新婚一年未満。夫に900万の借金発覚。

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ゆめ

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  • 大変ですね

    お母さん、娘が離婚することと娘が借金を背負った生活をすること、どっちのほうが悲しいかな?

    >しかし義母に自分で借りたものは全額自分で返しなさいと言われたようで、しないと言っています

    妻より母に従う時点でもうダメだと思います。

    しかもたぶん、母に従ったわけでもなく自分が自己破産したくないだけでしょうね。

    自分が結婚したいから嘘をついて、別れたくないから隠して、自己破産したくないから母に言われたからという。
    ダメだわ・・・

    ユーザーID:6263972599

  • 900万円って、ある意味凄いと思うね

    普通の年収300万円前後の人だったら
    そこまで借りれませんからね、ある意味信用があるから
    そこまで膨れたともいえる。自転車操業をしないで
    真面目に長期間になってもいいから返済できるなら
    返済してもらいましょう。無理なら離婚でしょうね
    離婚する正当な理由でもあるので、離婚は可能でしょう

    一般的にはCMでもやってますが、計画的な返済というのを
    消費者金融等はコマーシャルしてますよね、そうしないと
    滞りますからね、もっとも計画的な人って借金しないんですよね
    その意味からすると、やっぱ借金発覚したら離婚かなぁ

    ユーザーID:3794596914

  • え?義母さんはマトモだと思うよ

    そりゃ、何百万単位とは思ってないから、「なんぼ必要なん?」と言ったのでは?
    弁護士代を貸して、と言われる程度だと思っていたかもしれないでしょう?

    >義母に自分で借りたものは全額自分で返しなさいと言われたようで、しないと言っています。

    義母さん、すごくマトモな人だと思うよ。
    勿論、任意整理とかはしなくちゃならない時は有るけど、それって、「払える分だけ払います」が前提だから、「返せない分」も発生する。
    それって一部でも借金を踏み倒す事だから、そこをちゃんと考えているのか?と鋭く言う義母さんは、ご主人より信用できると思うのに・・・。

    年収を考えたら、全額返せるでしょう?
    勿論、弁護士さんに入って貰って計画出して、認めてもらって・・・だと思うけど。
    自己破産はダメ、全額返しなさいよと言う義母さんの事を、息子の事を気にしてないなんて言わないで。

    ご主人は、債務整理するとブラックリストに載ってカードを作れなくなるから、やりたくないだけでしょ。

    あと、もし離婚しないなら、義親さんからの援助も断るべき。
    誰かが一部でも肩代わりすると、借金癖は治らないから。

    ひとまず離婚届を出し、子供を作らず(トピ主さんがピル飲むとか)同棲して、支えるならまだ良いのでは?
    トピ主さんが家計を管理しても良いけど、金遣いの荒い人は、今度は危ない所から借りるようになります。

    トピ主さんも、未だ混乱していて、ついついストレスをご主人じゃなくて、義親さんにぶつけてしまうのだと思うけど。

    問題は、周りがどうこうじゃなく、トピ主さんが、そんなご主人と離婚するのか・しないのか、なのです。脇道に逸れないようにね。応援しています。

    ユーザーID:4983830268

  • 別れるしか

    他人事ながら、世の中、こんな酷いことがあるの?とものすごいショックです。
    胸が痛みます。

    トピ主さん、とても良い方のようなのになぜこんな酷い目に。

    借金の金額が大き過ぎるし仕事上の接待でそんなに自腹切ったなんてあり得ない。

    まずその多額の借金を返すことが大変だろうし、それに彼の金銭感覚が改まるとも思えない。とにかく酷過ぎる、これ以上、貴女の傷が深くならぬうちに別れた方が。
    子どもでも出来た後なら大変です。

    お母さんを悲しませたくないと言っても、このまま結婚を継続すれば今以上に絶望的にお母さんを悲しませることになりそう。
    「少しでも早い段階で離婚した方がよい」ことは一番お母さんがご存じではと。

    しかし世の中こんな酷いことがあるのかとショックです。結婚前はわからなかったのですね・・・。結婚後、給料全額渡してくれてたらそりゃ信用するよね、こんなこと、思いもよらないよね。

    義父母もそれでは・・・。

    借金の一部が返済できるように金を貸してくれると言っても、結局は返さねばならないし、また肩代わりしてくれるのであれば、それに味をしめて夫はまた借金を繰り返すことになります。借金する人の鉄則らしい。

    とにかく結婚したばかりで辛いでしょうけど、これ以上、傷が深くならぬように一刻も早い離婚しかないのではと。
    離婚に強い弁護士を探して粛々と少しでも早く籍を抜くべきです。
    同情したらダメ。共倒れになるよ。
    なぜトピ主さんがそこまで不幸にならねばならぬ?

    ユーザーID:5291092573

  • 見捨てる

    好きな気持ちがあって辛いとは思いますが、愛情があるなら見捨てて離婚をして。

    借金を隠して結婚した旦那さんは不誠実ですし、肩代わりなど絶対いけません。

    本人が一人で苦しまないといけません。


    もし旦那さんが改心することがあれば、それから再婚すれば良いと思います。
    (よっぽどのことがないと改心しないと思いますが)

    私も元夫が浪費家で600万くらいありました。借金を返済する為の借金で膨れ上がっていました。一部肩代わりもしたし、サポートしていこうと頑張りました。好きだったから。
    だけど益々甘えるだけでしたよ。
    見捨てることが最善でした。

    見捨てた結果、借金を完済し立ち直りました。借金はしなくなりましたが浪費家なのは変わらなかったですけどね。

    そして別の女性を見つけました。

    私は悲しかったですけど、こういう役目だったんだなあぁと今では思います。
    (そしてやっぱり私は浪費家は嫌だなぁとわかりました)

    自分のことばかり書いてしまってごめんなさい。

    トピ主さんを応援しています。

    ユーザーID:7354009545

  • 騙すのはひどいよ

    これはショックだ。
    金額的に言えなかったのかもしれないけど、どんな顔してトピ主を騙していたんでしょうか。
    いくら大好きでも、時間を巻き戻せるなら、結婚なんてしていなかったでしょう?

    離婚せずに二人で頑張ると思えるなら、

    義両親が申し出てくれた550万円を借用書を書いて借ります。
    550万円を借金返済に充て、残りの350万円を3年程度かけて返済する。
    ご主人が年収850万円(この年収は本当ですか?ご主人の課税証明書を取得して、前年度の年収を確認した方がいいかも)なら、350万については2〜3年で返済できると思います。その後、義両親から借りた分の550万円を5年程度かけて返す。高い金利の借金をなるべく短期間で返済する。
    トピ主も生活費を稼ぐために働かないと駄目です。子供は30歳過ぎ、借金返済の目途が立つまでは無理だと諦めて。
    後、ご主人がそこまでお金を使わないと仕事が出来ないと、今後も支出は変わらない可能性があるけど、それはどうなの?

    結婚して半年だけど、離婚の選択も仕方がないと思う。
    お母さんが悲しむのは分かるけど、今後苦労する娘の状況を知ったら、もっと悲しむかもしれない。
    実家に帰って、お母さんともよく相談してみて。

    ユーザーID:2703583129

  • うちの場合

    私の娘は、結婚したい相手がいました。
    相手は、住宅ローンあり、
    近年中に独立のため何千万か、借金予定が、あった。
    その事業も、10年モ、持たないと巷では言われている職です。
    当然、家族全員で反対しました。

    歳も離れているし、もともと反対していましたが、
    独立は論外でした。
    でもね、結婚前に相手が話していたから、まだよかったんです
    結婚した後、独立ローンなんて言われたら。
    だからね。借金額より、
    後出ししたことが、すごく許せないと思いませんか?
    一緒に払ってもらいたいから、黙っていたとしか思えない。
    信用ができなくなりませんか?

    お母さんに話してごらん

    帰って来いと言いますよ

    ユーザーID:5352845041

  • レスします

    昔、数千万円を負担して離婚した実体験から言います。

    自転車操業が回らなくなってきたことと、式や旅行のイベントが済み、
    トピ主さんが逃げづらくなったというタイミングでの告白でしょう。

    > 私も一緒に居たいですし、こうなった原因を考えてあげたいです。

    なぜでしょう。

    そのようなことをしても、こういう人には感謝されません。
    トピ主さんのお金を出しても感謝されないどころか、内心では
    「家族だから支えるのは当然。こんな金額では足りない」と
    恨まれます。

    お金のためには嘘もつけますし演技もできますから
    すぐにはそうと気づかないかもしれませんが、旦那様には
    (少なくとも通常の感覚の)愛情はありません。その証拠に、
    愛情がある人には絶対にできないことをトピ主さんにしています。

    うまく書けないんですが、
    自分が想定していた夫は、何というか架空の人物で、
    いろいろ明るみに出た後の夫こそが実在の人物だったんだなー
    と後から思ったんですね。
    トピ主さんの旦那様は「本当は」どんな人なのでしょう。

    全力で逃げた方がいいと思います。

    ユーザーID:0507556871

  • 法律事務所勤務です

    900ですね。金額的には破産です。
    住宅ローンや、退職金、解約返戻金のある保険、車、など、基本、20万円以上の資産価値がある財産がなければ破産案件ですね。
    任意整理した場合、900だと、ベース60回払いなので、最低でも月15万が返済として必要です。
    弁護士にすぐ相談しましょう。
    でも、よく考えてください。
    五年2人で死にものぐるいで月15万返済すれば借金は終わります。

    別れる云々あるでしょうが、借金を乗り越えて頑張れる家庭や家族も沢山います。

    借金を繰り返すかどうかは、本人同士にしかわからないと私は思います。

    見栄っ張りや、浪費の性格を直してちゃんと借金を返してやり直すひとも世の中には沢山います。

    返済途中でなげだすかどうか、ちゃんと債務整理して、見極める選択肢もあります。

    よくご検討なさってください!

    ユーザーID:8006523321

  • 別れる

    >この結婚を心から喜んでくれている母を悲しませてしまうのが
    本当に苦しいです。。。

    借金がないと申告したのに、900万もの借金をかかえた夫を持つ方がお母さんも悲しむと思いますよ。

    もし後で知って離婚しなかった理由が、自分が枷になって娘に我慢や苦労させるなんて原因になったからでは余計に、です。

    >しかし義母に自分で借りたものは全額自分で返しなさいと言われたようで、しないと言っています。

    債務整理だって利息を抑えるだけ(債務の圧縮もあるでしょうが)で原本の支払いはしますよね。
    別に社会全体に知れ渡る訳じゃなし、このままプライドに従って破滅への道をとるか支払いを軽減するかのどちらかでしょうね。

    まだか次なる借金ができなくなるからなんて怖い理由じゃないといいですが・・・。

    それから他人からの肩代わりは絶対にしない方がいいです。
    より大きな借金を背負う原因になります。
    トピ主さんが働いて家計を支えても同じことです。

    もう払えないなら粛々と債務整理の手続きをとってもらいましょうよ。
    騙されたようなトピ主さんはそれに付き合うことはありません。

    ユーザーID:2348320198

  • 心中お察ししますが、離婚しかあり得ないです。

    結婚してようやく落ち着いたところで、ショックですね。

    しかし、親戚にあなたの夫と同じようなパターンで借金した人がいます。本人は高収入、しかし見栄っ張りで周りに自分が太っ腹なところを見せたくて、じゃんじゃんお金を使い。実際の自分より周りによく、大きくみられたいんです。それは虚構だけど、止められない。
    額は2000万。奥さんと子ども2人がいたけど、離婚しましたよ。

    大好きな彼は、あなたに嘘をついて騙していた。それが本当の彼です。
    900万って言ってますが、本当にそれだけでしょうか?本当はもっと借金ある可能性大です。

    その彼、母から自分で返済するよう言われた?あなたに頼る気まんまんなんじゃないですか?

    あなたからの条件で彼のためにもなるベストな対応は、
    「借金がまったくのゼロになったら、また結婚を考えようね」とあなたの署名捺印した離婚届を渡すことじゃないですかね。
    身内が払うのはなしです。借金の常習性が増すだけです。

    あなたを守ると結婚式で彼は誓ったんですよね?では約束を守らせましょう。借金あると守れません。それどころかあなたに理不尽な不幸が。「守れるようになったら、またプロポーズしてね」と、彼に借金はなによりもダメなことを伝えてはっきりお別れする。彼のためにもなりますよね。お互いにとってまだいい選択はこれしかないと思います。

    辛いでしょうが、踏ん張り時です!
    応援してます!

    ユーザーID:2725666031

  • とりあえず実家に戻りましょう

    離婚届を書いてもらい、いつでも出せるように準備を。
    そして週末のみ夫の所に戻って家事をするという、いわゆる週末婚をお勧めします。その間に彼がどれだけ借金を返済できるのかを見てみましょう。

    >生活レベルを落とせなかった
    これが1番怖いことです。稼いでいる人は贅沢な暮らしに慣れてしまい、いざお金が無くなっても質素な生活には戻れず借金を重ねていくのです。
    借金が癖になっていなければよいのですが、なっていればもう離婚するしかないかと。

    とにかく夫から離れて、冷静に様子を見るべきです。
    勿論その間に子供を作ることはNGです。

    ユーザーID:6349770235

  • デジャブ

    つい昨日、私の妹から同じような話を聞きました。
    旦那(アメリカ人、夫婦はアメリカ在住)から、借金500万円がある、と。調べたら700万でした。
    奨学金400万(のわりに大学中退なので、本当はどうだか)とカジノで300万でした。
    昨年3000万のマイホームを購入したばかりで、本当に妹が不憫で泣けてきます。
    結局話し合いの結果、子供は諦めること、次発覚したら即座に日本に帰ること、を条件に一緒にいます。妹は特殊な資格持ちなので、日本に帰ってきても十分生きていけます。子供も初めからいらないと言っていましたし(夫が熱望していた)

    という私の夫も、2年前第一子出産直後に借金を暴露しましたパチンコ、飲み代で300万です。
    それまで別財布だった家計を私が握り、二度とやらないことを条件に、離婚しませんでした。
    今では、定時退勤、土日はずーっと家にいて家事育児時間をしています。たまの飲み会も夫の職場と行きつけの飲み屋にスパイ(笑)がいるので、行動は筒抜けです。
    次やったら即離婚です。子供2人大学出せるくらいは稼いでいます。

    変な話ですが、借金発覚後の長い長い腹を割った話し合いを経て、やっと本当の夫婦になった気がします。妹も同じことを言っていました。

    本当に反省して2度とやらないと約束させ、定期的に調査し、2度目発覚時点で即離婚が可能な生活基盤を主様が持てるなら、続けるのもありです。

    ユーザーID:7812869496

  • 草枕様

    >900のうち仕事の接待が大半なら、その仕事をしている限り同じになるのではないですか? 経費で全額戻ってこないからそこまで膨れ上がったのでしょうし。

    言葉足らずで申し訳ございません。経費分はすべて返ってきます。
    但し、もともとあった借金の返済に追われ、日々生活するお金がなくなり、接待分で戻ってくるお金をプラスで入ってきたお金のようにまた使い。。というのをしていたんだと思います。

    >この有り様で結婚式、新婚旅行とは本当に驚きです。
    そのお金で返せた部分も大きかったでしょうに。

    情けなく恥ずかしいです。

    >ご主人は非常に見栄っ張りなんでしょうね。
    結婚生活を続けるとしてトピ主さんが知らないうちにまた借金、
    だんだん普通のところでは貸してくれなくなるので、怖いところから借金する可能性もありますよ

    おっしゃる通りですね。私もそうなることは目に見えています。。

    ユーザーID:2992311056

  • ニャンと!様

    > 金銭感覚が、あまりにもルーズ過ぎると思います。

    全くその通りです。

    >当然の事ながら、現時点で既に、住宅ローンや自動車ローンも審査の対象外です。

    実は年明けすぐに家を見に行き、とても気に入ったので契約しようとしていました。5600万のマンションでしたが、フルローン通っていました。途中で私が怖くなり、やっぱり2000万はためてからにしようと言ったので、契約はもちろんしていませんが、、

    > 自己破産をすれば、借金を整理することができます。

    無論、私も提案しましたが、この期に及んで体裁を気にしているのか…する気はないようですし、年収840で900万の借入という状況から見ても自己破産できない可能性もあるようです。

    ユーザーID:2992311056

  • どうして結婚したか

    彼はもう自分では借り入れは出来ないところまで来てたからトピ主さん名義で借金して返済しようとしてたんではないですか? 
    切羽詰まると人間なんでもします。 彼が結婚した理由の一つに借金返済があったのでは?と思ってしまいます。

    ユーザーID:2702010560

  • 平気でうそをつく

    私は消費者金融で仕事をしていたことがありますが、借りたお金を遊び金にする人は、もう治りませんよ。
    しかも結婚前に、借金の有無を聞かれてるにも関わらずウソついてますしね。
    850万の年収があったにもかかわらず900万の借金。
    本当にやばいなと思ったら、飲み歩いたりせず生活を切り詰めて返そうと思いますが、それもなかったんですよね?
    営業職って、経費で落とせる額以上に借金して接待しなきゃいけないわけではないですよ。
    どうせ、そのあたりの言い訳も嘘なんだろうなと思います。
    平気で借金する人は、平気で嘘をつきます。
    そしてそれは治りません。

    ユーザーID:5573993575

  • 丸様

    >結婚に関するお金はどんな割合で出し合ったんでしょう?かなりの出費ですよね?

    結婚に関する費用について、婚約・結婚指輪は夫です。
    結婚式(370)、旅行(60)は二人で貯めてきたもの(私名義)からです。


    >さて結婚してから給料やボーナスをすべて渡してくれる、との事ですが、
    これを誠意とか愛情と勘違いされませんように。

    今まで私はこれを本当にありがたく思っていました。
    なんて誠実で優しいんだろう、二人の為にありがとうと。
    だからその場で大きいものを買わず、しっかりためておくからね。と伝えていました。

    >天性の嘘つきで見栄っ張り、しおらしいのも今だけかも知れませんね。
    だってあなたの事が大切で本当に愛しているならその状況で入籍なんてしませんから。

    本当にその通りだと思います

    ユーザーID:2992311056

  • 山が好き様

    レスありがとうございます。

    そうですね。私の母も私の祖母にお金を借りてまで、父を信じてお金を返していました。今でも泣いて悔やんでいるのも知っています。
    だからこそ、私は絶対幸せになるんだ。お金には苦労したくないという気持ちが強烈だったのかもしれません。そしてその気持ちが相手にも伝わり、夫の悪いところを助長させ、その結果がこれです。
    私にも少なからず原因はありました。プレゼントもやめてと言えなかった。素直に喜んで、褒めて、調子に乗せてしまいました。

    >楽しい思い出もたくさんおありで苦しいでしょうが、相手はあなたを不幸にするとわかっていながら騙し続けた男だということをお忘れになりませんように。

    この一言が本当に刺さります。あんなに楽しかった数か月前。世界一幸せ者だと信じ、なにひとつ疑いもしなかったほんの一週間前まで。受け入れ、生きていかなければならない強くならないといけないのはわかっています。ごめんなさいぐちぐちと…

    ユーザーID:2992311056

  • おばちゃんのぼやき様

    二回目のレス本当にありがとうございました。

    >借金の肩代わりは、夫を更生させるどころか、ますますダメ人間にさせます。

    私もそう思いますよ。でも実際他のところに借り換えて一本化もできず利息だけで給料がすべて飛んでしまうような状況です。任意整理も個人再生も自己破産も検討しなさいと言いましたが、聞く耳を持ちません。義両親も絶対に自分で返してほしいの一点張り…


    >現実逃避をして散財し、楽して借金を完済した人間が真の反省をすると思いますか?

    いいえ、思いません

    >毎月数十万円を散財していた人間が、月3万円のお小遣い生活を全うできると思いますか?

    とても無理ですね。

    >主さん、旦那さんには「結婚継続の条件は自力での借金完済。親と主さんからの援助はなし。自分の力で返済して」と言ってください。

    なるほど。。こういうやり方もありますね。


    >主さんに何の落ち度もないことは、お母さんがよくわかっていますから大丈夫ですよ。

    優しいお言葉ありがとうございます。頼れる兄姉に助けてもらいなんとか毎日生きています。兄姉は離婚するにしても、自分とも向き合いなさい。相手を責めるだけではなく、自分がどうだったからこうなったかよく考えなさい。そうしないとゆめはまた失敗してしまう。と言っています。私もその通りだと思うので、よく自分と会話します。

    ユーザーID:2992311056

  • 借金0。様

    >で、其の借金告白してトピ主さんにどうしろと?
    見守っててくれ?其れとも一緒に返済してくれ?

    ごめんなさいしかありませんでした。

    >もしや結婚式や新婚旅行も借金して行ったって事無いですよね?

    いえ、結婚式と新婚旅行は二人で貯めていた貯金(私名義の通帳)から
    すべて私が振り込んでいるので、間違いなくありません。

    >だとするともっと借金あるのでは?ぞっとしますね。

    信用証明をとったので、現時点ではこの金額です。

    >トピ主さんはどうするつもり?
    年齢的にお母様に近いので母親の立場として言うなら、子供に辛い思いして迄結婚生活は続けて欲しく無いですね。
    結婚に喜んだのは借金する男性には見えなかったから。
    もはや、お母様をも騙してる感じです。
    私なら離婚してすぐ帰って来いと言います。

    見ず知らずの私のことを真剣に考えていただきありがとうございます。
    私は兄姉の助けもあり、離婚することになると思います。
    自分で後悔しないように決断しなさいと言ってくれていましたが、
    信用証明を見せたところ、これはあまりにも無計画すぎる・・・
    嘘をついて、だまして結婚して、もう頑張らなくていいと言ってくれています。

    ユーザーID:2992311056

  • 今ならまだ間に合う

    いくら年収が良くても浪費家で900万なんて返すのに何年かかることやら。
    そんな多額の借金を隠していた時点でお互いの信頼関係は崩壊しています。
    そもそも普通の人はそんなに借金しませんから、彼は普通の金銭感覚ではないしこの先も繰り返しますよ。
    あなたはまだお若いので今から新しいパートナーを探すのも全く問題ないです。
    私の周りもバツイチ女性だって何人も再婚しています。子供がいないなら尚更再婚しやすいですし、今時珍しくありません。
    お母様の事を気にされていますが、あなたが幸せになるのが1番の親孝行です。
    今の関係をズルズル引き延ばして後々離婚する方がよっぽど悲しませてしまうでしょう。
    お母様に本当のことを話して早めに彼とお別れした方が幸せになれると思います。

    ユーザーID:4778132844

  • 繰り返されました

    私の夫も最近発覚しました。しかもこれ初めてじゃないです。別件で義父母と話をした時、義父が「実はね」と話してくれました。払いきれず、夫が義父母に相談して、義父が月々返済しています…私にバレたら離婚されると。

    そもそも限られた収入の中でやりくりできないという時点で既に異常なんですよね。給与が上がったら上がったでまたたくさん使うだけなのでね。うちはギャンブルでした。何度もやられたので離婚しますが、夫は義父母を逆恨みして暴れています。子供もいるのに。

    ユーザーID:8415307162

  • 子どもがいなくてよかった!

    ひとりのうちにすぐ離婚しましよう!
    結婚したくてごまかした、なんて額ではありません。詐欺です。全く誠意が感じられず、繰り返すタイプですよ。
    苦楽を長年共にした上での事業失敗や病気の治療のための借金は背負えても、見栄や快楽のためにつくった高額負債を一緒に背負えますか?お母様のためにもお金の苦労はやめてあげたらどうですか?まだお若いし、誠実な方を見つけて幸せな姿をみせてあげられますよ。

    ユーザーID:1985891900

  • 厳しい事を言います

    私達夫婦はプロポーズしてから結婚するまで8年掛かりました。
    理由は相手に借金があったからです。
    奨学金で大学に行き親から生活費を一切貰わずに一人暮らしをしていたための借金でした。
    借金を全額返済し結婚資金を貯めるまでは結婚できない、待ってくれるならプロポーズを喜んでお受けします、と彼女が言い私はお金を貯めながら待つ覚悟を決めました。
    以後彼女は私にお金の負担を全くかけさせず、返済計画通りに借金を返し結婚しました。

    何が言いたいかわかりますか?
    自分で作った借金ならば、綺麗にしてから結婚するのが相手に対する礼儀であり相手に対する思いやりじゃないでしょうか?
    要はトピ主夫はトピ主のお金を当てにしていると言う事。
    トピ主の優しさにつけこむ気満々です。
    好きだから一緒にいたいのはわかりますが、この場合甘やかしても良い事は何もありません。
    夫はどんな将来設計をしているのでしょう?
    厳しく接しないとお母さんが悲しみ続ける事になります。
    突き放すのも優しさです、そばにいたらダメになるタイプの男性からは一刻も早く離れることです。

    ユーザーID:2804364832

  • トピ主さんは自分を責める必要はありません

    個々で気が付けばとか
    断っていればというけれど

    年収850万で年上の男性で借金もないと言われていたのだからそこでトピ主が察するのは難しかったでしょう


    結婚して挙式、新婚旅行まで済ませてからの告白は卑怯だなって思いますけど
    トピ主が一緒に居たいと思うのであれば最初の内くらい一緒に頑張ってみてもいいのかなって思います。

    ご主人からカードは全部回収してお小遣い制にしてトピ主の収入で出来る限り生活していけば
    年収850万なら返せない額でもないのかなと。
    (義両親から無利子で借りれるのならそっちから借りて親に返していく方がいいけど)

    リボ払いなら相当な利息ですよね。
    取敢えず弁護士に相談して
    過払い請求で減らせる分は減らして
    どう返済していくのが良いかプロに相談してみるのはどうでしょうか?


    ただご主人自身がその借金自体をまるで悪いことと思っている部分が内容に感じて
    借金額が減ってきたらまた同じようにお金を使ってしまうんじゃないのか?という心配もあります。
    ご主人が考えを改め無いようなら離婚してもいいんじゃないかと思います。

    ユーザーID:4323017705

  • ハカタヤマ様

    レスありがとうございます。

    思い出すだけでも辛いような悲しいお話を共有ありがとうございます。
    3000万ですか・・・もう手立てはありませんね。
    でもそれでも離婚しなかったのはなぜですか?娘さんの為でしょうか?
    差し支えなければ教えてください。

    ユーザーID:2992311056

  • おたま様

    レスありがとうございます。

    私も借金は病気、借金癖のある人はお金のためならなんでもするということ、身をもってよくわかっています。。
    別れたほうがいいことももちろんわかっているのです、、

    >ずるずると結婚生活を続けていけば余計に親を悲しませる事にもなりかねませんよ。

    そうですね、ありがとうございます。一人でも幸せになります。。

    ユーザーID:2992311056

  • もそもそ様

    >任意整理はちゃんとした返済です。プロの手を借りて、返済計画を金融会社と計画をしてもらいます。
    ご主人に任意整理するしかありません。このままでは自力での返済はできません。

    そうですね。今日お互い仕事が終わったら、もう一度任意整理の話をします。いまだに何が何かわかっていないので、私が冷静になり話します。

    >あとトピ主さんは、お子さんも持つ前に離婚をされた方がよいと思います。 給与を全て渡してるから、返済ができずに告白したんでしょうね。

    そのようですね。。

    >これから長い間共働きに返済が続きます。それだけでなく、信用できるんでしょうか?私は無理だなぁ。好きだけでは生活できませんよ。

    正直今ある貯金が400弱。義父母から550借りられるのであれば、一年のボーナス200を2年間続け、月々10万返済すれば返せます。ただ二回目がないこと前提で、絶対に贅沢はできません。私自身は毎日お弁当にタンプラー持参。でも節約・我慢は一人でしているわけにもいかないので、夫が変わらなければだめですね。

    ユーザーID:2992311056

  • 彼のずるさを感じます。

    結婚式も新婚旅行もおえて
    外堀を埋めてからの
    借金告白、愛情のかけらも感じません。
    自分の首が回らなくなり掛けて
    一緒に借金を返せばと甘く
    考えてるのではないですか
    事実結婚前に何とか自分の親などに泣き付くなり
    色々行動を起こそうともせず、貴方に打ち明けて
    丸投げでは無いですか、余りにも無責任で
    もしもこの借金が何とか出来ても
    同じ事繰り返してす男だと思いますよ。
    実家に帰りましょう
    弁護士を付けて、本来なら慰謝料を
    請求しても良い位の裏切り行為でしよう
    離婚しましよう
    愛だの情だの考えず、彼から逃げる事
    このまま借金の事に首をつこむと
    お母さんと貴方は抜き差しならぬ
    事になり孫どころでは無くなります。
    私が貴女の母親なら今直ぐ打ち明けて欲しい。
    別れて欲しい。

    ユーザーID:7021082554

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