• ホーム
  • ひと
  • 厳しいでしょうか?(義実家への仕送り条件と夫への対応)

厳しいでしょうか?(義実家への仕送り条件と夫への対応)

レス115
(トピ主2
お気に入り769

家族・友人・人間関係

うさぎ

レス

レス数115

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました
  • ご意見ありがとうございました

    頂いたご意見、全て読みました。
    ありがとうございます。

    義両親に対して可哀想だとか、少し細かいという意見が多かったら…と思ってました。
    が、そもそもの義実家支出状況をもっと確認すべき等、深く考えていなかったアドバイスが多かったです。

    夫が伝書鳩ですので、義実家へどう確認するかは悩ましいですが、心を鬼にして確認したいと思います。
    この先はトピから外れていくと思いますので、締めさせて頂きます。

    皆さま、ありがとうございました。

    ユーザーID:6240079133

  • 理詰めが効果ない人たち

    トピ主さんが書かれていることは正論だと思います。
    トピ主さんとしては、筋が通った理屈で義家族を論破したいところなんでしょうけど、まだ初老なのにすでに貯蓄がない義両親には受け入れられないことだと思います。
    理論が通じない人たちではないでしょうか。
    先を見通した貯蓄ができる人なら、年若い息子夫婦にたかるなんてしません。
    もう感情論しかないのでは?
    100万円までだったらなんとかできます。
    でも、それ以上は子どもの養育費と教育費があり、無理です。
    ダラダラ3万円ずつだと、もらうのが当たり前になっちゃいますよ?
    感謝の気持ちなんて、最初こそあってもそのうち忘れちゃいますよ。
    きっぱり、わかりやすく、
    トピ主さんが義家族を大切にしてるからこそ援助はします、ということを感情込めてお伝えしてはいかがですか?
    それにしても、義姉は元より、情けない義両親ですね。
    結婚前に見抜けなかったのが残念ですね。
    お子さんはまだ小さいんですから無理せず、ご主人とよく話し合ってください。

    ユーザーID:8456393017

  • 細かいことは言わずに

    すでに、細かい条件は提示し、気持ちは伝えたわけですから、あとはもう、月3万、何の干渉もなく(明細は出さない)、年数縛りもなくの援助で良くないですか?

    今後も義両親がご存命の間は3万は援助します。でもそれ以上は、こちらの生活があるので、増額は絶対にしません。

    そんな風ではダメですか?
    義姉が同居する事で、今後の介護問題が楽になると言うメリットもありますよ。
    義姉がいなければ、今後、介護が必要な時には、いくら実子が介護という大前提があっても、貴女にも負担はかかります。無視することは出来るけど、それ、人としてどうなんだろうと私は感じる。
    義実家が持ち家ならば、義姉は今後住む場所には困らない。そうしておけば、今後、子供の教育費だ何だと無心されても、拒否するのも簡単。

    義実家が、今後、その3万を生活費にするのか、貯蓄するか、それはどうでもいいじゃない。
    長男ならば、同居だ介護だと結局負担が出てくるのだから、3万ですめば気楽でいいと私は思う。

    ユーザーID:1838400726

  • 安易な仕送りは依存心を助長するだけ

    義両親の年齢を考えると、今から仕送りを始めたら20年は覚悟しなければならなくなります。

    安易な仕送りを始めて最も困るのは、「これで、この先も困れば長男夫婦に助けてもらえる」と思わせてしまうことです。仕送りのお金はやがて必ず入ってくるものして生活に組み込まれていきます。自分たちで何とかしなければと言う危機感が無くなるのです。

    長男夫婦は共稼ぎで余裕もあるだろうとの考えから、自助努力もせず言ってきているのです。つまり、あなたの稼ぎありきの申し出です。ご主人もあなたの稼ぎありきで考えていますよね。依存心の塊です。どちらかが病気になったらどうします?

    今しなければならないのは、義両親と義姉に自らの生活を見直して、収入の範囲での生活水準に落としてもらうことです。その生活が苦しいと感じるなら収入を増やす努力をせざるを得なくなります。

    最低限必要なのは、義姉家族の自立です。安易な仕送りは依存心を助長し、義姉の自立を阻みかねません。義姉の将来を考えれば、両親が娘を甘やかさず安定した収入が得られる職に就けるよう促すことです。それは年を取るほど難しくなるため、今甘やかしてはいけないのです。

    ご主人とあなたに自分の子供を犠牲にしても、この先両親・義姉家族を丸ごと背負っていく覚悟がありますか?現実的には無理だと言うことをまずご主人に理解してもらわなければなりません。その上で両親と話し合ってもらいましょう。両親はこのまま死ぬまで見てもらう気満々だから不満なのでは?

    生活の質を落とし、収入を増やすなどあらゆる自助努力をしてもなお生活に困るなら仕送りの検討余地はあると思います。

    たぶん困ってないと思います。生活の質を落とせないだけです。今から仕送り要請をしてくる人達には、この「生活の質を落としてもらう」ことは将来的に大事です。できなければ仕送りをしても焼け石に水で気付けば共倒れになります。

    ユーザーID:6721360256

  • 仕送りしない

    えーっと、月3万くらいなら週末のうち何日かバイトすれば稼げませんか?子供は親に見て貰えばいいんだから。都内在住ですが、コンビニや飲食店なんかは人手が足りなくて日本語もままならないようなバイトばっかりですよ?地方だとしても、週末スナックでバイトするとか清掃とかティッシュ配りでも仕事ってありませんかね?仕送りしたら最後、多分外食とかネットゲームの課金とかに使われて今度はもっと仕送りしろとか言われますよ。義母も働き義姉も働き携帯プランは1番安いのにして食費を切り詰めて必要品はリサイクルショップで買うとか無駄使いしない生活をしても尚生活苦しいならまだしも、簡単に仕送りを頼んでくるなんていう性格の人は多分自活への能力が足りないだけです。持病があるとか働けない理由ならまた話は違いますが…(自称体が弱いとかではない)主さんいい顔しようとしないで、今は仕送りしないでください。月三万を渡すよりそのお金は貯金して、義理実家が葬儀や入院など本当の有事に困った場合にそのお金を立て替えてあげたほうが賢明です。泡銭は本人達のためになりません。

    ユーザーID:9618110701

  • もうちょっと段階踏んだら良かったかもしれないですね

    基本的にはトピ主さん側が正しいとは思うんですが、条件がいきなり細かすぎるような気はしました。

    私だったらまずは、相手の収支だけを見させてもらいたいです。
    その上で削れるところはアドバイスさせてもらいたいなあと。
    もし相手よりもこちらのほうが質素倹約生活をしていて、その余剰金を仕送りなんてことになったら何だか嫌ですし、そうでなくても相手がもし普通よりも豊かな生活をしているだろうと思える状況であれば、そこを節約するのが先ではないか?と思うので。

    その上で、例えば義姉に今すぐ働けない事情があるとか何かあるのであれば、その時に「仕送りはするけれど期限を決めたい」等の条件を出します。

    なんというか、娘が子連れで出戻ったりしてさらに金銭的にも厳しいとなると、なかなか精神的に厳しい状態ではあると思うんですよね。
    そんな時にいきなり細かいことをどんどん言われてしまったら、いくらトピ主さん側に正当性があるとは言ってもなかなかしんどくないですかね?相手は。

    その辺りも少し考えてあげないとなあ。
    扱い方をちょっと間違えたかな?という感じはしますよ。トピ主さん側が。
    夫ももう少し考えればいいのになあと。

    で、読んだ感じトピ主さんはどちらかというと仕送りは「したい」のですかね?
    だったら一度条件を白紙にして、収支を見るところから段階を踏んで考えていったらどうでしょうかね。

    ユーザーID:1060824608

  • 子供達の父親に

    義姉の子供達には父親がいますよね。
    まず、父親の責任を果たしてもらうのが筋じゃないですか?

    それと母子家庭には様々な保護制度があります。仕事に就けるよう学校に通い勉強もできますよ。
    そうしたものはきちんと調べたのでしょうか?

    いずれにしても、根拠を示して貰い、期限をつけるとかしないと支援はしたくないですね。
    それと、本人がキチンと頭を下げないのはムカつきますね。
    トピ主さんは優しい。

    ユーザーID:7733068895

  • 姉の自助努力だよね〜

    子どもにかける教育費が均等でないのは能力にもよりますから仕方ないですよね。
    なんでも同じだけなんて、絶対無理ですもん。
    それでも、その差額ぐらいならという気持ちで援助するなら、それもありですね。
    だけど、それを言い出せば、これから実家に住み続ける姉の利益をどう算定するんでしょうかね?

    私も離婚していますが、家には帰れませんでした。
    気持ち的には苦しいときに突き放された悲しみはありますが、この手の話を読むと離婚を甘く考えすぎると怒りを覚えます。
    でも、その昔は養えるものが養ってたんですよね〜
    あなたの稼ぎもいいようですし、気持ち的には釈然としなくても困ることはない。
    そこが良心の呵責とのせめぎ合いでしょうか。

    でも、離婚はやっぱり自己責任です。
    ましてや親が打診してきてる。
    あるところからかすめ取ればいいという考えは間違っているでしょう。
    姉の考え方を改めてもらわない限りは、今のスタンスでいいでしょうね。

    ユーザーID:1395395988

  • ややこしすぎ

    そんな条件だしてまで仕送りする必要ありますか?

    まず、義実家に義姉と子供が同居。光熱費や食費なんてたかが知れていますし、家賃もいらないというなら月に10万か15万稼げば義姉さんは生活できるはずです。
    義両親も、おいくつか知りませんが光熱費や食費さえも負担になるということですか?
    それなら娘を同居させる親もおかしいですし、同居しようとする子供もおかしいです。
    どちらかがどちらかを助けることに繋がらない同居になんの意味があるのでしょう。
    ややこしいことを言わずに、「いつまで援助が必要なのか」をはっきりさせるべきでしょう。
    5年なんて甘いです。
    せめて3年。その間に義姉さんがフルタイムの職を見つければ済むことです。
    月に3万なら払えると言いますが、たかが月々3万でお互いぎくしゃくするのは嫌でしょう。

    一括で100万ほど貸してはいかがですか。
    返済は申し訳ないですが、義両親がなくなったら相続で清算すればよろしいのでは。
    難しい条件を付けたらあちらだって気分は悪いですし、感情はこじれるだけです。
    トピ主さんにも何のメリットはありません。
    私だったら余裕があれば300万ほどお貸しして、その分義両親の生命保険の受取人にしてもらいますが。
    そのほうがよほど後腐れがないように思います。

    まあ本音を言わせていただくと、実の娘の生活費を息子の嫁にまで負担しろという親は普通じゃないですけどね。
    お付き合いは遠慮したいです。

    ユーザーID:4414723422

  • 仕送りを認める時点で甘いとさえ思う

    義父は定年再雇用なら、収入がある。足りないなら年金を受給すればいい。
    義母は専業主婦なら、パートに出ればいい。
    義姉は同居なので金銭的に苦しい理由がわからない。もっと働けばいい。

    誰にいくらなぜ必要なのかわからないので、仕送りを認めるだけでも甘いと思います。

    たった3万円でなにが変わるのかとも思います。
    なにかを我慢すればいいだけです。

    金額に不満なのでしょうか?
    条件に不満なのでしょうか?

    長男関係ないですよね。姉の問題です。離婚後受け入れた両親の問題です。

    ご主人の小遣いでやる分には問題ないでしょうが、ためになるのでしょうか?
    その分を自分の子にと思わないのでしょうか?

    厳しいというだけでは仕送りの必要性を感じませんね。

    ユーザーID:8598244770

  • 焼け石に水

    3万なんて焼け石に水ですよ。
    だって、自分たちが働かないでお金の無心をしてくる図々しい人たちですよ。そんなの、3万のありがたみをわからずにどうせ外食とかに使っちゃうに決まっています。たぶん、10万仕送りしても全然足りないと思います。

    3万もね、5年で180万。
    馬鹿になりません。
    わたしなら、義姉が自活するための支援として50万包んで仕送りなしにします。これで今後一切のお金の援助はしない、実家を出て(義姉さんがいなければご両親は生活していけるのですよね?)自立してもらえるなら返済もしなくていい、っていう条件にするかな。
    あとはお願いされても、つっぱねちゃえばいいので。

    もしくは、完全にご両親ごとつっぱねます。実家を処分するなりしてなんとかしたらいいので。名家でもなければ、長男だって関係ないですよ。墓のお守りとか、実家を次いで両親と同居する家を建てて、そんな時代じゃないですから。

    ユーザーID:5824319634

  • 3万くらいなら

    義母が清掃でもポステイングでもなんでもパートをすれば稼げるじゃないですか。
    私ならまずそれを勧めます。
    仕送りは働けなくなってからです。、

    ユーザーID:9847284179

  • 働いてもらうのが条件で

    みなさんのいろいろな意見どれも、ごもっともです、私は援助する側なら条件出して当然と思います。それはどんな条件でもいいとして。

    義母さんは働いてないのですか?
    私なら一つだけ。3万円援助はするけどその前にまず義母さん、パートでも始めて同じ3万円を稼ぐようにしてもらう。3万円、外から手に入れるたいへんさをわかってもらった上で援助金も大切にしてもらいたいですね。

    3万円なんて使うのはあっという間ですからね。

    これっぽっちとか思われないように、大事に使ってもらうように、3万円を感じてもらってほしいです。

    ユーザーID:9667716183

  • 義両親がちょっとだけかわいそう

    ご主人が伝書鳩だったのは残念ですね。1〜7の条件をそっくりそのまま伝えたのであれば、義両親はなかりショックを受けたでしょう。いい嫁と思っていたのが、これでは「まるで消費者金融」「血も涙もない」「情けが無い、冷たい」「見下された」といったところでしょう。

    でも、私が義両親が気の毒だと思うのは、そこまで。
    実際はトピ主さんや皆さんが予想しているようになりそうだし、トピ主さんとしてはよ〜く考えて出した条件だと思いますよ。

    個人的には、『5年間限定で夫のお小遣いを3万円増額する。義実家への支援は夫の裁量で』というのが良いと思います。でも、ご主人もイマイチっぽいからダメかな?

    ユーザーID:1984171827

  • 厳しくない。お金を出す側が条件を出すのは当たり前。

    お金を出す側が条件を提示するのは当たり前でしょう。
    しかも、貸すんじゃなくてあげるんですよね?

    条件が気に入らないんだったら、仕送りは無しでしょう。
    頼んでいるほうが「気に入らない」って、何様ですか。

    トピ主さん夫婦は共働きだから裕福だろうと思ってるでしょうけど、
    遊んでても自動的に入ってくるお金じゃないですよね。

    仕送りしてくれて当たり前だと思っているような人たちを援助しても、
    たぶん感謝なんてされないと思います。

    私なら、どうしても夫が仕送りしたいと言うなら、
    夫のお小遣いの範囲でやってもらいます。

    ユーザーID:0498683317

  • 夫の裁量の範囲内で

    >長男嫁がいちいちうるさい!

    長男(夫)が家業など、生計を維持する為の資源を継承し、その稼ぎで妻子や両親を養っているという状況であれば、長男嫁が口出しをするのは「出過ぎた真似」と思われても仕方がない。

    でも、トピ主の夫は違いますからね。
    「長男」の特権は存在しませんね。

    でも、夫と夫の親族のことなので、夫に任せた方が良いと思います。
    トピ主の稼ぎは夫が自由にできるものではないですが、夫の稼ぎを夫の親族の為に使うかどうかは、夫の人生観の問題です。
    その為にトピ主との家計への拠出額を減らさなければならないとしたら、夫らトピ主に対して「実家に仕送りしたので、しばらくは家計への拠出額を減らさせてほしい」と妻であるトピ主にお願いして、折り合いをつける案件かと思います。

    トピ主が主体となって家計の中から拠出することを前提に考える案件ではないように思えます。

    おそらく、夫の稼ぎも自分の稼ぎもすべて家計に組み込んだ上で、家計全体をトピ主が支配しているという意識から、夫実家への仕送りもトピ主が考えるべきだと勘違いしているのだと思います。

    家計とは切り離して考えれば、トピ主マターではないことは明らかですね。

    ユーザーID:6486305913

  • あなたの意見ではなく、「夫婦の意見」ですよ

     どうも、金銭的に甘いのは、義実家全員のようですね。もちろん夫もです。
     このように金銭にルーズな人たちに金を渡すということは、よほど慎重にしなければいけません。増額の要求や、引き延ばしなど、当然あると思ってください。
     なんでこのような状態になったのかなど詮索は無駄です。言い訳の山が返ってくるだけです。
     5年間で180万円。お子さんの大学の足しになる金額ですよね。

    ユーザーID:5908842100

  • 私も、細かい条件はいらないと思います。

    いままでの義両親だけの暮らしのときには仕送り要請はなかったのだから、明らかに義姉達の同居に伴い、お金が足らなくなったんですよね。
    収支をだしてもらうのが先ですよ。
    義姉にしてみたら、実母がいるのだから保育費も、更には家賃もかからない、というメリットがあるにも関わらず?どうしてたりないの?という考えは普通に浮かびます。
    もしかしたら週3で数時間、みたいなかんじで5万程度しか稼いでないのかな。

    もしそうなら3万プラスオンの働き方は無理ではなさそうだし、どうにかして8万稼げるように(時間を増やすか、転職するか、または義母も少し働いてみるとか)して貰えるか確認したいし、
    他の方が書いてらっしゃいますがシングルマザーのメリット、というか待遇面でプラスになる制度に乗ってみたらどうなるかも計算したい。

    義両親の介護が必要、等ならわかりますが、いま始まったばかりのシンママの義理姉をずっとサポートしろというのはね。。のめないですよね。
    でも細々条件つけてもうまくいかないし嫌がられるから、まず収支の確認。
    姉のサポートならこちらにも教育費のかかる子どもがいるわけだから、期限を決めてそれこそ3年。

    そのくらいの条件で改めて切り出してみたらどうでしょう、

    ユーザーID:9591831982

  • 至急、銀行のFPに予約を!

    FP(ファイナンシャルプランナー)さんの予約をとって
    トピ主さん一家の将来的な家計を判断して頂けばどうでしょう?

    どうしても外せない
    双子の教育費、自分たちの老後資金を確保した上での
    親の介護費が出る位ですよ、、

    姉の子供二人分の教育費を、義理姉何とか出来るの?
    老親の介護費は、十分有るの?

    義理姉の収入に見合ったライフプランにしたら
    下手したら高校から奨学金も視野に入って来て
    高卒じゃ無いと多分ムリだと思うよ

    義理両親だって年金でホソボソとなら何とかなっても
    義理姉家族3人分の家計の足しなんて、まあ困難でしょう

    オマケにお互いの子供が病弱だったら?

    義理姉収入激減です
    義理父やご主人、義理姉が病気になったら?
    老老介護になった場合は?

    ご主人もトピ主さんも、健康体で定年まで働ける保証は有りませんし
    明日、南海トラフなど大地震が来ない保証は有りません

    だから皆いざに備えて保険や貯金します
    不良所得が有る資産家じゃなけりゃ
    世間のサラリーマンは必死で教育費、老後資金を貯めます

    悪い事は言わないから
    まずはトピ主さん一家のライフプランをFPに見てもらう

    そしたら子ども二人、社会的に自立するまで分の学費が分かります

    義理姉の元夫の養育費も一括じゃなきゃ
    いつ減額される、無くなるか?で不確定です

    緊縮財政、義理母パート、義理姉の収入向上ほか
    尻に火が付いた今からの5年

    漠然と月2万の息子からの定収入が5年続いた後で、、
    何か状況改善しますか?

    夫実家もトピ主さんも現実逃避してますね
    第三者からは、将来の経済破綻が見えます
    電話一本でFP予約して見ては?

    ユーザーID:1861576299

  • 今は援助しない

    義両親は後10〜20年もすると
    病気などでお金がかかり始めます。
    義姉さんのお子さんも益々のかかるようになります。
    義姉さんは家賃がかからないのに
    なぜお金が足りないのでしょうか?
    今足りなくて、これからどうするのでしょうか?
    義母さんが働かずして息子夫婦のお金を当にするなんて、
    おかしいと思います。
    先ずは義母さんは働く。
    義姉さんはもっと稼いで、元夫に養育費をあげてもらう。
    取りやすいところから取ろうなんて、おかしいです。

    トピ主さんは絶縁になろうが、言うことは言っていいと思います。
    義姉さんが離婚したのは義姉さんの都合です。

    ユーザーID:9955082455

  • 全て夫のお小遣いから

    長男長男言うなら全て夫のお小遣いから出してもらう。あなたは関係ないですから。
    義姉は家賃も払わず住んでるんでしょうか?
    教育費ってかかりますよ?
    まして双子だったらなおさらです。
    義父母に出すなら双子に英会話やピアノを習わせるべきですよ。3万なら義母が週2くらいパートすれば稼げるでしょう?

    ユーザーID:0940134674

  • 義姉との学費の差額の方が、支援より大きいのでは?

    義姉は短大、ご主人は四大。
    二年間分の学費含め掛かった費用を義両親に返したら?

    その方が月3万×5年より多いと思うけどね。

    四大に行ったから現在の職に辿り着いたのでしょう?
    義両親に感謝だね!

    ユーザーID:2084410476

  • 親族の仕送りは甘えを助長するだけ

    あら50既婚男性こどもありです。
     5年で打ち切るとの条件を提示されたとのことですが、期間切られたことで5年後に自立できるかどうかなんかわかりません。
     援助は無し。援助無しなら行政の支援を受けるのは不可欠。それが嫌なら自立する。そういうサイクルをつくらないといけません。少しでも親族の支援があれば、生活保護等も受けられません。
     甘すぎます。

    ユーザーID:7763498117

  • 条件をつけても意味がない

    仕送りしたくないか仕送りしてもいいか、どちらかだと思います。
    仕送りするなら快く出した方が恩義を感じてくれると思いますし、夫も感謝すると思います。何も決めていなければ打ち切る事もいつでもできます。
    それに、トピ主さんの家の状況だっていつ変わるか分かりません。条件をつけている事が足かせになる時がくるかもしれません。そう考えると、出せるなら口頭で1年だけって言って初めてみるとか、もしくは義姉に援助して欲しくないなら現物支給すればいいと思います。

    どちらにしても3万円で足りるのか精査は必要ですが…。もし自分の親が同じように仕送りが必要になった時、自分の夫がそういう条件を提示してきたら、気持ちは分かりますがすごく上から目線だなと感じてしまうと思います。

    ユーザーID:9759810905

  • 義姉親子は義実家を出た方が行政から支援を受けられるはず

    義姉さんは なぜ義実家に戻ってきたのでしょうか?
    お子さんが2人いるなら、義実家近くに賃貸を借りて、義姉親子で済んだ方が行政からの支援を受けることができて金銭的に楽だと思います。
    義姉さんは役所に相談に行っていますか?
    多分、役所も「義実家に お世話になりながら」を勧めると思いますが、それをしたら義実家の生活が苦しくなってしまいます。
    義両親+義姉親子で住むのは やめた方が良いです。
    また、トピ主さま夫婦が1回でもなんらかの支援をしてしまうと、行政からは「親族に助けてくれる人がいる」とみなされ、行政からの支援をしてもらえなくなったり、減らされてしまうため、逆に義親さんや義姉親子さんのためにはなりません。
    義実家や義姉親子の支援が無くなったり減らされたりしたら、さらにトピ主さんのご家庭の家計にも響く可能性があります。
    そういうことは義両親、義姉、トピ主さまご主人、トピ主さまは調べていますか?
    絶対に安易に支援はしない方が良いと思います。

    ユーザーID:8269311155

  • 児童扶養手当などをあてにした方がいいのでは?

    世帯内の年収が著しく低い場合は、親と同居していても児童扶養手当がもらえると思いますよ。
    母子家庭の行政からもらえる手当をあてにした方が
    子供に無心するより、よほどいいと思います。

    他人の家の財布をあてにするのは、とても恥ずかしい事なのに
    それすらわからないのは残念ですね。

    母子手当はかなり厚いので、いっそ別居して
    一人で子育てしたほうがよいのでは?と思います。働けない事情があるのでしょうか?

    そのあたりの事をきちんとしてから、はじめて人の財布をあてにするのがまだまともというか・・・。

    ご主人に、あなた、人の財布をあてにするようなことは恥ずかしいことなのよ
    と、きちんと教えないと、
    そういう教育って多分義両親はしていないだろうし
    感覚ずれているんじゃないでしょうか。

    別世帯の財布をあてにするようなことは、とても恥ずかしいことだと思います。
    まず働け、と。

    ユーザーID:9400573093

  • 月3万なら

    無条件で永続的にでもいいんじゃないですか?
    夫の教育費として1000万円かかったと考えて
    両親が亡くなるまでに返すにはちょうどいいペースかと
    まぁ夫が小遣い分を仕送れば
    早々と返済仕切れるかもしれませんが
    そんな感覚で余りストレスにしない方が楽なような

    ああ・・・1つだけ条件として
    月3万以上は絶対出さないくらいはあってもいいですね

    ユーザーID:0046272738

  • 生活費の補填なら私はしない

    なぜなら終わりが無いから。
    終わりが無いものに責任を持てないから。

    義姉が正社員になるまでとか軌道に乗るまでとか、目処があれば良いです。
    子どもが高校大学に進学するのに資金が足らないから、でも良いです。
    持病などがあって収入を増やせないし支出も見直したけどこれ以上無理、ならば仕方ないし覚悟を決めると思います。

    そのどれでも無さそうに感じたので、援助するとしたら子どもの誕生日やたまの小遣い、服や靴や学用品が必要な時、今後の進学時、などで十分ではないかと思いました。
    家が賃貸だとして更新料がきついとかならそれでも。
    なんだか日々の生活に足りない、では絶対嫌です。

    状況から考えて義姉さんはまだ三十代か四十くらいでは。
    お子さんは小学生くらいでは。
    お金が必要になるのは中学に上がった時、部活などの費用、それから高校大学、では。

    今から月三万を五年より、高校受験時に十万、入学時に十万、大学入学料五十万を援助、とかの方が良くないですか。

    ユーザーID:2579423377

  • 仕送り不要

    家族の誰かが病気で働けないなら、通院サポートの名目で仕送りをするのはアリかもしれません。でも現状、皆さん元気ですよね?

    義母が専業主婦なら、子供の世話は義母にまかせて、義姉が掛け持ちで働けばいいんです。
    私の周囲にも掛け持ちで、コンビニ・ファミレス・配送センターの荷物仕訳など、夕方から夜のバイトをしている主婦がいますよ。週3回だとしても月3万円は稼げます。

    ユーザーID:6741112449

  • 義母働くべきでは?

    そもそも、
    義姉を引き取って生活苦しいなら
    義姉を追い出すべきだと思う。
    離婚したら、親にたかって当たり前というのが認識が甘いです。

    そうはいっても、
    娘と孫を引き取りたいなら
    援助の前に義母が働くべきでは?

    義母が孫の面倒みてるなら
    義姉がフルタイムで働く。

    義姉が土日休みなら、
    義母は土日働く
    または、夕方からのパートに出る。

    まずは家庭内で出来ることやってから
    別家庭に援助を求めるべきでは?

    義家の収支報告は、援助の絶対条件だと思う。
    援助される側が、浪費してて(外食等)
    援助してる方が貧しい暮らしはあり得ないと思うから。

    とはいえ 鳩ぽっぽの夫とは
    貴方は揉めないことです。
    真の敵は、義理親と義姉あって
    夫では無いからです。

    義親と義姉もお金がなくて
    追い詰められていると
    トピ主さん夫婦が離婚させて
    長男である夫が、実家に戻ってきて
    一家の大黒柱になってくれたら
    義親は万々歳だからです。

    夫と感情的な話にならないこと
    貴方の意見を正しいと理解させることが大事だと思います

    ユーザーID:1370044773

レス求!トピ一覧