結婚で大事なことは?

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恋愛・結婚・離婚

くろすけ

はじめまして。
27歳女です。結婚に夢があります。

現在付き合って2年の彼氏がいますが、大学の後輩に告白されてしまい、揺れています。

もともと今の彼氏はアプリで知り合い、年収と優しさに惹かれて交際を始めました。
付き合って半年、1年とプロポーズ希望を仄かしていましたがされず‥気持ちが冷めてきたところに後輩に結婚を前提での告白されました。と、同時期に彼氏からもようやく結婚を考えられるようになったと言われました。

後輩は大手に勤めており、年収は彼には届かないものの心配いらない程度です。

正直、顔は後輩の方が好みです。
男らしさもあるのでときめいてしまいます。
また、共通のコミュニティで過ごした時間もあるので客観的な人となりも見えます。

彼氏とこのまま結婚した方が安定感はあるのでしょうが、正直家族のような愛情になっています。
ただ、とても優しいので生活の面ではうまくいきそうです。

本当にどちらか好きなら迷わないとは重々承知の上で、

○男として意識できないのに結婚生活できますか?
○乗り換えでうまく行った事例はありますか?

結婚は絶対にしたいのです。子供もほしいし、安心したい。

悩みすぎて小町を読み漁る日々です。
本当に最低な自分だと思いますが、皆様の考えを参考にさせてください‥

ユーザーID:7664801634

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  • もっと焦って

    後輩と上手くいくかは知りませんが、横恋慕にグラついてしまう様では今の彼氏は確実にもう無理です。
    今の彼氏とはさっさと別れて、後輩の見極めに入りましょう。
    後輩がダメなら新しく相手を探さなきゃいけません。
    ノンビリしてたらあっという間に30代になってしまいますよ。

    ユーザーID:1240549523

  • 回答は心の中にあり

    どちらの男性にこころときめくものがあるでしょうか。また、どちらのほうが将来を感じますか。
    回答はトピ主様の心の中にあると思います。どちらが自分と合うかで、違ってくるでしょう。

    ユーザーID:3773019190

  • 揺れた時点で

    彼より後輩が好きなんだと思います。自分がときめける相手ってなかなかいないと思いませんか。
    適齢期って、無意識に条件的なことも比べた上で揺れるんです。明らかに下の方向へは揺れません。

    私は揺れた相手に行って結婚しました。間違っていませんでした。

    ユーザーID:0482018096

  • 娘が・・

    当時大学卒業して 地元を離れ就職し
    有休で帰ってきてた娘とおしゃべりしてたときに「将来結婚する相手を結婚式に自分の隣に居て欲しい人か?妊娠した自分に寄り添って居て欲しい人かでも判断もできるんだって?!」と

    時代も変われば そう言う見方のもするんだ?と
    その後娘は結婚しました。 結婚して4年2人子どもに恵まれましたが あの時娘が言ってたけど あの言葉ならどちらで決めたのかと思っています!

    お婿さんは見た目は普通 身長も高い方 顔は男前?と言うより 優しい顔です でも娘はこんな感じの人が好きだったの?て母親としての知ってる限りでは違うような?

    良い夫 良いパパしてます!
    今は子ども2人良いパパです。

    娘は夫としては不満もあるようですが パパとしては良くしてると。

    娘は妊娠してお腹が大きくなった自分の隣で寄り添ってくれる人で結婚決めたのかな?
    まぁ その前に相手を好きになったんだろうけど! 寄り添う+いいパパまで見据えて結婚したのかな?!と

    結婚して何年後 また何年後のその人との結婚生活を見極めて 多少のズレや違いはあっても
    それはお互いの相手を想う事から直せば
    そして浮気はしない人が一番!

    ユーザーID:7141960650

  • 二兎を追ってみる戦法

    24歳から3年以上付き合った彼から中々プロポーズされず、気持ちが冷めていたときに、偶然知り合ったイケメンに一目で恋に落ちてしまいました。共通の知り合いが結構いて、親の所有する都内の高級マンションに住んでいて、ともう完璧に心奪われ…何度もデートを重ね(手もつないでません)その彼から結婚前提に付き合ってほしいと言われました。もう幸せの絶頂で、告白されたその日のうちに付き合っていた彼には一方的に別れを告げました(お見合いしろと親に言われたとか言いました笑)その日の夜中、電話で「本当に君と結婚したかった」と涙ながらに言われましたが今更何?って感じでした。半年そのイケメンと付き合ってどうだったか、ですが見た目がタイプなので幸せでしたが、ダラダラが大スキなインドア派で急に転職すると会社を辞めてしまったり、とダメな部分が目につくように。結婚前提にというのは、私が結婚願望があると彼とのデートの最中によく言っていたからだと思います。で、結局28歳の間に結婚したい・30歳までに子供が生みたいのにこの人じゃ無理、と判断し間違えたふりして元カレに連絡。すぐにプロポーズされて結婚しました。笑
    大好き!という感じではありませんでしが、長い時間過ごしてきただけあって気を遣わずなんでも言えて式準備の時も楽でしたね。お給料もきちんと自分でがっつり稼いでくれる人ですし。二兎を追う者は一兎をも得ずとか言いますが、どちらをバッサリ切り捨てても後悔しそうです。男性関係以外の理由をつけて(資格の勉強に集中したい、等)一度今のお相手と離れてみて(友人に戻るとか)、後輩のイケメンと付き合ってみては?で、自分の良い部分・悪い部分さらけ出して、時には口うるさいことも言って向こうの本性見てみましょう。あ、この人じゃないやと思ったら今のお相手に戻ればいいと思います。人生一度きりです。後悔しないで!

    ユーザーID:8572885228

  • 私が思う、結婚に大切なことは

    現実に条件を気にしてしまう気持ちはわかりますよ。
    ただ、やっぱり条件のみで選ぶのはお勧めしません。トピ主さんも社会人ならおわかりでしょうが、20代の今どの会社に務めているかなんて、生涯という長い目で見ると全然アテになりませんよ。

    もし彼氏や後輩君が転職して給料が下がったとしても、この人なら頑張ってくれるとトピ主さんが信頼できる、この人となら頑張れるとトピ主さんが思える、そういう相手を選ぶことが大切だと思います。

    相手が大企業だからとか、相手が告白してくれたからみたいに理由を相手に預けるのではなく、トピ主さんが選ぶことが大切です。

    ユーザーID:1586219364

  • それ以前に性格人格を見る

    結婚というワードを出せば付き合える、引き延ばせると思ってる男は多い。

    後輩の出現を察したアプリ彼は慌てて色々言い出したのでしょう。
    それはそれで性格の一端ではないですか?

    後輩が幾つの方か分かりませんが、そちらも結婚前提発言が嘘でなければ言葉ばかりではなく行動に移すかと。

    すぐ懇ろの関係にならず、様子見しつつ
    他も広く見て構わない。
    何せ結婚してる訳ではないのだし
    あなたは婚活中なのだから。

    いづれにせよ言葉に捕らわれずに
    焦らず人を見ることが重要なのではないでしょうか。

    性格人格の見極めが一通り済んだ後
    その後ですが

    本当に男が結婚しようと腹を決めた時の【行動】は何だと思いますか?

    部屋の行き来、会うのは夜ばかり…
    同棲等々は殆ど遊びだと思って下さい。

    それは彼でも後輩でも、また別の誰かでも同様です。

    ユーザーID:9481569308

  • 結婚に大事なこと

    他の人との可能性に悩まないこと。

    別の相手との結婚なんて考えられないような出会いがあるから結婚につながると思う。

    どっちが良いのか考えた時点で、どちらも結婚相手としては不足しているということ。

    ユーザーID:5904281467

  • どちらの笑顔が見たいのか

    どちらの方が、より幸せでいて欲しいと思いますか?

    例えば2人とも同時に職を失ったとして。
    元気になって欲しいのはどちら?
    応援したくなるのはどちら?

    結婚に大事なのは『味方でいること』だと思います。
    相手の味方になれれば、相手も自分の味方になってくれます。

    あと、できるなら相手の親を見る、ですね。
    やっぱり育ってきた環境ってあるし、結婚後の付き合いもありますから。
    親と仲良くなれそうな方が良いと思います。

    ユーザーID:3789424193

  • 今は、まだ夢がある段階だ

    付き合いとか、結婚は夢がありますけど
    一種の熱病のようなもので数年で冷めてしまいますね
    それで、そのうちイヤな部分が気になるようになって
    それから先は、人それぞれの道を歩むのである
    これって、ほとんどの人達が体験してるので
    覚えておいて損はないのだ

    ちなみに結婚する時点での相手のスペックは
    全然アテになりませんよ。長い人生なので
    スタート時の単なるスペックなのだ
    これから、どのように変化するのか誰にもわからない
    ギャンブルのようなもので楽しみでもあるから
    夢があるんだよね

    ユーザーID:9208378485

  • その状況なら今彼かな

    つまり現在は恋愛状態ではなく婚活状態ということでよろしいですか?

    気持ちが冷めたというのは彼への愛情が冷めたのではなく、彼との結婚願望が冷めたということですよね。
    後輩のことも条件がいいということで、愛があるわけではないのですよね。

    目的が愛のある結婚ではなく安定した結婚なら今彼がいいと思います。

    今彼と愛は無くとも優しさのある交際が出来ているなら結婚生活も大丈夫だと思います。
    ただし今彼に触られるのが嫌とか、できれば体関係は避けたいというなら結婚は厳しいです。

    結婚で大事というか必要なことは共同作業できるかということです。
    体関係や育児も含めて、日常的に相談したり協力したりできるかということです。
    男らしい夫は頼もしいですが、俺が全部決めるからお前はただ黙ってついてくればいいという一方的な生活はきついです。

    もし今彼より後輩のほうに愛情があるなら後輩のほうがいいのでしょうけど。
    どっちもそれほど好きじゃないなら安定の今彼がいいかも。

    トピ主がまだ20歳そこそこなら後輩と付き合ってみればと答えますが、27ではフラフラしている時間は無いかもです。

    ヘタしたら二兎追うもの一兎も得ずになってしまいます。
    乗り換えで上手く行くかはギャンブルです。

    あとはほうじ茶さんが書いているように結婚後に収入が減ることもあるので自分の責任で選ぶことが大切。

    ユーザーID:8136855867

  • あれは乗り換えだったかな?

    ある人に紹介されてお付き合いしてみようとしていた矢先に、別の方からの紹介で今の主人に会い、前の方をお断りしたことがあります。

    乗り換えたのが、今の主人ということになるのでしょうか。三十年になります。ゴリゴリの男らしい人ですので、最初から今まで男としてしか意識できません。しいて言えば、何か尊敬出来ることろがあるかだと思います。

    ユーザーID:1599953546

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