新婚一年未満。夫に900万の借金発覚。

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恋愛・結婚・離婚

ゆめ

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  • 大変ですね。

    少し厳しい言い方になりますが、第三者からみれば、夫さんにとって、
    主さんは「悪いところを引き出してしまう女性」なんだろうな、と感じました。

    だれだってお相手に、借金はないよと言われたら、わざわざCICで調べよう
    なんて思いませんよ。
    誰だって、自分のためにお金を使ってくれればありがとうっていうし、
    うれしいですよ。
    でも夫さんは、そういう信頼関係が通用する人じゃなかったんですね。

    そういう夫さんは、
    「借金があれば最初に言って」という女性だったり
    「見え張るなよ、わたしが奢るよ」という女性を好きになっていれば
    少し違う方向へ行けたんでしょうけれど、主さんを好きになって
    しまった。

    主さんは、夫さんにとって
    「言葉で嘘ついておけばそのまま信じてくれる都合のいい女性」であって、
    「借金してでもお金をつぎ込めばますます喜んでくれる女性」だった。
    残念ですね。

    さらに、主さんは、借金を知った今も、二人の貯金と賃金をあわせれば
    乗り越えられそう、と考えていますよね。

    今までの「借金は絶対嫌だ」と言っていた女が、借金を打ち明けたら
    今度は態度を変えて、一緒にやっていこう、になってくれた。
    彼にとって、もう本当に都合がいい女性でしょうね。
    でも、別の見方をすれば、彼を悪い方向へ悪い方向へと導いてしまう女性な
    わけで。

    こういう夫と苦難を乗り越えて、かえって絆を強くできるのは、
    都合の悪い女のような気がします。
    じぶんにとって都合は悪いけど好きだから別れたくない。
    そういう夫婦なら、乗り越えられそう。

    彼のことが本当に大事なら、彼が立ち直るためにはどうしたらいいか
    今一度冷静に考えてみるのもいいかと思います。

    ユーザーID:2744143850

  • 貴女が見捨てない女だと思うから嘘を付き、カモにした

    大好きな彼
    嘘で固めた彼ですよね。

    結婚したばかりだから1度くらい支えたら?なんてダメよ。
    結婚したばかりだから別れられるし傷も浅い。
    何年もしたら共同責任だよ。

    実家の話までしたのに嘘を付いた。
    それは立派な詐欺ですよ。
    貴女に借金背負わせるために結婚したんです。
    だってその収入で返せる宛が無かったんでしょ?
    妻を働かせて返す以外無いでしょ?

    あのね、こういう時は助ける側の貴女が、彼に対して何が出来るか、どれだけ犠牲になれるかを考えるのでは無く、
    彼が貴女に何が出来たか、私の為にその状態の彼はどうすべきだったかを考えなさいよ。

    先ず借金がある事を伝え、結婚を待って貰い、結婚費用より先に返済をする。これが当たり前でしょ?
    それを全てやらずに内緒にして、貴女が自分の物になった途端に話す。

    貴女の好きな人は幻だったんですよ。

    ユーザーID:3531192971

  • 計画的でしょうね。借金返済に行き詰まった人は「なんでもやる」

    計画的に騙されましたね。

    借金返済に行き詰まった人は「なんでもやる」のです。

    女性を騙すことも。

    トピ主さんは、この状況でも、「自分に何か悪いところがあった」と考えたりする・・・あまりにもpureだけど、

    人に騙されやすい人ですね。

    相手男性も、それを見抜いて、トピ主と計画結婚したと思う。

    おそらく、トピ主を呼び戻した1年前に、今の経済状況は分かっていたはず。

    行き詰まる前に
    早く結婚する必要があった。

    結婚して、別れられない状況を作ったあとで、借金を告白したのは

    【計画的】。

    さらに、そんな大借金なのに、5600万のマンション購入を考えるなど
    行動が異常。

    何かトピ主を【現実の危険から目をそらせて錯覚させよう】という意図だと思う。

    悪質な、その男性の本性(ほんしょう)を感じます。

    義理の親が900万の借金に驚かなかったのは、息子が「借金の常習犯」だからでしょう。

    このまま、今回、義理の親が550万負担などして収め
    あとはトピ主に、「息子のお守りと責任」を肩代わりしてもらい、

    子供でも生まれたら、トピ主が
    なかなか更に離婚できずに、我慢して働いて頑張るから

    「息子の厄介払いができる」・・・ということでは?

    親族からお金借りて返済したら、次はもっと多額の借金をしますよ。

    この結婚は、「子供ができないうちに」別れた方が良い。

    その夫は、

    早期に「社会的に責任を取って」「恥も書き」、自力で返済し、
    借金の恐ろしさを、骨身にしみて実感体験する方が

    この先の将来の、「彼のため」です。

    トピ主のような、異様にやさしい人が支えたりすると

    彼は近い将来、それこそ巨額借金でどうにもならない事態になり

    行きつく先は〜恐ろしことに・・

    トピ主のように優しくて自分を責めるような人は、

    その時点になると、更に巻き込まれて彼を見捨てられず
    トピ主も破滅する。

    ユーザーID:6315848061

  • 利息の計算間違ってませんか?

    900万円に対して金利年13%として年利息117万円。
    117万円÷12ヵ月、月々10万円足らず。

    利息だけで月収が飛んでしまうは間違いては?

    ユーザーID:5524498729

  • 任意整理しかないのでは

    任意整理をすることで新たな借金はもちろん、必要なローンも組めなくなりますが仕方ありません。
    見栄っ張りですぐにお金を借りる性格の人は「借金出来る状態」なのがいけません。新しい借金を出来なくさせるためにも、身内からの借金ではなく任意整理を選びましょう。

    その上でトピ主さんは結婚生活を継続するかをよくよく考えたほうが良いです。
    享楽的で借金に対する心理的ハードルがない人です。
    これから先の人生はお金で悩むことになるでしょう。

    将来生まれるかもしれないお子さんは父親のせいで人生に制約が出来る可能性も大いにあります。

    まずは借金をきちんと返済する目処をつけ、その後は結婚生活についてしっかりお考えになってください。

    ユーザーID:4192777348

  • お母様にお話して

    まだ引き返せる段階だと思いますよ。

    お母様にお話されては?
    義父母さんののんきな返事も違和感があります。
    お母様の立場からでしたら離婚してほしいと願うでしょう。
    900万もの借金を隠して結婚した男とこれから長く一緒に頑張っていこうなんて、母の立場なら辛くて見ていられません。

    お子さんができたらどうにもならないです。
    トピ主さんは思うように働けなくなり、お金が必要だというのに借金返済に追われ、自分で作った借金を返す努力もせず膨れ上がらせた男が家族の為に貧乏生活に耐えられるとも思えない。
    こんなに俺が稼いでいるのに全然自分で使えないだなんて、と数年で根をあげます。
    入ってくるお金より多くは使えない。こんな当たり前のことが理解できない人です。
    子供を抱えて苦労するのが目に見えています。
    主さんが見抜けなかったのは当然です。
    たまたまアンラッキーを引き当てただけです。
    ご自分を責めないで下さい。
    主さんが離婚したとして、主さんの離婚理由を聞いた誰もが主さんに落ち度がなく、また離婚に至った理由も仕方がないと思わせるに十分な内容ですよ。

    ユーザーID:9068295928

  • 返済するなら

    債務整理で良いでしょ。
    借金は自分で払うって、債務整理って元金は削らない(利息のみ減らす)事が多いので借りた額は返せますよ。

    旦那が拒む理由って、その記録が残るとよそで借金ができなくなるからじゃないですんかね?
    借金癖のある人は、その辺の情報は頭にあるはずです。
    譲らないなら旦那の頭越しに義母に整理の旨を伝えてみれば?
    多分旦那とは違う言葉が返ってくると思いますよ。

    離婚したくないのであれば、完済まで一時的に籍を抜いて旦那個人の責任(あなたに一切のとばっちりが来ない)で処理が終わってから再度籍を戻せば良いですよ。

    本当に離婚を考えるなら、早い方がよいですよ。
    親を気にしていられますが、離婚で悲しむ。
    実は借金返済で悩んでいる事をしって悲しむ。

    どっちにしろ悲しむなら心配を後に引かない方が良いと思います。

    ユーザーID:0476427610

  • お母さんを悲しませる度合いを考えよう

    トピ主実家も借金で苦労があるご家庭なのですよね。
    お母さんは借金だけはダメだと言っている。

    離婚一択だと思う。

    今、お母さんに「彼900万借金してる。離婚する」と言うのと、
    数年後「今彼の借金を返してるんだよ、まだまだあるけど」と言うのと、
    どちらがお母さんが悲しむでしょう?。

    そもそも、
    900万円もの借金がどの程度の予定で返済されるのか?、
    (=下手したら利息だけ返してる状況で元金は減らないかも)、
    結局トピ主さんも借金を背負ってしまうかもしれない、
    (=夫だからと引き受けてしまうかも)、
    一向に支出を減らせないかも、
    (仕事の仕方をそもそも変えられるのか?)

    このように借金がもっともっと膨らむ可能性だって捨てきれない。

    借金でご苦労があった人が、
    娘が他人の借金で苦労してるのを知ったら、
    とてもとても悲しむのではありませんか?。

    だから今です。
    900万は大きい。

    ユーザーID:6366595318

  • やり直せるとしたら

    ご主人が900万の借金のお金をどこでどうやって使ったのか、詳細に思い返せる限り
    書き出して、その後に返済の為に何をすべきか、返済計画書を書いて貰うことかな。

    トピ主さん主導では意味がないと思います。
    全て、本人にやらせないと意味はないです。
    今、トピ主さん主導で動けば、簡単に清算出来ると勘違います。
    だから、もし、調べるにしても、ご主人には情報は与えない事ですよ。

    ご主人が作った借金ですから、自分で考えさせればいいんですよ。
    手伝うこと良いでしょうけど、あまり深入りしない事です。

    もう、離婚に気持ちが傾いているなら余計ですが、やり直そうという気持ちが
    あっても、放っておくほうがいいと思います。

    >突然上がった給料が余計に、大丈夫という気持ちにさせた

    年齢的なものもあるかもしれませんが、我が家は反対に、上がる前のほうがよっぽど
    気楽でしたよ。月の手取りが一度に10万以上上がった時には怖くなりましたね。
    余計に引き締めないといけないと思って上がった分はなかったものと思って生活
    するようにしています。

    ユーザーID:8005826259

  • 借金漬けの人は目先のことしか考えない

    「喉元過ぎれば熱さを忘れる」って言葉がありますが、自転車操業になると「とりあえずなんとかなる」が喉元。
    「喉元」が何度も何度もあります。

    自分が責任を持って返済する。
    だけじゃなく
    誰かが借金返済の糸口をつける。
    だけでも「とりあえずなんとかなった」って考えるようです。

    それが当たり前になると「自分が借金をした」事実は忘れ去られ「誰もたすけてくれない」って他人のせいにします。
    その誰かは親だったり妻だったり。

    誰だって「自分が悪い」とは思いたくないですもんね。

    「二人で返済していこう」や「任意整理の手続きを手助け」なんてやめましょう。
    そもそも夫さん一人でやるべきことです。

    同じ理屈で「家計管理はわたしが」もやめましょう。
    誰かが手助けするから甘えるんです。
    離婚をおすすめします。

    ユーザーID:3156013074

  • 可哀想だな

    借金をする人は、嘘を平気で突き続けますし事の重大さをきちんと認識できないから借金をするんですよ。

    あまりにもトピ主さんがかわいそうで、書き込んでしまいました。

    私も過去に借金嘘つき男が家に転がり込んできたことがあります。
    本当に大変でした。

    この時の経験を持って一つ言えることは、自分から借金をどのように返していこうと思うという、プランを自ら出さない人は、
    借金を返す意欲のない人だということです。

    借金って恐ろしい事なので、冷静な判断を下せなくなると思いますが
    考えてもみてください。

    彼自身が自分で積み上げたものを、自分で解消するつもりがあるならば
    きちんとしたプランを自ら提示し、具体的な意欲を示すはずです。

    でも、あなたの彼は自分で能動的に調べ、借金をどうするのか
    毎月の給与からどのように返済していくのか、
    そのために、お弁当を作ってほしいなど、みずからお願いする訳ではなく

    驚いてしまったあなたが、必死でプランを作成しているのではないですか?
    本人は能動的に何一つしていないのではないですか?

    人は、自ら率先して動かないことには何一つ責任を持ちません。
    借金を平気でする人は、何一つ計画を建てられない人です。

    離婚したほうがいいです。一つでもあなたが代わりに返済してしまうと
    あなたに請求が来てしまいます。
    あなた、900万円の借金支払いますか?
    借金した人は、また借金して繰り返しますよ。
    それは、能動的に彼が返済プランを考えていないことからも見て取れるでしょう。

    あなたは今冷静ではないです。

    まず、離婚して離れて借金を被ることから逃げるのが第一です。
    あとは、彼自身の事なのですから、彼がどうにかします。

    子供ではないのであれこれする方がおかしいのです。

    まともになったというのであれば、その時またプロポーズでもしてもらえばよいのです。
    まともになれるなら

    ユーザーID:7060940532

  • 詐欺レベル

    >アメリカで自分の夢を叶えましたが、帰ってきてほしい、結婚してほしいとプロポーズを機に仕事を辞め、帰国し、彼の一人暮らししていた家に来ました

    旦那さんは一人の女性の夢を変えてまで結婚しておいて結婚した途端に借金告白って、トピ主さんに愛じゃなく恨みでもあるんじゃないかと思うほどです。
    結婚したら借金を一緒に返す生活になることは百も承知で黙っていたんだから詐欺レベル。

    すべて自分のためですね。
    借金がどんどん膨れていく人って自分に対しても甘いし、人の人生も借金同様軽く考えているんだと思います。
    いずれ浮気もしそうです。いろんな人の人生を台無しにしてしまう気がします。

    今回思いとどまってもどこかで別れる時が来るんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3979967287

  • 個人民事再生

    これしか無いですね…
    自己破産は回避して、弁護士に依頼して個人民事再生をオススメします。

    ユーザーID:4504580053

  • 自分かと思った

    約15年前、私も25歳で結婚、新婚3ヶ月くらいの時、旦那の消費者金融の借入れ約200万が発覚しました。既に妊娠していたので、当時の私には離婚という選択肢がなく、旦那のお母さんに助けてもらいながら、返済していくことにしました。じきに2人目も生まれ、やりくり頑張っていましたが、再び借金が発覚。弁護士さんに相談し、借入れの整理をして貰って再度コツコツ返済しました。本職の給料から返済なんてありえないと思い、夜旦那にアルバイトをしてもらいました。が、癖は治らないようで、また消費者金融のカードが見つかった時には血の気が引きました。更に不倫も分かり、結婚生活5年で、離婚しました。
    主様にはまだお子さんがいないようなので、やり直しがききます。離婚して下さい。いつか破綻します。その時子供がいたら、主様もお子さんもかわいそうだから。
    私も、5年粘らないで、最初の発覚の時点で離婚を決めればよかったと後悔しました。安心してくれてる両親への後ろめたさ、挙式までしてすぐ離婚という世間への体裁が邪魔をしました。でもそれは一時の恥です。

    ユーザーID:4711577221

  • それは

    きつすぎますね...ましてや新婚だなんて。
    信用できないです。
    この先苦労することが見えてます。
    離婚したらお母さんを悲しませる、ではなく
    トピ主様が辛い経験されてるほうがお母さんは悲しみます。
    自分のことだけ考えて行動しましょう!

    ユーザーID:3836858676

  • ウチの父は借金魔でした

    三十そこそこで年収一千万超えた!というのが自慢でしたが、約三年おきに4、5百万円の借金が発覚して返済に手取りの半分くらいが消えて、家族の生活は質素と言うより貧乏でした。

    会社名や年収からは簡単に審査に通って借金出来ちゃうんです。でも本人は使うだけで返す事は考えないから、ある程度額が大きくなると「家計管理している」妻に打ち明け、後は怒鳴られようが泣かれようが頭下げてれば何とかしてくれるって感覚。

    「借金を隠していて辛かった。話せて楽になった」と父が言うのを聞いて、絶対に絶対にこの人の本質は変わらないし信じてはいけないんだと高校生の娘でも分かりましたよ。

    母は「子供がいるから」とか「世間的にはエリートの専業妻だから」とか「今更働きに出たくない」などの理由で未だに結婚継続してます。お金がないが口癖なのに、一方で周りへの面子だけは気にするタイプなんです。

    子供達は自分が手取りで3百万稼げるようになったら「年収一千万でも借金だらけ」実家よりずっと楽で贅沢な普通の暮らしが出来る事に気付いて冷やかです。休みの日に出かけるとか、誕生日にケーキすらない子供時代で、住んでいる家だけは無駄に立派だけど、友達が来てもオヤツすら出せない生活でしたから。習い事や部活は最初から遠慮したし、中学卒業してバイトが出来るようになったら休みの期間は必死でシフトいれてました。借金嫌いでお金にはシビアな所だけは兄弟で唯一共通点です。

    借金魔は似たような浪費家とは結婚しません。尻拭いして自分の替わりに苦労してくれるシッカリ者を妻にして、自分は変わらないんですよ。現時点でもCICだの債務整理だの調べ回っているのはトピ主でしょ。
    そして尻拭いしてまわるうちに親族からは見放され、本音を話せる友人は失い、子供達には楽しい思い出無く育っていた事に気付いても、現状に留まり続けるだけの人生を妻は送るんですよ。

    ユーザーID:5845731552

  • 子供、家はお預け、全額トピ主さん管理

    借金も弁護士に言って返済計画を立て、すべてトピ主さんが管理し、借金が0円になるまでとにかく子供は作らず、家も買わないようにして数年様子を見るのもありでしょう。それで反省すればOkだし、また借金するようになればそこでお別れもありでしょう。
    ただ、900万円の借金内容がちょっと怪しいですけどね。

    ユーザーID:9062084890

  • 絶対繰り返すよ

    今回どうにかして返済しても、あるいは自己破産しても、
    必ず繰り返すよ。お金の癖は絶対絶対治らない。

    といっても「この人だけは違う、きっと改心してくれる。」て思っちゃうんでしょうね。
    でも、絶対無理です。言い切れます。

    私の親友はトピ主さんと酷似した状況でした、
    完済後10年ほどは良き夫であり良きパパをしていましたが、
    結局やっぱりこっそり借金を始めちゃいましたよ。
    子どもが中学生の時に発覚して離婚しました。
    万が一夫や自分が急死したりしたら借金を子供に背負わせてしまいますからね。
    よくある話です。

    子どももいないし、20代。いまのうちに縁を切ることをお勧めします。
    でもすごく好きで添い遂げたい、とのことでしたら、
    必ず繰り返すと覚悟のうえで結婚生活を続けてください。
    何があるかわからないからトピ主さんは絶対に仕事を辞めないほうがよいですよ。

    ユーザーID:0112401923

  • 同じ境遇だったので

    私も新婚1か月で主人の借金が分かったものです。
    額は違いますが同じ境遇だったので書き込みさせていただきます。
    ・借金の用途を再確認
     →ギャンブル・風俗などに少しでも使ってたら離婚一択
      接待、株の補填だけなら許す
    ・債務整理をする
     →できないというなら離婚一択
      債務整理する事によって利息が減ります。弁護士報酬を含めても900万という金額の整理なら大幅に返済額が減る事が予想されます。債務整理は取られすぎた利息を元金に充てて足りない分を自分で返済するという事です。ですので義母の「自分で返済しなさい」という事に該当します。

    まずここまでが最低限の条件です
    他の方へのレスを拝見したのですが義両親から550万かりられるとの事
    まずは一刻も早く債務整理してください。請求が止まり、残金が分かった時点で借りた550万を返済と弁護士報酬に充てます。あとは毎月義両親に返済していきます。
    *主さんがする事*
    ・毎月の家計管理
     →毎月8万ベースで義両親に返済できれば5年ちょっとで完済できます
      幸いご主人の年収があるのでボーナス等上手く使えばもっと早くに完済できると思います。この家計管理が一番大事になってきます。ご主人からカード、給与口座を取り上げて管理してください。嫌がるのなら離婚一択で。ご主人にはお小遣いをしっかりあげてください(お小遣いあげないと隠れて借金するので。)
     →株には絶対手を出さないようキツくいいましょう。その代わり勉強代として借金は許すと、2人で頑張ろうと言いましょう。接待はお小遣いの範囲で。足がでたら私に言って、とご主人を上手くコントロールしてください
    ・一番大事なのは主さんがご主人を愛していらっしゃるかです。諦めて捨てる事なんていつでもできます。
    我が家は借金のおかげ?で主人は家庭に子育てに大変協力的な人に成長いたしました。参考になれば幸いです。

    ユーザーID:7049216188

  • 離婚しましょう

    29歳で年収850万円あるのも凄いですが借金が900万円って酷すぎます。
    それを黙っていて結婚後に報告ってあまりにも残酷な仕打ちです。
    挙式に新婚旅行までして借金返す気があるのかも疑問になります。
    それだけ収入があれば自己破産はできないでしょうし、
    お金の使い方を変えるっていうのは20歳すぎるともう難しいですよ。
    見栄っ張りで気前が良いと書かれていますがそれを変えることを本人はしないでしょう。
    トピ主様がお金を管理しても足りなければ消費者金融などに借りてしまう可能性の方が高いです。
    派手にお金を使ってきた人は節約(我慢)できませんから。
    借金が膨らむ前に離婚した方がよいと思います。
    お母様が借金が理由で離婚したなら今の状況を話せば離婚しろと言うと思いますし、トピ主様はまだお若いので新しい恋もあると思います。

    子供ができたらとても大変ですよ。
    これ以上借金額が膨らまないうちに離婚しましょう。
    借金して株や投信で儲けようとする人はたいてい失敗しています。
    私はファイナンシャルプランナーの資格もあり数年その仕事をしていましたが29で900万の借金がある人はいなかったですし助言も難しいです。

    お母様を悲しませたくなかったら子供ができる前に決断して下さい。

    ユーザーID:7187370088

  • 離婚一択

    借金癖は一生治りません。
    貴方が借金を一緒になって返してはいけません。
    彼は必ずまた借金します。だって900万の借金返せたんだもん、また返せるさって。
    脳が麻痺してるんです。
    お母様にも早く事情を話した方がいいですよ。女に同じような苦労は絶対にさせたくないはず。
    早く離婚すべきです。
    まだ若いからきっと、いい出会いがありますよ。

    ユーザーID:7517826799

  • 分析する必要はない

    自分にも原因があったから借金をさせてしまったとか、〇〇だから彼は借金をしたのでは?などといちいち分析する必要はないです。
    離婚しない理由をさがしているのですか?
    莫大な借金があるのに騙して結婚したという事実のみに着目すべきです。
    しかも当初の申告額は700万、信用調査では900万。
    他にもまだある可能性もあります。
    恐怖ですよね。
    借金と嘘をつく事はセットですし、小ズルいです。
    保身と見栄のためには作り話を平気で重ね、罪悪感はありません。
    その場が取り繕えればそれでよいのです。
    今になって告白してきたのもいずれバレるからというより、あなたをあてにしてのことでしょう。
    そろそろ白状しても大丈夫かな、返済の手助けをさせれそうだな〜だと思います。
    立ち直れる人もいるとのアドバイスもありますが大方が無理でしょう。
    一縷の望みにかけ、疑心暗鬼に陥りながらもエネルギーの大部分を返済に費やして生活をしたいのかどうかを自身の心に問うてみてください。

    ユーザーID:2273531155

  • 今だけの話ではない

    主さんが今お母様の期待に応えるために離婚しなければ、また同じことが起きると思います。自分の経済状況を省みず先を読まない旦那さんのことです、その借金を返済したところでまた同じことをして主さんを苦しめると思います。しかも許されたと思い、返済をなあなあに押し付けてくるかもしれません。
    これから待っているのは地獄ですし、主さんはご自分を大切にされるために離婚された方が良いと思います。
    離婚してもお母様はがっかりしませんよ、私なら危ないことになる前に娘が逃げられてほっとすると思います。

    ユーザーID:3681581819

  • 脳が快楽をえるのが浪費なんだと思う。

    債務整理しても。。。借金全部返そうとしても。。。
    こういう太っ腹な生活を好んでしてきた人は
    浪費でドーパミンが出ると思うので
    申し訳ないですが
    何回も借金すると思います。

    子供ができる前に離婚したほうがいいと思います。。。
    見た目はうらはらに爽やかなんだろうねえ。。。
    この手の人は。

    ユーザーID:0668860666

  • 絶対別れて

    現在旦那の借金でなやむものです
    旦那は50代私は40代で娘が2人います
    元々借金癖があつたらしく全て義理親が立て替えたみたいです
    でも治りませんわたしが知ったのは去年寝耳に水でした
    すでに何千万
    子供がいない今のうちに逃げてください
    私は義理の親も恨んでいます
    お母様が悲しまれるとの事ですが今ならまだ傷は浅いです
    旦那さん絶対に繰り返しますよ

    ユーザーID:1797009003

  • 夫さんのご家庭が甘いのではないのですか?

    夫さんのご家庭は、息子を信頼しているのでしょう。
    うちの子に限ってそんな馬鹿なことをするわけがない。と、考えているのではないでしょうか?
    証拠の録音を取れるような用意をして、夫さんのご家族に意見に行ってみたらどうでしょう?たぶん、「嫁の管理が悪い。」と、人のせいにしたがるのではないでしょうか。

    そうなれば、この先、家族でいることは苦痛になるでしょう。
    夫さんのご家族がまともかどうかよく見てから、無理だと思ったら慰謝料をもらって離婚をした方がいいと思います。

    ユーザーID:3776868002

  • 体験談です

    私の体験談です。金額は小さいですが。

    私の父も借金していて母が苦労してました。離婚はしませんでした。
    結婚直前に夫に200万借金があることがわかりました。
    負の財産も共有していく覚悟で結婚しました。

    私や義親が貸すなり肩代わりすると、夫は変わらないと思ったので、毎月返済しました。共働きなので結局2人で返す形になりますが。
    なんども嫌味を言ったり泣いたり怒鳴ったり喧嘩したりしました。
    明細を見えるところに貼るようにして、あえて嫌な思いをさせました。
    2人とも年収が少ないため完済まで3年間かかりました。
    ほんとうに、嫌な3年間でした。

    今は家を建て、ローン返済しながら収入の中で暮らすことが出来ています。
    新築祝いの時に、両家両親の前で、あいのおかげで家を建てることができた、と言いました。
    夫の周りでは私が鬼嫁であることが定着したようで、やたらに飲みやゴルフに行かなくなりました。鬼嫁だからなんのその。鬼嫁バンザイです。

    後悔しないようにしてください。

    ユーザーID:6198053725

  • 生産的アドバイス

    リタイア組、元町金経営。闇金ではありません。リボで900万。まずはリボは年利18%、つまり月利1.5%の計算で元本にオンされます。毎月約定どうりに支払いしても内訳は13.5万は利息ですので、やってられないでしょう。まずは分母を少なくすることです。義両親からの借入が可能なようですので、つついっぱい、行ってみましょう。返済その他はデールで。900マイナス550ですので、残350つまり月額支払いのうち利息は5.25万です。これでしたら破綻なく支払いできるでしょう。任意整理や破産は最後手段です。もちろんカード取り上げるか又は一回払い限定リボは厳禁で。せっかく愛情もって結婚したのに、離婚は最終手段です。大丈夫ですよ。ただし今後は貴女がしっかり管理してたずなを引き締めて。カード会社にとってはリボの会員はカモとゆう認識をお忘れなく。850万の年収でしたら十分可能です。最後にクレジット会社請求書をさかのぼって精査してください。その中から回答を導き出してください。お2人でね。

    ユーザーID:4957217683

  • ひとり相撲で終わりそう

    夫婦で協力して、とか。
    トピ主さんが管理すれば、とか。

    あり得ません。

    900万ですよ。
    しかも、その理由が理由として最悪。

    最初はなんとか返済が上手くいっているようにみえても、
    いずれ隠れた借金を繰り返す人だと思います。

    それと、奥さんに主導権を握られることに耐えられず、
    逃げ場を求めて浮気なんてこともよくあります。

    マイナス面に気づくのが十年後だったとしたら?

    別れるなんていつでもできると書く人もいるけど実際は簡単なことではない。
    トピ主さん自身が年を取る。その気はなくても子供ができてるかもしれない。

    自転車操業が追い付かなくなったから、
    奥さんにカードを作らせてそれを利用しようとしてるかもしれない。
    それを見込んだ結婚だったのかもしれない。
    考えれば考えるほど、マイナス材料しかない旦那だよね。

    トピ主さん、自分が頑張る、夫婦で乗り切ると張り切ったわりに、
    実は利用されるだけされて、ポイされる可能性もあるってことも
    判断材料に入れてくださいね。

    ユーザーID:3022088483

  • どこまでの覚悟?

    借金は自腹接待がかなりあったのですよね
    で、給与がここ3〜4年で爆上がりしたと。。。
    接待によって得られた評価は今後接待なしでも得られるのですか?
    爆上がりな給与と接待の関係はどうなのでしょうか?接待できないであろう今後も今の給与をキープできるのですか?

    とりあえず離婚して、きちんと生活できることが確認できてから再婚しては?

    債務整理するにしても親掛りで返済するにしても、大変な生活を共にすれば情も移るし相手も都合などが分かってきて離れられなくなりますよ。
    今の借金の状態で彼が病気になって働けなくなったらどうしますか?
    その時に離婚なんてなかなかできないと思います
    これは私自身が経験しました。伏せってる夫を見捨てられませんでした
    見極め時は重要です

    ユーザーID:6049382196

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