48歳 婚活がうまくいきません

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恋愛・結婚・離婚

こねこ

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  • 40代後半で結婚した2人の男性同僚の場合。

    私の職業は早くても30歳ぐらいまでは安定した職に就けないのが当たり前なので特に男性は晩婚または独身が多いです。

    同僚の中で46歳と48歳で結婚した男性がいます。二人とも恋愛結婚で、奥様は10歳から15歳年下。1人は奥様がとても若い頃に仕事を通して知り合い、もう1人は妹さんの職場の後輩だそうです。二人とも今は子供もいます。年収は1000から1200万の間だと思います。

    やはりこの歳になると結婚紹介所などで子供の産める女性と知り合うのは難しいと思います。ご実家が農家というのもネックになるでしょう。でも、恋愛をすれば障害は乗り越えられることもあります。健康のためにもなりますから、運動と食事制限で痩せましょう。その方が長生きもできます。さらに、農業は手伝わなくて良いことを約束し、同居もしないことも約束したら恋愛結婚できると思います。もちろん、必ずしも若い女性とは限らないですよ。子供はできたらぐらいにするべきだと思います。

    ユーザーID:0495170410

  • 農家を手伝わなくていいというのは無理ですよ

    姉が同様の結婚で失敗し、離婚しました。

    姉の元夫は首都圏の農家。結婚する時には「夫は農業、妻は正社員の仕事を継続すれば、毎月定収が入るから生活が安定する。農業は夫の仕事だから、妻は一切手伝わなくてよい」ということで、両家も納得していました。

    ところが、夫は土日もなく農業の仕事があり、周囲からは「農家を手伝わない悪い嫁」と見られ、義実家は「仕事が休みなら手伝えばいいのに」と文句を言いはじめました。
    初めは姉を庇っていた元夫も、「農業を手伝わなくても家事などやれることはある」と、休日は近距離に住む義実家の家事や、近所の農家の集まりに参加することを強いるようになったのです。

    結婚3年で姉は離婚しました。
    あなたは何があっても「農業は私の仕事だから、妻は一切関知しなくてよい」と言いきれますか?

    ユーザーID:3851107047

  • こんにちは

    こんにちは。

    私は、40歳婚活女性です。

    私にはトピ主さんのスペックが魅力的に見えます。

    東京で昨年婚活していましたが、思うようにいかず、私は都会の男性向きじゃないかも知れない。。(姉、妹共に田舎の男性と結婚しているため。。)来年には田舎に戻って婚活、結婚したく希望を持って日々楽しく生きるよう頑張っております。


    トピ主さんのスペック以外にしいて不安があるとしたら、
    私は子供のことかな?と思います。

    子供を産める保証といいますか。。。39歳の時は医学も進歩していますから全く思わなかったのですが、
    自信が。。40歳超えたら一気に妊娠出産出来る自信がなくなりました。。

    子供を絶対産まないといけないとなると不安ですが。。

    いてもいなくても良いなら、私はトピ主さんのスペックは良いと思いました!

    ユーザーID:8832473591

  • 子供が欲しいなら

    我が子を望むのは諦めましょう。

    子供の居る母親との出会いを。
    離婚歴アリでも死別でも、子供のいる女性との出会いを求めてはどうでしょうか。

    48歳でこれから出会い、結婚妊娠出産となるとどうしても50代のパパとなります。
    父親としての生活よりも老後を考えましょう。
    多少大きい子でも平穏に暮らして養父になれる道を探しませんか?

    これから子供を望む20代、30代の女性には40代、50代の親が居る可能性のほうが大きいのです。

    娘を持つ親は同世代の男性を娘の夫に望むケースは稀です。
    お子さんの居る女性限定での結婚相談所という選択肢は持てませんか?

    ユーザーID:5850225018

  • スペックより人柄

    元自衛官なら人一倍トレーニングの知識ありますよね。自重トレーニングを自力で組み合わせられませんか。また、農作業していれば、下手なスポーツクラブより活動量多いですが。

    どういう経緯で自衛官、大学院、社労士になって、でも家賃収入頼りかわかりませんが、中途半端なイメージです。

    私は農業法人に関わりがあるので、農業女子達とも交流があります。

    真摯に農業に取り組んでいて、面倒見のいい人はモテるし、早々に結婚しています。家柄より人柄ですよ。

    ユーザーID:7877137116

  • 原因の9割はお母様でしょうに(呆)

    >今や世の中のすべてが結婚を
    妨害しているようにしか見えなくなりました。

    主様の条件は良いとは言えませんが、1つ1つは致命的なものではありません。でも、今更仕方ない事ですが、お母様の過去の言動が超重大です。

    他の方も書いておられますが、家柄が大事なら尚更、自然な出会いや相談所より、親類や地元の方の伝で持ち込まれた縁談をメインに考えるべきだったのに、それを高望みで握りつぶしておいて今更…です。

    しかも、主様には大変失礼ですが、元カノが一人なら「モテてモテて仕方がない」息子ではない事は母親としてわかっていたはずです。

    主様の体型や環境でも35歳前後であれば、相手に贅沢を言わなければ何らかの縁談があったでしょうに。

    あと

    >医者の弟からも高齢出産については
    昔より技術が上がっているし腕の良い医者を紹介できる
    といわれています。

    弟様にはお母様のような非があるわけではないですが、医者より先にお相手を紹介していただくことはできないのですか?

    顔見知り同士の紹介はなかなか難しいのは判ります(万が一拗れた際を考えると)。でも絶対不可能とまでは言えないと思います。それでもどうしても無理となれば、やはりお母様か主様に大きな理由があるとしか思えません。

    ちなみに私の場合、反対までされてませんが、姑が「私の母が婿養子取りである事」に難癖をつけた際は、義弟を始め親類が揃って

    「長男(夫)を婿養子に寄こせという訳で無し、母親ならどうでもいいだろう。そんな事まで気にしていたらきりがない。30過ぎた田舎の長男にやっと縁談が来たのに引っ掻き回してつぶす気か。もう黙って控えていろ」

    と叱りつけたらしいです。

    ユーザーID:5055315368

  • 貴方は妻に何を与えられますか?

    追加ですが、女性が嫌がる条件トップは同居です。

    結婚相談所にも、親が過干渉で婚期を逃した会員が多いと。

    良心的な仲人さんは、親御さんに話しをするそうですが、ほとんどの仲人は、トラブル回避、利益優先。退会されたら利益失うので黙っていると。

    逆にトピ主さんは、奥様のお母様と同居は出来るのですか?
    他人と暮らす難しさを想像もしない。

    最後に、子供が欲しい、出産可能な年齢で若い女性、同居。

    女性にばかり条件を押し付け、クレクレで、果たしてトピ主さんは妻になる方に何かを与えられるのでしょうか?
    恋愛ならまだしも、結婚は生活です。

    ユーザーID:3254547434

  • これで一気にチャンスが広がります

    ・絶対に暴力を振るいません

    ・絶対に(トピ主さんの)親との同居はしません

    ・(トピ主さんの)親の介護はさせません

    ・あなたは一生働かなくていいです

    ・家計は全てあなたに任せます

    ・あなたを受取人にした生命保険に入ります

    ・不貞行為をした時には慰謝料◯円を支払い、婚姻継続か離婚かの選択はあなたに一任するという誓約書を書きます

    これを条件にすれば、チャンスはかなり広がると思います。

    また、いくら医療が進んだとはいえ高齢出産にはリスクがつきものです。

    一歳でも若い女性を見つける気持ちで頑張ってください。

    ユーザーID:2792527347

  • プライドが高く見えるという事は

    トピ主さん見た目が悪いのに(ご自分で言ってたので)
    話かたなどが感じが悪いんですよ

    偉そう
    知ったかぶり
    上から目線 などなど


    見た目が悪くとも、優しそうで
    感じの良い人なら1人くらいはお付き合いに繋がると思いますもん。

    ユーザーID:0111865113

  • お子さんがほしいのはわかりますが

    30代前半までの女性にとっては年の差がネック、30代後半〜40代の女性は、たとえ自分も出産希望であっても、必ず授かって無事に産めるか自信は持てないでしょう。お子さんについては、「できればほしいが、持てなくても夫婦2人で仲良く生きていければいい」くらいのスタンスでないと、お相手にとっては「産む機械」として値踏みされているように感じるかもしれません。

    お子さんのいる家族を作るのが優先であれば、連れ子ありのシングルマザーも視野に入れてはどうですか?

    ユーザーID:7791013591

  • 先を見ずに恋をする

    結婚や子供の事、ライフプランなど分からなくもないですが、
    結婚の定義を根本的に履き違えていると思います。

    結婚は基本的にお互いにこの人なためなら死んでもいいという気持ちがないとしてはいけないものだと思っています。
    なので運命の人に出会わなければ、一生独身を通す位の覚悟が必要なのです。
    「僕を好きになってくれる人がいなかった」ではなく「僕が好きになった人がいなかった」これが独身の定義です。このような独身を貫く覚悟が欲しいです。

    「運命の人に出会ったけど見向きもされなかった」これは大問題です。本当に本気で好きな人ができたのなら、その人のために命を賭ける、身を砕く思いでアプローチしましたか?「僕なんて…」とどこかで腰が引けていたのではないですか?ストーカー上等ですよ。見栄やプライドを売っ払って命をかけてください。
    「君でなきゃダメなんだ」と訴えてください。20年でも30年でも。

    それでも振り向いてもらえなければ、独身を貫く本気で覚悟を決めてください。安易な女性に逃げない事。それが本当の良い男の生き方だと思っています。

    最後に、このような生き方ができる男性は、最終的には周りが放っておかない結果になります。外見のことを言っていますが、外見など気にされていたんですか?身綺麗にしておけばいいだけのことです。

    ユーザーID:5874791602

  • やめてもいいんじゃないですか?

    なぜそこまで頑張って結婚したいと思っているのですか?

    良く片付けられたうちへ帰ると夕飯のいい匂いがして
    おかえり〜と玄関に迎えに来た子供たちにじゃれつかれながら
    部屋に入るとかわいい奥さんから「ごはんもうすぐだよ」の声
    食事を終えて子供たちが寝静まると夫婦の時間
    少しだけお酒を飲んだりしながらその日あった出来事を話す…

    みたいなイメージかもしれませんが
    これらはすべて虚構です
    実際に結婚しても、叶えられるのは一つか二つ…
    実際に結婚すると、したからこそできることよりも
    してしまったためにできなくなってしまうことの方が多いですよ
    時間、行動、そしてお金
    人生も後半戦に入っているというのに、それでもそういう生活がしたいですか?

    仮に今日あなたにお子さんが生まれても
    その子が成人するのはあなたが68歳の時
    実際には70歳を越えているでしょうね
    そこまで親としての義務を果たし続けるつもりですか?

    ある程度のところで婚活には見切りをつけて
    終活にシフトした方がいいかもしれませんね

    ユーザーID:0354298937

  • お母さんと絶縁しなければ無理では?

    家柄がどうのこうのと言って息子に黙って親戚からの縁談を握りつぶす母親付きの農家の長男。
    そろそろ介護が始まりそうな年齢。
    子どもが是非欲しいと言われたら子育て中に介護もさせられるってびびる。
    家柄と言っても親戚が持ち込む縁談にそんなに釣り合わないお話持ってこないと思うんですけどね。

    そして家柄だの、旧家だの言われてそれを肯定してるプライド高いトピ主さん。
    農家でも旧家ってあるとは思うんですけど、昔は村長さんだった豪農とか?
    友人でそういう人居ましたけど、お母さんは近所の人とは家柄が違うからお友達になったらいけないとか、お彼岸にはおはぎを何百個も作って近所に配らないといけないとか言ってましたけど、実家にお邪魔したときそんなに金持ちそうには見えなかったけど。
    トピ主さんのお宅もその年収1000万が相続をほとんどお母さんがしたのでその金額ならそうなんだと思いますけど、農家の土地持ちでその年収なの?
    ビルをいっぱい建てたから減価償却でその収入だけど本当は1億ぐらい入ってくるとか?
    そういう元農家って以前住んでた地域に数軒あったけど、皆マンションの2〜3棟、どうかしたら10棟は持ってましたけど。
    だから旧家と胸を張るなら年収1000万とかおかしいし。

    サラリーマンでも50代になると20%は年収1000万超ですが。
    トピ主さんのように収入が一生続くとか奥さんや子どもに引き継げるとかは無いですけど、退職金や厚生年金はあるしね。
    不動産も年数経てば建て直しとかメンテナンスとか大変そうですし。

    胸を張ってサラリーマンより自分の方が条件が良いと思ってる当たりがプライド高いって言われるんだと思いますよ。

    ユーザーID:8429000319

  • 太ってるのは関係ないんじゃない?

    太ってることより「見た目プライド高そう」って言う方が問題な気がします。

    168cmで80キロって確かに太ってるけど巨漢というほどでもないしあと10キロ痩せれば良い話ですからそこを取り上げるのも違うかなと思います。

    でも「見た目プライド高そう」ということは、ニコニコしてないか、ニコニコしてても目が鋭いか、目が笑ってないということでは?

    申し込みも来ないということは、写真が問題?表情がきついとか固すぎるとかですかね。もう一度撮りなおして、思いっきりニコニコしてみる。口角だけ上げるんじゃなくて目じりが下がるニコニコですよ。

    そして会ってすぐ振られるなら、上から目線的な言動があるんじゃないですか?お相手は自分より年下ですから自分が上司になったつもりでウンチクを語ったり知識をひけらかしたりとか諭したりしてません?女性とどんな話をしているか、ですよね。

    女性は知識豊富な人よりも共感してくれる人のほうが付き合いやすいと思います。共感してますか?女性の話を折らずに聞いてますか?

    そんなところが「プライドが高そう」って思えるのかなと思います。

    体重を落とすのはもちろんそろそろ健康問題が浮上する年齢なので気長に持続するとしてまずはプライドが高そうっていう見た目を直す方を先にしてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:9193215761

  • 沢山レスある中読んでるか分かりませんが

    どんなに見た目が悪くても、太っていても結婚している人は沢山いますね。
    あなたは年収は良いようですが、その他のご自分の評価はどうなさっているのでしょうか。
    また、マッチングした女性に対してどういう誠意を持って接しているのでしょうか。
    わたしは結婚相談所にお世話になったことがないので分かりませんが、仮としてもお付き合いに近い状態のお相手がいらっしゃって新たに結婚相談所(でしたか?)に登録する必要はありましたか?
    その時点で、この人よりいい相手がいるのではという思考に至っているのではありませんか?
    相談所という出会いの場をなかったとして(それが若い間では一般的ですね?)いい感じの異性がいて他にもっといい人がいるのでは?という思考に至るでしょうか。
    結婚相談所又はマッチングアプリ等日常的に使っている方はそれが当たり前なのでしょうが、それがもし普通に出会っていたなら。サイトを介していなければただの浮気性又は情報と条件でしか相手を探していないように見受けられますね。

    無意識なのかどうなのか知りませんが、容姿云々よりも考え方を改めた方が良いのではないでしょうか。と私は思います。

    あー、見た目がプライドが高そう、というのもそういうご自分の物差しが御相手にとって不快に感じているのかもしれませんよ。
    価値観に関しても農家だ、旧家だはあなたがどんな言い方をしたかは存じ上げませんのでなんとも言えませんが、そんなの気にしない女性は5万といるでしょう。自分の家庭を捨ててもいい人だって沢山います。
    それなのに断り文句に使われるのはよっぽど彼女たちにとってマイナスな面があったのでしょうね。

    ユーザーID:1299335639

  • スペックを女の視点から区分すると

    ◆プラス要素
    院卒、社労士、土地賃貸、年収1000万円

    ◆マイナス要素
    農家、子どもが欲しい

    ◆どうでもいい
    初婚、小太り、容姿悪い。

    どうも外見に強いこだわりがあるようですが、48歳の男性に外見を求める女性はいません。「成人病や持病がなければいい」という感じです。
    すぐに断られるのは、間違いなく、あなたの話術の問題でしょうね。おそらく「院卒」というプライドが高すぎるのではありませんか?
    世の中、高卒でも非正規でもあなたよりも外見が悪い人でも、結婚しているのですよ。

    ユーザーID:1344625294

  • 子供をどうしてもと言われると厳しい

    30代後半以上の女性にとってどうしても子供が欲しいですって言われると考えてしまうと思います。たとえ自分も欲しいと思っていても現実を考えるとできないかもしれないなって思うので。

    子供ができなかった場合、どうしても子供が欲しくて結婚するトピ主さんはどうなさるの?その場合は二人で仲良く暮らしたいと考えているならどうしても欲しいとは言わず子供が欲しいと思っているけどできなくても夫婦二人の生活を大事にしたいって言った方がいいと思います。本気で子供が欲しいだけなら嘘は言わないて欲しいけれど。

    トピ主さんのレスを読んでいると一緒に人生を歩む伴侶が欲しいと言うよりも自分の子供を産ませるための女を必要としてるだけって感じを強く受けてしまって不快感を感じてしまうんです。そんなつもりじゃなかったらすみません。

    ユーザーID:3521254839

  • 時間の重さ

    ちょうど、夫婦ともトピ主の年齢の半分の時に結婚した者です。

    50過ぎには孫も生まれました。

    20前後の頃はいろいろな出会いがありました。

    誰でも、若い時にいろいろな出会いがあったはずです。

    人生半ばを過ぎて、パートナーや子供をというのは、やはりツゥーレイトとしか私は思えません。

    30年近く女性にご縁のなかった方が、焦ったところで、それはトピ主さんの事情であって、互いに惹かれ合うような恋愛でもない限り厳しいと思います。

    しかも、結婚はゴールではなく、スタート。人生のリセットではない。

    何が自分の幸せか、改めて考えれば、答えは出てきます。

    ユーザーID:9578178294

  • あの〜妊娠は2人の問題

    あの〜
    子供について女性側の年齢にのみ問題ある書き方ですけど、はっきりいいまして48歳に言われたくないですよ。
    健康な出産の為の子作りの問題は半分男性にもありますからね。

    おまけに介護問題や老後もすぐ目の前に迫って体力も落ちてくるアラフィフのあなたと結婚するメリットって、、そして見た目も微妙なんですよね。。

    女性だって健康な子供に産まれてきて欲しいので若い旦那が良いですよ。

    選ぶ立場風なのが違和感。

    ユーザーID:9957428523

  • 他人に頼るな

    私も独身だけど相談所なんて行かないよ。
    自分の嫁さんくらい自分で探して下さい。
    相談所に行けばどうにかなるではなく、所詮相談所は相談所。俺は自分の力で探すくらいの気概がないのは相手にも伝わっています。

    ユーザーID:2466299996

  • 子供を望まない結婚なら

    本当に総合的に見てですが…
    子供を望める年齢の女性との結婚は難しいかもしれません…。。

    お家柄も職種もきちんとされてるのですが、比較的若い女性はもう少し違う男性を選ばれる傾向があります。
    トピ主さんのスペックですと、どちらかというと、離婚歴ありで子供は成人を迎えた40代半ばくらいの女性、あるいは初婚で子供は望まない40代くらいのキャリアウーマンなど(仕事は結婚後も続ける)老後のパートナーを探しているかたには良いスペックをお持ちだと思います。

    ごめんなさい。
    結構ズバッと書いてしまいましたが良い出会いがあることを祈っています。

    ユーザーID:7396246270

  • 相手の希望を広げる

    主さんは結婚相手にどのような希望をだされていますか?
    まさか 30代とかではないでしょうね。
    小町をみても 40代50代の女性の方からの結婚願望の相談はたくさんありますよ。
    離婚歴のある方や 子どものいらしゃる方まで 広げたら、
    出会いはたくさんあると思います。

    私は主さんは そんなに太っているとは思えないのですが。
    自衛隊に入ってらしたってことは がっちりタイプですかね?
    うちの夫は175センチで100キロ近くまでいったことがありました。
    3Lでしたが 半年くらいでやせて80キロにしてLサイズになりました。
    通勤を車から自転車にかえて、外でも家でもとにかく 動くようにしましたよ。
    スーパー デパートに行ってもひたすら階段を使う。55歳でも痩せますから、主さんもやればできます。

    見栄えを少し良くして相手の条件を広げれば いいかと思います。
    中高年で出会いを求める人ってたくさんいますよ。
    お見合い ツアーなんてものもあります。
    70代の男性も参加してまして 主さんなら かなり条件はいいんじゃないかな?と思いますよ。
    大丈夫ですよ。応援してます。

    ユーザーID:7459031524

  • 難しいと思います

    私の会社にも44歳で婚活されている先輩がいるのですがなかなか見つからないそうでほとんど諦めているようです。
    婚活をいつまでするか先を決め、それまでに見つからなかったら1人でのことも考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:6875249547

  • 恋愛じゃないけど

    まず太っていては避けられます。
    あと子供を生みたい女性は、元気な健常児を生みたいので、その確率が高い35歳までの男性を希望します。
    これは年収や学歴でカバーできませんから。
    45歳くらいの、容姿もよくない女性なら見つかるとは思いますが、女性のほうが、結婚では失うものが大きいので、出す条件は厳しいですよ。
    よほどよい条件や魅力のある男性でないと結婚したくなく、1人で生きていけますから。
    私は既婚女性ですが、魅力的な未婚女性である友達の条件はみんな厳しく、紹介できる人はいませんよ。

    ユーザーID:8441803449

  • 要はするかしないか

    弟さんはお医者さんなのに、トピ主が何の仕事をしてるのか今一つわからなかったのですが、成婚者(成功者)さんのレスで何となく納得しました。財力があれば働いてなくても関係ないのかなと。

    農家の収入はお母様に?
    農地の賃貸料でしょうか?地主はお母様?
    それともトピ主が農作業して売り上げたお金をお母様に入れてるなら同居されてるんですか?

    どうしても結婚して子供を持ちたいなら、あなたのお母様に負けない家柄も芯の強さも持ち合わせてる女性を探すべきで、たとえ高額になってもクラスが上の相談所に絞ってはどうですか?

    そして、子供についてトピ主のレスを読むとずれてるんですよ。
    みんなその年で子供を持つのを心配してるのに、不妊治療は進んでますよって。
    不妊治療が前提条件じゃなく、あなたにリスクがあるのになぜそこまで子供を欲しいのかを言わない。

    あなたと1度会った女性がプロフィールのわからない所を聞いてるのに答えがずれてたり言い訳ばかりなのでは?
    ダイエットもやるかやらないか。
    あなたはしない言い訳を並べてやらないことを正当化してる。

    お母様は結婚についてなんておっしゃってますか?私はお母様本人に探して頂くのがいいと思います。

    ユーザーID:5255773278

  • 農業はしなくていい、この言葉は信用されない

    トピ主家、兄が医師なら農業の後継者はトピ主さんでしょう。
    結婚したら、休みにちょっと手伝って、今忙しいからこれだけ手伝ってと言い結局は農業をすることに。
    農業が好きなら夫と一緒に働くのは楽しい。

    二回目三回目がないのは会話が面白くないから。収入以上にマイナスポイントが大きい。
    40代の女性に子供を望まれても自信はない、辛い不妊治療を受けてまで子供は欲しくないと思う。

    デブからマッチョになれば顔立ちもスッキリする。ダイエット頑張って30代半ばの女性を探しては?

    ユーザーID:7537703955

  • その年齢から子供を持つなら、明確なビジョンやプランは必要

    お子さんが欲しいのは、婚活までして結婚したいなら驚く事ではないけど、お子さんが生まれた後のビジョンはキチンと有りますか?

    20代の時の結婚なら、ビジョンが無いまま子作りしても、若いし時間はタップリあるからいいんですが、50近い男性がお子さんを望むなら、やっぱりただ子供が欲しい〜!ってだけでは、女性側は不安だと思います。

    まず子育てや家事などは協力してくれるのか?協力が難しいなら外注する潤沢な資金はあるのか?子育てと介護が重なる心配は無いのか?子供を持っても、夫婦の老後資金は大丈夫なのか?など。

    その辺りの不安材料を打ち消すプランやビジョンを明確に説明して確約出来ますか?

    あと、かなり太めなので健康問題も心配。

    早死にされたり、ずっと闘病生活じゃ困ります。

    フツー体型で健康に気をつけてたけど、止むなく病気になったなら仕方ないと思えますが、肥満体型で病気になられたら、言わんこっちゃない!と思ってしまいます。

    痩せられないじゃなく、食生活に気を付けたり、ウォーキングしたり、健康に繋がる生活をしてくれる事も約束して欲しいところです。

    それがクリアされるなら、結婚も子供を持つ事も叶うと思いますよ。

    ユーザーID:7546812619

  • なんでしょうね

    私は、主さんの条件がそんなに悪いとは思わないんですよね。
    ちゃんと仕事をしてそれなり以上の収入もあるし、年代的にその程度の小太りはけっこういるし(もちろん、婚活してるんだからちゃんとしろという意見はその通りだとは思うけど)。
    私は、そういうところに引っかかってるんじゃなくて、単純に、お見合いの時のふるまいに問題があるんじゃないかと思いました。
    話がつまらないとか、食べ方が汚いとか、そもそも髪や服装がちゃんとしてないとか。

    子供についてですが、子供がいらないならそもそも結婚する理由がないので、それは構わないのですが、トピやレスを読む限りは、子作りや子育てを真剣に考えている感じがしなかったのですが、どうでしょう?
    仮に今、子供を持つことに同意した愛する女性と結婚したとして、どのように子供をつくって、どのように育てていくか、イメージはできていますか?
    できていないなら、そういうのは女性は敏感に感じ取って主さんを避けると思いますよ。

    私は、真摯に活動を続ければ、いい出会いはあるように思いました。
    がんばってください

    ユーザーID:5285054620

  • もうすでに御意見のなかにありますが、

    四十代って男女共に結婚の対象としてすすめられるのが、バツイチシングルの方とか、女性だと高い年齢なら六十代までを視野に入れろとか、男性なら三十代前半から下の世代を狙うなと言われるんですね。年下を狙って行動するなと言われるのは、四十代なら男女共に言われるんですよ。

    平たく言えば、自分の年齢と立場を理解してくださいっていうことなんです。更に厳しいことを言えば、二十代の目線から見れば四十代はオジサンとオバサンなんです。
    だからこそ、年の差婚をするなら、それなりの器量と経済力が必要だと言われるんだと思います。

    ダイエットはジムでなくても、出来ますよ。例えば、ビールを飲むなら、油もの系のおつまみは食べない、糖質やカロリーがゼロを選ぶ、洋食やジャンクフードよりも、和食を中心にする、サラダのドレッシングはノンオイルや酢、ポン酢を使うとか。
    ステーキや揚げ物がメインなら、ご飯より千切りキャベツを増やすなどです。
    また、嫌いでなければ、発酵食品を1日のどこかに加えてもいいですね。

    また、見た目が若くてキレイとかカッコいいとか経済力があっても、三十代以降は人間力も問われますので、外見や収入だけでは勝負出来ないと思います。

    あとお母様が、縁談を握りつぶしていたということなら、今後は強く出てみては?時代は変わったんだと。農家が嫌がられるのは、虫が苦手とか土いじりが嫌い、服が汚れるのがイヤ、日焼けが進むのがイヤだという女性もいるんだと言ってみては?昔の農家は、嫁も戦力のうちだというのが当然だったかもしれないけど、今は違うんだと。
    女性の中でも農業が好きな人もいるけど、少数派だと伝えてみては?

    いずれにしても、現状を変えるために何かをしないと、何も変わらないと思いますよ。

    ユーザーID:8243408315

  • ガツガツが目に見えるもんね

    なぜトピ主さんの婚活がうまくいかないか。
    それはズバリ、「結婚してくれるなら誰でもいい!」感が
    アリアリと見てとれるからです。

    あなたは人生の伴侶となる人間を求めているのではなく、
    あなたの頭の中にある「嫁」のスペックを満たしてくれるモノを
    結婚相談所に買いにきている。そういうことです。

    あなたは自分と結婚さえしてくれれば、相手がどんな女性でもいいと思ってませんか?
    それじゃ誰も会う気にもなれませんよ。条件がどうだろうが、まず人を見て選んでくれる相手じゃなきゃ、婚活の対象にできません。その後の人生を共にする相手なんですから。

    ただただ「結婚したい!嫁が欲しい!」と騒いでいるだけで、結婚した後の生活設計について何一つ述べないアラ50の男は、スペックがどうだろうが相手にできませんよ。

    ユーザーID:1355649175

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