話し合いで解決しますか?

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妊娠・出産・育児

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現在妊娠5ヶ月、お互い28歳共働きで、妊娠をきっかけに結婚することになりました。

5ヶ月目に入りつわりは落ち着きましたが腰痛が酷くなり、休みの日は掃除洗濯ご飯の準備だけしてほとんど横になっています。仕事の日は22時過ぎに帰宅、そこから夜ご飯の支度や掃除をしています。家事は私しかやりません。彼はゴミ捨てや猫の世話をたまにしただけで「やったんだから褒めてよ」という態度。何故共働きなのに私だけが家事をしているのか..何故お金も貰っていないのに彼のご飯も用意しないといけないのか..

私がひとり暮らししている家に彼が住み始め2ヶ月程経ちますが、家賃光熱費食費等何も貰ってません。それについて彼から何も申し出がないため、先日私から今後お金についてどうしていくか提案しました。(手取り30万で15万入れてほしいというと、難しい月もあるかもしれないと言われました)

親への挨拶や安産祈願も私や私の親からの提案で行くことになるのですが、手土産や挨拶のことを考えることはしませんでしたし、安産祈願も寝坊したため2時間遅刻して来ました。

協力的ではない、将来のことについて考えているとは思えない人との結婚はしない方が楽なのでは..と最近考えてしまいます。話し合いも「気をつける」「頑張る」と毎回口だけ立派で行動が伴っていません。今後変わるのでしょうか..

半分愚痴のような内容になってしまい申し訳ありません。意見、アドバイスお願い致します。

ユーザーID:8903949505

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  • お疲れ様です

    新婚さんが通る道かなぁ・・・と思います。
    私も、一年くらいは、色々と夫と揉めましたから、あはは。

    ただ、女性の言う「話し合い」は、結論ありきの一方的なものだったりします。
    「結婚したんだから、〜すべき」とか、「子供が生まれて親になるんだから、〜すべき」とか、〜べき論になりがちなんです。
    それが、続くと、頑張るリストも長くなり、いくつかは忘れてしまうのですよ。

    私がそれに気づいたのは、義実家で姑に色々と言われてからです。私も、出来てない事は有るので「気を付けます」「頑張ります」と都度言ってたんですけど。
    アレコレ増えると、もう、覚えてない事も有るんですよねぇ・・・。姑から「前に言ったよね?」「〜してないの?」と言われて、嫌な思いをして。家に帰ってから、「あれ?私も夫に言ってなかったっけ?」と、我が身を振り返ったわけです。

    「嫁なんだから、〜すべき」と姑に言われるのが嫌なら、夫だって私から「結婚したんだから、〜すべき」と言われるのは嫌だっただろうな、と。
    それが、結婚して一年経ったくらいの時期かなぁ。

    それから、夫に色々言わなくなりました。
    夫の分担家事は、やってなくても手を出さない。夫がやりたい時にやればいい。それが困るなら、私の分担にすればいいだけの話と考えるようになったのです。
    そう割り切ってから、夫の方が自分からやるようになりました。言われないとやるんだな・・・と。

    私は、こんな感じで楽になりましたけど。
    トピ主さんは、どういう経緯を辿るのでしょうね。
    夫婦が100居れば、100通り有るのかな?と思います。

    あと、22時過ぎてからご飯は作らない方が良いですよ。
    自炊した方が節約にはなりますが、作ってストレスが溜まってもお腹の赤ちゃんに良くないし。
    うちは、それぞれがどこかで買うか外で食べるかでした。

    ユーザーID:1904776852

  • 順番を守らないからそうなる

    どうして2ヶ月も金銭的な面を有耶無耶にしたまま暮らしていたのか疑問ですが、今すぐ彼はお小遣い制にして全額家に入れてもらいましょう
    お小遣いは一般的に収入の1割と言われてますから3万くらいが妥当かと思います
    共働きということなので同額ずつ家計に入れてやっていく方針を取りたいのだと推察しますが、その場合お互いにもっと収入がないとおそらく破綻します
    15万ずつ入れたとして30万
    そこから子供の費用も出せますか?
    お住まいの地域は認可保育園にすぐ入れるところなのでしょうか?
    認可保育園に入れなければ無認可の所に預けることになりますが、無認可の場合だいたい5万円から10万円と言われています
    トピ主は幼児教育無償化適用世帯ですか?
    女はどうしても働けない期間ができますが、給付金でやりくりする際の負担も普段と同額にするつもりですか?
    嫌な言い方になりますが、全員が健康に生まれてくるわけではありません
    それは母体側も同じでなにがあるかわからないのが出産です
    もしトピ主が仕事を続けられない理由ができたとして、お相手はいきなり生活費全額負担してくれるでしょうか?
    トピ文を読む限り生活費が足りなくても家計に入れる金額を上げてくれる人ではなさそうなので、最初から全部トピ主が管理しやりくりした方がいいのではないでしょうか
    そもそも30万の手取りから生活費として15万出すのも難しいとかいう男に高額持たせてはいけません
    なににそんなお金がかかっているのか、借金などないかきちんと把握してますか?
    そしてあなたも母親になる自覚がまるでないように見受けられます
    今後変わりますか?と仰いますが、子供のためにあなたがお相手を変えなければいけないんです
    変わらないのなら切り捨ててシングルになる覚悟が必要です
    親になるということは人間一人の人生を背負うということです
    生まれてくる子供のためにもっとしっかりしてください

    ユーザーID:8537049822

  • 家計について話し合って

    妊婦さんでもありながら大変なお仕事と家事、ご苦労さまです。
    書類上のご結婚は、まだなのですね。
    手取り30万で、15万円家にいれるのが「難しい月もある」とはなぜでしょう。ご主人には、借金やローンはありませんか。もしあれば返済予定や繰り上げ返済の可能性も含めて、彼の懐事情を把握し、同時に家庭の金銭管理も握ったほうが。金銭管理をsdkさんがすることを条件に結婚なさってはいかがでしょう。
    彼さんは、だらしないタイプの人のようですね。結婚しない選択もできますが、お子さんも生まれるし、彼には徳や良い所もおありなのでしょう。生活態度の変化は…わかりませんが。
    仕事だけはきちんとする人ならば、奥様がしっかりしていれば生活は成り立っていくのかなと思います。ただし結婚するなら、奥様に覚悟と知恵と少しの諦めが要りそうです。がんばってください。

    ユーザーID:1849799543

  • トピ主です

    とても親切丁寧にレスして下さり、ありがとうございます。
    まとめてになってしまい、申し訳ありません。

    相手に変わることを求めるより先に、私が妊娠結婚これからに対して考え直さないといけないなと自覚しました。現在の状況に不満をもち現状を変えていくことばかり考えていましたが、生まれてからのことをあまり深く考えていませんでした。里帰り出産から数ヶ月は実家での子育てをする予定ですが、そこからのことはぼんやりとしたままにしていました。恥ずかしいです。
    特に金銭的なことは、もっと二人で具体的なことまで話し合うべきだと思い直しました。
    彼が営業職で成績により収入が前後するとはいえ、最低収入は決まってるわけですしそこをしっかり把握しておくべきですよね。お小遣いとなるお金が何に使われるのかどれくらい必要なのか、あるだけ使ってしまうような人なら全額入れてもらうことも視野に話し合います。(あるだけ使うような人じゃないと思ったので今回のような提案をしましたが、提案ではなく具体的な話し合いをするべきでした)
    家事についても、そもそも家事を分担することもしていなかったためまずはそこからだなと思いました。なんで手伝ってくれないんだ!と一方的に思っていましたが、言われなきゃわからないですよね。分担してからも「〜するべきだ」と焦らすことはせず、言い過ぎないように気をつけたいと思います。

    まとまりのない文章になってしまい申し訳ありません。具体的なアドバイス、意見本当に参考になります。ありがとうございます。

    ユーザーID:8903949505

  • 申し訳ないけど

    頑張る、気をつける、なんてぼんやりとしたワードしか言えないような相手やめておいた方がいいと思う。
    産後絶対に後悔する……はず。
    そもそも、結婚したら2人のお金!
    それを難しいだなんだって、なんで?
    何に使うの?

    ユーザーID:9213800023

  • はじめが肝心。新しい家庭のためにも今が踏ん張り時です。

    恋人のうちは相手は格好つけるし、こちらも相手のいい所しか見えません。
    でもそれが人生のパートナーに変わると、相手の全てが見えてくるし、こちらも合わない所が目についてきます。
    結婚をして2年はケンカが絶えないと思ってください。

    私は夫と結婚とするつもりで一緒に住んで、程なくして子どもを授かりました。それまであんなに仲が良かったのに、妊娠によるホルモンバランスの崩れからイライラしやすくなって関係が悪くなり、お互いに口も利かずすれ違いでした。臨月の時に夫がわずかに溜めた出産費用をストレス発散の飲み代に使い果たし、尚且つ消費者金融からもお金を借りて飲みに行っていました。
    それを知ったのは臨月の時。私は1人ででも育てると腹を括って、役所に離婚届を取りに行って、夫に「このままでは子どもが生まれても家庭が破綻する」と改善点と条件(家計は全て私が握る)を添えて突き付けました。それまで罵り合いの喧嘩ばかりでしたが、さすがに夫も冷静になって現実を見てくれたようで、こちらの話をマルッと聞いてくれて一件落着。

    それから、妊娠期間中はマタニティブルー、生まれた後には育児ノイローゼなど、女性はホルモンバランスの目まぐるしい変化で心の安定が取れにくくなります。予定日が近くなる程に身体の状態も変化して辛い事。そう言った事をトピ主さん自身でいろいろ調べて、お相手の方にサポートが必要な旨を伝えてみるのはどうですか?
    ただし、話をする時に泣いたり感情的になると男性は耳を塞いで聞こうとはしないので、論理的に淡々と。順を追ってどうして欲しいのか、どんな家庭を築きたいのか、相手の方が何を思っているのかを聞いてみてください。

    ちなみに妊娠7ヶ月目の時、夫から『こんな母親から生まれてくる子どもは不幸だ』と言われました。結婚4年目の今は「この人と結婚して良かった」と思えるほどの良い夫、良い父親です。

    ユーザーID:5731736585

  • ありがとうございます

    遅くなってしまい申し訳ありません。
    ご自身のお話、率直な意見とても参考になります。

    ここに書き込んで、自分自身がまずはこれからのことをもっと考えなくてはいけないと考え直してから、出産や育児費用、自分の仕事復帰、保育園等具体的に調べました。ゼロ歳児で保育園を探すのは難しい場所に住んでいるのがわかり、それなら貯金は考えていた以上に必要でやはり私の考えは甘かったと自覚致しました。

    また、ママーさんの仰る通り実際に生まれてからの精神的な不安を考えるとそういう意味でのサポートや理解も必要なのだと思います。
    そういう意味でも、父親母親になる自覚が足りない私達は金銭的な話だけではなくしっかり今後について話し合うべきなのだと思いました。

    周りに相談できる人がいないので、ここで相談して率直な意見やアドバイスを頂けて本当によかったです。本当にありがとうございます。
    これから話し合いをします。感情的にならないように、自分が言いたいことを紙にまとめて整理しながら話したいと思います。頑張ります。

    ユーザーID:8903949505

  • 頑張って!女性は強くてなんぼだよ!

    どうしても妊娠できない男性には、妊娠・出産の不安やコレからの新しい生活の具体的な事が解りません。
    赤ちゃんが生まれて、フワフワした理想はあってもやっぱりどこか他人事。そんな男性には情に訴えても届かず、訴えれば訴えるほど逆効果です。データや調べた事をプレゼンの様に話す、見せれるものがあれば資料を見せる、一緒に産院に行ける機会があれば、助産師さんなどにコレから妊婦に必要なサポートの仕方、赤ちゃんが生まれてからの必要な物(いろいろ揃えるのに本当、お金掛かりますから)をお話してもらうなど…etc…
    私は臨月の時に赤ちゃんの肌着やベビー服だけをお洗濯して、ベランダに干し、夫と2人で眺めました。夫は今もその時の気持ちを覚えているそうです。

    恋人だったカッコいい彼は、家族になれば『長男』です。どんなに歳が離れていても、職場で慕われてる頼もしい人でも、家庭では『大きな長男』です。私は夫と20歳離れていますが、今でもやっぱり長男。(長男に少し毛が映えました。笑)
    そんな夫からは『昔はあんなにしおらしかったのに、今では鬼嫁。詐欺だ』なんて言われています。家庭を破綻させないためには、どうしても女性が強く、うわてになるしかありません。時に厳しく、時に甘く、長男の教育もしないといけません。

    悪阻の時期は頑張って乗り越えられましたね!本当にエライです!
    私も3月に2人目の子を出産予定です。生まれてきた時の幸せをお2人で分かち合って、ステキな家庭を築いて行ってください。夢が膨らんで楽しいですよ。

    ユーザーID:5731736585

  • 解決はするだろうけど相手次第

    生活費に関しては、お互いの共通口座で良いんじゃないかな

    女性は切り替え早いけど、男性は中々、、
    管理されてる・自由に使えないとなると反発も反動も凄いと思う

    とにかく、出産に関しては早急に話し合いする!だよね

    あなたが仕事を、辞める・産休になるとかでも収入が変わるんだし
    出産費用に赤ちゃん用品も揃えないといけないし

    お祝いとかあてにしてる感じはないですかね?

    子供がも一緒に住める住居なんですかね?

    相手を変えるのはとても根気の要る話ですから、まず、〇〇について話し合いしたいなと柔らかく始まり、彼の気持ちや考えを聞いて質問して行く

    正直、先に子供が出来たらいきなり結婚・出産になる訳で、男性は自覚が芽生える人は中々だと思います
    ゆるりと自覚も困るけど、子供名前とか妊婦健診に付いて来てもらうとか少しずつお父さんになるんだよを体感させて行けばどうでしょうかね?

    最初が肝心なのは、ほんとにです
    頑張って下さい

    ユーザーID:8940887190

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