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厳しいでしょうか?(義実家への仕送り条件と夫への対応)

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家族・友人・人間関係

うさぎ

保育園に双子を通わせている母です。
しんどいところもありますが、時短に対する職場理解もあって復帰しました。

義父は定年再雇用、義母は専業主婦です。
義姉離婚で義姉、義姉の子ども2人と義実家同居となり為、金銭的に苦しいようです。
義姉も働いてはいますが、厳しいと聞いています。

そこで、夫宛に仕送り援助の依頼がありました。
その後、夫と私の両方に仕送り援助をお願いしたいとありました。

夫へは条件ありでなら良いとしました。
1、最大で5年間とする。それ以降は仕送り無しと考えてもらいたい。
2、金額的に月3万までであれば、家計費から出してもいい
3、月3万以上を出したいなら、差額は夫のお小遣いで。
4、義実家内部で仕送り額以上の義姉援助を行った時点で、仕送り打ち切りと遡及返還させる。
5、詳細な内訳は不要だが、月の食費や光熱費というレベルで1ヶ月の収支を出すこと。(仕送りが真に必要なのか判断)
6、条件に不服なら仕送りしない。夫がお小遣いで仕送りするのは任せる。
7、仕送りする場合には、条件や金額を書面にして関係者の自筆サインも残す。

こういう条件の仕送りが義両親は大変気に入らないようです。
夫は伝書鳩っぽい点があり、私の考えをストレートに伝えたからだとは思いますが。

とはいえ、仕送りですから無条件でお金をもらえると思うのは、私からすればおかしな話です。
夫は長男云々言われており、板挟みにはなってます。

皆さんからみて厳しい条件なのか、ご意見もらえたらと思います。
我が家の状態はこんな感じです。

世帯収入的には、月3万の仕送りは問題無し。
夫の現在年収と私の時短における想定年収はほぼ同等。
夫は地元の四年制大学、義姉は地元の短大で、夫の方が義両親の学費負担は多かった。
お中元お歳暮と年始のご挨拶、義両親の誕生日には今までも物やお金は包んでいます。

ユーザーID:6240079133

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  • え?

    仕送りが必要になった理由は何でしょうか?
    この条件は矛盾してるような気がしますけど。

    仕送りが必要になったのは、義姉が子連れで帰って来て、その生活の面倒が掛かってきているからではないのでしょうか。
    だとしたら、義姉家族への援助がわかった時点で援助打ち切り、返還要求は、絶対無理ですよね?

    そうではなく、義実家、つまり義父母の生活費への援助だとすれば、今再雇用で仕事をしていても苦しいというのに、これから歳で働けなくなって年金のみの生活になったら、もっと苦しくなるのではないですか?
    それにもかかわらず、5年間しか援助しない。

    どちらの理由だとしても、あなたの提示には無理がある。
    しかも、返還させるって…

    意地が悪すぎませんか?

    何故仕送りが必要なのか、まずはそこからではないですか?

    義姉家族への生活援助のために必要なのであれば、まずは義姉が正社員で働きだすまでとする、とか。
    余裕を見て、それを5年間と見てあげたらどうでしょう?

    もし義姉家族は関係ないのであれば、義父母に対する援助は、今じゃないような気がします。
    これから、働けなくなったときに、してあげる必要があるのではないでしょうか。

    でも、あなただって、義姉家族への援助のためだってわかってるんですよね?本当は。
    わかってて、こんな矛盾した条件を突きつけてる。
    うちも苦しいから無理、とか、筋が違う、と、正論で言われた方がまだいいかも。

    心の奥深いところを傷つけていると思います。
    私なら、死ぬまで忘れません。

    ユーザーID:8621173199

  • 厳しくない

    そもそも義姉が実家に戻らなければ母子手当も受けられるし仕送りの必要もないのでは?
    結婚したのも離婚したのも義姉の勝手。
    実家にいたいのなら義母に子供たち任せてもっともっと働けばいいのでは?

    ユーザーID:1156604411

  • 義母は働かないの?

    順番的におかしい。
    義両親がトピ主夫婦に仕送り援助を要求する前に、義母が働かないのはなぜなのでしょうか?
    義母がパートに出れば月10万円程度は稼げると思うのですが。
    仕送り前に、義母を働かせるのが最優先だと思います。

    そして義父は定年再雇用だと、働ける期間が5年とか決まっていませんか?
    その後は年金だけで暮らしていけるのでしょうか?

    トピ主夫婦が双子を抱えているのに仕送り要求があるのは、裕福に見られているんだと思います。盆暮れの贈り物や誕生日に現金まで包んでいるし。
    でも、トピ主だって自分の子供のために貯金したいでしょう。
    月3万円でも5年間で180万円。
    仕送りを充てにした生活になると、5年で終わらせるなんて事は絶対に出来ないです。義姉の子供も成長するから、学校関係(塾とか)にお金がかかってくるし、泣き落とし、なし崩し的に延々続くと思う。

    仕送りするなら、ご主人の小遣いの範囲でお願いするのがいいと思います。そして、これからは義両親に贈り物は一切やめて、誕生日祝いか何かのタイミングで現金を少し包んで渡してあげたらと思います。

    義姉は自分でも働いていて母子家庭の支援や手当を受けられるのに、なぜそこまで苦しいのでしょうか。もしかして、借金を抱えているとかあるのでしょうか? 養育費もどうなっているのか気になるところです。

    ユーザーID:9762927267

  • おかしくないですか?

     >義実家内部で仕送り額以上の義姉援助を行った時点で
    仕送り打ち切りと遡及返還させる

    とありますけど、義姉家族が同居したから
    生活費が足りない、義両親夫婦だけの場合は足りていたのだから
    つまりそれって、丸まる義姉への援助では?


    この条件を付けるのなら、仕送りはしないということになると思うのですけど…

    ユーザーID:3393634126

  • 条件多すぎ

    条件が多ければ多いほど、それを守ることは難しくなります。
    トピ主さんとしては、それが狙いかもしれないけど。

    義姉と子ども二人と義父母は、同居しているのだから
    光熱費も食費も、全部まとめてひと家族だと思いますが、
    それをどうやって、義姉一家の分と分けるんですか?
    「義姉への援助」というのは、生活費は含まないということ?

    同居の孫に、おもちゃを買ってあげるのは援助になる?ならない?
    それとも、現金を渡すことだけが援助という意味なんだろうか?

    再雇用の義父は、あと何年働けるのでしょうか?
    そう長くはないでしょうし、その後は年金生活になるので
    もっと苦しくなることは見えてますよね。
    でも、その時に義姉一家が同居していなければ、
    やっていけるかもしれません。

    私なら、期限を決めて、義姉には家を出てもらうことを条件にします。
    この期限は義姉の子どもの年齢によって決める。
    きちんと働いて、子どもたちと自立した生活をするための
    準備期間として数年の期間を設けて、その間は3万を援助する。
    その期限を迎えたら、援助は強制終了。

    おそらくそういう親だと、老後資金も足りないんじゃないですか?
    もしそうなら、それはまた改めて相談。
    そうなった時にどうするか、夫にもちゃんと考えてもらいましょう。
    言われるままにお金をだしたら、終わりはありませんから。

    ユーザーID:0717041739

  • ちょっと厳しいかな

    これじゃ、仕送りをしないというよりきついわ

    ある程度の条件は必要だと思いますが

    基本的には
    なにが足りないかの分析
    現在の貯金と収益と見込みです

    チョット条件つけすぎかな

    仕送りを受けるにはある程度の覚悟を持ってもらいたい
    ただでもらったものほど価値が低い

    よくわかります

    定期的な援助じゃなくて、
    都度、心づけを渡す方向でもっていくかな

    義父が働いて、義姉も働いて、年金もある
    義母の稼ぎも多分大したことないなら家庭を守る
    子供二人の面倒を見るは大きいですもの

    住宅ローンがなければ、生活に事欠くことはないはずです


    たぶんね、将来不安だから、長男に助けてもらおう
    大体本当に困ってのことじゃなくて、
    ちょっと旅行に行きたいとか幸先が不安だから

    せいぜいこんなところで安直に考えてるから
    突っ込まれるのは当然かと

    子供の学費だったり
    義両親の何らかの治療だったり
    高額な家電の買い替えとか

    その都度納得のできる理由込みで援助したほうがお互いのためかな?

    ユーザーID:7260220752

  • 気持ちはわかる。もっと厳しくてもいいかもしれません。

     結局、時短勤務でも夫とほぼ同等の稼ぎ、普通の勤務ならトピ主が大黒柱のため、トピ主は、義姉親子のために働くのが100%納得できないってことですよね。義両親も娘可愛さで実家に戻したが故にこのような事態。義実家のことは、義実家内で片づけてほしいですね。
     とはいえ、母子家庭の大変さは予想できますし、義実家についても無下にはできず、さりとて、このまま援助が無期、無制限となるかもしれないし、さらには義両親へ援助も加われば、自分たちの生活も脅かさせる可能性も。悩ましいところです。
     多分、夫はそこまで考えていません。脳天気なもので、義理家に頼られて嬉しいので頑張ると言ったところです。
     条件は全く厳しくありません。私であれば、5の収支についてですが、養育費、子育て支援費など、収入についてしっかりと開示を求めます。自立するための貯蓄に回していればそれはそれでもいいのですが、住居費がかからなければ通常の生活なら援助は無くても生活できると思うのですが。(離婚の理由も浪費とかではありませんよね)

    ユーザーID:9974826370

  • 内容というよりは

    例えば婚活で、年収〇〇円で高身長のイケメンがいいなあと心に思っているのと、条件に書くのでは印象が全然違うのと同じように、仕送りするならちゃんとしてくださいよと言うのと、そのちゃんとを一つ一つ書き出すのでは全然違うと思うんですよ。
    主さんの挙げた条件は、細かいけど厳しいとは思わないのですが、実際そう言われたら、きついこと言うな〜と思われるのは仕方ないかなと思います。

    「最大5年」というのは、年金支給年齢までってことなんですかね?

    ユーザーID:6019636963

  • もう少しシンプルに

    条件が厳しいと感じる方もいるでしょうが、その条件でも3万円が欲しいなら条件を飲むしかないのでは。
    私も3人の子育てしながら仕事をしていましたけど、義母さんのような方は働いて収入を得ることの大変さを解っていないと思います。
    月の決まった日に決まった額が入り、その中で賄っていく。
    只、義父の定年再雇用で収入ががくんと落ちてしまった事が大打撃になったのかも。
    でもそれも想定内だと思いますね。

    義父が定年再雇用という年齢なら、義母も近い年齢ですよね。
    働こうと思えば働ける年齢です。

    義母の脳内変換。
    家族が困っているのだから助けて当然。
    私はずっと働いた事が無いから働くのは無理に決まってる。
    息子の家は嫁も働いていて稼ぎも良さそう。
    だったら、少しくらい集っても問題ないでしょう なんでしょうかね。

    義実家の方々、皆さんなんか甘いですね。
    多分、収支報告や自筆サインなんかはスルーだろうと思います。

    ユーザーID:5132895463

  • 甘すぎです

    援助する前に義実家の収支を確認しないと、本当に必要かすら分かりません。

    収支を聞いた上で、節約の余地はないか、義母が働けば解決するのではないか、

    お金を出す前に必ず確認すべきです。

    ユーザーID:4153081177

  • 条件付きは当然

    タタンさんのご指摘にもありますが、4の条件だけは矛盾しているかな、と思います。

    ただ、基本的に援助するなら条件付きは当然だと思います。
    そもそも義姉さまは離婚するなら経済的にやっていけるだけの目処をつけるべきだし、親にどの程度頼れるのかも充分確認するべきところです。
    お子さんもいる、家庭を持った兄弟に援助をお願いするなんて、少々厚かましいと思います。それを、トピ主様が曲げてのんでいるのですから、ある程度条件が厳しいのは当たり前でしょう。

    強いて言えば、5年で打ち切りの件は、「5年で見直し、状況に応じて更新」などとしてあげてもいいのかな、くらいでしょうか。

    ユーザーID:3044827247

  • このレスを投稿した思いです。

    読み取っている方もいると思いますが、少なくとも甘い条件ではないとは認識しています。
    ただ、この条件に従ってくれるのなら、5年間は月々3万円の不労所得を得られるんです。
    何もせずに月3万を得られることを義両親にはしっかり認識してもらいたいという思いも込めた条件です。

    後、金銭的に厳しいのは義姉と同居というのは十分に認識しています。
    なので、『義実家内部で仕送り額以上の義姉援助を行った時点で、仕送り打ち切りと遡及返還させる。』としました。
    今の義実家収入と夫私からの仕送り3万円の中で、義姉に月々2万円の援助するというならOKなのです。
    ですが、仮に義姉に月々5万の援助というならば、仕送りを求めるのは何事かということです。

    5年と設定したのは、そこまで深い意味はありません。
    ただ無期の仕送りは嫌ですし、有期で今後5年で将来の備えなどを覚悟持って計画してもらいたいだけです。

    私が失敗した…と思ったのは、本件は夫なりに考えて交渉すると思ったのですが、私の条件を伝書鳩したことです。
    夫も親や義姉を助ける気はあるが、自身のお小遣いを削ってまで助ける覚悟はないのだろうと思います。

    貴方は長男でしょ!とか長男嫁がいちいちうるさい!と、夫は言われていると思います。
    仮に私が言われたら、うるさいわボケーって言い返してしまいそうですが。

    とはいえ義両親が嫌いで、1円たりとも援助したくないって気も実はないです。
    夫と私の世帯収入では、今回提示の月々3万までならまあ問題ないって計算です。
    なので、月々3万程度では劇的な変化はないにせよ、5年間で義姉の生活と義両親の老後の備えに少しでもなればと思います。

    ただ、このトピやレス内容を素直に言ったら、なんて上から目線の生意気な長男嫁!って言われるでしょうね。

    レスくださった方、ありがとうございます。
    引き続きご意見等、よろしくお願いします。

    ユーザーID:6240079133

  • 仕送りは、必要ないのでは?

    仕送りすると甘えて自分達で生活して行こうという努力をしなくなります。
    自分達の生活は、自分達でやるべきです。
    息子と言えども、すでに別世帯を持っています。
    甘えさせては、良くありません。
    義父母へのプレゼントは、やめて
    その分、お金で渡しましょう。

    ユーザーID:2250108020

  • 義母様は働けないのでしょうか

    嫌だなあ、と思うだろうけど、当然の条件だと思いますし、私が私の親に援助を頼まれたら、ほぼ同じ要求をするだろうと思います。(というか、たぶん、親は自分からもっと厳しい条件を提示するだろうと…。)
    夫さん、もしかして「僕じゃなくて妻が出した条件」として話したのでしょうか。
    だとしたら、愚かだなと思います。我が子から言われれば、「そうだよね、あなた達にも生活や将来があるんだから」と思えても、義理の関係の配偶者から言われたらムカつくだろうと思います。

    だけど、その前に義母さんっておいくつなんでしょうか?
    何か、お身体に問題でも?
    私は年の半分くらいは派遣で簡単な仕事をするのですが、派遣先に60代、70代の人はザラにいらっしゃいます。
    皆さん、「年金もあるけど、孫に何かしてやりたいと思ったらちょっと足りないのよね〜」だの、「腰は万全じゃないけどさ、家にいるよりもこうして働らかせてもらえる方が張り合いがあるんだよ」だのおっしゃりながら、男女問わず生き生きと働いていらっしゃいます。リーダー格で仕事をされる方も多いです。
    月3万どころか月4〜5万くらいならば、さほど辛い思いをしなくても稼げると思うのですが。
    大型の事務センターの大量募集などなら、年齢も経験も問わず、ということが多いです。大きな職場ならできそうな仕事に回してもらえたりもするし、大量募集なら、行ってみて無理ならサクッと辞めちゃっても大して迷惑もかかりません。高時給は望めなくとも、月に3万で良ければ問題ないでしょう。

    別所帯に迷惑をかけるくらいならちょっと働いちゃおうかしら、と思わない義母さんが私は不思議ですが、そんなことを思わない義父母さんだから、簡単に援助を希望し、条件に困惑するんでしょうね。
    そんな義父母さんならばこそ、ズルズルと泥沼に引き込まれないような予防策は必要だと思います。

    ユーザーID:4313644741

  • 現金ではなく・・・

    本当に生活をサポートするという意味で、現金ではなく、義理両親宅の電気代・ガス代・水道代等、生活経費を負担するというのはいかがでしょう?3万円なら、携帯代とか。サポートしたお金の行方をこちらがコントロールするというわけです。

    ユーザーID:3103276695

  • 条件追加

    私なら、トピ主さんの条件にプラスして、FPに家計簿診断、老後の生活費の想定などをしてもらいますね。
    旦那さんも第三者からの意見を聞くと危機感を持ってくれる可能性がありますし。

    ちなみに厳しいだの何だの意見もありますが、私は完全にトピ主さん支持派です。
    さらに言えば、義母に働いてもらうという条件を追加してもいいくらいです。

    ユーザーID:5831798529

  • 仕送りなしが当たり前

    厳しくないと思います。
    自分の老後は自分で、が当たり前だと思いますので。
    私だったら自分の親にだって嫌です。
    特段の事情が無い限り、普通に就労し、きちんと年金をかけていれば、
    今のお年寄りは普通に貯蓄もあり、普通に年金をもらえる世代のはずです。

    ユーザーID:4155979195

  • そもそも仕送りが必要なの?

    お義姉さん働いているんだよね。
    実家に住むのなら自分たちの生活費としてできれば10万、少なくとも7〜8万でも実家に入れれば義実家の家計が苦しい状態にはならないのでは?

    まさか働いているって扶養内パートレベルじゃないですよね?
    離婚したからにはフルタイムで働いていくらでも多くの収入を得なければならない立場です。
    義母が専業主婦なら義姉さんは子供たちを預けられます。
    バリバリ働くには条件はいいほうですよ。

    地域差もあるだろうけど10万以上は確実に稼げます。
    それに追加で児童手当とか養育費とかもあるのでは?

    義両親が義姉さんを言い訳に長男家からお金を引き出そうとしているだけなのでは?

    長男でしょ!と長男のに責任を負わせるなら、長男の判断に従えよ!
    長男嫁がうるさい?援助資金は長男嫁の働きがあるから出せるんだよ!

    なんともダブルスタンダード。典型的な自己中義実家。
    言っていることをうのみにしちゃまずい人たちだと思うよ。

    援助するのならまずは現状の家計チェックです。
    ざるに水を注いだって無駄。
    援助は義実家が漏れない器であることを確認してからにしましょう。

    ユーザーID:2753347390

  • 全然厳しくない。嫌なら仕送り受けなければいいだけ

     5年間月々3万円。すなわち、180万円をもらえる条件ですね。全然厳しくないです。180万円ものお金をもらうのですから、当然です。仮に義実家が嫌悪感を示すなら、生活することへの甘さ全開って感じで、付き合い切れませんよ。嫌なら仕送りを受けなければいい。月3万円くらい、どれほど勤労経験のない義母だって稼げるでしょう。

     トピ主は双子のお母さん。家事育児もお疲れでしょうし、兄弟と違って教育費が同時にかかってくるし、自身の老後の備えだってあります。そんな中、仕送りしてほしい、という側が、何の手間も恥を忍ぶこともないなんてこと、あるわけないですよ。

     義実家からの連絡が「夫と私の両方に仕送り援助」依頼だったのは、少しは義実家も理解していますね。共働きなのに、息子である夫だけに仕送り依頼をして、妻の稼ぎも間接的に影響するのに、「妻のあなたは関係ない」なんて態度の義実家もありますから。

     まあ、段階としては、仕送りへの条件以前に、義姉は何やってるのか、という質問はあってもいいと思います。すでにしたかもしれませんが、本来、大人3人子ども1人で、うち2人が働いているのに仕送りが必要ってことはないですよね。トピ主は時短ででも働いているのに、中には「子どもが家に帰ったとき、おかえりと言ってあげたいから」とかいう理由で、仕事をしない人もいますから。もちろん、それで生活できてるならその人の自由ですが、仕送りを受けるくらいならそんな贅沢は言えないと思うし、家には専業主婦で子どもの面倒を見られる母もいるわけだし。

    ユーザーID:2344313481

  • それぐらい当然

    だと思います。

    勿論、厳しいとは思われるかもしれないけど、援助される側から文句云われるのは筋違い。

    夫のお小遣いからとか、夫が独身なら、
    どうしたって自由だし、まあ親孝行だとは思います。
    夫と義姉さんにかけた教育費等の違いも考慮されているし、払わないと言ってる訳じゃないのにね。

    離婚して居るなら、母子手当てもあるし義姉さんも少し働かれているなら、楽ではなくとも生活を営めるのでは?
    家賃や光熱費も義両親払いだろうし。

    義両親には今までの生活からはみ出た部分がどれ位なのか、義姉さん分の収入支出も正直見せて貰いたい位です。

    義妹さんの離婚原因は分からないけど、
    助けられる部分とそうじゃない部分の線引きはしてもいいと思います。

    特に始めは有難がられても、当たり前になったらトピ主さん側だってモヤモヤするし。

    義両親が亡くなった後はもっと援助を求められるかもしれない。

    なので、一定期間の(義妹さんが自力する為の)準備資金として援助という意味でも期間限定にするのは良いと思います。

    後は、お子さん達の節目にお祝い金包んであげるとか、たまに気が向いたらお米等を現物支給する様な感じでも。

    ユーザーID:8558468193

  • 何が「何事か」なのかわからない

    >4、義実家内部で仕送り額以上の義姉援助を行った時点で、仕送り打ち切りと遡及返還させる。

    >ですが、仮に義姉に月々5万の援助というならば、仕送りを求めるのは何事かということです。

    さっぱりわからなかったのですが、義姉がもっと稼げっていう意味ですか?
    だったらそのように条件づけたほうがよかったのでは。
    だいたい義姉との同居で現在赤字がどの程度出ているかもわからず3万設定って、もし現在5万赤字出てる状態だったらどうするんですか。
    その時点で仕送りはなしってことだから、仕送り拒否の言い訳のための条件にしか見えません。
    遡及返還も、実際赤字でお金がないのなら無理ですし。
    もしかして、義両親だけなら、全財産供出すればトピ主さんたちが養ってあげるっていう意味ですか?

    >とはいえ義両親が嫌いで、1円たりとも援助したくないって気も実はないです。

    だったらそんな考えなしのもしくは援助する気なしの条件は付けないと思いますけど。
    他はともかく、この4番。
    厳しいっていうのとは違う、なんなのこれ、ただの嫌がらせ?って思うような条件です。

    ユーザーID:2981588334

  • 意味あるのかな?

    なんか意味あるのかな?
    5番は最初に出してもらって不足額を計算して
    あとは決めた金額を決めた年数だけ送れば済むんじゃないの?
    毎月出させて細かくチェックするの?
    本当かどうかも不明だし
    こういう事望む性格の人なら、美容費とか洋服とか「人に金出させて贅沢」とかってキーってなってそう。
    人に頼る前提で離婚する義姉とか
    双子ちゃんのいる息子夫婦に仕送りさせようとする義両親とか
    関わりは最低限の方が精神衛生上良いと思うけどなぁ。
    うちは実親と実姉が、この義実家と同じで無心一家なので、「キーってなる」は私の実体験でもあります笑
    条件なしで家計からは1万3年間にして、
    あとは夫のお小遣いでお好きに、とかじゃダメ?
    だってどうせ向こうは守らないし有り難がりもしないわよ?

    ユーザーID:8835142230

  • 身内が生活保護を受けた時も動揺でした

    人から援助を受けるって 簡単に考える人達がいるのは……困りますよね
    身内が昔 生活保護を受ける時は 色んな条件と 制約がありました。

    人に迷惑をかけるな、と昔から言われてますが 義両親は 娘が 息子一家に迷惑をかけてる気持ちがないのでしょうね

    ユーザーID:0772209772

  • 仕送り自体

    仕送り自体しなくてもいいと思います。
    義母が、三万分働けばいいだけ。
    働きたくないから、お金ちょうだいって言っていますよね。
    もしくは、義父と、姉が収入増やせばいいでしょう,
    古いアパートなら、安く借りれます。
    もしくは、嗜好品0で生活する

    ウチは、互いの両親から、お小遣いはもらっても、くれって言われたことありません
    それが当たり前だったので、
    こういうトピ見ると、奥さんが気の毒に思います。

    毎月1万仕送りで、旦那こづかいから1万で、いいんじゃないですか?

    5年間,3万円もらって、もっと高齢になって、来月から、仕送りなしって言って、納得する家族だと100%思えません
    すごく文句言ってくるか、泣いて
    生きていけないって言ってくるか
    どちらかだと思います

    素直に5年間ありがとう,と言ってくる親なら、最初から、無心なんてしないですよ。

    ユーザーID:1180215418

  • そうですね…

    人から援助してもらう立場なのに、義家はいい気なものですね。それでも援助を検討しているトピさんは天使です(汗)

    条件についでなのですが

    まず、5は必ずですね。今の義実家の家計の収支が分からなければ援助のしようがありません。

    家計の提出してもらい、検討→援助→1年後提出→再検討→以下5年目まで最長で繰り返す。でいいと思います。

    5年で打ち切る理由も明確にしておいた方がいいですね。子供にお金がかかることと、義姉が経済的自立しているであろうことから、5年と書面にも書いた方がいいと思います。

    4の渡したお金の使い方は、詮索しない方がいいと思います。義姉たちがいるから出費がかさむのでしょうし。
    子供って、入学や修学旅行費などまとめて出費する時もありますし、一概に浪費や義姉への援助とはいえませんので。

    それでも義両親が条件を飲むのが嫌ならば、旦那さんの小遣いからの仕送りでいいと思います。

    夫婦別財布なら、この方がいいかもしれません。

    ユーザーID:4987808189

  • 5年じゃすまないと思う

    どうして厳しいんだろうって思いません?
    義姉と子ども2人でも、食費と光熱費、雑費程度の増加ですよね?
    5万もあれば十分では?
    義姉の給料って5万もないのかな? パートですか?

    義父の再雇用でお給料が減ったことが大きいと思います。
    今いくらもらってるか証明書付きで聞いた方がいいかも。
    どのみち65歳からの年金はその額より少ないですよね?
    今、義父が何歳かわかりませんが、今より少なくなることが確実なのに
    今足りないのに5年で打ち切りで済むとは思えません。

    今は赤字ではないのなら、ちょっともらっとこうかぐらいのつもりでは?
    年金額もネットでわかるし、将来的な収支をどう考えているのか夫も含めてきっちり確認したほうがいいかも。
    きつい嫁上等じゃないですか。

    ユーザーID:0933020287

  • 仕送りが必要な状況には思えません

    義父の退職金はどこへ行きましたか?
    普通のサラリーマンであれば、老後の備えになる金額が支給されるはずです。
    確かに再雇用は退職前よりも収入は激減します。
    退職金は老後のためにとっておいて、月々の赤字を補填してもらおうとしているのではないでしょうか。

    仕送りに条件をつける前に、義家の資産状況を把握するのが先です。
    何に厳しいのか、削れる支出は本当にないのか。

    例えば、退職金は2千万、今までの貯蓄が1千万あるけれど。
    それは義父母の老後の蓄えと、いずれ必要になる義姉の子供達の教育費に必要だから手をつけるわけにはいかない。
    毎月の義父と義姉の収入では生活費は赤字になる。
    貯蓄を切り崩したくないから援助して欲しい、ではないのでしょうか。

    そうではなく、蓄えもなく本当に金銭的に厳しいのであれば、これから先援助の依頼はもっと高額になりますよ。
    義姉の子供達の年齢がわかりませんが、2人の子供が私立の高校や大学に進学したいと言い出したらどうします?

    家計を見直したり義母がパートに行ったり、また義姉が掛け持ちで仕事をしたり。
    そういう自助努力もせず安易に「援助してほしい」と言い出すような人は折その度に「足りない、もっと出せ」と言う可能性がありますよ。

    トピ主さんのご主人が「長男だから」と言われるのなら、義姉も同じく「長女だから」と言っていいんです。
    親が困窮したとき手助けするのは、行政に頼る前に子供達に向かうものですが、実子は平等です。
    姉弟平等に親の手助けをするのですよ。
    この先義父母に介護が必要になったとき、義姉が労働力を担うならご主人が金銭面で援助する、という形でも構いません。

    今のトピの状況は、「親への援助」ではなく「義姉親子を養う親への援助」ですよね。
    だったらこの先、無心はどんどん高額になると覚悟した方がいいですよ。
    3万なら問題ないなんて言ってる場合ではありません。

    ユーザーID:8919690389

  • 甘すぎる

    仕送りもらって専業主婦やろうだなんて考えが甘すぎます
    どちらも働いて、節約して、それでもいくらか足りないからと頼み込んでくるならまだ考える余地もありますが、現状維持したいからお金頂戴なんか言われたら離婚を考えます(夫が伝えてくる時点でアウト)

    トピ主さんは優しすぎますね
    そのうちつけあがりますよ

    ユーザーID:3805975815

  • うんまあ

    「借金」でさえなく「贈与」ですからねぇ、提供する側の条件に応じるのが嫌なら貰わなきゃいいって話ですからね。

    まあ条件が矛盾しててややこしいし証明できないし、人間関係は拗れまくるでしょうけどまあ手切れ金ですよね。

    なら200万円ほど即金であげて縁切りした方がすっきりするのでは?

    ユーザーID:3863883154

  • その前に現状把握と改善では?

    1義両親と義姉の資産公開。
    2義父と義姉の給与明細

    3養育費の金額を教えて貰う。
    4義両親の年金予定額を教えて貰う。
    5家計簿の内訳。又は通帳の引き落とし。

    全て、証拠となる書類や通帳などを見せて貰い、携帯や保険の無駄を見直す。(これは夫にやらせる)

    その上で、例えば持ち家なら、そこを売って賃貸アパートに引っ越しできないか、家の敷地の一部を切り売りできないか、車を持っていたら手放せないか、貴金属や着物等、不要品を売ったりできないか・・・等を検討してもらう。

    あと、義母が働けないか、家族で検討して貰う。(もし子供の世話が必要なら、早朝や夜間のパート等をすれば良いですよね。)

    それらを全てやれば、不足分くらい補えると思います。
    それでも足りないなら、足りない部分の援助としてを「ご主人の小遣い」から出して貰う。

    で良いのでは?もしご主人がもっと援助したい、小遣いを減らしたくない、と言うなら、ご主人が副業すれば良いかと。土曜に5千円稼げば、2万くらい援助できます。

    それから、援助するなら相続の時揉めないよう、必ず銀行から送金して、証拠を残した方が良いです。

    ユーザーID:7184792739

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