48歳 婚活がうまくいきません

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恋愛・結婚・離婚

こねこ

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  • 子供は

    実子しかだめですか?
    正直、今のあなたの年齢から子供って成人した時を考えたらかなり難しいのでは?

    実子じゃなきゃだめではなく相手の連れ子OKならもう少し相手も選択肢が広がるのでは?

    ユーザーID:2134509786

  • 見た目、プライドが高そう…何それ

    きつく見えてしまう容姿なのかな?
    ちょっと気の毒ですね。

    やっぱり、ふくよかな男性にはプーさんみたいな優しい雰囲気を想像するんだと思います。

    そのマイナスのギャップがある限り、日本人の子供が産める年齢の方との婚活は難しいかもしれません。

    私のまわりにもアラフィフで海外の方と結婚し、お子さんのいる方がたくさんいます。

    皆さん、割といい奥様ですよ。

    長男がどうの家柄がどうのといった姑のプレッシャーも通じませんし、海外の方は自分を持っている人が多いので、姑も諦めというか、許せる部分も多いのかもしれません。

    オススメです。

    ユーザーID:5455580420

  • 個別に見ていきましょう。

    恋愛結婚と違って、条件ありきです。
    それぞれの条件を見ていきましょう。

    ・48歳→お相手の年齢は40歳中盤からくらいが妥当かと。30代前半はまず無理。30代半ばも難しいと思います。
    ・初婚→いままで結婚できなかった理由を気にされると思います。
    ・院卒→収入とは無関係なようなので、とくに関係ありません。
    ・年収1000万円→年収としては十分だと思いますが、ほとんどが家賃収入というと、働いて稼いでるイメージはないですね。人によっては嫌うかも。
    ・農家を継ぐ→いまは農作業はさせないと言っても将来的にはやらされると受け取られます。
    ・168センチ80キロ→肥えてるのが好印象になるケースは少ないと思います。結婚したいのであれば本気になれば体重は減らせるはずです。
    ・子どもが絶対欲しい→お相手の年齢が限定されてきますね。できれば40手前くらいまでにしたいところです。

    30代後半〜40代前半をターゲットにするのであれば、それ相応の魅力を見につけないといけないと思います。
    第一印象で断られるのであれば、まずは見た目、そして、また会いたいと思われるようなイメージを持たれないときびしいですよね。

    婚活が上手くいかないという人は往々にして、自分を過大評価しているようです。
    そして、冷静に自己分析できていない。
    自分に甘い。
    だから、自分に相応な相手よりも、難しい相手をターゲットにしがちですよね。
    まずは自分を厳しく分析してみることだと思います。

    ユーザーID:2409972862

  • 四十代って、男女問わず出逢いの場が減っている

    という現状があります。今はこういう言い方をしませんが、土地の分限者で農家ならば、女性側が気後れする場合もあります。特にお見合いの場合で、仲人さんが間に入るなら、基本的に釣り合いが取れるであろう人を選びます。なので、紹介の段階で相手とその御両親から釣り合いが取れないと判断された場合は、お断りされます。でも、それってトピ主様だって、もしも相手の方が自分より学歴や経歴が高い女性のプロフが持ち込まれたら、尻込みしませんか?自分に自信がありすぎるのも困りますが、自分がそのプロフとひけを取らないとは言い難ければ、それも困りますよね?見た目に関しては、日本人は経済大国と言われるわりに、太った人が少ないと言われています。一方欧米の経済大国でも、最近は健康法が見直されて、バターの消費量が高い国なら脂肪税とかポテチ税と呼ばれる税金が課せられるそうです。つまり、肥満は病気を引き起こす可能性があって、日本では健康を自分で維持することに関心が高い傾向があるので、太った人が少ないとも言えます。私もここ最近の健康診断で、脂質異常に注意するように言われていますので、自分が家族と食べる夕食は、出来れば野菜中心で、お肉や魚は脂肪分の少ないものを取り入れます。万が一、出来合いのおかずをメインにするなら、野菜のおかずを増やしますね。芸能人やモデル、アスリートの方で三十代から六十代でもキレイとかカッコイイと言われる人達は、常に体型や肌を維持しているから、年齢を重ねても素敵なんです。
    もちろん、人は外見だけでは判断出来ない部分がありますが、三十代からは自分の生きざまが外見に表れますから、内面と外見をバランス良く磨くしかないんですね。これがまた難しいんです。いずれにしても、色んな課題や責任がある世代ですから、努力は必要なのでは?

    ユーザーID:8243408315

  • 焦るのが遅過ぎだ!

    あなた、今すぐに良縁に恵まれても早くてそしてうまくいっても子供が生まれるのは49か50歳っしょ?
    成人したら70じゃない!
    家賃で生涯収入が安泰だとしても
    肝心の父親が成人前に居なくなる確率が高い人と結婚したがる人はなかなか居ないよ。
    デブとか関係無くね。

    あ、あとデブを解消したいなら

    <ライザップ行こうかと思ったら車で40分以上離れているとかです。

    ライザップに走って行けば
    それだけであっという間に痩せられるよ(笑)

    ユーザーID:0339568145

  • 体型に関しては

    元自衛隊員だったのですか。
    その時とそんなに体重が増えていないのなら、トピ主さんの身長体重から想像するより体型より、全然締まっているかも知れませんね。
    私は個人的に、体重がどれくらいあろうと、健康に問題がなく、本人が痩せたいと思っていなければ痩せなくていいとの考えなので、健康に害がない状態なら、トピ主さんのお好きにされればいいと思います。

    >子供ですが、どうしても欲しいです
    弟さんが医師なのですか。
    最高に心強い相談相手が身近にいるのですね。

    相談所への条件には、子供を熱望、不妊治療してでも欲しいと言うように、かなり強い表現をしておくのがいいのではないかと。

    あと、離婚歴と子連れについても、条件に明記しておいた方が絶対にいいと思います。

    それと、今でもお母さんはお相手の家柄に拘っていますか?
    拘っていたら、結婚へのハードルがグッと上がってしまうと思います。

    いざ、結婚を前提に交際となった時に、お母さんからダメ出しが出たら、弟さんにも協力してもらって、説得して下さい。

    ユーザーID:2372560200

  • 運動は時間がなくてもできますよ

    同年代ですが、20年間痩せなかったのに痩せられました!
    毎朝30分室内でステッパー踏むことと寝る前に筋トレするだけ。
    最初3ヶ月は変化なくむしろ体重自体は増えたけれど締まって来て、3ヶ月後からスルスルっと落ちました。
    筋トレすると体型が変わるだけじゃなく精神的にも前向きになり同じ服を着ても違って見えるし鏡に映る姿が変われば気分も違います。

    諦めないで小さな努力を続けてください。
    トピ主さんは多分最初の3ヶ月で挫折してるんだと思う。そこを乗り越えないと。
    筋肉はやれば必ずつきます。グダグダ言ってないでやるかやらないかです。
    変わらない限り状況は変わらないですよ。
    私は歯を磨きながらスクワットしたりとにかく何かしながらやってます。時間がないは言い訳にならない。やる気の問題。

    ユーザーID:3521254839

  • ライザップ行きましょう!

    車で40分なら全然遠くないですよ。都市部に住んでてもそれぐらいかかりますよ。道路混んでますし。
    40分で行かれないんじゃ行きたくない言い訳に聞こえますよ。

    身体のためにも痩せた方が良いと思います。48歳ですし、実家の近距離に住んで、農業も継がないといけないのに、早々に先に死なれては困ります。
    婚活している人はそこまで考えるんじゃないですか?

    プライドが高く見えるのは話し方ではないですか?会話術とか習われてみては?

    あと、子供ですが医師の腕の良さは関係ないと思います。まぁ、多少はあるかもですが。
    私は不妊治療経験者ですが、40歳以上では、治療を受けている人の数%しか出産できていません。
    子供を望まれるのであれば30代の方を探された方が良いと思います。

    収入的には今から子供を望まれて問題ないかとは思います。

    やはり太っていると尚更難しいですよ。だって不健康そうですもの。
    ただでさえ歳が離れているのに早く身体をこわされて面倒みなくちゃいけなくなるなんて嫌ですよ。

    ユーザーID:2746128040

  • 母親を取るか自分の人生か?です。

    息子の結婚を握り潰す母親。
    家柄なんて口実で、どんな女性が
    現れても首を縦に振る方では無いですよ。
    息子が結婚して自分から離れるのが
    嫌なタイプのお母様なのでしょう。
    ずっと自分の近くにおいておきたい
    のです。それが原因で息子が生涯、伴侶
    を得ることが出来なくなり自分が
    亡くなって息子が1人年老いても構わない
    と思える人なんです。

    早く結婚したいのならお母様と距離を
    置くことです。農家と言うことは地方
    にお住まいでしょうか?
    もしそうなら、高収入のサラリーマンでも
    難しいのに農家で癖の強い姑もセットの
    男性はデメリットしかありません。
    もし地方住まいなら都会に移住も頭に
    入れないと。幸い不労所得が十分にある
    のだから就職先を探したり再開業する
    必要もない訳で。
    そして結婚の条件に地元に帰る予定なし、
    農業は継がない、母の死後は廃業決定
    とすればお見合い件数が増える可能性は
    あるかと。

    母親を取るか自分の人生を取るかの
    究極な選択しかありません。

    ユーザーID:7889926138

  • 原因と対策を正しく分析してください

    会えているのですから、実家の都合とかスペックとかそういう問題でないと思います。
    会ってから2回目に行かないということは、容姿か態度、会話の内容になります。

    容姿はまあ痩せるとかでしょうけど、年齢を考えると他のライバルもどっこいどっこいかなと。

    やっぱり話し方や態度、食事などのマナーとかじゃないですかね。そういうのを教えてくれるところがありますし、プライドを捨てて通ってみたらどうですか。大手ではそういう講座も斡旋していると思います。

    ユーザーID:0468260862

  • 社会人経験が乏しいのでは?

    収入の殆どが不動産、農家で社会保険労務士も最近なんですね。
    ということは、社会人経験が殆どない方なんでしょうか。
    昨今の社会情勢を見ていれば、不動産収入は都心を除いて先細りです。
    実際、地方の地価は下落が続いてますよね?
    安穏としていないで、時勢を見極めた方が良いですよ。

    子供を望むのも遅すぎますが、それより結婚後の夫婦関係のイメージは出来ているのでしょうか?
    海外の方を薦める方もいますが、風習が違うために上手くいかないケースも多々あります。
    彼女たちは、日本人女性より女性としての権利意識が強い方もいますから、大人しく居ついてくれる訳でもありません。
    夫婦関係が悪くなれば出て行ってしまったり、国に帰ってしまいます。
    嫁姑関係も難しいでしょうし、日本料理が出来るとも限りません。
    国際結婚では夫婦共に譲り合い、妥協が必要です。
    トピ主は、生活の中で人に合わせることができますか?

    自衛隊を辞める方には他の人と協調出来ない方も多いようです。
    結婚したら何十年も同じ人と毎日生活するとになるし、親じゃないから自分を優先してもらえるとも限らず、楽しいことばかりではないと分かっていますか?
    子供が大きくなって反抗期になったら力で抑えることも難しいでしょう。
    そこまで考えていますか?

    出産ですが、高齢の初産は母子共に危険があります。
    もし産めなくても、妻の身に何かあっても、一生お世話する覚悟はありますか?
    夫婦とはそういうものです。
    自分がお金さえ出せば何かを得ることばかりという訳にもいきません。
    特にトピ主は離婚されたらダメージが大きいので、収入以外の魅了が必要です。

    諸々考えると、弟の子を可愛がる方が賢明に思えるのですのが。

    ユーザーID:8745884997

  • 不妊治療の痛みも、高齢出産による身体の負担も、女性が負う

    最近は不妊治療の技術が進歩していても、良い医者を紹介されても、結局、不妊治療でやる検査や処置はほぼ同じ。検査も処置も、女性にはかなりの痛みや身体の負担を伴うものです。
    また、妊娠・出産は女性の身体に多きな負担がかかります。若くて健康な女性でも、妊娠中は身体が辛く、産後にはガクッと体力が落ちます。それがアラフォーの女性なら、尚更です。特に高齢出産は、妊娠中から妊娠高血圧など深刻なトラブルが起こる可能性が高く、本当に命がけになります。
    これらは、単に不妊治療の技術がどうこうという問題ではありません。どんな名医でも、不妊治療での痛みや体への負担、妊娠出産に伴う母体の負担をなくす事はできません。
    普通、40代後半にもなったいい大人なら、このくらいの常識と思いやりはあると思います。そういう事を考えず、シレッと医者の弟が言ったから大丈夫などと言えてしまう所も、女性から敬遠される理由ではないでしょうか。
    トピ主さんは、今まで社会に出て働いた経験はどれくらいありますか。トピ主さんの収入は不動産収入が主で、あとは母親とやっている農業と始めたばかりの社労士の仕事だけですよね?もしかしたらトピ主さんは、社会経験が少ないのではありませんか。

    ユーザーID:0950976191

  • 現実的なレスです

    う〜ん、、48歳で結婚するのに、
    これから子供が欲しいというなら、
    シングルマザーの方と結婚なさったらどうでしょうか。

    シングルマザーの低年収は社会問題化していますので、
    結構、応募があるのではないかと推測します。

    もう、ご自身のお子さんを持つのは諦めたほうが
    現実的だと思いますよ、、
    40歳までにそのチャンスを掴まなかったのですから、
    諦めましょうよ。
    それから、別居のお母様と今後同居するのはナシです。
    お母様の介護はお嫁さんの仕事じゃないですので、
    お忘れなきように。

    ユーザーID:9356902728

  • ほぼ同じスペックで成婚しました。子供もいます。

    出自は武門です。旧民法下では「士族」になっています。祖母が「四民平等とか言っていても、卒業証書に士族ってかいてあるのよ。へんよね。」と自慢していました。
    なので、家柄的には同じようなもんではないでしょうか。
    身長も体重もほぼ同じです。
    年収は私の方が上、ただ安定度は下です。

    成功者として上から目線でアドバイスします。

    1.どうせエキセントリックなのだから、極めましょう。エキセントリックでなければ、すでに結婚でしていたでしょう。
    隠せば激しい違和感を与えます。

    2.家柄は同程度か少し上から選びましょう。相手が同程度の家柄ならあなたを「自意識過剰」「プライドが高そう」とは思いません。
    どうしても言葉の端々に嫌味な感じが出てしまいます。「気づかないor自分の同じ」相手を選びましょう。

    3.とにかく会話は楽しく。上記の条件をクリアしたうえで、あとはとにかく会話です。この時、「こんな話つまらないだろう」と思って話さないのが一番いけません。つまらなければつまらなそうにするので次の話題に行けばよいのです。

    あと、子供が欲しいなら今40代では困難です。不妊治療を頑張って40歳前後でないと確率はぐっと下がります。

    ユーザーID:0834287957

  • 現実的な話(長文です)

    子供を希望されているとなると、30代後半あたりまででないと、なかなか厳しいかもしれません。もちろん、40代でも妊娠は可能です。しかし、染色体異常の確率が上がってしまうので、どうしても流産率が高くなってしまい、母体に負担がかかります。
    また、ご存知かもしれませんが、男性側の年齢が上がると子供の精神疾患の確率が上がるとの研究結果もあります。
    このように、親の年齢が高い場合に健常な子供を授かるというのは簡単なことではありません。
    この事実を踏まえてもなお子供を望む場合、まずはプロフィールを見直す、痩せる、数をこなすと良いと思います。
    プロフィールには女性側の不安を取り去るべく、同居の必要はない、農業を手伝う必要もないことをはっきり書きましょう。
    写真についても、写真館でお見合い用のしっかりしたものを撮影し、少しでも良く見えるものを使って下さい。
    また、仕事で疲れていても夜遅く食事することは控えましょう。さらに1日の摂取カロリーを計算し、食べ過ぎないようにして下さい。近くにジムがなければ家の周りをランニングしたり、家で筋トレをして下さい。
    あとは女性にとにかくなるべく多く申し込みをしましょう。女性は年齢差5歳程度までを好みます。10歳程度歳が離れている人を狙うなら、年齢以外の条件が悪くても妥協することも必要かもしれません。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:3153848970

  • ご自分をしっかりと振り返って

    男女の関係に限らず、人と良い関係を築くのに大切なのは、相手の話にしっかりと耳を傾けることです。
    こねこさん、失礼ながら自分のことばかりベラベラしゃべっていませんか?
    もしそうでしたら2度目はないですよ。だからと言って尋問のように相手に質問攻めはダメですけどね。
    今一度、ご自分をしっかりと振り返る必要があるのでは?

    ユーザーID:3476267881

  • 主さん親から自立してないからです

    以前に縁談話を母親に潰されたとありましたね?
    自衛隊がどうとか?
    もっとその辺りの詳細と母親エピソードがあると良いと思います。

    主さんがプライド高いというか
    お母様がプライド高いのです。

    失礼ながら今時、農家で土地持ち、旧家など大昔なら一目置いて貰えたかも知れない条件は、女性側からすると悪材料です。
    煩そうな姑や親戚付き合いと、男尊女卑の召使い扱いの人世が確定されるようなもの。
    子供も家を継ぐためでその子が女の子だったりしたら冷遇されるような時代錯誤な人種差別思考が一目瞭然だからです。

    収入の殆ども親からの譲り受けの基盤であり、同居または近居だと、親の言うことを良く聞いて離れられず自立してない男と見なされます。
    社労士持ち…しかしながら、実務経験があるかないか懸念があり、個人経営者は偏屈なイメージ持たれます。
    せめて自力で就活して親離れしとけば良いと思います。
    今から出来る事としては、親から離れる覚悟。近居ではなく女性側に近居して自分の実家はいざとなれば捨てる覚悟を持つことでしょう。
    主さんの常識ではご存知ないだけで
    今は都会田舎関わらず、男性も女性もそれを20歳前後で決断して自立を果たしているのです。
    そこから次段階は
    精神的自立を30才までに果たし、親の言うこと親類の言うことで自分の人生を左右されなくて良い自分。
    親を越える力を付けて結婚相手を見つけるのです。
    親や家と結婚する訳ではないのですから。
    結婚後は家族は親族となり、あなたの家族家庭は嫁さんになっていくのです。
    (弟さんも親族ですよね)
    親族に自分の家庭を完全に左右されない自分が出来上がっていないと
    近居でも遠居でも結婚後に必ず嫁姑問題、お家騒動となり
    結局離婚問題が噴出していますよ。

    今からだと厳しいと思いますが、せめて【精神的自立】の意味について真剣に考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:4934544622

  • 残念だけど、見合いとはそういうものでは・・・?

     女性は常に容姿を評価されるもので、いくら学歴が素晴らしくともお金があっても、容姿が悪ければなかなか恋愛・結婚にたどり着けません。
     
     私も数年前まではスタイル良いほうだったのですが、激務を経て体重が10キロ増えてから、モテていたのがウソのように誰にも振り向かれません。
     学歴なんか関係なく、男はルックスのいい方を選びます。
     
     女性はいつの世もそんなものですが、今や自由恋愛の時代で男性も容姿が悪くては誰にも振り向かれない時代になってしまったみたいです。 
     
     あなたもガンバるしかないと思います。そうでないと、あなたの遺伝子は断絶してしまいます(笑)。今の時代、断絶したからといって別に何も問題にもなりませんが。

    ユーザーID:0611880884

  • 妻より子供が欲しいんだね

    相手に求めるものは、子供が産める事だけですか?

    そんな男と結婚して幸せな未来が想像できますか?
    子供のいない人生は想定してない?
    まずは、自身が不妊じゃない証明をしないと。

    まずは不妊検査をしてください。

    あと、お母様の介護問題。
    今時は、介護は実子といいます。
    トピ主さんと、医師の弟さんとで、なんとかするんですよね?

    1番の原因は、トピ主さんとの結婚が幸せに思って貰えないとこだと思いますよ。

    ユーザーID:9211350938

  • ひっかかる点があるはず

    追加レス3つまで確認しましたが、問題なさそうですが…2回目を断られてばかりなのは、失礼ですが何かありますよ。
    気になるとしたら、お母様と農業なのかな?あとはトピ主自身の雰囲気や話し方?
    相談所を通して、印象とか気になったところを女性に聞いてもらえないんでしょうか?

    私も以前は農業は嫌だと考えてましたが、お手伝い程度ならむしろ歓迎に変わりました。

    女性が高学歴、高収入ってことはないですか?


    うちは結婚式場が主宰したカップリングパーティーで出会い成婚しました。後年、カップルにはなるけど、結婚までたどり着くのは難しいと聞きました。

    その主人も同じような体型でしたよ。
    168くらい?体重も80キロ以上だったと…
    年齢も45、6くらい?

    違うのは年収と職業です。
    個人事業主として独立したてなこともあり、はっきりと知りませんが300万台だと思います。
    わたしはサラリーマンを希望、年収も想定外でした。そして、絶対結婚したくない(自分がしたくない)職種でした。
    でも人柄と相性で結婚しました。
    それに出会いはともあれ、実母よりも私を理解してくれる人だと感じてます!
    ケンカもしますが、この人で良かったと思うことがたくさんありますよ〜
    それこそ問題もありましたよ。

    こんなこともありますので、頑張って下さい!

    ユーザーID:5546643268

  • 子供なしも視野にいれる

    トピ主と釣り合いそうな年齢で未婚の子から聞くと、年下希望。
    若いほどよい、と言ってました。
    40代後半の男性は論外となります。子供がすぐにできても、年金生活が近い人を選ばない。これが現実なのですよ。

    同じように農家で、実家暮らし、親が近距離でも良いという女性とが釣り合いとれるという感じになるかと思います。

    トピ主の場合、お母様が煩そうな印象ですから、相手がお母様を知る日が来れば、話が流れるでしょう。
    煩い姑が近距離にいるだけでも嫌なのに、やはり一番身近な親族になるのですから、そういう義親がいるだけで、わかったらアウト。これも現実です。

    私の妹が結婚を進めていて、婚約するまでは大丈夫だったんですが、婚約が決まってから、相手の義姉が何でもしゃしゃり出て、偉そうに言うし、仕切る。相手のご両親様は優しい方でしたけど、義姉が何でも首を突っ込んで煩く言ってくるので、そんな人と親戚関係になると生涯苦労が絶えませんから、妹は婚約破棄しました。

    婚約破棄は辛かったけど、長い将来を思うと今となっては別の人と結婚して、その家族も穏やかな人達なので良かったと言ってます。

    お母様の事もありますが、農家ということですので、周辺も農家やうるさい人達がいるエリアではないですか。
    恋愛で農家の旧家に嫁いだ子がいますが、最初はトピ主のように手伝わなくてもよいとか言っていても、近所の人が手伝わなければやかましく常時言うので、結局、手伝わざるえなくなった。と言ってました。農会もでざるえないでしょうし。
    農家というだけでも、そういう大変さも予測されるために、わかる人は敬遠します。

    プライドの高さはトピ主と話してないので、わかりませんが、話し方(リズム)がプライド高い話し方のでしょうね。
    同じ言葉を話しても、感じ悪い人いますよね。そういう意味と同じで、プライド高く感じるのでしょう。

    ユーザーID:1595236795

  • スペックと容姿が原因?

    うまくいかない理由。

    まず気になったのが、真っ先に
    当方のスペック
    のアピールの仕方を疑問に思いました。

    キツイ言い方ですが
    容姿をカバーすべく
    学歴と資格と年収を盾に婚活をしていて、内心では
    このスペックの何処が不満なんだ?という事で疑心暗鬼になっている様が文面からお見受け出来ました。

    長く一緒に暮らすには、スペックだけでは暮らせません。

    ましてやお子さんも欲しいとなると

    ・性格
    ・趣味
    ・どんな家庭を築きたいか

    などが一番重要です。

    そしてお見合いを断られている理由も、全部相手のせいにしていますよね?
    どうしようもない理由?
    いえいえ!一般的に農家の嫁や姑からのいびりが想像出来る旧家には嫁ぎたくないものです。

    その不利な条件を、あなた様のスペックではカバー出来ておりません。

    自分の内面、相手への振る舞い方、話し方、会話、過ごした時間を楽しいものにできたのか?見つめ直しませんでしたか?

    農家と記載もありましたが、ご実家を継ぐのでしょうか?

    それならば、尚更。
    思いやり、助け合いが重視されます。
    容姿にコンプレックスがおありでしたら、人並みの倍は性格が良くないと非常に難しいと思います。

    世の中のすべてがあなたの婚活をジャマしているのではなく
    あなた様自身のお考えが、婚活の障害になっておられると思います。

    人は簡単には変われません。

    たくさんのレスを読まれて、自身に落とし込み、生まれ変わるべく素敵な内面で挑んでみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:7714008684

  • シングルマザーを狙ってみれば

    主さんが求められている女性に該当すると思いますが、読んでネックなのは、

    ・自営
    ・近距離別居が必須
    ・農家
    ・子どもが絶対

    30代後半〜40代だと、子どもは産まれるかわかりません。そこを必須とされるときついです。子どもがいない女性は子ども目当てじゃなく、いなくてもいいから結婚したいという人を希望します。

    それと農家の手伝いしなくてもいいというのは、農家がよくつく嘘だとわかっていますので、書いても無駄です。近距離別居が必須である以上、手伝わざる得なくなる状況に追い込まれるのは目に見えています。主さんの年齢からして介護も必須になってきます。そうなるとはっきりいって嫌です。

    シングルマザーで妥協してはどうでしょうか。子どももできるし、働く苦労を感じているので主さんでも結婚したいという人もいると思います。

    ユーザーID:8314165631

  • デメリットを覆せる年収には思えない

    良い点
    家賃収入1,000万(経費や税金を引いての手取りですか?)
    農業は手伝わなくてもいい
    親とは別居

    悪い点
    年齢
    高年齢にもかかわらず子供希望
    農業は親の収入源
    親の介護問題等
    太っている


    条件でお見合いするのなら、良い点の1,000万で悪い点をカバーできるかどうかが問題ですよね
    家賃収入は税金や経費抜きで1,000万なのでしょうか?
    農業についてですが、あなたができなくなっても農業の手伝いは不要ですか?
    その場合、親の収入減が無くなりますがOKですか?援助なしですか?
    レスとしてこれらに答えなくてもいいですが、お見合いの場ではそのようなことも気になるポイントだと思います
    トピ主が本気で子供を欲しいなら、お相手もそれなりの年齢の方でしょうから、若い人がオジサンと結婚して子供を作るメリットを感じられないと難しいでしょう
    子育てについても、トピ主さんの年齢を鑑みれば、子供ができたとしても子育てを共にするというイメージが描けないし、トピレスからもそのような内容が無いので子育てをする気はないですよね?
    (手伝う程度では子育てとは言いません)
    それらを考えると不明確な1,000万程度では足りないと思います

    お金しか押すものがないのなら、財産自体を明示した方がいいかも
    (農地は財産とは見て貰えないでしょうけれど)


    社労士もやるとして、

    ユーザーID:0816822467

  • マッチング厳しいかもね

    アラフォー女性は年上男性が苦手になるお年頃なのを女性目線からお教えしておきます!
    男性が年下がいいように、女性も年下が良くなるんです。

    貧乏でも年下なら許せます。

    40代前半の女性でも最高45歳まででお相手探したいと思ってる方がほとんどだと思います。

    プラス介護同居なし
    下腹出てたら論外かも。

    ユーザーID:8960784061

  • 難しいかな・・・

    何よりも年齢的な事で結婚後すぐにお母様の介護ってマイナスポイントがあります。
    そこは別居でもね・・・?新婚時代から介護とかは勘弁して。
    なので明確に老人ホームに入所予定とかって記載した方がいいのでは?
    なるべく自宅で介護希望とか。。。主さんの希望を正確に書くべきです。

    プライドが高そうに見えるなら、雰囲気や喋り方を意識して直す。
    ほぼ全員に言われるなら相当酷い喋り方や雰囲気なんだと思います。

    外見も大切です。なるべき歩く・階段を使うなどで大分違いますよ。

    女性は綺麗な遺伝子を残したいと本能的に思ってます。
    なので外見磨きは大切です。

    頑張ってクリアしてくださいね。

    ユーザーID:1539325638

  • ガツガツが目に見えるもんね

    なぜトピ主さんの婚活がうまくいかないか。
    それはズバリ、「結婚してくれるなら誰でもいい!」感が
    アリアリと見てとれるからです。

    あなたは人生の伴侶となる人間を求めているのではなく、
    あなたの頭の中にある「嫁」のスペックを満たしてくれるモノを
    結婚相談所に買いにきている。そういうことです。

    あなたは自分と結婚さえしてくれれば、相手がどんな女性でもいいと思ってませんか?
    それじゃ誰も会う気にもなれませんよ。条件がどうだろうが、まず人を見て選んでくれる相手じゃなきゃ、婚活の対象にできません。その後の人生を共にする相手なんですから。

    ただただ「結婚したい!嫁が欲しい!」と騒いでいるだけで、結婚した後の生活設計について何一つ述べないアラ50の男は、スペックがどうだろうが相手にできませんよ。

    ユーザーID:1355649175

  • もうすでに御意見のなかにありますが、

    四十代って男女共に結婚の対象としてすすめられるのが、バツイチシングルの方とか、女性だと高い年齢なら六十代までを視野に入れろとか、男性なら三十代前半から下の世代を狙うなと言われるんですね。年下を狙って行動するなと言われるのは、四十代なら男女共に言われるんですよ。

    平たく言えば、自分の年齢と立場を理解してくださいっていうことなんです。更に厳しいことを言えば、二十代の目線から見れば四十代はオジサンとオバサンなんです。
    だからこそ、年の差婚をするなら、それなりの器量と経済力が必要だと言われるんだと思います。

    ダイエットはジムでなくても、出来ますよ。例えば、ビールを飲むなら、油もの系のおつまみは食べない、糖質やカロリーがゼロを選ぶ、洋食やジャンクフードよりも、和食を中心にする、サラダのドレッシングはノンオイルや酢、ポン酢を使うとか。
    ステーキや揚げ物がメインなら、ご飯より千切りキャベツを増やすなどです。
    また、嫌いでなければ、発酵食品を1日のどこかに加えてもいいですね。

    また、見た目が若くてキレイとかカッコいいとか経済力があっても、三十代以降は人間力も問われますので、外見や収入だけでは勝負出来ないと思います。

    あとお母様が、縁談を握りつぶしていたということなら、今後は強く出てみては?時代は変わったんだと。農家が嫌がられるのは、虫が苦手とか土いじりが嫌い、服が汚れるのがイヤ、日焼けが進むのがイヤだという女性もいるんだと言ってみては?昔の農家は、嫁も戦力のうちだというのが当然だったかもしれないけど、今は違うんだと。
    女性の中でも農業が好きな人もいるけど、少数派だと伝えてみては?

    いずれにしても、現状を変えるために何かをしないと、何も変わらないと思いますよ。

    ユーザーID:8243408315

  • なんでしょうね

    私は、主さんの条件がそんなに悪いとは思わないんですよね。
    ちゃんと仕事をしてそれなり以上の収入もあるし、年代的にその程度の小太りはけっこういるし(もちろん、婚活してるんだからちゃんとしろという意見はその通りだとは思うけど)。
    私は、そういうところに引っかかってるんじゃなくて、単純に、お見合いの時のふるまいに問題があるんじゃないかと思いました。
    話がつまらないとか、食べ方が汚いとか、そもそも髪や服装がちゃんとしてないとか。

    子供についてですが、子供がいらないならそもそも結婚する理由がないので、それは構わないのですが、トピやレスを読む限りは、子作りや子育てを真剣に考えている感じがしなかったのですが、どうでしょう?
    仮に今、子供を持つことに同意した愛する女性と結婚したとして、どのように子供をつくって、どのように育てていくか、イメージはできていますか?
    できていないなら、そういうのは女性は敏感に感じ取って主さんを避けると思いますよ。

    私は、真摯に活動を続ければ、いい出会いはあるように思いました。
    がんばってください

    ユーザーID:5285054620

  • その年齢から子供を持つなら、明確なビジョンやプランは必要

    お子さんが欲しいのは、婚活までして結婚したいなら驚く事ではないけど、お子さんが生まれた後のビジョンはキチンと有りますか?

    20代の時の結婚なら、ビジョンが無いまま子作りしても、若いし時間はタップリあるからいいんですが、50近い男性がお子さんを望むなら、やっぱりただ子供が欲しい〜!ってだけでは、女性側は不安だと思います。

    まず子育てや家事などは協力してくれるのか?協力が難しいなら外注する潤沢な資金はあるのか?子育てと介護が重なる心配は無いのか?子供を持っても、夫婦の老後資金は大丈夫なのか?など。

    その辺りの不安材料を打ち消すプランやビジョンを明確に説明して確約出来ますか?

    あと、かなり太めなので健康問題も心配。

    早死にされたり、ずっと闘病生活じゃ困ります。

    フツー体型で健康に気をつけてたけど、止むなく病気になったなら仕方ないと思えますが、肥満体型で病気になられたら、言わんこっちゃない!と思ってしまいます。

    痩せられないじゃなく、食生活に気を付けたり、ウォーキングしたり、健康に繋がる生活をしてくれる事も約束して欲しいところです。

    それがクリアされるなら、結婚も子供を持つ事も叶うと思いますよ。

    ユーザーID:7546812619

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