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厳しいでしょうか?(義実家への仕送り条件と夫への対応)

レス115
(トピ主2
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家族・友人・人間関係

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  • 実家の家計の収支を見せてみらう。どうしても必要なのか。

    学費ローンをご主人が今、支払いしてるわけではないのですよね?
    かかった学費のお義姉さんとの差額を返金している、という面もあるのかー?
    義親さんの強気、、?!

    お義母さん、働かないの?
    娘さんが働いているから子育てと家事とやってるのかな。
    別れた元夫は子供の父。
    養育費は?子供の為のものですよ?

    ご実家の近くにアパート(公営住宅)を借りてひとり親の手当てを受ける方が良いのでは?
    親と同居だと手当てが出ないのでは?
    この辺りも役所に確認しましたかね?

    学費差は分かるけど、その時の学力差もあったでしょうし子供それぞれ
    学費を同額にする必要はないよね。

    別世帯になってる息子、しかも双子ちゃんがいる。
    いくらシングルマザーで低収入であったとしても
    家庭のある息子、きょうだいにお金の催促なんて恥ずかしくないですかね?
    親として姉として。
    トピ主さんがそれなりに収入があるから当てにされているのは明らか。

    どうしても必要なのか?
    義母は働かないのか?
    なんで、ここで長男というワードが出てくるのか。

    とにかくズルズル渡すと
    有り難みもなく当たり前になります。

    厳しい態度で!
    夫が伝書鳩ならトピ主さんがシッカリ管理。
    キツイ嫁とか、言われもいいの。
    自分の子供を守らなくては!

    ユーザーID:3103037737

  • 厳しくはないけど

    誤解されるかな。条件を全部言わずに、「月3万まで!子どもたちの教育費もあるから5年間くらいしか援助できないよ!」くらいでよかったのでは。

    息子に仕送りを頼むってよっぽどの事だと思うよ。

    トピ主さんは義両親の事を嫌いじゃない、助けてあげたいと思ってるのに
    それが伝わらなかったら大変だと思う。

    ユーザーID:9382022526

  • 厳しくないです。むしろ優しいです。

    >義姉離婚で義姉、義姉の子ども2人と義実家同居となり為、金銭的に苦しいようです。 義姉も働いてはいますが、厳しいと聞いています。

    実態は、義理妹世帯への仕送りです。
    義妹はシングルで実家同居なのに、なぜ金銭的に苦しいのですかね?
    あればあるだけ使ってしまうのではないですか?

    相続も義理妹にいってしまうのでは?

    離婚した出戻りって厄介な人が多いです。
    気を付けた方がいいですよ。

    ユーザーID:0014042635

  • 働ける大人が三人いるのに

    他から仕送りしなきゃならないのはどうしてでしょう?
    少なくとも、義母が専業なら、義姉はフルタイムで働くことができるはずで、養育費や児童手当もあるはずです。

    私なら、仕送りの条件を考える前に、仕送り要望の理由を聞きます。
    義姉が働いているのに、家にお金を入れない。
    働いているとは口実で、実際は長続きせず、すぐに次も見つからない、選り好みしていて働いていないことの方が多い。とか、私なら勘ぐりますね。

    義姉の子どもがいくつかにもよりますが、同居していて一緒に暮らす人数が増えたとしても、義父と義姉が働いていても困る、というのは理解に苦しみます。

    元々義母が浪費家で定年再雇用で義父の収入が減っても生活レベルを下げられず、義姉も同じように自分に甘く働くことに真剣に向き合っていなくて、っていう状況だったら、月に3万は焼け石に水です。

    児童手当を受け取るにも現況届が必要なんですから、現状の確認なくして頼めば手に入ると思うのがおかしいでしょう。

    どうしても、というなら、電気料金の支払い、とか、毎月お米を送るとか現物支給に近い形で。

    お金がないなら、ないなりの生活をしなければならないのです。

    ご主人の大学費用について触れていましたね。
    それなら、ご主人の小遣いの範囲で、義姉の子どもの学資保険でもかけてあげたらどうですか?直接手をつけられないお金なら意味はあるかも知れません。

    ユーザーID:7953283256

  • 夫への条件ということでしょうか?

    夫への条件

    夫親への条件を分けましょう

    1から3と6は夫への条件

    4、5,7は夫親への条件
    と思いますがどうでしょうか

    夫への条件を夫が了承すれば
    残りの条件を義理親が受け入れるか
    ということですよね?

    4.義姉への援助をするかしないか
    というのは、判断できない
    とぴ夫婦から義親への仕送りを現金で姉に渡すとは思えず
    一緒に生活するうえでの光熱費や食費に使うのであれば、
    義姉への援助とはならないので、
    4は判断が難しいので削除

    5.これは、義父の収入や義姉の収入までも
    公表する必要があるか?
    二人で収入が20万として、光熱費、食費、その他もろもろ
    の基準をだれが何を判断して決めるか、難しい
    大人3人、子供一人の食費は4万が多いのか少ないのかなど、
    明確な判断基準がなければ、仕送り無用の判断ができず
    ここも、削除するべき

    7.これはやりすぎ。なので削除

    と私は考えます

    なので、旦那さんと
    5年間は家計から月3万は出せる
    それ以上は出せない
    もっと必要だというのなら、夫が自由に使える金額から出すこと
    を話し合うべきだと思います
    譲歩するとすれば、5年後に再度見直すことは可能
    くらいですかね

    ユーザーID:8399557757

  • 本当に苦しいのかな??

    なんかそこまで長男だからって依存されたら、しかも義姉の子どもらにも今後お金かかりますよね?何処までも頼られそう!!
    義姉も元旦那から養育費とか貰ってないの?義母も何歳か知りませんが内職するなりお金稼げよ。
    私なら別所帯なのに長男だからって頼るのはおかしいと言います。義姉も本当に困ってるなら役所なりに相談に行けば母子が入れる施設もあるし。実家に戻り親と暮らしてまだ?お金に困ってるからってふざけんなよ!!となります。お金を貰うのは元旦那からでしょ!!

    ユーザーID:0550484877

  • 自活できないなら親権を子の父へ移す

    その厳しい養育費教育費、負担すべきは子の父と母。
    父へ親権を渡し、子の母が家裁の規定の養育費金額を払う。
    母子交流を密にする。
    母親から引き離されるお子さんは辛いけど、子は母と交流しつつ父と暮らすことで教育費養育費は確保して貧困に陥らない。

    トピ主さんちが養うのではなく、子の父が養う。

    ユーザーID:7450412972

  • 夫は伝書鳩というけど

    伝書鳩というけど、実際夫も送金は嫌なんでしょうね。そしてトピ主をある意味では悪者にしてる。これ自体はいいとも悪いとも言えません。トピ主が言ってることで嘘をいってるわけでもないし。

    私なら、ですが、妻がどうしても無理だと言ってると言っといてで全部済ませますね。

    お金を出すから感謝してほしいとか考えるなら、出さないほうがいいです。

    親が入院とかしたらその時は考えるよ、まずは貯金でどうにかして、でいいと思います。うちも二人いて本当〜〜に厳しいから、と。

    いちいち相手の性格とか人格に口を出さなくていいし、感謝の強要とかもやめましょう。
    自分がしたくないことはしない、それでいいんです。
    あとはあちらが考えるのです。
    他人を変えたいとか支配したいとか考えてはいけません。トピ主も冷静になるべきです。

    親に対する備えなら別にトピ主さんらが送金する予定だった額を自分らで積み立てておいて、いざとなったらお手伝いすればいいだけですから。
    お金は送らなくとも、たまにお米とかを送るのでもいいですし。

    金を出してやるのだから感謝してほしいという気持ちはわかりますが、相手は親、もったいぶって上から目線で指導のつもりで送金しても、何もいい事ないと思います

    ユーザーID:6375295831

  • 真っ当な条件だと思いますが

    そもそも、なぜ金銭的に苦しいのでしょうね?
    義父が定年再雇用で義姉も働いているなら、専業主婦の義母と義姉の子供2人がいても仕送りを求めるほどではない気がするのですが。

    勿論、余裕ある暮らしでない事はわかりますよ。
    子供2人塾に入れさせようと思ったら厳しいだろうと思いますから。

    でも、トピ主の子供は保育園児2人だとこれからどんどんお金が必要になってきますよね。
    不満を言うだけなら、放っておけばいいと思いますよ。
    旦那さんの小遣いで仕送りさせればいいだけですから。

    ユーザーID:0832484246

  • 仕送りしたら地獄が始まる

    仕送りが入ってくるようになると甘えて、赤字分をどうにかしようという気持ち無くなります。それくらい、お金の力は大きいです。仕送りしても、事態は好転しません。そのうち、仕送り額の増加のお願いなどお金出したら地獄ですよ。人の欲には底がありません。 
     
    また、収支を出してこないのも怪しいです。身の丈にあった生活するのが嫌なだけの可能性大です。

    子供二人いて生活できないような低賃金なら、市営住宅に入れます。そのための申請などの協力をしてあげる。くらいにしといたほうが身のためです。 
     
    長男だからと言ってくる人間にまともな人は正直、見たことがありません。旦那さんのほうが学費がかかっている件ですが、義理姉結婚時や義理姉子供に多めに出資している可能性高いので、学費負担の公平さ部分も怪しいです。
     
    うさぎさんのご家庭は比較的収入があるからかもしれませんが、危機感が薄いと思います。他の方も仰っているように、仕送り以外の助けをすべきです。

    ユーザーID:1517733728

  • 夫の問題として処理

    収入的に妻が夫と対等以上なのでトピ主様へも依頼があったということでしょうが、基本的に支援は夫の収入の中で家庭の義務を果たした上で余裕のある範囲内ということではないでしょうか。
    妻の収入を当てにする援助はやめた方が良いと思います。

    ユーザーID:8872994463

  • 子どもの父親は?

    養育費、もらって無いのかしら?
    貰いやすい所から貰うって感じですよね。
    早く、養育費逃れをする父親が居なくなれば良いのに。
    (就業における給与の男女格差が無くなれば、離婚して父親に子どもの養育監護を任せた母親にも適応しますが)

    ユーザーID:7855006320

  • 期限は必要です

    義姉が子供と自活できる程度のまともな仕事をしていないみたいなので、期限は必要ですよ。

    自分に甘い人って、期限を決めないと、永遠にまともに働かない。
    仕事は若ければ若いほど決まるので、早く見つけないとまずいね。
    「子供に手がかからなくなったら働くわ」とは、お金に余裕のある人のセリフ。

    自活できない兄弟姉妹って親よりももっと大変なことが多い。自分たちと同じ長さを生きるので。だからきちんと自分達の生活とのけじめが特に必要です。下手すれば甥姪に無心したりします。気をつけましょう。

    ユーザーID:9599131828

  • 本来は「無い」もの

    「仕送り」という事は最悪返さなくていいし、
    利子も付かず、トピ主夫婦さえ漏らさなければ
    周りにもお金を援助してもらっている事はばれない。
    トピ主の条件で十分だし、厳しくないですよ。

    そもそも夫は家族だが、
    トピ主は他人。そして子供もいる。
    子持ちの他人に、お金を無心、という事はよっぽど困ってるんでしょうが、
    そんなに困ってるのに文句を言う。

    …いや、何様なの?って感じです。

    「楽したい」という気持ちが強く、
    「申し訳ない」という気持ちが弱い。
    だから、他人が働いて得たお金を”ただただ、あげる”
    というのに条件にケチをつける。

    トピ主夫婦のお金は湧き出ているわけではない。
    時短に理解がある職場に何とかついて、
    保育園に双子を預けて、保育料も払い、
    家のお金や、生活費、いろんな支出のその中でやりくりして出たお金です。
    どういった条件つけようと勝手ですよ。

    むしろ、お金は条件がハッキリと決まっていればいるほど
    後でもめ事が少なくてすむからいいと思います。

    素直に条件のんで、申し訳ない、ありがとうと感謝し、
    一生懸命働いて、義姉に自立の心が見えたなら。
    違う将来が見えたかもしれないのにね。
    お金って本当人間性がでますね。

    ユーザーID:2194733276

  • レスします

    60代、男性です。エールにポチしました。
    私から言うと、できの悪い長男と優秀な嫁の組み合わせですね。あなたが一家の将来計画を考えているのはわかるし、夫はどんなことも予想ということをしないでくの坊ってとこです。
    さて、義両親から見るとあなたの提示は上から目線以外のなにものでもありません。でも、義両親から見た場合だけです。私から言うと、稼ぎが少なくて身銭を切ることもない長男を育てたあなたがたが悪い、ということになります。
    一家を支えているのはあなた。少しくらい評判が悪くても我慢するしかありません。

    ユーザーID:5294548436

  • する必要ないですよ

    義姉が勝手に同居して、家族が多くなったから仕送りをしてとかおかしい。
    義親は、自分たちでいっぱいだからと同居を断るべきだった。
    しばらく落ち着くまでははいいけどね。
    義親と義姉が収入を上げる方法を自分達で考えるのが一番。
    子供がふたりなら、母子手当ももらっていると思うし、義母が専業なら、
    義姉は働いているだろうし、義父は再雇用なら、そこそこ給料はあるはず。
    退職金が1円もなかったんですか?まだ年金もらう前ですか?
    義姉は、養育費や慰謝料はどうなってるんですか?

    アナタが、期限を決めても、義姉の子供にかかるお金はとてつもなくおおきくなり
    義親も、どうなってるかわかりません。
    病気になっているかもしれません。とにかく今よりお金が必要になります。
    それで打ち切ったら、薄情ものとののしられます。

    ほんとは、孫にいい物を買ってやりたいとかで、仕送りを要求ではないですか。
    大の大人が3人もいるのにおかしいですよ。

    義姉がどういう理由で離婚したかしりませんが、子どものために自分で頑張るのが
    一番です。

    あなたたちが共働きであっても、それはアナタ達の就労の結果であり
    お金があるだろうから仕送りをしてという義家はおかしいです。

    ユーザーID:8187501936

  • 厳しくない

    5年の期間限定は「永遠」ではない。って分からせる為でしょう。
    5年の間に今後の事を考えろ。って事かな。

    義姉への援助なんたらかんたらは「主さんは義親に援助するのであって、
    義姉にする訳ではない」との考えかなと思いいます。
    義姉への援助が出来る時点で仕送りは不要との事でしょう。
    もちろん仕送りの中から孫へのお菓子を買うのはOk.
    でも、義姉の服やメイク道具、遊び費、孫の習い事代などはアウトとの
    考えでしょう。
    それは当たり前ですよね。

    しかし、仕送り前に家計簿や貯蓄額などきちんと把握するべきだと思います。今、本当に仕送りが必要なのか??

    私はこの条件が厳しいとは全く思いません。

    ユーザーID:8228389187

  • トピ主さん優しい

    私なら一円も仕送りしませんよ。
    自分たちの生活は自分たちで賄って、
    身の丈に合った暮らしをすべきだと思っているからです。
    義母が働けばいいじゃないですか?

    ユーザーID:5603102087

  • 夫のお小遣いからするのは勝手

    お子さんもいるのに家計からする必要はないかと思います。
    夫のお小遣いからするのは勝手ですが。
    お小遣いですからね。

    なんでそんなに苦しいのでしょうか?

    ユーザーID:1206778184

  • 義姉にいくら援助したか、どうやって分かるの?

    外食や被服費などのお金も、全て把握するのですか?
    詳細な内容はいらないんですよね?
    そもそも、必要なものかどうか、は個人的な感覚ですから、義姉が子供達に文具やら服やらの新品が必要、と考えて義母が購入したら、そのお金の流れは分かりませんよね?
    義姉の貯金や給料まで把握する訳ではないのですから、これは義姉ちゃんが自分で買った、と言えばそれまでですよね。
    今現在の義実家の貯蓄を見たって、それが本当に全てか、どうやって分かるの?
    半分隠して、あなた達のお金プラス自分たちのお金で毎月義姉に10万使ってたって、どうしたってあなたには隠し通せてしまいます。
    その3万円を、毎月義家族だけで外食したって、バレなければ良いのです。

    あげるのなら、何にどう使っても納得する。本当に必要ではなく、単にあなた方夫婦のお金でプチ贅沢したい、という魂胆だったとしても、受け入れる。
    その位の覚悟がないのなら、やめた方が良いです。
    トピ文の内容では、いくらでもすり抜けできます。

    ユーザーID:1035688867

  • 今仕送りするのはやめる

    義父はまだ65歳以下なんですよね?再雇用の収入と年金額はいくらくらいなのでしょうか?

    そこははっきり聞いたほうがいいと思います。大凡の貯蓄額も。義姉の現在の収入や養育費も

    そもそも何故必要なのか。貯蓄を切り崩して暮らしているのでしょうか

    義姉が働いて養育費を貰っているのなら、3人分の生活費は足りているのではないかと思います。なのに苦しいとしたら、義姉が生活費を入れてないのかもしれませんね

    その辺のことを知らなくても3万を5年なら仕送り出来るということでしょうか。それで済むなら、何も知らない方がいいかもしれませんね

    でもそうはいきませんよね。これから子供達も義両親にもよりお金が掛かるようになるばかりですしね

    本当は義実家でFPにでも相談に行ってくれたらいいんですけどね。今後義姉がどれくらい稼がなきゃならないか自覚してほしいし。とにかくトピ主家を当てにせずに暮らしていく覚悟をしてもらいたいですよね

    とにかく現状は仕送りは無しにしたほうがいいと思います。5万くらいなら義母がパートに出れば稼げますよね。孫を連れて娘が出戻った時点で義母も働く覚悟が必要だったと思います。義父母、義姉と3人働けるだけ働いたら、年金も出るし、当分は大丈夫だと思います

    いずれ必要になったら仕送りするとは言わずに、義両親用の仕送り貯金でもしておいたらどうでしょう。毎月3万を5年間。この範囲なら今後出しても構わないと思っていれば気が楽かもしれません

    トピ主さんが悪者にされるでしょうが、そんな事気にしてたら、こちらの生活を食い潰されてしまいます。でもトピ主さんの機嫌を損ねたら、今後自分達が困ると認識すれば変わっていくでしょう

    とにかく自分達のことは自分達でなんとかするという覚悟を持ってもらうことが大事だと思います

    ユーザーID:3327752075

  • 質問

    例えば、義親義姉と子供達が、毎年旅行に行っていたらどうしますか?
    同じ様に、毎週外食に行っていたらどう思いますか?
    映画は?テーマパークは?
    タクシーを使っていたら?
    お醤油を、レベルの高いものを使っていたら?
    子供達が、最新ゲーム機を持っていたら?
    ブランド子供服を買ったら?

    〉仕送りが真に必要なのか判断

    これは、あなたの主観ですよね?
    真に必要、というのはどのレベルですか?

    親として、人並みに旅行やテーマパークに行かせて、その日くらいは贅沢させたい。
    というのはオッケー?
    義姉が働いていてストレス溜まるから、解消のためにたまにのエステと飲み会は?
    雨で足が痛むから、タクシーは贅沢?
    冷暖房の費用は、月いくらまでが妥当?

    こういった事を、どこまでしたらダメで、どこまでがオーケーか、誰がどうやって決めるのですか?
    一覧表にして、これは許可、これはダメ、とかにして渡すの?

    そもそも、月の食費も光熱費も、自分たちにはこれくらい必要なんだ、と言われたらそれまで。

    もし仕送りするのなら、そういった事、全てに対して目を瞑るくらいの気持ちでないと、モヤモヤしますよ。
    え?義姉エステ行く余裕あるの??とかね。

    ユーザーID:0709870103

  • 義姉フルタイム、義母パートが条件

    自分たちが収入を増やす努力をするのが先です。
    仕事を始めてもすぐ辞めてしまったらダメです。

    養育費を父親からちゃんと貰う努力も必要。

    一回出すと要求金額は増えますよ。子供にかかる費用は増えるばかりですから。

    ユーザーID:7995570829

  • 具体的な内容が全くない

    義姉が離婚して子供と戻って来たから、生活費が足りないという事でしょうか?

    実家にいて生活がきついなら公営住宅に入り、母子手当を正当に貰うべきです。
    実家にいて手当なしで義母が専業主婦というのも疑問です。
    何のために義姉は実家に出戻ったのでしょうか?

    義姉のお子さんの年齢次第ではもっとこの先、教育費がかかります。
    弟夫婦に資金援助を望むのではなく、離婚した夫から教育費の上乗せをお願いするなり元夫に子供を託すなり、義姉が自立できる環境を作らないと。

    弟夫婦が少しでも姉に援助するのは反対です。
    今は3万だとしても病気やケガ、子供の進学費や保証人まで弟夫婦でフォローするつもりが無いなら「姉を助けるなら弟夫婦が離婚することも可能性がある」と夫に危機感を持ってもらいましょう。

    ユーザーID:0431461724

  • その条件を飲めないなら

    仕送りはしないと言った方が良いですよ。
    それか、この条件を飲めないなら夫のお小遣いから出してもらいますと伝えた方がいいです。
    皆さん仰られていますが、元々渡さなくても良い状況であるはずなのに「好意で」渡すんですから当たり前です。
    しかも3万です、5年で計180万を血縁者と言えど家計から渡すなんてあり得ません。
    子供が小学生に上がれば一気にお金がかかり出しますし、そのお金で習い事にだっていけるだろうに主さんは優し過ぎます。
    そこまで出すんだったら文面の収支だけでなく、レシートを出してもらうレベルです。

    この世にシングルマザーは沢山居ますし、援助する親だっています。
    でも皆自分のお金でやっていけてるんですから、本来は足りなければ義妹さんと義母さんが働いて捻出するべきと思います。
    主さんと旦那さんは義妹さんの扶養義務はないんですから、強気に出ても良いのではないでしょうか。
    窓口一本に絞って旦那さんだけにして、その条件を飲まないなら出さないと言い切りましょう。
    早めに解決されるのを祈っています。

    ユーザーID:5820595085

  • 何故仕送りが必要なのに、義母は専業主婦なの?

    仕送りは必要無いですよ。義母が働けば良いだけですから。退職金もあるでしょう。

    義母の年齢でも、月3万円くらい稼げるのでは?それとも健康に問題があっても働けないのですか?

    金が無いなら、無いなりの生活をすれば良いだけです。

    義姉の子供の面倒をみるために、義母は専業主婦なのですか?そうであるなら、義姉は正社員でバリバリ働けるので、尚更仕送りは必要無いでしょう。

    断固拒否でいいと思います。仕送りなんて、1度したら、延々と求められますよ。

    ユーザーID:8269289385

  • 期限を設ける

    ある意味、主導権を握っているのは
    トピ主さんなのですから、義家族が
    トピ主さんを罵り黙らせて自分達に
    都合良い様に動こうとしているのなら、
    トピ主さんが提示した条件を飲むか
    飲まないかの期限を設けては
    どうでしょうか?
    あちら側としたらゴネてトピ主さんが
    折れるのを期待しているかもしれません
    から、この案を今後1〜2週間の極めて
    短い期間内での期限を決めて、トピ主さん
    が定めた期限内で承諾しサインを
    しなかった場合は無効とし、今後一切の
    支援、お願いは聞き入れないとすると
    ご主人から言わせたらどうでしょうか?
    期限を過ぎてからやっぱり、、、と
    援助申し込みがあった場合は家計費からは
    一切の援助なし、ご主人のお小遣いの範囲
    で援助するのならいくらでもどうぞと。
    口は出すけどお金は出さないとは聞きます
    が、お金は欲しいけど口も出すなんて
    聞いたことないわって感じですね。。

    ユーザーID:0311478799

  • 死に金を出すよりも

    > ただ、この条件に従ってくれるのなら、5年間は月々3万円の不労所得を得られるんです。

    条件を付ける理由は何でしょうか?

    将来のことも考えたら、恐らく5年間月々3万円の援助で何とかなる状況ではないように思います。
    もっと長期に渡る計画的な対応が必要です。
    具体的な対策としては、義母の就労と義姉の収入アップでしょうね。
    更に、恐らくは支出の見直しも必要でしょう。

    でも、それはトピ主も承知の上ですよね。
    その上で、色々と条件を付けて死に金を出そうとしているトピ主の意図がよくわかりません。

    最初から破綻するとわかっていてお金を出すのなら、条件なしで出しても同じじゃないですか?

    最終的には援助(お金)が必要になるかもしれませんが、それより前に状況分析と対策の検討が必要でしょう。
    もちろん、その対策をトピ主が考えなければならない義理はないです。
    ただ、現在どれくらいの経済状況なのかという情報提供や、将来どう解決するつもりなのかという提案をしてこないのは、義実家の人々がそういうことができないからだと思います。
    悠長にトピ主の出した条件をそのまま義実家に伝えた夫も、たぶんそういう能力が欠けていそうです。

    書かれている説明を読んだ印象では、トピ主は義実家を憎んだり恨んだりはしていない様子。(あまり良くは思っていないようだけど...)
    5年間で月々3万円ならトピ主家の家計に問題なしと判断できるトピ主なら、義実家の経済状況の分析と対策を考えることも可能でしょう。
    そこをやってあげたらどうでしょうか?

    ユーザーID:3071143943

  • 色々揉めたくない

    条件は必要と思います。

    ただ4は難しいですし、
    最後にお願いという形にして、
    同じ孫同士なのに祖父母からの援助があまりに違うのでは
    うちの子達が可哀だと情に訴えては。
    6もいらない気がします。
    条件は条件を飲むことです、って意味ですよね?
    最後に署名するときにでも
    一文いれて鍵をさすとかでどうでしょう。
    1つ1つは当たり前でも
    条件が盛り沢山という印象になって高圧的に見られそうなので
    少しまとめてみては。
    揉め事もどんとこいって感じの心境なのかもしれませんが
    まだ義姉自身がこの先の生活をどう考えているかわかりませんし、
    義両親が先走ってるだけかもしれません。

    私がトピ主さんの立場だとして書面で残すとしたら以下でしょうか。

    1.一年に一度、◯月に 義両親家の生活費の収支報告を行う
    2.トピ主家から義両親家へ◯年◯月から月額3万円、最大5年間まで援助をし
    その間に生活を立て直すものとする
    3.上記期間内であっても義姉の再婚、転職、義実家からの独立等により
    生活が成り立つと判断した場合支援は停止する
    なお、この判断は毎年◯月の収支報告の場で話し合われるものとし決定権はトピ主家に委ねられる


    義両親家により上記の内容が守られない場合、
    または意義申し立てがある場合は上記期間内であっても
    トピ主家の判断にて送金を停止することに同意します。※1
    ◯年◯月◯日 署名 捺印

    ◯年◯月◯日 署名 捺印

    ※1
    夫 の個人資産から支出するものはこれに含まず、
    個人資産とは 夫 の所得のうち夫婦共通の認識として自由采配が認められている額とする

    ユーザーID:5248218341

  • 確かに収支気になる

    他の方も書かれてますが、退職金や現在の収入も考えると、そんなに切迫するとは思えないです。
    常識的な普通の生活はできそうに思えるんですよね。

    もし誰か浪費家がいるなら、そこを正してもらうのが先ですよね。
    そこはトピ主さんが正しいと思いますよ。

    ただ、夫が伝書鳩どうこうは、そちらの責任ですよね。
    夫と付き合いの長いあなたが把握できなかったならここで言われても単なる愚痴でしかないです。
    そこは諦めるしかないですよ。誰にもどうしようもないです。

    ユーザーID:7920504081

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