなら裁判とかで夫の借金を公表?するつもりにした方がいいと思います。
    慰謝料は払えないだろうけどね。

    だから、真剣に返済の道を本人が考えて、トピ主がオッケーできれば 離婚しなくてもいいけど、無理な計画なら 離婚する覚悟を決めたほうがいいのかな。

    ユーザーID:6139445274

  • ゆかりです

    自分で書いておきながら、本当の夫婦ってなんでしょうね。
    ただ、お互いなりふりかまっていられない状況におかれ、相手の本質を垣間見ることができた、ということです。

    ひとつ、断言できるのは、トピ主さまは悪くありません。ああすれば、こうすれば、は無意味です。
    あなたが借金を唆したのでなければ、100%借金した男が悪いのです。ご自分を責めないでください。
    そして、離婚、継続どちらを選んでも、選んだら前を向いてあなたの人生を力強く生きてくださいね。

    ユーザーID:7812869496

  • 別れて先は進むべき

    今回、借金のことをギリギリまで隠していたということは、結婚してもきっと同じことを繰り返すと思います。結婚してもそう簡単にお金の使い癖は変わると思いません。
    結婚したら、子供にお金、家にお金、老後にお金、いくらでもかかります。結婚スタートから貯めていかないと老後のお金なんて貯まりません。スタートの時点でそれだけのマイナスがあるのなら、トピ主さんの苦労が目に見えます。私の友人も婚約してから、相手の借金が分かり、結婚は破談になりました。数年後、幸せに他の人と結婚しましたよ。

    ユーザーID:5004329780

  • 詐欺でしょう

    結婚前に借金の有無を確認したら「もちろんない」。
    「帰ってきてほしい、結婚してほしい」とプロポーズ。
    挙式、新婚旅行が終わり、これから新生活が始まると思いきや、
    「実は900万の借金がある」って・・・。

    誠意の欠片もない嘘つき。詐欺と言っていいレベルでしょう。
    借金について聞かれて、「ない」と答えた時彼はどんな気持ちだったのだろう。後ろめたさや、良心の呵責は感じなかったのでしょうか?

    結婚してからの告白にも
    「もう結婚式までしちゃったんだから、今さら逃げられないよね?」という狡さも感じます。

    他の方が書いているように、借金の肩代わりもダメ。
    代わりに返してくれる人がいるとわかればまた借金します。


    >この結婚を心から喜んでくれている母を悲しませてしまうのが本当に苦しいです。。。

    悪いのはあなたではありません。
    事情を話せばお母様も「離婚は避けられない」と言いますよ。

    ユーザーID:2377350015

  • 元気出してね

    そりゃ返そうと思えば2人で頑張れば返せるでしょうよ。でもそんな義理あります?
    元本がそれだけあれば、利息はどんどん膨らみます。これからも借金額としては増えていく可能性の方が高いのです。

    そもそも借金を隠して結婚したのだから契約違反です。しかもトピ主さんがご丁寧に借金の有無を聞いてあげたのに。
    結婚前に借金を打ち明けて、じゃあ2人で頑張って返していこう!となったのならわかりますが、断られるのがわかっているから黙ってたんですものね。
    かなり程度の悪い不誠実な人です。

    恐らく離婚になるとのこと。
    良かったです。
    結婚式費用とか半分返して欲しいくらいですよね。
    レスに色々書いてありましが、トピ主さんは何ひとつ悪くないですからね!

    ユーザーID:6961644651

先頭へ 前へ
121150 / 226
次へ 最後尾へ

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧