新婚一年未満。夫に900万の借金発覚。

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恋愛・結婚・離婚

ゆめ

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  • 言いたくはないのですが

    まだ旦那さん、隠していることないですか?

    妹の夫もそうだったんだけど、ギャンブルやっていましたよ。

    本人は口割らなかったけど、近所の人が目撃していました。

    離婚前も近所で目撃されて、働いていないんじゃない?と言われました。

    最後まで嘘つかれて、もう呆れていました・・・

    それも、会社がたまたま休みだったという小学生のような言い訳でしたよ。

    ユーザーID:1641461808

  • 離婚届を書いてもらう

    離婚しないで信じるにしても
    離婚届に署名捺印はしてもらいましょう。

    もちろん通帳やカードはトピ主さんが管理し
    一円でも一回でもお金を借りたら離婚。

    それで良いと思います。

    ユーザーID:2387728542

  • 可能性として

    トピ主さんが生理的に嫌う借金を、嘘を重ねて大金の借金になってしまった。
    離婚を決定する当然の状況だとは思います。

    これは、「習慣=くせ」の問題ですね。

    ご主人が心底反省して、行動で示して、返済できる目途もあり、そして今でも愛が残っているのなら、考える時間があっても良いと思います。

    例えば1年、持っているお金しか使わない、という生活をご主人が続けられれば、悪しき習慣を変えることは可能ではないかと感じます。

    離婚届は出せる状態にしておくとして、決断の時は少し延ばしても良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:6619817813

  • 騙されてませんか?

    ちょっと気になったんですが、2015年の400万円の銀行借り入れって、おまとめローンだったりしないですか?

    株を信用取引でやっていたにしろ、履歴が残っていると思います。きちんとその履歴を見たんでしょうか。
    株は履歴で見れます。
    いつからお付き合いしているのか解らないですが、リボを一旦銀行系でまとめたという方がなんとなくしっくりくるんです。

    ベンチャーの株に投資とか、何言っているのか訳が分からないですがエンジェル投資家にでもなっていたのでしょうか。でも、借金してまで投資するのはおかしいです。

    ユーザーID:8856344143

  • 二回目です

    二人で返済して欲しかったのですが…

    離婚して、五年以内に返済出来たらワンチャンスを上げて欲しいです。

    女、ギャンブルでなければ、復活可能かと思われます。
    女、ギャンブル関連は一生涯直りません=心理的な劣等感の裏返しですから。まだ、主さんは救われているのではないでしょうか?

    御主人の様な高収入の方はそうそう居ないと思います。又、主さんと相思相愛な為れるかも分かりません。
    離婚が決まっても、見守る事は伝えて上げて欲しいと思います。

    ユーザーID:0407416493

  • とりあえず

    一回、結婚状態をやめましょう。
    借金を他人の力を借りないで自力で、色々やり方あるとおもうんですよ。
    弁護士さんをお願いして、借金している先に金利をまけてもらって
    元金だけでも完全に返済させてもらうとか。
    そういう努力を自分一人で、他人や親族の金に頼らないで手続きをしてみてくださいと。
    それができたらもう一度結婚しなおしましょうって彼に言えませんか?
    あ、、でもあなたのほうがたぶん離婚しちゃったら彼に対しての考え方
    変わると思いますけどね。
    今は彼と過ごしてきた自分を否定したくないおもいがあるから
    未練になってるんですよ。

    ユーザーID:3856317346

  • もう何度も繰り返した後

    ご主人の趣味は、借金ですよ。


    そのご主人、もう何度も繰り返した後だと思いますよ。
    借金。

    その証拠に、銀行系が減ってきたら減った分だけ町金で埋める。
    慣れています。

    ギリギリになって泣き付いたら、いつも補填してくれていた親なり
    付き合っていた彼女なりがいたんでしょうね。

    そして、その状況で5600万のマンションを見に行き、購入しようとしていたんですよね?
    連帯保証人はトピ主さんでしょうか。

    当然購入したところで払えないのは目に見えているのに
    購入とは。
    それで、仕方が無いと払ってくれると思っているから、手が出るんです。

    トピ主さんのことは、金ずるとしてしか見ていないと思いますよ。
    今までお金を補填されてきた人は、相手からお金を奪うことを痛いとも思いません。

    トピ主さんはトロフィーワイフのような、外の人から見ると素晴らしい要素を持っているのではないでしょうか。

    借金を重ねて生きている人は、嘘を常につき続けているため自分に自信がないのを嘘でごまかして生きています。

    女の人にちやほやされたり、自分の持ち物を誉められたいのです。
    そして、あなたはそれに十分当てはまり、そして自分の財布を大きくしてくれる予定だったのでしょう。

    家計簿?
    家計簿つけてどうなるんでしょうか。
    何一つとして根本的な解決になっていない、見せかけの対応ですよね。
    多分トピ主さんが去ったら、親に借金の補填を頼み
    借金を続けることでしょう。

    カードの信用は返済することで上限が上がりますから
    さらにできる借金の上限が増えることを彼は知っているのです。

    結婚したのだから出してくれるだろうと、心の奥底で思っていることでしょう

    今はまだこれで済んでいますが
    そのうち債務整理をせざるを得ないところまで行くと
    今度は闇金に手を出しますよ

    そうすると、家族に当然ながら督促が行きますよ。あなたの親にも

    ユーザーID:3525239311

  • やっぱり離婚一択かと。

    最新レス読みました。

    ショッピング枠で650万円。
    消費者金融から50万円
    銀行から200万円。
    合計900万円。

    まずショッピング枠だと年利15%。利子が1年で約97、5万円。
    消費者金融の利率は低く見積もって3% 利子1、5万円。
    銀行のローンは年利8%として利子16万円。

    利子だけでも一年で115万円。月にすると利子が約10万円。

    ご主人が認識していた借りた金額は700万円で、年々利子が増えて行っていま900万円。
    来年の今頃は1000万円になっていますね。
    月に10万円返してもそれは元本は減りません。

    年収850万円ですと大体手取りが625万円ですので、ボーナス150としたら毎月の手取りが約40万円。
    毎月15万づつ返すと10年で終わる計算ですね。
    30万円では4年。

    営業職で接待がこれからも続くとなると、これからも借金するってことですよね。

    お子さんのいないうちに見切りをつけるって大変賢明なご判断だと思います。

    ユーザーID:0661119914

  • 離婚すべきだと思います。

    彼が作った借金に貴女が付き合う必要はありません。周りが何と言おうと離婚すべきだと思います。まだ20代なので今のうちに決断すべきです。

    ユーザーID:7980146692

  • もしトピ主さんのお子さんが今の旦那さんを連れてきたとして…

    もし、トピ主さんに年頃の女性のお子さんが居たとして、今の旦那様と「結婚したい!」と紹介されたとします。

    トピ主さんは、首を縦に振れますか?

    振れなければ、それが旦那様に対する信用度です。
    離婚した方が良いと思います。

    ユーザーID:4960787043

  • 自力で返済できない人はまた繰り返す!!

    親にお金を借りて返済に充てるのは論外です。
    900万から550万返済して残りの借金が350万に減ったら、ご主人はまたどこかから借りて借金が膨らむと思いますよ!!

    債務整理して自力で返済するのがいいと思います。
    リボ払いが多いのであれば、過払い金請求をすれば少しは借金額が減ると思いますし。
    法律事務所に相談するように促してはどうですか?

    ※新婚早々こんな嘘をつかれて、私だったら離婚すると思います。信用失墜レベルですから・・・。

    ユーザーID:2452073885

  • それではいったい何に使ったの?

    トピ主さんのレスを読んで・・。
    それなら、借金をしてまで必要なお金ではなかったということですよね。
    お金のかかる趣味があったほうがまだ理解できそうです。

    ユーザーID:8643279814

  • 新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

    借金の本当の理由など、今さら詮索する必要はありません。

    トピ主様の知らない (トピ主様には、絶対に知られたくない) 所での散財だと思います。


    知れば、今までの良い思い出までも消滅させる事になると思います。


    離婚手続きが円満に進む事を心から願っています。

    ユーザーID:1248527163

  • うーん

    女性の居るようなお店でも散財してたんでしょうね。
    白状しないだろうけど。。

    自力で返済させないと繰り返すという意見が多いけど
    自力で返済後、またやる人はいますよ。
    返せたんだから大丈夫だろ〜
    という感じで借金のハードルが下がりますので。

    自己破産してカード使えなくなる
    ローンも組めなくなるという方が本人にとっても良いと思うなー
    まっ、そうなると「そんな人に貸しちゃいます」という超怖い業者に取り込まれる人もいますので
    それはそれで新たな地獄の始まりですね。。

    宮部みゆきの「火車」はお読みになりましたか?
    あれはカード社会を背景に女性の生き辛さを描いたミステリーだと思っていましたが
    決済方法の多様化により男性にも起こり得る事なんだなと感じます。
    夫さんと一緒にお読みになってはいかがかと思います。

    ユーザーID:7311287741

  • トピ主です

    皆さんコメントありがとうございます。
    いくつかコメント返しますね。

    まず、給料の1/3以上は借入できないはずとの意見が多くありますが、
    650万は複数枚分のクレジットカードのショッピング枠です。
    その他はいわゆる消費者金融に50程度、残りの200が銀行です。

    借金の理由は接待のみではなく、夫のお金遣いの荒さからでしょう。
    但し夫は高額な買い物(カメラ・車・パソコン等)はしません。
    2000円程度の服でももったいないからいいよーというほどです。
    ただいいご飯を食べに行く等、食費交際費等は惜しまないようですが。。

    すごく豪勢な暮らしをしていたと思われるかもしれませんが、
    それがそうでもないのです。確かに結婚式や旅行はしましたが、
    その他休日は遊びに行くとしても、電車で行ける範囲(往復1000円ほど)の距離で、ランチをする程度でした。

    そして夫には趣味もありません。仕事が趣味と公言するほどです。
    結婚してからの土日はすべて一緒に過ごしていましたし、唯一の趣味であるテニスをたまに一緒にする程度でした。

    ユーザーID:2992311056

  • どういうこと?

    接待費をカードで立て替えても自腹ではなく
    会社に精算してるんですよね?

    満額戻ってくるんですよね?

    なぜカードを限度額まで使い切ることになったのか
    意味がわからないです。

    それ以外にもたくさん浪費しているのを
    端折って書いてるのでしょうか?

    ユーザーID:7194901070

  • 総量規制にショッピングは含まれない

    借金って色々な形式があるんですが、トピ主んの旦那さんはカードローンと町金の借金になるんじゃないかな、と思いながら読んでいました。

    総量規制にならないの?

    という疑問を持たれた方がいるのですが

    400万の借り入れは、おそらく町金(銀行系)の現金による借金だと思います。

    ここで限度額いっぱい。

    でも、総量規制に引っかからないのが、カードのショッピング枠です。
    これ、カードについている普通のもので、大体100万から150万くらいは
    一枚のカードについてませんか?
    (年収と信用によりますが)

    これ、1枚のカードで100万くらいの限度額のリボが
    10枚あると、1000万です。

    リボは15%の金利です。

    すごいですねぇ。


    で、トピ主さんのコメントを読んでいると、200万くらいに町金は減っていて
    あとの700万はリボという、
    すごいですねぇ。

    首が回らなくなるのもわかる気がします。

    例えて言うなら、700万リボで借りて、15万返済していたとします。
    すると、200万以上は多く金額を返さないと払いきれない。

    合計900万以上払う必要が出てくるわけです。

    900万の年収の方はボーナス抜くと、手取りで40万くらいでしょうか。
    40万円の手取りがあるのに、彼はリボしまくって生活していたわけです。

    すごい豪勢な暮らしをしていたのでしょう。カードの請求がどんどん増えて
    20万くらい月に請求されていたとしたら、
    もっと新たにカード契約して、リボしていたのかもしれません。

    雪だるまのようです。

    家賃払ったら、もうあとは何も払えないとかになりそうですね。

    こんな状況で良く結婚なんてしたものだと、呆れます。
    そのうえ、まだ債務整理をするつもりもない。
    まだいけると思っているんですね。

    多分、自己破産は無理だと思います。大変なお相手です。

    ユーザーID:9861602430

  • 決断

    そんな彼とリスク込みで、
    付き合う胆力があればいいんだよね。

    要はトピ主さんが自己責任で腹くくれれば良い。

    借金て慣れてる人いるもんね。

    ユーザーID:7148998337

  • 貯める900万と借金900万は全く違います。

    そもそも900万返済には利息も払うのですから総額はいくら払うことになるのでしょうね?

    何らかを購入するため3年かけて900万を貯めることは頑張れるでしょう。

    欲しいものを購入し、そのローンのために900万を支払っていくことも頑張れるでしょう。
    欲しいものは手元にあるのですしね。

    トピ主さんも合意のもとに夫婦二人で900万の借金をこしらえたのなら返す努力をすべきでしょう。
    本人の責任なのですから。

    ですがトピ主さんはいきなり900万の借金が目の前に湧いて出たのです。
    トピ主さんにとっては900万に見合うだけのものはなにも手元にないのです。
    自分の責任でもありません。
    おまけに自分が貯めてきた貯金ですら結婚費用としてすでに支払ったあと。
    借金を作った本人はあまりにもだらしない。
    仮に今回の借金を返済し終えても再度繰り返さないという保証は少しもありません。
    夫を常に監視しますか?
    監視が必要な夫婦関係。
    信頼がない夫婦関係ってことです。
    それは幸せな結婚生活と言えますか?

    これでどう頑張るモチベーションを保てというのでしょう。

    そりゃあトピ主さんが旦那さんの借金返済のために頑張れば美談です。
    愛する夫のために自分の人生をささげ、内助の功で苦難を乗り越えるのです。
    他人から見れば感動的な夫婦愛かもしれません。
    でも他人の求める美談のためにトピ主さんがイチかバチかで人生をかける必要はないのです。

    離婚するほどの金額じゃない、
    3年で返せる金額だ。
    というのなら、夫が3年で返してから再度トピ主さんにプロポーズしたらいいのです。
    それができない夫だからこその現状なのです。

    頑張るべきは借金をこしらえた夫です。
    トピ主さんに返済を頑張れというのはあまりにも酷です。

    トピ主さんには自分の幸せのために決断してほしいです。

    ユーザーID:6178265212

  • 同じ人を知っている

    誤魔化し、嘘吐き、借金。
    全く同じ人を知っています。
    これが初めてではなく、今までの人生で、自分に都合の悪いことは嘘をついてきた、の繰り返しなんですよ。
    だから親も慣れている。
    お金に関しても、どこか他人事。
    何とかなるだろう、と。
    離婚になってもそこまでショックじゃない。
    今までも嘘がバレて失ったものがあるから、まあ、こんなもんか、と流れに身を任せるタイプ。

    あなたが受けたショックとは次元が違うんですよ。
    彼の人生はその繰り返しだったから、今回も離婚か、しょうがないか。程度。
    そして時間があれば自分の趣味に没頭。
    またお金を使う。
    ここまで来ると、900万も1000万も本人にとっては同じなんです。
    本気で何とかしよう、と思う瞬間はあるんですが、それが長く続かないんです。
    今までも誤魔化しながらここまで何とかやってこれたから、今回も離婚しもどうにかなるでしょ。離婚して死ぬわけではないのだし。

    その知人は数年経ってますが一人ではどうにもならず、未だに督促状、弁護士法人から催促の電話が止まず。
    仕方ないから債務整理のプロの指導の元、やっと返済計画を立てましたが、それもめんどくさそう。
    人に支持されたとおりやってればどうにかなるだろう、という感じですよ。

    ユーザーID:5035902546

  • 見栄っ張りはなおらないよー・・・

    接待費は常識の範囲なら戻ってくるから良いとして
    それと自分の見栄や好意を得るため評価を上げるため、一発逆転の株?で使った金額をきっちり分けてない印象を受けました。
    今後もなあなあで増えると思います。


    一度借金する人はもうだめだと思いますが、苦労しても二人で切り詰めて返済していく事が出来たら、立ち直れる事もあるかも。
    婚姻継続するなら、責任をかぶらないように注意しつつあなた個人の収入からは返済せず
    あなたは生活費を稼ぐような感じで旦那さんの給与からは最大限返済してみてください
    実際に引っ越さなくても一時的に住居を実家に戻した方がいいかも

    そして1年たったらもう一度信用証明とってみてください
    その時に浪費癖が治ってると判断したら、どうにかなるだろうけど
    もしかしたら対して返済できてない可能性もありますから


    せっかくの母が喜んだ結婚を・・・といいますが
    彼は嘘ついてたわけで、騙されたことが発覚した後、自分のために娘が我慢するのはお母さんも本意ではないでしょう

    優先すべきはお母さんの「何も知らない時期の末永く幸せに」じゃなく「借金だけはあかん」だと思います

    ユーザーID:6267857497

  • 返済をするなら

    1.現実的な返済計画を立てているか
    前にも申し上げましたが、36回で完済するのが理想です。
    5年とか、まして10年とかでは、途中でくじけるリスク大。
    そして、闇雲に返せば良いというものでもありません。
      
    借り入れの内訳が不明ですが
    最初の400万円が銀行系のカードローンで、利率が8%
    あとの500万円がクレジットカードのリボ払いで利率が15%
    (ちなみに、どちらも総量規制の対象外です)
    だとしましょう。

    これを、36回払いで返済するには、
    前者が毎月12.6万円、後者が毎月17.4万円
    合計で毎月約30万円となります。
    ※利率や、返済日によって変わりますが。

    ネットで探せば、返済シミュレーションがありますよ。
    返済予定表の作成は必須です。

    2.カード類に全てはさみを入れたか
    残債務がある限りは、解約はできません。
    せめて、カード類は目の前ではさみを入れて、
    使えないようにしましょう。
    それでも、内緒で再発行されるリスクはありますが・・・

    3.貸付自粛の申し入れをする
    本人から、CIC・JICC・全銀協に貸付自粛の申入を
    してもらいましょう。
    ただし、申入をしてもショッピング枠は利用可能のままです。

    4.毎年、信用情報を開示させる
    2のリスクを避けるためにも
    毎年年末にCIC・JICC・全銀協から信用情報を取り寄せて
    前年の記録と比べてみましょう。新しい利用があれば一目瞭然。

    最低限、この4つが実行できない(約束できない)なら
    本気度は、疑わしいです。

      

    ユーザーID:2068298674

  • 捨てるなんていつだってできる

    以前通りすがりという名前で書き込みしたものです。
    あれから気になってまた見にきました。
    みなさん離婚一択ってご意見が多いですし、理由も分かるのですけど、お金と愛を一緒に考えない方がいいですよ。お金は物理的な解決ができますので。
    借金の事を抜きにして、ゆめさんがご主人の事を尊敬し好きでいらっしゃるうちは、立て直しの方向でいくといいのではないかなと思います。
    タイトルにも書きましたけど、離婚なんていつだってできるんです。
    5年間、借金の金額が金額だけに、ゆめさんに言えず利息もふくらんだ事と思います。旦那さんが自分で家計簿つけはじめたのも、ゆめさんに対して変わろうとする意志の表れではないですか?
    私の主人は借金を隠して、新婚一か月で私にバレこっぴどく叱られてから自分を省みて家事に育児に大変協力的な人になりました。
    縁あってご結婚されたご主人ですから、躾をしっかりしてゆめさんの心強い味方にしてみるのも悪くないと思います。
    人間誰しも大きな間違いする事はあります。その時にどうやって立ち直していくのかという所に人間性が現れると思います。
    女やギャンブル、酒に狂ったワケではありません。その年収を稼げる方なんですから、元はきちんとした方なのかと思います。
    ぜひゆめさんの手腕で、旦那さんを更生させてあげたく思います。
    闇金に手を出したら…とご心配されているようですが、ご主人が自由に使えるお金をきちんと渡してあげる事です。毎月〇円までなら使っていいからねって。ご主人お小遣い帳つけてるみたいですが、最初から頑張りすぎると疲れるので、ご夫婦で入出金をシェアできるような交換日記のような家計簿にすると良いと思います。
    私がどのようにして家庭を持ち直させたかは、以前の書き込みをご参考下さい。ゆめさんの今後の幸せを心より願います。

    ユーザーID:7049216188

  • 全く同じ状況でいとこが離婚しました。子ありです。

    結婚と同じくして旦那の金銭問題発覚。
    散財というよりは、同じように営業案件とか。

    両家でもめまくったけど、そのまま生活続行
    →出産適齢期ギリギリまで山あり谷ありのまま
    →別れられない
    →第一子誕生
    →とたんにキャッシュが回らなくなる
    →離婚 ←いまここ

    ユーザーID:4796242401

  • mfさんに同意です。

    そもそも、900万の借金があることを黙っていたのは自分の為。
    こういう嘘をつく人っていつかどうしたってバレるのはわかりきってるのに、バレるまでの時間を先延ばしにしたがる傾向があると思います。
    バレるなら早い方がいいはずなのに嘘を付くんですよ。なぜか。

    真面目じゃないというのか、自分の悪い部分を責められることを異常に恐れているのか知りませんが、本人の中の何かが邪魔して「嘘を付く」という結果になってしまう。
    これが基本形なのでこれからも同じ様なことがあるでしょうね。
    自分を制するということができない。
    見栄っ張りな面があるのならそれができない環境は本人にとって大きなストレスになるのでは。

    このまま行って、また魔が差して少額を借りたとします。
    正直に言えますかね?
    悪いことをした自覚はあるはずなので、それをどうにかバレないようにまた自転車創業始めるんじゃないですか?
    いつかバレるなんて理性的な判断よりも自分が責められない為の行動を探すと思います。

    900万が離婚するほどではないというご意見ありますが、私も50代の900万と新婚の500万は大きく違うと思います。
    これから子供を作ったり家を買ったりあれもこれもとお金のかかる出来事が待ってる新婚夫婦にはこれからどんな不幸が起こるかもわからない、そんな中でハイハイと言えるわけがない。
    50代ならいろいろな目処がたっており、子育てもなんとかなった、家のローンも後少し、心配は老後のことだけ考えていればいいのですから。

    ユーザーID:9068295928

  • トピ主さんの分しか読んでいませんが

    一度離婚し、彼が綺麗に借金返済してお互い好きならまた再婚する、のも選択肢の一つにしてもいいのでは?周りから見たら、えーってなるかもしれませんけど…。一緒にいたら甘えてしまう、というのもそれでなくなりますしね。自分にかけてくれたプレゼント代くらいはあなたが出してもいいのかもしれません。

    ユーザーID:8045334411

  • 若い人には未来がある

    >900万を一括で返せる50代と
    利息を払いつつ何年もかけて返済しなければならない若い世代。
    これを同列に語るのはいかがなものかと思います。

    若い人には未来という時間があります。頑張り次第ですよ。
    すでに年収850万なら、可処分所得は600万以上あるでしょうから、
    改心して健康でバリバリは働けば、3年程度でチャラですよ。

    ユーザーID:1039350055

  • 執着!!

    お付き合いしている時からの優しい言葉や態度だったし、
    幸せな思い出があるから
    諦めきれないのではと思います。

    第三者目線で見れば、お兄様が弁護士であるとか、あなたも海外のお仕事されるくらいのスキルがあるとか、収入がしっかりされているのでは?

    それは、手放したくなくて、このままアメリカにいたら振られてしまったら困るので、
    取り敢えず一回辞めてもすぐ働けるスキルもあるし、結婚すればこっちのもの
    義兄も収入あるし、
    なんとかしてもらえると
    思っていたのでは?
    または
    あなたの名義でカード作ってまた自転車操業で返済もらいたいと思っていたのでは?

    悪いことは言いません。あなたの事を本当に好きなら、そんなずるいことしないから。
    みんなが反対すれば盛り上がる
    ロミオとジュリエット状態ですね。

    自分が選んだ人を否定することができないのでしょう。
    自分自身を否定することになるから。

    でも!いつまでも一緒にいてはだめです。あの手この手で迫ってきますよ!

    ユーザーID:6893327287

  • 旦那さん、

    また借金を繰り返しますよ、
    別れた方がいいです、どんなに努力して頑張ってみても、借金癖は治らない、
    私の旦那は若い頃から借金しては、義母が返済して、旦那は借金することに抵抗がなく、当たり前のように借金しました、
    その所為で、義母から散々、嫌味を言われたり、
    お金が必要という時に、旦那が借金の為に、我慢することも度々ありました、
    私が離婚しなかったのは実家に頼る事が出来なかったから、、貯蓄したくても、その度に旦那がいろいろとお金関係でやらかす、
    私も働いていますが、40代後半で貯蓄できず、保険にすら加入することも出来ない、
    こんな生活を続けたくないと思い、離婚を視野に入れています。

    若いうちだったら、やり直しができますし、
    お金の苦労はしない方がいいです、じゃあないと精神的にキツくなりますよ。

    ユーザーID:4300011259

  • まずは離婚。自力で返せたら再婚すればいい。

     年収850万なら手取りは500万。300万ずつ返すことができたなら3年で返せます。自分の力だけで返すことができれば本物ですよ。もしその時点で結婚したければ同じ相手と再婚すればいい。

    ユーザーID:7853456289

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