新婚一年未満。夫に900万の借金発覚。

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恋愛・結婚・離婚

ゆめ

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  • まずは離婚する

    混乱されているんですね。
    やるべきことを書くので、粛々と実行してください。

    まずは離婚してください。これは二人が永遠に別れるということではありません。離婚してトピ主さんとトピ主さん側の財産を守るためです。夫と交流したければ、交流を続けてOKです。無一文になった夫を助けたい時にも、トピ主さんが無借金でちゃんと生活できていることが重要です。

    同時に債務問題に詳しい弁護士に相談してください。
    債務整理や自己破産をするために必要です。

    その後は弁護士と相談の上、コトを進めてください。

    トピ主さんが返済しては絶対にダメです。キリがありません。

    >この結婚を心から喜んでくれている母を悲しませてしまうのが本当に苦しいです。。。

    娘が借金まみれのほうが悲しいと思いますので、早急に相談を。
    大事なのはごまかしたり隠したりすることではなく、返済方法にメドをつけたり自己破産して借金を無しにすることです。

    くれぐれも、トピ主さんは借金の返済はしないでください。

    ユーザーID:5905012231

  • 貴女は悪くないでしょ(笑)

    婚姻前の借金を今暴露してきたのですか?

    ショックを受けると女性は自分も悪かったかも…と思ってしまう。

    相手が貴女を得るために、借りた金でプレゼントを渡していたからと
    貴女に責任の一端を担わせようとするのも違うのではないですか?

    しかも借金の内訳の言い訳

    営業で接待って自己負担は結局しっかりした人は発生しない範疇でやりますよ。

    自分が好きで夜の店飲み歩いてる人の常套句。

    独身時代の女性の喜びそうな振る舞いが出来ると言うことは、遊んでる金額入ってますよ。

    借金の理由に株式を持ち出す人も、オレオレ詐欺じゃないのだから
    株式(現物)だったら借金ではないし、取引履歴見せて貰っては?

    色々広く知識無いと見抜けませんが
    その言い訳だと、
    30点です。

    結婚して抜き差しならない状態まで来てから借金話はだいぶ罪だし

    意を決したわりに
    △700が
    結局△900?
    …ダサいね

    そういう細かい嘘も平気でいられる感覚の人ってどうですかね。

    周りにいないし居ても関わらないですよ。普通は。
    分かったら速攻離れるしかないのでは?


    素敵なお嬢さん
    よい子ほど
    支える事が愛!助けることこそが本物!など周りに言われて
    また騙されるけど。

    後出しジャンケン癖の持ち主な訳だから

    今回殊勝な態度で反省して見せても
    これで貴女から許しを得たという成功体験を手にしたら
    また数年後繰り返しますよ。

    女性問題、モラハラ
    DVと一緒なんですよ。
    【別れる】【離れる】のが一番の薬

    お涙頂戴とか、どこか情にほだされるのが(甘さ)
    一番本人の為にならない。

    ここで許すと、今後貴女の人生も借金に追われる人生になる

    子供も借金親父の子
    として生まれながらに苦労する
    時間の無駄です。

    弁護士さんに全て話した方が良いと思います。

    ユーザーID:8830175825

  • 親として

    結婚前に借金のことをトピ主さんが
    聞いた時に、彼は嘘をついたのです。

    どうにもならなくなって
    トピ主さんに話した・・

    900万円、頑張って貯蓄した額なら
    わかりますが、借金です。

    私がトピ主さんの親でしたら
    別れてほしいです。

    結婚一年未満であろうがなかろうが
    そんなこと言っている場合では
    ありません。

    ユーザーID:7009313357

  • 人生やり直しましょう

    借金900万円って、開いた口がふさがらないです。
    離婚して、堅実で誠実な人と再婚したほうがいいと思います。

    ユーザーID:5667392183

  • 仕事を辞めさせる男にろくなのはいない

    私には、借金を隠していたことよりも

    海外で夢をかなえたトピ主を応援することもなく、それどころか「帰って来てくれ・結婚してくれ」と言ったことのほうが罪深いと思うし信用できません。

    トピ主さんの人生を何だと思っているのか?

    とことん自己中心的で幼稚、無責任な男だなぁと呆れます。

    ユーザーID:9425490135

  • お母様が悲しまなければ速攻離婚してたのでしょうか?

    レスを読めば読むほど違うんじゃないかと思いますが。

    20代会社員男性で1000万円近い借金ってありえません。
    しかも奨学金でも、親の借金でもない、純粋に自分の為の借金。
    20代どころか全年代のサラリーマンの平均年収よりも遥かに
    高い年収850万円もありながら、つい最近まで独身だったのに。
    その内容が
    >用途としては、飲み代。夫は営業職の為、接待が非常に多く

    >自分の飲み代として散財。私にもねだっていないプレゼントまで

    >もうすべてのカードを限度額ギリギリまで使い
    返済が全くできなくなった

    って。
    自業自得にも程がある。

    まず、借金理由はあなたが最初に書いていた「仕事の為に自腹
    で接待費を被った」じゃないですよね。
    >経費で戻ってきたお金

    ですから。会社は建て替え分はちゃんと支払っている。
    そもそもそれとは別に給与にある程度は営業活動費も含まれて
    いるのでは?
    あなたに話した接待の詳細もどこまで本当なのか疑わしい。
    今どき、よっぽど特殊な業界じゃなきゃ、20代の若造に1000
    万円近い借金を背負わせる接待なんて無いです。
    夫は営業成績上げるために本来は必要ない接待をしていたので
    は?とすら思います。

    いずれにせよ、借金理由は「仕事の為に身銭を切った」ではな
    い。
    単に豪遊するのが好きなだけ。
    気前の良い男と思われたいからだけ。
    自身の返済能力の無さに目を瞑り、いいえ、ハナからまともに
    考えたことすら無かったのでは。
    株の投資もよく考えてではなく、借金返済のためのギャンブル
    感覚でやったのでしょう。

    >母も私の祖母にお金を借りてまで、父を信じてお金を返していました

    当然夫は知っているのでしょう?
    だからこそあなたを結婚相手として選んだと思います。
    これはあなたのお母様にとって耐え難い事実です。
    本当に親孝行したいならばさっさと別れましょう。

    ユーザーID:1134996370

  • 借金グセってなおらないんじゃないかな。

    うちの主人の友人(40代前半)の話ですが、結婚前からギャンブルにはまってて、結局結婚後もやめられず&奥様のご実家がお金持ちだったらしく、友人がギャンブルで作った借金(一番大きな額で300万×しかも2回、他、少額が複数)を奥様実家が精算したそうです。

    最近この方は、地元に帰ってきて事実上の別居になってしまったそうですが。(結婚生活5年ほど)

    そしてありえないのが、その帰ってきた足でうちの主人に「車でパチンコ屋まで送って」と頼んできて、主人は断ったそうですが翌日行ったのかきくと、「10万すっちゃった」そうです。

    簡単にはなおらないのではないかなと思います。
    これから妊娠も考えているのなら、早い決断を。。。

    ユーザーID:4143034566

  • 借金の理由が嘘臭いと思うんだけど

    900万円も借金して置きながら、金額も始めは少なく言っていながら次第に増えて結果的に900万だとか。
    借金の理由が、営業活動の為の接待費用なんて、社員個人の金で会社として、接待する必要があるのかな?

    個人企業の社長なら、それもありかと思うが、それなら確り成果を出している筈だょね。
    彼は、ギャンブルに嵌っているのではありませんか。
    金の掛かる車を買ったのなら、その借金も在り得ると思うが、会社の仕事で個人の金を遣う事なんてあるもんですか!!

    仮に接待だとしても、自分が好きで飲んでいただけの事。会社の業務とは何の関係も無し。体の良い言い訳ですね。
    借金癖、ギャンブル好きは、治りませんょ。早急に別離の道を選択為さることをお勧めしたいです。

    ユーザーID:7280478017

  • 肩代わりは絶対ダメ

    トピ主さんの貯金や親のお金で借金を肩代わりすることは絶対にダメです。
    肩代わりしてもらって、親なら金利が付かないから月々少しずつ返済していけばいいなんて考えているなら、早晩また借金しますよ。
    自力で返して借金取りに追われる生活をしなければ目が覚めません。
    債務整理だって弁護士のところに行ったらすぐ解決するわけではありません。
    整理が済むまでは借金取りに怯える生活をしなきゃいけないんです。
    ご主人はそういう生活をしたほうが人生を立て直すためにはいいでしょう。
    でも、トピ主さんまでそんな生活をする必要はないんですよ。

    ユーザーID:7217089241

  • 騙されて。

    どんなふうに知り合ったのか

    この結婚って、夫&義両親に仕組まれた結婚でしょうね。

    『婚姻すれば借金は妻に払って貰おう!
    また生活に困っても妻が何とかしてくれるだろう!』

    そんな計画がミエミエ…
    結婚にあたって借金はないと嘘。
    結婚前の借金ですから、貴女が払う必要はありませんよ。
    離婚訴訟を起こしましょう。
    これ以上不幸になる前に、サッサと決断!行動しましょう。

    ユーザーID:3952214658

  • 母の気持ちは一つ

    なぜ確実にバレる未来を隠してきたか

    あなたもお母さんに確実にバレる未来を打ち明けるにためらっている

    いい顔したい、をやめるの

    自分を責めなくていい
    恐らく私もわからないとおもうもの

    私も母にね、お金を、稼ぐ能力と管理する能力と使う能力は全て違うといい聞かされてました

    晩年わかったんだけど、やはり母もね新婚の頃、父とその弟が起業したときの借金を返済したそうで同じテツを踏ませたくなかったのよ私に

    私も、私の夫に確認に確認し大丈夫と思ったんだけど結納金が借金だったんですよ
    もう、それ知ってからは披露宴も住宅資金もなにもかも夫婦のみの稼ぎから出しました

    お母さんに話せば、体に暴力など受けなくてよかった、帰っておいでと言うだけですよ

    ユーザーID:9150371659

  • 度々申し訳ございません。

    書ききれていなかった情報を補足します。

    ・私は交際直前に海外出向が決まり、アメリカで自分の夢を叶えましたが、帰ってきてほしい、結婚してほしいとプロポーズを機に仕事を辞め、帰国し、彼の一人暮らししていた家に来ました。それがちょうど一年前です。

    ・もともと私の実家は関東、夫は関西で仕事をしている為、近くに家族・友達共におりませんでしたが、夫と一緒になれるならと思い全く迷わずに来ました。
    →その為、コメントにありました週末婚はできそうにありません。
    私が近くで一人暮らしをすれば可能ですが、お金がない中できることではないですね。。

    ・夫の給料はここ3年で爆発的に上がったようです。3年前までは400-500程度しかありませんでした。突然上がった給料が余計に、大丈夫という気持ちにさせたのでしょうね。

    ユーザーID:2992311056

  • 皆様へ

    こんなにたくさんの方々からアドバイス、ご自身の経験を教えていただけるとは思ってもみませんでした。本当に感謝します。離婚された方も婚姻関係を継続させていらっしゃる方もそれぞれの決断には、その時の状況・お相手への思いがあってのことだと存じます。

    今回夫がした裏切りはとても許される行為ではありません。
    でも、私にも落ち度はありました。

    ・口頭で確認したのみでCIC(信用情報)まで掴まなかったこと
    ・見栄っ張りな性格を理解していたにも関わらず、友達と会うときにでも、いつも頑張ってくれている等と、持ち上げてしまった
    ・記念日でいいお店に連れて行ってもらえることやプレゼントが嬉しかった
    ・その時に、でもあなたといられる時間が一番大切だと十分に伝えてあげられなかった
    ・お金で苦労したくないと願うばかりに、それが夫にはいい生活をしたいと伝わって、夫の悪い部分を助長させてしまった。
    ・いい生活をさせてもらっているとありがたくおもっていた
    ・あまりにも信用しすぎていた。(義姉には20歳を超えたピュアは犯罪と言われました。。苦笑)
    そして最後に、いくらいやな顔をされても、お小遣い制を断られても、なんでなんで?と追及し、はやい段階で気付くべきだった。

    自分の悪かったところ反省し、これからどうするかよく考えます。

    ゆかりさんが書いてくださったように、このように大きなことを乗り越えてようやく夫婦になれた気がした。とありました。私にもこの考えが少しあります。やっと夫の本当の姿を見ました。交際時から今まで、私は夫のことを、優しくて素敵な王子様のように思っていたのかもしれません。ほんとうにつくづく馬鹿ですね。。

    ユーザーID:2992311056

  • お母様からアドバイスを貰いなさい。

     経験者からの正しいアドバイスには2通りあります。

    ◎上手くいった私と同じ様にしてごらん。
    ◎失敗した私と同じことはしないでね。

    「借金だけはあかん・・」というお母様の言葉は後者のアドバイスですが、
    残念ながらトピ主さんは、踏み込んだアドバイスまで吸収をしていなかった様です。
     お母様の離婚の理由が「お母様の借金」でなく「お父様の借金」であったのなら、今のあなたと同じです。

    「なぜ、夫の借金を許したのか」
     (なぜ、気付かなかったのか)
    「なぜ、問題が大きくなるまで対応しなかったのか」
     (なぜ、そうなるまで気付かなかったのか)
    「なぜ、そんな男と結婚してしまったのか」

    お母様は実経験での反省を持っていたはずですが、あなたはお母様の反省から産まれたノウハウを吸収することなく同じ失敗をしてしまいました。遅まきながら、今からでもお母様からのアドバイスを有効に利用して下さい。

     離婚などの人間関係や経済問題など・・親と同じ失敗を人生で繰り返す人が多くいます。そういう人の多くは、親の失敗を吸収せずに、失敗した親と同じ思考パターンで人生を歩く人です。

     逆に、親の失敗とは正反対なハッピーな人生を送っている人も多くいます。その人達は親の様な失敗をしたくないと本当に思い、一番近くの失敗例を真摯に見つめて人生を歩く人です。失敗した思考パターンではなく、失敗から産まれた反省を受け継いでいます。そうすれば近くに実例をもたない人よりも、幸せに近づくノウハウを持つことが出来ます。

     最初からでなかったのは残念ですが、今からでも助言を貰いなさい。単純にそれに従えという意味ではありません。その助言に自分の知恵を加えて、自分に一番良い方針を考えて下さい。

     身近な経験者からのアドバイスは、私達ネットからの情報よりも価値がありますよ。そして何より、お母様は間違いなくあなたの味方です。

    ユーザーID:7598327275

  • 頑張れば返せるかも

    そんな旦那様でも大好きで、離れる決心がつかないという気持ちはよく分かります。

    900万なら、頑張って返せる額なのでは?と思いました。
    まず、両親にお金を借りることが出来ないか相談はされているようですので、そこからお借りする。
    貯金があれば、それもまわす。
    酷ですが、トピ主さまも夜のお仕事で短期間で高額稼げば、返済はあっという間だと思います。
    既にお昼の仕事をされているのであれば、終わったあとに夜も働くと言った感じですね。

    そこまでする気になれないのであれば、やはり離婚をすべきだと思います。

    ユーザーID:6982841149

  • 今でも接待してるのでしょうか?

    うちの夫も接待で飲み屋を利用しますが、経費で落とせず自腹です。
    給料全額接待で消えたことも何度かあります。
    一体何の為に働いてるのか呆れますが。
    でも借金はありません。私に、お金貸してと言った事もないです。

    旦那さんの借金は毎月返済していくとして、仕事は大丈夫なんでしょうか?
    これからはその「借金接待」ができなくなりますが、お客さんは
    離れていかないですか?
    考えても、借金して接待って仕事として成り立たないですよ。
    やっぱり、自分が行きたくて通ってたんじゃないかな〜
    高いシャンパンおろしたり、お気に入りのホステスが何人もいたのでは…
    って思ってしまいますね。

    ユーザーID:9844285803

  • 彼のずるさを感じます。

    結婚式も新婚旅行もおえて
    外堀を埋めてからの
    借金告白、愛情のかけらも感じません。
    自分の首が回らなくなり掛けて
    一緒に借金を返せばと甘く
    考えてるのではないですか
    事実結婚前に何とか自分の親などに泣き付くなり
    色々行動を起こそうともせず、貴方に打ち明けて
    丸投げでは無いですか、余りにも無責任で
    もしもこの借金が何とか出来ても
    同じ事繰り返してす男だと思いますよ。
    実家に帰りましょう
    弁護士を付けて、本来なら慰謝料を
    請求しても良い位の裏切り行為でしよう
    離婚しましよう
    愛だの情だの考えず、彼から逃げる事
    このまま借金の事に首をつこむと
    お母さんと貴方は抜き差しならぬ
    事になり孫どころでは無くなります。
    私が貴女の母親なら今直ぐ打ち明けて欲しい。
    別れて欲しい。

    ユーザーID:7021082554

  • もそもそ様

    >任意整理はちゃんとした返済です。プロの手を借りて、返済計画を金融会社と計画をしてもらいます。
    ご主人に任意整理するしかありません。このままでは自力での返済はできません。

    そうですね。今日お互い仕事が終わったら、もう一度任意整理の話をします。いまだに何が何かわかっていないので、私が冷静になり話します。

    >あとトピ主さんは、お子さんも持つ前に離婚をされた方がよいと思います。 給与を全て渡してるから、返済ができずに告白したんでしょうね。

    そのようですね。。

    >これから長い間共働きに返済が続きます。それだけでなく、信用できるんでしょうか?私は無理だなぁ。好きだけでは生活できませんよ。

    正直今ある貯金が400弱。義父母から550借りられるのであれば、一年のボーナス200を2年間続け、月々10万返済すれば返せます。ただ二回目がないこと前提で、絶対に贅沢はできません。私自身は毎日お弁当にタンプラー持参。でも節約・我慢は一人でしているわけにもいかないので、夫が変わらなければだめですね。

    ユーザーID:2992311056

  • おたま様

    レスありがとうございます。

    私も借金は病気、借金癖のある人はお金のためならなんでもするということ、身をもってよくわかっています。。
    別れたほうがいいことももちろんわかっているのです、、

    >ずるずると結婚生活を続けていけば余計に親を悲しませる事にもなりかねませんよ。

    そうですね、ありがとうございます。一人でも幸せになります。。

    ユーザーID:2992311056

  • ハカタヤマ様

    レスありがとうございます。

    思い出すだけでも辛いような悲しいお話を共有ありがとうございます。
    3000万ですか・・・もう手立てはありませんね。
    でもそれでも離婚しなかったのはなぜですか?娘さんの為でしょうか?
    差し支えなければ教えてください。

    ユーザーID:2992311056

  • トピ主さんは自分を責める必要はありません

    個々で気が付けばとか
    断っていればというけれど

    年収850万で年上の男性で借金もないと言われていたのだからそこでトピ主が察するのは難しかったでしょう


    結婚して挙式、新婚旅行まで済ませてからの告白は卑怯だなって思いますけど
    トピ主が一緒に居たいと思うのであれば最初の内くらい一緒に頑張ってみてもいいのかなって思います。

    ご主人からカードは全部回収してお小遣い制にしてトピ主の収入で出来る限り生活していけば
    年収850万なら返せない額でもないのかなと。
    (義両親から無利子で借りれるのならそっちから借りて親に返していく方がいいけど)

    リボ払いなら相当な利息ですよね。
    取敢えず弁護士に相談して
    過払い請求で減らせる分は減らして
    どう返済していくのが良いかプロに相談してみるのはどうでしょうか?


    ただご主人自身がその借金自体をまるで悪いことと思っている部分が内容に感じて
    借金額が減ってきたらまた同じようにお金を使ってしまうんじゃないのか?という心配もあります。
    ご主人が考えを改め無いようなら離婚してもいいんじゃないかと思います。

    ユーザーID:4323017705

  • 厳しい事を言います

    私達夫婦はプロポーズしてから結婚するまで8年掛かりました。
    理由は相手に借金があったからです。
    奨学金で大学に行き親から生活費を一切貰わずに一人暮らしをしていたための借金でした。
    借金を全額返済し結婚資金を貯めるまでは結婚できない、待ってくれるならプロポーズを喜んでお受けします、と彼女が言い私はお金を貯めながら待つ覚悟を決めました。
    以後彼女は私にお金の負担を全くかけさせず、返済計画通りに借金を返し結婚しました。

    何が言いたいかわかりますか?
    自分で作った借金ならば、綺麗にしてから結婚するのが相手に対する礼儀であり相手に対する思いやりじゃないでしょうか?
    要はトピ主夫はトピ主のお金を当てにしていると言う事。
    トピ主の優しさにつけこむ気満々です。
    好きだから一緒にいたいのはわかりますが、この場合甘やかしても良い事は何もありません。
    夫はどんな将来設計をしているのでしょう?
    厳しく接しないとお母さんが悲しみ続ける事になります。
    突き放すのも優しさです、そばにいたらダメになるタイプの男性からは一刻も早く離れることです。

    ユーザーID:2804364832

  • 子どもがいなくてよかった!

    ひとりのうちにすぐ離婚しましよう!
    結婚したくてごまかした、なんて額ではありません。詐欺です。全く誠意が感じられず、繰り返すタイプですよ。
    苦楽を長年共にした上での事業失敗や病気の治療のための借金は背負えても、見栄や快楽のためにつくった高額負債を一緒に背負えますか?お母様のためにもお金の苦労はやめてあげたらどうですか?まだお若いし、誠実な方を見つけて幸せな姿をみせてあげられますよ。

    ユーザーID:1985891900

  • 繰り返されました

    私の夫も最近発覚しました。しかもこれ初めてじゃないです。別件で義父母と話をした時、義父が「実はね」と話してくれました。払いきれず、夫が義父母に相談して、義父が月々返済しています…私にバレたら離婚されると。

    そもそも限られた収入の中でやりくりできないという時点で既に異常なんですよね。給与が上がったら上がったでまたたくさん使うだけなのでね。うちはギャンブルでした。何度もやられたので離婚しますが、夫は義父母を逆恨みして暴れています。子供もいるのに。

    ユーザーID:8415307162

  • 今ならまだ間に合う

    いくら年収が良くても浪費家で900万なんて返すのに何年かかることやら。
    そんな多額の借金を隠していた時点でお互いの信頼関係は崩壊しています。
    そもそも普通の人はそんなに借金しませんから、彼は普通の金銭感覚ではないしこの先も繰り返しますよ。
    あなたはまだお若いので今から新しいパートナーを探すのも全く問題ないです。
    私の周りもバツイチ女性だって何人も再婚しています。子供がいないなら尚更再婚しやすいですし、今時珍しくありません。
    お母様の事を気にされていますが、あなたが幸せになるのが1番の親孝行です。
    今の関係をズルズル引き延ばして後々離婚する方がよっぽど悲しませてしまうでしょう。
    お母様に本当のことを話して早めに彼とお別れした方が幸せになれると思います。

    ユーザーID:4778132844

  • 借金0。様

    >で、其の借金告白してトピ主さんにどうしろと?
    見守っててくれ?其れとも一緒に返済してくれ?

    ごめんなさいしかありませんでした。

    >もしや結婚式や新婚旅行も借金して行ったって事無いですよね?

    いえ、結婚式と新婚旅行は二人で貯めていた貯金(私名義の通帳)から
    すべて私が振り込んでいるので、間違いなくありません。

    >だとするともっと借金あるのでは?ぞっとしますね。

    信用証明をとったので、現時点ではこの金額です。

    >トピ主さんはどうするつもり?
    年齢的にお母様に近いので母親の立場として言うなら、子供に辛い思いして迄結婚生活は続けて欲しく無いですね。
    結婚に喜んだのは借金する男性には見えなかったから。
    もはや、お母様をも騙してる感じです。
    私なら離婚してすぐ帰って来いと言います。

    見ず知らずの私のことを真剣に考えていただきありがとうございます。
    私は兄姉の助けもあり、離婚することになると思います。
    自分で後悔しないように決断しなさいと言ってくれていましたが、
    信用証明を見せたところ、これはあまりにも無計画すぎる・・・
    嘘をついて、だまして結婚して、もう頑張らなくていいと言ってくれています。

    ユーザーID:2992311056

  • おばちゃんのぼやき様

    二回目のレス本当にありがとうございました。

    >借金の肩代わりは、夫を更生させるどころか、ますますダメ人間にさせます。

    私もそう思いますよ。でも実際他のところに借り換えて一本化もできず利息だけで給料がすべて飛んでしまうような状況です。任意整理も個人再生も自己破産も検討しなさいと言いましたが、聞く耳を持ちません。義両親も絶対に自分で返してほしいの一点張り…


    >現実逃避をして散財し、楽して借金を完済した人間が真の反省をすると思いますか?

    いいえ、思いません

    >毎月数十万円を散財していた人間が、月3万円のお小遣い生活を全うできると思いますか?

    とても無理ですね。

    >主さん、旦那さんには「結婚継続の条件は自力での借金完済。親と主さんからの援助はなし。自分の力で返済して」と言ってください。

    なるほど。。こういうやり方もありますね。


    >主さんに何の落ち度もないことは、お母さんがよくわかっていますから大丈夫ですよ。

    優しいお言葉ありがとうございます。頼れる兄姉に助けてもらいなんとか毎日生きています。兄姉は離婚するにしても、自分とも向き合いなさい。相手を責めるだけではなく、自分がどうだったからこうなったかよく考えなさい。そうしないとゆめはまた失敗してしまう。と言っています。私もその通りだと思うので、よく自分と会話します。

    ユーザーID:2992311056

  • 山が好き様

    レスありがとうございます。

    そうですね。私の母も私の祖母にお金を借りてまで、父を信じてお金を返していました。今でも泣いて悔やんでいるのも知っています。
    だからこそ、私は絶対幸せになるんだ。お金には苦労したくないという気持ちが強烈だったのかもしれません。そしてその気持ちが相手にも伝わり、夫の悪いところを助長させ、その結果がこれです。
    私にも少なからず原因はありました。プレゼントもやめてと言えなかった。素直に喜んで、褒めて、調子に乗せてしまいました。

    >楽しい思い出もたくさんおありで苦しいでしょうが、相手はあなたを不幸にするとわかっていながら騙し続けた男だということをお忘れになりませんように。

    この一言が本当に刺さります。あんなに楽しかった数か月前。世界一幸せ者だと信じ、なにひとつ疑いもしなかったほんの一週間前まで。受け入れ、生きていかなければならない強くならないといけないのはわかっています。ごめんなさいぐちぐちと…

    ユーザーID:2992311056

  • 丸様

    >結婚に関するお金はどんな割合で出し合ったんでしょう?かなりの出費ですよね?

    結婚に関する費用について、婚約・結婚指輪は夫です。
    結婚式(370)、旅行(60)は二人で貯めてきたもの(私名義)からです。


    >さて結婚してから給料やボーナスをすべて渡してくれる、との事ですが、
    これを誠意とか愛情と勘違いされませんように。

    今まで私はこれを本当にありがたく思っていました。
    なんて誠実で優しいんだろう、二人の為にありがとうと。
    だからその場で大きいものを買わず、しっかりためておくからね。と伝えていました。

    >天性の嘘つきで見栄っ張り、しおらしいのも今だけかも知れませんね。
    だってあなたの事が大切で本当に愛しているならその状況で入籍なんてしませんから。

    本当にその通りだと思います

    ユーザーID:2992311056

  • 平気でうそをつく

    私は消費者金融で仕事をしていたことがありますが、借りたお金を遊び金にする人は、もう治りませんよ。
    しかも結婚前に、借金の有無を聞かれてるにも関わらずウソついてますしね。
    850万の年収があったにもかかわらず900万の借金。
    本当にやばいなと思ったら、飲み歩いたりせず生活を切り詰めて返そうと思いますが、それもなかったんですよね?
    営業職って、経費で落とせる額以上に借金して接待しなきゃいけないわけではないですよ。
    どうせ、そのあたりの言い訳も嘘なんだろうなと思います。
    平気で借金する人は、平気で嘘をつきます。
    そしてそれは治りません。

    ユーザーID:5573993575

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