私の心が狭いですか?

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(トピ主1
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  • 心が狭いのではなくて

    トピ主さん、ひねくれてる。
    受け取って貰えないだろうな、だったら驕ろう、までは立派でした。
    モヤモヤするぐらいなら、最初から驕るだけにして代金を払うなんて言わなければいいのに。

    ユーザーID:5739400654

  • 心が狭いっていうか。。。

    じゃあなんで払う払う言ったの?って思います
    何回も払うよ!ごめんね払うよ!って言われたら、受け取る人もいると思います
    最初から払いたくないなら払うって言わなきゃ良かったのに。

    ユーザーID:7425742642

  • 狭くはないけど

    一度手から離れたお金のことをクヨクヨしたって仕方無いです。
    そのお金を払ったら生活できなくなるってワケじゃないでしょ。
    だったら「払いました、もう貸し借りなしね」で行きましょう。
    友人や彼氏さんに迷惑をかけてしまったって言う、トピ主さんの気持ちの負担を無くす為のお金だったんです。
    結局払っても払わなくてもモヤモヤするって言うなら払い損です。損したくないならスッパリ払ったお金のことは納得しましょう。

    納得出来ないなら返してもらうしかありませんが、どうします?

    ユーザーID:8430871883

  • わがまま

    >正直、受け取るんだ...と思ってしまいました。

    カッコつけるからでしょう。

    >私としては、きっと受け取ってもらえないので、
    >その日の夜ご飯代と、その後のコーヒー代等、
    >その日かかった飲食代を全て払おうと思っていました

    そう思っていたのなら、最初からそう言えばよかっただけでは?

    ユーザーID:7842610951

  • え?!

    誰かのせいにしたい?
    トピ主さんが言い出して 差し出したのでしょう?
    キャンセル代を渡せばよかったのに……

    心が狭いのではなく
    自分でやったことを 相手がガメツイ様な印象でここへ投稿するのは 性格が悪いですよ〜

    良い人のフリして 見栄張って 上手くいかずに損した気分で 愚痴るのは……

    ユーザーID:2580945761

  • なぜ虚勢をはる必要が?

    自分のキャンセル代だけ渡せばよかったのでは。
    なぜ、全額?友達は彼氏といって楽しかった訳でしょう?バタバタさせて申し訳なかったという迷惑料なら30%で良かったと思う。それなら、モヤモヤしなかったのに、いいカッコしすぎたのでは。

    ユーザーID:7294540622

  • 狭いと思います 笑

    受け取られて惜しいと思うなら出さなければ良いんです。
    馬の鼻前に人参ぶら下げて食べられてビックリするようなもの。
    心が狭いというか、見栄っ張り?

    旅行代金を出す
    友達断る
    その日の飲食代すべて奢る
    というシナリオを勝手に書くから間違うんです。
    始めから飲食代奢りにしておけば良かったのに。

    まあ、夕食奢るって行ったら高級焼肉とかセレブなレストランに行かれたらもっとかかったかもしれませんよね。

    それに、キャンセル代はともかく、お友達には立て替えや手配の手間をかけてしまったわけです。
    友達の彼氏にも急遽代打で行ってもらったんですよね?
    ここら辺を考えたらちゃんとお金を払って良かったと思えませんか?

    ていうか、多額を払ってモヤモヤするのがもったいないです。
    払ったものは払ったもの。
    良い方に考えましょう。

    ユーザーID:4846949247

  • 出来ることを

    受益者負担でスキー代は行った人が支払えばいいと思います。
    急遽同行者を探さなければならなかった手間については埋め合わせしたほうがスマートだと思いました。

    代金のことは言わずに、最初から「お詫びにここは奢らせてね」でよかったのではないかと思います。

    お友達にしてみれば、相手がくれるというから貰っただけということなんでしょう。深く考えずにラッキー♪位の気持ちだったのだと思います。

    主さんの心は狭くないし、相手は図々しいとは思うけど、自分から言い出したことなのだから流しましょう。

    これからは相手の遠慮を期待せず、気兼ねなく出来ることを提案できるようになればよいのかなと思います。

    ユーザーID:1485122398

  • なんで払ったのさ

    払う必要なかったよ、それ
    あなたが言ってるようにご飯奢っておしまい、でよかったよ
    相手の反応に勝手に期待してお金出しちゃったのは悪手だったね
    ま、自分から出しちゃったんだからもやもやするのはお門違いでは?

    ユーザーID:7169816429

  • 心にも無い行動をしてはダメ

    >正直、受け取るんだ...と思ってしまいました。

    「私の分のツアー代金払うよ!」と全額渡しておいて、
    本音では「受け取とらないはず」って思っていたんだよね?
    相手にしてみれば差し出された物を素直に受け取っただけなのに、
    それに文句言われてもねえ・・・。

    本音とは違う言動をして表面だけ良い人を気取る人って時々いるけど、
    それによって何が起ころうと自業自得じゃない?

    今回の場合、あなたはかっこつけて『気前が良くて気配りのできる人』を演じようとした。
    キャンセルせずに彼氏が行けたんだから別にあなたが費用を出す必要なんてないのに、なぜか全額出そうとした。
    (そもそもなぜそんなことしようとするのか理解不能)

    私ならそんなおかしなことはせず、最初から「迷惑かけたから今日の食事は私がおごるね!」で済ますけどな。

    「受け取らないはず」という前提の皮算用でいいかっこをしようとするから、今のモヤモヤが発生してるんです。

    する気も無い善行を「やります!」と言ったり、
    心にも無い社交辞令を言ったりする人は
    それによって起こる事は全部自分の責任です。
    相手は言われたとおりに受け取っただけ。何も悪くない。

    だから私は自らの言動によって相手が期待することがないように
    普段からすごく気を付けてるけど。

    「発言」は「言った通り」の内容が
    「書面」は「書いた通り」の内容が相手に伝わる。

    一方「思ってること(本音)」は相手には分からない。

    どちらがあなたにとっての真実だろうと、
    相手にとっては『伝わった方が真実』なんです。

    ユーザーID:2126105884

  • 乗り気じゃなくても

    そういう場合は乗り気じゃなくても行くことになりますからね。
    申し訳ないという気持ちで払うのはいいと思います。

    自分なら半額を提案したかなと思います。
    半額でいいかな?って。
    そうすれば彼氏は乗り気じゃないけど半額で行けてラッキーなわけですしね。

    キャンセルしなくてよくなったのに、全額払うトピ主さんの気持ちが
    私にはわかりません。

    受け取る方はあまり何も考えてないかも。
    くれるからもらおうってだけの話じゃないでしょうか。

    彼氏の分のお金を誰が出したのかにもよりますけどね。
    友人が全額出していたらかわいそうですしね。
    受け取ったということは、その可能性もあったのかも。

    ツアーがキャンセルにならず、誰も行かないのにキャンセル料が発生するより
    ずっと良かったと思いますよ。

    次に同じことがあったら「半額でどうにかならない?」って
    相談してもいいと思います。

    トピ主さんは逆に「全額はいらないよ」って言われたら
    1回でひっこめられるのでしょうか。
    ご友人はお金を受け取らなければおごってもらえるということは
    知らないわけですし、
    差し出されたお金を受け取ったのは仕方ないように思いますけどもね。

    ユーザーID:1660855765

  • 自分から申し出といて勝手にモヤモヤ

    こういう時に、ドタキャンして迷惑かけたから元々自分が払うはずだった分は予定通り払うというやり方もアリだと思います。
    コンサートチケットとかも急に行けなくなりもったいないからただで譲るとか。
    ピンチヒッターの人も急なことに都合つけるわけだし。

    どっちかが絶対的に正解てことはないから、トピ主さんが払うと申し出たら、お友達はトピ主さんはそうすることがすっきりするんだろうと判断したのでしょう。
    「急なキャンセルでごめんね!今日の食事代はお詫びにおごるね」でもお友達は全然問題なかったと思います。
    ご自身で勝手に申し出たんだから仕方ないです。

    キャンセルしてキャンセル料払った方が安くて済んだのに!って結局お友達にかかった迷惑を考えてないじゃないですか。
    一緒にキャンセルさせるか一人で行けってことだもの。

    ユーザーID:6834150147

  • あっぱれです!

    僭越ですが、この度トピ主さんがされたことには気持ちが込められているのではないでしょうか。ならばそのために費やされたものは必ずトピ主さんの人生にプラスになることと思います。まず、友人&彼氏さんからのトピ主さんに対する「信用」は間違いなく高まったはずです(もちろんすでに十分信用されていることと思います!)。また、ひょっとしたらこのエピソードを友人から聞いた人も同様であると思います。
    人から自分がどれだけ信用されてるのかって、本人にはなかなか分からないですよね。信用してる方もいちいち意識してないし。でも信用って何より大切なのものですよね。だから後悔されることなんて一つもないですよ!
    また、上に書いたこと以外にもプラスになることがもっとあると思います、本人が気付かないだけで(←ここ悩ましいとこ)。

    なお、やっぱ財布からお金が出て行くとつい金銭感覚が働いて損得を考えてしまいますので、誰しもモヤモヤしてしまいます。エラそうに書いてますが私もすごくあります。これ、あるあるってヤツですから、そういう時は発言小町に書き込みするとかしてお互いに気分転換しましょう!

    おわりに、この度はとても素敵なエピソードをお聞かせ頂いてありがとうございました。感謝です☆

    ユーザーID:6011615220

  • 謝るだけで良かったのでは?

    何故?行ってもないツアー代金払うよ!!とか自分から言うからでしょ。
    「迷惑かけてごめんね。何か奢るよ」くらいにしとけば良かったのでは?
    だって、彼氏が行ったのだからお金は彼氏から取ればいいし。彼氏だから払っておくよ!!で二人で楽しんだんだろうしさ。
    友達もインフルエンザなら仕方ないしキャンセルはしてないから、貴女からお金貰おうとか思ってなかったよ。
    自分から言い出しておかしいよ。
    向こうが払って!!て言うならともかく。

    ユーザーID:9160795946

  • 狭いというか

    狭いというかおかしいです。
    自分で払うと言っておいて受け取られたらもやっとするって。
    それに自分で勝手に落としどころ決めておいてそうならなければおかしいって思うって。
    トピ主さん変ですよ。

    ユーザーID:4239374126

  • はい、狭いです

    彼氏と行くから、キャンセルしなくていいと言われた。
    実際に、彼氏と行ったことを知っている。
    ...にもかかわらず、払うと言い張ったのはトピ主。
    しょうがないですね、払うと言ったんだから。
    その場合なら、もう一度謝罪して、ご飯代だけ出せば充分です。

    しつこく払うと自分から言っておきながら、
    「受け取るんだ」って、表と裏がありすぎ。
    腹黒い人だと思いました。

    ユーザーID:5042542063

  • 狭いです。

    受け取ってもらえないと思いつつも渡したら受け取られてしまった。

    この状況もお金を渡そうとした時点で可能性としては十分にありえる訳ですから、本当に受け取られてしまったからといってモヤモヤするのはお門違いですよ。だったら”フリ”などせずに最初から渡さなければいいだけの話です。

    ユーザーID:7820720767

  • 狭くないけど怖い

    トラップを仕掛けて引っ掛かったら棒で殴る構図を思い浮かべてしまった。
    その気が全くないなら言わなければいいのに。
    相手を試していますよね?
    友達も彼を無理やり誘って申し訳ないって思っていたのかもしれない。
    その心を弄ぶ。
    自分のしたこと、思考が分かっていますか?
    末恐ろしいと思います。

    ユーザーID:8231629829

  • はい、狭いです

    自分から、払うとお金を出して受け取られたらモヤモヤするってなんじゃそりゃと思います。
    他の方も書いてますが、最初から先日のことを詫びて「お詫びに今日のご飯代は奢るね。」って言えば良かった話しです。

    しかも、自分の中でモヤモヤを抑えるならともかくネットの片隅とはいえ、吐き出しちゃう。もしかしたら件の友人も見るかもしれないのに……。
    こんな友人なら私は要らない。

    ユーザーID:8941718507

  • なぜ言った・・・

    そもそも最悪でも二人のキャンセル料以上のものを払う理由が無かったのになぜそもそも払うなんて言ったのか。
    試し行動みたいで面倒くさいですよ。

    ただ受け取っちゃった友達には確かにびっくりしますけどね。

    ユーザーID:5879686822

  • 器が小さい

    自分が悪かったと思ったから代金を支払おうと思ったんでしょう?
    それを受け取ったらモヤモヤ?
    お猪口並みの器の小ささですね。

    だったら最初からそんな事言わなければよかったんです。
    最初から「お詫びに今日はご馳走させて」と支払いすればよかったのに。

    まさかご馳走するのも先に相手に告げて「ありがとう。じゃあお言葉に甘えさせてもらうね」とか言われたらまたモヤモヤするとか?
    って言うかトピ主さんの思考だとご馳走したらしたでモヤモヤしそうですよね。

    良い人ぶるからですよ。
    そこまで良い人じゃないなら、最初からやらない方がマシです。
    自分はポーズだけなんだから、多少しつこく押し付けても何が何でも断れよってことですからね。

    モヤモヤするくらいなら、最初から自分が後悔しない方法のみ実行させましょう。
    キャンセル料が安かったと思うなら、最初からその代金のみサッサと支払えば良かったんです。
    って言うかお友達はキャンセルせずに彼と行ったんならお茶だけでもよかったくらいかも。

    無駄に良い人ぶろうとしたのが仇になっただけ。
    もしかしたらお友達はあなたにはそう言う所があるから、敢えて受け取ったのかもね。

    良い勉強代だと思って、今後はキャパ以上の良い人を演じないことです。
    そうすればモヤモヤなんてしませんよ。

    ユーザーID:8137426790

  • 何のために言ったのか

    お金を出すと言ったのは申し訳ないからじゃなくて「こんなにも申し訳なく思ってくれたんだ。お金を出すとまで言ってくれて、そんなに恐縮しなくてもいいのに」と相手から思ってもらいたかったからですよね?

    見栄張ってするつもりの無いことを言って、自分を良く見せようとするからですよ。
    相手は何も悪くありません。

    ユーザーID:8292508527

  • 狭いというよりは

    心が狭いと言うよりは
    本音と建前が違う人という感じで
    あまり深くお付き合いしたくない部類です

    >すると、いやいいよ!と一言ありましたが
    このあとトピ主は何か言った?

    >じゃあいただくね〜と受けとりました
    何も言わないのに、いいよと言いながら受け取るご友人も
    ちょっと変かなとは思いますが

    でも、受け取ったからモヤモヤするはちょっと嫌な人ですね

    ちなみにその話は他の誰かにしましたか?
    よそではしないほうが良いと思いますよ

    ユーザーID:9705161117

  • いい顔したかったのが悪いんだよ

    自分を礼儀正しい良い奴として
    受け入れて欲しいんでしょうけど
    その要らぬ口が問題だった
    わかってるよね

    受け取るんだ・・・って
    あなたが渡したんだし
    文句言うなら渡さなきゃ良かったのに

    同情はできないなぁ

    ユーザーID:6618257265

  • 主です

    皆さまコメントありがとうございます。
    みなさまおっしゃる通り「迷惑かけたからお詫びにご飯を奢らせて」とはじめから言えばよかったです。
    あとそもそも、全額払う必要はなかったんですね。今まで直前キャンセルをしたこともされたことも無かったので、何が正解なのか全く分かりませんでした。
    この友人と会った数日後、スノボを断った事を知ている私の彼に「そういえばキャンセル料かかったの?」と聞かれたので、実は〜と今回の経緯を話したところ「え?払う必要無かったでしょ。てか受け取る友達も友達だね」と言われたので、そう言われた事でモヤモヤしてしまい、ここで相談させてもらいました。

    ですがコメントいただいた通り、自分が払うと言い出して受け取られたらモヤモヤするというのは、お門違いでした。
    受け取るなんてあり得ない!!とは思っていませんが、考え改めます。

    ユーザーID:5910724158

  • それはない

    自分で払うって言っておいて、受け取ったら文句って。
    トピ主さんが勝手に受け取らないと想定した。想定外に相手は受け取った。なぜ友人は自分の想定通りに動かないんだ。
    と、不満なわけですよね。
    おかしくない?
    ご自分でおかしいと思いませんか。

    ユーザーID:5759238173

  • 狭いと言うか…

    みみっちい!!

    受け取って貰えない事を期待して、受け取られたらガッカリするって(笑)面倒臭い思考ですね。


    さっぱりしているご友人で良かったですね。

    ユーザーID:0992243889

  • 思ってもいない事は言うべきではない。

    受け取ってもらえないことを前提に、受け取るように即す。
    そして思惑通りにいかず、モヤモヤ・・・。

    すべて自分が蒔いた種。
    あなたのお友達のどこに非があるのか・・・。

    あなたは心が狭いのではなく、ただただ自分勝手なだけ。

    ユーザーID:7290897652

  • 友人がおかしい

    友人は彼氏と行ってきたのですから、トピ主さんからお金を受け取る理由はないはずです。
    渡すトピ主さんもおかしいですが、受け取る友人は100倍おかしい。
    その友人、彼氏に渡さず自分の懐に入れてませんかね?

    ユーザーID:5703990351

  • いや、何回も言われたら

    友達だってそんなに言うなら貰ったほうがトピ主の気が晴れるんだなと思うでしょ。
    断っては遠慮してを繰り返す、おばちゃんのめんどくさいやりとりがしたかったのですか?

    ユーザーID:4343818759

  • 狭いです

    腹の中は納得してないのに、口では逆の事言ってますよー。

    > 私が迷惑をかけていて、私から言い出した事なので良いんですが、

    本当に良いと思っているなら気にならない。
    偽善者の先回しの偽善言葉です。

    受け取らないから払わないで済むと思っているのに、払う!と言ってしまったのが失敗でしたね。

    全額受け取った友人もなかなかなすごいなと思いました。

    ユーザーID:1829910705

  • こういう方がいるから…

    こういう、言葉と気持ちが違いすぎるええかっこしいの人がいるから、こっちも「本心で言ってるのかな、固辞した方がいいかな、でも何度も受け取ってと言われると逆に受け取らないのは失礼かな…」と無駄に悩むんですよね。
    その挙げ句「受け取るなんて図々しい」とか陰で言われるとか散々ですよ。

    受け取って欲しい、が本心でないのなら、相手が一度拒否した時点で「それなら今日は食事を奢らせて」とすり替えておくべき。

    トピ主さんは、「思ってもいないことを相手にダメ押ししてしまうのは何故か」とご自分の気持ちや態度について考えて、変えていく方がいいと思います。
    無駄なトラブルになりますよ。

    ユーザーID:9871593689

  • そういう人いますよね

    わたしの友達にもいます。
    歳は1つ上ですが、同じ時期に入った同僚でお給料も一緒、同等な立場の友人なのに、お会計の時に必ず多めに出すんです。
    「きっちり割れる額なんだから、割り勘でいいじゃん」と言っても、「いーよいーよ」と、レジ前で、おばちゃんのやりとりみたいなやりとりを毎回しなければなりません。

    けれど、その子が良く愚痴るんです。
    「こないだ年上の○さんの飲みに行ったからおごってもらえると思ったら、その人が誕生日だっていうから、全額おごる羽目になったの。信じられない!」って。
    「自分が出します、って言っちゃったんじゃないの?」って聞いたら、
    「だって言うしかないじゃん誕生日なんて言われたら」
    「でもその年の差の男性なら、おめでとうの乾杯だけで喜んだと思うけど」
    「その人にもそう言われたけど、無理やり払ったわよ!普通断るよね!」

    って、愚痴ってるんです。
    頼まれてもないのに、自分から申し出ておいて、後で愚痴るんです。
    でも、毎回多めに出そうをしてくるんです。断っても断っても、譲らないのを私は知っています。
    きっと私のことも、「年下だから、毎回多めに出さなきゃいけないし」ってよそで愚痴ってるんだろうな、と怖くなりプライベートで付き合うのをやめました。

    どうしてなのかな、って考えたんですが、
    「払う払う」って言う、その場面でだけは、太っ腹み見られたい。
    でも後からお金が惜しくなる。
    相手が断るのを期待して、お金をちらつかせて、「配慮深い人だな」って思われたかっただけで、払いたくなかったんですよね?

    いい恰好しい、ってやつだと思います。

    ユーザーID:2357108738

  • そんなもんでしょ!

    せまくは無いです。誰でも、もやもやしますよ(笑)
    楽しんでないのに、お金が出ていくのですからね。でも主さんは、ごく常識的な行動を取られました。これからも、そういう人で有ってください。もやもやは自分で消化していきましょう。いつか身についてます。よく頑張りました。

    ユーザーID:8511669608

  • 逆に相手がそう思ってたら?

    トピ主「払うよ」
    友人「いいよいいよ」
    トピ主「そう?じゃあ・・」
    友人「(え、払わないんだ)」


    この状況ならトピ主さんどう思います?
    「いや、だって要らないって言ったじゃん!だから払わなかったのに文句とかありえなくない?」ってなりませn?

    それなら向こうも「払うって言ったらから受け取ったのに?」ってなりますよね

    ユーザーID:7705989290

  • 感じ悪い

    心が狭いと言うより、陰湿。
    初めから「今日は私がご馳走するね。」で、良かったのにね。

    ユーザーID:7802551199

  • ご友人の立場

    行きたくなかったかもしれないスノボに
    ピンチヒッターでいってくれた彼氏さんに感謝して
    多めに出したんだと思われてると思います。

    そして、ご友人はポケットに入れたわけじゃなく
    その分をそのまま彼氏さんに渡してると思います。

    もやもやするのはわかりますが
    体調管理できなかったことを反省して
    今回は自分が負担大で納得しておくほうがよいかと。

    自分から言い出したことなのに
    文句をいっていたことが友人に伝わったら
    きまずくないですか?

    ユーザーID:7557066547

  • 面倒臭い

    モヤモヤするなら最初から、そんな申し出しなければいいのに。
    ホントやめて欲しい。
    自分から払うとお金を渡しといて、受け取るんだってもモヤモヤするって意味がわからない。
    相手が断る前提で言うって、性格悪すぎますよ。

    「払うよ」「いいよ」「いや払うよ」「いいって」ってやりとりが大嫌い。

    「受け取る友達も友達だね」なんて言う彼氏も彼氏だね。
    最初から自分が納得できる負担を申し出るべきなんじゃないですか?
    友達より、あなたとあなたの彼の考えが理解できないです。

    ユーザーID:0880491680

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