引きこもりの弟と夫の関係

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koo

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  • トピ主です

    ご意見有難うございます。
    肯定的なご意見、否定的なご意見もすべてが参考になります。
    弟ですが、両親の言うことも私の言うこともあまり聞かないので(以前は怒鳴ったりしましたが、今は「はいはい」「あー分かってるよ」と聞き流す感じです)、夫だよりなのは心苦しく思っています。
    夫の言うことだけはしっかり聞きます。卑屈なくらいに。

    夫に「仕事は無理でも、もう少し弟を外に連れ出せないか」と言ったところ
    「俺だって仕事以外ではそんなに外出しないけどなあ。ジムくらいだよ。」と言ったので
    ジムに連れて行ってもらうように頼みました。
    夫も最初は「弟は運動嫌いだろ(笑)」といった感じでしたが、週末一緒に行ってくれました。
    弟は意外にもジムは嫌いでなかったようで、夫がこれからも一緒に行ってくれるそうです。

    少しずつですが、周囲と関わったり、外に出たりするうちに、
    社会に出る気になってくれればよいのですが。

    なお、弟の年金、健康保険は親が払っています。
    あと、私と夫の夫婦仲は良好です(夫は私には非常に優しい人です)。

    ユーザーID:4862057016

  • うらやましい

    夫さんが健在で定年まで勤めることができるならそれでいいのではないでしょうか
    夫さんはトピ主さんと弟さんと、二人一緒に嫁にしたようなものですね

    ユーザーID:6699465892

  • 弟さんの仕事

    トピずれかもしれませんが、弟さんはIT系で在宅で可能な仕事に結びつくような勉強とかできませんかね?というより主さんの旦那様にそのように導いてもらうというようなことは可能ですか?
    プログラミングとか動画編集とかゲーム系のことなど、私はさっぱりなのですが、今はIT系のことオンラインで勉強できたりするみたいですし(とホリ○モンさんが発信していた)プライド高くて接客や単純作業系の仕事が無理、あまり外に出たくないというタイプの弟さんのようでしたら、素人からしたらIT系とかなんか難しそうな分野ですごいってイメージですし弟さんにそのような分野に興味を持たせるようにご主人が誘導してくだされば状況もかわるかもしれませんと横レス失礼しました。多分主さん責任感もあり真面目な性格なんでしょうね。ご両親も引きこもりの息子を抱えて心身疲れているんだとおもいます。主さんのご心配もわかりますが、今の状況がすぐ劇的に好転することはないと思うので、発想の転換でしばらくちょっと気楽に考えてみませんか?

    ユーザーID:5760243688

  • 遠くから見守る

    結局主さんは弟さんが自立できるように見守ることしかできないかも。弟さんに直接働けと言っても無理なんだろうし、姉だからと言って40歳過ぎた弟にそこまで責任あるかと言われると違うとも思う。

    夫はリッチマンだし楽観的に思える。それはある意味他人だからでは。この先弟が病気になったら?夫が失職したら?なんの保証もない弟は今度はどうやって生きていくんだろう。自宅を引き継いだら固定資産税は誰が払うの?夫はあなたや家族への優しさからもあり弟に良くしているけど、ずっとこのままの関係でいられるかな。甘え続ける弟に、夫はだんだん負担に感じてくる気がする。

    最低限医療保険と個人年金は入ってた方がいいよね。国民健康保険も加入してないのかな。引きこもりの公的支援を受ける気があれば受けてみたら?

    でも引きこもりからの回復は時間がかかるらしくて、早急に働けとか、言うとキレて悪化する場合もあるみたいなのでそこら辺は旦那さんを通して上手くアプローチできるといいなと思う。

    ユーザーID:2437348686

  • 小遣いではなく

    ご主人は弟さんに小遣いを与えているのではなく、ゲームのレベル上げや、車での送迎に対して給与を出していると思えばいいのでは?

    私も以前、仕事で忙しい時に、近所に5000円くらいの小遣いで、仕事に行っている間にゲームのキャラのレベル上げてくれる子供とかいないかなと思った事があります。

    今まで弟さんは両親やトピ主さんの言う事は聞かなかったけど、ご主人に言われて車の運転や掃除をするようになったのですよね?

    これをポジティヴに捉えてみては?

    今は10万円と言う対価に対してやってる事が少なくても、次第に増やしていけば何と言うか、職業訓練みたくなるのではないでしょうか?

    何かを始めるにしても、お金が必要な事は多々あります。
    ご主人から、報酬を貰い始めてどれくらい経ちますか?

    >ただ、このままでは弟は一生働かないでしょう
    トピ主さんの働くとは、勤め人になると言う事でしょうか?
    どこかに勤める事はなくても、ご主人から貰った報酬を活かして、ネットなどで自分が生活出来るくらいに稼げるようになるかも知れません。

    弟さんが、自分で自分の生活が出来るくらいの収入が得られるようになれば、働く(勤める)事に拘らなくていいのではないでしょうか?

    ユーザーID:5720377227

  • なるようになる

    どうせ今さら働かないし、が答えではないですかね。。(ご両親、トピ主さん夫婦総意の)
    ならば、今さら弟さんをあくせく自立させようったって、現実味のない話。
    けれども、他方ではトピ主さんちと弟さんちは、(形はさておき)コミュニケーション取れて仲が良い。夫は子分のような小回りの効く義弟がいる。引きこもりの弟は少し性格が明るくなった。両親は少し肩の荷がおりた。
    理想ばかりを追い求め無ければ、いまってそんな悪い話じゃないと思いますよ。
    そりゃ、理想は、弟さんの自立ですけれど。
    助け合っていけばいいんじゃないですか?
    というか、トピ主さんの夫が(超)理解がある方で良かったですね。
    だって普通は、そういう身内( とくに義理の)とは縁を切れ!年とっても助けない!なんていうのがザラですから。

    ユーザーID:0933661306

  • お小遣いではなく対価と考える

    ただ単に価値観の違いというか、お小遣いを渡して適当に手伝わせてるって考えるのはどうなんだろう?
    トピ主夫さんはおそらく理系ですよね?弟さんができそうな「仕事」を依頼して、その「対価」としてお金を渡してるんだと思います。
    外で働く事だけが仕事ではないと思います。
    そういう意味では専業主婦だって、同じですよね?家の中の事をやり、夫から経済的安定という形で対価をもらうわけです。
    弟さんは「何か」をして「対価」を得る事ができたわけです。
    それだって、多忙な夫さんからしたらとてもありがたい事なのかもしれない。
    ちゃんと対価をくれる雇い主の言うことだから、部屋だって掃除したんですよ。出張教官とは言え、車の練習までして送迎してるんですよ。
    弟さんはある意味立派にバイトをしてるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:7094545930

  • 今まで家族内では進展がなかった弟さんの引きこもり

    家族内では進展がなかった弟さんの引きこもりが、掃除をするようになり、ペーパードライバーから卒業しと、大きな進歩だと思います。
    まずはそれを喜び、ご主人に感謝されたらよいと思いました。
    もちろんこのままでよいのかという問題はありますが、ご主人の手伝いで外の世界への接点が増え、使えるお金も増えることで、今度は弟さんが何かやりたくなるかもしれません。
    少なくとも、ご両親も主様も動かすことができなかった弟さんを、ご主人が運転手役ができるまでにされたというところ、労働に対する報酬も支払っているところがすごい、すばらしいと思いました。
    主様のように、弟さんの悪いところばかりを指摘し、悪いほう悪いほうに考える人がそばにいると、弟さんのような何もできないのにプライドばかり高いキャラクターはますます何もできなくなります。
    できることをほめ、下手に出てお願いするという行動の繰り返しが弟さんを育てるのではないのかなと思いました。
    ですので、主様は口出し無用、ご主人に任せて責任もとってもらうのがちばんでしょう。

    ユーザーID:5472606926

  • とりあえず様子見かなぁ

    今まで引き籠もっていたのが、
    トピ主さん夫の出現で部屋を掃除するようになり、
    車を運転して外出するようにもなった。

    方向としてはいいのでは?

    ただ、小遣い10万っていいなぁ(笑)。
    今のところ年金も健康保険も水道光熱費も食費も固定資産税も、
    何もかもが親がかりなのだろうから丸々小遣いですね。

    余った分をどうするのか、そのへんも夫に観察してもらったら?
    (トピ主が弟に聞いてもどうせ答えないだろうから)
    それで弟さんの性格や、
    今後の「更生」なり変化なりが推測できるかもしれません。

    ユーザーID:6400717824

  • 税金、払ってる?

    扶養もしてないのに月に10万だと
    税金がかかるでしょう

    払ってるの?

    ユーザーID:1118719087

  • この際なので、弟さんだけを考えましょうか。

    >>昔は働くように言うと怒鳴ったり荒れて壁に穴をあけたりすることもありました

    それだけ社会が恐ろしく見えていた、ということだと思います。
    普通に社会に適応できた人から見ると、想像以上のプレッシャーだったろうと思います。
    その恐怖から回復するために、引きこもりが始まったのでしょう、多分。

    そうやって期が熟すまで(?)引きこもって、
    社会に出ようと思うきっかけは、たぶん、
    緊張を感じないですむ(自分を否定しない)他人とのかかわりの中で、
    どんなものであれ、ちょっぴり役割を感じることじゃないかと思います。

    いきなり社会に出て経済的に自立するのは無理なわけですし。

    そう考えると、今のところ、とてもうまくいっていないでしょうか?
    精神が安定して明るくなったのですよね。
    すごい。引きこもりの人に、心から笑ってもらうの、
    なかなか大変だと思うんですが。
    そのうえ「自分のために脱ペーパーしてよ」と頼んで、
    教習まで受けさせちゃったのですよね(教習、結構なストレスです)。
    ご主人、ナイス。
    家を保つというミッションも、ひょっとするとやっていけそう。

    後は、トピ主様がご主人をうま〜く誘導して、
    少しずつ世の中との接点を増やす方向に持っていくとよいのではないでしょうか。
    絶対焦らず、3歩進んで2歩下がりつつ、です。

    いつか食べていけなくなるよ、と脅すより、
    よほど近道かもしれません。

    ユーザーID:9195723484

  • 贅沢言わないで

    10年以上?引きこもり生活をしていた弟が、夫のおかげで少しずつでも外に出るようになった。
    少しだけどイベントなんかの手伝い仕事もできている。
    車の運転もするようになった。
    部屋も片付けるようになった。

    まず、ここを喜んで、夫に感謝した方がいいと思いますけど。

    まだ「堂々と引きこもっている」ことに腹立たしさを感じているようですが、夫さんがいなかったら、もっと手のつけようのない引きこもりだったんじゃないですか?

    10年以上の引きこもりが、劇的にパッと変わってくれるわけないじゃないですか。
    それこそ、半ば拉致されるように部屋から引きずり出されてどこかに連れて行かれ低賃金の労働力…というようなニュースも聞きますよね。
    そうやって慣れていく過程を経ないとしょうがないんじゃないですか?
    それとも、夫から引き離して10万円のお小遣いを渡さなかったら、トピ主さんが何とかできるとでも?

    そうやってゆっくりでも世間との関わりに慣らして、最終的に自分で仕事ができるようになれば一番良いのでしょうけど。
    トピ主さんの言う、将来的にご両親が亡き後はトピ主さんが面倒を見る覚悟…って、結局弟さんを自立させるというよりは、孤独死させないように見張っておく。餓死しないように食べ物を与える…程度のように思えますが、いかがですか?
    それともトピ主さんが親代わり、友達代わり、恋人代わり…になってあげるでしょうか?

    まずは感謝した方がいいと思いますけどね。

    ユーザーID:1414966053

  • 逆に聞きたいのですが

    ご主人と弟の交流ができる前、トピ主は弟に対して一体何をしていたのですか。

    「このままでは弟は一生働かないでしょう」と、今ご主人のしていることが弟が引きこもりを続ける原因であるかのように書いていますが、ご主人がいなくたって同じでしょう。「どうせ今さら働かないし結婚する気もない」はまさにその通りだと思いますが。

    >数年前から気にはなっているのですが、解決策がなくズルズルと来ています

    それって要は「何もしてこなかった」というだけのことでは。
    ご主人の弟への関与によって、弟の向かっている方向性が「働く、社会復帰させる」というトピ主の理想とは違うのでしょうが、今更まともに「働く、社会復帰させる」は無理なのでは。実際トピ主だって数年も前から気にしながら、解決策は見つかっていないのが現実。

    ただ、ご主人のお金で弟が一生暮らしていけるとは思わないことです。いつまで弟に手伝わせるかは、ご主人次第。いつか突然はしごを外されても文句は言えません。

    今ご主人が小遣いをくれることと、弟が引きこもりを続けるのは別の問題。弟自身が危機感を持たず、今の状況に胡坐をかき、完全に手遅れになったとしても、それはご主人のせいではありません。トピ主も言う通り、トピ主の家族の問題であって、ご主人の問題ではありません。

    今の状況が良いと思わないなら、自分で何とかするべきです。

    ユーザーID:6833187893

  • 妻側の身内なら

    今のところ良い方向に進んでいそうな雰囲気ですが、このままでいいのか?と漠然とした不安は残りますよね。
    まず夫の気まぐれが終了したら元の木阿弥だし。

    夫の身内は夫が
    妻の身内は妻が窓口になる方が、後々揉めないと思います。
    夫が主さんの弟にお金を渡す流れではなく、夫から預かったお金を主さんから渡しては?

    月10万では暮らしていけませんよね。
    堂々と引きこもるには、危機感が足りない。
    昔に比べたらマシではあるけど最善策ではありません。

    一番は弟自身が自立を目指す。
    無理なら、出来る範囲で出来ることをやる。
    これは本当は主さん家族が導くべきでしたが、出来ないまま放置していたので、見兼ねた夫が口出しをせざるを得なかったのでしょう。
    主さんが弟の面倒を覚悟しているのは結構ですが、お金の出所は夫次第…だから発言権が低くなるのも仕方ないかと。

    裕福なら現時点では金払いがよくても、この先何があるかは分かりません。
    夫の1馬力で主さんだけでなく、主さんの弟まで面倒見ているわけですからね。
    大前提として、本来主さんが弟の面倒を引き受ける覚悟があるなら、せめて弟の生活費は主さんが稼いでいないとおかしくありませんか?
    (主さん夫婦の話ではなく、ね)

    主さんの夫というよりも、主さんの弟というよりも、これは主さん自身の問題に見えますが。

    ユーザーID:8101408077

  • それでいい

    弟さんは部屋から出ることができ、人と接する機会が増え、
    手伝いという役割を得、部屋の掃除も出来るほど精神状態がよくなった。
    確実にいい方向に向かっているのに、何がご不満なのでしょうか。

    自分は旦那様に養われているのに
    弟さんが養われるのはダメ、というのも意味が分かりません。

    「世間一般では、妻だけは養われていいことになっている」
    なら、そんな固定概念の方をお捨てなさい。
    そんなものは貴女と弟さんを苦しめるだけで何の役にも立ちません。

    引きこもりは、本人の問題とみなされがちですが
    殆どのケースでは真の病理を抱えているのは、その家族の方です。
    トピ主さんのご家族(おそらくはご両親と、
     ご両親に感化されて育ったトピ主さん)が寄ってたかって
    「男たるもの、こうあるべき」
    「私の息子(弟)なら、こうあるべき」
    ・・・そういう固定概念でガチガチに縛り上げて、
    「一流大学を出、一流企業に就職してご近所からも一目置かれる」
    以外の人生を全否定してきた結果が、弟さんの引きこもりなのです。

    >このままでは弟は一生働かないでしょう。
    突き放したところで、
    ひきこもって社会性を失った40男を雇う会社などありませんよ。

    これ以上、弟さんを否定しないでください。
    弟さんは家族に存在を全否定され、苦しみぬいて生きてきたのです。
    これ以上石をぶつけるのはやめてください。

    今後、一番困った事態になり得るのは、
    姉弟が姉弟ごと旦那様に捨てられることです。
    弟さんの事を本当に心配しているのであれば、
    旦那様に愛される姉弟であり続けるようにつとめる方が
    よほど現実的ですよ。

    ユーザーID:7262900392

  • 立ち位置の違い

    トピ主は、弟さんを家族として大切に思っているから、
    人としてまっとうな生き方をして欲しい、
    と、高尚なこと(普通のことでもあるが)を望んでいる。

    一方、皆さんは、弟さんはあかの他人ですから、
    生活保護者や犯罪者のように、税金を無駄遣いしたり社会に迷惑をかけたりしない、最低限のモラルさえ守れればOK、
    という目線で判断している。

    ただし、現在の状況とは、
    プライドはあるが根性のない弟さんが、何か勘違いして「旦那さんの召使い状態、家畜状態」を不満に思う事態が生ずれば、上記の最低限のモラルが簡単に崩壊して社会に迷惑をかけ得る状況。
    なので姉のトピ主は心配(姉としてor保身)。

    対応案としては、弟さんに「現状」を客観的に認識させ、
    ・現状を甘んじて受け入れ、何があっても夫の家畜状態を守る覚悟をさせる
    か、
    ・現状を「リハビリ」として「健全な社会復帰」を目指すように促す
    のどちらか。
    後者は大変で、無垢の赤ちゃん一人を育てるよりも大変。
    弟さんのプライドの高さを利用して、上手く懐柔する必要がある。
    後者を望むなら、夫にお願いしてお金を使い、プロの力を借りてでも更生教育を行うしかない。。。一番良いのは、主従関係の「主」の立場にある夫にお願いして、車の運転の延長で、もう少し社会性が持てるような教育をつけてもらうことかな。
    それは「あなたが夫をいかに懐柔できるか」にかかっているのかも。

    いずれにしろ、夫の意図は別にして、「リハビリ」状態を用意していただける環境には、素直にかつ大いに感謝すべきと思います。

    ユーザーID:5957037146

  • 専業主婦が二人いるようなものと考えればいい

    トピ主さんがお世話できる部分と、弟さんがお世話できる部分は重ならない。

    ご主人にはそれだけの財力がある。

    全く問題ありません。

    もし本気で弟さんをどうにかしたいなら、まずトピ主さんが働いて見本を見せるべきかと。

    だってね。
    トピ主さんにはたまたま子供がいて働けないって主張するかもしれないけど、子供がいても働いている既婚女性はいるし、子供がいなくても専業主婦の女性もいるので、子供がいることはトピ主さんが働いては「ならない」客観的で確固たる理由にはなりませんから。

    ご主人がリストラされたり離婚されない限り、そのままでいいんじゃないですか?

    ユーザーID:5757533554

  • 当たり前に縛られない

    もちろんね、弟さんが仕事をして自立してくれるのが理想です。

    現状を誰かに話をすれば何人かは顔をしかめる人もいるでしょう。

    でもね、汚部屋だった部屋が綺麗になり、時々運転している。
    お金もそれなりにもらっている。
    旦那さんのいう事はちゃんと聞いているわけです。
    お金をもらっているという事もありますが、きっとそれだけではないはずです。

    少なくとも親御さんのお気持ちはずっと軽くなっているはずです。

    トビ主さんがこれでいいのかと思う気持ちもよくわかります。
    ですが、決して悪い方向に向かっているとは思わないですよ。

    より安心して引きこもっているなら、いやいや引きこもっているよりずっとマシだと思うんですよ。

    ユーザーID:3670429232

  • この際、夫に訓練してもらう

    2回目です。

    今のままでも良さそうですけど、
    追加レスを見たら、夫さん、訓練されてたんですね。

    部屋の掃除に運転なんかも、夫さんの言うことなら何だかんだ聞いて習得していく弟。

    今までは仕事すら続いた事が無い人が、
    社会の一部になりかけている。。。
    これって凄くないですか?!


    であれば、
    トピ主さんの心配をかき消す様になれるよう、弟さんを夫さんに教育していって貰ったらどうですか?!

    あと、他の方も仰ってる様に、年金や健康保険は払っているのか(もしくは低所得者免除?)の確認はしても良いかも。

    あとは、夫さん(もしくはトピ主さんが)個人事業主登録をして弟さんを従業員にするって案は良いかもしれませんね。

    富裕層の方が身内を自分の会社の役員や従業員とかにして節税?するパターン。

    そうすると社会保険も払えるし、
    将来厚生年金も貰えるのでは?

    ユーザーID:5194843657

  • 夫婦関係にも影響

    弟が世話になっていると思ったら、トピ主さんも旦那さんに対して言いたいことがあっても飲み込んでしまいませんか?

    旦那さんとトピ主さんが円満なうちは弟さんのこと大丈夫とは思いますが、それが壊れたら旦那さんが面倒を見る筋合いはないですから。
    そう思ったら喧嘩もできない気がします。

    弟さん、運転ができるようになったというのは良かったです。
    旦那さんのおかげですね。
    それを仕事に生かせればいいのにと思います。

    ユーザーID:3411508737

  • 少しずつ在宅の仕事も視野に

    わたしがとぴさんの家族なら、とてもありがたいと思います。
    弟さんは、ゲームなどオタクの趣味がある。
    昔はこのような方は、遊ぶだけでしたが今は収入になります。
    うちの子供も、ゲーム関係で副業しています。
    たとえばゲームの攻略法のホームページを作ったり、イベントの記事を書く。
    ゲームの商品の広告を貼る。
    ゲーム専門のライターの募集もあります。
    すぐにとは言いませんが、少しずつでも仕事に変えられるような形になればいいですね。

    ユーザーID:6949669092

  • このままでいいですよ

    きちんとさせたいならば、正式に雇用関係を結んだり、確定申告する事ですかね。
    仕事内容もゲームのレベル上げは世間的には言い難いですが
    送迎もある事ですから、夫付きの個人秘書と名乗れるのではないでしょうか?

    トピ主さんが弟さんを心配する気持ちはわかりますが
    このまま見守っていくのがいいと思います。

    ユーザーID:3895277589

  • 弟とあなたの関係

    夫によって、弟さんがだいぶ改善されて普通なら感謝するのに、kooさんが不満があるのは何故なんだろうね。

    弟さんには冷たい気持ちがあるよね。弟に嫉妬しているのかな。
    夫の渡している10万円が自分の家庭のものだから勿体ないと思っているのか、
    弟に渡すぐらいなら、自分への生活費をもっとほしいのか。

    弟さんには冷たい気持ちがあるよね。
    子供のころ、親の関心など兄弟で不満があったのかな。
    今は子供時代の不満を、夫が再現しているような気がしてモヤモヤしてそう。
    弟がニートになる理由は、そんな家庭環境にあったのでは。
    夫がその環境を変えてくれそうなんだから、感謝して見守った方がいいと思うよ。

    ユーザーID:9794416133

  • そのままでいいと思います

    トピ主さんの心配も分かりますが、私はそのままでいいと思います。

    皆さんおっしゃるようにとても恵まれた環境で、なかなか長年引きこもった方を外に連れ出すのは難しいものですが、片付けも運転も出来るようになり、精神的にも明るくなったなんて
    未来に希望が出てきたと思います。

    今一生懸命外との世界に慣れようとしていらっしゃるところだと思うので、これからさらに色々な外の世界を見て、興味が出てきて自信と体力がついてきたら、嫌でも外に出てくると思います。

    せっかくなら、体力もつけてもらえるよう、旦那さんに言ってもらえばいいのでは?

    体力がついたらさらにいい方向に進むと思います。

    後少し後少しだけ、見守っていた方がいいのではないかと思いました。

    ユーザーID:0994809832

  • では、何ができるの?

    弟さんも40代か、近い年代でしょう
    その歳になるまでトピ主もご両親も、何も状況は変えられなかったわけです。
    もしも夫さんが傍観を決め込んでいたとしても、弟さんを働かせることはトピ主にも御両親にも出来なかったと思いますけど。
    軽作業はプライドが邪魔してやらない弟も、義兄の依頼ならゲームのレベル上げや送迎も出来るんですね。破格の報酬というのもあるでしょうが、例え子分のような関係でも弟さんのプライドは傷ついていないところを見ると、義兄を慕っているのか、弟さんの扱い方が上手なんでしょうね。
    夫さんが助けない場合、弟は引きこもったまま荒れていくだけ。
    それをなんとか出来る自信があるなら、夫さんにやめさせればいいと思いますけど。
    でもどうせ無理だし、万が一、弟さんが働く気になったとして、高卒でほぼ働いた経歴のない40代が働ける場所ってありますか?それまで「専業主婦」のような大義名分のある就労未経験ならまだしも、そんな理由もない人、軽作業パートだって雇う方は選ばないです。
    トピ主だって両親が亡くなったら面倒見なきゃいけないと覚悟してたなら、諦めていたんでしょ?
    トピ主さんのモヤモヤは、送迎やゲーム程度でお金貰ってる弟への「ずるい」の気持ちでは?
    引きこもりのお荷物である弟が堂々としてれば、そりゃあイラッときても当然ですけど、現状、もっと良い手はなさそうに思います。

    ユーザーID:6544222420

  • いい旦那さん

    私にも引きこもりの弟がいます。
    我が強かったり暴力的なところが少しあると、一緒に住んでる家族は本当に大変です。
    それを旦那さん(第三者)が関わってくれることで家族も安心できますし、弟さんの精神が少しでも明るくなってくれたらいいことですね!
    トピ主さんのそれでお金をもらえるのは働くとは違うって気持ちもわかりますが、これから普通に外で働いていけるって保証はありません。
    無理を押し付けず、精神が安定していくことや家の事をしっかりできるようになっていくことが弟さんとってもみなさんにとっても幸せかもしれませんよ。

    ユーザーID:4478798136

  • いいんじゃない?

    40代のひきこもり。

    家庭環境が引き起こしているケースが多いですよ。主さんの冷たさを考えると、この家族は弟さんが犠牲になった家族でしょう。

    特に虐めていない
    虐待してない
    教育うけさせた
    食事も出した


    と、主さんはいうかもしれません。
    ただ、人はそれだけで生きているわけじゃあない。
    家族の雰囲気は悪かったはず。


    その証拠が主さんの冷たい弟への視線です。

    弟が人と交流をはじめ、
    車の運転をし、10万円の所得を
    得るようになった状況ですよね。

    主夫は6000万の年収だったら手取りで
    3000万はある。
    年120万で運転手キープしてるんだったら
    安いもんですよ。
    さらに共通の趣味もあって
    いうことなし。


    今更働けって、急にはむりですよ。
    それを、夫が引っ張り出してくれたのに
    冷たい姉ですね。

    また、世間一般でいう就職しないかぎり
    弟を認めないつもりですか?

    今の状態で、少しずつ社会性を
    身に着け始めていることを
    評価しないのですか?

    ユーザーID:2686120051

  • 放っておいて良いわけない!

    〉数年前から気にはなっているのですが、解決策がなくズルズルと来ています。
    〉放っておいてよいのでしょうか。

    ズルズルきてるから、貴女の夫もそれなりの付き合いしかできないんです。
    「弟と夫の関係」ってタイトルからしておかしいです。

    「弟と両親と私の関係」をなんとかしないといけませんよ。

    夫は、その関係の中に貴女と結婚したから巻き込まれてるんです。
    弟とつきあわないわけにいかないから、そうしてるのです。

    夫が気の毒になってきますよ。

    ユーザーID:0265812556

  • 同じ悩みを抱えるのは誰か?

    >私は弟のせいで結婚できないのではないか悩んでいました

    しかし夫が結婚し、子供たちも生まれましたね。
    では「独身、無職のおじちゃんがいる」ことでお子さんたちの結婚相手や、その親兄弟にどう思われるのでしょうか?

    夫は妻の弟を養うことはしない。
    あくまで趣味や運転手という使いぱしりに使用中。
    お小遣い10万。

    でもよくよく考えてみてください。
    夫が安易に有料のぱしりにしても、貴方のお子さんたちには「普通のおじさんではない」ことへの不安は母親として全くないのですか?

    実家は弟に相続されるとしてもご近所付き合いや親戚付き合いは弟さんに出来るのでしょうか?
    掃除だけでは済まない、税金や医療費も夫は面倒見るつもりが無いのなら姉として子供たちの為にも不利な立場にしないでと懇願するしかないと思います。

    ユーザーID:0446206139

  • 専業主婦

    まあ、専業主婦やハウスキーパーなども人生の選択肢という見方も出来る。

    働けばとありますが、働けそうなんですか?という疑問はあります。

    旦那さんの選択は資金が必要なので多数派にはなり得ませんが、ひとつの形にはなっているかと思いますよ。

    客観的に言わせてもらえば、今の時代は効率化が進められて、皆さんの心の余裕度は反比例で目減りしてます。

    貴女の弟さんが就職チャレンジするのは一個人としては自由ですが、実際問題は受け手の教育担当などの生活には影響を与えます。
    それも仕事だろうと言われてしまえば何とも言えないのですが、正直勝ち目がないなら最初から来ないでとも思うことはある。
    会社はリハビリお付き合い機関ではないので。

    小間使いで月10万の生き方を味わってしまった後で、真面目に会社に向き合えますかね?

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