48歳 婚活がうまくいきません

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  • 農家旧家は?

    どうしようもない理由、と書かれていますが「農家旧家」が原因のような気がします。
    私は農家(先祖は判っているところで200年前まで、子どもが小学校に行ったらPTAの会長をやらないと周りからあれこれ言われる程度の『旧家』でもある)の長男と結婚したものです。

    私自身欠点もあるので、バブル時に三高と言われたものの身長以外はクリアしていて性格もいい夫が残っていたのは農家の長男(ただし農家はつがないという触れ込みで会社員)だからだよなと思って結婚しました。

    夫も「自分が農家の長男なのはどうしようもない」と思っていましたが、正直本人に責任があろうがなかろうが農家の家族になるのは大変です。

    うちの場合夫自身「実家が農家なのは俺のせいじゃない。正月に親族が集まって女性が台所やって三が日しばりつけられるのは俺のせいじゃないし、GWに田植えがあるのも俺のせいじゃないうえ俺も手伝っているし、お盆に一週間帰省して先祖を祭るのも俺のせいじゃない。約束通り農家はやらせていないし、ただ自分が帰省するときに同行させているだけ(と言いつつ、他の人が働いているのに家事すらしないでいられるわけはないし、長期休暇の旅行は壊滅)」と思っているのが我慢できなかった。
    向こうは向こうで自分に責任がないのに何でご機嫌とったり責められなきゃいけないんだと思ったでしょう。

    主さんの実家の状況や主さんと実家のかかわりが判らないのでこれはうちの話ですが、いかがですか?

    夫の実家の周りには主さん程度のスペックで結婚できない人がいっぱいいます。
    結婚できたのは大学・新卒就職で都会に出てそこで都市近郊育ちの何も知らない女の子を捕まえた人だけです。

    ユーザーID:5816649193

  • 「子どもは欲しい」が原因では?

    そもそもトピ主さんに申し込みが少ないのは、「子どもは欲しい」という希望がプロフィールにあるからではありませんか。48歳のトピ主さんが今から結婚して、相手がすぐに妊娠しても、ほぼ50歳からの子育てになりますよね。それは、かなり不安な生活ではないでしょうか。
    だから、
    ・そんな生活を共にしたいと思わない
    ・40代以上の女性は妊娠は難しいからと申し込まない
    ・(妊娠できそうな)30代までの女性は、アラフィフの男性には興味がない
    などの理由で、トピ主さんに申し込む女性がかなり少なくなっているのでは?
    プロフィールに書いていなかったとしても、すぐに振られているのは、子どもが欲しいという願望を口にするからではありませんか。

    ユーザーID:0950976191

  • うちの夫は180cm80kgですがぽっちゃりです

    皆さん仰るようにまずダイエットですかね。でも無理はせずにウォーキングとか簡単な運動でいいんですよ。それを趣味アピールしたらお相手も好感かも。
    結婚なんて御縁ですからね。
    大丈夫大丈夫。
    良い出会いがありますように。

    ユーザーID:8700341756

  • 2回目です

    相手への条件はどうしているのでしょう?初婚を希望していますか?
    婚姻歴ありの女性や子持ちの女性もいると思いますが、そういう方はどうですか?
    どうしてもあなたの希望を満たすにはあなたからの条件を緩くしていく必要があります。
    また、子供が欲しい。というのを絶対条件にしてはいけません。子供は欲しくて出来るものじゃないんです。たとえ若い女性と結婚できても、子供を授かるかどうかはわからないし、その条件は相手の女性を苦しめるものになるんです。

    ユーザーID:4329006590

  • トピ主です。

    自営はたいへん様へ
    トピ主です。
    お答えいたします。

    農家は継ぐのですか?→継ぎます
    またご両親、同居や近居の可能性は?→近距離別居になります。
                      なお父は他界しております。
    友人はいますか?→おります。長いのだと小学校時代ですね。
    趣味、休日の過ごし方は?、→旅行、博物館めぐり等 
                  休日は仕事関係の準備していますね。
    今まで彼女がいたことはありますか?→一人だけですがあります。

    容姿が悪くても結婚している人は多いですね。
    私が自虐ネタにしていた話でしたので不快になられたら謝ります。

    自己評価ですが、絶対に高くなると思っていましたので
    実のところやっていないというところです。

    こんなところでよろしいでしょうか?

    ユーザーID:8480029305

  • 連れ子でもいいですか?

    その年から自分の子というのは、やはり難しいと思います。
    相手の連れ子を迎え入れる、ある程度の年齢の養子を迎えるなら道はありそうですが。

    土地持ち農家なら義両親も警戒されます。
    結婚後は実家とは離れて家を建てて干渉しない、介護無し、むしろ妻側親と同居、専業主婦、潤沢な生活費など、各種オプションが必要ですね。
    どこまで譲歩できますか?

    それならある程度、若いお嫁さんが来てくれるかもしれませんが、ご機嫌を損ねたら子供ごと去っていくかもしれません。
    トピ主の体格だけではなく、性格を変える必要もあるでしょう。

    プライドが高いというのはオブラートに包んだ表現で、要は偉そうなのではありませんか?
    話すときに顎を引いていますか?
    ふんぞり返っていませんか?

    トピ主は、普段から相手の気持ちを考えて発言していますか?
    思ったことをそのまま口にしていませんか?
    仲良く話せる異性の友達はいますか?

    お見合いの場では、お相手の女性に敬語を使っていますか?
    会話が途切れないように話題を提供していますか?
    相手の話を良く聞き、相手が楽しんでいるか気を配っていますか?

    トピ主が理想とする夫婦像はどんなものですか?
    夫唱婦随は難しいと思います。
    お嫁さんに逃げられてしまいます。
    亭主関白なんてとんでもない、レディーファーストが信条くらいになれますか?

    恋愛感情で結ばれれば何とかなりますが、結婚相談所では条件ありきなので難しいでしょう。
    年齢が高すぎます。
    トピ主が参加すべきはシニア向け婚活であり、子育てとは無縁の婚活なんです。

    子供が持てないなら結婚の意味はない!と思うなら、止めた方が良いと思います。
    あまりにも遅すぎです。

    ユーザーID:2604843296

  • やっぱり見た目

    身内が46歳で結婚しました。

    身びいきで見ても、176cm55kgほど、背も高い
    顔はまぁ悪くなく、性格も社交的。趣味も多く
    なぜ??と思っていました。

    単なる出会いがなかっただけのようです。

    紹介で出会った彼女と半年でスピード結婚しました。

    相手の方、および相手の周辺の方から、46歳で、(禿げちびデブでは
    なく、)こんないい人がまだいたなんて・・・と絶賛でした。

    やっぱりまずは見た目かな。

    ユーザーID:5196711797

  • 条件による

    トピ主さんは相手にどんな条件を出していますか?

    子供が欲しいとの事ですけど、41歳の女性と会ってみたりしてるので、希望の年齢が低いのかなと思いましたが、そうではない様子。

    続きを見ると、農家と言うのは敬遠される理由に入っているかも知れませんね。
    農家=大変ってイメージを持っている人は多いと思うので。

    あと、痩せた方がいいかと書かれていますが、痩せた方がいいです。
    今現在、健康に問題がないとしても、そろそろ問題が出て来ると思うので、10キロくらいは落とされた方がいいのではないかと思います。

    >子供のことですが、無理又は難しいのでしょうか
    難しいと思います。
    トピ主さんがすぐ結婚してすぐに子供が出来たとしても、子供が成人する頃には70歳くらいになっていますから。
    相手も、子供が成人する時の自分とトピ主さんの年齢を考えますし。
    また、子供希望なら、30代前半くらいまでの女性希望になって、相手候補も減ると思うので、子供の希望に関しては、出来れば欲しいと思っているくらいの表現にされては如何でしょうか?
    どうしても欲しいとなると、やはりお相手候補は減ると思います。

    あと、離婚歴などに関しては条件を出されていますか?
    離婚1回まではOK、子供ナシでとか。
    離婚経験ありや子連れOKにすると、紹介される相手は増えると思います。

    ただ、子供に関しては、やはり他人の子供を自分の子として育てられないって人もいるので、ここは安易には譲らない方がいいと思います。

    逆に、結婚が遅くなったので、これから子供を作るとなると、子供が自立するまでの体力面や経済面が心配なので、子連れの人と結婚して、結婚した時点で子持ちになりたいと言う人もいるので、離婚経験や子供の有無に関しては、ハッキリと明記した方がいいと思います。

    ユーザーID:2372560200

  • 厳しいですね

    本心で申し上げますが、

    48歳(年齢が適齢期から外れている)
    農家を継ぐ
    太っている(私は168cmの女性ですが体重53キロですよ)
    容姿が悪い(これは自称なので何とも言えませんが)
    子どもを希望している

    これは全て、マイナス要因です。

    改善できるとしたら太っていることしかありません。
    ですから、太っていることを改善できないなら結婚は諦めた方がいいです。

    今、パーソナルトレーニングジムとかもありますよね。何十万もかかるのは知っていますが、そこまでしてでも痩せることは必須です。
    容姿が悪いことは本人の努力ではどうにもできませんが、痩せることは出来ます。そこをしていない=自分に甘い、本気で結婚したいと思っていないととらえられても仕方がないことだからです。

    世の中全てが主さんの結婚を妨害しているなんて思ってらっしゃるようですが、違いますよ。だいたい自分の敵は自分だからです。
    48歳になるまで放置していた、太っているが改善するつもりはない、容姿だって服装やヘアスタイルでずいぶん変わるはずですよ。

    せめて主さんが30代前半で痩せていれば結婚できたと思います。でも今それを言っても仕方のないこと、できること(痩身)からはじめてみてはどうですか?

    ユーザーID:1371585085

  • 何かチャレンジを

    想像してみてください。
    主さんはガラス瓶にいっぱい入ったキャンディーを
    取り出そうとしているところです。
    たくさんのキャンディーを取ろうとしても、
    手が大きいから瓶から多くのキャンディーを取り出せません。
    自分の欲しいと思う分を取りこぼしなくつかもうとするため
    結局ひとつも取れません。
    たくさんキャンディーを取ることを諦めて、
    本当に欲しい物だけをつまんで取る、
    婚活も人生もそんなものじゃないでしょうか。

    子どもがほしい、結婚したい、自分は変えたくない(変えられない)、
    ご自身には甘く、基本的に周囲が悪い、女が悪い、と
    責任転嫁と被害者意識、謎のプライドの高さ。

    そういうことって、口には出さなくても主さんの短い文章から
    みなさんなんとなく察しておられる。
    対面で会えば顔つきや体型、選ぶ言葉、雰囲気すべてで
    「人となり」が一瞬で判断できます。
    主さんは鏡の前で笑顔の練習をしたことがありますか?
    歯はきれいですか?
    口角をしっかりあげてさわやかな笑顔に見えるように努力したことがありますか?
    主さんがみんなは自然に苦労せずできているように思うことでも
    他の人もこっそり努力していることって結構ありますよ。

    少し意識を変えて、婚活以外にも視野を広げて
    筋トレ、発声・話し方の練習、意識の持ち方(読書)、
    向上心をもって新しく勉強や趣味をはじめる、などなど
    ご自身が今後の人生を豊かに生きられるようなチャレンジをしてみては?
    そこで良い出会いが無いとも限りませんよ。

    ユーザーID:8153506954

  • トピ主さんの印象

    タイトルを見た私の第一印象

    「なぜ50近くまで独身で、今頃の婚活なのか?」

    どうして今なんですか?

    >168cm80kgの小太り
    >容姿悪い(よかったら結婚しています。)

    のあたりで、コンプレックスがあり、あまり明るい性格や温かい雰囲気ではなさそう

    ちょっとずれた自虐的なユーモアのセンスの持ち主

    >子供は欲しいです。

    子どもが成人するときトピ主さんは70歳、その前に親の介護がまったなしかも

    その上トピ主さんの体型に生活習慣病の恐れも感じる

    >お見合いをすればあった瞬間に「見た目がプライドが高そう」と

    笑顔もなく不満そうなムッとした表情をしている様子

    相手の女性をじろじろ見たり、反対に目を逸らしていませんか?

    >、価値観が合わないとか農家だとか旧家だからとかどうしようもない理由

    価値観:ピッタリ一致はあり得ないが、結婚して生活していくうえで重要

    農家:これを生業として手伝うのはたいへん

    旧家:いろいろなしきたりや管理、親戚づきあいがあってたいへん

    これらを「どうしようもない」で簡単に終わらせてはねつけたらおしまいですよ

    >大学院卒
    >社会保険労務士と農家と土地賃貸
    >年収1000万円

    トピ主さんが理性的できちんと仕事をこなし、責任感も良識もあるとわかるんですが、人との付き合い、特に女性とという点において、楽しいイメージがわかないんです

    スペックに甘んじることなく、相手に安心感を持たせないと…容姿以外の人間的魅力でホッとさせるというか

    相手の女性はトピ主さんより年下なら「頼りになる」「大人の余裕がある」と思わせるのが一番じゃないですか?

    そんな印象を持たせるにはどうしたらいいか、一度よく考えてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:7755452486

  • 重要

    女には生理的に受け付けないゾーンというものがあってだな。

    会って一回でことわられるってことは、生理的に受け付けないゾーンに入っている可能性あります。

    見た目は大事。イケメンかどうかではなく清潔感。

    着てるものがパリッとアイロン当たってますか?
    髪や肌は生活に保たれてますか?
    体臭や口臭はありませんか?

    あとね、農家を継ぐってすごくハードルが高いの。

    よほど農業が好きでやってみたいという人でないとなかなかね。

    あと子供。

    いますぐ結婚して子供が生まれたとして、成人したときいくつ?

    ユーザーID:2565213913

  • 子供を諦めて痩せるしかない(2回目)

    48歳でこれから交際、結婚なのに、子供が欲しいはやはり無謀です。

    お子さんがいて、経済的に困っている方を受け入れるのが一番現実的かと。

    その体型で、その年齢で、今から子育てなんて無理ですよ、すぐ病気になりそう!
    そんな怖い結婚は、女は選びません。

    とはいえ、わたしの夫は42歳167センチで78キロ。
    これでもやっと10キロ痩せました。
    お腹は出てるし足は短いです。
    でも、わたしにとってはカッコよくて大好きです。
    出逢ってまだ1年半ですが、見た目も含め大好きになりました。
    子供も授かりました。

    年齢は少し若いですが
    容姿、学歴、年収、全てトピ主より低スペックです。

    でも結婚したいと思える魅力がある。
    遅い子供ですが、彼は絶対に守ってくれると思えるので怖くないです。

    トピ主にはその魅力がないんでしょう。
    だから、子どもは諦めて、痩せ、親の介護にはかかわらせないこと、農家の仕事もやらせないことです。

    過去の交際も一度きりとのことですから、元来モテないのでしょう。
    結婚さえできれば何でもいい!くらいにガムシャラにならないと無理だと思います。

    ユーザーID:1343305331

  • シングルマザーを狙う

    38〜40歳位のシングルマザーが狙い目。子供が既に二、三人いて、生活に困ってるようなシングルマザーです。
    明日のお金にも困るような貧困のシングルマザーであれば、トピ主さんの条件は魅力的なはず。
    また既に子供を生んでいる女性なら、子供を作れる可能性が高い。

    卵子の老化とか言いますが、42歳位までなら、産めるもんです。

    その代わり連れ子を可愛がってあげてください。
    シングルマザーは、子供の優しいパパになってくれる男性を探してる。

    私はいけると思う。

    トピ主さんの心がけ次第。

    ユーザーID:2530473054

  • まずは痩せたら?

    >どうすればよいのかわかりません

    とありますが、失礼ですが、168cmで80キロもあると、身体に悪いと思います。

    私の場合、男性社員が多いパート先で、主と同年代の男性社員もいて、その人、背は高いけど、お腹が出ていて見た目も肥満気味なのですが、最近脳梗塞になり入院していましたので。
    その人は独身です。

    どんなにスペックが良くても、第一印象、見た目で健康的に見えないと、その年で結婚したいと思ってもらうのは難しいよね。

    ユーザーID:9240700919

  • 痩せて

    はっきり言ってすみませんが、80キロはちょっと太りすぎかな、、。年齢的にも健康的に見えるように痩せたほうがよろしいかと思います。主さんは同じくらい太っている女性をどう思いますか?お相手も同じようにおもうはずです。そのままではお相手がかわいそう。それに女性にとってスペックなんて二の次、三の次ですよ。最終的には相性と人柄だと思うな。

    ユーザーID:6101206248

  • 友人の例ですが

    私の学生時代の友人と似ているかもしれません
    とてもいい奴なのですが、言われてみればプライドは高そう
    いえ、実際に高かったと思います
    まあ、彼の場合は裏打ちされたプライドなので、なんの問題もありませんでしたが

    少し、ほんの少しだけ容姿がアレでしたけど、女友達の私の目から見ても、内面が滲み出ていて容姿が少々アレなくらいはなんてことないのに、と思っていました
    わたしは本当に友人で、お互いに全く持って好みのタイプではないので、よく婚活の相談に乗っていましたね

    そんな彼がなかなかうまくいかず苦戦していた婚活に活路を見出したのが、日本の男性と結婚を希望している外国の女性でした
    すみません、どうやって出会ったのかは忘れましたが、なにか積極的にそういった関係のコミュニティに出向いたと言う話は聞いた気がします

    それで、42の頃に台湾から来ておられた若い奥様(10歳くらい年下の方)と結婚し、今では2人の可愛いお子さんのパパ(現在48)です

    下衆な言い方ですが、奴は確か「金ならある」とほざいてました
    でも、そんなふざけたこと言って自虐してましたが、本当に奥さんを大事にしてるし、奥さんからも大事にされてるし、幸せそうですよ

    そんな道もあるよ、ということをお伝えしたくてしゃしゃり出てきました
    頑張ってください

    ユーザーID:1956831245

  • 2回目です

    トピ主さんが女性だと勘違いしてました。
    すみません。

    男性ならば、48歳でも相手次第で子供を持つことも可能でしょう。
    ただ、女性が妊娠できる年齢となると、お相手はかなりトピ主さんよりお若くなりますよね。
    それだけハードルも上がります。
    子供をもたないという選択肢もいれて、同年代の女性も範囲内とすれば、今よりは2回目デートにつながりやすくなるでしょう。

    正直、お見合いで毎度のように、次回につながらないのは、トピ主さんの見た目もそうかもしれませんが、お話していても面白くないのかなと思います。
    高圧的な態度や物言いはもってのほかです。

    相手の話をよく聞き興味を示し、気遣いができれば、容姿がそんなに良くなくとも、初回でお断りの回数は減ると思います。

    ユーザーID:8148621323

  • 理由は明白

    トピ主さんが、相手が全て自分に合わせてくれる結婚生活を望んでいるから、です。
    プライドが高そう、すなわちエラそう。
    相手が合わせてくれて当然とおもっているから、そうみえてしまう。

    このあいだのお見合い相手の41歳の女性が、どのような人だったかわかりませんが、
    40歳前後で現在独身の女性ならば当然職に就いておられるわけで、誰と結婚するにせよ「20数年続けきた仕事を、結婚後どうするのか」という問題に行き当たります。

    40歳前後ともなれば、転職が容易でないのは男女とも同じですが、女性が自分に合わせるものと考える男性はまだまだ多い。
    それでも結婚後の住まいを何処におくかに選択の余地があり、すり合わせができるならよいのですが、トピ主さんがお相手だと選択の余地すらありません。

    トピ主さんを結婚相手として選ぶなら、これまで続けてきた職を一旦捨てる覚悟をしなければならない。
    ずっと自身の収入をもって暮らしてきた女性が無職無収入になって、これまで縁もゆかりもなかった土地に、それも夫と夫の親族が根を張っている土地で暮らしていこうと決意させるほどの魅力が、トピ主さんにありますか?

    家業が農業で夫の親との近居必須、妻となる者が歩み寄るべしという悪条件の前では、院卒も、年収1千万円も、なにほどのものでもない。
    専業主婦に納まりたい女性でも躊躇することでしょう。

    そのお歳まで、親戚筋や友人知人からのお見合いの話はなかったのですか??
    いまさらいってもせんないことですが、どうしても結婚して子供がほしいなら、もっと早くに手を打っておくべきだったとおもいます。

    ユーザーID:0966602102

  • やっぱり痩せましょう

    それも筋肉つけて、かっこよくね!
    絶対痩せるという意気込みで専任
    トレーナーがつくようなジムに通うとか。

    無理とか無駄とか言ってないで、
    本気で女性にモテたいなら見た目は
    大事です。特に年齢ですでに不利なんだから。

    私の女性友人、50代で再婚した人ふたり
    知ってるけど、ふたりともやっぱり
    体型維持や美容にすごく気をつかってます。
    再婚だから初婚の人とは違うけど、
    やっぱり若くないのだからパートナーには
    キレイな自分を見せたいのですって。

    そういう気持ちって男女問わずけっこう
    大事だと思います。これから結婚したい
    ならなおさら。素の自分を見てほしいとか
    思ってるのなら、それは考え直した方が
    いいかな。努力してる人としない人では
    オーラが違いますよ。

    それに思いきって痩せて素敵な服を
    身につけたら、きっとご自分も楽しくて
    前向きになると思います。
    がんばってください。

    ユーザーID:9741941127

  • お相手としては

    他の方のレスにもありますが、やはり子供の事がハードルかもしれません。同じ年位の人と老後は二人で寄り添って暮らしたいという事ならもっと対象も広がる。もしくは子供のいる女性と結婚して子供とも交流を持つという方がずっと現実的でしょうね。

    ユーザーID:9828688834

  • 農家・旧家は相当な負荷

    体型については人格でカバーできると思います。

    ただ、いくらトピ主さんだけが「農作業をやらなくて良い」と言っていても、ご近所や親戚はそう思いません。

    村社会ですからね。

    「あそこの嫁は何もしないで‥(ヒソヒソ)」と影口をトピ主の見えないところで言われるのは、目に見えてます。
    そこまで、きちんと周囲に根回しできてますか?

    またトピ主の年齢的に、介護要因としての「妻希望」だと女性は推測するでしょうから、「介護不要」とか状況を明示していますか?

    また、子供希望とのことですが、トピ主さんの居住地域の子育て環境は如何ですか?
    保育園、学童、お稽古の種類、公園の数、スーパーの数など、利便性はいかがでしょう?

    子供は勝手に育ちませんよ。
    現代では、お金以外にも様々な環境が必要になります。

    そして、トピ主さんの育児参加率はどれくらいなのでしょう?

    申し訳ないのですが、「現実性」がありません。
    嫁さえ貰えれば、子供が出来ると安易に考えているように感じました。

    私も40代後半理系大学院卒既婚女性(子持ち)です。
    同期の男性たちのほとんどはそう教育されているからか、自尊心が高く、家庭力(?)がほぼゼロです。
    本人は子供支援のボランティアに入っていたり、アウトドアや男料理を趣味にしていて、自信満々なのですが、実際の子育てはキャリアの犠牲と心身への回復不能なダメージがあります。

    結婚後の実生活をもっともっと現実的に考え、条件を検討し直すことをお薦めします。

    ユーザーID:1909275896

  • 私も質問します

    お付き合い歴が一人と書かれていますが、その方とはどこで知り合って、何歳からどれくらいお付き合いなさっていたのですか?

    それで、主様の場合、相談所より、農業寄りの異業種交換会のようなイベントに参加なさった方が良いと思います。

    他にも、農業友達の横のつながりで紹介してもらったり…。

    今の紹介所は主様に合ってない無いような気がします。

    もっとしっかりとアドバイスしてくれるアドバイザーがいるところに変えたほうが良いかと思います。

    あと、主様はもう少し自分を磨いた方が良いですよ。

    ユーザーID:4557574846

  • 何故今になって婚活?

    友達の有無を訊かれたのは、トピ主さんの能天気な思考を正してくれたり批評してくれる存在がいないように見えるからでは?長い付き合いのご友人がいらっしゃるようだけど、トピ主さんの事を大切に思ってくれる方ですか?
    50近くなっても痩せることに意味を見出せないのも、ご自身の健康や世間の健康問題に関心がないからでは?
    今から子供を持てるかで苦しむなんて、子供の将来や人生、ご自身の人生設計などは想像すらしないのでしょうか?

    私は46歳なので同世代です。
    が、トピ主さんの考え方は同世代に思えないんです。
    結婚なんて考えない若い世代な感じ、正直に言えば世の中の事を何も気にせず生活されている印象です。
    せめて10年前、人生について考えはしなかったのでしょうか?結婚を考え出すのが遅い上に、色々考えなさ過ぎですよ。
    50近くもなってそれでは、共に人生歩むどころかお付き合い対象としても魅力が無さ過ぎます。

    ユーザーID:4054789183

  • 子供はもう遅いです

    今すぐ子供できたとしても20歳になる頃は主さん70前ですよ?
    健康でコンスタントに稼いで子育て難しくないですか?
    出来たとして運動会におじいちゃんと同じ年代のお父さんですよね

    見た目悪くても結婚してる人はいますし
    相談所に複数登録なんてごく普通のことです
    ただの辞退の理由にされただけだと思います

    子供諦めて年上女性も候補にすれば結婚できるのではないですか?

    ユーザーID:8497633487

  • 今更感

    トピレスで情報が追加されても全然トピ主さんがどんな人かの想像がつかない。

    婚活の場でさ、カタログスペックのような身上書とか紹介文で
    書いてあるだけの情報しか出てこない以上はさ、

    他のレスしている人たちの体形・容姿・農業ってことしか言えないよね。

    そうじゃなくてさ、自分語りとか自分史のようなものが知りたいんだよ。
    婚活がうまくいかないって、いったい婚活を始めて何年たったのかな?

    友人はいます、じゃなくてさ、そういった友人付き合いをしていく中で
    トピ主さんはどんな人だと思われているのかとか、
    婚活とか結婚願望の話で愚痴レベルとか相談とか紹介依頼とかで
    話を聞いてみたことがあるのかとか…

    そういったリアルのトピ主さんがどんな感じなのかを知りたいんだよ。
    『農業を継ぎます』じゃなくてさ、相談しているんだから、
    どんな形で継ぐのか、今現在の生活はどんな毎日を過ごしているのか。

    そういったことも見えないんだよ。

    そして最低限トピレスを見て思ったのはね、
    トピ主さんは相手に対して飲んでもらいたい条件ばかりでさ、
    相手の女性の要望を叶えられる余地が感じられない部分が大きすぎるんだよ。

    これが農家出身の人の考え方の傾向なのか、トピ主さんの性格なのか、
    年齢的に頭が固くなってしまった結果なのか分からないけどね…

    まるでさ、求人広告みたいなんだよね。
    <急募> 勤務地●●、仕事内容○○(農作業はありません)
    のような感じがするんだ。
    何かトライな部分しかこのトピでも晒さないじゃない…

    そうじゃなくてさ、お酒を飲んで友人に悩みや愚痴をいうような
    生身の部分が知りたいよ。

    ユーザーID:4636970072

  • 大丈夫ですよ!

    当方、40代の女性です。
    38歳で今の夫と出会い、41歳で結婚しました。
    共に40代です。

    私は、20代30代は人が噂するような美人でした。(自惚れすみません)
    夫は、100人いれば99人はカッコイイとは思わない容姿だと思います。
    年齢的にハゲかかっていて、なんというかちとみすぼらしい感じでした。

    ところが、とにかく空気感が合って、話していると楽しい!
    人柄も好き。
    問題は外見だけでしたが、自分だってアラフォーで容色衰えてるんだし
    外見をどうこう思うなんて失礼だなと思い直しました。


    いざ結婚してみると…。
    世間的にはブサイクな部類の夫の顔が、好きで愛しくてなりません。
    なぜなのか分からないほど好きです。目元や鼻など、部位が好き。

    それで「貴方の顔が好きだわ」「私にはかっこいく見える」
    と言いまくっている間に…
    なぜか実物も本当にかっこよくなっていきました。
    相変わらず毛は薄いけど、もはや惚れ惚れ眺めてしまうくらい外見が好き。
    薄毛まで愛しさに変化しました。


    人間ってどうやら、ちょっとした自信がついたり、多少の手入れで
    相当に外見の印象って変わるようですよ。
    まとうオーラが変化すると、印象が激変します。
    容姿って顔の良し悪しの問題じゃなく、どこまでも雰囲気なんだと思います。
    内面が外に現れるんです。

    徹底的に中身重視で「こんな相性の良い女性と会いたい」と、自分の望みを妥協せず明確化してくださいな。
    私は、自分の希望に100%合う男性と出会いビックリしました。
    外見だけが難だったのに、いつの間にか外見まで大好きになりました。

    家事能力ゼロの夫だったのに、そこも褒めまくっていたら、いつの間にか私より家事能力高くなりました。

    人間ってものすごく育ちます。ほんと、ビックリするくらい。
    相性ぴったりの幸せな結婚を遠慮なく望んでください。
    自信持ってくださいね!

    ユーザーID:2043592373

  • 痩せなくてもいい

    痩せなくていいですよ。

    私は結婚したとき、
    私46、だんな41で170の85キロでしたし
    今もそんなもんです。

    ただ、プライドが高いと言われるのは
    主様に原因あるんでしょうね。

    よくいますよ、プライドの高そうな話し方で
    すぐに「俺なんてー」って言ってマウントしてくるひと。

    寝てない、忙しい、あげく視力の悪さまでマウントしてくるひと。

    主様がどうかはわらりませんが
    本人に悪気はないみたいなので、話し方や性格などを見直してみてはどうですか。

    ちなみに、私はポチャ専ではありませんが
    ビジュアルより、性格や空気感など見た目ではないところに惹かれました。

    主様もまだまだ可能性ありますよ!
    頑張ってください

    ユーザーID:5073486923

  • 女性ですが

    何かあなたの断られ方を読んでいて、この人は愛想が悪いのかなぁと思いました。
    プライドが高いと思われやすいのは、愛想がなかったり、相手に合わせるような言動が少ない人なのかな。
    でも、たまたま縁が無かったのかもしれませんよ。
    良いと思う人が居たら、心理的距離を詰めるように好意を小出しに伝えると良いかなと思います。
    素敵ですね、可愛いですね、綺麗ですねーと言われて嫌な女はいないでしょう。
    歩く時は男性は車道側、ドアは開けてあげて重いものは持つ、寒くないか暑くないか聞く、店員さんの注文は率先して取る等、男性らしさを発揮して欲しいです。

    ユーザーID:4763236035

  • 子供をあきらめると、チャンスは増えるかも

    今48歳で子供が欲しいと言いますが、きちんと育てられますかね。

    どんなに早くても、子供ができるのは49歳でしょうから、大学まで出すとしてその時トピ主は71歳ですよ。子育てを甘く見ているとしか思えません。

    体重80キロだけが障害になってるとは思えません。考え方を改めたほうがいいのでは!!

    ユーザーID:3800950720

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