新婚一年未満。夫に900万の借金発覚。

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  • 借金体質の思考

    「返そうと思えば、900万円の借金だって返せる」という考え方は、もの凄く怖いと思います。

    それって、依存症患者が口にする「止めようと思えば、いつでも止められる」と一緒ですよね。
    問題は、借金を返せるかどうかではなく、安易に借金を繰り返す事な筈。

    ご主人もですが、トピ主さんも、潜在的な借金体質(借金をする人という意味ではなく、借金した場合に、正しい対処が出来ない人という意)ではありませんか?

    ここに来ても、離婚に踏み切れない様子なのも、ご主人に対する愛情からだけでしょうか?
    見楽さんが「引き寄せ」についてレスされていますが、引き寄せたくないと思っていた、借金癖のある男性を引き寄せてしまった今、トピ主さんが絶対に避けたいのは、再び同じような男性を引き寄せてしまう事だと思われます。
    離婚しなければ、とりあえず、次の借金男を引き寄せる恐れだけは、ありませんよね。
    ここでもまた、「別れようと思えば、いつでも別れられる」と、問題の本質から目を背けて、先送りにする事で、現実逃避をしようとしてはいませんか?

    ユーザーID:5841740673

  • 引き寄せ

    同じ原因で離婚した者です。
    幸い主さんには子供もおらず、まだ若い。
    早く別れて新しいスタートを切るべきです。
    皆さま同じような意見を仰られてますので、少し別な視点から話したいと思います。

    引き寄せの法則ってご存知ですか?
    頭の中で強く考えたことが現実になるというアレです。
    (怪しいとか胡散臭いという人もいますが、実際にあると思います。)
    けれど引き寄せの法則って前後の文章まではあまり読み取ってくれないんですよ。


    トピ主さんはご両親の離婚原因が借金だったことから「借金のある男は嫌だ」と強く思ってましたよね?

    長年「借金のある男は嫌だ。借金のある男は嫌だ。」と頭の中で考えていた結果、借金がある男というワードだけがピックアップされ、借金のある男を引き寄せたということです。

    引き寄せの法則って「幸せになりたい」と考えていては、ずっと「幸せになりたい自分(つまりまだ幸せじゃない自分)」しか実現しないんです。

    「私は幸せだ!」と考え続けて初めて「幸せな自分」が実現するんです。
    (わかるかな?)

    もしご存知なければネットで調べたり、本もたくさんありますから見てみてください。

    トピ主さんの今はある意味トピ主さんが望んだ結果になってしまってるんですよ。


    頭の中で繰り返し考えていた借金ありのお金にだらしない男というものが具現化したに過ぎません。


    これを踏まえて幸せになってください。

    ユーザーID:0160311246

  • 離婚一択

    この大変な状況でも、まずお母様のことを案じるトピ主さんはすごく親思いの良い方なのだなと感じました。
    それと同時に、結婚後まで借金を隠していた旦那には不誠実さしか感じないし、いざ首が回らなくなってから言い出すということは、借金ができるうちはずっと黙っているつもりだったのだと思います。
    借金で借金を返すというのも終わってますが、その飲食代は本当に仕事なのでしょうか?仕事ならふつうは経費でおりるし、そこまで借金が膨らむ理由は他にあるとしか思えないのですが、キャバクラとかお金の掛かるお店に行ったりしてませんか?
    どちらにしても簡単に借金ができる人間は、ごく普通に自分の収入で身の丈に合わせた暮らしをしている人間とは、やっぱり決定的に違います。借金以外にも、ルーズさとか問題を先送りにする癖とか、金銭感覚の違い、そして自分本位な考え方など...
    普通の人はそんな理由で借金なんかしません。

    まだ26歳でしょ?全然若いし離婚したって仕事も恋愛もやっていけるよ。
    このまま借金返済のためにトピ主さんまで犠牲になることない。むしろ、そっちのほうがお母さんは悲しむと思う。

    私も以前の交際相手が借金を隠しており(数十万)、発覚したその日で別れた経験があります。後から葛藤もありましたが、今ではそんな奴と交際を続けていたらと思うと恐ろしいし、許さなくて本当に良かったと思っています。

    ユーザーID:3051395924

  • 離婚しかない

    私なら離婚します。
    結婚前に借金のことを聞いてないと言っていたのにあったから、もう信用できません。

    900万、私は持っているので代わりに返してあげることもできますが、信用できない人とは結婚生活を続けることはできませんから、代わりに返しもしませんし結婚も終わりにします。

    結婚したばかりなのにどんなり辛いだろうと思いますが、トピ主さんは若いですしやり直してきちんと生きていきましょう。
    離婚くらい全然大丈夫ですよ。

    私もバツイチですが、失敗してもその後ちゃんと生きていれば大丈夫です。
    バツイチなんて全然関係なくなりますよ。

    信頼できない夫がいるほうがずっと大変です。

    苦しくても頑張って離婚してください。

    ユーザーID:0885476850

  • 止めとけ

    私の友達にもいましたよ。
    600万でしたが、実はその前にも300万してて親が返してたらしいです。

    借金自体も問題ですけど、その堪え性のなさと、なかったら借りればいいやっていう安易な考えがヤバイなと。

    その額だと自己破産しかないですよ。
    でも自己破産したらまたしばらくしたら借りられるって思いそうな危うさがありますよね。

    普通はお金がなかったら支出を減らすものです。そこでじゃあ借りようってならないと思うんですよ。
    そこで借りようと思って借りちゃってるって時点で既にヤバイ。
    この性格を直すのは容易ではない。
    あと2回位は借金してもしょうがないっていう覚悟でもなければやっていけないと思うので、離婚で正解だと思います。

    ユーザーID:3159651527

  • 婚姻関係を続けている方が

    このままの状態でいる方がお母さんが悲しむと思いませんか?
    あなたが幸せになるから結婚を喜んでくれたのですよ!でも今は真逆の状態です。

    そこまでの借金があるのに平気で嘘をついて結婚し、いよいよ生活費に手をつけなければいけなくなってやっとあなたに告白。

    突然の事であなたも気持ちの整理がつかないでしょうが、同じ事をお友達がされていたとしたらあなたはどうアドバイスをしますか?
    好きなら頑張って一緒に返せば?
    と言えますか?
    額が手に負えるレベルではないです。感覚が違いすぎます。

    私なら即、今日にでも離婚しろといいます。
    お辛いでしょうが離婚一択しかないです。

    これも人生勉強、あなたが1番やってほしくないのは借金だったのですよね?
    冷静に気持ちを落ち着けて離婚にむけて動いて下さい。

    婚姻関係を続けている間はあなたにも督促がきます。
    お金にだらしない人は全てにだらしないです。

    辛いでしょうが、お母さんのためにも、しっかりして下さい!!

    ユーザーID:1011248013

  • これからも信用できますか?

    新婚早々、試練ですね。

    年齢のわりに借金の金額が大きすぎます。

    ご主人は今まで両親が肩代わりして自分で借金を一度も返してない。
    だから、借金をしても自分自身は痛くも痒くもないのでしょう。
    両親が返せなくなれば、主さんに肩代わりしてもらおうとするのではないですか。
    主さんに断りもなく勝手にクレカを作り、借金を重ねている事から想像つきます。

    言動からも反省してるところが見えません。
    借金を悪いとは考えてないと思います。

    結婚してから打ち明けるあたりも信用できません。妻に隠し事や嘘をつくのも平気なのかと思ってしまいます。
    今の借金がさらに膨れる事も考えられます。
    夫婦なのに片方だけが何とかしようとしても焼け石に水です。お給料も即座に遣ってしまうのでしょう?
    もう、依存症にになっている気がします。
    ご主人を変える事は簡単ではないでしょう。
    少なくとも何とかなってるうちは。
    大体、営業してる人なんて世の中にはたくさんいます。殆どそんな大金借金してませんよね?
    営業して交際費でそんなに浪費してたら誰も働けませんて。収入より経費が多すぎる。
    経費なら会社から支給されれば相殺されるはずですよ。営業だからお金をたくさん遣わなければいけないなんて、どう考えてもおかしいです。
    話の内容にも矛盾を感じるのですが。

    これからもご主人を信じて一緒に頑張っていける覚悟がありますか?
    もし、迷いがあるようでしたら離婚も視野に入れた方が良いと思います。

    ユーザーID:7906928547

  • トピ主様へ

    読んでいて、自分の事かと思ってしまいました。

    似たような流れで1ヶ月前に離婚した者です。
    入籍してすぐ、元旦那の両親から、「クレジットカードのリボ払いの焦げ付きがあり、(仕事の出張費等)結婚するのにそれではダメだから、今回はうちが払いました。これからあなたが通帳を管理してください」と言われました。

    入籍して、式も半年後に控えてて、2人のスタートをきるのに義実家が助けてくれたんだと思ってた矢先に、
    「仕事で○○円が必要」とか、携帯代を払えないとか、挙げ句の果てには闇金…。
    それも義実家が肩代わりしたすぐ後にまた闇金。
    財布からお金抜くのは当たり前、給料日にキャッシュカード抜いて、給料全額引き落とす。。
    言い出したらキリがないですが、最後は私の名義で銀行口座を作り、クレジットカードを作り、限度額一杯まで借りてた事が判明し、離婚の決め手になりました。
    家族同士の話合いでは、自分の親の名義で100万近くの借金をしてた事が判明し、ドン引きでした。。
    旦那の荷物整理してたら。結婚前に有名消費者金融から200万近くの借金のしていたらしくその督促状が出てきました。

    トピ主さん、ご主人は借金はもうないとおっしゃったそうですが、郵便物は自宅以外に転送すればわかりません。
    私は結婚して2年半で離婚しました。

    トピ主様が旦那さんを支える、やりくり出来るなら離婚する必要はないと思います。
    うちは私の給料で慎ましく生活できる額でしたが、旦那の訳のわからない借金のせいで、最後は余裕がなかったです。

    親は結婚しても幸せじゃない方が悲しいって言ってました。その時に明るく振る舞っても親はわかりますよ。
    離婚をおすすめするわけではありませんが、トピ主さんが幸せになる選択をよく考えてくださいね。

    ユーザーID:8704921865

  • 言いたくはないのですが

    まだ旦那さん、隠していることないですか?

    妹の夫もそうだったんだけど、ギャンブルやっていましたよ。

    本人は口割らなかったけど、近所の人が目撃していました。

    離婚前も近所で目撃されて、働いていないんじゃない?と言われました。

    最後まで嘘つかれて、もう呆れていました・・・

    それも、会社がたまたま休みだったという小学生のような言い訳でしたよ。

    ユーザーID:1641461808

  • 離婚届を書いてもらう

    離婚しないで信じるにしても
    離婚届に署名捺印はしてもらいましょう。

    もちろん通帳やカードはトピ主さんが管理し
    一円でも一回でもお金を借りたら離婚。

    それで良いと思います。

    ユーザーID:2387728542

  • 可能性として

    トピ主さんが生理的に嫌う借金を、嘘を重ねて大金の借金になってしまった。
    離婚を決定する当然の状況だとは思います。

    これは、「習慣=くせ」の問題ですね。

    ご主人が心底反省して、行動で示して、返済できる目途もあり、そして今でも愛が残っているのなら、考える時間があっても良いと思います。

    例えば1年、持っているお金しか使わない、という生活をご主人が続けられれば、悪しき習慣を変えることは可能ではないかと感じます。

    離婚届は出せる状態にしておくとして、決断の時は少し延ばしても良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:6619817813

  • 騙されてませんか?

    ちょっと気になったんですが、2015年の400万円の銀行借り入れって、おまとめローンだったりしないですか?

    株を信用取引でやっていたにしろ、履歴が残っていると思います。きちんとその履歴を見たんでしょうか。
    株は履歴で見れます。
    いつからお付き合いしているのか解らないですが、リボを一旦銀行系でまとめたという方がなんとなくしっくりくるんです。

    ベンチャーの株に投資とか、何言っているのか訳が分からないですがエンジェル投資家にでもなっていたのでしょうか。でも、借金してまで投資するのはおかしいです。

    ユーザーID:8856344143

  • 二回目です

    二人で返済して欲しかったのですが…

    離婚して、五年以内に返済出来たらワンチャンスを上げて欲しいです。

    女、ギャンブルでなければ、復活可能かと思われます。
    女、ギャンブル関連は一生涯直りません=心理的な劣等感の裏返しですから。まだ、主さんは救われているのではないでしょうか?

    御主人の様な高収入の方はそうそう居ないと思います。又、主さんと相思相愛な為れるかも分かりません。
    離婚が決まっても、見守る事は伝えて上げて欲しいと思います。

    ユーザーID:0407416493

  • とりあえず

    一回、結婚状態をやめましょう。
    借金を他人の力を借りないで自力で、色々やり方あるとおもうんですよ。
    弁護士さんをお願いして、借金している先に金利をまけてもらって
    元金だけでも完全に返済させてもらうとか。
    そういう努力を自分一人で、他人や親族の金に頼らないで手続きをしてみてくださいと。
    それができたらもう一度結婚しなおしましょうって彼に言えませんか?
    あ、、でもあなたのほうがたぶん離婚しちゃったら彼に対しての考え方
    変わると思いますけどね。
    今は彼と過ごしてきた自分を否定したくないおもいがあるから
    未練になってるんですよ。

    ユーザーID:3856317346

  • もう何度も繰り返した後

    ご主人の趣味は、借金ですよ。


    そのご主人、もう何度も繰り返した後だと思いますよ。
    借金。

    その証拠に、銀行系が減ってきたら減った分だけ町金で埋める。
    慣れています。

    ギリギリになって泣き付いたら、いつも補填してくれていた親なり
    付き合っていた彼女なりがいたんでしょうね。

    そして、その状況で5600万のマンションを見に行き、購入しようとしていたんですよね?
    連帯保証人はトピ主さんでしょうか。

    当然購入したところで払えないのは目に見えているのに
    購入とは。
    それで、仕方が無いと払ってくれると思っているから、手が出るんです。

    トピ主さんのことは、金ずるとしてしか見ていないと思いますよ。
    今までお金を補填されてきた人は、相手からお金を奪うことを痛いとも思いません。

    トピ主さんはトロフィーワイフのような、外の人から見ると素晴らしい要素を持っているのではないでしょうか。

    借金を重ねて生きている人は、嘘を常につき続けているため自分に自信がないのを嘘でごまかして生きています。

    女の人にちやほやされたり、自分の持ち物を誉められたいのです。
    そして、あなたはそれに十分当てはまり、そして自分の財布を大きくしてくれる予定だったのでしょう。

    家計簿?
    家計簿つけてどうなるんでしょうか。
    何一つとして根本的な解決になっていない、見せかけの対応ですよね。
    多分トピ主さんが去ったら、親に借金の補填を頼み
    借金を続けることでしょう。

    カードの信用は返済することで上限が上がりますから
    さらにできる借金の上限が増えることを彼は知っているのです。

    結婚したのだから出してくれるだろうと、心の奥底で思っていることでしょう

    今はまだこれで済んでいますが
    そのうち債務整理をせざるを得ないところまで行くと
    今度は闇金に手を出しますよ

    そうすると、家族に当然ながら督促が行きますよ。あなたの親にも

    ユーザーID:3525239311

  • やっぱり離婚一択かと。

    最新レス読みました。

    ショッピング枠で650万円。
    消費者金融から50万円
    銀行から200万円。
    合計900万円。

    まずショッピング枠だと年利15%。利子が1年で約97、5万円。
    消費者金融の利率は低く見積もって3% 利子1、5万円。
    銀行のローンは年利8%として利子16万円。

    利子だけでも一年で115万円。月にすると利子が約10万円。

    ご主人が認識していた借りた金額は700万円で、年々利子が増えて行っていま900万円。
    来年の今頃は1000万円になっていますね。
    月に10万円返してもそれは元本は減りません。

    年収850万円ですと大体手取りが625万円ですので、ボーナス150としたら毎月の手取りが約40万円。
    毎月15万づつ返すと10年で終わる計算ですね。
    30万円では4年。

    営業職で接待がこれからも続くとなると、これからも借金するってことですよね。

    お子さんのいないうちに見切りをつけるって大変賢明なご判断だと思います。

    ユーザーID:0661119914

  • 離婚すべきだと思います。

    彼が作った借金に貴女が付き合う必要はありません。周りが何と言おうと離婚すべきだと思います。まだ20代なので今のうちに決断すべきです。

    ユーザーID:7980146692

  • もしトピ主さんのお子さんが今の旦那さんを連れてきたとして…

    もし、トピ主さんに年頃の女性のお子さんが居たとして、今の旦那様と「結婚したい!」と紹介されたとします。

    トピ主さんは、首を縦に振れますか?

    振れなければ、それが旦那様に対する信用度です。
    離婚した方が良いと思います。

    ユーザーID:4960787043

  • 自力で返済できない人はまた繰り返す!!

    親にお金を借りて返済に充てるのは論外です。
    900万から550万返済して残りの借金が350万に減ったら、ご主人はまたどこかから借りて借金が膨らむと思いますよ!!

    債務整理して自力で返済するのがいいと思います。
    リボ払いが多いのであれば、過払い金請求をすれば少しは借金額が減ると思いますし。
    法律事務所に相談するように促してはどうですか?

    ※新婚早々こんな嘘をつかれて、私だったら離婚すると思います。信用失墜レベルですから・・・。

    ユーザーID:2452073885

  • それではいったい何に使ったの?

    トピ主さんのレスを読んで・・。
    それなら、借金をしてまで必要なお金ではなかったということですよね。
    お金のかかる趣味があったほうがまだ理解できそうです。

    ユーザーID:8643279814

  • 新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

    借金の本当の理由など、今さら詮索する必要はありません。

    トピ主様の知らない (トピ主様には、絶対に知られたくない) 所での散財だと思います。


    知れば、今までの良い思い出までも消滅させる事になると思います。


    離婚手続きが円満に進む事を心から願っています。

    ユーザーID:1248527163

  • うーん

    女性の居るようなお店でも散財してたんでしょうね。
    白状しないだろうけど。。

    自力で返済させないと繰り返すという意見が多いけど
    自力で返済後、またやる人はいますよ。
    返せたんだから大丈夫だろ〜
    という感じで借金のハードルが下がりますので。

    自己破産してカード使えなくなる
    ローンも組めなくなるという方が本人にとっても良いと思うなー
    まっ、そうなると「そんな人に貸しちゃいます」という超怖い業者に取り込まれる人もいますので
    それはそれで新たな地獄の始まりですね。。

    宮部みゆきの「火車」はお読みになりましたか?
    あれはカード社会を背景に女性の生き辛さを描いたミステリーだと思っていましたが
    決済方法の多様化により男性にも起こり得る事なんだなと感じます。
    夫さんと一緒にお読みになってはいかがかと思います。

    ユーザーID:7311287741

  • トピ主です

    皆さんコメントありがとうございます。
    いくつかコメント返しますね。

    まず、給料の1/3以上は借入できないはずとの意見が多くありますが、
    650万は複数枚分のクレジットカードのショッピング枠です。
    その他はいわゆる消費者金融に50程度、残りの200が銀行です。

    借金の理由は接待のみではなく、夫のお金遣いの荒さからでしょう。
    但し夫は高額な買い物(カメラ・車・パソコン等)はしません。
    2000円程度の服でももったいないからいいよーというほどです。
    ただいいご飯を食べに行く等、食費交際費等は惜しまないようですが。。

    すごく豪勢な暮らしをしていたと思われるかもしれませんが、
    それがそうでもないのです。確かに結婚式や旅行はしましたが、
    その他休日は遊びに行くとしても、電車で行ける範囲(往復1000円ほど)の距離で、ランチをする程度でした。

    そして夫には趣味もありません。仕事が趣味と公言するほどです。
    結婚してからの土日はすべて一緒に過ごしていましたし、唯一の趣味であるテニスをたまに一緒にする程度でした。

    ユーザーID:2992311056

  • どういうこと?

    接待費をカードで立て替えても自腹ではなく
    会社に精算してるんですよね?

    満額戻ってくるんですよね?

    なぜカードを限度額まで使い切ることになったのか
    意味がわからないです。

    それ以外にもたくさん浪費しているのを
    端折って書いてるのでしょうか?

    ユーザーID:7194901070

  • 総量規制にショッピングは含まれない

    借金って色々な形式があるんですが、トピ主んの旦那さんはカードローンと町金の借金になるんじゃないかな、と思いながら読んでいました。

    総量規制にならないの?

    という疑問を持たれた方がいるのですが

    400万の借り入れは、おそらく町金(銀行系)の現金による借金だと思います。

    ここで限度額いっぱい。

    でも、総量規制に引っかからないのが、カードのショッピング枠です。
    これ、カードについている普通のもので、大体100万から150万くらいは
    一枚のカードについてませんか?
    (年収と信用によりますが)

    これ、1枚のカードで100万くらいの限度額のリボが
    10枚あると、1000万です。

    リボは15%の金利です。

    すごいですねぇ。


    で、トピ主さんのコメントを読んでいると、200万くらいに町金は減っていて
    あとの700万はリボという、
    すごいですねぇ。

    首が回らなくなるのもわかる気がします。

    例えて言うなら、700万リボで借りて、15万返済していたとします。
    すると、200万以上は多く金額を返さないと払いきれない。

    合計900万以上払う必要が出てくるわけです。

    900万の年収の方はボーナス抜くと、手取りで40万くらいでしょうか。
    40万円の手取りがあるのに、彼はリボしまくって生活していたわけです。

    すごい豪勢な暮らしをしていたのでしょう。カードの請求がどんどん増えて
    20万くらい月に請求されていたとしたら、
    もっと新たにカード契約して、リボしていたのかもしれません。

    雪だるまのようです。

    家賃払ったら、もうあとは何も払えないとかになりそうですね。

    こんな状況で良く結婚なんてしたものだと、呆れます。
    そのうえ、まだ債務整理をするつもりもない。
    まだいけると思っているんですね。

    多分、自己破産は無理だと思います。大変なお相手です。

    ユーザーID:9861602430

  • 決断

    そんな彼とリスク込みで、
    付き合う胆力があればいいんだよね。

    要はトピ主さんが自己責任で腹くくれれば良い。

    借金て慣れてる人いるもんね。

    ユーザーID:7148998337

  • 貯める900万と借金900万は全く違います。

    そもそも900万返済には利息も払うのですから総額はいくら払うことになるのでしょうね?

    何らかを購入するため3年かけて900万を貯めることは頑張れるでしょう。

    欲しいものを購入し、そのローンのために900万を支払っていくことも頑張れるでしょう。
    欲しいものは手元にあるのですしね。

    トピ主さんも合意のもとに夫婦二人で900万の借金をこしらえたのなら返す努力をすべきでしょう。
    本人の責任なのですから。

    ですがトピ主さんはいきなり900万の借金が目の前に湧いて出たのです。
    トピ主さんにとっては900万に見合うだけのものはなにも手元にないのです。
    自分の責任でもありません。
    おまけに自分が貯めてきた貯金ですら結婚費用としてすでに支払ったあと。
    借金を作った本人はあまりにもだらしない。
    仮に今回の借金を返済し終えても再度繰り返さないという保証は少しもありません。
    夫を常に監視しますか?
    監視が必要な夫婦関係。
    信頼がない夫婦関係ってことです。
    それは幸せな結婚生活と言えますか?

    これでどう頑張るモチベーションを保てというのでしょう。

    そりゃあトピ主さんが旦那さんの借金返済のために頑張れば美談です。
    愛する夫のために自分の人生をささげ、内助の功で苦難を乗り越えるのです。
    他人から見れば感動的な夫婦愛かもしれません。
    でも他人の求める美談のためにトピ主さんがイチかバチかで人生をかける必要はないのです。

    離婚するほどの金額じゃない、
    3年で返せる金額だ。
    というのなら、夫が3年で返してから再度トピ主さんにプロポーズしたらいいのです。
    それができない夫だからこその現状なのです。

    頑張るべきは借金をこしらえた夫です。
    トピ主さんに返済を頑張れというのはあまりにも酷です。

    トピ主さんには自分の幸せのために決断してほしいです。

    ユーザーID:6178265212

  • 同じ人を知っている

    誤魔化し、嘘吐き、借金。
    全く同じ人を知っています。
    これが初めてではなく、今までの人生で、自分に都合の悪いことは嘘をついてきた、の繰り返しなんですよ。
    だから親も慣れている。
    お金に関しても、どこか他人事。
    何とかなるだろう、と。
    離婚になってもそこまでショックじゃない。
    今までも嘘がバレて失ったものがあるから、まあ、こんなもんか、と流れに身を任せるタイプ。

    あなたが受けたショックとは次元が違うんですよ。
    彼の人生はその繰り返しだったから、今回も離婚か、しょうがないか。程度。
    そして時間があれば自分の趣味に没頭。
    またお金を使う。
    ここまで来ると、900万も1000万も本人にとっては同じなんです。
    本気で何とかしよう、と思う瞬間はあるんですが、それが長く続かないんです。
    今までも誤魔化しながらここまで何とかやってこれたから、今回も離婚しもどうにかなるでしょ。離婚して死ぬわけではないのだし。

    その知人は数年経ってますが一人ではどうにもならず、未だに督促状、弁護士法人から催促の電話が止まず。
    仕方ないから債務整理のプロの指導の元、やっと返済計画を立てましたが、それもめんどくさそう。
    人に支持されたとおりやってればどうにかなるだろう、という感じですよ。

    ユーザーID:5035902546

  • 見栄っ張りはなおらないよー・・・

    接待費は常識の範囲なら戻ってくるから良いとして
    それと自分の見栄や好意を得るため評価を上げるため、一発逆転の株?で使った金額をきっちり分けてない印象を受けました。
    今後もなあなあで増えると思います。


    一度借金する人はもうだめだと思いますが、苦労しても二人で切り詰めて返済していく事が出来たら、立ち直れる事もあるかも。
    婚姻継続するなら、責任をかぶらないように注意しつつあなた個人の収入からは返済せず
    あなたは生活費を稼ぐような感じで旦那さんの給与からは最大限返済してみてください
    実際に引っ越さなくても一時的に住居を実家に戻した方がいいかも

    そして1年たったらもう一度信用証明とってみてください
    その時に浪費癖が治ってると判断したら、どうにかなるだろうけど
    もしかしたら対して返済できてない可能性もありますから


    せっかくの母が喜んだ結婚を・・・といいますが
    彼は嘘ついてたわけで、騙されたことが発覚した後、自分のために娘が我慢するのはお母さんも本意ではないでしょう

    優先すべきはお母さんの「何も知らない時期の末永く幸せに」じゃなく「借金だけはあかん」だと思います

    ユーザーID:6267857497

  • 返済をするなら

    1.現実的な返済計画を立てているか
    前にも申し上げましたが、36回で完済するのが理想です。
    5年とか、まして10年とかでは、途中でくじけるリスク大。
    そして、闇雲に返せば良いというものでもありません。
      
    借り入れの内訳が不明ですが
    最初の400万円が銀行系のカードローンで、利率が8%
    あとの500万円がクレジットカードのリボ払いで利率が15%
    (ちなみに、どちらも総量規制の対象外です)
    だとしましょう。

    これを、36回払いで返済するには、
    前者が毎月12.6万円、後者が毎月17.4万円
    合計で毎月約30万円となります。
    ※利率や、返済日によって変わりますが。

    ネットで探せば、返済シミュレーションがありますよ。
    返済予定表の作成は必須です。

    2.カード類に全てはさみを入れたか
    残債務がある限りは、解約はできません。
    せめて、カード類は目の前ではさみを入れて、
    使えないようにしましょう。
    それでも、内緒で再発行されるリスクはありますが・・・

    3.貸付自粛の申し入れをする
    本人から、CIC・JICC・全銀協に貸付自粛の申入を
    してもらいましょう。
    ただし、申入をしてもショッピング枠は利用可能のままです。

    4.毎年、信用情報を開示させる
    2のリスクを避けるためにも
    毎年年末にCIC・JICC・全銀協から信用情報を取り寄せて
    前年の記録と比べてみましょう。新しい利用があれば一目瞭然。

    最低限、この4つが実行できない(約束できない)なら
    本気度は、疑わしいです。

      

    ユーザーID:2068298674

  • 捨てるなんていつだってできる

    以前通りすがりという名前で書き込みしたものです。
    あれから気になってまた見にきました。
    みなさん離婚一択ってご意見が多いですし、理由も分かるのですけど、お金と愛を一緒に考えない方がいいですよ。お金は物理的な解決ができますので。
    借金の事を抜きにして、ゆめさんがご主人の事を尊敬し好きでいらっしゃるうちは、立て直しの方向でいくといいのではないかなと思います。
    タイトルにも書きましたけど、離婚なんていつだってできるんです。
    5年間、借金の金額が金額だけに、ゆめさんに言えず利息もふくらんだ事と思います。旦那さんが自分で家計簿つけはじめたのも、ゆめさんに対して変わろうとする意志の表れではないですか?
    私の主人は借金を隠して、新婚一か月で私にバレこっぴどく叱られてから自分を省みて家事に育児に大変協力的な人になりました。
    縁あってご結婚されたご主人ですから、躾をしっかりしてゆめさんの心強い味方にしてみるのも悪くないと思います。
    人間誰しも大きな間違いする事はあります。その時にどうやって立ち直していくのかという所に人間性が現れると思います。
    女やギャンブル、酒に狂ったワケではありません。その年収を稼げる方なんですから、元はきちんとした方なのかと思います。
    ぜひゆめさんの手腕で、旦那さんを更生させてあげたく思います。
    闇金に手を出したら…とご心配されているようですが、ご主人が自由に使えるお金をきちんと渡してあげる事です。毎月〇円までなら使っていいからねって。ご主人お小遣い帳つけてるみたいですが、最初から頑張りすぎると疲れるので、ご夫婦で入出金をシェアできるような交換日記のような家計簿にすると良いと思います。
    私がどのようにして家庭を持ち直させたかは、以前の書き込みをご参考下さい。ゆめさんの今後の幸せを心より願います。

    ユーザーID:7049216188

  • 全く同じ状況でいとこが離婚しました。子ありです。

    結婚と同じくして旦那の金銭問題発覚。
    散財というよりは、同じように営業案件とか。

    両家でもめまくったけど、そのまま生活続行
    →出産適齢期ギリギリまで山あり谷ありのまま
    →別れられない
    →第一子誕生
    →とたんにキャッシュが回らなくなる
    →離婚 ←いまここ

    ユーザーID:4796242401

  • mfさんに同意です。

    そもそも、900万の借金があることを黙っていたのは自分の為。
    こういう嘘をつく人っていつかどうしたってバレるのはわかりきってるのに、バレるまでの時間を先延ばしにしたがる傾向があると思います。
    バレるなら早い方がいいはずなのに嘘を付くんですよ。なぜか。

    真面目じゃないというのか、自分の悪い部分を責められることを異常に恐れているのか知りませんが、本人の中の何かが邪魔して「嘘を付く」という結果になってしまう。
    これが基本形なのでこれからも同じ様なことがあるでしょうね。
    自分を制するということができない。
    見栄っ張りな面があるのならそれができない環境は本人にとって大きなストレスになるのでは。

    このまま行って、また魔が差して少額を借りたとします。
    正直に言えますかね?
    悪いことをした自覚はあるはずなので、それをどうにかバレないようにまた自転車創業始めるんじゃないですか?
    いつかバレるなんて理性的な判断よりも自分が責められない為の行動を探すと思います。

    900万が離婚するほどではないというご意見ありますが、私も50代の900万と新婚の500万は大きく違うと思います。
    これから子供を作ったり家を買ったりあれもこれもとお金のかかる出来事が待ってる新婚夫婦にはこれからどんな不幸が起こるかもわからない、そんな中でハイハイと言えるわけがない。
    50代ならいろいろな目処がたっており、子育てもなんとかなった、家のローンも後少し、心配は老後のことだけ考えていればいいのですから。

    ユーザーID:9068295928

  • トピ主さんの分しか読んでいませんが

    一度離婚し、彼が綺麗に借金返済してお互い好きならまた再婚する、のも選択肢の一つにしてもいいのでは?周りから見たら、えーってなるかもしれませんけど…。一緒にいたら甘えてしまう、というのもそれでなくなりますしね。自分にかけてくれたプレゼント代くらいはあなたが出してもいいのかもしれません。

    ユーザーID:8045334411

  • 若い人には未来がある

    >900万を一括で返せる50代と
    利息を払いつつ何年もかけて返済しなければならない若い世代。
    これを同列に語るのはいかがなものかと思います。

    若い人には未来という時間があります。頑張り次第ですよ。
    すでに年収850万なら、可処分所得は600万以上あるでしょうから、
    改心して健康でバリバリは働けば、3年程度でチャラですよ。

    ユーザーID:1039350055

  • 執着!!

    お付き合いしている時からの優しい言葉や態度だったし、
    幸せな思い出があるから
    諦めきれないのではと思います。

    第三者目線で見れば、お兄様が弁護士であるとか、あなたも海外のお仕事されるくらいのスキルがあるとか、収入がしっかりされているのでは?

    それは、手放したくなくて、このままアメリカにいたら振られてしまったら困るので、
    取り敢えず一回辞めてもすぐ働けるスキルもあるし、結婚すればこっちのもの
    義兄も収入あるし、
    なんとかしてもらえると
    思っていたのでは?
    または
    あなたの名義でカード作ってまた自転車操業で返済もらいたいと思っていたのでは?

    悪いことは言いません。あなたの事を本当に好きなら、そんなずるいことしないから。
    みんなが反対すれば盛り上がる
    ロミオとジュリエット状態ですね。

    自分が選んだ人を否定することができないのでしょう。
    自分自身を否定することになるから。

    でも!いつまでも一緒にいてはだめです。あの手この手で迫ってきますよ!

    ユーザーID:6893327287

  • 旦那さん、

    また借金を繰り返しますよ、
    別れた方がいいです、どんなに努力して頑張ってみても、借金癖は治らない、
    私の旦那は若い頃から借金しては、義母が返済して、旦那は借金することに抵抗がなく、当たり前のように借金しました、
    その所為で、義母から散々、嫌味を言われたり、
    お金が必要という時に、旦那が借金の為に、我慢することも度々ありました、
    私が離婚しなかったのは実家に頼る事が出来なかったから、、貯蓄したくても、その度に旦那がいろいろとお金関係でやらかす、
    私も働いていますが、40代後半で貯蓄できず、保険にすら加入することも出来ない、
    こんな生活を続けたくないと思い、離婚を視野に入れています。

    若いうちだったら、やり直しができますし、
    お金の苦労はしない方がいいです、じゃあないと精神的にキツくなりますよ。

    ユーザーID:4300011259

  • まずは離婚。自力で返せたら再婚すればいい。

     年収850万なら手取りは500万。300万ずつ返すことができたなら3年で返せます。自分の力だけで返すことができれば本物ですよ。もしその時点で結婚したければ同じ相手と再婚すればいい。

    ユーザーID:7853456289

  • むずかしいかも

    債務の額と、本人の年収なら、自己破産は難しいかも。
    だからといって、どこまで返していけるか。
    債務の内訳が不明ですが、おそらくキャッシングとリボ払いで
    相当高い利息(手数料)を負担していると思います。
    それを考えると、ベストなのが任意整理(元本のみ36回払い)か
    個人再生(元本一部カット、36回払い)なんですがね。

    債務整理などの場合、返済は原則3年以内。
    住宅や自動車ローンのように、現物が手元にあるのと違って
    浪費型のローンの返済が3年以上だと、
    債務者が、先の長さに途中でめげてしまうことがあるから。

    で、今回のケース。たちが悪いです。

    1.債務の存在について、大切な家族である妻に嘘をついた。
    2.少なからぬ債務は、いわゆる浪費(消費)で作った。
    3.正確な債務額を把握していなかった=目の前の弁済しか頭にない。
    4.自分だけで弁済できなくなったときに、
      自分から、法的手続を選択せず、家族をあてにしようとした。

    多重債務者の典型です。
    今、なんとかしても、将来、同じ事を繰り返す可能性が高い。
    また、黙って借り入れをする。お金が回らなくなって
    信じられないような嘘をつく
     例 支払予定のお金を落とした。
       車を壊した。
       誰かに弁償しなければならない・・・・などなど

    また、債務のことで嘘をつかれると、信じていた家族は
    がっくりします。

    どうしても、やり直すというなら、あなたも含めて
    誰も金銭的に手助けをしてはいけません。
    それが、最低限の絶対条件です。

    ユーザーID:2068298674

  • 総量規制の抜け道?

    年収850万だと通常の借金は1/3の300万弱までしかできませんが、どうやって900万も借りられたんでしょうね

    違法な貸付の場合返済不要になる可能性もあるので、一度弁護士に相談されては?

    CICで900万と出てるのが不思議ですが...

    ユーザーID:8030143265

  • 質問があります。

    「借金癖がある人」というのは、大学生や社会人になったあたりから
    既に収支がマイナスで生きてても平気な人が多いです。
    それを競馬やパチンコで取り戻そうとして泥沼化します。

    貴女のご主人は「株で失敗する2015年より前」はどんな収支でしたか?
    年収も高くて交際費も多かったとしても、それなりに貯蓄はあったのでしょうか。

    もし、自力でそれなりの貯金を作った上で、株に失敗したなら、
    彼は「借金癖のある人」とは本質が違います。

    どちらかと言うと「小金を増やしたくて欲をかいて自滅した」
    「特別な資質が必要な株という世界に手を出すにはセンスがなさすぎた」
    「いったんマイナスになると挽回する方法が分からなかった為、
    現状の生活レベルで借金を放置した結果、泥沼化した」ということになります。

    「借金なし」→「欲をかいて自滅」→「マイナスを挽回できずに放置で悪化」の人と
    「若い頃から浪費癖あり」→「収入も上げずに悪化」→「パチンコで挽回」
    という人では本質が違うので、ご主人がメンタル的にどちらのタイプに近いのか、
    単純に知りたくなりました。

    後者なら致命的ですが、前者なら「お金の勉強」をすれば復活できます。
    株でも経営でも、大事なのは「仮にマイナスが出た時に自力でどう挽回するか」を
    予め考えておかないといけない。それができない人は借金したらダメってことです。

    自分の惚れた男が無知ならば、貴女がお金の勉強をして再教育する必要があります。
    彼に挽回できる資質や可能性があるのかを見抜くのは、妻である貴女の役目です。

    貴女が、自分の器を知ることが大事。
    無理して良い妻を演じても「お金の知識」がないままなら、彼の復活は難しい。
    もし貴女の中に「奮起する愛」があるなら、まだ若いし、彼の復活はあり得る。

    今はどちらもお金に無知なので、
    各自の人間性を見て、後悔のない決断をして欲しいです。

    ユーザーID:3693653667

  • そう簡単に忘れられないよ

    好きで一緒になったんだもん。
    はい別れます、とはいかないのは当然だよ。
    キライになれたらどれだけ楽か・・・。

    もう少し時間をかけてもいいんじゃないですか?
    その中で、旦那さんの改心が一時的なものかどうかわかるし、もっと何か問題が出てくるかもしれない。
    婚前の借金は、あくまでも旦那さんのものなので旦那さんに返してもらいましょう。そこそこ稼いでいるようですし。
    そこはきっちり、厳しく。甘えさせちゃダメ。
    生活費を負担するのはありだけど、主さんも一緒に借金を返そうなんて思っちゃだめですよ。

    そうやって暮らしていくうちに、自然と答えが出てくるんじゃないですか?
    頭で「この人といても幸せになれない」と分かっていても、気持ちがついてこないから苦しい。
    私も同じ思いをしたことがあるのでよくわかります。

    すごく苦しいけど、一歩ずつ進んでいけば、納得いく答えにたどり着きますよ。
    あんな時代をすごしたから、いま私は普通のことに幸せを感じ、幸せに暮らしています。

    頑張ってください。

    ユーザーID:8859064782

  • なんだか・・・

    >夫はあれ以来、人が変わったように100円単位の計算も家計簿につけ管理し始めました。必死で返していくと(少なくとも今は)意気込んでいると思います

    なんだか悲しいですね。
    必死に頑張っている姿を見せたら何とかなると思っているのでしょうか。
    とにかくトピ主さんに甘えたいんですね。
    とにかく自分が可愛いのです。

    立て直しができるかどうかより
    大嘘をついて結婚した事の方が重大じゃないかなぁ。
    もし立て直して結婚生活を続けるとしたら
    また裏切られるんじゃないかという心配と裏切られても何も言えない覚悟を
    常に持っていないといけませんね。
    一緒に地獄に落ちる、くらいの気持ちがあれば。
    けどそうなると子供は持ちづらいですね。

    彼が本当に変わったか、変わる努力をしているかって
    半年やそこらで判断できるとは思えません。

    ユーザーID:8221345659

  • トピ主です

    皆様のレス、一つ一つすべて読ませていただいております。
    すべての方にお会いし、一人一人にお礼を伝えたいほど感謝しています。
    皆様、日常でお忙しい中、娘あるいは友達のように考えてくださり
    本当に本当にありがとうございます。朝起きてから寝るまで、数時間おきに更新をし、新たなコメントがある度に考えさせられています。

    夫は今のところ私の決断を引き留めることなく、どちらかと言えば一緒にいるときっと甘えがでてしまう。自分が悪いことをしてしまった以上、必死で頑張ります。という姿勢です。

    ですが、私がいなくなる(離婚し実家に帰る)となった今でも、あまり寂しそうな様子もなく…おそらく今はただ返済のことで精一杯なのでしょうね。

    >また無茶なことを一様がおっしゃる通り、
    未だに軽く考えているんだと思います。

    >choco様のコメントに本当にかわれるのだとすれば私との離婚と書いてくださっていたのですが、
    私との離婚でも夫にダメージはないのだと考えています。

    >まこ様
    おっしゃる通りだと思います。お金がなければ彼は私にあそこまで優しくできなかったかもしれません。それでも、離れがたいのです。。優柔不断で自分自身にもイライラしてしまいます。でもこれが正直な気持ちです。好きというだけでやっていけないことは承知ですが、これ以上に大きいパワーもないですね。。

    >かな様
    旦那様が改心され、また一緒になれそうとのことで本当に良かったです。失敗しても、かな様の為に必死で努力されたことと思います。どうかもう二度と悲しい思いをされませんように、、幸せになってくださいね。私も模索しています。エールになりました。ありがとうございます。

    皆様全員に返すことができておらず申し訳ございません。
    でも、皆様のコメントが今私の力になっています。応援・批判どちらもありがとうございます。

    ユーザーID:2992311056

  • 男の意見ですが

    随分と手厳しい意見が並んでいますね。

    旦那さんが黙って借金していたのは大変よくないことだとは思いますが、人間誰しもよくないと思っても深く考えずにやってしまうことはあると思います。大切なのは繰り返さないことです。

    旦那さんにこれ以上借金させない対策なら奥様が完全に財布の紐を握るとか色々やりようはあると思います。それを旦那さんが拒絶したり再度裏切られた時に初めて離婚というのが現実味を帯びてくるのかと。

    私も先ごろ結婚しましたが結婚時点で借金2000万あります。もちろん相手もご両親も承知の上です。まあアラサーで私立医学部を再受験したからなのですが、、

    旦那さんの年齢と年収からすれば900万の借金なんて5年もあれば普通の生活をしていれば余裕で完済できますよね。

    性格の不一致やその他の事情があるならともかく、この事だけで離婚を一方的にすすめるのはどうかなあと思います。旦那さん以上の条件の男性なんてそうそういないですよ。

    ユーザーID:5583924146

  • 今だから900万。50代までにはもっと増える。

    900万は離婚するほどの金額じゃないとおっしゃる方いらっしゃいますね。
    それは50代までに900万以上を貯められたから言えること。
    これから子供を産み育てていく世代にスタートから900万の借金がある事とは意味が違います。
    900万を一括で返せる50代と
    利息を払いつつ何年もかけて返済しなければならない若い世代。
    これを同列に語るのはいかがなものかと思います。

    さらに言えば、今は900万。
    でもこの先また彼は借金を作るでしょう。
    そしてその借金には利息も上乗せされる。

    トピ主さんがいくら出費を抑え貯金をしていっても夫が借金をこしらえてくるのです。
    トピ主さんが水をためるためバケツの穴を小さくする努力をしても
    別の場所に大穴を開ける夫がいたのではバケツに水はたまらないのです。
    これ、徒労と言いませんか?
    人生の無駄遣いです。

    他人は変えられないのです。
    自分の努力だけじゃどうにもならないことってあるのです。

    トピ主さんの旦那さん。
    とても優しい人なのでしょう。
    大抵のことを受け入れてくれる大らかな人なのでしょう。
    でもね、そういう人は自分の欲にもおおらかなのです。

    私の夫もそういう人でした。
    そして借金をこしらえました。
    一度は反省し、清算したのです。
    けれど亡くなった後で借金が見つかったのです。
    夫の身内からは心無い馬頭を浴びせられましたが自分と子供の人生のほうが大事だったので非難を振り切り相続放棄しました。
    むろん、彼らに害が及ばぬよう、彼らの相続放棄の手続きも進んで手伝いました。
    罵倒していた彼らのために動くのはとても負担でしたよ。
    結局彼の優しさって甘さからの優しさだったのでしょうね。

    やさしさとだらしなさって紙一重なのですよ。

    これは彼の本質です。
    変わりません。

    まだ将来のあるトピ主さんのために離婚を推奨します。

    ユーザーID:6178265212

  • 借金してから5年なにしてたのか?

    やり直してもいいと思っている方もいらっしゃるようですけれど

    この借金、400万を株でマイナス、これが2015年の話ですよね。

    それから、5年の間何してたの?ってことです。

    5年間借金を増やし続けて現在900万。

    全く返せていない。

    これって、借金しても生活を変えて返済していこうという気持ちが当人の中で全くないって言うことですよ。

    当人の中で、きちんと借金を返さなければと思っているなら、借金の金額は増えません。
    返済できていないのに、結婚して誰かに操縦してもらうことに
    この人が納得できると思いますか?
    私にはそんな要素はまるでないと思います。

    もう十分に時間はあって、借金を返済するつもりならば
    返済できていたことでしょう。

    逆に増えている。

    私には怖くて近寄れない相手です。やり直せばいいと言う方、結構頑張り屋さんなんだなと思います。
    すごいな、と思いますけれど、トピ主さんが頑張れなくても普通で当たり前の感覚だと思いますよ。

    まず結婚前に打ち明けない。
    結婚後に人の財布をあてにして打ち明ける。

    自分では借金を整理すらしない。自転車操業の末期で、これ以上借りられなくなったからお金をあてにして補填してもらいたくて
    結婚&打ち明けたんだと思います。

    こういう人と暮らしていると、自分の通帳からお金を勝手に降ろされたり
    財布の中からお金を取られたり
    子供の貯金すら盗まれたりしますよ。

    でも、そうしてでも助けたい人は助けたらいいと思います。

    ただし、彼を更生させることは出来ないですよ。人を変えるのは無理です。
    本人が変わろうと思わない限り、無理です。

    そして、彼は全く変わろうとしてないですよね。5年間いくらでも変わるチャンスはあったはずです。

    ユーザーID:1409015381

  • 金額だけじゃないのよ

    ネットには900万円は大した額じゃないって人もいるでしょう。

    けれどこの御主人の問題は借金を軽く考えているところなんですよ。目の前の目的(仕事とか彼女さんへのプレゼントとか)のためにキャッシングしちゃう。本当に彼女を大切にしたいなら後で困る様な事はしないし、自腹を切って営業しなきゃやっていけないブラックな会社なら結婚の前に転職を考えないと。

    それと借金って繰り返す人が多いんですよ。特に本人に代わって家族が返しちゃうとダメ。いったん返済が済み、喉元過ぎるとまたやっちゃう。トピ主さんの御主人も結婚して逃げられなくなったら打ち明けた。返済を手伝わせる気持ちもあったんじゃないですか?そうじゃない、自分で返すつもりだったと言っても家庭に入れられるお金は少なくなりますよね。これじゃ子供が欲しくても無理ですよ。

    900万円なんて大した金額じゃ無いって人も「これで7回目だよ!」となればヘーきヘーきなんて言ってらんないと思いますよ。

    ユーザーID:9559939285

  • トピ主です

    >降雪様

    コメントありがとうございます。

    >年収850万円あるなら、生活レベルを落とせば900万円はすぐに返せます。
    彼が嘘をついていたとしても、偽りの上でのデートだったとしても、仕切り直しが出来るかどうかのほうが今後は問題ではないでしょうか。

    そうですね。私と共働きなら、2年あればすぐに返済できてしまいます。

    >とことん話し合って生活レベルを落とし且つ将来に向けて貯蓄していく計画の立て直しを提案しようとは思いもしませんでしたか?嘘をつかれたショックは理解しますが、そこで思考停止は勿体ないと思えて仕方ありません。

    もちろん、その話し合いも何度も何度も重ねました。どうしたら立て直せるか、支出管理を徹底し貯蓄シミュレーションも作成し、5年以内にはマイホームも考えれるのではないかという話にもなったのです…

    >出納や貯蓄全てを一方にまかせず二人で毎月確認、誤魔化せないシステムを作るのです。

    しかし、問題はここなのです。夫の収入・私の収入を管理してごまかせないシステムの構築をすることは可能です。しかし、夫が闇金などに万が一手を出してしまったら…そこまでは阻止できる手立てがありません。。


    >それについて彼が同意し真剣に取り組む姿勢を見せるなら、半年は試み、判断はそれからでもいいのではと思えてなりません。彼が変わる努力をするかどうか、見てみなくていいのでしょうか。

    夫はあれ以来、人が変わったように100円単位の計算も家計簿につけ管理し始めました。必死で返していくと(少なくとも今は)意気込んでいると思います。

    >いずれにせよ後悔のない選択をなさってお幸せになられますよう。

    見ず知らずの私に優しいお言葉、そして新しい考え方を教えてくださり本当にありがとうございました。

    ユーザーID:2992311056

  • 最後のチャンスなのでは

    ご主人が変わるか、変わらないかは
    わかりません。

    ご主人が変わるきっかけがあるとすれば、
    トピ主さんとの離婚じゃないでしょうか?

    ご両親に半分以上肩代わりしてもらい、
    今後の生活はトピ主さんがやり繰りして
    返済してくれる、、、、
    そんな楽ちんな借金生活で人が変われるとは思えません。

    ユーザーID:8216049213

  • 経済的我慢の範囲

    経済的我慢の範囲は自分が贅沢しないだけではないです。
    子どもを養育し教育したり、それに関するお付き合いなど、家族が増えればどこに行くのにもその人数分のお金もかかります。そのほかすべてです。
    おそらく今の主さんの考えも及ばないところで、お金は必要になってくると思います。そのたびに夫さんの借金を恨むようになると、結婚生活はうまくく行くかなと心配です。それでも子どもたちに我慢させ、やっていけるでしょうか。

    ユーザーID:8643279814

  • もう夢を見られる時間は終わった

    現実を見ましょうね。いくら優しかろうが居心地が良かろうが、それは偽りの世界での姿です。

    罪の意識からでもなんでもなく、嘘をつき続けることが不可能になったから借金の告白をしただけですよ。

    目を覚ましてください。
    あなたが罪悪感を持つことなどひとかけらもないのです。

    借金がないとそもそも嘘をついたのです。
    そんな嘘をつき見栄を張る男と一緒に居続けることこそお母さんが嘆き悲しむ親不孝ですよ。

    もう一度いいます。
    目を覚ましてください。
    あなたの夫に弁解の余地ははっきり言ってありません。
    それだけの裏切りをしているのです。
    自分の娘だったらと思うと胸が張り裂けそうです。

    ユーザーID:8672352657

  • お母様に、旦那に嘘をつかれていた事実を言いましょう

    こんにちは。

    トピ主さんが旦那さんに借金の有無を事前に確認していたのにも関わらず、嘘をつかれ、
    ケタ違いの借金が発覚とは。。

    失礼ではありますが、トピ主さんの旦那さんは金銭感覚がないと思います。
     
    借金は返してから結婚するのが筋、もしくは双方の同意の元、結婚するのが愛情ではないでしょうか?

    お母様に、本当の事実を打ち明けるのも愛ですよ。

    旦那さんとは残念ですが、一回離婚し、
    旦那さんが借金を自ら返済し、またご縁があればお付き合いすれば良いと思います。

    数万ではなく、数百万の嘘をつかれたのですよ。
    利息を含めたら返済額がさらに増すかも知れません。
    本当に仕事関係でつくった借金なのかも知れませんが、
    ケタ違いの借金過ぎます。
    そんなことしないと仕事が出来ない、もしくは旦那さんの会社がノルマを社員にかすブラック会社ということです。


    ここはひとつトピ主さんも心を鬼にして、旦那さんとは離婚し反省してもらいましょう。

    トピ主さんに借金がないと嘘をついて傷付けただけではなく、
    借金がないと信じて祝福していたトピ主さんのお母様をも、旦那さんは騙し傷付けたという形ですよ。

    お母様にもトピ主さんは勇気を出してSOSを出しましょう。

    お辛い状況とは思いますが、トピ主さんぜひ旦那さんには心を鬼にして下さい!

    頑張って勇気を出して下さい!
    応援しております。

    ユーザーID:1171784233

  • 目線を変えてみてください

    レスします

    850万も収入があるならば返せるだろうし、彼は変わるかも…という気持ちが少しでもあるなら目を覚ましてください。

    『900万の借金と850万の収入』
    で考えるからそうなりますが違いますよ

    『850万も収入あるのに900万も借金が返せていなかった。』

    つまり単純計算ではありますが
    『収入850万と知りながら1750万使った』のです、あなたの夫は。
    こう考えると怖くないですか?

    借金をいつから作ってるのかは知りませんし、収入上がって金銭感覚が少し狂うのはある話ですが、

    『収入が850万と知りながら1750万使ってしまう人』の金銭感覚が直せると思いますか?彼と子供が作れますか?

    大切な家族の前で『また借金した。お前たちの学費もなくなった。やりたいことは我慢してくれ、でも側にいてくれ』と言われてそれでも優しくされたら許すのですか?

    夢から覚めてください。文字通り、夢だったんです。

    ユーザーID:3527939156

  • 罪深い

    愛する女性に「あんなに楽しかった数か月前。世界一幸せ者だと信じ」させておきながら、幸福の絶頂で奈落の底に突き落とすなんて。


    >もともと2015年頃に株式で失敗。400万の借入。
    >その後、その返済をしなければいけないにも関わらず、生活レベルを落とすことができず、飲み歩き散財。
    >すべてクレジットで決済し、リボにしていました。

    目の前にある現実に向き合うことはせず、ひたすら逃避。
    結局どうにもならなくなり、結果周りの人を不幸にする。
    典型的な破滅型の人間・・・ですね。


    あなたが彼を許して「私も協力する。一緒に頑張ろう」と言えば彼は、
    「ゆめは謝れば許してくれるんだ」と誤った学習をするのでしょう。

    今は辛いでしょうが、いつかきっと「あの時の自分の判断は間違っていなかった」と思える日が来ますよ。

    ユーザーID:2377350015

  • 多額の借金と言うと

    離婚推奨が一般的なのですが、そうとも限らないかなというのが正直な気持ちです。
    私は夫の借金で家を追い出し別居しました。
    離婚するかどうかとても悩みましたが、夫はなんとかアルバイトしながら自分の借金を返済しています。まだ結婚は継続して、私は別居後自分1人の名義で家を買い、ローンを払っています。
    夫もそろそろ立ち直り、新しい家でまた同居を考えています。

    ご主人の収入は全て借金返済に回してトピ主さんの収入だけで暮らせるならば、900万は2年もあればすぐに返せます。
    借金したことではなく、その後の対応が許せないというのは分かりますが、例えば別居してやり直す期間を与えるとか、いろいろな方法を模索するのもいいのではと思います。
    後になっても離婚は出来ます。
    その間、自分のお金で借金の立替をしたりせず、極力自分のダメージを少なくすることです。

    非難を覚悟であえて言います。
    こういう掲示板では離婚一択、離婚の決断をしたら英断だと応援レスがたくさんつきます。
    相談するまでもなく離婚を心に決めたのなら良いのですが、掲示板の多数のレスに背中を押されて離婚を性急に決めるのは止めた方がいいと思います。

    レスしてる人達は、私もそうですがここに書き込みをしている人は誰1人トピ主さんの人生に責任は持ちません。

    迷わせてしまったなら申し訳ありませんが、同じような経験をした立場で書かせてもらいました。

    ユーザーID:8152927655

  • 900万で終わりそうにない彼だから・・・ね

    トピ主さんの決断を応援します。


    この「900万」がやむにやまれずの負債なら、二人で頑張って返そうとなるかもしれません。
    しかし、この借金はただの「始まり」の可能性が充分にあります。
    それを予見できるのが、借金の理由と「嘘」です。

    嘘をついて借金を誤魔化したのですから、どんなに「今後」の話をされてもそれを信じる事は出来ないと思います。


    高級車を買ったと思えば・・・とか
    彼の収入からしたら充分返せるのでは・・・とかの意見もありますが、
    そう言う方は、彼の保証人になってくれる訳ではありません。

    今回900万を返したとしても、また必ず借金する可能性があるのですから、
    トピ主さんの決断は、最善の選択だと思います。

    ユーザーID:1722080857

  • そんな人を伴侶になんかしたら後が大変だよ?

    借金癖、嘘つき、言い訳、自分に甘い、自己管理が出来ない・・・

    結婚前に気づいて婚約破棄をした男性がまさにそんな人でした。

    しかもその男性、私よりも前にも婚約破棄された過去がありまして・・・

    やっぱり同じ理由だったみたいです。

    結婚生活って長いですよ。

    信頼出来ない人との結婚ほどつらいものはないですよ。

    まだ性格にクセがあって気難しいとか、そんな人のほうがマシ。

    お子さんが出来る前に離婚したほうがいいですよ。

    >この結婚を心から喜んでくれている母を悲しませてしまうのが
    本当に苦しいです。

    何言ってるんですか!母親が望むのはあなたの幸せ、それだけだよ!!

    相手次第で人生大きく変わりますよ。

    ちなみに私は別の男性と結婚してとても幸せに暮らしています。

    もし離婚するなら、次はしっかり相手を選んでくださいね。

    ユーザーID:1120635488

  • 夫の出方次第だと思います。

    お金へのルーズさが死ぬまで治らなかった人を知っています。

    しかし、私もかつて(大学生の頃ですが)、お金にルーズでした。
    母親から「足りなくて困った時には使いなさい」と言われて渡されたキャッシュカードを最初は少しだけ、やがて日常的にずるずると使い続けていたのです。

    ある日、ガツンと叱られました。「お姉ちゃんは私立の大学でお金はかかったけれど、無心した事は一度も無いのに」と。
    姉を引き合いに出され、恥ずかしさと悔しさで目が覚めました。

    以来、お金への考え方が全く変わり、人に依存する事無く、仕事を頑張り身の丈に合った生活をしています。
    旦那さんが甘やかされていた故に、ルーズだったのであれば、今回で目が覚めるという可能性は無いでしょうか。

    無知故に自分を甘やかしてしまったのか。
    生来、快楽主義な生き方しか出来ないのか。

    夫の出方で見極めてください。

    ユーザーID:4352868878

  • どちらに進んでも後悔する、頑張って!

    夫の嘘と借金がある以上、みんなハッピーな解決法などありません。
    私がかつて重大な決断を迫られた時、ある人が言いました。続けても、やめても後悔するよ、と。
    トピ主さんはこれから何度も、これで良かったのか?と煩悶するでしょう。でも違う道を選んだら後悔しなかったなんて事はあり得ないのです。悩んでる自分を肯定してください。
    何が最善かは分からない時は、最悪を避ける選択をするしかありません。
    離婚した場合の最悪、結婚を継続した場合の最悪、どちらがマシですか?

    人生に決まった正解はありません。
    これで良かったと思えるように頑張るしかありません。
    10年後、トピ主さんが幸せでありますように。

    私は今、幸せです。だからかつての決断をして良かったと思っています。
    人生は分かれ道の連続、一回の別れ道の影響は大きなものであってもそれ程長くありません。すぐに次の選択の瞬間がきます。

    天は自ら助くる者を助く。頑張ってください。
    ご主人は、自分は我慢せずに人に助けてもらおうとする人です。

    ユーザーID:5645973993

  • 本人に返させないと繰り返す。

    実父の事です。40代から15年間で3回やられました。世間体が一番な母親は自分の兄や姉に泣きつきお金を借りて返済し、安心したのもつかの間また借金が出てくるという悪循環。(私も数百万出したけど焼け石に水。)
    実父の場合は、仕事関係のお付き合い(飲み会)と趣味のパチンコによるものでした。
    とにかく、返済すれば終わると思い込んでいた母親が無知だったため一人で頑張ってしまい、結果なかなか終わらないイタチごっこに。
    結局また借金が出てきて、弟が怒り二人は離婚する事になってしまいました。

    いっそ旦那様には実家に帰ってもらって、借金の返済に集中してもらった方が良いと思います。
    トピ主さんがそばに居たら、甘えが出て返済は終わらないでしょう。
    そしてきちんと期限を設けること。必死になれば一年で百万は返済できるはず。
    7年以内に返済出来たら同居、返済できなかったら心を鬼にして離婚ですね。どちらにしても、このままでは子供を作ることも、安心して結婚生活も送れませんから。

    どちらにしても、旦那様の本気度によりますよね。借金なんて無いに限ります。

    ユーザーID:4665026390

  • まだ好きなのですね・・・

    再レスします。
    離婚するようにとレスし実際離婚を決められたとのことですが、
    まだご主人のことをとても好きなようなので少し不安です。
    そんな可愛らしい女性だからこそ借金があっても結婚したいとご主人は思ったのだと感じました。
    でも別れずに子供ができ、5年後10年後を考えるとやっぱり厳しい状況が続くと思いますよ。
    借金が「依存症」になっている彼はこれからも借金をしてしまうでしょう。
    ベンチャー企業への株投資をしたと書いてありましたが、明らかにマイナスのなることがわかりそうなことへお金を出してしまうところが気になります。
    今後も連帯保証人など引き受けるかもしれません。

    本当に好きでキラキラした時間だったのでしょうが、それは一生の美しい思い出としてしまっておいて下さい。
    このまま離婚しなければキラキラどころか不幸が待っているだけです。
    まだまだお若いし文章を拝見する限り人柄も良いトピ主様にはきっと素敵な人生が待ち受けています。
    恋愛は少し怖くなるかもしれませんが時間が解決してくれます。
    強い気持ちをもって前に進めるようお祈りしています。

    ユーザーID:7187370088

  • 私なら別れる

    私もお金に問題がある人とは絶対に結婚したくなかったので、夫の通帳を見せてもらい年相応の貯金と収入があることを確認してから結婚しました。

    なぜなら私の父が結婚後に借金が発覚していてそれで苦労して育ったからです。
    すぐ子供が産まれ、また接待で頻繁に飲みに行く、後輩に奢るなどの金遣いも治まらないので完済したのは退職金のときです
    それでも兄弟みんな大学に行かせてもらったし、生活に大きな不自由はありませんでした。
    ブラックリストに載っていてローンがくめずずっと賃貸でした。
    多分、旦那様は父と似たような感じです。こういう生活です、良ければ結婚継続を。

    ユーザーID:3529942359

  • 物理的には、立て直し可能

    年収850万円あるなら、生活レベルを落とせば900万円はすぐに返せます。
    彼が嘘をついていたとしても、偽りの上でのデートだったとしても、仕切り直しが出来るかどうかのほうが今後は問題ではないでしょうか。

    とことん話し合って生活レベルを落とし且つ将来に向けて貯蓄していく計画の立て直しを提案しようとは思いもしませんでしたか?嘘をつかれたショックは理解しますが、そこで思考停止は勿体ないと思えて仕方ありません。
    出納や貯蓄全てを一方にまかせず二人で毎月確認、誤魔化せないシステムを作るのです。
    それについて彼が同意し真剣に取り組む姿勢を見せるなら、半年は試み、判断はそれからでもいいのではと思えてなりません。彼が変わる努力をするかどうか、見てみなくていいのでしょうか。
    いずれにせよ後悔のない選択をなさってお幸せになられますよう。

    ユーザーID:2385077688

  • トピ主です

    >はいね様

    コメントありがとうございます。

    夫の好きなところは一緒に居て、私がありのままでいられるところでした。
    甘えても、拗ねても、あきれながら笑ってくれるところが好きでした。

    > 気前良くプレゼントをくれたり素敵なディナーやイベントにつれ出してくれたり。スマートにエスコートされると嬉しいですよね。プレゼントも嬉しいですよね。でも夫のそれは全部他人のお金で賄われていた虚像ですよね。

    そうです。それらのことももちろんすべて嬉しかったです。
    一生懸命働いて、私の為に考えてくれたこと、その時間と気持ちがものすごく幸せでした。それが嘘の上に成り立っていたことを知った今、ものすごく悲しい悔しい気持ちです。


    >やっぱり夫が好きだからいっしょに借金返そうって頑張るとします。
    いままでのような生活はできません。節約と我慢の生活を続けられますか。

    正直、経済的な我慢という部分に関してのみ言えば、私はできると思うんです。私は‥という書き方をしたのは彼が我慢できない可能性があると思うからです。我慢できなかった結果また同じことを繰り返してしまう可能性がどうしても頭をよぎります。

    >金がなくても今のように優しい夫でいてくれるでしょうか。
    気持ちがあるならやってみたらいいとおもいます。

    それはわからないですね…そしてそうなったときに私が同じように好きでいてあげられるかもわからないです。すみません未熟者な回答で。。

    >別れても数年引きずってしまうなら同じことのような気がしますしね

    そうですね。すぐに忘れることはできません。あんなに絵に描いたようにキラキラした時間と、思い出を、嘘で作られたものだったと頭では理解していても。でも、前に進みます。忘れる努力はします。

    ユーザーID:2992311056

  • 900万って大金だけど、そうでもない

    26歳の方にとって900万円は、途方もなく大金だけど、
    50代の自分だとそうでもない感じなんです。

    離婚するほどかな??って感じなんです。
    金銭感覚には当然、個人差がありますが、よく考えてくださいね。

    ユーザーID:1039350055

  • 3歩進んで2歩戻る

    トピ主さん、新婚さんですものね。
    本当は一番幸せな時期ですから、
    気持ちがゆれて当たり前。
    自分を責めないでください。

    前に進んでは戻り、進んでは戻りでもいい。
    一歩でも前に進めていたら必ず変わります。
    自分も状況も。

    結婚するほど好きだった人を
    簡単には忘れられないトピ主さん、
    すごくステキだと思う。

    次はトピ主さんと一緒に
    幸せになれる人がきっと現れます。

    少しだけ頑張れば大丈夫。

    ユーザーID:6403001339

  • お気持ちお察しします。

    離婚する決意って揺らぎますよね。
    今すぐ離婚届をださなくても、
    まずは別居してみたらいかがですか?

    いつでも離婚はできますよ。
    別居って、修復に向かうためと思われがちですけど、
    実際に別居すると、夫がいなくても、まぁ普通に生活できるな、夫のストレスがない生活っていいなって実感できるので、離婚に至る確率が高くなるのです。

    相手が悪いですからね。
    すべてトピ主さんのタイミングでいいと思います。

    焦らず無理せず、お体と心を大切になさってください。

    あと、あなたならこれからの人生、前途洋々よ!
    絶対大丈夫。
    落ち込まずに前を見てくださいね!

    ユーザーID:6140278312

  • そうですか

    大好きな夫と離婚を決意するのはつらいだろうな、と思います。
    でも夫の好きなところってどこですか?
    気前良くプレゼントをくれたり素敵なディナーやイベントにつれ出してくれたり。スマートにエスコートされると嬉しいですよね。プレゼントも嬉しいですよね。でも夫のそれは全部他人のお金で賄われていた虚像ですよね。
    やっぱり夫が好きだからいっしょに借金返そうって頑張るとします。
    いままでのような生活はできません。節約と我慢の生活を続けられますか。
    金がなくても今のように優しい夫でいてくれるでしょうか。
    気持ちがあるならやってみたらいいとおもいます。
    別れても数年引きずってしまうなら同じことのような気がしますしね。

    ユーザーID:1214619721

  • トピ主です

    昨日あんなに意気揚々と書き込みましたが、
    正直本当に自分が正しいのかわかりません。
    ずっと一緒にいたかったです本当に…

    今でもこんなに好きなのが信じられません。。
    裏切られたのに、最低とわかっているのに!!
    でも優しくされると、あぁこういうところが好きだったよな
    とすぐに引き戻ってしまう自分が嫌です。
    今月までには必ずなんとかします。

    みなさんに教えてもらったことを言い聞かせて
    大丈夫、間違えていないと唱えています。

    ユーザーID:2992311056

  • 新しい旅立ち

    厳しいレスにも真摯に返信されているお姿から、誠実で聡明な女性なのだと感じられます。

    借金のアドバイスは出来ませんが、離婚されるとの事。
    正しい結論だと思います。

    なぜなら貴女はまだまだお若い。
    人生やり直す事が出来ます。
    挙式の直後でこの顛末とは本当にお辛いことでしょうが、お子さんが出来る前だったのは、幸運の女神様が助けてくれたと思ってください。

    気の利いたメッセージを残せなくてごめんなさい。
    貴女の背中を押し、応援団の一人になる気持ちで出てまいりました。

    大丈夫。
    絶対に幸せになります。

    ユーザーID:9003851599

  • 同じです

    私も似ている立場なので、投稿いたします。

    男性はプライドの塊です。
    愛する人に借金のこと、簡単には話せなかったと思います。
    とはいえ、話すべきことですけど。。
    きっと旦那さまはトピさんを失うのが怖かったのかもしれませんね。

    もし大切な人なら、チャンスをあげても良いのかな?と思います。期間を決めて返済できなかったら、そこで改めて離婚でも遅くないかもしれません。

    沢山悩み辛いと思いますが、どっちを選んでも正確はありません。自分が納得できる道を選んで下さい。私も頑張ります!応援しています。

    ユーザーID:7052191410

  • 自分を守って

    結婚まで借金を隠したり、悪質なのはもとより、後先考えられずにいいカッコしいの旦那様、大して稼げもしないのに、それだけまあ、よく借金できたなぁというのが感想です。
    あなたは知らずに居ただけで何も悪く有りません。
    一緒に居れば遅かれ早かれ巻き込まれます。
    泥舟が沈んでいってショックでも、自分が地獄を見たくなければ離れるしかないと思います。
    まだまだ若い女性はお金になりますから。
    すぐ元も取れると思いますよ。
    色々やり方はあるらしいし。
    あなたに全てバラしたというのはそういう事としか思えません。
    自分の娘なら一刻も早く縁を切らせて、弁護士立てて守ります。

    ユーザーID:8041760754

  • 良かった

    離婚を決断されたとのこと、良かったです。
    何しろお子さんがいなくて良かった。
    離婚に子供の有無は大きいです。
    その後の生活も、なによりも子供を傷つける。

    うちの父親も借金癖のある大嘘つきで、母は何度ももうしないと騙されては借金発覚。
    それもバレたら謝るどころか開きなおる始末だったそうです。
    私なら子供を作る前に逃げますが、昔の人だったこともあり20年くらい我慢して、私が中学の時に離婚しました。
    目の前で夫婦喧嘩を見せられて育ったので、私はめちゃくちゃひねくれましたよ。
    結婚した今でも、愛より金だと思っています。
    夫はお金持ちではないけど遊ばないし借金をしないので、素晴らしい人だと思ってます。

    平穏な毎日を送れる人と再婚して幸せになって下さい!!
    あなたのように優しくて真面目な女性には、そのような男性が見つかりますから!

    ユーザーID:9658356812

  • 応援しています

    ゆめさん。
    人間として「悪いこと」をしている人に「それ悪いことだよ」と教えてあげることもとても大切な愛です。全部許すだけではダメ。
    あなたの選択、心から応援します。

    自分の人生に責任を持つのは自分しかいません。
    違和感を感じたら立ち止まって客観的に考え、そして自分の心の声を聴き、心の声に従って選択する。選択した後は自分で責任を取る。
    これでいいんです。
    ゆめさんの人生をゆめさんらしく、美しく築き上げていってください。

    ユーザーID:6892957912

  • 心からその決断を応援します。

    つらい決断をされましたね。
    いま、まだ気持ちが落ち着かないと思います。
    本当にこれで良かったのか、自分は薄情なんじゃないかとか。
    でも、5年後きっとあの時離婚して良かったって思えるくらい幸せになっていますよ。

    私も離婚経験者です。
    借金が理由ではなかったけれど、優しい夫を捨てることに罪悪感がいっぱいでした。
    夫の仕事と私の仕事のすれ違いで、一緒に暮らしている意味を感じられなかったことが離婚理由です。
    子供を持つ前に、別の人生をと考えました。
    あの頃は辛かったけれど、今は新しい人とすごく幸せに暮らしています。
    主様も絶対このあと良い人生がやってきます。
    つらい決断をした自分を、どうか褒めてあげてください。

    ユーザーID:3773400521

  • 借金と共依存

    意外に知られていないのですが、借金夫にしっかり者の妻の組み合わせで
    夫を管理して必死に返済する妻は、

    「共依存」

    ですよ。

    一度共依存について、夫が借金しても離婚せず返済を頑張っている人は
    確認して、夫とともにカウンセリングや自助グループに言って話し合った方が良いです。

    夫の返済を必死でしている妻は、借金 共依存で検索してみるとよくわかるとお思います。

    夫の借金があろうとも、自分の生活をきちんと守ることが大切です。
    絶対に貯金を差し出してはいけません。
    返済については、夫自身(借金した当人)が行動を起こし、解消していく必要があります。

    助けるということは、また借金を重ねることにつながります。
    本当に大切だと思うのならば、時に突っぱね厳しく接するのも大切です。

    借金するのが悪いのです。
    しかも、理由がよろしくない。
    日常的な散財癖は治りません。ギャンブルと同じです。株もギャンブル性のものですから、株で作った借金は自己破産できません。

    自分のことをまず大切にすること。

    それを第一に人生歩んでいかないと、大切な相手が病気になったときに病院代が払えないとか
    お祝いすらまともにできないとか、
    イライラしてギスギスした気持ちになるだけです。

    幸せになるには努力が必要です。
    危険なものに出会ったら、きちんとそれを避けて人生を歩んでいくのも
    知恵の一つです。
    日常の幸せは、努力の上に成り立っていることをお忘れにならずに。

    ユーザーID:3820516423

  • ダメダメ

    もうこの時点で「嘘つき」と「借金」のダブルリーチです。

    「延々と金を無心してくる(もちろん返さない)」
    「連帯保証人にされる」
    「DV」などのコンボに派生する可能性大なので
    周囲の反応とか考えずすぐに縁を切りましょう

    ユーザーID:1635567745

  • トピ主です

    >きなころん様

    彼の何がよかったんでしょうね。笑
    夢を捨ててまで一緒になりたかった気持ちは借金だけでは消えませんでしたよ。でもこの上なく悪質なこの嘘だけは許せませんでした。
    今も仕事はしていますが、夢だった仕事とは無関係です。収入は同じくらい。離婚しても、夫のことは嫌いにはなりませんが、お互い幸せになれるように新しく進みます!

    >目を覚ませ様
    論理的な解説、わかりやすかったです。この期に及んでへらへら生きてられるの、どんな精神力なんでしょうね?(笑)私はそんなに弱くないと言い聞かせ、これから頑張ります。自分で幸せにします!

    >リリー様
    そうです、だらしなさの積み重ねです。初めに接待と書いてしまったがために、たくさんの人が自費接待だと思われていて、私の書き方が悪く申し訳ございません。
    他の方のコメントにも書きましたが、離婚を決意しました。子供がいなくてほんとによかった!まだ何にだってなれますよね。前向きに愚直に勉強して成長します。

    >むむむ-ん様
    一時の情より未来のご自分を幸せにする方法を考えてください。
    この言葉本当に響きました。ご自身の経験より、私の将来の為に考えてくださった言葉宝物にします。私は私と、私の大事な人を大切に生きていきます!

    >元借金王の妻様
    ご自身も経験なさったとのこと、本当につらかったことと存じます。私は離婚して新たに人生を始めますが、やり直すなら…とその道も照らしてくれてありがとうございました。

    ユーザーID:2992311056

  • トピ主です

    つづき

    >ちゃん様
    私も車買ったと思いなよ!と言われました。どんな高い車?と思いましたが(笑)私は結果的に別れることになりましたが、ちゃんさんの決断は素晴らしいと思います。すべては、理由、経緯、その後の態度ですね。ありがとうございました。

    >サーヤ様
    私も情けないです。節約の為もあったけど、一つ一つすごく考えて凝って1年の準備を経て迎えた結婚式、祖父は入院中にも関わらず、結婚式の為にリハビリを頑張って当日祝ってくれました。夫を息子のように可愛がってくれた家族を裏切ったこと、本当に許せませんでした。性根は治りませんね。そんな人を好きになってしまった見る目のない私が悪いのですが…でも私が母を幸せにできるぐらい、また仕事頑張ります!

    >電気ブラン様
    コメントありがとうございました!家族の協力(兄が弁護士なので…)を得て、解決しそうです。再スタートします!絶対幸せになります。誰かにしてもらうのではなく、自分で。

    >かく様
    友人はゆめが旦那さんのことが死ぬほど好きなの知ってるから、後悔だけはしないでね。というスタンスでした。でも私この決断、後悔しません。皆さんに背中を押してもらって、忘れていた強い自分が復活しました。いつまでも泣いていられませんもんね。おっしゃる通り、二人で0から始められる人、いつか見つかればいいなーぐらいで、自分を磨きます!

    ユーザーID:2992311056

  • ありがとうございました

    みなさま、土日にご連絡ができずすみませんでした。
    コメント少しずつ返していきます。
    二回目三回目と返してくださる方もいて本当にうれしいです。

    >みー様
    同じような境遇で、再婚なさったとのこと、本当に心からおめでとうございます。どうか幸せになってくださいね。

    >71様
    自分の娘のことのように心配してくださったとのこと。。
    本当に心の優しい方でうれしかったです。
    少し時間はかかりますが、働き、母とゆっくりお出かけでもしたいなあと今は考えています。前向きなお言葉のおかげで、前向きになれました。
    本当にありがとうございました。

    >ぽよぽよ様
    私もそのことは身をもってわかっているつもりでした。。
    でも実際自分がその立場になると、この人は大丈夫かもとか思ってしまうんですね。私には頼れる家族・友達、そしてみなさんがいてよかったです。

    >back様
    必ず叶えますよ。もう一度必ず。私ならできます。よね?(笑)
    きっとやってみせます。そしたらまたいつかここに書きますね。
    ありがとうございました。

    >まぐ様
    ありがとうございました。その一言に救われました。

    >みちる様
    おっしゃる通りです。
    悪かったと考えられるところをできるだけ挙げてみましたが
    正直、言わなかった夫が悪いでしょと思っています。
    ただ、それだけでは自分が成長しない、裏切られ損じゃないか!となって(笑)自分が至らなかったところを考えてみました。二度と同じような人を好きにならないように、自分自身も変えたいです。でも応援メッセージ、うれしかったです、本当にありがとうございます。

    ユーザーID:2992311056

  • 応援します

    2年前にほとんど同じ経験をした28歳女です。(当時26歳)

    私はすっぱりと離婚しました。
    嘘をつかれていたことで愛情も冷めました。
    元義両親には返済を肩代わりしてあげるからなんとかやり直してほしい、と言われましたが
    「身分証明書がある限り一生自分との戦いです。私がそこまで管理するわけにいきません」と断りました。

    離婚し、今は本当に安定した幸せな生活を送っています。
    未来の自分を救うのはトピ主さん自身です。心から応援しています。

    ユーザーID:2890475515

  • 非難覚悟で言いますが・・・

    年収850万円で900万円の借金。
    850万円は手取りではないでしょうが、大体1年間の年収分の借金ですか。

    非難覚悟でいいますが、大した額ではないのでは?
    だって年収1年分でしょう?

    本人が返すのは絶対条件。
    あなたが全額給料を渡されているのなら、方法はあるのではないですか。妻に一切見せずに隠していたわけではないのだから。

    でも、嘘をつかれたので、もう二度と信用できないというのなら、やはり離婚しかないかもしれませんけど・・・。

    あなたが離婚を決意して、彼が心から謝り、自分を変えると約束するのなら、一度だけチャンスを与えてみてほしいです。

    ユーザーID:6113804744

  • 別れましょう。

    他人事ではないので回答します。
    私の父はギャンブル依存症です。比較的低所得者に多いと言われる病気ですが、父は大手企業勤務、年収1000万円です。

    子供の頃に十分両親の愛情を受けれなかったことが原因なのか?自己肯定感が低く、ギャンブルの快感に生き甲斐を感じている印象です。私が子供の頃からパチンコ好きで、私が大学に上がる頃、1500万円の借金が判明しました。

    母はすぐに司法書士に相談し、債務整理、借金返済には力を貸すなと散々カウンセラー、司法書士に言われ、会社の給与ではなく、週末のバイト、毎日仕事前の新聞配達などで5年かかって返済させました。とても苦労したにも関わらず、数年後にはまたギャンブルに手を出し、600万の借金、その後返済し今に至りますが、未だに私にお金を貸せといってきたり、怪しい感じです。

    私はそんな父親でも、人並みの教育をつけさせてもらえたので、トピ主さんの旦那さん同様、29歳で年収850万円、営業職です。しかし、接待があってもカードで支払い、その次の月には会社の経費が入りますし、そんな理由で借金をするなんて聞いたこともありません。この年代でそのくらいの稼ぎがある人は、自分も周りも含め、ある程度贅沢をしていても、年間300万円くらい貯金してます。

    それを900万の借金とは、、。

    私も親のギャンブルで苦労したので言いますが、借金ぐせって治りません。母がどれだけ苦労してきたことか、、。溜め込んだ老後資金も全て使われ、父はあてに出来ないと、いまも必死でパートし、お金を貯めています。私たちのケースでは、父がまだ借金返済に頑張ったのでましでしたが、弟は傷ついたのか?大学も中退し、定職についていません。

    結婚一年目とのこと、今なら簡単に抜け出せます。私でしたら彼のような人とは絶対に一生を共にできません。彼は必ずまた借金するでしょう。年収があって借金するって異常です。

    ユーザーID:9499167903

  • それでいいよ。

    全てのレスを読んではないけど、
    株をやっているのにリボ払いをする人は、
    抜け作さんで間違いない。
    今後もやらかすから、見切りをつけて正解です。

    ユーザーID:8546305812

  • そうですね

    離婚しかないでしょう。

    私の妹の夫も、借金が発覚しました。

    妹は子供もいたので、我慢したのですが、やはり離婚しました。

    残念ですが、借金癖は治らないのですよ。

    お金がなければ、生活できません。

    これから大変とは思いますが、無事に離婚できるように祈っています。

    ユーザーID:1641461808

  • 離婚しかない。

    結婚前に借金の有無を貴方が聞いたのに、嘘をついて隠した。

    結婚後にバレたら困るから、白状した。
    「結婚前に騙して結婚したわけですね」
    冷静に考えて有利に離婚しましょう。

    子供が出来てしまう前で良かったです。

    ユーザーID:3110264710

  • よかった!

    以前書き込みした者です。
    25歳の新婚当時、旦那に消費者金融の借入れが200万発覚し返済していましたが、3度目の発覚と不倫により5年で離婚した者ですが、離婚して12年、今は娘2人も高校生になり、大きな反抗期などもなくとても優しく思いやりのある子に育ち、仲良く暮らしてきました。
    恋愛をしてこなかったわけではありませんが、結婚はせず気づけば離婚から10年以上たっていました。半年前に知人の勧めでお見合いをし、再婚しました。娘たちもホッとしたようです。
    今はお辛いでしょうが、離婚の先にきっと明るい未来が待っています。頑張っていたら素敵な男性との出会いも必ずあります。あの時離婚してよかったって思えます。お子さんもいないんだから、次も初婚のようなものです笑。
    お母さんと一緒に笑顔で頑張って!

    ユーザーID:4711577221

  • 離婚の決断嬉しいです

    二度目です。
    自分の娘の事の様に心配してました。
    貴女は何にも彼の事で後ろめたい事は1つ
    も有りません。
    騙し討ちに合ったのです。
    何で新婚早々に、
    結婚前から何度も確かめた
    借金の事で貴女の大切な人生を
    無駄にしなければならないのです。
    読んでいて心底、彼は腐ってると思います。
    貴女に任せぱなしで何一つ動かない
    貴女の優しさ愛情を利用した、
    計画結婚でしよう。
    彼が重大な裏切り行為をしたのですから
    夫婦としての絆を切ったのは彼です。
    きっと演技派だから魅力的に見えたのでしょう
    化けの皮が剥がれたら
    心底嫌になれるとおもいます。
    離婚に向けて堂々と戦って下さい。

    ユーザーID:4922792739

  • 借金は返せても

    平気で借金を重ねる性格って直らないですよ。

    うちの旦那は、実家の借金の肩代わりでした。本人の借金じゃなかったから一緒に頑張ることにしましたが、これが本人のものだったら絶対に別れましたね。

    旦那の実家は子供全員に肩代わりさせ、私達は転職したり車を手放したりといろいろしてるのに、自分達のものは何一つ手放してません。
    借金して人に肩代わりさせるような人間っていうのはこういう人達なんだなって感じます。

    今のうちに別れるので正解だと思います。
    子供がいなくて家を買う前でよかった。
    友人は子供が出来てからだったので大変でしたが、今は離婚して子供と楽しくやってますよ。
    トピ主さんも、若気の至りだったと思える日が来ますよ。

    ユーザーID:0216237252

  • 応援します!

    ゆめさん、その決断応援します!
    一度は自分の夢を叶えた貴方なら、もう一度努力で同じ方向に向かえるはず。
    私も離婚した時は無職でお金もなく途方にくれましたが、その時の経験が今の自分を強くしてくれたと感じています。

    頑張ってください。みんなあなたの味方です!

    ユーザーID:0540031547

  • ダメでしょ

    後戻りできない所まできて今さら借金の告白。不誠実過ぎるでしょう! この先も借金は止められないと思います。やり直すなら早い方がいいと思います。あなたに非があるとは思えません。彼の人間性の問題だけです。

    ユーザーID:9694727758

  • トピ主、もう少し自分に自信を持とうよ!

    この一言が言いたい。

    CIC(信用情報)まで掴まないと信用できない人と
    最初から結婚などしたくない。
    そんな人と一生を共にしたいと思わない。

    どれほどの人が、結婚時に相手の信用調査をしてるんだろう。
    それをしなかったらからトピ主は自分の落ち度という?!


    プレゼントされて嬉しかったから、それを素直に表現した。
    頑張ってくれていて嬉しいと言った。
    じゃあ、言わなかったら、夫の言動は変わった?!
    変わらないよね。
    むしろ、コミュニケーションとしては素直に喜べる方が幸せ。
    それも考えて表現しなくちゃならないなんて、不幸だよ。

    >・お金で苦労したくないと願うばかりに、それが夫にはいい生活をしたいと伝わって、夫の悪い部分を助長させてしまった。
    これも意味不明。論理の飛躍。


    あえていうならトピ主の悪いところは、
    自分の課題と相手の課題を混同して自分責めに走っているところ。
    エスパーじゃないんだから、全てのリスクを先読みはできないよ。
    それだけ夫さんは演技も騙すのもうまかったんでしょ?!

    トピ主は、相手の子守をするために結婚したわけじゃないでしょ?!
    相手の問題は相手の問題。
    たまたま、悪い相手に出会ってしまっただけ。
    結婚は1回とか2回とか回数が少ないから、
    中にはこんな奴いるよねーというのに運悪く出会っちゃうと
    衝撃が大きすぎる。

    もっと自分に自信を持ちなよ。
    純粋で何が悪い?!
    純粋さを大事に、一緒に見守り成長しあえる男性もいるよ。

    あまり自分を責めないで、
    もっと自分に自信を持って
    自分の良いところを見てあげて。

    最後に。
    それでも好きだから別れるのが辛い。
    そう思えるのも素敵だと思う。
    それでも別れた方が、私はいいと思う。
    トピ主が素敵だからこそ。

    ユーザーID:8768948497

  • うちもありました!

    うちもありました!結婚してから200万ちょっと、主人の借金なので主人自身が6年かけて返しましたが、、利子が全然減らず最後はわたしの定期を解約して一括で払い弁護士さんに相談し過払いで7割ほど帰ってきました、、主さんからすると200万少ないかもしれませんが知ったその日はわたしも目の前が真っ暗になりました、結婚をやめようと思い親友に相談したら親友から「車買ったと思いなよ」とあっけらかんと言われそこから気持ちが軽くなった気がして、そのときの親友には今も感謝しています!

    まずは信頼できる弁護士さんに相談されることが一番です、
    あとブラックだと後々めんどくさいですよ、うちは違いましたが友達の旦那がブラックで家を借りることも買うことも出来ずに悩んでます。
    あと、うちは念書も書かせました、ギャンブル借金だったので

    今では車もローンで買いたくないほどローンという言葉に過敏になっています。
    お金の喧嘩ほど悲しい喧嘩はありませんが借金があった頃は喧嘩が凄く多かったです。まずはプロの方を入れて話し合われることをオススメします!市役所などだと無料相談とかも合った気がします!

    ユーザーID:6962808858

  • 情けないです。

    結婚まで、騙し通して、彼は どんな気持ちで結婚式を迎えたんでしよ。
    何とかなる。何とかしてもらえる。ならなかったらその時に考える。が彼の生き方です。
    誰にも彼の性根は変えられません。
    傷は浅いほうが治りが早いです。
    早く、ご実家の方と相談して、離婚に向けて頑張ってください。

    ユーザーID:5689537087

  • 一切手を貸さないで、離婚して実家に帰った方がいい

    CICにしても、なぜあなたが調べるのでしょう?

    借金したのはご主人。
    ならば、返済するのもご主人です。
    なぜ彼自身が債務整理の事を積極的に調べたり
    実際の借金額がどれくらいなのか確かめたり、
    返済について自分で調べないのでしょう?

    これは彼の仕事です。

    こんな風に夫を締め上げて、こんな苦労をして返済しました!
    なんていうのは、アルコール依存症の共依存夫婦と同じでとても危険なことです。

    借金していたら、どうやってそこから抜け出したらよいのか
    自分で考えないといけないのに
    どうしてトピ主さんがご主人の実家に電話したり、心を痛めたりしているのでしょう?
    何故平然とそんなことを、ご主人はさせているのでしょう?

    自分の仕事をあなたに丸投げしているだけです。
    どんなふうに返済をしたらいいのか、心底寒くなって考えなくてはいけないのは彼であって
    普通ならば結婚前に親に打ち明けて、当然キレイになって結婚するならまだしも
    あなたを巻き込んでどうにもならないと訴える時点で、結婚する資格のない人じゃないですか。
    まともな思考回路ではないですよ。

    そして、あなたが彼を締め付けて必死で返済していると
    ストレスがたまったからとか、自由ではないからと
    ひそかに借金をしているのです。

    しめつければ、締め付けるほど、無意味です。

    借金は絶対に繰り返します。昔夫はダメだったけれど、今は平気という人は手遅れになる前に、CIC、確認したほうがいいですよ。

    一生苦労します。
    一刻も早く離れることです。

    彼の仕事なのだから、あなたは手を出さない。
    「借金、ああそう。へぇ。あなた結婚できるような状況じゃないのにあれだけ偉そうなこといってたの?離婚します。嘘ついていたのだし、慰謝料も請求します。さようなら」
    それでいいです。

    そうでなければ、あなた、不幸になります。

    ユーザーID:3874152849

  • 一言

    うちの娘は、結婚をしようとしてました。
    結婚前に、ローンをいずれ組むと言われていました。
    家族は反対し、冷静になってくれて
    諦めました。
    結婚て、0からなら全然いい。なにも
    マイナスから。スタートする必要あります?90万ならまだわかる。
    友人で、絶対やめた方がいいって言ってくれる人いないのかな?
    これだけ,大人の人が細かく書き込みしています。やめた方がいい。

    ユーザーID:5352845041

  • 夢より結婚選んだのに、冷たいね

    その年齢で仕事で海外赴任経験あり!
    トピ主さんかなり優秀な方だったのですね。
    でも交際直前に赴任が決まり、遠距離恋愛ののち仕事を辞めて彼の元に来た。。。
    どれくらい付き合ってから結婚を決めたのか知りませんが、彼の何がそんなに良かったの?
    ご自分で書いてますよね。夢だった仕事って。
    それを投げ出しても彼と結婚したかったんですよね。
    日本帰国を待ってからの結婚ではだめだったの?
    夢だった仕事を投げてまで彼と結婚したかったその情熱は借金で帳消しになる程度だったの?って違和感です。

    年収がアップしたと言っても、海外赴任してる人達って手当が色々ついてただろうしトピ主さんの生活ランクが格段に上がったとは思えません。
    今はお仕事されてるのですか?

    25歳未満の若手の女性のトピ主さんを海外に送り出してくれた会社よりいい会社、見つかりました?

    夢だった仕事は捨てられたのだから、
    育った環境で借金が許せないって固定観念を捨てて、一度だけ彼の借金返済に手を貸すのはダメですか?

    ユーザーID:6971813242

  • トピ主です

    トピ主です。
    明日皆様には再度ご連絡しますが、
    離婚を決断しました。

    楽しかった思い出、大好きだった笑い方
    なにもかも頑張って忘れます。
    幸せになりたいです。

    ユーザーID:2992311056

  • 返済計画書を作らせる

    ファイナンシャルプランナーにも実効性を検証してもらう。

    その上で毎月進捗を確認して行く。

    どうしても離婚したくないならこんな感じ?なに、半年もしないうちに馬脚現しますよ(笑)

    ユーザーID:2465466326

  • 根拠のない希望は持たない

    トピ主さんは夫を見破ることができなかったこと、信用しすぎていたことを反省しているようですが、もちろんそれは大切なことだけれどだから自分も悪かったと考えすぎないで欲しい。

    結婚してみてびっくりってことはどうしても起こってしまうことだと思います。こんなしっかりした女性でも騙されるのかって思うことも多いです。ただ、そういうしっかりした女性はその後の処理の仕方を間違いません。此の期に及んで情や世間体や根拠のない希望に惑わされず取るべき行動を理性的に行います。

    人生でもビジネスでも失敗はつきものです。
    そこからどう立て直すかが大事です。
    信用できない人をサポートしていくほどトピ主さんに力があるなら何も言いません。
    読む限り、そのご主人をサポートしていく力は経済的にも精神的にもトピ主さんには無いと思います。共倒れがオチです。

    トピ主さんが今すべき決断は、自分一人の人生を立て直すことです。親親族に迷惑かけず挽回するにはその選択肢しかないと思います。ご主人とともにやり直そうとするとおそらく高い確率で今後親族を巻き込んだ迷惑をかけます。

    それだけの借金をしていると精神的にかなりきついものです。黙っているならなおさら。でもその男とは平然とヘラヘラと生きていたようですね。その手の男をまだ信用するならこれから先はあなたも同罪です。今は騙された被害者ですが、今後は違います。

    ユーザーID:7606271133

  • 失礼なことを申し上げますが

    悪いのはご主人ですが、それに気づかないあなたにも甘さがあると思います。

    みなさんおっしゃるように接待費が経費で落ちるならそんなことにはなりません。だらしなさの積み重ねです。
    借金をする人間は繰り返します。そんな人間と人生を共に出来ますか?

    私が親ならあなたを親元に戻し、別居させます。何年か様子を見てご主人がきちんと更生し自分でコツコツと借金返済をしているようなら復縁を認めると思います。
    しかし若いお二人にそんな時間が無駄な気もします。
    トピ主は今無職でしょうか?もともとキャリアのある方なので、すぐに仕事は見つかりそうですよね。

    遠距離恋愛だったようなので、彼のことが見えていなかったのですね。
    別居して、彼の様子を伺いつつ、自分の気持ちを整理してはどうでしょうか。
    きついことを書きましたが、お若いのでやり直しはききます。
    子供が出来る前でよかったと思います。

    ユーザーID:6391108882

  • 未来の自分を幸せにしてあげてください

    アラフィフの私も四半世紀前に同じような経験をしました。借金さえ返せば幸せになれると信じるというか意地になっていました。途中で転職を繰り返す前夫の1000万の借金を10年かけて返済しました。幸せになれたと思いますか?
    新たな借金が発覚し、ダブルワークで働く私が相手をしてくれないと正当化して浮気もしていました。そしてまた返済の協力よろしくね♪と言われました。
    ようやく目が覚めて離婚したのは30代後半。貯金ゼロからの生活は本当に大変でした。トピ主さん、一時の情より未来のご自分を幸せにする方法を考えてください。借金の理由が曖昧ですよね。一緒に借金を返して幸せになれるのでしょうか。今の自分が未来の自分を幸せにするためにやれることをやるべきだと思います。時間は戻りません。ご自分をどうか大切にしてください。

    ユーザーID:2900065000

  • 二人とも若いんだから

    傷が浅いうちにつまり妊娠しないうちに離婚、という選択も良し。
    一度は信じてやり直すも良しだと思います。

    やり直すとしたら、任意整理が一番良い。
    わが家はこれでやり直せました。十数年前のことですが(笑)

    弁護士や司法書士に借入先と交渉してもらい毎月の返済額を無理なく返せるプランにしてもらうの。これこそ自分で返すことでしょ?
    毎月の振り込みは自分でするの。心配ならあなたがしてもいい。
    このやり方の一番いいところは5年間、新しく借金できなくなるところなの。
    もちろん法律家が入った時点で、新しい利息がつかないし過払い金があれば返済額もその分減少する。

    どこに相談すればいいのか不安なら、まずあなたが法テラスに電話して聞いてみればいい。
    やり直すというならあなたもそのくらいは動いていいと思う。

    ご主人は「貯金から450出して親から550借りて」を望んでるんだろうけどこれは最低最悪。こういうのを肩代わりというの。
    またすぐに借りるよ。一言頼めばお金は出てくるんだから。
    なおかつ妻と親に金を出させたことが結局は人間関係をゆがめてしまう。
    結局現実逃れにカードを使ってストレス発散とか。

    やり直すのならとことん話し合うこと、金銭管理は当分主さんがすること、5年間はローンを組まない生活をする、不都合があったらその都度話し合う。
    大事なことは方向が決まったら今回の借金のことを絶対に責めないこと、節約をご主人に求めないこと。
    返済を生活を楽しみながらすること。収入はあるのだから。そうしないとお互いを恨むことになります。ケチケチでなくルーズでなく。

    あなた自身も強く賢くなってください。

    ユーザーID:2637685858

  • 理想は通りすがりさん御夫婦

    要は、主さんの信頼に応えられる人かと言う事に。

    ちょっと頑張れば、返せない額ではないと思います。
    義両親も主さんに心から感謝するでしょうね。

    返済してからでも子育てスタートしても、年齢的に余裕は充分ありますよ。

    一期一会、本当の二人三脚を始めるか否かは、主さんが決めて下さい。

    ユーザーID:0407416493

  • どうしたいのですか?

    自分は離婚したい
    けれど
    母親のために離婚できない
    のであれば、母親は
    娘が離婚したがっているのに自分を理由に離婚できない
    と言われたら、ものすごい悲しいことです

    離婚したいのなら離婚するのが親のためでもあります

    ユーザーID:2831663753

  • どこまでの覚悟?

    借金は自腹接待がかなりあったのですよね
    で、給与がここ3〜4年で爆上がりしたと。。。
    接待によって得られた評価は今後接待なしでも得られるのですか?
    爆上がりな給与と接待の関係はどうなのでしょうか?接待できないであろう今後も今の給与をキープできるのですか?

    とりあえず離婚して、きちんと生活できることが確認できてから再婚しては?

    債務整理するにしても親掛りで返済するにしても、大変な生活を共にすれば情も移るし相手も都合などが分かってきて離れられなくなりますよ。
    今の借金の状態で彼が病気になって働けなくなったらどうしますか?
    その時に離婚なんてなかなかできないと思います
    これは私自身が経験しました。伏せってる夫を見捨てられませんでした
    見極め時は重要です

    ユーザーID:6049382196

  • ひとり相撲で終わりそう

    夫婦で協力して、とか。
    トピ主さんが管理すれば、とか。

    あり得ません。

    900万ですよ。
    しかも、その理由が理由として最悪。

    最初はなんとか返済が上手くいっているようにみえても、
    いずれ隠れた借金を繰り返す人だと思います。

    それと、奥さんに主導権を握られることに耐えられず、
    逃げ場を求めて浮気なんてこともよくあります。

    マイナス面に気づくのが十年後だったとしたら?

    別れるなんていつでもできると書く人もいるけど実際は簡単なことではない。
    トピ主さん自身が年を取る。その気はなくても子供ができてるかもしれない。

    自転車操業が追い付かなくなったから、
    奥さんにカードを作らせてそれを利用しようとしてるかもしれない。
    それを見込んだ結婚だったのかもしれない。
    考えれば考えるほど、マイナス材料しかない旦那だよね。

    トピ主さん、自分が頑張る、夫婦で乗り切ると張り切ったわりに、
    実は利用されるだけされて、ポイされる可能性もあるってことも
    判断材料に入れてくださいね。

    ユーザーID:3022088483

  • 生産的アドバイス

    リタイア組、元町金経営。闇金ではありません。リボで900万。まずはリボは年利18%、つまり月利1.5%の計算で元本にオンされます。毎月約定どうりに支払いしても内訳は13.5万は利息ですので、やってられないでしょう。まずは分母を少なくすることです。義両親からの借入が可能なようですので、つついっぱい、行ってみましょう。返済その他はデールで。900マイナス550ですので、残350つまり月額支払いのうち利息は5.25万です。これでしたら破綻なく支払いできるでしょう。任意整理や破産は最後手段です。もちろんカード取り上げるか又は一回払い限定リボは厳禁で。せっかく愛情もって結婚したのに、離婚は最終手段です。大丈夫ですよ。ただし今後は貴女がしっかり管理してたずなを引き締めて。カード会社にとってはリボの会員はカモとゆう認識をお忘れなく。850万の年収でしたら十分可能です。最後にクレジット会社請求書をさかのぼって精査してください。その中から回答を導き出してください。お2人でね。

    ユーザーID:4957217683

  • 体験談です

    私の体験談です。金額は小さいですが。

    私の父も借金していて母が苦労してました。離婚はしませんでした。
    結婚直前に夫に200万借金があることがわかりました。
    負の財産も共有していく覚悟で結婚しました。

    私や義親が貸すなり肩代わりすると、夫は変わらないと思ったので、毎月返済しました。共働きなので結局2人で返す形になりますが。
    なんども嫌味を言ったり泣いたり怒鳴ったり喧嘩したりしました。
    明細を見えるところに貼るようにして、あえて嫌な思いをさせました。
    2人とも年収が少ないため完済まで3年間かかりました。
    ほんとうに、嫌な3年間でした。

    今は家を建て、ローン返済しながら収入の中で暮らすことが出来ています。
    新築祝いの時に、両家両親の前で、あいのおかげで家を建てることができた、と言いました。
    夫の周りでは私が鬼嫁であることが定着したようで、やたらに飲みやゴルフに行かなくなりました。鬼嫁だからなんのその。鬼嫁バンザイです。

    後悔しないようにしてください。

    ユーザーID:6198053725

  • 夫さんのご家庭が甘いのではないのですか?

    夫さんのご家庭は、息子を信頼しているのでしょう。
    うちの子に限ってそんな馬鹿なことをするわけがない。と、考えているのではないでしょうか?
    証拠の録音を取れるような用意をして、夫さんのご家族に意見に行ってみたらどうでしょう?たぶん、「嫁の管理が悪い。」と、人のせいにしたがるのではないでしょうか。

    そうなれば、この先、家族でいることは苦痛になるでしょう。
    夫さんのご家族がまともかどうかよく見てから、無理だと思ったら慰謝料をもらって離婚をした方がいいと思います。

    ユーザーID:3776868002

  • 絶対別れて

    現在旦那の借金でなやむものです
    旦那は50代私は40代で娘が2人います
    元々借金癖があつたらしく全て義理親が立て替えたみたいです
    でも治りませんわたしが知ったのは去年寝耳に水でした
    すでに何千万
    子供がいない今のうちに逃げてください
    私は義理の親も恨んでいます
    お母様が悲しまれるとの事ですが今ならまだ傷は浅いです
    旦那さん絶対に繰り返しますよ

    ユーザーID:1797009003

  • 脳が快楽をえるのが浪費なんだと思う。

    債務整理しても。。。借金全部返そうとしても。。。
    こういう太っ腹な生活を好んでしてきた人は
    浪費でドーパミンが出ると思うので
    申し訳ないですが
    何回も借金すると思います。

    子供ができる前に離婚したほうがいいと思います。。。
    見た目はうらはらに爽やかなんだろうねえ。。。
    この手の人は。

    ユーザーID:0668860666

  • 今だけの話ではない

    主さんが今お母様の期待に応えるために離婚しなければ、また同じことが起きると思います。自分の経済状況を省みず先を読まない旦那さんのことです、その借金を返済したところでまた同じことをして主さんを苦しめると思います。しかも許されたと思い、返済をなあなあに押し付けてくるかもしれません。
    これから待っているのは地獄ですし、主さんはご自分を大切にされるために離婚された方が良いと思います。
    離婚してもお母様はがっかりしませんよ、私なら危ないことになる前に娘が逃げられてほっとすると思います。

    ユーザーID:3681581819

  • 分析する必要はない

    自分にも原因があったから借金をさせてしまったとか、〇〇だから彼は借金をしたのでは?などといちいち分析する必要はないです。
    離婚しない理由をさがしているのですか?
    莫大な借金があるのに騙して結婚したという事実のみに着目すべきです。
    しかも当初の申告額は700万、信用調査では900万。
    他にもまだある可能性もあります。
    恐怖ですよね。
    借金と嘘をつく事はセットですし、小ズルいです。
    保身と見栄のためには作り話を平気で重ね、罪悪感はありません。
    その場が取り繕えればそれでよいのです。
    今になって告白してきたのもいずれバレるからというより、あなたをあてにしてのことでしょう。
    そろそろ白状しても大丈夫かな、返済の手助けをさせれそうだな〜だと思います。
    立ち直れる人もいるとのアドバイスもありますが大方が無理でしょう。
    一縷の望みにかけ、疑心暗鬼に陥りながらもエネルギーの大部分を返済に費やして生活をしたいのかどうかを自身の心に問うてみてください。

    ユーザーID:2273531155

  • 離婚一択

    借金癖は一生治りません。
    貴方が借金を一緒になって返してはいけません。
    彼は必ずまた借金します。だって900万の借金返せたんだもん、また返せるさって。
    脳が麻痺してるんです。
    お母様にも早く事情を話した方がいいですよ。女に同じような苦労は絶対にさせたくないはず。
    早く離婚すべきです。
    まだ若いからきっと、いい出会いがありますよ。

    ユーザーID:7517826799

  • 離婚しましょう

    29歳で年収850万円あるのも凄いですが借金が900万円って酷すぎます。
    それを黙っていて結婚後に報告ってあまりにも残酷な仕打ちです。
    挙式に新婚旅行までして借金返す気があるのかも疑問になります。
    それだけ収入があれば自己破産はできないでしょうし、
    お金の使い方を変えるっていうのは20歳すぎるともう難しいですよ。
    見栄っ張りで気前が良いと書かれていますがそれを変えることを本人はしないでしょう。
    トピ主様がお金を管理しても足りなければ消費者金融などに借りてしまう可能性の方が高いです。
    派手にお金を使ってきた人は節約(我慢)できませんから。
    借金が膨らむ前に離婚した方がよいと思います。
    お母様が借金が理由で離婚したなら今の状況を話せば離婚しろと言うと思いますし、トピ主様はまだお若いので新しい恋もあると思います。

    子供ができたらとても大変ですよ。
    これ以上借金額が膨らまないうちに離婚しましょう。
    借金して株や投信で儲けようとする人はたいてい失敗しています。
    私はファイナンシャルプランナーの資格もあり数年その仕事をしていましたが29で900万の借金がある人はいなかったですし助言も難しいです。

    お母様を悲しませたくなかったら子供ができる前に決断して下さい。

    ユーザーID:7187370088

  • 同じ境遇だったので

    私も新婚1か月で主人の借金が分かったものです。
    額は違いますが同じ境遇だったので書き込みさせていただきます。
    ・借金の用途を再確認
     →ギャンブル・風俗などに少しでも使ってたら離婚一択
      接待、株の補填だけなら許す
    ・債務整理をする
     →できないというなら離婚一択
      債務整理する事によって利息が減ります。弁護士報酬を含めても900万という金額の整理なら大幅に返済額が減る事が予想されます。債務整理は取られすぎた利息を元金に充てて足りない分を自分で返済するという事です。ですので義母の「自分で返済しなさい」という事に該当します。

    まずここまでが最低限の条件です
    他の方へのレスを拝見したのですが義両親から550万かりられるとの事
    まずは一刻も早く債務整理してください。請求が止まり、残金が分かった時点で借りた550万を返済と弁護士報酬に充てます。あとは毎月義両親に返済していきます。
    *主さんがする事*
    ・毎月の家計管理
     →毎月8万ベースで義両親に返済できれば5年ちょっとで完済できます
      幸いご主人の年収があるのでボーナス等上手く使えばもっと早くに完済できると思います。この家計管理が一番大事になってきます。ご主人からカード、給与口座を取り上げて管理してください。嫌がるのなら離婚一択で。ご主人にはお小遣いをしっかりあげてください(お小遣いあげないと隠れて借金するので。)
     →株には絶対手を出さないようキツくいいましょう。その代わり勉強代として借金は許すと、2人で頑張ろうと言いましょう。接待はお小遣いの範囲で。足がでたら私に言って、とご主人を上手くコントロールしてください
    ・一番大事なのは主さんがご主人を愛していらっしゃるかです。諦めて捨てる事なんていつでもできます。
    我が家は借金のおかげ?で主人は家庭に子育てに大変協力的な人に成長いたしました。参考になれば幸いです。

    ユーザーID:7049216188

  • 絶対繰り返すよ

    今回どうにかして返済しても、あるいは自己破産しても、
    必ず繰り返すよ。お金の癖は絶対絶対治らない。

    といっても「この人だけは違う、きっと改心してくれる。」て思っちゃうんでしょうね。
    でも、絶対無理です。言い切れます。

    私の親友はトピ主さんと酷似した状況でした、
    完済後10年ほどは良き夫であり良きパパをしていましたが、
    結局やっぱりこっそり借金を始めちゃいましたよ。
    子どもが中学生の時に発覚して離婚しました。
    万が一夫や自分が急死したりしたら借金を子供に背負わせてしまいますからね。
    よくある話です。

    子どももいないし、20代。いまのうちに縁を切ることをお勧めします。
    でもすごく好きで添い遂げたい、とのことでしたら、
    必ず繰り返すと覚悟のうえで結婚生活を続けてください。
    何があるかわからないからトピ主さんは絶対に仕事を辞めないほうがよいですよ。

    ユーザーID:0112401923

  • 子供、家はお預け、全額トピ主さん管理

    借金も弁護士に言って返済計画を立て、すべてトピ主さんが管理し、借金が0円になるまでとにかく子供は作らず、家も買わないようにして数年様子を見るのもありでしょう。それで反省すればOkだし、また借金するようになればそこでお別れもありでしょう。
    ただ、900万円の借金内容がちょっと怪しいですけどね。

    ユーザーID:9062084890

  • ウチの父は借金魔でした

    三十そこそこで年収一千万超えた!というのが自慢でしたが、約三年おきに4、5百万円の借金が発覚して返済に手取りの半分くらいが消えて、家族の生活は質素と言うより貧乏でした。

    会社名や年収からは簡単に審査に通って借金出来ちゃうんです。でも本人は使うだけで返す事は考えないから、ある程度額が大きくなると「家計管理している」妻に打ち明け、後は怒鳴られようが泣かれようが頭下げてれば何とかしてくれるって感覚。

    「借金を隠していて辛かった。話せて楽になった」と父が言うのを聞いて、絶対に絶対にこの人の本質は変わらないし信じてはいけないんだと高校生の娘でも分かりましたよ。

    母は「子供がいるから」とか「世間的にはエリートの専業妻だから」とか「今更働きに出たくない」などの理由で未だに結婚継続してます。お金がないが口癖なのに、一方で周りへの面子だけは気にするタイプなんです。

    子供達は自分が手取りで3百万稼げるようになったら「年収一千万でも借金だらけ」実家よりずっと楽で贅沢な普通の暮らしが出来る事に気付いて冷やかです。休みの日に出かけるとか、誕生日にケーキすらない子供時代で、住んでいる家だけは無駄に立派だけど、友達が来てもオヤツすら出せない生活でしたから。習い事や部活は最初から遠慮したし、中学卒業してバイトが出来るようになったら休みの期間は必死でシフトいれてました。借金嫌いでお金にはシビアな所だけは兄弟で唯一共通点です。

    借金魔は似たような浪費家とは結婚しません。尻拭いして自分の替わりに苦労してくれるシッカリ者を妻にして、自分は変わらないんですよ。現時点でもCICだの債務整理だの調べ回っているのはトピ主でしょ。
    そして尻拭いしてまわるうちに親族からは見放され、本音を話せる友人は失い、子供達には楽しい思い出無く育っていた事に気付いても、現状に留まり続けるだけの人生を妻は送るんですよ。

    ユーザーID:5845731552

  • それは

    きつすぎますね...ましてや新婚だなんて。
    信用できないです。
    この先苦労することが見えてます。
    離婚したらお母さんを悲しませる、ではなく
    トピ主様が辛い経験されてるほうがお母さんは悲しみます。
    自分のことだけ考えて行動しましょう!

    ユーザーID:3836858676

  • 自分かと思った

    約15年前、私も25歳で結婚、新婚3ヶ月くらいの時、旦那の消費者金融の借入れ約200万が発覚しました。既に妊娠していたので、当時の私には離婚という選択肢がなく、旦那のお母さんに助けてもらいながら、返済していくことにしました。じきに2人目も生まれ、やりくり頑張っていましたが、再び借金が発覚。弁護士さんに相談し、借入れの整理をして貰って再度コツコツ返済しました。本職の給料から返済なんてありえないと思い、夜旦那にアルバイトをしてもらいました。が、癖は治らないようで、また消費者金融のカードが見つかった時には血の気が引きました。更に不倫も分かり、結婚生活5年で、離婚しました。
    主様にはまだお子さんがいないようなので、やり直しがききます。離婚して下さい。いつか破綻します。その時子供がいたら、主様もお子さんもかわいそうだから。
    私も、5年粘らないで、最初の発覚の時点で離婚を決めればよかったと後悔しました。安心してくれてる両親への後ろめたさ、挙式までしてすぐ離婚という世間への体裁が邪魔をしました。でもそれは一時の恥です。

    ユーザーID:4711577221

  • 個人民事再生

    これしか無いですね…
    自己破産は回避して、弁護士に依頼して個人民事再生をオススメします。

    ユーザーID:4504580053

  • 詐欺レベル

    >アメリカで自分の夢を叶えましたが、帰ってきてほしい、結婚してほしいとプロポーズを機に仕事を辞め、帰国し、彼の一人暮らししていた家に来ました

    旦那さんは一人の女性の夢を変えてまで結婚しておいて結婚した途端に借金告白って、トピ主さんに愛じゃなく恨みでもあるんじゃないかと思うほどです。
    結婚したら借金を一緒に返す生活になることは百も承知で黙っていたんだから詐欺レベル。

    すべて自分のためですね。
    借金がどんどん膨れていく人って自分に対しても甘いし、人の人生も借金同様軽く考えているんだと思います。
    いずれ浮気もしそうです。いろんな人の人生を台無しにしてしまう気がします。

    今回思いとどまってもどこかで別れる時が来るんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3979967287

  • 可哀想だな

    借金をする人は、嘘を平気で突き続けますし事の重大さをきちんと認識できないから借金をするんですよ。

    あまりにもトピ主さんがかわいそうで、書き込んでしまいました。

    私も過去に借金嘘つき男が家に転がり込んできたことがあります。
    本当に大変でした。

    この時の経験を持って一つ言えることは、自分から借金をどのように返していこうと思うという、プランを自ら出さない人は、
    借金を返す意欲のない人だということです。

    借金って恐ろしい事なので、冷静な判断を下せなくなると思いますが
    考えてもみてください。

    彼自身が自分で積み上げたものを、自分で解消するつもりがあるならば
    きちんとしたプランを自ら提示し、具体的な意欲を示すはずです。

    でも、あなたの彼は自分で能動的に調べ、借金をどうするのか
    毎月の給与からどのように返済していくのか、
    そのために、お弁当を作ってほしいなど、みずからお願いする訳ではなく

    驚いてしまったあなたが、必死でプランを作成しているのではないですか?
    本人は能動的に何一つしていないのではないですか?

    人は、自ら率先して動かないことには何一つ責任を持ちません。
    借金を平気でする人は、何一つ計画を建てられない人です。

    離婚したほうがいいです。一つでもあなたが代わりに返済してしまうと
    あなたに請求が来てしまいます。
    あなた、900万円の借金支払いますか?
    借金した人は、また借金して繰り返しますよ。
    それは、能動的に彼が返済プランを考えていないことからも見て取れるでしょう。

    あなたは今冷静ではないです。

    まず、離婚して離れて借金を被ることから逃げるのが第一です。
    あとは、彼自身の事なのですから、彼がどうにかします。

    子供ではないのであれこれする方がおかしいのです。

    まともになったというのであれば、その時またプロポーズでもしてもらえばよいのです。
    まともになれるなら

    ユーザーID:7060940532

  • 借金漬けの人は目先のことしか考えない

    「喉元過ぎれば熱さを忘れる」って言葉がありますが、自転車操業になると「とりあえずなんとかなる」が喉元。
    「喉元」が何度も何度もあります。

    自分が責任を持って返済する。
    だけじゃなく
    誰かが借金返済の糸口をつける。
    だけでも「とりあえずなんとかなった」って考えるようです。

    それが当たり前になると「自分が借金をした」事実は忘れ去られ「誰もたすけてくれない」って他人のせいにします。
    その誰かは親だったり妻だったり。

    誰だって「自分が悪い」とは思いたくないですもんね。

    「二人で返済していこう」や「任意整理の手続きを手助け」なんてやめましょう。
    そもそも夫さん一人でやるべきことです。

    同じ理屈で「家計管理はわたしが」もやめましょう。
    誰かが手助けするから甘えるんです。
    離婚をおすすめします。

    ユーザーID:3156013074

  • やり直せるとしたら

    ご主人が900万の借金のお金をどこでどうやって使ったのか、詳細に思い返せる限り
    書き出して、その後に返済の為に何をすべきか、返済計画書を書いて貰うことかな。

    トピ主さん主導では意味がないと思います。
    全て、本人にやらせないと意味はないです。
    今、トピ主さん主導で動けば、簡単に清算出来ると勘違います。
    だから、もし、調べるにしても、ご主人には情報は与えない事ですよ。

    ご主人が作った借金ですから、自分で考えさせればいいんですよ。
    手伝うこと良いでしょうけど、あまり深入りしない事です。

    もう、離婚に気持ちが傾いているなら余計ですが、やり直そうという気持ちが
    あっても、放っておくほうがいいと思います。

    >突然上がった給料が余計に、大丈夫という気持ちにさせた

    年齢的なものもあるかもしれませんが、我が家は反対に、上がる前のほうがよっぽど
    気楽でしたよ。月の手取りが一度に10万以上上がった時には怖くなりましたね。
    余計に引き締めないといけないと思って上がった分はなかったものと思って生活
    するようにしています。

    ユーザーID:8005826259

  • お母さんを悲しませる度合いを考えよう

    トピ主実家も借金で苦労があるご家庭なのですよね。
    お母さんは借金だけはダメだと言っている。

    離婚一択だと思う。

    今、お母さんに「彼900万借金してる。離婚する」と言うのと、
    数年後「今彼の借金を返してるんだよ、まだまだあるけど」と言うのと、
    どちらがお母さんが悲しむでしょう?。

    そもそも、
    900万円もの借金がどの程度の予定で返済されるのか?、
    (=下手したら利息だけ返してる状況で元金は減らないかも)、
    結局トピ主さんも借金を背負ってしまうかもしれない、
    (=夫だからと引き受けてしまうかも)、
    一向に支出を減らせないかも、
    (仕事の仕方をそもそも変えられるのか?)

    このように借金がもっともっと膨らむ可能性だって捨てきれない。

    借金でご苦労があった人が、
    娘が他人の借金で苦労してるのを知ったら、
    とてもとても悲しむのではありませんか?。

    だから今です。
    900万は大きい。

    ユーザーID:6366595318

  • 返済するなら

    債務整理で良いでしょ。
    借金は自分で払うって、債務整理って元金は削らない(利息のみ減らす)事が多いので借りた額は返せますよ。

    旦那が拒む理由って、その記録が残るとよそで借金ができなくなるからじゃないですんかね?
    借金癖のある人は、その辺の情報は頭にあるはずです。
    譲らないなら旦那の頭越しに義母に整理の旨を伝えてみれば?
    多分旦那とは違う言葉が返ってくると思いますよ。

    離婚したくないのであれば、完済まで一時的に籍を抜いて旦那個人の責任(あなたに一切のとばっちりが来ない)で処理が終わってから再度籍を戻せば良いですよ。

    本当に離婚を考えるなら、早い方がよいですよ。
    親を気にしていられますが、離婚で悲しむ。
    実は借金返済で悩んでいる事をしって悲しむ。

    どっちにしろ悲しむなら心配を後に引かない方が良いと思います。

    ユーザーID:0476427610

  • お母様にお話して

    まだ引き返せる段階だと思いますよ。

    お母様にお話されては?
    義父母さんののんきな返事も違和感があります。
    お母様の立場からでしたら離婚してほしいと願うでしょう。
    900万もの借金を隠して結婚した男とこれから長く一緒に頑張っていこうなんて、母の立場なら辛くて見ていられません。

    お子さんができたらどうにもならないです。
    トピ主さんは思うように働けなくなり、お金が必要だというのに借金返済に追われ、自分で作った借金を返す努力もせず膨れ上がらせた男が家族の為に貧乏生活に耐えられるとも思えない。
    こんなに俺が稼いでいるのに全然自分で使えないだなんて、と数年で根をあげます。
    入ってくるお金より多くは使えない。こんな当たり前のことが理解できない人です。
    子供を抱えて苦労するのが目に見えています。
    主さんが見抜けなかったのは当然です。
    たまたまアンラッキーを引き当てただけです。
    ご自分を責めないで下さい。
    主さんが離婚したとして、主さんの離婚理由を聞いた誰もが主さんに落ち度がなく、また離婚に至った理由も仕方がないと思わせるに十分な内容ですよ。

    ユーザーID:9068295928

  • 任意整理しかないのでは

    任意整理をすることで新たな借金はもちろん、必要なローンも組めなくなりますが仕方ありません。
    見栄っ張りですぐにお金を借りる性格の人は「借金出来る状態」なのがいけません。新しい借金を出来なくさせるためにも、身内からの借金ではなく任意整理を選びましょう。

    その上でトピ主さんは結婚生活を継続するかをよくよく考えたほうが良いです。
    享楽的で借金に対する心理的ハードルがない人です。
    これから先の人生はお金で悩むことになるでしょう。

    将来生まれるかもしれないお子さんは父親のせいで人生に制約が出来る可能性も大いにあります。

    まずは借金をきちんと返済する目処をつけ、その後は結婚生活についてしっかりお考えになってください。

    ユーザーID:4192777348

  • 利息の計算間違ってませんか?

    900万円に対して金利年13%として年利息117万円。
    117万円÷12ヵ月、月々10万円足らず。

    利息だけで月収が飛んでしまうは間違いては?

    ユーザーID:5524498729

  • 計画的でしょうね。借金返済に行き詰まった人は「なんでもやる」

    計画的に騙されましたね。

    借金返済に行き詰まった人は「なんでもやる」のです。

    女性を騙すことも。

    トピ主さんは、この状況でも、「自分に何か悪いところがあった」と考えたりする・・・あまりにもpureだけど、

    人に騙されやすい人ですね。

    相手男性も、それを見抜いて、トピ主と計画結婚したと思う。

    おそらく、トピ主を呼び戻した1年前に、今の経済状況は分かっていたはず。

    行き詰まる前に
    早く結婚する必要があった。

    結婚して、別れられない状況を作ったあとで、借金を告白したのは

    【計画的】。

    さらに、そんな大借金なのに、5600万のマンション購入を考えるなど
    行動が異常。

    何かトピ主を【現実の危険から目をそらせて錯覚させよう】という意図だと思う。

    悪質な、その男性の本性(ほんしょう)を感じます。

    義理の親が900万の借金に驚かなかったのは、息子が「借金の常習犯」だからでしょう。

    このまま、今回、義理の親が550万負担などして収め
    あとはトピ主に、「息子のお守りと責任」を肩代わりしてもらい、

    子供でも生まれたら、トピ主が
    なかなか更に離婚できずに、我慢して働いて頑張るから

    「息子の厄介払いができる」・・・ということでは?

    親族からお金借りて返済したら、次はもっと多額の借金をしますよ。

    この結婚は、「子供ができないうちに」別れた方が良い。

    その夫は、

    早期に「社会的に責任を取って」「恥も書き」、自力で返済し、
    借金の恐ろしさを、骨身にしみて実感体験する方が

    この先の将来の、「彼のため」です。

    トピ主のような、異様にやさしい人が支えたりすると

    彼は近い将来、それこそ巨額借金でどうにもならない事態になり

    行きつく先は〜恐ろしことに・・

    トピ主のように優しくて自分を責めるような人は、

    その時点になると、更に巻き込まれて彼を見捨てられず
    トピ主も破滅する。

    ユーザーID:6315848061

  • 貴女が見捨てない女だと思うから嘘を付き、カモにした

    大好きな彼
    嘘で固めた彼ですよね。

    結婚したばかりだから1度くらい支えたら?なんてダメよ。
    結婚したばかりだから別れられるし傷も浅い。
    何年もしたら共同責任だよ。

    実家の話までしたのに嘘を付いた。
    それは立派な詐欺ですよ。
    貴女に借金背負わせるために結婚したんです。
    だってその収入で返せる宛が無かったんでしょ?
    妻を働かせて返す以外無いでしょ?

    あのね、こういう時は助ける側の貴女が、彼に対して何が出来るか、どれだけ犠牲になれるかを考えるのでは無く、
    彼が貴女に何が出来たか、私の為にその状態の彼はどうすべきだったかを考えなさいよ。

    先ず借金がある事を伝え、結婚を待って貰い、結婚費用より先に返済をする。これが当たり前でしょ?
    それを全てやらずに内緒にして、貴女が自分の物になった途端に話す。

    貴女の好きな人は幻だったんですよ。

    ユーザーID:3531192971

  • 大変ですね。

    少し厳しい言い方になりますが、第三者からみれば、夫さんにとって、
    主さんは「悪いところを引き出してしまう女性」なんだろうな、と感じました。

    だれだってお相手に、借金はないよと言われたら、わざわざCICで調べよう
    なんて思いませんよ。
    誰だって、自分のためにお金を使ってくれればありがとうっていうし、
    うれしいですよ。
    でも夫さんは、そういう信頼関係が通用する人じゃなかったんですね。

    そういう夫さんは、
    「借金があれば最初に言って」という女性だったり
    「見え張るなよ、わたしが奢るよ」という女性を好きになっていれば
    少し違う方向へ行けたんでしょうけれど、主さんを好きになって
    しまった。

    主さんは、夫さんにとって
    「言葉で嘘ついておけばそのまま信じてくれる都合のいい女性」であって、
    「借金してでもお金をつぎ込めばますます喜んでくれる女性」だった。
    残念ですね。

    さらに、主さんは、借金を知った今も、二人の貯金と賃金をあわせれば
    乗り越えられそう、と考えていますよね。

    今までの「借金は絶対嫌だ」と言っていた女が、借金を打ち明けたら
    今度は態度を変えて、一緒にやっていこう、になってくれた。
    彼にとって、もう本当に都合がいい女性でしょうね。
    でも、別の見方をすれば、彼を悪い方向へ悪い方向へと導いてしまう女性な
    わけで。

    こういう夫と苦難を乗り越えて、かえって絆を強くできるのは、
    都合の悪い女のような気がします。
    じぶんにとって都合は悪いけど好きだから別れたくない。
    そういう夫婦なら、乗り越えられそう。

    彼のことが本当に大事なら、彼が立ち直るためにはどうしたらいいか
    今一度冷静に考えてみるのもいいかと思います。

    ユーザーID:2744143850

  • あなたは何も悪くない

    借金900ということはそれプラスこれまでの収入分も使い果たしてきたということです。恐ろしい浪費人生です。
    こんなになるまでなんともできなかったなんて大バカだと思いませんか?そんな人がこれから節約の毎日送れると思えますか?
    やっと始まった結婚生活を終わりにするのは辛いでしょうし世間体も悪いでしょう。でもその辛さより結婚生活を継続して味わうかもしれない辛さの方が大きくなるんじゃないですか?なぜなら今回のご主人と義実家の対応に真摯に解決しようという気持ちが感じられないからです。あなたも働いたり節約して返済に協力することを当たり前と思ってますよ。
    これまでのプレゼントはあちらが見栄でやったこと、喜んでもらったからといってあなたが責任感じる必要は一切ありません。むしろ借金して買ったものを誇らしげに渡してきたなんてどんだけ問題ありなんだって思いませんか?
    あなたの人生ここでしっかり考え直して欲しい。自分を大切にして欲しいです。

    ユーザーID:9260586688

  • 離婚してから再婚すれば

    年収850万で900万の借金もさることながら、その状態で頭金なしで5600万のマンションを購入しようとした夫君。
    異常ですよね、トピ主さんも冷静に考えればわかっているでしょう。

    夫君を愛しているなら、離婚して、彼自身で返済もしくは自己破産させ、立ち直るのを遠くから見守るべきです。
    身内からお金を借りて返済すれば、

    彼が立ち直って、その時まだ愛があるなら結婚すれば良いじゃないですか。
    あなたの人生はあなたのものですが、母親やご兄弟の気持ちも考えなくてはいけません。

    今ここで一緒に返済して、またすぐ彼が借金を始めたらどうしますか?あなたには何も残りませんよ。
    そもそも、彼は金利の計算も出来ないのに、借金で株投資って…。素人は株なんて現物しかダメですよ。

    子供が出来る前に、離婚して新たなスタートをきるべきです。

    ユーザーID:1278506227

  • 私の夫は更生してますけど。

    レスの中にある20歳過ぎたピュアは犯罪って、あれ夫のことですね・・。
    何か悪いこと(ギャンブルとか)したわけではないですが、先輩にそそのかされて作ったカードローンからはじまり、親は私に隠そうとした結果の借金が800万円に膨らみました。

    もちろん離婚も考えました。
    義両親も援助しようと言ってくれましたが、それでは何の解決にもならないので個人再生をしましたよ。
    持ち家があったので。

    身内に借りて返済してしまうと限度額がさらに上がって大変なことになりますよ。
    それなら自己破産等で官報に載ったりカードが使えなくなったりして痛い目みたほうが本人よっぽど反省しますから。

    この先、夫がどうなるか。
    その見極めは主さん自身でするしかないですが、もし義両親に借りて返済するなど自分が傷つかない方法で済まそうとするのなら、離婚したほうがいいと思います。
    自分のケツも自分で拭けないような男は、今は年収が高かろうとどっかで失敗すると思いますよ。

    主さんは若いので、子どもがいない今なら何とでもなるでしょう。

    ユーザーID:5943134865

  • お付き合い時

    気づかなかった?…そこまでは気づかないと思いますが
    お金やたら使う人だなって思わなかった?

    やたら奢ってくれる、高級な車に乗っているとか若いわりにお金を持っているって感覚なかったかな?

    借金の事情次第だと思うよ。

    借金はギャンブルや趣味に使っていたならまた繰り返す可能性は高いから離婚考えた方がいいと思います。

    車、家とかなら踏みとどまって考えた方がいいと思うな。

    まずは事情を聞いてみよう。

    ユーザーID:2610979894

  • 好きだと思っているのは勘違い

    借金がみつかっても踏ん切りがつかずいるのですね。
    辛口ですが、好きだと思っているのは勘違いじゃないですか?あなたの好きな彼は優しく経済力があることが前提だったはず。 

    プレゼントや良い食事→借金なしにはできていない
    仕事の成功→借金接待

    借金があることで全て崩れるのでは?あなたの育ちを知っておいて彼の言動はあり得ません。
    さっさと離れて幸せになってください。

    ユーザーID:1985891900

  • 娘がそんな男と結婚していたら離婚させます

    親の立場であれば即離婚させます。新婚だからとか関係ないです。むしろ傷の浅いうちに離婚したほうがよいと思います。
    お母さまにも当然報告は必須です。

    しかし、主さんはまだ旦那さんと一緒にやっていきたいと思われている様子。
    だとすれば、
    ・ご夫婦と両家の親御さん立ち合いの下、何にいくら使ったのかという借金の現状の確認
    ・もう二度とさせないと頭を下げて詫びさせること
    ・今後の旦那さんの給料は全て主さんが預かって必要な時に主さんがその都度旦那さんに最低限の小遣いを渡すこと

    この3点は必須でしょう。だんなさんは信用なりません。
    隠れて借金することももちろん禁止ですが、調べてみたら日本貸金業協会という組織が貸付自粛制度という制度を設けており、申請すると一切借金ができなくなるという制度もあるようですので、そうしたものの利用も検討してみてはいかがでしょうか。

    借金の返済に当たっては利息のことを考えると義両親の550万貸与の申出は受けるべきだと思います。「貸与」ですからね。ちゃんと返すことが大前提ですよ。

    こうした生活をおくれば年収850万もあれば、10年かからず返済できると思います。
    とはいえ、数年はかかります。主さんにもそれなりの倹約生活を強いることになりますし、お子さんのご希望については見つけられなかったのですが、希望されるならまたお金がかかりますし、苦労するのは間違いないでしょう。

    となるとやっぱり離婚をお勧めしてしまいます。

    ユーザーID:0260280464

  • トピ主さんに嫌悪感

    私はトピ主のレスしか読んでいませんが簡単に自己破産を
    望むようなトピ主に対して嫌悪感を持ってしまったのが
    正直な感想です。すみません。
    トピ主が借金に対して拒否反応を示すのは理解しますが、
    同じように簡単に踏み倒そうとする人に対して私も拒否反応があります。
    事業とかでの莫大な借金ならともかく、遊興費ですよね。

    結婚後に給与もボーナスもトピ主が握っているとのことですが
    それも借金返済が滞った理由かと思います。
    旦那が借金のことも言えずに、トピ主にお金を全て管理させて
    結果的に借金が膨らんだことも、夫婦間はどういう力関係なのだろうと
    不思議に思ってしまいました。

    もちろん旦那を庇う気なんて微塵もありませんし
    だらしない人だと思います。
    一番の元凶は見栄張りでその場しのぎで誤魔化し続けた旦那です。

    だけど、結婚式・プレゼント・旅行で一緒に散財してたんですよね?
    旦那は年収が850万ある。
    一本化したり整理したら1〜2年で返済は可能ではないでしょうか?
    トピ主は、返済するという旦那を変なプライドと思っているでしょうが
    借りたものを責任もって返済するという姿勢は正しいと思うのですが。
    とりあえず利子は勿体ないので義理の親から借りても良いのではないですか?
    但し、トピ主が預かった家計から月々きちんと返済してください。

    とはいえ、先にトピ主を裏切ったのは旦那さんです。
    一緒に返済していくのが嫌だというなら離婚したらよいと思いますよ。

    ユーザーID:4827514962

  • あなたに責任などない

    あなたに落ち度などありません。責任もありません。
    その辺をしっかり認識してください。

    トピ主さんが自分の落ち度と書かれている内容、
    どれも後付けで何とでも言える理由ですが。
    彼をかばいたいのか、彼を選んだ自分をかばいたいのか正当化したいのか
    自分も悪いと思わされているのか分かりませんが、
    なんの理由にもならないです。
    彼を持ち上げたから??で、900万の隠し借金があった理由に
    なりますか?なりませんよ。

    海外から帰ってきてほしいと言われたようですが、
    「お金を持って帰ってきて」ということでは?
    トピ主さんもしっかりして下さい。常識的な判断ができなくなっている
    のではないですか。ピュアとかそういった問題ではないです。
    何でもDV、モラハラとは言いたくないですが、
    ある意味経済的なDVにつながる
    ような内容でしょう。彼名義とはいえ、借金がある家庭になったの
    ですから。

    別れた方がいい。自分の娘なら絶対許せないです。そんな相手。
    結婚前に告げなくてはならないことを告げなかった
    ことで婚姻無効とか、離婚もできる案件なのではないでしょうか。
    弁護士に相談して下さい。

    正直、仕事を辞め、式を挙げ、もう逃げられないだろう頃に
    話したのはかなり詐欺的、悪意を感じます。
    人間的に信用できないです。理由も信用できない。
    接待は会社が払います。限度額をあげるため…これは多重債務者が
    やる手口なんじゃないでしょうか。
    結婚したいと思って相手を悪く思いたくないでしょうが、
    あなたの人生がかかっています。バイアスかけない方がいいと
    思います。

    母親か、信頼できる方に相談してください。誰かいませんか?
    妊娠には気を付けて下さい。
    辛いでしょうが現状、彼の本性を認める勇気を持ってください。

    ユーザーID:0114313105

  • よくわからないんですが

    1000万円近くの借金があってアナタが家計を任されている?返済が毎月かなりの額だと思いますがどうなっているんでしょうか?しかも複数の銀行以外の金融会社でしょ?どうやって返済しているのか不思議です。嫌な予感しかしないんですが…更に返済の為に借金を増やしていませんか?返済の為にまた借金をする最悪の連鎖、当に自転車操業です。

    一刻も早く離婚して逃げるべきですよ。このままだと妻であるアナタを了解無しで保証人にしてしまう可能性があります。
    こんな大それた事実を夫の親は知らないんですか?だとすればそれもどうなんでしょうね。

    潰れるならば夫1人で潰れてもらいましょう。アナタが巻き添えになる必要は無いし巻き添えになっても誰の為にもなりません。大体仕事の付き合いでそこまで個人的な借金をする会社員はいませんよ。経営者でも採算を考えて行動します。もしかして借金の原因は何か別のものに使われている可能性もありますね。

    どちらにせよもうアナタの手に負える話ではありません。早くに決別しましょう。

    ユーザーID:2942977385

  • ちょっと待って!

    一番 大切なのは本人がどうやっていこうと思っているのかではないですか?

    私はお母さんと同じ思いをしました。
    そして、頭ではトピ主さんと同じようにどうすれば、こうすれば…と悩ませていました。

    が、本人がどうしていきたいのか?がなければ うまく行かないのではないですか?反省してるフリして、しおらしいフリして返済計画はたててますか?

    あれもイヤこれもイヤではどうにもならない。まさか、家計は全てトピ主に預けて トピ主が決めた通りに生活をすると言ってるのですか?

    小遣いはいくらにして 今後はどういう生活をしていくか本人が決めないと 「こんな節約生活は耐えられない」「ここまで締め付けるのはどうのこうの…」とトピ主さんのせいにしませんか?

    本人が腹をくくって 生活状況を変えるつもりがないなら、何も出来ないし、失敗するよ。

    本人にまずはどうやっていきたいのか 具体的に考えさせないと…その上で その方法でトピ主さんが協力して行く気があるのかどうかを考えたほうがいいよ。

    トピ主さんが 全部調べて良いと思われる方法を探すのではなく、本人に主体的に決めてもらわないとダメよ。

    反省シテマス。ゴメンナサイ。では 借金減りません。

    結婚式もして新婚旅行も行った今なら逃げ出せないと思って告白してるんだから。

    まぁ、離婚した方がトピ主さんは確実にいいけど するなら裁判とかで夫の借金を公表?するつもりにした方がいいと思います。
    慰謝料は払えないだろうけどね。

    だから、真剣に返済の道を本人が考えて、トピ主がオッケーできれば 離婚しなくてもいいけど、無理な計画なら 離婚する覚悟を決めたほうがいいのかな。

    ユーザーID:6139445274

  • ゆかりです

    自分で書いておきながら、本当の夫婦ってなんでしょうね。
    ただ、お互いなりふりかまっていられない状況におかれ、相手の本質を垣間見ることができた、ということです。

    ひとつ、断言できるのは、トピ主さまは悪くありません。ああすれば、こうすれば、は無意味です。
    あなたが借金を唆したのでなければ、100%借金した男が悪いのです。ご自分を責めないでください。
    そして、離婚、継続どちらを選んでも、選んだら前を向いてあなたの人生を力強く生きてくださいね。

    ユーザーID:7812869496

  • 別れて先は進むべき

    今回、借金のことをギリギリまで隠していたということは、結婚してもきっと同じことを繰り返すと思います。結婚してもそう簡単にお金の使い癖は変わると思いません。
    結婚したら、子供にお金、家にお金、老後にお金、いくらでもかかります。結婚スタートから貯めていかないと老後のお金なんて貯まりません。スタートの時点でそれだけのマイナスがあるのなら、トピ主さんの苦労が目に見えます。私の友人も婚約してから、相手の借金が分かり、結婚は破談になりました。数年後、幸せに他の人と結婚しましたよ。

    ユーザーID:5004329780

  • 詐欺でしょう

    結婚前に借金の有無を確認したら「もちろんない」。
    「帰ってきてほしい、結婚してほしい」とプロポーズ。
    挙式、新婚旅行が終わり、これから新生活が始まると思いきや、
    「実は900万の借金がある」って・・・。

    誠意の欠片もない嘘つき。詐欺と言っていいレベルでしょう。
    借金について聞かれて、「ない」と答えた時彼はどんな気持ちだったのだろう。後ろめたさや、良心の呵責は感じなかったのでしょうか?

    結婚してからの告白にも
    「もう結婚式までしちゃったんだから、今さら逃げられないよね?」という狡さも感じます。

    他の方が書いているように、借金の肩代わりもダメ。
    代わりに返してくれる人がいるとわかればまた借金します。


    >この結婚を心から喜んでくれている母を悲しませてしまうのが本当に苦しいです。。。

    悪いのはあなたではありません。
    事情を話せばお母様も「離婚は避けられない」と言いますよ。

    ユーザーID:2377350015

  • 元気出してね

    そりゃ返そうと思えば2人で頑張れば返せるでしょうよ。でもそんな義理あります?
    元本がそれだけあれば、利息はどんどん膨らみます。これからも借金額としては増えていく可能性の方が高いのです。

    そもそも借金を隠して結婚したのだから契約違反です。しかもトピ主さんがご丁寧に借金の有無を聞いてあげたのに。
    結婚前に借金を打ち明けて、じゃあ2人で頑張って返していこう!となったのならわかりますが、断られるのがわかっているから黙ってたんですものね。
    かなり程度の悪い不誠実な人です。

    恐らく離婚になるとのこと。
    良かったです。
    結婚式費用とか半分返して欲しいくらいですよね。
    レスに色々書いてありましが、トピ主さんは何ひとつ悪くないですからね!

    ユーザーID:6961644651

  • まずは離婚する

    混乱されているんですね。
    やるべきことを書くので、粛々と実行してください。

    まずは離婚してください。これは二人が永遠に別れるということではありません。離婚してトピ主さんとトピ主さん側の財産を守るためです。夫と交流したければ、交流を続けてOKです。無一文になった夫を助けたい時にも、トピ主さんが無借金でちゃんと生活できていることが重要です。

    同時に債務問題に詳しい弁護士に相談してください。
    債務整理や自己破産をするために必要です。

    その後は弁護士と相談の上、コトを進めてください。

    トピ主さんが返済しては絶対にダメです。キリがありません。

    >この結婚を心から喜んでくれている母を悲しませてしまうのが本当に苦しいです。。。

    娘が借金まみれのほうが悲しいと思いますので、早急に相談を。
    大事なのはごまかしたり隠したりすることではなく、返済方法にメドをつけたり自己破産して借金を無しにすることです。

    くれぐれも、トピ主さんは借金の返済はしないでください。

    ユーザーID:5905012231

  • 貴女は悪くないでしょ(笑)

    婚姻前の借金を今暴露してきたのですか?

    ショックを受けると女性は自分も悪かったかも…と思ってしまう。

    相手が貴女を得るために、借りた金でプレゼントを渡していたからと
    貴女に責任の一端を担わせようとするのも違うのではないですか?

    しかも借金の内訳の言い訳

    営業で接待って自己負担は結局しっかりした人は発生しない範疇でやりますよ。

    自分が好きで夜の店飲み歩いてる人の常套句。

    独身時代の女性の喜びそうな振る舞いが出来ると言うことは、遊んでる金額入ってますよ。

    借金の理由に株式を持ち出す人も、オレオレ詐欺じゃないのだから
    株式(現物)だったら借金ではないし、取引履歴見せて貰っては?

    色々広く知識無いと見抜けませんが
    その言い訳だと、
    30点です。

    結婚して抜き差しならない状態まで来てから借金話はだいぶ罪だし

    意を決したわりに
    △700が
    結局△900?
    …ダサいね

    そういう細かい嘘も平気でいられる感覚の人ってどうですかね。

    周りにいないし居ても関わらないですよ。普通は。
    分かったら速攻離れるしかないのでは?


    素敵なお嬢さん
    よい子ほど
    支える事が愛!助けることこそが本物!など周りに言われて
    また騙されるけど。

    後出しジャンケン癖の持ち主な訳だから

    今回殊勝な態度で反省して見せても
    これで貴女から許しを得たという成功体験を手にしたら
    また数年後繰り返しますよ。

    女性問題、モラハラ
    DVと一緒なんですよ。
    【別れる】【離れる】のが一番の薬

    お涙頂戴とか、どこか情にほだされるのが(甘さ)
    一番本人の為にならない。

    ここで許すと、今後貴女の人生も借金に追われる人生になる

    子供も借金親父の子
    として生まれながらに苦労する
    時間の無駄です。

    弁護士さんに全て話した方が良いと思います。

    ユーザーID:8830175825

  • 親として

    結婚前に借金のことをトピ主さんが
    聞いた時に、彼は嘘をついたのです。

    どうにもならなくなって
    トピ主さんに話した・・

    900万円、頑張って貯蓄した額なら
    わかりますが、借金です。

    私がトピ主さんの親でしたら
    別れてほしいです。

    結婚一年未満であろうがなかろうが
    そんなこと言っている場合では
    ありません。

    ユーザーID:7009313357

  • 人生やり直しましょう

    借金900万円って、開いた口がふさがらないです。
    離婚して、堅実で誠実な人と再婚したほうがいいと思います。

    ユーザーID:5667392183

  • 仕事を辞めさせる男にろくなのはいない

    私には、借金を隠していたことよりも

    海外で夢をかなえたトピ主を応援することもなく、それどころか「帰って来てくれ・結婚してくれ」と言ったことのほうが罪深いと思うし信用できません。

    トピ主さんの人生を何だと思っているのか?

    とことん自己中心的で幼稚、無責任な男だなぁと呆れます。

    ユーザーID:9425490135

  • お母様が悲しまなければ速攻離婚してたのでしょうか?

    レスを読めば読むほど違うんじゃないかと思いますが。

    20代会社員男性で1000万円近い借金ってありえません。
    しかも奨学金でも、親の借金でもない、純粋に自分の為の借金。
    20代どころか全年代のサラリーマンの平均年収よりも遥かに
    高い年収850万円もありながら、つい最近まで独身だったのに。
    その内容が
    >用途としては、飲み代。夫は営業職の為、接待が非常に多く

    >自分の飲み代として散財。私にもねだっていないプレゼントまで

    >もうすべてのカードを限度額ギリギリまで使い
    返済が全くできなくなった

    って。
    自業自得にも程がある。

    まず、借金理由はあなたが最初に書いていた「仕事の為に自腹
    で接待費を被った」じゃないですよね。
    >経費で戻ってきたお金

    ですから。会社は建て替え分はちゃんと支払っている。
    そもそもそれとは別に給与にある程度は営業活動費も含まれて
    いるのでは?
    あなたに話した接待の詳細もどこまで本当なのか疑わしい。
    今どき、よっぽど特殊な業界じゃなきゃ、20代の若造に1000
    万円近い借金を背負わせる接待なんて無いです。
    夫は営業成績上げるために本来は必要ない接待をしていたので
    は?とすら思います。

    いずれにせよ、借金理由は「仕事の為に身銭を切った」ではな
    い。
    単に豪遊するのが好きなだけ。
    気前の良い男と思われたいからだけ。
    自身の返済能力の無さに目を瞑り、いいえ、ハナからまともに
    考えたことすら無かったのでは。
    株の投資もよく考えてではなく、借金返済のためのギャンブル
    感覚でやったのでしょう。

    >母も私の祖母にお金を借りてまで、父を信じてお金を返していました

    当然夫は知っているのでしょう?
    だからこそあなたを結婚相手として選んだと思います。
    これはあなたのお母様にとって耐え難い事実です。
    本当に親孝行したいならばさっさと別れましょう。

    ユーザーID:1134996370

  • 借金グセってなおらないんじゃないかな。

    うちの主人の友人(40代前半)の話ですが、結婚前からギャンブルにはまってて、結局結婚後もやめられず&奥様のご実家がお金持ちだったらしく、友人がギャンブルで作った借金(一番大きな額で300万×しかも2回、他、少額が複数)を奥様実家が精算したそうです。

    最近この方は、地元に帰ってきて事実上の別居になってしまったそうですが。(結婚生活5年ほど)

    そしてありえないのが、その帰ってきた足でうちの主人に「車でパチンコ屋まで送って」と頼んできて、主人は断ったそうですが翌日行ったのかきくと、「10万すっちゃった」そうです。

    簡単にはなおらないのではないかなと思います。
    これから妊娠も考えているのなら、早い決断を。。。

    ユーザーID:4143034566

  • 借金の理由が嘘臭いと思うんだけど

    900万円も借金して置きながら、金額も始めは少なく言っていながら次第に増えて結果的に900万だとか。
    借金の理由が、営業活動の為の接待費用なんて、社員個人の金で会社として、接待する必要があるのかな?

    個人企業の社長なら、それもありかと思うが、それなら確り成果を出している筈だょね。
    彼は、ギャンブルに嵌っているのではありませんか。
    金の掛かる車を買ったのなら、その借金も在り得ると思うが、会社の仕事で個人の金を遣う事なんてあるもんですか!!

    仮に接待だとしても、自分が好きで飲んでいただけの事。会社の業務とは何の関係も無し。体の良い言い訳ですね。
    借金癖、ギャンブル好きは、治りませんょ。早急に別離の道を選択為さることをお勧めしたいです。

    ユーザーID:7280478017

  • 肩代わりは絶対ダメ

    トピ主さんの貯金や親のお金で借金を肩代わりすることは絶対にダメです。
    肩代わりしてもらって、親なら金利が付かないから月々少しずつ返済していけばいいなんて考えているなら、早晩また借金しますよ。
    自力で返して借金取りに追われる生活をしなければ目が覚めません。
    債務整理だって弁護士のところに行ったらすぐ解決するわけではありません。
    整理が済むまでは借金取りに怯える生活をしなきゃいけないんです。
    ご主人はそういう生活をしたほうが人生を立て直すためにはいいでしょう。
    でも、トピ主さんまでそんな生活をする必要はないんですよ。

    ユーザーID:7217089241

  • 騙されて。

    どんなふうに知り合ったのか

    この結婚って、夫&義両親に仕組まれた結婚でしょうね。

    『婚姻すれば借金は妻に払って貰おう!
    また生活に困っても妻が何とかしてくれるだろう!』

    そんな計画がミエミエ…
    結婚にあたって借金はないと嘘。
    結婚前の借金ですから、貴女が払う必要はありませんよ。
    離婚訴訟を起こしましょう。
    これ以上不幸になる前に、サッサと決断!行動しましょう。

    ユーザーID:3952214658

  • 母の気持ちは一つ

    なぜ確実にバレる未来を隠してきたか

    あなたもお母さんに確実にバレる未来を打ち明けるにためらっている

    いい顔したい、をやめるの

    自分を責めなくていい
    恐らく私もわからないとおもうもの

    私も母にね、お金を、稼ぐ能力と管理する能力と使う能力は全て違うといい聞かされてました

    晩年わかったんだけど、やはり母もね新婚の頃、父とその弟が起業したときの借金を返済したそうで同じテツを踏ませたくなかったのよ私に

    私も、私の夫に確認に確認し大丈夫と思ったんだけど結納金が借金だったんですよ
    もう、それ知ってからは披露宴も住宅資金もなにもかも夫婦のみの稼ぎから出しました

    お母さんに話せば、体に暴力など受けなくてよかった、帰っておいでと言うだけですよ

    ユーザーID:9150371659

  • 度々申し訳ございません。

    書ききれていなかった情報を補足します。

    ・私は交際直前に海外出向が決まり、アメリカで自分の夢を叶えましたが、帰ってきてほしい、結婚してほしいとプロポーズを機に仕事を辞め、帰国し、彼の一人暮らししていた家に来ました。それがちょうど一年前です。

    ・もともと私の実家は関東、夫は関西で仕事をしている為、近くに家族・友達共におりませんでしたが、夫と一緒になれるならと思い全く迷わずに来ました。
    →その為、コメントにありました週末婚はできそうにありません。
    私が近くで一人暮らしをすれば可能ですが、お金がない中できることではないですね。。

    ・夫の給料はここ3年で爆発的に上がったようです。3年前までは400-500程度しかありませんでした。突然上がった給料が余計に、大丈夫という気持ちにさせたのでしょうね。

    ユーザーID:2992311056

  • 皆様へ

    こんなにたくさんの方々からアドバイス、ご自身の経験を教えていただけるとは思ってもみませんでした。本当に感謝します。離婚された方も婚姻関係を継続させていらっしゃる方もそれぞれの決断には、その時の状況・お相手への思いがあってのことだと存じます。

    今回夫がした裏切りはとても許される行為ではありません。
    でも、私にも落ち度はありました。

    ・口頭で確認したのみでCIC(信用情報)まで掴まなかったこと
    ・見栄っ張りな性格を理解していたにも関わらず、友達と会うときにでも、いつも頑張ってくれている等と、持ち上げてしまった
    ・記念日でいいお店に連れて行ってもらえることやプレゼントが嬉しかった
    ・その時に、でもあなたといられる時間が一番大切だと十分に伝えてあげられなかった
    ・お金で苦労したくないと願うばかりに、それが夫にはいい生活をしたいと伝わって、夫の悪い部分を助長させてしまった。
    ・いい生活をさせてもらっているとありがたくおもっていた
    ・あまりにも信用しすぎていた。(義姉には20歳を超えたピュアは犯罪と言われました。。苦笑)
    そして最後に、いくらいやな顔をされても、お小遣い制を断られても、なんでなんで?と追及し、はやい段階で気付くべきだった。

    自分の悪かったところ反省し、これからどうするかよく考えます。

    ゆかりさんが書いてくださったように、このように大きなことを乗り越えてようやく夫婦になれた気がした。とありました。私にもこの考えが少しあります。やっと夫の本当の姿を見ました。交際時から今まで、私は夫のことを、優しくて素敵な王子様のように思っていたのかもしれません。ほんとうにつくづく馬鹿ですね。。

    ユーザーID:2992311056

  • お母様からアドバイスを貰いなさい。

     経験者からの正しいアドバイスには2通りあります。

    ◎上手くいった私と同じ様にしてごらん。
    ◎失敗した私と同じことはしないでね。

    「借金だけはあかん・・」というお母様の言葉は後者のアドバイスですが、
    残念ながらトピ主さんは、踏み込んだアドバイスまで吸収をしていなかった様です。
     お母様の離婚の理由が「お母様の借金」でなく「お父様の借金」であったのなら、今のあなたと同じです。

    「なぜ、夫の借金を許したのか」
     (なぜ、気付かなかったのか)
    「なぜ、問題が大きくなるまで対応しなかったのか」
     (なぜ、そうなるまで気付かなかったのか)
    「なぜ、そんな男と結婚してしまったのか」

    お母様は実経験での反省を持っていたはずですが、あなたはお母様の反省から産まれたノウハウを吸収することなく同じ失敗をしてしまいました。遅まきながら、今からでもお母様からのアドバイスを有効に利用して下さい。

     離婚などの人間関係や経済問題など・・親と同じ失敗を人生で繰り返す人が多くいます。そういう人の多くは、親の失敗を吸収せずに、失敗した親と同じ思考パターンで人生を歩く人です。

     逆に、親の失敗とは正反対なハッピーな人生を送っている人も多くいます。その人達は親の様な失敗をしたくないと本当に思い、一番近くの失敗例を真摯に見つめて人生を歩く人です。失敗した思考パターンではなく、失敗から産まれた反省を受け継いでいます。そうすれば近くに実例をもたない人よりも、幸せに近づくノウハウを持つことが出来ます。

     最初からでなかったのは残念ですが、今からでも助言を貰いなさい。単純にそれに従えという意味ではありません。その助言に自分の知恵を加えて、自分に一番良い方針を考えて下さい。

     身近な経験者からのアドバイスは、私達ネットからの情報よりも価値がありますよ。そして何より、お母様は間違いなくあなたの味方です。

    ユーザーID:7598327275

  • 頑張れば返せるかも

    そんな旦那様でも大好きで、離れる決心がつかないという気持ちはよく分かります。

    900万なら、頑張って返せる額なのでは?と思いました。
    まず、両親にお金を借りることが出来ないか相談はされているようですので、そこからお借りする。
    貯金があれば、それもまわす。
    酷ですが、トピ主さまも夜のお仕事で短期間で高額稼げば、返済はあっという間だと思います。
    既にお昼の仕事をされているのであれば、終わったあとに夜も働くと言った感じですね。

    そこまでする気になれないのであれば、やはり離婚をすべきだと思います。

    ユーザーID:6982841149

  • 今でも接待してるのでしょうか?

    うちの夫も接待で飲み屋を利用しますが、経費で落とせず自腹です。
    給料全額接待で消えたことも何度かあります。
    一体何の為に働いてるのか呆れますが。
    でも借金はありません。私に、お金貸してと言った事もないです。

    旦那さんの借金は毎月返済していくとして、仕事は大丈夫なんでしょうか?
    これからはその「借金接待」ができなくなりますが、お客さんは
    離れていかないですか?
    考えても、借金して接待って仕事として成り立たないですよ。
    やっぱり、自分が行きたくて通ってたんじゃないかな〜
    高いシャンパンおろしたり、お気に入りのホステスが何人もいたのでは…
    って思ってしまいますね。

    ユーザーID:9844285803

  • 彼のずるさを感じます。

    結婚式も新婚旅行もおえて
    外堀を埋めてからの
    借金告白、愛情のかけらも感じません。
    自分の首が回らなくなり掛けて
    一緒に借金を返せばと甘く
    考えてるのではないですか
    事実結婚前に何とか自分の親などに泣き付くなり
    色々行動を起こそうともせず、貴方に打ち明けて
    丸投げでは無いですか、余りにも無責任で
    もしもこの借金が何とか出来ても
    同じ事繰り返してす男だと思いますよ。
    実家に帰りましょう
    弁護士を付けて、本来なら慰謝料を
    請求しても良い位の裏切り行為でしよう
    離婚しましよう
    愛だの情だの考えず、彼から逃げる事
    このまま借金の事に首をつこむと
    お母さんと貴方は抜き差しならぬ
    事になり孫どころでは無くなります。
    私が貴女の母親なら今直ぐ打ち明けて欲しい。
    別れて欲しい。

    ユーザーID:7021082554

  • もそもそ様

    >任意整理はちゃんとした返済です。プロの手を借りて、返済計画を金融会社と計画をしてもらいます。
    ご主人に任意整理するしかありません。このままでは自力での返済はできません。

    そうですね。今日お互い仕事が終わったら、もう一度任意整理の話をします。いまだに何が何かわかっていないので、私が冷静になり話します。

    >あとトピ主さんは、お子さんも持つ前に離婚をされた方がよいと思います。 給与を全て渡してるから、返済ができずに告白したんでしょうね。

    そのようですね。。

    >これから長い間共働きに返済が続きます。それだけでなく、信用できるんでしょうか?私は無理だなぁ。好きだけでは生活できませんよ。

    正直今ある貯金が400弱。義父母から550借りられるのであれば、一年のボーナス200を2年間続け、月々10万返済すれば返せます。ただ二回目がないこと前提で、絶対に贅沢はできません。私自身は毎日お弁当にタンプラー持参。でも節約・我慢は一人でしているわけにもいかないので、夫が変わらなければだめですね。

    ユーザーID:2992311056

  • おたま様

    レスありがとうございます。

    私も借金は病気、借金癖のある人はお金のためならなんでもするということ、身をもってよくわかっています。。
    別れたほうがいいことももちろんわかっているのです、、

    >ずるずると結婚生活を続けていけば余計に親を悲しませる事にもなりかねませんよ。

    そうですね、ありがとうございます。一人でも幸せになります。。

    ユーザーID:2992311056

  • ハカタヤマ様

    レスありがとうございます。

    思い出すだけでも辛いような悲しいお話を共有ありがとうございます。
    3000万ですか・・・もう手立てはありませんね。
    でもそれでも離婚しなかったのはなぜですか?娘さんの為でしょうか?
    差し支えなければ教えてください。

    ユーザーID:2992311056

  • トピ主さんは自分を責める必要はありません

    個々で気が付けばとか
    断っていればというけれど

    年収850万で年上の男性で借金もないと言われていたのだからそこでトピ主が察するのは難しかったでしょう


    結婚して挙式、新婚旅行まで済ませてからの告白は卑怯だなって思いますけど
    トピ主が一緒に居たいと思うのであれば最初の内くらい一緒に頑張ってみてもいいのかなって思います。

    ご主人からカードは全部回収してお小遣い制にしてトピ主の収入で出来る限り生活していけば
    年収850万なら返せない額でもないのかなと。
    (義両親から無利子で借りれるのならそっちから借りて親に返していく方がいいけど)

    リボ払いなら相当な利息ですよね。
    取敢えず弁護士に相談して
    過払い請求で減らせる分は減らして
    どう返済していくのが良いかプロに相談してみるのはどうでしょうか?


    ただご主人自身がその借金自体をまるで悪いことと思っている部分が内容に感じて
    借金額が減ってきたらまた同じようにお金を使ってしまうんじゃないのか?という心配もあります。
    ご主人が考えを改め無いようなら離婚してもいいんじゃないかと思います。

    ユーザーID:4323017705

  • 厳しい事を言います

    私達夫婦はプロポーズしてから結婚するまで8年掛かりました。
    理由は相手に借金があったからです。
    奨学金で大学に行き親から生活費を一切貰わずに一人暮らしをしていたための借金でした。
    借金を全額返済し結婚資金を貯めるまでは結婚できない、待ってくれるならプロポーズを喜んでお受けします、と彼女が言い私はお金を貯めながら待つ覚悟を決めました。
    以後彼女は私にお金の負担を全くかけさせず、返済計画通りに借金を返し結婚しました。

    何が言いたいかわかりますか?
    自分で作った借金ならば、綺麗にしてから結婚するのが相手に対する礼儀であり相手に対する思いやりじゃないでしょうか?
    要はトピ主夫はトピ主のお金を当てにしていると言う事。
    トピ主の優しさにつけこむ気満々です。
    好きだから一緒にいたいのはわかりますが、この場合甘やかしても良い事は何もありません。
    夫はどんな将来設計をしているのでしょう?
    厳しく接しないとお母さんが悲しみ続ける事になります。
    突き放すのも優しさです、そばにいたらダメになるタイプの男性からは一刻も早く離れることです。

    ユーザーID:2804364832

  • 子どもがいなくてよかった!

    ひとりのうちにすぐ離婚しましよう!
    結婚したくてごまかした、なんて額ではありません。詐欺です。全く誠意が感じられず、繰り返すタイプですよ。
    苦楽を長年共にした上での事業失敗や病気の治療のための借金は背負えても、見栄や快楽のためにつくった高額負債を一緒に背負えますか?お母様のためにもお金の苦労はやめてあげたらどうですか?まだお若いし、誠実な方を見つけて幸せな姿をみせてあげられますよ。

    ユーザーID:1985891900

  • 繰り返されました

    私の夫も最近発覚しました。しかもこれ初めてじゃないです。別件で義父母と話をした時、義父が「実はね」と話してくれました。払いきれず、夫が義父母に相談して、義父が月々返済しています…私にバレたら離婚されると。

    そもそも限られた収入の中でやりくりできないという時点で既に異常なんですよね。給与が上がったら上がったでまたたくさん使うだけなのでね。うちはギャンブルでした。何度もやられたので離婚しますが、夫は義父母を逆恨みして暴れています。子供もいるのに。

    ユーザーID:8415307162

  • 今ならまだ間に合う

    いくら年収が良くても浪費家で900万なんて返すのに何年かかることやら。
    そんな多額の借金を隠していた時点でお互いの信頼関係は崩壊しています。
    そもそも普通の人はそんなに借金しませんから、彼は普通の金銭感覚ではないしこの先も繰り返しますよ。
    あなたはまだお若いので今から新しいパートナーを探すのも全く問題ないです。
    私の周りもバツイチ女性だって何人も再婚しています。子供がいないなら尚更再婚しやすいですし、今時珍しくありません。
    お母様の事を気にされていますが、あなたが幸せになるのが1番の親孝行です。
    今の関係をズルズル引き延ばして後々離婚する方がよっぽど悲しませてしまうでしょう。
    お母様に本当のことを話して早めに彼とお別れした方が幸せになれると思います。

    ユーザーID:4778132844

  • 借金0。様

    >で、其の借金告白してトピ主さんにどうしろと?
    見守っててくれ?其れとも一緒に返済してくれ?

    ごめんなさいしかありませんでした。

    >もしや結婚式や新婚旅行も借金して行ったって事無いですよね?

    いえ、結婚式と新婚旅行は二人で貯めていた貯金(私名義の通帳)から
    すべて私が振り込んでいるので、間違いなくありません。

    >だとするともっと借金あるのでは?ぞっとしますね。

    信用証明をとったので、現時点ではこの金額です。

    >トピ主さんはどうするつもり?
    年齢的にお母様に近いので母親の立場として言うなら、子供に辛い思いして迄結婚生活は続けて欲しく無いですね。
    結婚に喜んだのは借金する男性には見えなかったから。
    もはや、お母様をも騙してる感じです。
    私なら離婚してすぐ帰って来いと言います。

    見ず知らずの私のことを真剣に考えていただきありがとうございます。
    私は兄姉の助けもあり、離婚することになると思います。
    自分で後悔しないように決断しなさいと言ってくれていましたが、
    信用証明を見せたところ、これはあまりにも無計画すぎる・・・
    嘘をついて、だまして結婚して、もう頑張らなくていいと言ってくれています。

    ユーザーID:2992311056

  • おばちゃんのぼやき様

    二回目のレス本当にありがとうございました。

    >借金の肩代わりは、夫を更生させるどころか、ますますダメ人間にさせます。

    私もそう思いますよ。でも実際他のところに借り換えて一本化もできず利息だけで給料がすべて飛んでしまうような状況です。任意整理も個人再生も自己破産も検討しなさいと言いましたが、聞く耳を持ちません。義両親も絶対に自分で返してほしいの一点張り…


    >現実逃避をして散財し、楽して借金を完済した人間が真の反省をすると思いますか?

    いいえ、思いません

    >毎月数十万円を散財していた人間が、月3万円のお小遣い生活を全うできると思いますか?

    とても無理ですね。

    >主さん、旦那さんには「結婚継続の条件は自力での借金完済。親と主さんからの援助はなし。自分の力で返済して」と言ってください。

    なるほど。。こういうやり方もありますね。


    >主さんに何の落ち度もないことは、お母さんがよくわかっていますから大丈夫ですよ。

    優しいお言葉ありがとうございます。頼れる兄姉に助けてもらいなんとか毎日生きています。兄姉は離婚するにしても、自分とも向き合いなさい。相手を責めるだけではなく、自分がどうだったからこうなったかよく考えなさい。そうしないとゆめはまた失敗してしまう。と言っています。私もその通りだと思うので、よく自分と会話します。

    ユーザーID:2992311056

  • 山が好き様

    レスありがとうございます。

    そうですね。私の母も私の祖母にお金を借りてまで、父を信じてお金を返していました。今でも泣いて悔やんでいるのも知っています。
    だからこそ、私は絶対幸せになるんだ。お金には苦労したくないという気持ちが強烈だったのかもしれません。そしてその気持ちが相手にも伝わり、夫の悪いところを助長させ、その結果がこれです。
    私にも少なからず原因はありました。プレゼントもやめてと言えなかった。素直に喜んで、褒めて、調子に乗せてしまいました。

    >楽しい思い出もたくさんおありで苦しいでしょうが、相手はあなたを不幸にするとわかっていながら騙し続けた男だということをお忘れになりませんように。

    この一言が本当に刺さります。あんなに楽しかった数か月前。世界一幸せ者だと信じ、なにひとつ疑いもしなかったほんの一週間前まで。受け入れ、生きていかなければならない強くならないといけないのはわかっています。ごめんなさいぐちぐちと…

    ユーザーID:2992311056

  • 丸様

    >結婚に関するお金はどんな割合で出し合ったんでしょう?かなりの出費ですよね?

    結婚に関する費用について、婚約・結婚指輪は夫です。
    結婚式(370)、旅行(60)は二人で貯めてきたもの(私名義)からです。


    >さて結婚してから給料やボーナスをすべて渡してくれる、との事ですが、
    これを誠意とか愛情と勘違いされませんように。

    今まで私はこれを本当にありがたく思っていました。
    なんて誠実で優しいんだろう、二人の為にありがとうと。
    だからその場で大きいものを買わず、しっかりためておくからね。と伝えていました。

    >天性の嘘つきで見栄っ張り、しおらしいのも今だけかも知れませんね。
    だってあなたの事が大切で本当に愛しているならその状況で入籍なんてしませんから。

    本当にその通りだと思います

    ユーザーID:2992311056

  • 平気でうそをつく

    私は消費者金融で仕事をしていたことがありますが、借りたお金を遊び金にする人は、もう治りませんよ。
    しかも結婚前に、借金の有無を聞かれてるにも関わらずウソついてますしね。
    850万の年収があったにもかかわらず900万の借金。
    本当にやばいなと思ったら、飲み歩いたりせず生活を切り詰めて返そうと思いますが、それもなかったんですよね?
    営業職って、経費で落とせる額以上に借金して接待しなきゃいけないわけではないですよ。
    どうせ、そのあたりの言い訳も嘘なんだろうなと思います。
    平気で借金する人は、平気で嘘をつきます。
    そしてそれは治りません。

    ユーザーID:5573993575

  • どうして結婚したか

    彼はもう自分では借り入れは出来ないところまで来てたからトピ主さん名義で借金して返済しようとしてたんではないですか? 
    切羽詰まると人間なんでもします。 彼が結婚した理由の一つに借金返済があったのでは?と思ってしまいます。

    ユーザーID:2702010560

  • ニャンと!様

    > 金銭感覚が、あまりにもルーズ過ぎると思います。

    全くその通りです。

    >当然の事ながら、現時点で既に、住宅ローンや自動車ローンも審査の対象外です。

    実は年明けすぐに家を見に行き、とても気に入ったので契約しようとしていました。5600万のマンションでしたが、フルローン通っていました。途中で私が怖くなり、やっぱり2000万はためてからにしようと言ったので、契約はもちろんしていませんが、、

    > 自己破産をすれば、借金を整理することができます。

    無論、私も提案しましたが、この期に及んで体裁を気にしているのか…する気はないようですし、年収840で900万の借入という状況から見ても自己破産できない可能性もあるようです。

    ユーザーID:2992311056

  • 草枕様

    >900のうち仕事の接待が大半なら、その仕事をしている限り同じになるのではないですか? 経費で全額戻ってこないからそこまで膨れ上がったのでしょうし。

    言葉足らずで申し訳ございません。経費分はすべて返ってきます。
    但し、もともとあった借金の返済に追われ、日々生活するお金がなくなり、接待分で戻ってくるお金をプラスで入ってきたお金のようにまた使い。。というのをしていたんだと思います。

    >この有り様で結婚式、新婚旅行とは本当に驚きです。
    そのお金で返せた部分も大きかったでしょうに。

    情けなく恥ずかしいです。

    >ご主人は非常に見栄っ張りなんでしょうね。
    結婚生活を続けるとしてトピ主さんが知らないうちにまた借金、
    だんだん普通のところでは貸してくれなくなるので、怖いところから借金する可能性もありますよ

    おっしゃる通りですね。私もそうなることは目に見えています。。

    ユーザーID:2992311056

  • デジャブ

    つい昨日、私の妹から同じような話を聞きました。
    旦那(アメリカ人、夫婦はアメリカ在住)から、借金500万円がある、と。調べたら700万でした。
    奨学金400万(のわりに大学中退なので、本当はどうだか)とカジノで300万でした。
    昨年3000万のマイホームを購入したばかりで、本当に妹が不憫で泣けてきます。
    結局話し合いの結果、子供は諦めること、次発覚したら即座に日本に帰ること、を条件に一緒にいます。妹は特殊な資格持ちなので、日本に帰ってきても十分生きていけます。子供も初めからいらないと言っていましたし(夫が熱望していた)

    という私の夫も、2年前第一子出産直後に借金を暴露しましたパチンコ、飲み代で300万です。
    それまで別財布だった家計を私が握り、二度とやらないことを条件に、離婚しませんでした。
    今では、定時退勤、土日はずーっと家にいて家事育児時間をしています。たまの飲み会も夫の職場と行きつけの飲み屋にスパイ(笑)がいるので、行動は筒抜けです。
    次やったら即離婚です。子供2人大学出せるくらいは稼いでいます。

    変な話ですが、借金発覚後の長い長い腹を割った話し合いを経て、やっと本当の夫婦になった気がします。妹も同じことを言っていました。

    本当に反省して2度とやらないと約束させ、定期的に調査し、2度目発覚時点で即離婚が可能な生活基盤を主様が持てるなら、続けるのもありです。

    ユーザーID:7812869496

  • とりあえず実家に戻りましょう

    離婚届を書いてもらい、いつでも出せるように準備を。
    そして週末のみ夫の所に戻って家事をするという、いわゆる週末婚をお勧めします。その間に彼がどれだけ借金を返済できるのかを見てみましょう。

    >生活レベルを落とせなかった
    これが1番怖いことです。稼いでいる人は贅沢な暮らしに慣れてしまい、いざお金が無くなっても質素な生活には戻れず借金を重ねていくのです。
    借金が癖になっていなければよいのですが、なっていればもう離婚するしかないかと。

    とにかく夫から離れて、冷静に様子を見るべきです。
    勿論その間に子供を作ることはNGです。

    ユーザーID:6349770235

  • 心中お察ししますが、離婚しかあり得ないです。

    結婚してようやく落ち着いたところで、ショックですね。

    しかし、親戚にあなたの夫と同じようなパターンで借金した人がいます。本人は高収入、しかし見栄っ張りで周りに自分が太っ腹なところを見せたくて、じゃんじゃんお金を使い。実際の自分より周りによく、大きくみられたいんです。それは虚構だけど、止められない。
    額は2000万。奥さんと子ども2人がいたけど、離婚しましたよ。

    大好きな彼は、あなたに嘘をついて騙していた。それが本当の彼です。
    900万って言ってますが、本当にそれだけでしょうか?本当はもっと借金ある可能性大です。

    その彼、母から自分で返済するよう言われた?あなたに頼る気まんまんなんじゃないですか?

    あなたからの条件で彼のためにもなるベストな対応は、
    「借金がまったくのゼロになったら、また結婚を考えようね」とあなたの署名捺印した離婚届を渡すことじゃないですかね。
    身内が払うのはなしです。借金の常習性が増すだけです。

    あなたを守ると結婚式で彼は誓ったんですよね?では約束を守らせましょう。借金あると守れません。それどころかあなたに理不尽な不幸が。「守れるようになったら、またプロポーズしてね」と、彼に借金はなによりもダメなことを伝えてはっきりお別れする。彼のためにもなりますよね。お互いにとってまだいい選択はこれしかないと思います。

    辛いでしょうが、踏ん張り時です!
    応援してます!

    ユーザーID:2725666031

  • 別れる

    >この結婚を心から喜んでくれている母を悲しませてしまうのが
    本当に苦しいです。。。

    借金がないと申告したのに、900万もの借金をかかえた夫を持つ方がお母さんも悲しむと思いますよ。

    もし後で知って離婚しなかった理由が、自分が枷になって娘に我慢や苦労させるなんて原因になったからでは余計に、です。

    >しかし義母に自分で借りたものは全額自分で返しなさいと言われたようで、しないと言っています。

    債務整理だって利息を抑えるだけ(債務の圧縮もあるでしょうが)で原本の支払いはしますよね。
    別に社会全体に知れ渡る訳じゃなし、このままプライドに従って破滅への道をとるか支払いを軽減するかのどちらかでしょうね。

    まだか次なる借金ができなくなるからなんて怖い理由じゃないといいですが・・・。

    それから他人からの肩代わりは絶対にしない方がいいです。
    より大きな借金を背負う原因になります。
    トピ主さんが働いて家計を支えても同じことです。

    もう払えないなら粛々と債務整理の手続きをとってもらいましょうよ。
    騙されたようなトピ主さんはそれに付き合うことはありません。

    ユーザーID:2348320198

  • 法律事務所勤務です

    900ですね。金額的には破産です。
    住宅ローンや、退職金、解約返戻金のある保険、車、など、基本、20万円以上の資産価値がある財産がなければ破産案件ですね。
    任意整理した場合、900だと、ベース60回払いなので、最低でも月15万が返済として必要です。
    弁護士にすぐ相談しましょう。
    でも、よく考えてください。
    五年2人で死にものぐるいで月15万返済すれば借金は終わります。

    別れる云々あるでしょうが、借金を乗り越えて頑張れる家庭や家族も沢山います。

    借金を繰り返すかどうかは、本人同士にしかわからないと私は思います。

    見栄っ張りや、浪費の性格を直してちゃんと借金を返してやり直すひとも世の中には沢山います。

    返済途中でなげだすかどうか、ちゃんと債務整理して、見極める選択肢もあります。

    よくご検討なさってください!

    ユーザーID:8006523321

  • レスします

    昔、数千万円を負担して離婚した実体験から言います。

    自転車操業が回らなくなってきたことと、式や旅行のイベントが済み、
    トピ主さんが逃げづらくなったというタイミングでの告白でしょう。

    > 私も一緒に居たいですし、こうなった原因を考えてあげたいです。

    なぜでしょう。

    そのようなことをしても、こういう人には感謝されません。
    トピ主さんのお金を出しても感謝されないどころか、内心では
    「家族だから支えるのは当然。こんな金額では足りない」と
    恨まれます。

    お金のためには嘘もつけますし演技もできますから
    すぐにはそうと気づかないかもしれませんが、旦那様には
    (少なくとも通常の感覚の)愛情はありません。その証拠に、
    愛情がある人には絶対にできないことをトピ主さんにしています。

    うまく書けないんですが、
    自分が想定していた夫は、何というか架空の人物で、
    いろいろ明るみに出た後の夫こそが実在の人物だったんだなー
    と後から思ったんですね。
    トピ主さんの旦那様は「本当は」どんな人なのでしょう。

    全力で逃げた方がいいと思います。

    ユーザーID:0507556871

  • うちの場合

    私の娘は、結婚したい相手がいました。
    相手は、住宅ローンあり、
    近年中に独立のため何千万か、借金予定が、あった。
    その事業も、10年モ、持たないと巷では言われている職です。
    当然、家族全員で反対しました。

    歳も離れているし、もともと反対していましたが、
    独立は論外でした。
    でもね、結婚前に相手が話していたから、まだよかったんです
    結婚した後、独立ローンなんて言われたら。
    だからね。借金額より、
    後出ししたことが、すごく許せないと思いませんか?
    一緒に払ってもらいたいから、黙っていたとしか思えない。
    信用ができなくなりませんか?

    お母さんに話してごらん

    帰って来いと言いますよ

    ユーザーID:5352845041

  • 騙すのはひどいよ

    これはショックだ。
    金額的に言えなかったのかもしれないけど、どんな顔してトピ主を騙していたんでしょうか。
    いくら大好きでも、時間を巻き戻せるなら、結婚なんてしていなかったでしょう?

    離婚せずに二人で頑張ると思えるなら、

    義両親が申し出てくれた550万円を借用書を書いて借ります。
    550万円を借金返済に充て、残りの350万円を3年程度かけて返済する。
    ご主人が年収850万円(この年収は本当ですか?ご主人の課税証明書を取得して、前年度の年収を確認した方がいいかも)なら、350万については2〜3年で返済できると思います。その後、義両親から借りた分の550万円を5年程度かけて返す。高い金利の借金をなるべく短期間で返済する。
    トピ主も生活費を稼ぐために働かないと駄目です。子供は30歳過ぎ、借金返済の目途が立つまでは無理だと諦めて。
    後、ご主人がそこまでお金を使わないと仕事が出来ないと、今後も支出は変わらない可能性があるけど、それはどうなの?

    結婚して半年だけど、離婚の選択も仕方がないと思う。
    お母さんが悲しむのは分かるけど、今後苦労する娘の状況を知ったら、もっと悲しむかもしれない。
    実家に帰って、お母さんともよく相談してみて。

    ユーザーID:2703583129

  • 見捨てる

    好きな気持ちがあって辛いとは思いますが、愛情があるなら見捨てて離婚をして。

    借金を隠して結婚した旦那さんは不誠実ですし、肩代わりなど絶対いけません。

    本人が一人で苦しまないといけません。


    もし旦那さんが改心することがあれば、それから再婚すれば良いと思います。
    (よっぽどのことがないと改心しないと思いますが)

    私も元夫が浪費家で600万くらいありました。借金を返済する為の借金で膨れ上がっていました。一部肩代わりもしたし、サポートしていこうと頑張りました。好きだったから。
    だけど益々甘えるだけでしたよ。
    見捨てることが最善でした。

    見捨てた結果、借金を完済し立ち直りました。借金はしなくなりましたが浪費家なのは変わらなかったですけどね。

    そして別の女性を見つけました。

    私は悲しかったですけど、こういう役目だったんだなあぁと今では思います。
    (そしてやっぱり私は浪費家は嫌だなぁとわかりました)

    自分のことばかり書いてしまってごめんなさい。

    トピ主さんを応援しています。

    ユーザーID:7354009545

  • 別れるしか

    他人事ながら、世の中、こんな酷いことがあるの?とものすごいショックです。
    胸が痛みます。

    トピ主さん、とても良い方のようなのになぜこんな酷い目に。

    借金の金額が大き過ぎるし仕事上の接待でそんなに自腹切ったなんてあり得ない。

    まずその多額の借金を返すことが大変だろうし、それに彼の金銭感覚が改まるとも思えない。とにかく酷過ぎる、これ以上、貴女の傷が深くならぬうちに別れた方が。
    子どもでも出来た後なら大変です。

    お母さんを悲しませたくないと言っても、このまま結婚を継続すれば今以上に絶望的にお母さんを悲しませることになりそう。
    「少しでも早い段階で離婚した方がよい」ことは一番お母さんがご存じではと。

    しかし世の中こんな酷いことがあるのかとショックです。結婚前はわからなかったのですね・・・。結婚後、給料全額渡してくれてたらそりゃ信用するよね、こんなこと、思いもよらないよね。

    義父母もそれでは・・・。

    借金の一部が返済できるように金を貸してくれると言っても、結局は返さねばならないし、また肩代わりしてくれるのであれば、それに味をしめて夫はまた借金を繰り返すことになります。借金する人の鉄則らしい。

    とにかく結婚したばかりで辛いでしょうけど、これ以上、傷が深くならぬように一刻も早い離婚しかないのではと。
    離婚に強い弁護士を探して粛々と少しでも早く籍を抜くべきです。
    同情したらダメ。共倒れになるよ。
    なぜトピ主さんがそこまで不幸にならねばならぬ?

    ユーザーID:5291092573

  • え?義母さんはマトモだと思うよ

    そりゃ、何百万単位とは思ってないから、「なんぼ必要なん?」と言ったのでは?
    弁護士代を貸して、と言われる程度だと思っていたかもしれないでしょう?

    >義母に自分で借りたものは全額自分で返しなさいと言われたようで、しないと言っています。

    義母さん、すごくマトモな人だと思うよ。
    勿論、任意整理とかはしなくちゃならない時は有るけど、それって、「払える分だけ払います」が前提だから、「返せない分」も発生する。
    それって一部でも借金を踏み倒す事だから、そこをちゃんと考えているのか?と鋭く言う義母さんは、ご主人より信用できると思うのに・・・。

    年収を考えたら、全額返せるでしょう?
    勿論、弁護士さんに入って貰って計画出して、認めてもらって・・・だと思うけど。
    自己破産はダメ、全額返しなさいよと言う義母さんの事を、息子の事を気にしてないなんて言わないで。

    ご主人は、債務整理するとブラックリストに載ってカードを作れなくなるから、やりたくないだけでしょ。

    あと、もし離婚しないなら、義親さんからの援助も断るべき。
    誰かが一部でも肩代わりすると、借金癖は治らないから。

    ひとまず離婚届を出し、子供を作らず(トピ主さんがピル飲むとか)同棲して、支えるならまだ良いのでは?
    トピ主さんが家計を管理しても良いけど、金遣いの荒い人は、今度は危ない所から借りるようになります。

    トピ主さんも、未だ混乱していて、ついついストレスをご主人じゃなくて、義親さんにぶつけてしまうのだと思うけど。

    問題は、周りがどうこうじゃなく、トピ主さんが、そんなご主人と離婚するのか・しないのか、なのです。脇道に逸れないようにね。応援しています。

    ユーザーID:4983830268

  • 900万円って、ある意味凄いと思うね

    普通の年収300万円前後の人だったら
    そこまで借りれませんからね、ある意味信用があるから
    そこまで膨れたともいえる。自転車操業をしないで
    真面目に長期間になってもいいから返済できるなら
    返済してもらいましょう。無理なら離婚でしょうね
    離婚する正当な理由でもあるので、離婚は可能でしょう

    一般的にはCMでもやってますが、計画的な返済というのを
    消費者金融等はコマーシャルしてますよね、そうしないと
    滞りますからね、もっとも計画的な人って借金しないんですよね
    その意味からすると、やっぱ借金発覚したら離婚かなぁ

    ユーザーID:3794596914

  • 大変ですね

    お母さん、娘が離婚することと娘が借金を背負った生活をすること、どっちのほうが悲しいかな?

    >しかし義母に自分で借りたものは全額自分で返しなさいと言われたようで、しないと言っています

    妻より母に従う時点でもうダメだと思います。

    しかもたぶん、母に従ったわけでもなく自分が自己破産したくないだけでしょうね。

    自分が結婚したいから嘘をついて、別れたくないから隠して、自己破産したくないから母に言われたからという。
    ダメだわ・・・

    ユーザーID:6263972599

  • 支えても良い借金もあるけどね…

    借金って額も大事ですが、理由も大事なんですよね。

    同じ900万でも、志あって人助けのために立ち上げた事業が失敗した、とかであれば支える余地もあるかもしれないけど、今回のような理由はどうなんだろうな。
    というか、年収850万あるってことは、月の可処分は70万くらいのはずで、用途はともあれこれで足りずにさらに借金してるあたり、金銭感覚は治らないと思いますよ。

    ユーザーID:2063992581

  • 夫婦は信頼がベース

    お辛いですね。
    もし2人でなんとかして完済出来たとして、これからトピ主様は平穏な日を送れるでしょうか?
    常に夫の行動をチェックして少しでも疑いがあれば問い詰め無ければならない。こんなストレスいっぱいの結婚生活を送れますか?
    旦那さんは見栄っ張りなんですよ。しかもお金で解決する見栄っ張り。これはたぶん治りません。
    私ならば離婚します。
    お母さまはトピ主さんの幸せを願っています。借金に苦しむ娘を見せることが一番の親不孝です。親とはそういうものです。

    ユーザーID:2014802195

  • 旦那さんの性格に起因している借金

    奨学金があった、車のローンが発覚したとは全く次元の違う話です。

    今回の借金は額の大きさもさることながら、何よりも旦那さんの性格に起因するものです。
    最初の株の失敗は100歩譲って運が悪かったとして、その後大きな借金を抱えているのに飲み歩き、恋人には旅行やプレゼント。
    計画性も無いし、誠実さも無いし、平気で嘘は付くし、プライドと見栄だけは一人前。

    でももしもう一度チャンスを与えたいというのであれば義両親から550万借り、とりあえず借金をトピ主さんが補填するなりして早急に返済。
    850万円の給料はすべてトピ主さんが管理して、トピ主さんが肩代わりした分は返してもらいましょう。

    トピ主さんも働いているなら、夫婦の生活費はトピ主さんが担当し、旦那さんの850万はすべて親への返済に充てるのです。
    しばらく貯金も何もできませんが、550万を親が出してくれるなら数年で何とかなるのでは?

    ただし、その見栄っ張りと分不相応な生活態度はなかなか治るものではありません。
    トピ主さんが家計を握れば消費者金融に行くこと可能性もあると思います。
    結局親と妻が何とかしてくれたんだから、本気で追いつめられたわけでもないと思います。
    また裏切られる可能性はすごく高いと思います。

    普通は離婚が第一選択肢になるところだと思います。

    ユーザーID:8336097024

  • 依存症に近いのでは

    それだけの借金があるのにも関わらず、生活レベルを落とせないどころか、結婚式や新婚旅行もしている。

    これ、買い物依存症のような症状ではないでしょうか。

    私なら離婚します。
    そして夫は自己破産すべきでしょう。その上で依存症を治療してくれる病院にお世話になるべきです。

    依存症は病気です。素人が治療できるものではありません。
    アルコール依存症、ギャンブル依存症と同じです。愛情があればとか、努力すればではありません。医師の治療が必要ですから、主さんと旦那さん、周囲の人たちがどうにかできることではないと思いますよ。

    ユーザーID:4293529299

  • 不思議な因縁

    仮に離婚に至ったとして、
    母親の離婚って、娘に伝播する傾向がありますが、
    借金という理由まで、同じというのは不思議な因縁を感じます。
    そういうお金にだらしない男を引き寄せたトピ主に
    血は争えないなという感想を持ちました。

    私には親から引き継いだ因縁を、何とか現世で解決するように
    神に与えられた宿題のような気がしてなりません。

    むしろ逃げられない宿命ならば、ここはなんとか乗り越えて解決する
    しかないのではないでしょうか。
    でも自腹を切るのはダメですよ。
    彼の稼ぎをコントロールして、無駄使いを辞めさせれば、
    お若いし900万円ならば10年未満でキレイにできるでしょう。

    ユーザーID:1039350055

  • 自分で返させないとダメ。

    誰かが肩代わりするのだけは、絶対ダメです。
    仮に完済しても、なんとかなるんだってまた繰り返します。

    お金のだらしなさは直りません。

    ユーザーID:2350986314

  • 多分またやる

    今回、うまく清算できたとしてもご主人またやるでしょうね。
    その覚悟があるのなら協力して返済してあげてください。
    迷うようなら離婚もありです。
    この経緯ならかならずまた借金を作ります。

    ユーザーID:3078508287

  • 結婚前に嘘を

    結局結婚前に借金ないと言ったのは嘘になりますね。
    そういう人と一生添い遂げられますかって話ですよ。
    お母様も借金がお嫌いだったら、離婚はむしろ喜んで下さると思いますよ。

    だいたい飲み代で900万円って本当ですかね。
    キャバクラに貢いでいた?とも考えてしまいますよ。
    900万円ってすごい金額ですよ。

    私の父も嘘ついて借金しまくりダメおやじでした。
    借金はもうないと言いつつ、借金を重ねるんです。
    トピ主さんのご主人と同じ理由でしたよ。
    はい、一生治りませんでした。

    900万円も借金できる男性、この先も何かあるとすぐ借金しますよ。
    900万円、どうやって返すんですか?
    これから家を買って子供生まれて、教育費だってかかるのに、
    借金返済で全て消えますよ。

    金利14%として毎月14万円返したところで10年もかかりますよ。
    毎月10万円に返済を抑えたところで、30年もかかりますよ。
    住宅ローンじゃないですか。
    金利3%でも毎月10万返しても8年かかりますよ。

    最初に借金話ししてきたのならまだしも、新婚旅行終わってからいうなんて誠実とは言えないような気がしますよ。

    お母様がどんな時に一番悲しむと思います?
    大事な娘が、自分と同じく借金地獄に陥った時ですよ。(←イマココ)

    私は離婚した方がいいと思います。
    夫の両親が900万円肩代わりしてくださったとしても、また繰り返しますよ。
    借金をする人というのはそういうものです。

    ユーザーID:0661119914

  • 任意整理を

    任意整理はちゃんとした返済です。プロの手を借りて、返済計画を金融会社と計画をしてもらいます。
    ご主人に任意整理するしかありません。
    このままでは自力での返済はできません。

    あとトピ主さんは、お子さんも持つ前に離婚をされた方がよいと思います。
    給与を全て渡してるから、返済ができずに告白したんでしょうね。
    これから長い間共働きに返済が続きます。それだけでなく、信用できるんでしょうか?私は無理だなぁ。好きだけでは生活できませんよ。

    ユーザーID:6490207844

  • さっさと離婚したほうがいい

    結婚してから告白する事じゃないし、ましてや一度借金はないと嘘までついている。今の借金をどうにかできたとしてもまた同じ事繰り返しますよ。借金は悪癖で病気の類ですから。

    今のうちに別れた方がいいでしょうね。そりゃぁ親を悲しませるかもしれませんが、ずるずると結婚生活を続けていけば余計に親を悲しませる事にもなりかねませんよ。

    ユーザーID:7893629771

  • 普通におかしいでしょう。

    営業職で飲食代を一旦彼が建て替えていたとしてもそれは経費で戻って来るのでしょう?
    つまり、プラマイゼロの筈。

    しかし現在、900万円もの借金があるのは、営業職やら接待は全く関係がなく彼個人の散財ですよ。

    借金をする人の特徴は嘘もつきます。
    要は、俺の所為ではなくて・・と誤魔化したいから。

    まさにそのパターンでしょうね。

    自己破産するのはどうでしょうね。
    この先、マイホームも持てず、マイカーも持てず、ありとあらゆるクレジットカードも持てず・・。

    やはり、離婚して他人になった方が主さんには良いでしょうね。

    ユーザーID:2880719674

  • 早く弁護士さんへ!離婚の準備も!

    夫も私の親の前で
    「僕は借金なんかありません」
    と豪語した舌の根も乾かぬうちにカードローン200万円が発覚。
    それを私が返してしまったのがいけなかった。
    車のローン、クレジットカード残債はゼロにしてと言っておいたのに
    何も返していない。
    義実家に電話させましたが、何もしなかったですよ。
    借金癖は治りません。
    督促の電話が家に掛かってきてようやく弁護士に連絡。
    カードを20枚以上持っており、総額は3000万円!
    自己破産しか道はありませんでした。
    すでに娘は大学生。
    学費の引き落としもされておらず、慌てて私の預金を解約して支払いました。
    売れるものは何でも売り、ようやく成人式の着物代を捻出。
    今は落ち着きましたが、ちょっと言い争いになったときに
    「だから平気で借金するんだよね」
    と言ったら表情が変わりました。どこかで何かやらかしていると思います。
    私の終身型個人年金(利回りがとても良かった)の積み立てから平気で引き出して使うくらいなので(結局解約)、印鑑を全て変更、定期的に通帳と印鑑の置き場を変更し、自分のわずかな財産を守っています。

    すぐに弁護士さんに相談して自己破産させてください。
    あなたが借金をかぶる必要はありません。
    そして離婚の準備を。
    そんな男と一緒にいる方がお母様が悲しみます。
    まだお若い。大丈夫、新たな一歩を踏み出しましょう。

    ユーザーID:1041410906

  • 騙された感。

    改心であれ、バレるからであれ結婚「後」に告白するとは卑怯な感じもしますね。騙された感です。

    で、其の借金告白してトピ主さんにどうしろと?
    見守っててくれ?其れとも一緒に返済してくれ?

    何方もあり得ませんね。
    見守っていた所で金額が金額です。借金返済に追われ、子供が欲しくてもそんな余裕ない、となると結果的にトピ主さんが稼いで生活費補わなければならず。

    一緒に返済は言語道断。
    此れが結婚後に例として病に侵され高額な医療費が必要だったとか言うなら兎も角、結婚前に飲み代だの見栄でお金を使ったのだのに一緒に返すなんてありえないでしょ。

    借金もだけれど結婚後に告白するのがもはや彼を信用出来ませんね。
    もしや結婚式や新婚旅行も借金して行ったって事無いですよね?
    だとするともっと借金あるのでは?
    ぞっとしますね。

    居るんですよ。幾ら収入良くても、あればあるだけ使う人。
    その結果貯金も無ければ、旦那さんの様に借金作る。悲しいですね。

    もし、旦那さんが借金綺麗に返済出来ても、見栄もあり性格ってそうそう直りませんから、また借金すると思います。
    借金しなくてもお金は貯められない。

    トピ主さんはどうするつもり?
    年齢的にお母様に近いので母親の立場として言うなら、子供に辛い思いして迄結婚生活は続けて欲しく無いですね。
    結婚に喜んだのは借金する男性には見えなかったから。
    もはや、お母様をも騙してる感じです。
    私なら離婚してすぐ帰って来いと言います。

    逆に早く知って良かったのかもしれません。
    此れが子供数人産まれてからなんて言ったら悲惨です。
    結婚生活の長さ関係無いです。
    離婚考えて居るなら出来るだけ早く別れた方が良い。
    お母様も辛く感じるかもしれませんが、別れる方向に即決だと思います。

    ユーザーID:0126096488

  • 二度目です

    >離婚されていますが、お二人で550までは貸すとおっしゃっています。

    これは絶対にダメです。絶対にダメ。

    借金の肩代わりは、夫を更生させるどころか、ますますダメ人間にさせます。

    >自分の飲み代として散財。私にもねだっていないプレゼントまで
    気前よく、似合うから買ってあげたいと、よくくれていました。

    数百万の借金を抱えてこの金銭感覚は、おかしいです。
    通常なら考えられません。
    ある意味、病気なんです。ちゃんと治療しないと治りません。

    最善の治療は、苦労して完済させることです。
    借金返済の苦労を現実に体験すれば「もう二度としない」と心に刻まれ、更生へとつながるのです。

    だって借金がここまで膨らんだのは、ちゃんと返済していないからです。

    現実逃避をして散財し、楽して借金を完済した人間が真の反省をすると思いますか?

    毎月数十万円を散財していた人間が、月3万円のお小遣い生活を全うできると思いますか?

    主さん、旦那さんには「結婚継続の条件は自力での借金完済。親と主さんからの援助はなし。自分の力で返済して」と言ってください。

    きっと旦那さんの本性が見えます。

    お母さんはこの件を知ったら「1日でも早い離婚を」と、思うはずです。
    だって、この結婚生活が続く限り
    「また借金して娘を苦しめるのでは」と、安心することはできないから。

    でもね、悲しませたのは主さんじゃなくて、夫です。

    主さんに何の落ち度もないことは、お母さんがよくわかっていますから大丈夫ですよ。

    ユーザーID:6861460938

  • 他人だからあっさりと言います

    >きっと小さいころから向き合ってくれる人がいなかったんだなと…

    そのやさしさが命取りです。
    借金癖のある嘘つき男との生活に未来はありません。
    ご主人がそうなったことにどんな理由があろうとです。

    急に決断するのは難しいでしょうが、今決断しなければ人生終わりですよ。
    トピ主さんが乗っているのは岸から離れようとしている泥船です。
    今なら岸に飛び移れます。
    チャンスを逃したら沈んでいく船と一緒に溺れるしかなくなりますよ。
    足の下の黒い水が目に入りませんか?

    義両親さんは返済を助けて下さるそうですが、最悪手です。
    限度までカードで借金を重ねたように、今度は親兄弟(トピ主さんとお母さまを含め)に借りまくって当座の借金を整理できたとしても、また借金を繰り返すだけです。
    借金癖のある人に返済の手助けをしてはいけないのは、人生の鉄則です。

    楽しい思い出もたくさんおありで苦しいでしょうが、相手はあなたを不幸にするとわかっていながら騙し続けた男だということをお忘れになりませんように。

    ユーザーID:4418301812

  • 愛じゃない。

    よりによって借金で苦しんで生きて来た家庭で育ったあなたの相手がそんな人間だったとは・・・こんなことあるんですね。

    結婚に関するお金はどんな割合で出し合ったんでしょう?かなりの出費ですよね?
    そんなに多額の借金があるのにご主人どんな気持ちだったんだろう、考えると怖いですね。

    さて結婚してから給料やボーナスをすべて渡してくれる、との事ですが、これを誠意とか愛情と勘違いされませんように。

    もう自分で何とかするのを諦めただけですよ、結婚もして籍も入れたしもうばれても大丈夫、後は奥さん宜しく、ってところでしょう。

    天性の嘘つきで見栄っ張り、しおらしいのも今だけかも知れませんね。
    だってあなたの事が大切で本当に愛しているならその状況で入籍なんてしませんから。

    悪い事は言いません、すぐにそこから離れて下さい。
    彼の借金は彼が自分でどうにかしなければいけません、あなたは関わってはダメなんです、それが本人の為であり最善です。

    あなたのお母さんにも話しましょう、言っても言わなくても傷つけるのは同じですから。
    今のあなたのメンタルでは正しい判断が出来ないかもしれません、しっかりとお母さんに相談しご自分の人生を守って下さい。

    ユーザーID:8645057065

  • 山手のアザラシ様

    いくら営業職で接待があると言っても、そのカード払いの自転車操業で900万円もの借金まで行くでしょうか。その前に利息払いだけでパンクしているはずです。

    >情報不足で大変申し訳ございません。もともと2015年頃に株式で失敗。400万の借入。その後、その返済をしなければいけないにも関わらず、生活レベルを落とすことができず、飲み歩き散財。すべてクレジットで決済し、リボにしていました。


    何かおかしい、金額と借り入れ先は辻褄があっていますか。理由は接待費用だけですか。どうも信用できません。
    いずれにしても結婚生活を続けるかどうかの岐路であることは間違いありませんが。

    >おっしゃる通りですね。CICを取り寄せ見てみました。一応あっていましたが、いかんせん5年前からやっていて、さらに大きい買い物よりも普段の飲み、女関係もあったかもですね。。

    ユーザーID:2992311056

  • 年収が850万円もあるのに、900万円の借金が返済不能

    この年収なら通常、返済が十分に可能なはずなのに、借金が膨れ上がって、にっちもさっちも行かなくなっています。

    金銭感覚が、あまりにもルーズ過ぎると思います。

    当然の事ながら、現時点で既に、住宅ローンや自動車ローンも審査の対象外です。

    自己破産をすれば、借金を整理することができます。

    当然、カード会社を含む正規の金融機関からの借金はできなくなります。

    ご結婚前に嘘をついていた事と考え合わせると、離婚一択だと思います。

    ユーザーID:1248527163

  • 大半が仕事絡みなら

    900のうち仕事の接待が大半なら、その仕事をしている限り同じになるのではないですか?
    経費で全額戻ってこないからそこまで膨れ上がったのでしょうし。

    投資だの散財だのをやめる当然として、仕事についても不安ですよね。
    本人はどうやって片付けていくつもりなのでしょうか。

    この有り様で結婚式、新婚旅行とは本当に驚きです。
    そのお金で返せた部分も大きかったでしょうに。

    ご主人は非常に見栄っ張りなんでしょうね。
    結婚生活を続けるとしてトピ主さんが知らないうちにまた借金、
    だんだん普通のところでは貸してくれなくなるので、怖いところから借金する可能性もありますよ。

    ユーザーID:5757415104

  • ミルク様

    レスありがとうございます。

    >とにかく、情報を集めて、債務整理が得意な弁護士に相談しましょう。

    私も自分自身で調べ、自己破産や個人再生などの任意整理をしなさいと言いました。しかし義母に自分で借りたものは全額自分で返しなさいと言われたようで、しないと言っています。ここでもプライドを折ることができない夫につくづく呆れます。

    >私も数千万の借金を打ち明けられて目の前が真っ暗になったことがあります。
    結婚したばかりですし、一度はご主人さまを支えてみてはどうでしょうか。
    結論を急ぐ必要はないと思います。

    前向きなお言葉を頂き、うれしいです。私も一緒に居たいですし、こうなった原因を考えてあげたいです。義実家に電話した際、義父母の反応は「ほんでなんぼ必要なん?」ってだけで、なんでそんなことをしたのか、ということをあまり気にしている様に思いませんでした。きっと小さいころから向き合ってくれる人がいなかったんだなと…

    ユーザーID:2992311056

  • ナナ様

    まず、コメントありがとうございます。

    >自己破産も考える金額ですね。

    はい、おっしゃる通りです。
    義実家には既に電話をさせすべてあらいざらい話をさせました。
    既に離婚されていますが、お二人で550までは貸すとおっしゃっています。

    >そもそも親を理由に離婚するかしないかを考えるのは間違ってると思いますけどね。(子供も理由に離婚できないという人みたいで)

    そうですね。自分の為に生きていかなければなりませんね。
    こんな夫ですが、本当に心から大好きでした。なので辛いです。

    ユーザーID:2992311056

  • おばちゃんのぼやき様

    > 告白したのは改心したからじゃない。
    バレるからです。

    どきっとしました。おっしゃる通りです。


    >しかも900万円は接待の飲み代だけじゃない。
    他にも私用で散財している。
    そのことも主さんわかってるでしょう?

    この点についてですが900のうち250は株による損失でした。
    ベンチャーへの無理な投資です。
    元々400だったらしいですが、今は200にまでなっているとのことです。

    >これもあざといわ。
    いずれ借金がばれることは確実だから、見せかけの「誠意」を取り繕っただけ。

    そうなんです。でも私からすると、なぜ確実にこうなる未来が予測できているのにこんなことをするのか理解できません。

    >お母様をこれ以上、悲しませないでください。
    離婚した方が、お母様は安心できますよ。

    涙が止まりません。。お母さんごめんね。と胸がはりさけそうです

    ユーザーID:2992311056

  • おてちん様

    おっしゃる通り、私もはじめは一緒に頑張ろうと思いました。
    しかし、結婚前に私の家庭環境をあれだけ話したにもかかわらず、
    借金・ギャンブルは本当に無理だと言っていたにもかかわらず、
    自分の為だけにつき続けた嘘が許せません。。

    ユーザーID:2992311056

  • 皆様、ありがとうございます。

    あや様

    肝心なことを書き忘れており、申し訳ございません。
    夫は29で年収は850です。
    おっしゃる通り、もちろん仕事関係だけではありません。
    自分の飲み代として散財。私にもねだっていないプレゼントまで
    気前よく、似合うから買ってあげたいと、よくくれていました。。
    今となれば、私もなぜそこで断りきらなかったんだと本当に反省しています。おっしゃる通り、結婚式も旅行もしている場合ではありませんでした。あんなに幸せだった気持ちがこんなに嫌な思い出に変わるとは思ってもいなかったです。

    ユーザーID:2992311056

  • 原因に疑問

    いくら営業職で接待があると言っても、そのカード払いの自転車操業で900万円もの借金まで行くでしょうか。その前に利息払いだけでパンクしているはずです。
    何かおかしい、金額と借り入れ先は辻褄があっていますか。理由は接待費用だけですか。どうも信用できません。
    いずれにしても結婚生活を続けるかどうかの岐路であることは間違いありませんが。

    ユーザーID:1591326685

  • 弁護士に相談

    突然のことでびっくりされたと思います。
    とにかく、情報を集めて、債務整理が得意な弁護士に相談しましょう。
    900万は確かに大きな金額ですが、返済できる金額です。
    収入次第では、金利を引き直して分割で3年ほどかけて返済していく方法もとれると思います。

    私も数千万の借金を打ち明けられて目の前が真っ暗になったことがあります。
    結婚したばかりですし、一度はご主人さまを支えてみてはどうでしょうか。
    結論を急ぐ必要はないと思います。

    ユーザーID:8030863407

  • 金額が多すぎる

    自己破産も考える金額ですね。
    利息も考えるならマイホームも子供も諦める状態ですね。
    それでもあなたがいいならいいです。

    でもお母様は今離婚した方が安心するのではないでしょうか。
    そもそも親を理由に離婚するかしないかを考えるのは間違ってると思いますけどね。(子供も理由に離婚できないという人みたいで)
    結局は世間体とか見栄とか自己都合ですから。
    自分の人生をどうするかなので自己責任で考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:4278060126

  • 900万円は、ありえない

    別れ一択です。

    私も主さんと同じ境遇です。父親が借金魔でした。

    >今回の告白に至ったのは、もうすべてのカードを限度額ギリギリまで使い
    返済が全くできなくなったからのようです。

    これは借金魔の手口ってこと、よくご存知でしょう?

    告白したのは改心したからじゃない。
    バレるからです。

    しかも900万円は接待の飲み代だけじゃない。
    他にも私用で散財している。
    そのことも主さんわかってるでしょう?

    女か、ギャンブルか。

    >結婚してからというものの、私に給料もボーナスも全額渡してくれており、

    これもあざといわ。
    いずれ借金がばれることは確実だから、見せかけの「誠意」を取り繕っただけ。

    本当の誠意とは「結婚前に正直に話し、完済してからプロポーズすること」です。

    主さんと結婚した理由は、借金を一緒に払ってくれるパートナーが欲しかったからです。

    お母様をこれ以上、悲しませないでください。
    離婚した方が、お母様は安心できますよ。

    ユーザーID:6861460938

  • 一生を共にするには信用できない相手はキツイ

    お若いし、返済に夫婦で全力注げるなら900万円はどうにかなりそうな気もします。
    今後は絶対に借金しないのが条件ですが。

    結婚前に借金はないとその場しのぎの嘘をついた
    どうにもならなくなってからようやく告白

    これらを見ると安心して人生ってを共にできないかなあ。
    こういう面のある人だと覚悟してこの先何があっても一緒に乗り越え頑張ると思えるかどうかですね。

    ユーザーID:9937398264

  • 本当のことを言わせないと

    旦那さん何歳ですか?若いですよね。900ってすごいですよ。仕事関係でそんな借金って本当にできますか?本当は何に使ったんでしょう?別れる・別れないはそれによると思います。結婚式や新婚旅行なんてしている場合じゃないです。自分のためにそんな借金する人だったら別れた方がいいです。私の元の家庭は、父親の浪費で本当に大変でした。借金癖のある人は治りません。そのことはお母さまがよくわかってらっしゃると思いますけど。

    ユーザーID:0073994517

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