新婚一年未満。夫に900万の借金発覚。

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恋愛・結婚・離婚

ゆめ

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  • 心からその決断を応援します。

    つらい決断をされましたね。
    いま、まだ気持ちが落ち着かないと思います。
    本当にこれで良かったのか、自分は薄情なんじゃないかとか。
    でも、5年後きっとあの時離婚して良かったって思えるくらい幸せになっていますよ。

    私も離婚経験者です。
    借金が理由ではなかったけれど、優しい夫を捨てることに罪悪感がいっぱいでした。
    夫の仕事と私の仕事のすれ違いで、一緒に暮らしている意味を感じられなかったことが離婚理由です。
    子供を持つ前に、別の人生をと考えました。
    あの頃は辛かったけれど、今は新しい人とすごく幸せに暮らしています。
    主様も絶対このあと良い人生がやってきます。
    つらい決断をした自分を、どうか褒めてあげてください。

    ユーザーID:3773400521

  • 応援しています

    ゆめさん。
    人間として「悪いこと」をしている人に「それ悪いことだよ」と教えてあげることもとても大切な愛です。全部許すだけではダメ。
    あなたの選択、心から応援します。

    自分の人生に責任を持つのは自分しかいません。
    違和感を感じたら立ち止まって客観的に考え、そして自分の心の声を聴き、心の声に従って選択する。選択した後は自分で責任を取る。
    これでいいんです。
    ゆめさんの人生をゆめさんらしく、美しく築き上げていってください。

    ユーザーID:6892957912

  • 良かった

    離婚を決断されたとのこと、良かったです。
    何しろお子さんがいなくて良かった。
    離婚に子供の有無は大きいです。
    その後の生活も、なによりも子供を傷つける。

    うちの父親も借金癖のある大嘘つきで、母は何度ももうしないと騙されては借金発覚。
    それもバレたら謝るどころか開きなおる始末だったそうです。
    私なら子供を作る前に逃げますが、昔の人だったこともあり20年くらい我慢して、私が中学の時に離婚しました。
    目の前で夫婦喧嘩を見せられて育ったので、私はめちゃくちゃひねくれましたよ。
    結婚した今でも、愛より金だと思っています。
    夫はお金持ちではないけど遊ばないし借金をしないので、素晴らしい人だと思ってます。

    平穏な毎日を送れる人と再婚して幸せになって下さい!!
    あなたのように優しくて真面目な女性には、そのような男性が見つかりますから!

    ユーザーID:9658356812

  • 自分を守って

    結婚まで借金を隠したり、悪質なのはもとより、後先考えられずにいいカッコしいの旦那様、大して稼げもしないのに、それだけまあ、よく借金できたなぁというのが感想です。
    あなたは知らずに居ただけで何も悪く有りません。
    一緒に居れば遅かれ早かれ巻き込まれます。
    泥舟が沈んでいってショックでも、自分が地獄を見たくなければ離れるしかないと思います。
    まだまだ若い女性はお金になりますから。
    すぐ元も取れると思いますよ。
    色々やり方はあるらしいし。
    あなたに全てバラしたというのはそういう事としか思えません。
    自分の娘なら一刻も早く縁を切らせて、弁護士立てて守ります。

    ユーザーID:8041760754

  • 同じです

    私も似ている立場なので、投稿いたします。

    男性はプライドの塊です。
    愛する人に借金のこと、簡単には話せなかったと思います。
    とはいえ、話すべきことですけど。。
    きっと旦那さまはトピさんを失うのが怖かったのかもしれませんね。

    もし大切な人なら、チャンスをあげても良いのかな?と思います。期間を決めて返済できなかったら、そこで改めて離婚でも遅くないかもしれません。

    沢山悩み辛いと思いますが、どっちを選んでも正確はありません。自分が納得できる道を選んで下さい。私も頑張ります!応援しています。

    ユーザーID:7052191410

  • 新しい旅立ち

    厳しいレスにも真摯に返信されているお姿から、誠実で聡明な女性なのだと感じられます。

    借金のアドバイスは出来ませんが、離婚されるとの事。
    正しい結論だと思います。

    なぜなら貴女はまだまだお若い。
    人生やり直す事が出来ます。
    挙式の直後でこの顛末とは本当にお辛いことでしょうが、お子さんが出来る前だったのは、幸運の女神様が助けてくれたと思ってください。

    気の利いたメッセージを残せなくてごめんなさい。
    貴女の背中を押し、応援団の一人になる気持ちで出てまいりました。

    大丈夫。
    絶対に幸せになります。

    ユーザーID:9003851599

  • トピ主です

    昨日あんなに意気揚々と書き込みましたが、
    正直本当に自分が正しいのかわかりません。
    ずっと一緒にいたかったです本当に…

    今でもこんなに好きなのが信じられません。。
    裏切られたのに、最低とわかっているのに!!
    でも優しくされると、あぁこういうところが好きだったよな
    とすぐに引き戻ってしまう自分が嫌です。
    今月までには必ずなんとかします。

    みなさんに教えてもらったことを言い聞かせて
    大丈夫、間違えていないと唱えています。

    ユーザーID:2992311056

  • そうですか

    大好きな夫と離婚を決意するのはつらいだろうな、と思います。
    でも夫の好きなところってどこですか?
    気前良くプレゼントをくれたり素敵なディナーやイベントにつれ出してくれたり。スマートにエスコートされると嬉しいですよね。プレゼントも嬉しいですよね。でも夫のそれは全部他人のお金で賄われていた虚像ですよね。
    やっぱり夫が好きだからいっしょに借金返そうって頑張るとします。
    いままでのような生活はできません。節約と我慢の生活を続けられますか。
    金がなくても今のように優しい夫でいてくれるでしょうか。
    気持ちがあるならやってみたらいいとおもいます。
    別れても数年引きずってしまうなら同じことのような気がしますしね。

    ユーザーID:1214619721

  • お気持ちお察しします。

    離婚する決意って揺らぎますよね。
    今すぐ離婚届をださなくても、
    まずは別居してみたらいかがですか?

    いつでも離婚はできますよ。
    別居って、修復に向かうためと思われがちですけど、
    実際に別居すると、夫がいなくても、まぁ普通に生活できるな、夫のストレスがない生活っていいなって実感できるので、離婚に至る確率が高くなるのです。

    相手が悪いですからね。
    すべてトピ主さんのタイミングでいいと思います。

    焦らず無理せず、お体と心を大切になさってください。

    あと、あなたならこれからの人生、前途洋々よ!
    絶対大丈夫。
    落ち込まずに前を見てくださいね!

    ユーザーID:6140278312

  • 3歩進んで2歩戻る

    トピ主さん、新婚さんですものね。
    本当は一番幸せな時期ですから、
    気持ちがゆれて当たり前。
    自分を責めないでください。

    前に進んでは戻り、進んでは戻りでもいい。
    一歩でも前に進めていたら必ず変わります。
    自分も状況も。

    結婚するほど好きだった人を
    簡単には忘れられないトピ主さん、
    すごくステキだと思う。

    次はトピ主さんと一緒に
    幸せになれる人がきっと現れます。

    少しだけ頑張れば大丈夫。

    ユーザーID:6403001339

  • 900万って大金だけど、そうでもない

    26歳の方にとって900万円は、途方もなく大金だけど、
    50代の自分だとそうでもない感じなんです。

    離婚するほどかな??って感じなんです。
    金銭感覚には当然、個人差がありますが、よく考えてくださいね。

    ユーザーID:1039350055

  • トピ主です

    >はいね様

    コメントありがとうございます。

    夫の好きなところは一緒に居て、私がありのままでいられるところでした。
    甘えても、拗ねても、あきれながら笑ってくれるところが好きでした。

    > 気前良くプレゼントをくれたり素敵なディナーやイベントにつれ出してくれたり。スマートにエスコートされると嬉しいですよね。プレゼントも嬉しいですよね。でも夫のそれは全部他人のお金で賄われていた虚像ですよね。

    そうです。それらのことももちろんすべて嬉しかったです。
    一生懸命働いて、私の為に考えてくれたこと、その時間と気持ちがものすごく幸せでした。それが嘘の上に成り立っていたことを知った今、ものすごく悲しい悔しい気持ちです。


    >やっぱり夫が好きだからいっしょに借金返そうって頑張るとします。
    いままでのような生活はできません。節約と我慢の生活を続けられますか。

    正直、経済的な我慢という部分に関してのみ言えば、私はできると思うんです。私は‥という書き方をしたのは彼が我慢できない可能性があると思うからです。我慢できなかった結果また同じことを繰り返してしまう可能性がどうしても頭をよぎります。

    >金がなくても今のように優しい夫でいてくれるでしょうか。
    気持ちがあるならやってみたらいいとおもいます。

    それはわからないですね…そしてそうなったときに私が同じように好きでいてあげられるかもわからないです。すみません未熟者な回答で。。

    >別れても数年引きずってしまうなら同じことのような気がしますしね

    そうですね。すぐに忘れることはできません。あんなに絵に描いたようにキラキラした時間と、思い出を、嘘で作られたものだったと頭では理解していても。でも、前に進みます。忘れる努力はします。

    ユーザーID:2992311056

  • 物理的には、立て直し可能

    年収850万円あるなら、生活レベルを落とせば900万円はすぐに返せます。
    彼が嘘をついていたとしても、偽りの上でのデートだったとしても、仕切り直しが出来るかどうかのほうが今後は問題ではないでしょうか。

    とことん話し合って生活レベルを落とし且つ将来に向けて貯蓄していく計画の立て直しを提案しようとは思いもしませんでしたか?嘘をつかれたショックは理解しますが、そこで思考停止は勿体ないと思えて仕方ありません。
    出納や貯蓄全てを一方にまかせず二人で毎月確認、誤魔化せないシステムを作るのです。
    それについて彼が同意し真剣に取り組む姿勢を見せるなら、半年は試み、判断はそれからでもいいのではと思えてなりません。彼が変わる努力をするかどうか、見てみなくていいのでしょうか。
    いずれにせよ後悔のない選択をなさってお幸せになられますよう。

    ユーザーID:2385077688

  • 私なら別れる

    私もお金に問題がある人とは絶対に結婚したくなかったので、夫の通帳を見せてもらい年相応の貯金と収入があることを確認してから結婚しました。

    なぜなら私の父が結婚後に借金が発覚していてそれで苦労して育ったからです。
    すぐ子供が産まれ、また接待で頻繁に飲みに行く、後輩に奢るなどの金遣いも治まらないので完済したのは退職金のときです
    それでも兄弟みんな大学に行かせてもらったし、生活に大きな不自由はありませんでした。
    ブラックリストに載っていてローンがくめずずっと賃貸でした。
    多分、旦那様は父と似たような感じです。こういう生活です、良ければ結婚継続を。

    ユーザーID:3529942359

  • まだ好きなのですね・・・

    再レスします。
    離婚するようにとレスし実際離婚を決められたとのことですが、
    まだご主人のことをとても好きなようなので少し不安です。
    そんな可愛らしい女性だからこそ借金があっても結婚したいとご主人は思ったのだと感じました。
    でも別れずに子供ができ、5年後10年後を考えるとやっぱり厳しい状況が続くと思いますよ。
    借金が「依存症」になっている彼はこれからも借金をしてしまうでしょう。
    ベンチャー企業への株投資をしたと書いてありましたが、明らかにマイナスのなることがわかりそうなことへお金を出してしまうところが気になります。
    今後も連帯保証人など引き受けるかもしれません。

    本当に好きでキラキラした時間だったのでしょうが、それは一生の美しい思い出としてしまっておいて下さい。
    このまま離婚しなければキラキラどころか不幸が待っているだけです。
    まだまだお若いし文章を拝見する限り人柄も良いトピ主様にはきっと素敵な人生が待ち受けています。
    恋愛は少し怖くなるかもしれませんが時間が解決してくれます。
    強い気持ちをもって前に進めるようお祈りしています。

    ユーザーID:7187370088

  • 本人に返させないと繰り返す。

    実父の事です。40代から15年間で3回やられました。世間体が一番な母親は自分の兄や姉に泣きつきお金を借りて返済し、安心したのもつかの間また借金が出てくるという悪循環。(私も数百万出したけど焼け石に水。)
    実父の場合は、仕事関係のお付き合い(飲み会)と趣味のパチンコによるものでした。
    とにかく、返済すれば終わると思い込んでいた母親が無知だったため一人で頑張ってしまい、結果なかなか終わらないイタチごっこに。
    結局また借金が出てきて、弟が怒り二人は離婚する事になってしまいました。

    いっそ旦那様には実家に帰ってもらって、借金の返済に集中してもらった方が良いと思います。
    トピ主さんがそばに居たら、甘えが出て返済は終わらないでしょう。
    そしてきちんと期限を設けること。必死になれば一年で百万は返済できるはず。
    7年以内に返済出来たら同居、返済できなかったら心を鬼にして離婚ですね。どちらにしても、このままでは子供を作ることも、安心して結婚生活も送れませんから。

    どちらにしても、旦那様の本気度によりますよね。借金なんて無いに限ります。

    ユーザーID:4665026390

  • どちらに進んでも後悔する、頑張って!

    夫の嘘と借金がある以上、みんなハッピーな解決法などありません。
    私がかつて重大な決断を迫られた時、ある人が言いました。続けても、やめても後悔するよ、と。
    トピ主さんはこれから何度も、これで良かったのか?と煩悶するでしょう。でも違う道を選んだら後悔しなかったなんて事はあり得ないのです。悩んでる自分を肯定してください。
    何が最善かは分からない時は、最悪を避ける選択をするしかありません。
    離婚した場合の最悪、結婚を継続した場合の最悪、どちらがマシですか?

    人生に決まった正解はありません。
    これで良かったと思えるように頑張るしかありません。
    10年後、トピ主さんが幸せでありますように。

    私は今、幸せです。だからかつての決断をして良かったと思っています。
    人生は分かれ道の連続、一回の別れ道の影響は大きなものであってもそれ程長くありません。すぐに次の選択の瞬間がきます。

    天は自ら助くる者を助く。頑張ってください。
    ご主人は、自分は我慢せずに人に助けてもらおうとする人です。

    ユーザーID:5645973993

  • 夫の出方次第だと思います。

    お金へのルーズさが死ぬまで治らなかった人を知っています。

    しかし、私もかつて(大学生の頃ですが)、お金にルーズでした。
    母親から「足りなくて困った時には使いなさい」と言われて渡されたキャッシュカードを最初は少しだけ、やがて日常的にずるずると使い続けていたのです。

    ある日、ガツンと叱られました。「お姉ちゃんは私立の大学でお金はかかったけれど、無心した事は一度も無いのに」と。
    姉を引き合いに出され、恥ずかしさと悔しさで目が覚めました。

    以来、お金への考え方が全く変わり、人に依存する事無く、仕事を頑張り身の丈に合った生活をしています。
    旦那さんが甘やかされていた故に、ルーズだったのであれば、今回で目が覚めるという可能性は無いでしょうか。

    無知故に自分を甘やかしてしまったのか。
    生来、快楽主義な生き方しか出来ないのか。

    夫の出方で見極めてください。

    ユーザーID:4352868878

  • そんな人を伴侶になんかしたら後が大変だよ?

    借金癖、嘘つき、言い訳、自分に甘い、自己管理が出来ない・・・

    結婚前に気づいて婚約破棄をした男性がまさにそんな人でした。

    しかもその男性、私よりも前にも婚約破棄された過去がありまして・・・

    やっぱり同じ理由だったみたいです。

    結婚生活って長いですよ。

    信頼出来ない人との結婚ほどつらいものはないですよ。

    まだ性格にクセがあって気難しいとか、そんな人のほうがマシ。

    お子さんが出来る前に離婚したほうがいいですよ。

    >この結婚を心から喜んでくれている母を悲しませてしまうのが
    本当に苦しいです。

    何言ってるんですか!母親が望むのはあなたの幸せ、それだけだよ!!

    相手次第で人生大きく変わりますよ。

    ちなみに私は別の男性と結婚してとても幸せに暮らしています。

    もし離婚するなら、次はしっかり相手を選んでくださいね。

    ユーザーID:1120635488

  • 900万で終わりそうにない彼だから・・・ね

    トピ主さんの決断を応援します。


    この「900万」がやむにやまれずの負債なら、二人で頑張って返そうとなるかもしれません。
    しかし、この借金はただの「始まり」の可能性が充分にあります。
    それを予見できるのが、借金の理由と「嘘」です。

    嘘をついて借金を誤魔化したのですから、どんなに「今後」の話をされてもそれを信じる事は出来ないと思います。


    高級車を買ったと思えば・・・とか
    彼の収入からしたら充分返せるのでは・・・とかの意見もありますが、
    そう言う方は、彼の保証人になってくれる訳ではありません。

    今回900万を返したとしても、また必ず借金する可能性があるのですから、
    トピ主さんの決断は、最善の選択だと思います。

    ユーザーID:1722080857

  • 多額の借金と言うと

    離婚推奨が一般的なのですが、そうとも限らないかなというのが正直な気持ちです。
    私は夫の借金で家を追い出し別居しました。
    離婚するかどうかとても悩みましたが、夫はなんとかアルバイトしながら自分の借金を返済しています。まだ結婚は継続して、私は別居後自分1人の名義で家を買い、ローンを払っています。
    夫もそろそろ立ち直り、新しい家でまた同居を考えています。

    ご主人の収入は全て借金返済に回してトピ主さんの収入だけで暮らせるならば、900万は2年もあればすぐに返せます。
    借金したことではなく、その後の対応が許せないというのは分かりますが、例えば別居してやり直す期間を与えるとか、いろいろな方法を模索するのもいいのではと思います。
    後になっても離婚は出来ます。
    その間、自分のお金で借金の立替をしたりせず、極力自分のダメージを少なくすることです。

    非難を覚悟であえて言います。
    こういう掲示板では離婚一択、離婚の決断をしたら英断だと応援レスがたくさんつきます。
    相談するまでもなく離婚を心に決めたのなら良いのですが、掲示板の多数のレスに背中を押されて離婚を性急に決めるのは止めた方がいいと思います。

    レスしてる人達は、私もそうですがここに書き込みをしている人は誰1人トピ主さんの人生に責任は持ちません。

    迷わせてしまったなら申し訳ありませんが、同じような経験をした立場で書かせてもらいました。

    ユーザーID:8152927655

  • 罪深い

    愛する女性に「あんなに楽しかった数か月前。世界一幸せ者だと信じ」させておきながら、幸福の絶頂で奈落の底に突き落とすなんて。


    >もともと2015年頃に株式で失敗。400万の借入。
    >その後、その返済をしなければいけないにも関わらず、生活レベルを落とすことができず、飲み歩き散財。
    >すべてクレジットで決済し、リボにしていました。

    目の前にある現実に向き合うことはせず、ひたすら逃避。
    結局どうにもならなくなり、結果周りの人を不幸にする。
    典型的な破滅型の人間・・・ですね。


    あなたが彼を許して「私も協力する。一緒に頑張ろう」と言えば彼は、
    「ゆめは謝れば許してくれるんだ」と誤った学習をするのでしょう。

    今は辛いでしょうが、いつかきっと「あの時の自分の判断は間違っていなかった」と思える日が来ますよ。

    ユーザーID:2377350015

  • 目線を変えてみてください

    レスします

    850万も収入があるならば返せるだろうし、彼は変わるかも…という気持ちが少しでもあるなら目を覚ましてください。

    『900万の借金と850万の収入』
    で考えるからそうなりますが違いますよ

    『850万も収入あるのに900万も借金が返せていなかった。』

    つまり単純計算ではありますが
    『収入850万と知りながら1750万使った』のです、あなたの夫は。
    こう考えると怖くないですか?

    借金をいつから作ってるのかは知りませんし、収入上がって金銭感覚が少し狂うのはある話ですが、

    『収入が850万と知りながら1750万使ってしまう人』の金銭感覚が直せると思いますか?彼と子供が作れますか?

    大切な家族の前で『また借金した。お前たちの学費もなくなった。やりたいことは我慢してくれ、でも側にいてくれ』と言われてそれでも優しくされたら許すのですか?

    夢から覚めてください。文字通り、夢だったんです。

    ユーザーID:3527939156

  • お母様に、旦那に嘘をつかれていた事実を言いましょう

    こんにちは。

    トピ主さんが旦那さんに借金の有無を事前に確認していたのにも関わらず、嘘をつかれ、
    ケタ違いの借金が発覚とは。。

    失礼ではありますが、トピ主さんの旦那さんは金銭感覚がないと思います。
     
    借金は返してから結婚するのが筋、もしくは双方の同意の元、結婚するのが愛情ではないでしょうか?

    お母様に、本当の事実を打ち明けるのも愛ですよ。

    旦那さんとは残念ですが、一回離婚し、
    旦那さんが借金を自ら返済し、またご縁があればお付き合いすれば良いと思います。

    数万ではなく、数百万の嘘をつかれたのですよ。
    利息を含めたら返済額がさらに増すかも知れません。
    本当に仕事関係でつくった借金なのかも知れませんが、
    ケタ違いの借金過ぎます。
    そんなことしないと仕事が出来ない、もしくは旦那さんの会社がノルマを社員にかすブラック会社ということです。


    ここはひとつトピ主さんも心を鬼にして、旦那さんとは離婚し反省してもらいましょう。

    トピ主さんに借金がないと嘘をついて傷付けただけではなく、
    借金がないと信じて祝福していたトピ主さんのお母様をも、旦那さんは騙し傷付けたという形ですよ。

    お母様にもトピ主さんは勇気を出してSOSを出しましょう。

    お辛い状況とは思いますが、トピ主さんぜひ旦那さんには心を鬼にして下さい!

    頑張って勇気を出して下さい!
    応援しております。

    ユーザーID:1171784233

  • もう夢を見られる時間は終わった

    現実を見ましょうね。いくら優しかろうが居心地が良かろうが、それは偽りの世界での姿です。

    罪の意識からでもなんでもなく、嘘をつき続けることが不可能になったから借金の告白をしただけですよ。

    目を覚ましてください。
    あなたが罪悪感を持つことなどひとかけらもないのです。

    借金がないとそもそも嘘をついたのです。
    そんな嘘をつき見栄を張る男と一緒に居続けることこそお母さんが嘆き悲しむ親不孝ですよ。

    もう一度いいます。
    目を覚ましてください。
    あなたの夫に弁解の余地ははっきり言ってありません。
    それだけの裏切りをしているのです。
    自分の娘だったらと思うと胸が張り裂けそうです。

    ユーザーID:8672352657

  • 経済的我慢の範囲

    経済的我慢の範囲は自分が贅沢しないだけではないです。
    子どもを養育し教育したり、それに関するお付き合いなど、家族が増えればどこに行くのにもその人数分のお金もかかります。そのほかすべてです。
    おそらく今の主さんの考えも及ばないところで、お金は必要になってくると思います。そのたびに夫さんの借金を恨むようになると、結婚生活はうまくく行くかなと心配です。それでも子どもたちに我慢させ、やっていけるでしょうか。

    ユーザーID:8643279814

  • 最後のチャンスなのでは

    ご主人が変わるか、変わらないかは
    わかりません。

    ご主人が変わるきっかけがあるとすれば、
    トピ主さんとの離婚じゃないでしょうか?

    ご両親に半分以上肩代わりしてもらい、
    今後の生活はトピ主さんがやり繰りして
    返済してくれる、、、、
    そんな楽ちんな借金生活で人が変われるとは思えません。

    ユーザーID:8216049213

  • トピ主です

    >降雪様

    コメントありがとうございます。

    >年収850万円あるなら、生活レベルを落とせば900万円はすぐに返せます。
    彼が嘘をついていたとしても、偽りの上でのデートだったとしても、仕切り直しが出来るかどうかのほうが今後は問題ではないでしょうか。

    そうですね。私と共働きなら、2年あればすぐに返済できてしまいます。

    >とことん話し合って生活レベルを落とし且つ将来に向けて貯蓄していく計画の立て直しを提案しようとは思いもしませんでしたか?嘘をつかれたショックは理解しますが、そこで思考停止は勿体ないと思えて仕方ありません。

    もちろん、その話し合いも何度も何度も重ねました。どうしたら立て直せるか、支出管理を徹底し貯蓄シミュレーションも作成し、5年以内にはマイホームも考えれるのではないかという話にもなったのです…

    >出納や貯蓄全てを一方にまかせず二人で毎月確認、誤魔化せないシステムを作るのです。

    しかし、問題はここなのです。夫の収入・私の収入を管理してごまかせないシステムの構築をすることは可能です。しかし、夫が闇金などに万が一手を出してしまったら…そこまでは阻止できる手立てがありません。。


    >それについて彼が同意し真剣に取り組む姿勢を見せるなら、半年は試み、判断はそれからでもいいのではと思えてなりません。彼が変わる努力をするかどうか、見てみなくていいのでしょうか。

    夫はあれ以来、人が変わったように100円単位の計算も家計簿につけ管理し始めました。必死で返していくと(少なくとも今は)意気込んでいると思います。

    >いずれにせよ後悔のない選択をなさってお幸せになられますよう。

    見ず知らずの私に優しいお言葉、そして新しい考え方を教えてくださり本当にありがとうございました。

    ユーザーID:2992311056

  • 金額だけじゃないのよ

    ネットには900万円は大した額じゃないって人もいるでしょう。

    けれどこの御主人の問題は借金を軽く考えているところなんですよ。目の前の目的(仕事とか彼女さんへのプレゼントとか)のためにキャッシングしちゃう。本当に彼女を大切にしたいなら後で困る様な事はしないし、自腹を切って営業しなきゃやっていけないブラックな会社なら結婚の前に転職を考えないと。

    それと借金って繰り返す人が多いんですよ。特に本人に代わって家族が返しちゃうとダメ。いったん返済が済み、喉元過ぎるとまたやっちゃう。トピ主さんの御主人も結婚して逃げられなくなったら打ち明けた。返済を手伝わせる気持ちもあったんじゃないですか?そうじゃない、自分で返すつもりだったと言っても家庭に入れられるお金は少なくなりますよね。これじゃ子供が欲しくても無理ですよ。

    900万円なんて大した金額じゃ無いって人も「これで7回目だよ!」となればヘーきヘーきなんて言ってらんないと思いますよ。

    ユーザーID:9559939285

  • 借金してから5年なにしてたのか?

    やり直してもいいと思っている方もいらっしゃるようですけれど

    この借金、400万を株でマイナス、これが2015年の話ですよね。

    それから、5年の間何してたの?ってことです。

    5年間借金を増やし続けて現在900万。

    全く返せていない。

    これって、借金しても生活を変えて返済していこうという気持ちが当人の中で全くないって言うことですよ。

    当人の中で、きちんと借金を返さなければと思っているなら、借金の金額は増えません。
    返済できていないのに、結婚して誰かに操縦してもらうことに
    この人が納得できると思いますか?
    私にはそんな要素はまるでないと思います。

    もう十分に時間はあって、借金を返済するつもりならば
    返済できていたことでしょう。

    逆に増えている。

    私には怖くて近寄れない相手です。やり直せばいいと言う方、結構頑張り屋さんなんだなと思います。
    すごいな、と思いますけれど、トピ主さんが頑張れなくても普通で当たり前の感覚だと思いますよ。

    まず結婚前に打ち明けない。
    結婚後に人の財布をあてにして打ち明ける。

    自分では借金を整理すらしない。自転車操業の末期で、これ以上借りられなくなったからお金をあてにして補填してもらいたくて
    結婚&打ち明けたんだと思います。

    こういう人と暮らしていると、自分の通帳からお金を勝手に降ろされたり
    財布の中からお金を取られたり
    子供の貯金すら盗まれたりしますよ。

    でも、そうしてでも助けたい人は助けたらいいと思います。

    ただし、彼を更生させることは出来ないですよ。人を変えるのは無理です。
    本人が変わろうと思わない限り、無理です。

    そして、彼は全く変わろうとしてないですよね。5年間いくらでも変わるチャンスはあったはずです。

    ユーザーID:1409015381

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