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厳しいでしょうか?(義実家への仕送り条件と夫への対応)

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  • 夫の親の恩に報いるのか、否か

    妻の性分として、夫の親には関わりたくないものです。自分にとって都合が悪い存在だからです。いわんやオカネを送ることなど考えられません。しかし、夫の親に財産や遺産があると、夫に変わって妻が口出すようになるのです。それが人間の本音というものでしょう。

    夫の親は、夫を育てている時に、多くのオカネ(教育費)を使ったのではないでしょうか。夫は、それに対する親の恩に報いたのでしょうか。それが気になるのです。

    親の恩に報いることが出来ない夫婦の子は、そのことを無意識に教えられてしまうのです。その子もまた自分の親(あなたのこと)を疎ましく感じる時が来て、そうなって場合、切り捨てて行くことを選ぶことになりかねません。

    まるで、あなたが身を持って自分の子に、親が面倒になったら切り捨てよと教えているようなものです。

    そうなる種を、あなたがまいているように思います。まいた種は自分で刈り取る(将来のマイナスの定めを受け入れること)しかありません。あなたも、いずれは自分の子に捨てられることになるかもしれません。そんな悲しい未来への一歩を、今のあなたは踏み出そうとしているのです。踏み出すのであれば、その覚悟をすることです。

    しかし、今のあなたにはその覚悟ができそうにありません。やっぱりどこかで夫の親を切り捨てることが出来ないのです。もしもそうであれば、夫の実家に行って義両親の状況を把握し、一緒にとことん話をすることです。そして状況を把握した上で、あなたが出来ることはどこまでなのかを把握することです。

    そうすれば、どのような結果になろうとも受け入れることが出来ると思います。今のあなたであれば、そこまでやらないと決心が付かないのではないでしょうか。他人に聞けば意見が分かれるだけです。最後は、自分が覚悟をもって決めることです。

    ユーザーID:6578021339

  • 状況的にみて

    状況から、義姉母子への援助なの明らかだと思います。
    私だったらごちゃごちゃ条件など言わずに、こちらも双子の将来の学費の事を考えると家計が厳しく、家計から継続的に仕送りは難しいと断ると思います。


    まずは同居しているもの同士が努力してなんとかするべきで、仕送りを要請するなら資産状況、各人の収入、定期的に支払われるものの額を提示するのが筋だと思います。
    義姉の収入も義親に使われていることの証明の提示というか。

    お金が足りないのに生活のレベルを落としたくない(節約を考えない)とか、身の丈以上の教育をしたいとか、義姉の仕事がフルタイムではないとか、仕事の日数が少ないとか、何かあるんだと思います。それと義姉の元夫からの養育費はあるのでしょうか。

    しつこくされたら、その辺の開示を、裏付けられる通帳や源泉徴収票納税の控えの開示も求めます。

    ユーザーID:7090963484

  • 家計からは一円も出さない。甘すぎ。

    私も実家に仕送りしていますが、家計から出さないために仕送り分はパートを増やしました。
    我が家だって子育て中。私たち夫婦だって老後は確実にお金が必要。
    私たちの老後より確実に裕福な親世代に私たちの家計からお金を出すなんて考えられませんでした。
    夫は「少しぐらいなら大丈夫」「俺たちの小遣い減らそうか」とまで言ってくれて本当に感謝しかありませんが、その言葉に乗っかろうとした両親は許せません。
    私の自己責任だと思って働いています。
    トピ主さん、5年の期限って守られると思います? 相手の年齢考えたら5年後の方が医療費などの支出が増えて結局なし崩しになるのは目に見えているでしょう。
    私たちの親世代って若いころ私たちよりも暮らしが安定していた世代です。金利が高く預けるだけでお金が増えていった時代を知っている世代です。だから私たちが援助できない状況だということを理解できないんだと思います。
    私たちの方がよほど将来に備えなくてはいけないんですよ。

    今親に甘い顔をするのは楽です。簡単です。
    ですが、そのツケは結局我が子に回ってきます。20年後、老後資金が足りなくなったら今度はトピ主さん夫婦がこれから未来に向かって家庭を築き生きていく我が子に対して「お金ちょうだい」と言わざるを得なくなる。
    そんな負の連鎖、たとえ「鬼」と言われても断ち切るべきです。

    私は親のためにパートを増やしましたが、そのせいで夫は今までしなくてよかった家事分担までしてくれています。親にはそれを伝えていますが、私たちの大変さは分かっていません。
    「いつも働いてくれてありがとう」と私には言いますが、夫には何も言わない。本当に腹が立つ。あんな親で夫に申し訳ないです。

    ユーザーID:2981263710

  • 寛大なトピ主さん!

    夫さんがメッセンジャーボーイならば、この機会に、トピ主様の今後の家計の話もすれば、仕送り自体が無理でも仕方ないけど、寛大にも3万円/月の提案がされている事がわかるでしょう!
    1双子の教育費が大学卒業まで一般的な数値で1人2000万円。双子なので、同時期に合計4000万円をこれから稼がないといけない事。
    2家を買うにしても、最低でもその頭金を貯めるのと、その後の住宅ローンが想定される事。
    3自分達の年金以外の費用として定年までに2000万円以上必要な事。
    これは、トピ主さんが実際どうなのかでは無く、一般的な人の基準ですが、目先の仕送りしか見えていない人に、「私達はこれからこんなにお金が掛かるのよ!」「本当はこっちが援助して欲しい位です」「それでも5年間は何とか援助しようと思ってるのに!」グダグダ言うなら、もう良いです!
    と言える事を、本音を隠して、金額の事だけ夫さんと話てみて下さい。
    案外、夫さんもびっくりして仕送りできない派にあっさり鞍替えするかも知れませんよ!

    ユーザーID:9834275033

  • 凄く真っ当

    トピ主さんの言ってること凄くわかります。
    三万円の不労所得。大きいです。
    それを何の労力も使わずに貰おうとしてるのはおかしな話です。
    相手方からあっても良いくらいの内容です。
    この部分はどうしても必要なんだけど足りないからいつくらいまでお願いします。が当たり前だと思う。
    見積もり出さないで決済が通る訳ないです。覚書相手方がきちんと用意しても良い話です。

    三万円の不労所得。本当ここですよね。
    私は一言一句トピ主さん支持しますね。

    ユーザーID:2911618900

  • 義姉に流れるのは止めようがないような、、、

    そもそも義姉が出戻って一緒に生活するようになったためにお金が足りなくなったんですよね。義両親二人の生活なら援助の必要がなかった。
    その状況で義姉にお金が流れることを制限する条件をつけても意味がないような。

    私だったら義姉と同居している間は援助しませんって言います。義両親のみの暮らしで立ち行かない場合は援助するけど義姉を助ける義理はないので。
    義姉を引き受けるだけの力がないのに出戻りを許したのは義両親の間違いだと思います。そのツケを回してこられても知らないよって言います。
    長男としては両親の老後は見るけど、姉家族の面倒まではみないしそんな力はない。姉には両親の老後の心配はしなくていい代わりに自分のことは自分でなんとかしろって言います。行政に相談に行くなり元夫に子供を返すなりすればいいと思う。
    と思う私から見るとトピ主さんはとても優しい人だと思います。

    ユーザーID:0190078638

  • う〜ん

    トピ主さんが正論を言っているのは間違いないんですよね。
    月3万なら出してもいいとまで譲歩してますしね。
    5年間で180万。確かに大きいと思います。

    正直、夫や夫の実家の家族は一般的に見て低水準だと思います。
    自分で自分の食い扶持も何とかできないの?って話ですから。

    その上で、客観的にトピ主さんに良い印象を持たない理由…としては
    やはりその優等生的な上から目線…かなと。
    夫に対して伝書鳩と表現してますが、これはトピ主さんの勘違いで
    あくまで、夫は向こう側の人間なんですよ。
    ですから、夫自身がその条件を突きつけられた方だと感じてる訳です。
    で、そんな事言われたんだけど…と家族(義実家)に愚痴ってしまったと。

    ま、それで義実家や夫婦仲が悪くなろうとトピ主さんは
    痛くも痒くも無いのでしょう。多分子供を引き取って一人で育てる
    自信も持っているのではないでしょうか。
    そういう所が良い所であり、他人からすれば息が詰まる所なのでしょう。

    ここは一回援助の話を蹴ってもいいんじゃない?
    それで夫が義実家の方を取るなら、早目にスッキリできると思います。
    こういうのが価値観の違いって事なんだと思いますよ。

    ユーザーID:1550250875

  • 「仕送りはやめて貯金」に賛成

    いろんなケースがあると思います。
    相手にも事情があると思います。

    でもね、

    > こういう条件の仕送りが
    > 義両親は大変気に入らないようです。

    これって、義両親の感情としては

    「嫁が条件つけるなんて、生意気だ」

    ってことですよね?

    そういう義両親だったら、
    仕送りしないほうがいいと思います。

    仕送りする代わりに、
    仕送りしたつもりで、
    「仕送り貯金」しておくで
    いいんじゃないですか?

    月3万送金しない代わりに
    月5万ずつ貯金しておくとか。

    そうすれば、
    こちらとしては罪悪感は減るし、
    無駄遣いされることは絶対ないし、
    でも、本当にあちらが困ったら、気兼ねなく
    そこのお金を使えるし。。。

    夫には相談しつつ、
    絶対に、義両親に言わないように
    きちんと釘を刺しておきましょう

    ーーー

    息子夫婦からの仕送り前提で、
    娘の子連れ離婚をバックアップしたなら
    義両親は、考えなしだと思います。

    おそらく、仕送り始めたら、
    要求額は、単調増加でしょう。
    5年の期限なんて、守る気がないに決まってるのも
    トピ主さん、わかってるんじゃないですか?

    ユーザーID:6109800930

  • 仕送りはやめた方がいい

    5年経ったら、子供が大きくなりさらに支出は増え、
    義父母はもっと年老いて収入も年金だけになり、
    仕送りをやめると恨まれると思います。
    義母が働けばいいのに、すぐに他人に援助を求める人たちなので、
    たぶんそうなりますよ。
    よその家にはお金は出さない方が無難ですよ。
    トピ主さんは甘いです。

    ユーザーID:5603102087

  • 義姉に出て行ってもらう

    ひとり親家庭に出る子どもの手当の中には、祖父母と同居していて祖父母に収入があれば支給停止になる物があります。
    それから子どもを保育園に入れて働くのも、祖父母と同居しかも祖母が専業主婦なら順番が後回しです。

    そして専業主婦やってる人に仕送りなんて私なら絶対しません。
    六五歳過ぎても働いている女性私の職場にたくさん居ます。

    ユーザーID:2466478612

  • 難しい

    世帯年収が1200万くらいあるなら、3万円くらい何ともないと思うから、その条件いるかなだし、600万ならトピ主さんの提示した条件は無理からぬこと。ご主人の小遣いの額もわからないと、何ともいえません。

    もし、自分だったらと考えると、夫が自分の身内に援助したいといわれたら、モヤモヤするでしょうけど、口出しはしないです。今は世帯が別だし、私や子供への責任、自分たちの老後をしっかり考えて、出来ると思う範囲にして欲しいくらいは言います。

    うちは、多分毎月5万くらい援助に使っても、外食を半分にするくらいの我慢で、生活に支障がないからです。これが、10万となると、ちよっとキツイけど、まだいいかな。

    相手の困り度にもよるし、自分の収入にもよるので、何が適切で何が厳し過ぎなのかは、分からないです。でも、他人に貸す話と、身内に援助する話は、私の中では別なので、夫の気持ちを優先しようと思う。

    ユーザーID:8173163838

  • 2回目です

    ウチは、義両親の病院送り迎えを,やってます。それだって、お礼をもらいます。でも,電気ジャーが壊れた。
    電気ポットが、壊れた。と言ってくるので、その都度買って行きますが、
    それは、ちゃんとお金も、くれるし
    普段お礼をもらってるから、もらえない時があっても、別に気にしません,

    最初に,いいよ、いいよで、行くと
    つけあがります。そういう種類の人間だからです

    自分たちの親が普通なので、こういうズルイ親を見かけると本当に、気の毒になる

    ユーザーID:1180215418

  • やるべきことは現在の収支の確認でしょう?

    援助を申し出るほうがまず現状をきちんと正直に提示すべきじゃないですか?

    貸すのはそのあとでしょう。

    借りるほうがこのトピ主さんの条件に不満とは変な話です。

    まさに不労所得を濡れ手に粟でかすめとろうとしているとしか思えません。

    まともな親でどうしても生活に困っていて貸してほしいならきちんと現状を伝え、ここにこう足りないと説明するはずです。

    現在の義理実家の収支が本当に行き詰まっているかどうかをそれこそファイナンシャルプランナーに診断してもらって改善すべきところがあればまず自力で改善してからの話じゃないですか?

    ユーザーID:4958100696

  • 仕送りしないに一票

    トピ主さんがあまりにも寛大なので驚いています。
    皆さんが書いておられるように、結局仕送りは義姉一家の為ですよね。それを分かっていて、それでも仕送りしても良いと思われるのですね。

    でも、義両親は夫さんに対して「長男なんだから」と思っておられるということは、トピ主家からの仕送りはすべて息子の甲斐性、息子の稼ぎと思っているのです。勿論、子供にお金を無心することに対しての恥も申し訳なさもなさそうです。
    5年後、更に年齢を重ねた人たちが、期限が来たから終了をすんなり受け入れるはずがありません。人間と言うのは厚かましいもので、厚意を受けた当初は感謝しても(トピ主義両親の場合はそれもなさそうですが)厚意が長引けば感謝どころかそれが当然になり、自分の権利だとすら思うようになるのです。

    トピ主さんも、今はご夫婦で同等の収入があって鷹揚な気持ちを持てているのでしょうが、いつ何時何が起こるか分かりません。
    私の夫も数千万稼いでいたのですが、ある日突然解雇されました。今まで、散々義両親や義兄弟姉妹に大判振舞いしてきて、一切見返りもなかったですが、収入がなくなった今も、義両親や義兄弟姉妹は今まで通りのつもりでいます。夫もまだ現実が分かっていない様子です。
    私は毎日ハローワークの求人票を睨んでいます。

    ユーザーID:4933029935

  • 条件を付けるとしたら

    1〜3まででしょうね、義理実家の家計に首を突っ込んでコントロールしようとするのはやりすぎかと思います

    要するに義姉にお金が流れるのは我慢できない、義姉を助けるのは不本意だということなんでしょう。だからこその期間限定、気持ちよく出せないのならやめておいたほうがいいです、夫の小遣いから出してもらったら?

    お金を出しておきながら。義理実家からは不満を持たれるという状況は不毛です、夫は家族だから助けたい、トピ主は家族ではないので助けたくない、厳しいかどうかの問題ではなく、そういうことでしょう。

    ユーザーID:7526167532

  • 不思議な人たち

    亡き父が、父の弟(私のとっては叔父・以下叔父で)からまとまったお金を貸してほしい、と言われたことがあります。叔父の家は叔父(バツイチ)、息子夫妻の3人共働きなんです。さほど所得の高い仕事ではないけれど、地方だし3人合わせればそれなりの収入になるはずなのに。大の大人が3人もいて何故?と母と私は不思議で仕方ありませんでした。
    トピ主義両親&義姉にも同じことを思います。自分の家庭が大変なのであれば、義母がパートに出てもいいのでは?ずっと専業主婦だから、その年で働けない…と思いこんでるんでしょうけど。たぶん、義母の年金が出るまでなんとか助けて、なのかな。
    両親がともに病で倒れた、というわけでもないのに。義姉のために息子夫婦に仕送りを頼むって、甘々だと思いますよ。
    トピ主さんの出した条件はおかしくないと思います。

    ユーザーID:4451010168

  • 相手側の収支を把握してから

    その3万という額がどこから出てきたか分かりませんが、
    闇雲に出すのでは、それが生きた援助になるのか、無駄金になるのかわからないです。

    出すための条件を先に決めるのじゃなくて、
    何がどう足りてないのか、ご両親側に家計の収支を説明してもらい、
    金額よりも目的を納得してから出す方がよくないでしょうか。

    ユーザーID:2314503639

  • 5年後

    >1、最大で5年間とする。それ以降は仕送り無しと考えてもらいたい。

    この条件ですが、相手がこれをのんだとして、本当に守ってもらえるでしょうか。

    5年後、仕送りの期限の終了を告げた時、「今までありがとう。これからは自分たちで頑張ります」と終了に応じてくれる義理実家でしょうか。
    どう考えても「では、あと5年お願いします」と、延々と「契約更新」され続ける可能性の方が遥かに高いと思います。

    もしこの条件を付けるなら、5年後以降どうするかまでしっかり見据え、対策を立てておく方がいいでしょう。
    それができず、5年毎に契約更新しながらいつまでも仕送りを続ける覚悟も持てないなら仕送りは止めておいた方がいいです。

    ユーザーID:1478759006

  • 仕送りする気持ちがあるだけ偉いと思う

    はじめまして。
    世帯年収から月3万までなら出せるということですが、それでも年額にすると大金だと思います。
    条件が厳しいか?という質問には、厳しいとは思いません。もらう側が文句を言うのは筋合いで非常識だと思います。
    ただ、条件をつけても、1〜3までかな?と思います。
    長男とか、育ててもらった恩とかは別問題です。罪悪感を与える様なレスがありましたが、スルーして問題ないと思います。
    まずは、トピ主様が双子の育児を優先して生活する事の方が重要だと思います。
    心乱されない様、頑張って下さいね。

    ユーザーID:1814190120

  • 呆れた義実家

    私は、この義実家が信用できません。
    なぜ、張本人の義姉が頭を下げて頼みに出てこない?
    なぜ、仕送りの期間や総額あるいは希望する月額を義姉が説明しに来ない?

    義母も専業なら仕事に出ればいい。70代だって働いてるひといっぱいいますよ。義姉はダブルワークしないの? 義姉は遺族年金もらってないの?

    ネットでもよ〜く見かけますが、息子夫婦が共働きだと、嫁(あえて嫁と書く)の稼ぎをあてにする義実家ありますね。アゴて利用される嫁になりたくないなら、ご夫婦で知恵をしぼって対応策を考えることです。
    っていうか、なんで断らないのかな???

    夫がどうしても仕送りしたいなら、お小遣いの範囲で渡せばいいんじゃないの? 数千円でいいのよ。こどものおやつ代程度で。

    ユーザーID:7921223206

  • 細かい条件は意味ないかも。

    10年ほど前に義両親に仕送りしていた者です。

    当時、義母が認知症になったのがきっかけでした。
    遠方に住んでいるので手助けができない分、お金を送るという話になりました。
    ただし、うちの経済状況が変わったら、いつでも打ち切りますね、と言う話が前提でした。

    夫は最初、言われるままに出そうとしていたのですが、私が待ったをかけました。
    収支を全部出してもらったんです。
    鬼嫁と言われようと、義両親が以前から「お金が足りなくなったら息子に頼る」と言い続けていて、空恐ろしく思っていたからでした。

    出してきた収支はちょっといい加減でしたが、「黙ってお金を出さずに収支を出してもらう」ことに意味があると思っていたので、義母の治療や療養にかかる分プラスアルファで5万円ほどを毎月送りました。

    入院の際にお見舞いで10万渡した時はありがとうと言うのですが、さほどの大きな問題ではない入院で3万ほど渡すと「はした金」扱いです。
    あるとき夫が実家に呼ばれ、夫は義母の治療の話と思っていましたが嫌な予感がして私も同行したところ、もっと金額を上げろと言う話でした。

    久々に来た義実家は、ものが増え、家電は明らかにグレードの高いものに買い替えられていて、義父の話は私たちが贅沢をしていてもっと自分たちにお金を寄越さないと言う話に終始。

    ちょうどその数ヶ月後からうちが物入りな時期になり、それをきっかけに支援を打ち切りました。

    夫はだいぶあれこれ言われたようでしたが、前に話した時の義父が支援をあまりに簡単に考えているのでがんとして再開しませんでした。

    今も、それで良かったと思っています。

    あのお金があれば、自分の子にこれしてやれたな、あれしてやれたな、と考えてしまうことも、正直ありました。

    援助するなら、最長で5年はいいけれど、その前でも嫌になったらすぐ中止。
    その程度の条件でいいかもですよ。

    ユーザーID:2726416231

  • 私だったら

    現状曝け出してもらって、フィナンシャルプランナーさんにも問題点挙げてもらったうえで、ですかね。

    私だったら送った上に贅沢してたら即止めますね。

    トピ主さんだって30,000円出せても双子ちゃんいるしほんとにお金は年々必要になっていくらあっても足りなくなりますよ、子供育ってくれば。

    出しても出さなくても、30,000円じゃ足りない、ケチ、って思われるだろうから、生活切り詰めるプランを構築して、仕送りなんかしないほうがいいんじゃないでしょうか??

    ユーザーID:9667716183

  • 義姉とその子たち

    義姉家族に義父母宅から出て行ってもらうことはできないのでしょうか?
    母子家庭だと県営住宅や市営住宅は格安で借りれるし、医療費も何かと優遇されるはずです。
    このまま同居してると仕送りは永遠になると思います。
    まずは母子家庭手当とか調べてみたらどうでしょう。

    ユーザーID:7806345811

  • なぜ必要でいくらほしいか聞かないの?

    いきなり3万5年の意味がよくわかりません。
    それは貸してほしい方のニーズに合ってるんでしょうか?
    もしかしたら一時払で20万程度貸せばいいとかかもしれませんよ。
    3万という金額は相手の要望どおりであれば、不快に思われてる条件は4以降の内容じゃないですか?

    借用書を作るのは良いと思います。

    義実家には良い顔して、旦那の小遣いから少しずつ回収すると言うのはどうでしょうか?
    自分の小遣いが減るとなれば、2回目の貸付は旦那さんも良くは思わないでしょう。
    良い顔と言っても貸すというだけで、義実家への貧乏アピールは所々でしたほうがよいと思います。

    ユーザーID:9281531554

  • 全然あり。

    3万を5年って180万ですよ。180万一括だったら、

    うーん生活には支障ないし、いいよ。はい!って渡せる金額じゃないと思う。

    月3万ってなるとそれくらい。って錯覚してしまう。分割払いって怖いわ。って思う。期限決めなきゃいくらになるわけ?

    180万なら新車一台プレゼント出来ますよね。新車どうぞ!娘さんと自由に好き勝手に乗り回してください!
    ってならないし。

    嫁に条件出されて不服かもだけど普通に考えたら、逆に親の方からからこれはあれに使わせてもらうね。とか姉の給与が上がるようにしていつまでも頼らない。と言うとか義母がパートに出る。とかくらいやってほしいけど。って思っちゃいます。

    ユーザーID:0035536247

  • 義母働くべきでは?

    そもそも、
    義姉を引き取って生活苦しいなら
    義姉を追い出すべきだと思う。
    離婚したら、親にたかって当たり前というのが認識が甘いです。

    そうはいっても、
    娘と孫を引き取りたいなら
    援助の前に義母が働くべきでは?

    義母が孫の面倒みてるなら
    義姉がフルタイムで働く。

    義姉が土日休みなら、
    義母は土日働く
    または、夕方からのパートに出る。

    まずは家庭内で出来ることやってから
    別家庭に援助を求めるべきでは?

    義家の収支報告は、援助の絶対条件だと思う。
    援助される側が、浪費してて(外食等)
    援助してる方が貧しい暮らしはあり得ないと思うから。

    とはいえ 鳩ぽっぽの夫とは
    貴方は揉めないことです。
    真の敵は、義理親と義姉あって
    夫では無いからです。

    義親と義姉もお金がなくて
    追い詰められていると
    トピ主さん夫婦が離婚させて
    長男である夫が、実家に戻ってきて
    一家の大黒柱になってくれたら
    義親は万々歳だからです。

    夫と感情的な話にならないこと
    貴方の意見を正しいと理解させることが大事だと思います

    ユーザーID:1370044773

  • 仕送り不要

    家族の誰かが病気で働けないなら、通院サポートの名目で仕送りをするのはアリかもしれません。でも現状、皆さん元気ですよね?

    義母が専業主婦なら、子供の世話は義母にまかせて、義姉が掛け持ちで働けばいいんです。
    私の周囲にも掛け持ちで、コンビニ・ファミレス・配送センターの荷物仕訳など、夕方から夜のバイトをしている主婦がいますよ。週3回だとしても月3万円は稼げます。

    ユーザーID:6741112449

  • 生活費の補填なら私はしない

    なぜなら終わりが無いから。
    終わりが無いものに責任を持てないから。

    義姉が正社員になるまでとか軌道に乗るまでとか、目処があれば良いです。
    子どもが高校大学に進学するのに資金が足らないから、でも良いです。
    持病などがあって収入を増やせないし支出も見直したけどこれ以上無理、ならば仕方ないし覚悟を決めると思います。

    そのどれでも無さそうに感じたので、援助するとしたら子どもの誕生日やたまの小遣い、服や靴や学用品が必要な時、今後の進学時、などで十分ではないかと思いました。
    家が賃貸だとして更新料がきついとかならそれでも。
    なんだか日々の生活に足りない、では絶対嫌です。

    状況から考えて義姉さんはまだ三十代か四十くらいでは。
    お子さんは小学生くらいでは。
    お金が必要になるのは中学に上がった時、部活などの費用、それから高校大学、では。

    今から月三万を五年より、高校受験時に十万、入学時に十万、大学入学料五十万を援助、とかの方が良くないですか。

    ユーザーID:2579423377

  • 月3万なら

    無条件で永続的にでもいいんじゃないですか?
    夫の教育費として1000万円かかったと考えて
    両親が亡くなるまでに返すにはちょうどいいペースかと
    まぁ夫が小遣い分を仕送れば
    早々と返済仕切れるかもしれませんが
    そんな感覚で余りストレスにしない方が楽なような

    ああ・・・1つだけ条件として
    月3万以上は絶対出さないくらいはあってもいいですね

    ユーザーID:0046272738

  • 児童扶養手当などをあてにした方がいいのでは?

    世帯内の年収が著しく低い場合は、親と同居していても児童扶養手当がもらえると思いますよ。
    母子家庭の行政からもらえる手当をあてにした方が
    子供に無心するより、よほどいいと思います。

    他人の家の財布をあてにするのは、とても恥ずかしい事なのに
    それすらわからないのは残念ですね。

    母子手当はかなり厚いので、いっそ別居して
    一人で子育てしたほうがよいのでは?と思います。働けない事情があるのでしょうか?

    そのあたりの事をきちんとしてから、はじめて人の財布をあてにするのがまだまともというか・・・。

    ご主人に、あなた、人の財布をあてにするようなことは恥ずかしいことなのよ
    と、きちんと教えないと、
    そういう教育って多分義両親はしていないだろうし
    感覚ずれているんじゃないでしょうか。

    別世帯の財布をあてにするようなことは、とても恥ずかしいことだと思います。
    まず働け、と。

    ユーザーID:9400573093

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