新婚一年未満。夫に900万の借金発覚。

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ゆめ

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  • 今でも接待してるのでしょうか?

    うちの夫も接待で飲み屋を利用しますが、経費で落とせず自腹です。
    給料全額接待で消えたことも何度かあります。
    一体何の為に働いてるのか呆れますが。
    でも借金はありません。私に、お金貸してと言った事もないです。

    旦那さんの借金は毎月返済していくとして、仕事は大丈夫なんでしょうか?
    これからはその「借金接待」ができなくなりますが、お客さんは
    離れていかないですか?
    考えても、借金して接待って仕事として成り立たないですよ。
    やっぱり、自分が行きたくて通ってたんじゃないかな〜
    高いシャンパンおろしたり、お気に入りのホステスが何人もいたのでは…
    って思ってしまいますね。

    ユーザーID:9844285803

  • 頑張れば返せるかも

    そんな旦那様でも大好きで、離れる決心がつかないという気持ちはよく分かります。

    900万なら、頑張って返せる額なのでは?と思いました。
    まず、両親にお金を借りることが出来ないか相談はされているようですので、そこからお借りする。
    貯金があれば、それもまわす。
    酷ですが、トピ主さまも夜のお仕事で短期間で高額稼げば、返済はあっという間だと思います。
    既にお昼の仕事をされているのであれば、終わったあとに夜も働くと言った感じですね。

    そこまでする気になれないのであれば、やはり離婚をすべきだと思います。

    ユーザーID:6982841149

  • お母様からアドバイスを貰いなさい。

     経験者からの正しいアドバイスには2通りあります。

    ◎上手くいった私と同じ様にしてごらん。
    ◎失敗した私と同じことはしないでね。

    「借金だけはあかん・・」というお母様の言葉は後者のアドバイスですが、
    残念ながらトピ主さんは、踏み込んだアドバイスまで吸収をしていなかった様です。
     お母様の離婚の理由が「お母様の借金」でなく「お父様の借金」であったのなら、今のあなたと同じです。

    「なぜ、夫の借金を許したのか」
     (なぜ、気付かなかったのか)
    「なぜ、問題が大きくなるまで対応しなかったのか」
     (なぜ、そうなるまで気付かなかったのか)
    「なぜ、そんな男と結婚してしまったのか」

    お母様は実経験での反省を持っていたはずですが、あなたはお母様の反省から産まれたノウハウを吸収することなく同じ失敗をしてしまいました。遅まきながら、今からでもお母様からのアドバイスを有効に利用して下さい。

     離婚などの人間関係や経済問題など・・親と同じ失敗を人生で繰り返す人が多くいます。そういう人の多くは、親の失敗を吸収せずに、失敗した親と同じ思考パターンで人生を歩く人です。

     逆に、親の失敗とは正反対なハッピーな人生を送っている人も多くいます。その人達は親の様な失敗をしたくないと本当に思い、一番近くの失敗例を真摯に見つめて人生を歩く人です。失敗した思考パターンではなく、失敗から産まれた反省を受け継いでいます。そうすれば近くに実例をもたない人よりも、幸せに近づくノウハウを持つことが出来ます。

     最初からでなかったのは残念ですが、今からでも助言を貰いなさい。単純にそれに従えという意味ではありません。その助言に自分の知恵を加えて、自分に一番良い方針を考えて下さい。

     身近な経験者からのアドバイスは、私達ネットからの情報よりも価値がありますよ。そして何より、お母様は間違いなくあなたの味方です。

    ユーザーID:7598327275

  • 皆様へ

    こんなにたくさんの方々からアドバイス、ご自身の経験を教えていただけるとは思ってもみませんでした。本当に感謝します。離婚された方も婚姻関係を継続させていらっしゃる方もそれぞれの決断には、その時の状況・お相手への思いがあってのことだと存じます。

    今回夫がした裏切りはとても許される行為ではありません。
    でも、私にも落ち度はありました。

    ・口頭で確認したのみでCIC(信用情報)まで掴まなかったこと
    ・見栄っ張りな性格を理解していたにも関わらず、友達と会うときにでも、いつも頑張ってくれている等と、持ち上げてしまった
    ・記念日でいいお店に連れて行ってもらえることやプレゼントが嬉しかった
    ・その時に、でもあなたといられる時間が一番大切だと十分に伝えてあげられなかった
    ・お金で苦労したくないと願うばかりに、それが夫にはいい生活をしたいと伝わって、夫の悪い部分を助長させてしまった。
    ・いい生活をさせてもらっているとありがたくおもっていた
    ・あまりにも信用しすぎていた。(義姉には20歳を超えたピュアは犯罪と言われました。。苦笑)
    そして最後に、いくらいやな顔をされても、お小遣い制を断られても、なんでなんで?と追及し、はやい段階で気付くべきだった。

    自分の悪かったところ反省し、これからどうするかよく考えます。

    ゆかりさんが書いてくださったように、このように大きなことを乗り越えてようやく夫婦になれた気がした。とありました。私にもこの考えが少しあります。やっと夫の本当の姿を見ました。交際時から今まで、私は夫のことを、優しくて素敵な王子様のように思っていたのかもしれません。ほんとうにつくづく馬鹿ですね。。

    ユーザーID:2992311056

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  • 度々申し訳ございません。

    書ききれていなかった情報を補足します。

    ・私は交際直前に海外出向が決まり、アメリカで自分の夢を叶えましたが、帰ってきてほしい、結婚してほしいとプロポーズを機に仕事を辞め、帰国し、彼の一人暮らししていた家に来ました。それがちょうど一年前です。

    ・もともと私の実家は関東、夫は関西で仕事をしている為、近くに家族・友達共におりませんでしたが、夫と一緒になれるならと思い全く迷わずに来ました。
    →その為、コメントにありました週末婚はできそうにありません。
    私が近くで一人暮らしをすれば可能ですが、お金がない中できることではないですね。。

    ・夫の給料はここ3年で爆発的に上がったようです。3年前までは400-500程度しかありませんでした。突然上がった給料が余計に、大丈夫という気持ちにさせたのでしょうね。

    ユーザーID:2992311056

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  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 母の気持ちは一つ

    なぜ確実にバレる未来を隠してきたか

    あなたもお母さんに確実にバレる未来を打ち明けるにためらっている

    いい顔したい、をやめるの

    自分を責めなくていい
    恐らく私もわからないとおもうもの

    私も母にね、お金を、稼ぐ能力と管理する能力と使う能力は全て違うといい聞かされてました

    晩年わかったんだけど、やはり母もね新婚の頃、父とその弟が起業したときの借金を返済したそうで同じテツを踏ませたくなかったのよ私に

    私も、私の夫に確認に確認し大丈夫と思ったんだけど結納金が借金だったんですよ
    もう、それ知ってからは披露宴も住宅資金もなにもかも夫婦のみの稼ぎから出しました

    お母さんに話せば、体に暴力など受けなくてよかった、帰っておいでと言うだけですよ

    ユーザーID:9150371659

  • 騙されて。

    どんなふうに知り合ったのか

    この結婚って、夫&義両親に仕組まれた結婚でしょうね。

    『婚姻すれば借金は妻に払って貰おう!
    また生活に困っても妻が何とかしてくれるだろう!』

    そんな計画がミエミエ…
    結婚にあたって借金はないと嘘。
    結婚前の借金ですから、貴女が払う必要はありませんよ。
    離婚訴訟を起こしましょう。
    これ以上不幸になる前に、サッサと決断!行動しましょう。

    ユーザーID:3952214658

  • 肩代わりは絶対ダメ

    トピ主さんの貯金や親のお金で借金を肩代わりすることは絶対にダメです。
    肩代わりしてもらって、親なら金利が付かないから月々少しずつ返済していけばいいなんて考えているなら、早晩また借金しますよ。
    自力で返して借金取りに追われる生活をしなければ目が覚めません。
    債務整理だって弁護士のところに行ったらすぐ解決するわけではありません。
    整理が済むまでは借金取りに怯える生活をしなきゃいけないんです。
    ご主人はそういう生活をしたほうが人生を立て直すためにはいいでしょう。
    でも、トピ主さんまでそんな生活をする必要はないんですよ。

    ユーザーID:7217089241

  • 借金の理由が嘘臭いと思うんだけど

    900万円も借金して置きながら、金額も始めは少なく言っていながら次第に増えて結果的に900万だとか。
    借金の理由が、営業活動の為の接待費用なんて、社員個人の金で会社として、接待する必要があるのかな?

    個人企業の社長なら、それもありかと思うが、それなら確り成果を出している筈だょね。
    彼は、ギャンブルに嵌っているのではありませんか。
    金の掛かる車を買ったのなら、その借金も在り得ると思うが、会社の仕事で個人の金を遣う事なんてあるもんですか!!

    仮に接待だとしても、自分が好きで飲んでいただけの事。会社の業務とは何の関係も無し。体の良い言い訳ですね。
    借金癖、ギャンブル好きは、治りませんょ。早急に別離の道を選択為さることをお勧めしたいです。

    ユーザーID:7280478017

  • 借金グセってなおらないんじゃないかな。

    うちの主人の友人(40代前半)の話ですが、結婚前からギャンブルにはまってて、結局結婚後もやめられず&奥様のご実家がお金持ちだったらしく、友人がギャンブルで作った借金(一番大きな額で300万×しかも2回、他、少額が複数)を奥様実家が精算したそうです。

    最近この方は、地元に帰ってきて事実上の別居になってしまったそうですが。(結婚生活5年ほど)

    そしてありえないのが、その帰ってきた足でうちの主人に「車でパチンコ屋まで送って」と頼んできて、主人は断ったそうですが翌日行ったのかきくと、「10万すっちゃった」そうです。

    簡単にはなおらないのではないかなと思います。
    これから妊娠も考えているのなら、早い決断を。。。

    ユーザーID:4143034566

  • お母様が悲しまなければ速攻離婚してたのでしょうか?

    レスを読めば読むほど違うんじゃないかと思いますが。

    20代会社員男性で1000万円近い借金ってありえません。
    しかも奨学金でも、親の借金でもない、純粋に自分の為の借金。
    20代どころか全年代のサラリーマンの平均年収よりも遥かに
    高い年収850万円もありながら、つい最近まで独身だったのに。
    その内容が
    >用途としては、飲み代。夫は営業職の為、接待が非常に多く

    >自分の飲み代として散財。私にもねだっていないプレゼントまで

    >もうすべてのカードを限度額ギリギリまで使い
    返済が全くできなくなった

    って。
    自業自得にも程がある。

    まず、借金理由はあなたが最初に書いていた「仕事の為に自腹
    で接待費を被った」じゃないですよね。
    >経費で戻ってきたお金

    ですから。会社は建て替え分はちゃんと支払っている。
    そもそもそれとは別に給与にある程度は営業活動費も含まれて
    いるのでは?
    あなたに話した接待の詳細もどこまで本当なのか疑わしい。
    今どき、よっぽど特殊な業界じゃなきゃ、20代の若造に1000
    万円近い借金を背負わせる接待なんて無いです。
    夫は営業成績上げるために本来は必要ない接待をしていたので
    は?とすら思います。

    いずれにせよ、借金理由は「仕事の為に身銭を切った」ではな
    い。
    単に豪遊するのが好きなだけ。
    気前の良い男と思われたいからだけ。
    自身の返済能力の無さに目を瞑り、いいえ、ハナからまともに
    考えたことすら無かったのでは。
    株の投資もよく考えてではなく、借金返済のためのギャンブル
    感覚でやったのでしょう。

    >母も私の祖母にお金を借りてまで、父を信じてお金を返していました

    当然夫は知っているのでしょう?
    だからこそあなたを結婚相手として選んだと思います。
    これはあなたのお母様にとって耐え難い事実です。
    本当に親孝行したいならばさっさと別れましょう。

    ユーザーID:1134996370

  • 仕事を辞めさせる男にろくなのはいない

    私には、借金を隠していたことよりも

    海外で夢をかなえたトピ主を応援することもなく、それどころか「帰って来てくれ・結婚してくれ」と言ったことのほうが罪深いと思うし信用できません。

    トピ主さんの人生を何だと思っているのか?

    とことん自己中心的で幼稚、無責任な男だなぁと呆れます。

    ユーザーID:9425490135

  • 人生やり直しましょう

    借金900万円って、開いた口がふさがらないです。
    離婚して、堅実で誠実な人と再婚したほうがいいと思います。

    ユーザーID:5667392183

  • 親として

    結婚前に借金のことをトピ主さんが
    聞いた時に、彼は嘘をついたのです。

    どうにもならなくなって
    トピ主さんに話した・・

    900万円、頑張って貯蓄した額なら
    わかりますが、借金です。

    私がトピ主さんの親でしたら
    別れてほしいです。

    結婚一年未満であろうがなかろうが
    そんなこと言っている場合では
    ありません。

    ユーザーID:7009313357

  • 貴女は悪くないでしょ(笑)

    婚姻前の借金を今暴露してきたのですか?

    ショックを受けると女性は自分も悪かったかも…と思ってしまう。

    相手が貴女を得るために、借りた金でプレゼントを渡していたからと
    貴女に責任の一端を担わせようとするのも違うのではないですか?

    しかも借金の内訳の言い訳

    営業で接待って自己負担は結局しっかりした人は発生しない範疇でやりますよ。

    自分が好きで夜の店飲み歩いてる人の常套句。

    独身時代の女性の喜びそうな振る舞いが出来ると言うことは、遊んでる金額入ってますよ。

    借金の理由に株式を持ち出す人も、オレオレ詐欺じゃないのだから
    株式(現物)だったら借金ではないし、取引履歴見せて貰っては?

    色々広く知識無いと見抜けませんが
    その言い訳だと、
    30点です。

    結婚して抜き差しならない状態まで来てから借金話はだいぶ罪だし

    意を決したわりに
    △700が
    結局△900?
    …ダサいね

    そういう細かい嘘も平気でいられる感覚の人ってどうですかね。

    周りにいないし居ても関わらないですよ。普通は。
    分かったら速攻離れるしかないのでは?


    素敵なお嬢さん
    よい子ほど
    支える事が愛!助けることこそが本物!など周りに言われて
    また騙されるけど。

    後出しジャンケン癖の持ち主な訳だから

    今回殊勝な態度で反省して見せても
    これで貴女から許しを得たという成功体験を手にしたら
    また数年後繰り返しますよ。

    女性問題、モラハラ
    DVと一緒なんですよ。
    【別れる】【離れる】のが一番の薬

    お涙頂戴とか、どこか情にほだされるのが(甘さ)
    一番本人の為にならない。

    ここで許すと、今後貴女の人生も借金に追われる人生になる

    子供も借金親父の子
    として生まれながらに苦労する
    時間の無駄です。

    弁護士さんに全て話した方が良いと思います。

    ユーザーID:8830175825

  • まずは離婚する

    混乱されているんですね。
    やるべきことを書くので、粛々と実行してください。

    まずは離婚してください。これは二人が永遠に別れるということではありません。離婚してトピ主さんとトピ主さん側の財産を守るためです。夫と交流したければ、交流を続けてOKです。無一文になった夫を助けたい時にも、トピ主さんが無借金でちゃんと生活できていることが重要です。

    同時に債務問題に詳しい弁護士に相談してください。
    債務整理や自己破産をするために必要です。

    その後は弁護士と相談の上、コトを進めてください。

    トピ主さんが返済しては絶対にダメです。キリがありません。

    >この結婚を心から喜んでくれている母を悲しませてしまうのが本当に苦しいです。。。

    娘が借金まみれのほうが悲しいと思いますので、早急に相談を。
    大事なのはごまかしたり隠したりすることではなく、返済方法にメドをつけたり自己破産して借金を無しにすることです。

    くれぐれも、トピ主さんは借金の返済はしないでください。

    ユーザーID:5905012231

  • 元気出してね

    そりゃ返そうと思えば2人で頑張れば返せるでしょうよ。でもそんな義理あります?
    元本がそれだけあれば、利息はどんどん膨らみます。これからも借金額としては増えていく可能性の方が高いのです。

    そもそも借金を隠して結婚したのだから契約違反です。しかもトピ主さんがご丁寧に借金の有無を聞いてあげたのに。
    結婚前に借金を打ち明けて、じゃあ2人で頑張って返していこう!となったのならわかりますが、断られるのがわかっているから黙ってたんですものね。
    かなり程度の悪い不誠実な人です。

    恐らく離婚になるとのこと。
    良かったです。
    結婚式費用とか半分返して欲しいくらいですよね。
    レスに色々書いてありましが、トピ主さんは何ひとつ悪くないですからね!

    ユーザーID:6961644651

  • 詐欺でしょう

    結婚前に借金の有無を確認したら「もちろんない」。
    「帰ってきてほしい、結婚してほしい」とプロポーズ。
    挙式、新婚旅行が終わり、これから新生活が始まると思いきや、
    「実は900万の借金がある」って・・・。

    誠意の欠片もない嘘つき。詐欺と言っていいレベルでしょう。
    借金について聞かれて、「ない」と答えた時彼はどんな気持ちだったのだろう。後ろめたさや、良心の呵責は感じなかったのでしょうか?

    結婚してからの告白にも
    「もう結婚式までしちゃったんだから、今さら逃げられないよね?」という狡さも感じます。

    他の方が書いているように、借金の肩代わりもダメ。
    代わりに返してくれる人がいるとわかればまた借金します。


    >この結婚を心から喜んでくれている母を悲しませてしまうのが本当に苦しいです。。。

    悪いのはあなたではありません。
    事情を話せばお母様も「離婚は避けられない」と言いますよ。

    ユーザーID:2377350015

  • 別れて先は進むべき

    今回、借金のことをギリギリまで隠していたということは、結婚してもきっと同じことを繰り返すと思います。結婚してもそう簡単にお金の使い癖は変わると思いません。
    結婚したら、子供にお金、家にお金、老後にお金、いくらでもかかります。結婚スタートから貯めていかないと老後のお金なんて貯まりません。スタートの時点でそれだけのマイナスがあるのなら、トピ主さんの苦労が目に見えます。私の友人も婚約してから、相手の借金が分かり、結婚は破談になりました。数年後、幸せに他の人と結婚しましたよ。

    ユーザーID:5004329780

  • ゆかりです

    自分で書いておきながら、本当の夫婦ってなんでしょうね。
    ただ、お互いなりふりかまっていられない状況におかれ、相手の本質を垣間見ることができた、ということです。

    ひとつ、断言できるのは、トピ主さまは悪くありません。ああすれば、こうすれば、は無意味です。
    あなたが借金を唆したのでなければ、100%借金した男が悪いのです。ご自分を責めないでください。
    そして、離婚、継続どちらを選んでも、選んだら前を向いてあなたの人生を力強く生きてくださいね。

    ユーザーID:7812869496

  • ちょっと待って!

    一番 大切なのは本人がどうやっていこうと思っているのかではないですか?

    私はお母さんと同じ思いをしました。
    そして、頭ではトピ主さんと同じようにどうすれば、こうすれば…と悩ませていました。

    が、本人がどうしていきたいのか?がなければ うまく行かないのではないですか?反省してるフリして、しおらしいフリして返済計画はたててますか?

    あれもイヤこれもイヤではどうにもならない。まさか、家計は全てトピ主に預けて トピ主が決めた通りに生活をすると言ってるのですか?

    小遣いはいくらにして 今後はどういう生活をしていくか本人が決めないと 「こんな節約生活は耐えられない」「ここまで締め付けるのはどうのこうの…」とトピ主さんのせいにしませんか?

    本人が腹をくくって 生活状況を変えるつもりがないなら、何も出来ないし、失敗するよ。

    本人にまずはどうやっていきたいのか 具体的に考えさせないと…その上で その方法でトピ主さんが協力して行く気があるのかどうかを考えたほうがいいよ。

    トピ主さんが 全部調べて良いと思われる方法を探すのではなく、本人に主体的に決めてもらわないとダメよ。

    反省シテマス。ゴメンナサイ。では 借金減りません。

    結婚式もして新婚旅行も行った今なら逃げ出せないと思って告白してるんだから。

    まぁ、離婚した方がトピ主さんは確実にいいけど するなら裁判とかで夫の借金を公表?するつもりにした方がいいと思います。
    慰謝料は払えないだろうけどね。

    だから、真剣に返済の道を本人が考えて、トピ主がオッケーできれば 離婚しなくてもいいけど、無理な計画なら 離婚する覚悟を決めたほうがいいのかな。

    ユーザーID:6139445274

  • よくわからないんですが

    1000万円近くの借金があってアナタが家計を任されている?返済が毎月かなりの額だと思いますがどうなっているんでしょうか?しかも複数の銀行以外の金融会社でしょ?どうやって返済しているのか不思議です。嫌な予感しかしないんですが…更に返済の為に借金を増やしていませんか?返済の為にまた借金をする最悪の連鎖、当に自転車操業です。

    一刻も早く離婚して逃げるべきですよ。このままだと妻であるアナタを了解無しで保証人にしてしまう可能性があります。
    こんな大それた事実を夫の親は知らないんですか?だとすればそれもどうなんでしょうね。

    潰れるならば夫1人で潰れてもらいましょう。アナタが巻き添えになる必要は無いし巻き添えになっても誰の為にもなりません。大体仕事の付き合いでそこまで個人的な借金をする会社員はいませんよ。経営者でも採算を考えて行動します。もしかして借金の原因は何か別のものに使われている可能性もありますね。

    どちらにせよもうアナタの手に負える話ではありません。早くに決別しましょう。

    ユーザーID:2942977385

  • あなたに責任などない

    あなたに落ち度などありません。責任もありません。
    その辺をしっかり認識してください。

    トピ主さんが自分の落ち度と書かれている内容、
    どれも後付けで何とでも言える理由ですが。
    彼をかばいたいのか、彼を選んだ自分をかばいたいのか正当化したいのか
    自分も悪いと思わされているのか分かりませんが、
    なんの理由にもならないです。
    彼を持ち上げたから??で、900万の隠し借金があった理由に
    なりますか?なりませんよ。

    海外から帰ってきてほしいと言われたようですが、
    「お金を持って帰ってきて」ということでは?
    トピ主さんもしっかりして下さい。常識的な判断ができなくなっている
    のではないですか。ピュアとかそういった問題ではないです。
    何でもDV、モラハラとは言いたくないですが、
    ある意味経済的なDVにつながる
    ような内容でしょう。彼名義とはいえ、借金がある家庭になったの
    ですから。

    別れた方がいい。自分の娘なら絶対許せないです。そんな相手。
    結婚前に告げなくてはならないことを告げなかった
    ことで婚姻無効とか、離婚もできる案件なのではないでしょうか。
    弁護士に相談して下さい。

    正直、仕事を辞め、式を挙げ、もう逃げられないだろう頃に
    話したのはかなり詐欺的、悪意を感じます。
    人間的に信用できないです。理由も信用できない。
    接待は会社が払います。限度額をあげるため…これは多重債務者が
    やる手口なんじゃないでしょうか。
    結婚したいと思って相手を悪く思いたくないでしょうが、
    あなたの人生がかかっています。バイアスかけない方がいいと
    思います。

    母親か、信頼できる方に相談してください。誰かいませんか?
    妊娠には気を付けて下さい。
    辛いでしょうが現状、彼の本性を認める勇気を持ってください。

    ユーザーID:0114313105

  • トピ主さんに嫌悪感

    私はトピ主のレスしか読んでいませんが簡単に自己破産を
    望むようなトピ主に対して嫌悪感を持ってしまったのが
    正直な感想です。すみません。
    トピ主が借金に対して拒否反応を示すのは理解しますが、
    同じように簡単に踏み倒そうとする人に対して私も拒否反応があります。
    事業とかでの莫大な借金ならともかく、遊興費ですよね。

    結婚後に給与もボーナスもトピ主が握っているとのことですが
    それも借金返済が滞った理由かと思います。
    旦那が借金のことも言えずに、トピ主にお金を全て管理させて
    結果的に借金が膨らんだことも、夫婦間はどういう力関係なのだろうと
    不思議に思ってしまいました。

    もちろん旦那を庇う気なんて微塵もありませんし
    だらしない人だと思います。
    一番の元凶は見栄張りでその場しのぎで誤魔化し続けた旦那です。

    だけど、結婚式・プレゼント・旅行で一緒に散財してたんですよね?
    旦那は年収が850万ある。
    一本化したり整理したら1〜2年で返済は可能ではないでしょうか?
    トピ主は、返済するという旦那を変なプライドと思っているでしょうが
    借りたものを責任もって返済するという姿勢は正しいと思うのですが。
    とりあえず利子は勿体ないので義理の親から借りても良いのではないですか?
    但し、トピ主が預かった家計から月々きちんと返済してください。

    とはいえ、先にトピ主を裏切ったのは旦那さんです。
    一緒に返済していくのが嫌だというなら離婚したらよいと思いますよ。

    ユーザーID:4827514962

  • 娘がそんな男と結婚していたら離婚させます

    親の立場であれば即離婚させます。新婚だからとか関係ないです。むしろ傷の浅いうちに離婚したほうがよいと思います。
    お母さまにも当然報告は必須です。

    しかし、主さんはまだ旦那さんと一緒にやっていきたいと思われている様子。
    だとすれば、
    ・ご夫婦と両家の親御さん立ち合いの下、何にいくら使ったのかという借金の現状の確認
    ・もう二度とさせないと頭を下げて詫びさせること
    ・今後の旦那さんの給料は全て主さんが預かって必要な時に主さんがその都度旦那さんに最低限の小遣いを渡すこと

    この3点は必須でしょう。だんなさんは信用なりません。
    隠れて借金することももちろん禁止ですが、調べてみたら日本貸金業協会という組織が貸付自粛制度という制度を設けており、申請すると一切借金ができなくなるという制度もあるようですので、そうしたものの利用も検討してみてはいかがでしょうか。

    借金の返済に当たっては利息のことを考えると義両親の550万貸与の申出は受けるべきだと思います。「貸与」ですからね。ちゃんと返すことが大前提ですよ。

    こうした生活をおくれば年収850万もあれば、10年かからず返済できると思います。
    とはいえ、数年はかかります。主さんにもそれなりの倹約生活を強いることになりますし、お子さんのご希望については見つけられなかったのですが、希望されるならまたお金がかかりますし、苦労するのは間違いないでしょう。

    となるとやっぱり離婚をお勧めしてしまいます。

    ユーザーID:0260280464

  • 好きだと思っているのは勘違い

    借金がみつかっても踏ん切りがつかずいるのですね。
    辛口ですが、好きだと思っているのは勘違いじゃないですか?あなたの好きな彼は優しく経済力があることが前提だったはず。 

    プレゼントや良い食事→借金なしにはできていない
    仕事の成功→借金接待

    借金があることで全て崩れるのでは?あなたの育ちを知っておいて彼の言動はあり得ません。
    さっさと離れて幸せになってください。

    ユーザーID:1985891900

  • お付き合い時

    気づかなかった?…そこまでは気づかないと思いますが
    お金やたら使う人だなって思わなかった?

    やたら奢ってくれる、高級な車に乗っているとか若いわりにお金を持っているって感覚なかったかな?

    借金の事情次第だと思うよ。

    借金はギャンブルや趣味に使っていたならまた繰り返す可能性は高いから離婚考えた方がいいと思います。

    車、家とかなら踏みとどまって考えた方がいいと思うな。

    まずは事情を聞いてみよう。

    ユーザーID:2610979894

  • 私の夫は更生してますけど。

    レスの中にある20歳過ぎたピュアは犯罪って、あれ夫のことですね・・。
    何か悪いこと(ギャンブルとか)したわけではないですが、先輩にそそのかされて作ったカードローンからはじまり、親は私に隠そうとした結果の借金が800万円に膨らみました。

    もちろん離婚も考えました。
    義両親も援助しようと言ってくれましたが、それでは何の解決にもならないので個人再生をしましたよ。
    持ち家があったので。

    身内に借りて返済してしまうと限度額がさらに上がって大変なことになりますよ。
    それなら自己破産等で官報に載ったりカードが使えなくなったりして痛い目みたほうが本人よっぽど反省しますから。

    この先、夫がどうなるか。
    その見極めは主さん自身でするしかないですが、もし義両親に借りて返済するなど自分が傷つかない方法で済まそうとするのなら、離婚したほうがいいと思います。
    自分のケツも自分で拭けないような男は、今は年収が高かろうとどっかで失敗すると思いますよ。

    主さんは若いので、子どもがいない今なら何とでもなるでしょう。

    ユーザーID:5943134865

  • 離婚してから再婚すれば

    年収850万で900万の借金もさることながら、その状態で頭金なしで5600万のマンションを購入しようとした夫君。
    異常ですよね、トピ主さんも冷静に考えればわかっているでしょう。

    夫君を愛しているなら、離婚して、彼自身で返済もしくは自己破産させ、立ち直るのを遠くから見守るべきです。
    身内からお金を借りて返済すれば、

    彼が立ち直って、その時まだ愛があるなら結婚すれば良いじゃないですか。
    あなたの人生はあなたのものですが、母親やご兄弟の気持ちも考えなくてはいけません。

    今ここで一緒に返済して、またすぐ彼が借金を始めたらどうしますか?あなたには何も残りませんよ。
    そもそも、彼は金利の計算も出来ないのに、借金で株投資って…。素人は株なんて現物しかダメですよ。

    子供が出来る前に、離婚して新たなスタートをきるべきです。

    ユーザーID:1278506227

  • あなたは何も悪くない

    借金900ということはそれプラスこれまでの収入分も使い果たしてきたということです。恐ろしい浪費人生です。
    こんなになるまでなんともできなかったなんて大バカだと思いませんか?そんな人がこれから節約の毎日送れると思えますか?
    やっと始まった結婚生活を終わりにするのは辛いでしょうし世間体も悪いでしょう。でもその辛さより結婚生活を継続して味わうかもしれない辛さの方が大きくなるんじゃないですか?なぜなら今回のご主人と義実家の対応に真摯に解決しようという気持ちが感じられないからです。あなたも働いたり節約して返済に協力することを当たり前と思ってますよ。
    これまでのプレゼントはあちらが見栄でやったこと、喜んでもらったからといってあなたが責任感じる必要は一切ありません。むしろ借金して買ったものを誇らしげに渡してきたなんてどんだけ問題ありなんだって思いませんか?
    あなたの人生ここでしっかり考え直して欲しい。自分を大切にして欲しいです。

    ユーザーID:9260586688

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