新婚一年未満。夫に900万の借金発覚。

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恋愛・結婚・離婚

ゆめ

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  • どうしたいのですか?

    自分は離婚したい
    けれど
    母親のために離婚できない
    のであれば、母親は
    娘が離婚したがっているのに自分を理由に離婚できない
    と言われたら、ものすごい悲しいことです

    離婚したいのなら離婚するのが親のためでもあります

    ユーザーID:2831663753

  • 理想は通りすがりさん御夫婦

    要は、主さんの信頼に応えられる人かと言う事に。

    ちょっと頑張れば、返せない額ではないと思います。
    義両親も主さんに心から感謝するでしょうね。

    返済してからでも子育てスタートしても、年齢的に余裕は充分ありますよ。

    一期一会、本当の二人三脚を始めるか否かは、主さんが決めて下さい。

    ユーザーID:0407416493

  • 二人とも若いんだから

    傷が浅いうちにつまり妊娠しないうちに離婚、という選択も良し。
    一度は信じてやり直すも良しだと思います。

    やり直すとしたら、任意整理が一番良い。
    わが家はこれでやり直せました。十数年前のことですが(笑)

    弁護士や司法書士に借入先と交渉してもらい毎月の返済額を無理なく返せるプランにしてもらうの。これこそ自分で返すことでしょ?
    毎月の振り込みは自分でするの。心配ならあなたがしてもいい。
    このやり方の一番いいところは5年間、新しく借金できなくなるところなの。
    もちろん法律家が入った時点で、新しい利息がつかないし過払い金があれば返済額もその分減少する。

    どこに相談すればいいのか不安なら、まずあなたが法テラスに電話して聞いてみればいい。
    やり直すというならあなたもそのくらいは動いていいと思う。

    ご主人は「貯金から450出して親から550借りて」を望んでるんだろうけどこれは最低最悪。こういうのを肩代わりというの。
    またすぐに借りるよ。一言頼めばお金は出てくるんだから。
    なおかつ妻と親に金を出させたことが結局は人間関係をゆがめてしまう。
    結局現実逃れにカードを使ってストレス発散とか。

    やり直すのならとことん話し合うこと、金銭管理は当分主さんがすること、5年間はローンを組まない生活をする、不都合があったらその都度話し合う。
    大事なことは方向が決まったら今回の借金のことを絶対に責めないこと、節約をご主人に求めないこと。
    返済を生活を楽しみながらすること。収入はあるのだから。そうしないとお互いを恨むことになります。ケチケチでなくルーズでなく。

    あなた自身も強く賢くなってください。

    ユーザーID:2637685858

  • 未来の自分を幸せにしてあげてください

    アラフィフの私も四半世紀前に同じような経験をしました。借金さえ返せば幸せになれると信じるというか意地になっていました。途中で転職を繰り返す前夫の1000万の借金を10年かけて返済しました。幸せになれたと思いますか?
    新たな借金が発覚し、ダブルワークで働く私が相手をしてくれないと正当化して浮気もしていました。そしてまた返済の協力よろしくね♪と言われました。
    ようやく目が覚めて離婚したのは30代後半。貯金ゼロからの生活は本当に大変でした。トピ主さん、一時の情より未来のご自分を幸せにする方法を考えてください。借金の理由が曖昧ですよね。一緒に借金を返して幸せになれるのでしょうか。今の自分が未来の自分を幸せにするためにやれることをやるべきだと思います。時間は戻りません。ご自分をどうか大切にしてください。

    ユーザーID:2900065000

  • 失礼なことを申し上げますが

    悪いのはご主人ですが、それに気づかないあなたにも甘さがあると思います。

    みなさんおっしゃるように接待費が経費で落ちるならそんなことにはなりません。だらしなさの積み重ねです。
    借金をする人間は繰り返します。そんな人間と人生を共に出来ますか?

    私が親ならあなたを親元に戻し、別居させます。何年か様子を見てご主人がきちんと更生し自分でコツコツと借金返済をしているようなら復縁を認めると思います。
    しかし若いお二人にそんな時間が無駄な気もします。
    トピ主は今無職でしょうか?もともとキャリアのある方なので、すぐに仕事は見つかりそうですよね。

    遠距離恋愛だったようなので、彼のことが見えていなかったのですね。
    別居して、彼の様子を伺いつつ、自分の気持ちを整理してはどうでしょうか。
    きついことを書きましたが、お若いのでやり直しはききます。
    子供が出来る前でよかったと思います。

    ユーザーID:6391108882

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 根拠のない希望は持たない

    トピ主さんは夫を見破ることができなかったこと、信用しすぎていたことを反省しているようですが、もちろんそれは大切なことだけれどだから自分も悪かったと考えすぎないで欲しい。

    結婚してみてびっくりってことはどうしても起こってしまうことだと思います。こんなしっかりした女性でも騙されるのかって思うことも多いです。ただ、そういうしっかりした女性はその後の処理の仕方を間違いません。此の期に及んで情や世間体や根拠のない希望に惑わされず取るべき行動を理性的に行います。

    人生でもビジネスでも失敗はつきものです。
    そこからどう立て直すかが大事です。
    信用できない人をサポートしていくほどトピ主さんに力があるなら何も言いません。
    読む限り、そのご主人をサポートしていく力は経済的にも精神的にもトピ主さんには無いと思います。共倒れがオチです。

    トピ主さんが今すべき決断は、自分一人の人生を立て直すことです。親親族に迷惑かけず挽回するにはその選択肢しかないと思います。ご主人とともにやり直そうとするとおそらく高い確率で今後親族を巻き込んだ迷惑をかけます。

    それだけの借金をしていると精神的にかなりきついものです。黙っているならなおさら。でもその男とは平然とヘラヘラと生きていたようですね。その手の男をまだ信用するならこれから先はあなたも同罪です。今は騙された被害者ですが、今後は違います。

    ユーザーID:7606271133

  • 返済計画書を作らせる

    ファイナンシャルプランナーにも実効性を検証してもらう。

    その上で毎月進捗を確認して行く。

    どうしても離婚したくないならこんな感じ?なに、半年もしないうちに馬脚現しますよ(笑)

    ユーザーID:2465466326

  • トピ主です

    トピ主です。
    明日皆様には再度ご連絡しますが、
    離婚を決断しました。

    楽しかった思い出、大好きだった笑い方
    なにもかも頑張って忘れます。
    幸せになりたいです。

    ユーザーID:2992311056

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
  • 夢より結婚選んだのに、冷たいね

    その年齢で仕事で海外赴任経験あり!
    トピ主さんかなり優秀な方だったのですね。
    でも交際直前に赴任が決まり、遠距離恋愛ののち仕事を辞めて彼の元に来た。。。
    どれくらい付き合ってから結婚を決めたのか知りませんが、彼の何がそんなに良かったの?
    ご自分で書いてますよね。夢だった仕事って。
    それを投げ出しても彼と結婚したかったんですよね。
    日本帰国を待ってからの結婚ではだめだったの?
    夢だった仕事を投げてまで彼と結婚したかったその情熱は借金で帳消しになる程度だったの?って違和感です。

    年収がアップしたと言っても、海外赴任してる人達って手当が色々ついてただろうしトピ主さんの生活ランクが格段に上がったとは思えません。
    今はお仕事されてるのですか?

    25歳未満の若手の女性のトピ主さんを海外に送り出してくれた会社よりいい会社、見つかりました?

    夢だった仕事は捨てられたのだから、
    育った環境で借金が許せないって固定観念を捨てて、一度だけ彼の借金返済に手を貸すのはダメですか?

    ユーザーID:6971813242

  • 一言

    うちの娘は、結婚をしようとしてました。
    結婚前に、ローンをいずれ組むと言われていました。
    家族は反対し、冷静になってくれて
    諦めました。
    結婚て、0からなら全然いい。なにも
    マイナスから。スタートする必要あります?90万ならまだわかる。
    友人で、絶対やめた方がいいって言ってくれる人いないのかな?
    これだけ,大人の人が細かく書き込みしています。やめた方がいい。

    ユーザーID:5352845041

  • 一切手を貸さないで、離婚して実家に帰った方がいい

    CICにしても、なぜあなたが調べるのでしょう?

    借金したのはご主人。
    ならば、返済するのもご主人です。
    なぜ彼自身が債務整理の事を積極的に調べたり
    実際の借金額がどれくらいなのか確かめたり、
    返済について自分で調べないのでしょう?

    これは彼の仕事です。

    こんな風に夫を締め上げて、こんな苦労をして返済しました!
    なんていうのは、アルコール依存症の共依存夫婦と同じでとても危険なことです。

    借金していたら、どうやってそこから抜け出したらよいのか
    自分で考えないといけないのに
    どうしてトピ主さんがご主人の実家に電話したり、心を痛めたりしているのでしょう?
    何故平然とそんなことを、ご主人はさせているのでしょう?

    自分の仕事をあなたに丸投げしているだけです。
    どんなふうに返済をしたらいいのか、心底寒くなって考えなくてはいけないのは彼であって
    普通ならば結婚前に親に打ち明けて、当然キレイになって結婚するならまだしも
    あなたを巻き込んでどうにもならないと訴える時点で、結婚する資格のない人じゃないですか。
    まともな思考回路ではないですよ。

    そして、あなたが彼を締め付けて必死で返済していると
    ストレスがたまったからとか、自由ではないからと
    ひそかに借金をしているのです。

    しめつければ、締め付けるほど、無意味です。

    借金は絶対に繰り返します。昔夫はダメだったけれど、今は平気という人は手遅れになる前に、CIC、確認したほうがいいですよ。

    一生苦労します。
    一刻も早く離れることです。

    彼の仕事なのだから、あなたは手を出さない。
    「借金、ああそう。へぇ。あなた結婚できるような状況じゃないのにあれだけ偉そうなこといってたの?離婚します。嘘ついていたのだし、慰謝料も請求します。さようなら」
    それでいいです。

    そうでなければ、あなた、不幸になります。

    ユーザーID:3874152849

  • 情けないです。

    結婚まで、騙し通して、彼は どんな気持ちで結婚式を迎えたんでしよ。
    何とかなる。何とかしてもらえる。ならなかったらその時に考える。が彼の生き方です。
    誰にも彼の性根は変えられません。
    傷は浅いほうが治りが早いです。
    早く、ご実家の方と相談して、離婚に向けて頑張ってください。

    ユーザーID:5689537087

  • うちもありました!

    うちもありました!結婚してから200万ちょっと、主人の借金なので主人自身が6年かけて返しましたが、、利子が全然減らず最後はわたしの定期を解約して一括で払い弁護士さんに相談し過払いで7割ほど帰ってきました、、主さんからすると200万少ないかもしれませんが知ったその日はわたしも目の前が真っ暗になりました、結婚をやめようと思い親友に相談したら親友から「車買ったと思いなよ」とあっけらかんと言われそこから気持ちが軽くなった気がして、そのときの親友には今も感謝しています!

    まずは信頼できる弁護士さんに相談されることが一番です、
    あとブラックだと後々めんどくさいですよ、うちは違いましたが友達の旦那がブラックで家を借りることも買うことも出来ずに悩んでます。
    あと、うちは念書も書かせました、ギャンブル借金だったので

    今では車もローンで買いたくないほどローンという言葉に過敏になっています。
    お金の喧嘩ほど悲しい喧嘩はありませんが借金があった頃は喧嘩が凄く多かったです。まずはプロの方を入れて話し合われることをオススメします!市役所などだと無料相談とかも合った気がします!

    ユーザーID:6962808858

  • トピ主、もう少し自分に自信を持とうよ!

    この一言が言いたい。

    CIC(信用情報)まで掴まないと信用できない人と
    最初から結婚などしたくない。
    そんな人と一生を共にしたいと思わない。

    どれほどの人が、結婚時に相手の信用調査をしてるんだろう。
    それをしなかったらからトピ主は自分の落ち度という?!


    プレゼントされて嬉しかったから、それを素直に表現した。
    頑張ってくれていて嬉しいと言った。
    じゃあ、言わなかったら、夫の言動は変わった?!
    変わらないよね。
    むしろ、コミュニケーションとしては素直に喜べる方が幸せ。
    それも考えて表現しなくちゃならないなんて、不幸だよ。

    >・お金で苦労したくないと願うばかりに、それが夫にはいい生活をしたいと伝わって、夫の悪い部分を助長させてしまった。
    これも意味不明。論理の飛躍。


    あえていうならトピ主の悪いところは、
    自分の課題と相手の課題を混同して自分責めに走っているところ。
    エスパーじゃないんだから、全てのリスクを先読みはできないよ。
    それだけ夫さんは演技も騙すのもうまかったんでしょ?!

    トピ主は、相手の子守をするために結婚したわけじゃないでしょ?!
    相手の問題は相手の問題。
    たまたま、悪い相手に出会ってしまっただけ。
    結婚は1回とか2回とか回数が少ないから、
    中にはこんな奴いるよねーというのに運悪く出会っちゃうと
    衝撃が大きすぎる。

    もっと自分に自信を持ちなよ。
    純粋で何が悪い?!
    純粋さを大事に、一緒に見守り成長しあえる男性もいるよ。

    あまり自分を責めないで、
    もっと自分に自信を持って
    自分の良いところを見てあげて。

    最後に。
    それでも好きだから別れるのが辛い。
    そう思えるのも素敵だと思う。
    それでも別れた方が、私はいいと思う。
    トピ主が素敵だからこそ。

    ユーザーID:8768948497

  • ダメでしょ

    後戻りできない所まできて今さら借金の告白。不誠実過ぎるでしょう! この先も借金は止められないと思います。やり直すなら早い方がいいと思います。あなたに非があるとは思えません。彼の人間性の問題だけです。

    ユーザーID:9694727758

  • 応援します!

    ゆめさん、その決断応援します!
    一度は自分の夢を叶えた貴方なら、もう一度努力で同じ方向に向かえるはず。
    私も離婚した時は無職でお金もなく途方にくれましたが、その時の経験が今の自分を強くしてくれたと感じています。

    頑張ってください。みんなあなたの味方です!

    ユーザーID:0540031547

  • 借金は返せても

    平気で借金を重ねる性格って直らないですよ。

    うちの旦那は、実家の借金の肩代わりでした。本人の借金じゃなかったから一緒に頑張ることにしましたが、これが本人のものだったら絶対に別れましたね。

    旦那の実家は子供全員に肩代わりさせ、私達は転職したり車を手放したりといろいろしてるのに、自分達のものは何一つ手放してません。
    借金して人に肩代わりさせるような人間っていうのはこういう人達なんだなって感じます。

    今のうちに別れるので正解だと思います。
    子供がいなくて家を買う前でよかった。
    友人は子供が出来てからだったので大変でしたが、今は離婚して子供と楽しくやってますよ。
    トピ主さんも、若気の至りだったと思える日が来ますよ。

    ユーザーID:0216237252

  • 離婚の決断嬉しいです

    二度目です。
    自分の娘の事の様に心配してました。
    貴女は何にも彼の事で後ろめたい事は1つ
    も有りません。
    騙し討ちに合ったのです。
    何で新婚早々に、
    結婚前から何度も確かめた
    借金の事で貴女の大切な人生を
    無駄にしなければならないのです。
    読んでいて心底、彼は腐ってると思います。
    貴女に任せぱなしで何一つ動かない
    貴女の優しさ愛情を利用した、
    計画結婚でしよう。
    彼が重大な裏切り行為をしたのですから
    夫婦としての絆を切ったのは彼です。
    きっと演技派だから魅力的に見えたのでしょう
    化けの皮が剥がれたら
    心底嫌になれるとおもいます。
    離婚に向けて堂々と戦って下さい。

    ユーザーID:4922792739

  • よかった!

    以前書き込みした者です。
    25歳の新婚当時、旦那に消費者金融の借入れが200万発覚し返済していましたが、3度目の発覚と不倫により5年で離婚した者ですが、離婚して12年、今は娘2人も高校生になり、大きな反抗期などもなくとても優しく思いやりのある子に育ち、仲良く暮らしてきました。
    恋愛をしてこなかったわけではありませんが、結婚はせず気づけば離婚から10年以上たっていました。半年前に知人の勧めでお見合いをし、再婚しました。娘たちもホッとしたようです。
    今はお辛いでしょうが、離婚の先にきっと明るい未来が待っています。頑張っていたら素敵な男性との出会いも必ずあります。あの時離婚してよかったって思えます。お子さんもいないんだから、次も初婚のようなものです笑。
    お母さんと一緒に笑顔で頑張って!

    ユーザーID:4711577221

  • 離婚しかない。

    結婚前に借金の有無を貴方が聞いたのに、嘘をついて隠した。

    結婚後にバレたら困るから、白状した。
    「結婚前に騙して結婚したわけですね」
    冷静に考えて有利に離婚しましょう。

    子供が出来てしまう前で良かったです。

    ユーザーID:3110264710

  • そうですね

    離婚しかないでしょう。

    私の妹の夫も、借金が発覚しました。

    妹は子供もいたので、我慢したのですが、やはり離婚しました。

    残念ですが、借金癖は治らないのですよ。

    お金がなければ、生活できません。

    これから大変とは思いますが、無事に離婚できるように祈っています。

    ユーザーID:1641461808

  • それでいいよ。

    全てのレスを読んではないけど、
    株をやっているのにリボ払いをする人は、
    抜け作さんで間違いない。
    今後もやらかすから、見切りをつけて正解です。

    ユーザーID:8546305812

  • 別れましょう。

    他人事ではないので回答します。
    私の父はギャンブル依存症です。比較的低所得者に多いと言われる病気ですが、父は大手企業勤務、年収1000万円です。

    子供の頃に十分両親の愛情を受けれなかったことが原因なのか?自己肯定感が低く、ギャンブルの快感に生き甲斐を感じている印象です。私が子供の頃からパチンコ好きで、私が大学に上がる頃、1500万円の借金が判明しました。

    母はすぐに司法書士に相談し、債務整理、借金返済には力を貸すなと散々カウンセラー、司法書士に言われ、会社の給与ではなく、週末のバイト、毎日仕事前の新聞配達などで5年かかって返済させました。とても苦労したにも関わらず、数年後にはまたギャンブルに手を出し、600万の借金、その後返済し今に至りますが、未だに私にお金を貸せといってきたり、怪しい感じです。

    私はそんな父親でも、人並みの教育をつけさせてもらえたので、トピ主さんの旦那さん同様、29歳で年収850万円、営業職です。しかし、接待があってもカードで支払い、その次の月には会社の経費が入りますし、そんな理由で借金をするなんて聞いたこともありません。この年代でそのくらいの稼ぎがある人は、自分も周りも含め、ある程度贅沢をしていても、年間300万円くらい貯金してます。

    それを900万の借金とは、、。

    私も親のギャンブルで苦労したので言いますが、借金ぐせって治りません。母がどれだけ苦労してきたことか、、。溜め込んだ老後資金も全て使われ、父はあてに出来ないと、いまも必死でパートし、お金を貯めています。私たちのケースでは、父がまだ借金返済に頑張ったのでましでしたが、弟は傷ついたのか?大学も中退し、定職についていません。

    結婚一年目とのこと、今なら簡単に抜け出せます。私でしたら彼のような人とは絶対に一生を共にできません。彼は必ずまた借金するでしょう。年収があって借金するって異常です。

    ユーザーID:9499167903

  • 非難覚悟で言いますが・・・

    年収850万円で900万円の借金。
    850万円は手取りではないでしょうが、大体1年間の年収分の借金ですか。

    非難覚悟でいいますが、大した額ではないのでは?
    だって年収1年分でしょう?

    本人が返すのは絶対条件。
    あなたが全額給料を渡されているのなら、方法はあるのではないですか。妻に一切見せずに隠していたわけではないのだから。

    でも、嘘をつかれたので、もう二度と信用できないというのなら、やはり離婚しかないかもしれませんけど・・・。

    あなたが離婚を決意して、彼が心から謝り、自分を変えると約束するのなら、一度だけチャンスを与えてみてほしいです。

    ユーザーID:6113804744

  • 応援します

    2年前にほとんど同じ経験をした28歳女です。(当時26歳)

    私はすっぱりと離婚しました。
    嘘をつかれていたことで愛情も冷めました。
    元義両親には返済を肩代わりしてあげるからなんとかやり直してほしい、と言われましたが
    「身分証明書がある限り一生自分との戦いです。私がそこまで管理するわけにいきません」と断りました。

    離婚し、今は本当に安定した幸せな生活を送っています。
    未来の自分を救うのはトピ主さん自身です。心から応援しています。

    ユーザーID:2890475515

  • ありがとうございました

    みなさま、土日にご連絡ができずすみませんでした。
    コメント少しずつ返していきます。
    二回目三回目と返してくださる方もいて本当にうれしいです。

    >みー様
    同じような境遇で、再婚なさったとのこと、本当に心からおめでとうございます。どうか幸せになってくださいね。

    >71様
    自分の娘のことのように心配してくださったとのこと。。
    本当に心の優しい方でうれしかったです。
    少し時間はかかりますが、働き、母とゆっくりお出かけでもしたいなあと今は考えています。前向きなお言葉のおかげで、前向きになれました。
    本当にありがとうございました。

    >ぽよぽよ様
    私もそのことは身をもってわかっているつもりでした。。
    でも実際自分がその立場になると、この人は大丈夫かもとか思ってしまうんですね。私には頼れる家族・友達、そしてみなさんがいてよかったです。

    >back様
    必ず叶えますよ。もう一度必ず。私ならできます。よね?(笑)
    きっとやってみせます。そしたらまたいつかここに書きますね。
    ありがとうございました。

    >まぐ様
    ありがとうございました。その一言に救われました。

    >みちる様
    おっしゃる通りです。
    悪かったと考えられるところをできるだけ挙げてみましたが
    正直、言わなかった夫が悪いでしょと思っています。
    ただ、それだけでは自分が成長しない、裏切られ損じゃないか!となって(笑)自分が至らなかったところを考えてみました。二度と同じような人を好きにならないように、自分自身も変えたいです。でも応援メッセージ、うれしかったです、本当にありがとうございます。

    ユーザーID:2992311056

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
  • トピ主です

    つづき

    >ちゃん様
    私も車買ったと思いなよ!と言われました。どんな高い車?と思いましたが(笑)私は結果的に別れることになりましたが、ちゃんさんの決断は素晴らしいと思います。すべては、理由、経緯、その後の態度ですね。ありがとうございました。

    >サーヤ様
    私も情けないです。節約の為もあったけど、一つ一つすごく考えて凝って1年の準備を経て迎えた結婚式、祖父は入院中にも関わらず、結婚式の為にリハビリを頑張って当日祝ってくれました。夫を息子のように可愛がってくれた家族を裏切ったこと、本当に許せませんでした。性根は治りませんね。そんな人を好きになってしまった見る目のない私が悪いのですが…でも私が母を幸せにできるぐらい、また仕事頑張ります!

    >電気ブラン様
    コメントありがとうございました!家族の協力(兄が弁護士なので…)を得て、解決しそうです。再スタートします!絶対幸せになります。誰かにしてもらうのではなく、自分で。

    >かく様
    友人はゆめが旦那さんのことが死ぬほど好きなの知ってるから、後悔だけはしないでね。というスタンスでした。でも私この決断、後悔しません。皆さんに背中を押してもらって、忘れていた強い自分が復活しました。いつまでも泣いていられませんもんね。おっしゃる通り、二人で0から始められる人、いつか見つかればいいなーぐらいで、自分を磨きます!

    ユーザーID:2992311056

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
  • トピ主です

    >きなころん様

    彼の何がよかったんでしょうね。笑
    夢を捨ててまで一緒になりたかった気持ちは借金だけでは消えませんでしたよ。でもこの上なく悪質なこの嘘だけは許せませんでした。
    今も仕事はしていますが、夢だった仕事とは無関係です。収入は同じくらい。離婚しても、夫のことは嫌いにはなりませんが、お互い幸せになれるように新しく進みます!

    >目を覚ませ様
    論理的な解説、わかりやすかったです。この期に及んでへらへら生きてられるの、どんな精神力なんでしょうね?(笑)私はそんなに弱くないと言い聞かせ、これから頑張ります。自分で幸せにします!

    >リリー様
    そうです、だらしなさの積み重ねです。初めに接待と書いてしまったがために、たくさんの人が自費接待だと思われていて、私の書き方が悪く申し訳ございません。
    他の方のコメントにも書きましたが、離婚を決意しました。子供がいなくてほんとによかった!まだ何にだってなれますよね。前向きに愚直に勉強して成長します。

    >むむむ-ん様
    一時の情より未来のご自分を幸せにする方法を考えてください。
    この言葉本当に響きました。ご自身の経験より、私の将来の為に考えてくださった言葉宝物にします。私は私と、私の大事な人を大切に生きていきます!

    >元借金王の妻様
    ご自身も経験なさったとのこと、本当につらかったことと存じます。私は離婚して新たに人生を始めますが、やり直すなら…とその道も照らしてくれてありがとうございました。

    ユーザーID:2992311056

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
  • ダメダメ

    もうこの時点で「嘘つき」と「借金」のダブルリーチです。

    「延々と金を無心してくる(もちろん返さない)」
    「連帯保証人にされる」
    「DV」などのコンボに派生する可能性大なので
    周囲の反応とか考えずすぐに縁を切りましょう

    ユーザーID:1635567745

  • 借金と共依存

    意外に知られていないのですが、借金夫にしっかり者の妻の組み合わせで
    夫を管理して必死に返済する妻は、

    「共依存」

    ですよ。

    一度共依存について、夫が借金しても離婚せず返済を頑張っている人は
    確認して、夫とともにカウンセリングや自助グループに言って話し合った方が良いです。

    夫の返済を必死でしている妻は、借金 共依存で検索してみるとよくわかるとお思います。

    夫の借金があろうとも、自分の生活をきちんと守ることが大切です。
    絶対に貯金を差し出してはいけません。
    返済については、夫自身(借金した当人)が行動を起こし、解消していく必要があります。

    助けるということは、また借金を重ねることにつながります。
    本当に大切だと思うのならば、時に突っぱね厳しく接するのも大切です。

    借金するのが悪いのです。
    しかも、理由がよろしくない。
    日常的な散財癖は治りません。ギャンブルと同じです。株もギャンブル性のものですから、株で作った借金は自己破産できません。

    自分のことをまず大切にすること。

    それを第一に人生歩んでいかないと、大切な相手が病気になったときに病院代が払えないとか
    お祝いすらまともにできないとか、
    イライラしてギスギスした気持ちになるだけです。

    幸せになるには努力が必要です。
    危険なものに出会ったら、きちんとそれを避けて人生を歩んでいくのも
    知恵の一つです。
    日常の幸せは、努力の上に成り立っていることをお忘れにならずに。

    ユーザーID:3820516423

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