引きこもりの弟と夫の関係

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(トピ主3
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  • これも新しい一億総活躍の時代??

    弟さんが羨ましいです笑
    私の弟もまだ中学生ですが引きこもりなので、弟さんみたいになりかねません。

    かと言ってその段階まで引きこもった人を急に就業させるのは、かえって挫折するし 自信無くすし体調も崩しちゃうし。職場にも迷惑かけてしまうでしょう。

    いっそ 旦那さんの助手兼ドライバーという立場で契約してしまえば良いのでは。
    月十万では段々物足りなくなるようだったら別のところで就職とか日雇いのアルバイト(フルキャストとか)やれるようになると良いですね。

    ユーザーID:3071945323

  • 大問題のように見えるけど……

    冷静なトピ主さん
    なんだか、ちょっと助かったなと思っているご両親
    色々わかりつつも楽しんでいるトピ主夫
    多分恐らく、このままではいけないと思いつつもトピ主夫に依存中の弟


    うーん。
    恐らく非難のレスもつくだろうし、一読して問題ありのように見えますけど……
    実のところ、割合うまく行っている家族なのではないかなと思いました。
    家族内で、揉めたりいがみ合ったり、精神的に不安定になったり。
    家族を超えて他人にまで迷惑かけるような事態に陥ったり。
    ……色々あると思いますけど、それよりもマシなのでは?


    ただ、弟さんが、今の明るい精神状態のうちに、アルバイトなどで、少しだけでもいいから収入を得る手段を見つけるようにすれば、とりあえずはそれで良しなのではないかなと思いました。

    ユーザーID:2276479885

  • これ以上はない感じ?

    旦那さんがトピ主弟さんと趣味が被っていたのも、弟さんに対する態度が柔軟なのも、本当にラッキーでしたね。

    なんか遊び仲間兼秘書、的な感じですよね。弟さんも、ストレスにならないどころか趣味の延長で月10万も稼げて、しかも雇用主?が話が合う友達的義兄。

    いいんじゃないですか?いずれ来る介護や実家のメンテナンスも、旦那さんのいう事なら弟さんは素直に聞きそう。

    旦那さんに親しい友人が見当たらなくたって、きっと仕事と趣味で足りてるからでは?ゲーム仲間がネットの向こうに一杯いるかもしれないし。
    ちなみに弟さんは一番近いオタク友達ですよ。会話もお互いに楽しいでしょうね。

    ユーザーID:3606655755

  • いいんじゃないでしょうか

    ご主人に任せておけば良いと思います。
    弟さんとご主人が仲良いならいいんじゃないでしょうか。これがもしご主人が普通の稼ぎしかないのに大盤振る舞いだと文句の一つも言いたくなるでしょうけど年収6千万円ですよね?確かにリッチマンですよ。月10万の小遣いでも痛くも痒くもないのでは?
    弟さんにしても40歳くらいですかね?もう働き口は無いと思います。私もご主人の意見に同意です。弟さんはたぶん変わらないでしょう。
    私にも弟さんと似たような従兄弟がいますが実のお姉さんが養っていますよ。やきもきしても仕方ないですよ。

    ユーザーID:5673579707

  • その収入ならやっていけそう。

    こういった話なら普通だと弟さんがお荷物になってトピ主さん一家をゆくゆくは蝕む。。。という未来予想図ですが、
    年収6000万で月10万なら多分それはトピ主さん一家にとっては余り痛くない金額。

    例え少額でも本来家計に入れるべきお金を使われているのは面白くないかもしれませんが、【ご主人の仕事が安定しているのなら】弟さんを最期まで養うのにも充分な収入だと思います。


    世間一般の例とはズレますが、
    トピ主さんは高収入の旦那と結婚できて、専業主婦で生きていけるし、子供達にも不自由なくお金をかけられる。
    かつ弟の事も心配ない(ご主人が好意的にみてくれている)のなら良いのでは?

    コミュ力は低くても、社会人としてはやっていけてるんだし。

    少し羨ましい位。


    強いていうなら、ご主人が3名のうち一番最初に亡くなってしまった場合に備えてある程度の仕組みを作っておけば宜しいかと。

    ユーザーID:5194843657

  • いつか揉めそう・・

    だって弟さんはこの先、生きて行けないので。
    今は趣味の話でお小遣いも貰えて・・なんて感じですが、遅かれ早かれ弟さんとご主人の関係性は微妙になるのでは?

    ご主人は相当な高給取りなので、俺が最後まで面倒みるつもりだよ!ぐらいの覚悟なら良いですが、妙に甘い汁だけ吸わせて、更に社会復帰を目指す事もせず・・40、50代・・とおじさんがおじさんにお小遣いを渡し続ける生活なんて続かないでしょう。
    しかも漫画やゲーム絡みでの付き合いってご主人がそれに飽きたらこの関係も終わりませんか?

    最初は親切でうるさい事も言わない義兄を慕っていても、ご主人が相手にしなくなった時にそれが恨みに変わる可能性はありますよ。
    弟さんは自分が自立出来ない分、逆恨みに発展しそうな・・。

    しかも、同い年なのに完全に下に見てますからね。
    掃除さえさせておいたら・・とかね。

    なんか後々大変な事になりそうな気しかしませんね。

    ユーザーID:1355438350

  • 悪くないんじゃ?

    なってったって旦那さんの「年収6000万」があるからね(笑)

    いえ、まじめなレスです。
    トピ主夫婦にそれだけの余裕があれば弟さんの将来も問題ないだろうし。

    実際、旦那さんと仲良くて外に連れ出してくれてる?ならいいんじゃないかなあ。
    旦那さんの言う通り、これから働くとか結婚とか無理でしょ。

    家の中の事、掃除だけでなく洗濯料理くらいはやるように旦那さんから言ってもらえば?
    両親いなくなってゴミ屋敷にならないように。

    「手伝ってもらってる」とはそのオタク趣味の事?
    旦那さんの仕事ですか?
    雑用でもそういう事させてもらってるなら悪くないと思う。

    金持ちのボンボンで働かず親の金でブラブラしてる奴なんてザラにいますし。

    ユーザーID:2547036769

  • うーん。

    いや
    読めば読む程登場人物全員の利害が一致しているので現状で問題ないんじゃないですか?

    ユーザーID:0885359412

  • そうですね

    トピ主さんには、暇だから手伝ってもらってるだけだと言っているようですが、何となくご主人は、そのようにして徐々にに弟さんを社会復帰するような方向に持っていこうとしているのかな、と感じます。
    イベントの手伝いや送迎など、外で働くこともできているようですし、精神的に安定し明るくなってきたのであれば、だんだんとしっかりとした仕事もできるようになってくるのではないでしょうか。
    この際弟さんのことはご主人に任せてみてもいいと思うんですけどね。

    ユーザーID:7948095157

  • 徐々に社会復帰へ導いて貰っては?

    例えばですが、ご主人から「友達の店の手が足りないから、土日だけで良いから、手伝ってやって貰えないか?」等と、弟さんに向いている仕事をやらせてみてはどうでしょう。(勿論店主には、こちらから頼み込みます。)

    仕事内容は、ゲーム関連の店や、イベント会社、宅配弁当店・・・など、サラリーマンではない、ちょっと暇つぶしになりそうな仕事を紹介します。

    仕事を覚えて、自信をつければ、そこを足がかりに、徐々に復帰できるようになるのでは?

    駄目かな。

    ユーザーID:0692854265

  • トピ主です

    ご意見有難うございます。

    問題ないとのご意見も多く、それは両親の意見に近いと思います。
    私もそのように考えないわけではないのですが、ランダムさんの危惧が私の不安と一致します。
    両親も不安はあるはずなのですが現実逃避しているようにも見えます。

    弟のことを少し追記します。

    子供の頃から大人しいタイプで友達は少なく帰宅部でしたが、それなりに勉強はできたので1年浪人して一流大学に入りました。
    ただ、大学でも友人ができずに孤立したことから、引き籠りがちになり大学に行かないようになり、数年間の留年の後に中退しました。

    暴力はありませんが、昔は働くように言うと怒鳴ったり荒れて壁に穴をあけたりすることもありました(今はないですが)。
    接客ができるタイプではない上に体力もないので軽作業くらいしかないのでしょうが、
    中退とは言え一流大学に合格しているので変にプライドがあり、根気もありません。
    宅配業者の仕分けなどの仕事をしたこともあるのですが、数日で辞めました。
    「こんな仕事は俺のやる仕事じゃない」「馬鹿がやる仕事だ」などと言っています。
    学生時代にバイトをしたこともないので、人生で仕事をした期間は合計しても1か月に満たないと思います。
    彼女がいたこともありません。

    夫と関わるようになって良くなったことは部屋を片付けるようになったことです。
    元々は汚部屋だったのですが、夫が綺麗好き(少し神経質なくらい)なので片付けさせたようです。
    もう一点は、ペーパードライバーだったのですが、送迎をさせるために出張教官を手配して何時間も運転の練習をさせて運転ができるようになったことでしょうか。
    夫と弟は友人関係というよりも親分子分のようにも見えます。。
    夫のおかげで外出することは増えたかもしれませんが、以前より働かなくてはいけないというプレッシャーが無くなり堂々と引きこもっています。。。

    ユーザーID:4862057016

  • え、ダメなんじゃないですか?

    今はいいんでしょうけど、ご両親亡きあとはどうするんでしょうか?
    自宅以外に金銭での遺産はないんでしょうか?

    今は健康保険もお父様が世帯主で払っているのでは?年金は受給資格あるんでしょうか?

    食品費、光熱費、保険など必要です。
    衣服や趣味の費用もいるでしょうね。
    あと固定資産税もありますね。

    ご主人がこの先もずっと10万円程度渡してくれるなら、問題ないと思いますが。それは可能なんですか?(覚悟はあるの?)
    それに弟さんに渡さなければ、トピ主やお子さんに引き継がれるものだと思いますが。
    1年=120万
    10年=1200万
    20年=2400万
    30年=3600万 ですけど、いいんですか?
    目にするとやはりなかなかの金額だと思うのですが。

    ユーザーID:6874760223

  • 旦那さんが雇っちゃえば?

    もういっそのこと旦那さんの秘書兼ドライバーとして、確立して職業を与えてみてはどうですか?

    他人の会社で働く事が全てではないですし、
    姉の旦那の良い縁があってお世話になる、というのは悪いことじゃない気がします。

    せっかくお互いにうまく行ってるなら、無理に引きはぎして険悪にする必要ないかな、と。
    それも弟の人生かなと思います。

    ユーザーID:3125628185

  • 弟さんの生活の保障さえ確保できれば、後は何とでもなる

    働かなくてはいけないというのは、庇護してくれる親は順番からいくと先に亡くなるからその後が心配、というのが主な理由でしょう。

    高尚な言い方をすれば、社会との接点がないと本人のためにならないとか、成長機会がないというのもありますが、生活していけるかどうかに比べたら些細なものです。

    逆に言えば、(一生分の)お金の目処さえつけば、引きこもりは有りとも言えるのでは?問題の9割はお金があれば解決するって言われていますが、これはまさにその典型ですね。

    ユーザーID:9068533547

  • いいと思います。

    私はいいと思いますよ。

    私には発達障害児がいます。
    コミュニケーションに問題を抱えているので、これから就労に向けて支援機関を利用しながら模索中です。

    弟さんもコミュニケーションが難しい方ですよね。
    旦那様との付き合いの中で
    掃除をするようになった。
    運転をするようになった。
    などのスキルが身についたの良いことです。
    そして多少のお金で遊ぶ楽しみもある。
    遊びの為なら働ける人もいるので、いいと思いますよ。
    引きこもりはいきなり解消するものではないと思います。少しずつスキルを身につけて社会に慣れさせていく。
    私はいい関係だと思います。

    ユーザーID:9033829995

  • いいリハビリじゃないですか

    とりあえず、他者、というか上位者と適切いかかわり、与えられたタスクをこなす訓練をこなせているわけですから、
    かなりの進歩です。
    月10万のためとはいえ、子分になりきってプライドを捨てるのもいい訓練です。
    最終的に社会に放り出される日が来るとしても、
    前の状況からよりも今の状況からのほうが
    ずっとうまく適応できると思います。

    ユーザーID:7856298332

  • 旦那様に感謝しないと

    こんにちは。あなたのお悩みは大変だと思いますが、お話からだととても幸運だと思います。旦那様が弟さんに寛大で理解があってお金もだすなんて、ちゃんと関わり外にも連れ出すなんてすごい。
    引きこもりの家庭でどうしたらいいかわからないところ沢山あります。引きこもり本人もどうしたらいいかわからず悩みまくってます。最悪死んじゃいます。あなたの家族はラッキーです。皆で旦那様を大切にして、またもしものために貯金に励みましょう。

    ユーザーID:9527042305

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます。

    少し補足しますと、我が家は夫が家計を管理しており、私は決まった生活費をもらうだけですので
    夫が弟にお金を使うことの実感が湧きにくいところがあるかも知れません。
    そもそもうちの家族の問題ですし、両親が亡くなったら面倒みないといけないことは独身の頃から覚悟していましたし。
    なので夫にも強く意見しにくいところはあります。。

    あと、夫はそれなりの規模の組織で仕事をしており、組織のトップというわけでもないので、弟を雇うのは難しいようです。。

    ユーザーID:4862057016

  • 今のところよいけど

    今のところよいと思いますが、ご主人様の身に何かあつたとき、あって欲しくはないのですがご主人様との関係が変化した際がどうなるか心配です。自立および公的支援も考える必要があります。
    方策としてご主人様と正式な雇用関係を結び社会保険料料とう支払うのもいちこうですぞ

    ユーザーID:1258339941

  • 今のままでいい

    弟さん、働いていますよ。ご主人の助手(?)として。どこが悪いんでしょうか?生活面でも片付けや運転もできるようになってご主人とウマが合うんでしょう。ご主人に心を開いていること自体、素晴らしい。

    このまま続けて本人にもっと欲が出てきた時が旅立ちかもですね。(そういう時期は来ないかもしれませんが)

    ご主人様の考えで全く問題ないように思います。

    ユーザーID:7747145859

  • う〜ん

    まぁ、片付けと運転ができるようになっているので、
    少しは光が見えますが…

    プライドの高さが問題なんでしょうね。
    たぶん、そのプライドの高さに見合う職業には就けないと思うので、
    このままいくしかないと思います。

    渡しているお小遣いの中から、弟さん名義で個人年金、医療保険を契約して、
    老後に備えた方がいいと思います。
    ご主人とこのままうまくいけばいいですが…
    国民年金もきちんと払っているのか確認しましょう。

    ユーザーID:6825642817

  • 逆にトピ主さんは何が不安なの?

    まさか今さら結婚して欲しいとか会社に就職して欲しいとか思ってるの?

    40代の今まで働いた事ない人間を雇う会社ありますか?

    今現在がベストじゃないけど、汚部屋に誰にも相手されず引きこもってるよりずっといいでしょう?

    弟さんの状態で今が不満なんて高望み過ぎると思う。
    おそらく、他の引きこもりの家族のいる人から見たら物凄く羨ましい状況ですよ。

    とりあえず旦那さんには貯蓄をしっかりしとくようにお願いしといて(笑)

    ユーザーID:2547036769

  • 雇うってのは、夫が個人的にってことですよ

    私も、夫が雇えば解決すると思いました。

    いや、夫の勤務する会社に入れてあげるってことではないです。
    例えるなら家事代行サービスってあるでしょ?
    あれと同じで、あなた方の家庭が個人的に仕事を頼むということです。
    家政夫的な。

    弟にとっては、お得意様は夫だけという状態にはなりますが、住込みの執事なんかはそういうことですよね。
    いや弟を同居させろとは言ってません。
    たとえば、の話。

    まあつまりはバイトですよね。
    小遣いじゃなくて固定給だとして考えれば良いのでは?

    ユーザーID:0657565567

  • 親戚のセイフティネット

    ご主人に多額の収入があり、義弟さんにお金を支払える。
    そして手伝って貰う(という名目でも何でも)。

    これは、行政には期待できない類の、
    偶然のセイフティネットのような感じがします。

    引きこもりの人は長年外界との接触が失われているので、
    本当に感覚が外世界と合わなくなり、
    人間関係も再構築するのが難しくなると本で読みました。
    つまり、今日から一般人と同じように生活、、、はできないという事。
    リハビリが本当に必要なそうです。

    トピ主夫さんが弟さんと細いながらもパイプを作り、
    少しずつ空気を入れ替えてくれているのなら、
    それをむしろ長い目で応援してはどうでしょうか?。

    トピ主さんが気になるなら、
    それこそ引きこもりの人たちの復帰の話を聞いて見たり、
    勉強してみたらどうでしょう?。

    強引に現代社会に合わせようとしても苦しくなる人達なのです。
    そこのところをもっと理解していければ、
    弟さんをゆっくりとゆっくりと支援できるのではないでしょうか?。

    他の方も言っているけど、
    普通の人と同じような経路だけが幸福な人生では無いと思います。

    人間は明るく楽しいのが絶対に好きです。
    夫さんとの間にそのような空気が流れているって良いですね。
    そして弟さんの笑顔が増えると良いですね。

    ユーザーID:8097750431

  • 今までよりはるかに良い

    ご両親の持てあまし者でトピ主さんにも何も出来ず、ただ引きこもっているよりも。トピ主夫さんと交流し、ゲームしたり部屋を片付けたり、運転をしたり。何倍も良いじゃないですか。お金出しても中々できないことですよ。

    しかもトピ主夫さんも弟さんも楽しんでる。素晴らしい。トピ主夫さんはさり気なく素晴らしい人ですね。引きこもりの妻の弟なんて「どうする気だ、俺に迷惑かけるなよ」みたいな人の方が圧倒的に多いのに。

    この先のことは、あまり焦って色々お節介しないでいいと思いますよ。1番難しい最初の一歩を、トピ主夫さんが手助けしてあげた。後は、弟さんのペースにまかけてしばらく見守るのがいいです。お節介はしないで、向こうから相談されたら力になるくらいのスタンスで。

    それにしても中々いないダンナさんですよ!私がトピ主さんなら夫さんを拝んじゃいますよ(笑)そして惚れなおします。

    ユーザーID:1356486921

  • 私もトピ主さん寄り

    弟さんを雇うのは「夫さんの会社」ではなく、「夫個人」が雇えば良いのでは?と皆さんおっしゃってるんでは。

    今の生活、トピ主さんの夫さん一人に依存し過ぎててちょっと恐いかも。夫さんが倒れたらトピ主さんとお子さんは生命保険だったり遺族年金で最低限の生活はなんとかなりそうだけど、弟さんはヤバいよね。
    ご両親の遺産を弟さんが全額相続したとして、それでやっていけるのかしら。

    とりあえず、国保と年金はちゃんと納めてるか確認したほうが。あとは、毎月いただいてる10万の中から貯金もするように申し伝えましょう。

    夫さん、何でも良いんだけど事業興してみてはいかがでしょうか。例えば、ゲームが好きならゲーム実況でユーチューバーとかでも良いし。んで、そこで弟さんに仕事(お手伝い)してもらって社保にも入ってあげる。夫さんが事業主なら、弟さんへの10万円も人件費にもできて節税になるんじゃないかな。
    ご主人の会社が副業禁止ならトピ主さんが事業主でも良いし、なんなら弟さんが主体になっても。
    そしたら弟さんのペースで社会復帰の訓練もできるし、履歴書にも書けるようになるし。

    今後、なにが起きてもそれなりに対応できるように、ある程度のヘッジはしておくべきだと私は思いました。

    ユーザーID:9411213483

  • 専業主婦

    まあ、専業主婦やハウスキーパーなども人生の選択肢という見方も出来る。

    働けばとありますが、働けそうなんですか?という疑問はあります。

    旦那さんの選択は資金が必要なので多数派にはなり得ませんが、ひとつの形にはなっているかと思いますよ。

    客観的に言わせてもらえば、今の時代は効率化が進められて、皆さんの心の余裕度は反比例で目減りしてます。

    貴女の弟さんが就職チャレンジするのは一個人としては自由ですが、実際問題は受け手の教育担当などの生活には影響を与えます。
    それも仕事だろうと言われてしまえば何とも言えないのですが、正直勝ち目がないなら最初から来ないでとも思うことはある。
    会社はリハビリお付き合い機関ではないので。

    小間使いで月10万の生き方を味わってしまった後で、真面目に会社に向き合えますかね?

    ユーザーID:4447709471

  • 同じ悩みを抱えるのは誰か?

    >私は弟のせいで結婚できないのではないか悩んでいました

    しかし夫が結婚し、子供たちも生まれましたね。
    では「独身、無職のおじちゃんがいる」ことでお子さんたちの結婚相手や、その親兄弟にどう思われるのでしょうか?

    夫は妻の弟を養うことはしない。
    あくまで趣味や運転手という使いぱしりに使用中。
    お小遣い10万。

    でもよくよく考えてみてください。
    夫が安易に有料のぱしりにしても、貴方のお子さんたちには「普通のおじさんではない」ことへの不安は母親として全くないのですか?

    実家は弟に相続されるとしてもご近所付き合いや親戚付き合いは弟さんに出来るのでしょうか?
    掃除だけでは済まない、税金や医療費も夫は面倒見るつもりが無いのなら姉として子供たちの為にも不利な立場にしないでと懇願するしかないと思います。

    ユーザーID:0446206139

  • 放っておいて良いわけない!

    〉数年前から気にはなっているのですが、解決策がなくズルズルと来ています。
    〉放っておいてよいのでしょうか。

    ズルズルきてるから、貴女の夫もそれなりの付き合いしかできないんです。
    「弟と夫の関係」ってタイトルからしておかしいです。

    「弟と両親と私の関係」をなんとかしないといけませんよ。

    夫は、その関係の中に貴女と結婚したから巻き込まれてるんです。
    弟とつきあわないわけにいかないから、そうしてるのです。

    夫が気の毒になってきますよ。

    ユーザーID:0265812556

  • いいんじゃない?

    40代のひきこもり。

    家庭環境が引き起こしているケースが多いですよ。主さんの冷たさを考えると、この家族は弟さんが犠牲になった家族でしょう。

    特に虐めていない
    虐待してない
    教育うけさせた
    食事も出した


    と、主さんはいうかもしれません。
    ただ、人はそれだけで生きているわけじゃあない。
    家族の雰囲気は悪かったはず。


    その証拠が主さんの冷たい弟への視線です。

    弟が人と交流をはじめ、
    車の運転をし、10万円の所得を
    得るようになった状況ですよね。

    主夫は6000万の年収だったら手取りで
    3000万はある。
    年120万で運転手キープしてるんだったら
    安いもんですよ。
    さらに共通の趣味もあって
    いうことなし。


    今更働けって、急にはむりですよ。
    それを、夫が引っ張り出してくれたのに
    冷たい姉ですね。

    また、世間一般でいう就職しないかぎり
    弟を認めないつもりですか?

    今の状態で、少しずつ社会性を
    身に着け始めていることを
    評価しないのですか?

    ユーザーID:2686120051

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