48歳 婚活がうまくいきません

レス236
(トピ主3
お気に入り550

恋愛・結婚・離婚

こねこ

レス

レス数236

レスする
  • 国際結婚

    一部しか見ていませんが、なかなか厳しいことを言われていますね。
    それでしたら、国際結婚はいかがでしょうか?
    年収1000万でしたらかなりの額を仕送りできるでしょうから、容姿の悪さなんて全然問題にならないと思いますよ。

    ユーザーID:3629256296

  • 子育ても考えてる?

    現在48歳のトピ主さん、子育ての事まで考えて、「子供」 「子供」と言っていますか?

    今すぐに、お相手がいたとして、子供に恵まれ、生まれてきたら、トピ主さんは50歳。 幼稚園の運動会とかになったら、自分の子供位の歳、だいたい25歳位のお父さんと一緒に走るんですよ。 カッコイイお父さんでいたいと思いませんか? 

    小学校の入学式だって、トピ主さん56歳。 大抵子供と写真とるよね、一生残る。 小太りの初老の父との写真ですか?

    お子さんの成人式、トピ主さんは何歳? 50歳を過ぎてからの子育ては大変ですよ。 

    まさか 子育てを奥様一人に押し付ける訳ではないですよね。 

    もっと現実的に考えてください。 

    ユーザーID:1950523115

  • 男性の肥満も不妊の可能性が…

    男女ともに肥満が妊活において良くないことは研究結果として出ています!
    BMI20〜25が一番良いようです。
    主さんはBMI28と若干オーバー気味なので、高齢であることを踏まえると子どもを授かるのに余計に苦労しそうです…
    そう思ったら適正体重くらいにはしようと思えませんか?
    婚活頑張ってください!

    ユーザーID:9127356678

  • 味方になってくれそうな人かどうか

    トピ主さんのご年齢を考えると、10歳年下でも38歳ですね。
    トピ主さんの方に結婚してすぐの妊娠ばかり希望が強そうだと、20代以外の女性には、難しそうだと判断されるかもしれません。
    もし妊娠出来なかったら、結局離婚になるかもしれないですから。

    38歳くらいの女性だと、バツ1、2でもうお子さんがいる人も大勢いる。
    そういう女性達のことは、絶対に拒否しそうな雰囲気もあります。
    自分の子孫がどうしても欲しいんだという。
    それはそれで良いのですが、譲れなさそうですよね。

    30代の女性が、子供を産むためだけに結婚したいかというと、稀だと思います。
    人生を共に過ごして心地いい人を探していると思います。

    もっと単刀直入に書くと、30代の女性なら、「ワンオペ育児にならない機敏に動ける人」「もし子供が生まれなくても離婚にならない人」、「心身ともに健康な人」を探していると思います。

    「プライドが高そう」というのは、微妙な言葉です。
    くだいた言葉にすると、「結婚した後、この人はお嫁さん側の味方になってくれるのだろうか?」、となります。「自己都合がとても強そう」というのが本来の意味だと思います。

    お見合い相手が何故そう思うのかまでは分かりません。
    トピ主さんが大切に出来そうな人を見つけてくださいね。

    ユーザーID:0468709938

  • どれをとっても。。。

    ●旧家の農家、母親が近距離在住
    ●48歳初婚で子供がほしい
    ●開業したばかりの社労士

    どれをとっても好条件ではありません。

    ●あなたが30歳のイケメンでも、旧家の農家で厳しい義母がいる人は避けたい。
    ●あなたが上場企業の管理職でも、48歳で子供がほしいと言われたら、女性は二の足を踏みます。
    ●あなたが30代男性で、「社労士を開業した。これから頑張る」と言っても軌道に乗るまでは不安です。ましてや48歳で農家って、その地域で社労士の需要はあるのですか?

    この悪条件が3つ揃って、積極的に交際を望む女性がいるとしたら、むしろ「ウラがあるのではないか?」と疑うレベルだと思いますが。

    ユーザーID:9585436671

  • まずできることをしましょう

    身長は変えられないけれど、体重は変えられますよね。
    本人の自覚と意思で変えられるものは変えて、有利にした方がいいです。

    見た目は、スタイリストさんにお願いするとかなり改善できます。

    年収が多いので、お金を使ってかっこよくなるといいです。

    美形にならなくてもいいんです。
    清潔感とダサくない格好をするだけで違います。

    あとは、会話を磨く。
    女性の話に共感するようにする。

    まずできることとしてあげてみましたが、これだけでもかなり変わると思います。

    それと、お子さんは諦めるほうがいいです。
    妊娠できる女性の年齢は一般的に37,8まで。(もちろん例外もあります)

    トピ主さんの容姿で10歳年下と釣り合うかと考えたらどうでしょう?

    ただ、年収が1000万あるので、「専業主婦希望」とすれば、10歳年下ともチャンスはあるかもしれません。

    諦めずに上記のいろいろを考えてがんばって。

    ユーザーID:4018165220

  • 応援したくても、難しそうだな

    多分ね、本当にプライドが高そうなんだと思うよ。

    >容姿悪い(よかったら結婚しています。)

    この根拠のない自信はどこから来るのか。
    間違ったプライドを抱いているのは間違いないだろうよ。

    この1文を否定してみるとね、
    容姿が良くても結婚できてないんじゃないの?となって、
    そうなると、ほぼ門前払いで一度だけ会ってお断りが続くのも分かる。

    全て自分の容姿以外は責任逃れの言い訳ばかりだよね。
    『真摯な姿勢・心構え』というものが現状ではかけてしまっている。

    トピ文の最後の方のお断りされた人たちへの恨み節もそうだよね。
    何故か、断られたのに相手が悪いような言い方をしているものね。

    本気でこのトピでの言葉に耳を傾けて自分を見つめ直そうともしてないし、
    ここ1週間はレスも無いのも自分の思い通りの助言がないからだろうかね。

    旧家の長男というなら、自分が当主となって家を変える覚悟があったなら
    こんな事態になってないだろうよ。
    農家云々が不利だと分かっているなら、まあどんな農業をしているのかも
    しれないけど、ほぼ関与しないで済む形を小町にだって書き込めるだろ?
    例えばですが、会社化していて従業員を頼んで、親も従業員扱いで
    給料を払っており、自分は帳簿とか取引・交渉などにしか関与してません…
    こういった話があって書き込んでいれば農家でも大丈夫かと思えるさ。

    難しそうだというのはさ、全ての判断基準がトピ主さんが生きてきた
    極めて狭い世界の価値観だからだと思うんだ。
    だから、他人の意見を受け止めることが出来ない。
    その姿勢がないから婚活(結婚)という他人の価値観を認めることが
    何よりも重要なものだけは自分が思う通りにならないだけ。

    でも、未だに自分が色んな面でおかしいのでは?と省みることが出来てない。
    それではどんなに頑張っても結婚は難しいと思わざるを得ない。

    ユーザーID:4636970072

  • 見た目より他の事

    個人的見解ですが

    男は見た目じゃないと思ってます

    私はイケメンより、一般的な容姿であれば問題は無いと思います
    イケメンの方が浮気不倫が心配だし
    お顔がよろしいということを鼻にかけていそうで嫌なんです

    プライドがある方と接するのは少々気苦労もします

    農家さんとあるので、農家さんの大切は知っています
    私の祖父母は農家でしたので、その手伝いによく行きました


    農家に嫁ぐとなると、それ相応に覚悟がいります
    手伝わなくて良いと言われても、周りの「嫁だから手伝え」は
    跳ね返せなくて、体力面でも精神面でも苦労します

    そしてどうしても婚活市場で48歳農家という事がネックです

    子供が大学を卒業した時点でトピ主は70歳近くになりますね

    子育てできるかどうかなんです
    あとプライド高そうと見える点で
    相手側になにか感じる所があって
    そこらへんは直せるものなら直すべきですが
    人間48年も生きているとそう簡単に、性格は直せません

    というのが女性側の考えです

    トピ主さんさえよければですが
    同年配の女性はどうでしょう

    年下、若い女性、子供を産んでくれそうな若い女の子希望だとすると
    可能性は薄いです

    一意見ですが参考になれば

     

    ユーザーID:4564804917

  • ここが最大の問題点

    >母の手で握りつぶされていたようです。
    >家柄が悪いという理由です。
    こういうことを平気でやる母親と、このようなセンシティブな表現を公共の場で臆面もなく書いてしまう息子。
    しかも、跡継ぎを産めと強要してきそうな雰囲気満載。どんなにできた女性でも無理です。

    ユーザーID:5611663838

  • 結婚した人

    私の周辺で、48歳の時15歳下の女性と結婚した人がいました。

    年収が1300万、一流私大の院卒、一流企業の開発部門という方で、その筋の委員会の委員なんかもしていました。
    まれな例ですけど、女性が乗り気だったそうです。

    (女性も難関国立大だったので、釣り合う相手がおらず、お相手年齢をあげたのだと思います)

    その方は実家もよく、貯金にも励んでおられ、仕事でも活躍しておられましたよ。

    あとダイエットして痩せていて。おしゃれでした。10歳は若く見える人で、明るく少年っぽくてかわいいタイプでした。
    女性と話すのが苦手で不器用でしたが…。性格が素直で明るいところがよかったのでは。

    年齢が高くなると、それ以外で他者に勝つ部分がないと難しくなりますね…。

    変えられないものもありますが、変えられるところは努力で変えていかないと、大人になるとだれも育ててくれませんしね。

    年上の異性に求めることは、尊敬できる人柄、懐の大きさもあると思います。

    私も結婚できていませんが、若いころを振り返ると、ひたすら自分の人生に受け身だったということを思います。「いつか」「誰かが」「幸せに」してくれるのではと思っていました。

    もっと主体性を持って、お相手と一緒に助け合っていこうというスタンスで生きていたら、もっといい出会いも日常であったでしょうし。

    望むばかりで依存心が強かったのかなと思います。若い人を見ても結婚していく男女は、ほどよく自立していて、相手にぶらさがらないオトナの気持ちを持っているなと思って見ています。

    ユーザーID:6524153207

  • 年齢を認識して

    子供が欲しいと言うのは年齢的に諦めませんか。弟さんにお子さんが居るなら
    取り敢えず家は残る訳ですから。

    農家であること、義母の介護も遠くないかもしれないこと、旧家なりに親戚や地元との関わりが重荷になりそうなことなどマイナスな面が多々あります。

    貴方はそれを背負って婚活をしているという現実をきちんと認識すれば、お相手に対する意識も変わってくるのではないでしょうか。

    年収だけで、結婚を考える女性は居ないと思います。

    次に出会いがあったら、その人を本当に幸せに出来るどうかから考えて見ませんか。

    何で結婚をしたいのかもう一度自身に問うて下さい。幸せに成れると良いですね。

    ユーザーID:8831131538

  • 安心感がもてないのかも

    ネックはやはり、絶対子どもをというところでしょうか。
    あなたと年齢的に釣り合いの取れる女性だと知識があるであろう分、無責任に「任せてください」とは言えないですよ。

    不妊治療ですが、どこまでやるとか決めてますか?期間はどのくらいとか、顕微授精までとか。そして実子ができなかったらどうするのか、二人で過ごす、もしくは養子をとるとか。そういうのも考えておいた方がいいです。
    女性の立場に立って考えてみると、もし子どもができなかったとき、どうなるのだろう、この人は支えてくれるのだろうかという不安があるのではないでしょうか。

    知っている相手ではないので、交際・結婚してからお互いを知って行ったり情を育てていくのだと思います。ですが今の感じだと仕事相手を探しているかのような事務的な感じがしますので、お相手に対してもっと優しいところや懐の深いところがアピールできればいいのになと思いました。

    ユーザーID:0192633545

  • いっしょに頑張りましょうね

     私は50の男で、遥かにあなたに劣る者ですがあきらめませんよ、いっしょに頑張りましょう。
     ところで、「プライド高そう」って言われたそうですね。そこで「結婚話は別にして、僕のどんなところが高そうに見えますか?いけない僕に教えてくれませんか?」って質問してみてはどうでしょうか?そしてもし相手が指摘してくれたら真剣に、しかし朗らかに聞いてみてはどうでしょう。
     そして相手の指摘を深いところで受け止めて、自分の変えれるところ(農家や旧家出身は変えれませんが)を変えていってはどうでしょうか。そういった自分への挑戦を繰り返していけばどうでしょうか。結婚できるかどうかはその結果だと思いますよ。恐らく結婚できてもそのような努力はずっと続けなくてはいけないのでしょうね。
     お互い一生かけて、いい男になるために、地道に一歩ずつ自分を成長させながら頑張りましょう!

    ユーザーID:4618064766

  • 私の夫とほぼ同年齢です。

    条件が悪いのに、子供希望だからなぁ。
    条件が良かったら、もっと早めに出来てますよね。
    その辺は理解されてますよね。
    もし結婚出来ても、子供って授かり物だから、絶対に授かるかは不明ですよね。
    そういうことも考えてます?
    自然妊娠がムリな場合、女性の方が負担が大きいことも知ってますか?
    子供が欲しいことと、子供が出来ることは別です。
    子供が出来ても、どんな子かはわかりません。
    子育てが大変な子もいます。
      
    貴方の文章を見ていると、結婚がゴールで、その先の色々な部分に対する優しさや暖かさが感じられません。
    それが分かるから、相手の方が違うなぁって思うのではありませんか?
      
    私は30歳で夫に相談所で出会い、翌年結婚しました。
    婦人科疾患で子供が出来にくい事が分かりました。
    私は元々、子供は好きではありません。
    でも夫の子だったらいいなと思い、出来にくいことを夫に打ち明けたら、別に子供が欲しくて結婚したわけではないと言ってくれました。
    不妊治療のため、病院へ通ってました。
    妊娠しても流産してしまうこと、なかなか妊娠しない事でプレッシャーが募り不妊治療継続がムリと夫へ話しました。
    夫は自分の親には、自分のせいと話すから気にするなと言い、通院を止めた数年後に授かりました。
    その子はとても育てにくい子です。
    現在進行形。
    夫も分かってくれて、一緒に子育てしています。
    貴方はちゃんと向き合っていけますか?言うだけでなく言葉や態度で示してくれますか?
      
    結婚ってゴールでなく、始まりです。
    良い部分のみ見てればいい関係ではありません。
    お互いのイヤな部分を見なきゃいけません。
    結婚したい気持ちは分かります。
    でも20代の勢いや気持ちだけ突っ走って行く年齢ではありません。
    20代の時より、背負ってるものが多かったり重かったりします。

    私から見ると貴方は幼いです。

    ユーザーID:0646372904

  • 子供を持つのは無理です

    私の主人→47才  子供→21才 です。

    子供を持つって、奥さんだけが「若ければよい」ものではないのですよ。男性の年齢が高くても、障害児が生まれる可能性はぐんと高くなります。その辺も、きちんと調べています?

    出産可能年齢の女性で、現在48才のトピ主さんの子供を産みたいと思う人は、ほぼゼロでしょう。

     トピ主さんの「スペック」で、不利だなあ、と思う点は、皆さんがそれぞれ指摘されていますが、48才で、「自分の子供が欲しい」は、1番の悪条件です。無理です。この条件をかえない限りは、結婚できません。

    ユーザーID:9208513330

  • 分析してみると

    プライドが高く見える云々は、自衛隊員にありがちな姿勢の良さと声の大きさもあるのかな?と思いました。

    さて、スペックは悪くないのに2回目以降に進まないのは悲しいですね。私は35歳から42歳まで婚活した女性で結果無事成婚しましたが、その頃を思い出しながらトピ主さんのスペックを考えてみると、ちょっと八方塞がりな感じはします。

    *小太りは気にならない。筋肉太りなら歓迎。
    *いわゆるブサメンは気にならない。表情に人間力が出ていないのは気になる。
    *トピ主さんの収入は十分。
    *(仮に私が35歳以降で)子供が絶対欲しいと言われたら、確実に産める自信がないのでお断りする。
    *(仮に私が35歳未満で)子供が絶対欲しいと言われたら、48歳のトピ主さんは選ばずもっと若い男性を探す。
    *(仮に私が家柄の良いお嬢さんだったとして)「気の強い義母が近居だと何かと干渉されるし子供ができないといじめられるからやめときなさい、うちはお金はあるし他から選べば良い」と親に諭される。
    *(仮に私が家柄の悪いお嬢さんだったとして)家柄が悪いことで気の強い義母に虐められそう。それなら旧家でなくてもいいから一緒に楽しく結婚生活を過ごせる優しい男性を探す。


    トピ主さんがお見合い女性へ以下を約束できれば結婚への近道だと思います。

    「子供は出来なくてもいいと思ってます。出来たらラッキーですけど。姑は近居ですが絶対干渉させません。僕が貴女を守ります。姑の介護がすぐ始まりそうですが、僕が全て責任持ってやります。農業も絶対やらなくて大丈夫です。周りに非難されたら僕が黙らせます。」

    これくらい惚れ込める女性に出会えるといいですね。

    ユーザーID:8974783247

  • それは

    嫁姑絡みじゃないですか?
    スペックもですが、そんな姑いる家嫌だ。

    ユーザーID:8273877051

  • 子供について

    お相手の妊娠年齢について気にしているようですが、ご自分は48歳じゃないですか?
    お見合い相手も子供欲しいと言われた時点で図々しいとシラケると思いますが。弟さんも気休めを言っていると思いますよ。

    ユーザーID:0871213895

  • 頑張って

    まずは、ダイエットしてみるとか。

    ユーザーID:6363763245

  • 女性は気にする、48歳まで独身の理由

    不動産収入が1000万あり仕事もしている男性ですからね真面目なのでしょう。学生の頃から付き合っていても不思議ではないでしょう。
    収入優先で容姿に目を瞑る女性はいます。高収入でも妻に裕福な生活をさせない夫も珍しくはないですが。

    既婚者の友人に率直な意見を聞いてみたら?結婚を阻む一番の理由が分かれば改善できる可能性もあるので。
    今時、家柄を持ち出しては良いご縁は遠のきます。
    農家の義実家と近距離別居で、農業はしなくていいと言っても信じてもらえません。車30分以上は離れないと無理。妻実家と近距離か妻両親と二世帯住宅を条件にいれると良いかも。

    ユーザーID:6514997241

  • 楽しくない

    あら50既婚男性こどもありです。
     農業、不動産賃貸業、社会保険労務士業、と多才ですね。
     いくつか質問があります。
     トピ主さんが作っておられる作物は何ですか?自慢できる作物はありますか??農業を営む上での気を付けていることは何ですか?農業楽しいですか?
     不動産賃貸業は楽しいですか?店子は、どのようなご縁があってトピ主さん所有の不動産を借りているのですか?
     社会保険労務士業って、どんな仕事?クライアントはトピ主さんを頼りにしていますか?
     70〜80歳まで1000万円の収入が得られると、トピ主さんは語りますが、何もしなくていいわけないでしょ?
     農業と不動産賃貸業で十分安定なのに、なぜ社会保険労務士資格をとったのか。そこも矛盾に感じられます。
     見た目がプライド高そうって=ボンボンで何もできない人、って見られているのです。
     結婚って一緒に人生のピンチを切り抜けていける人が条件です。
     

    ユーザーID:6295514663

  • この人の一番の問題は変わろうとしないこと

    痩せろと言われても言い訳ばかり。
    子供は諦めろと言われても諦めないの一点張り。
    介護や農業の将来性、家事育児の話は無視。

    都合が悪いことから目を背けて、自分は何一つ変わろうとせず、自分に合わせてくれる女性を探しているんですよね。
    今より20年前、10年前の方が条件は良かったにも関わらず、妻は一人も見つからなかったのに。
    年齢を重ねただけで同じ条件で妻が来ると思いますか?
    既に48歳という重みを知るべきです。

    結婚生活は妥協がないと成り立ちませんよ?
    トピ主は何が譲歩できるのですか?
    何を妻に提供しますか?
    年収では足りないことは証明済みです。
    今の生活の何を変えますか?

    そのままでは、何年経っても妻は来ないでしょう。
    結婚相談所のカモにされるだけです。
    親を看取って一人で生きていく覚悟を決めた方が良いですよ。

    ユーザーID:4066865616

  • お見合いの時

    もしかしてお見合いの時子供がほしいとか言ってます?

    もしその場合あなた自信が48歳で高齢なのでお相手に申し訳ないとか子供できにくいかもしれないとか、そういう思いやり持って
    話してますか?

    あなた自信の年齢の問題ですよ

    あと会った後嫌われるのは匂い大きいかも。
    口臭や食べ方、飲み方。歯並び虫歯。

    ユーザーID:5005484715

  • 農家で旧家は

    農家と旧家である時点で、もう40過ぎは親のコネとか使わないと結婚は無理だと思います。
    だって、介護もついてくるわけでしょう?
    農業だって、若ければともかく、ほんのちょっとでも手伝ってもいい方なんて今時いませんよ。

    子供もね、希望されるなら35くらいまでの方が望ましいと思いますが、35だと相手はまず48の農家の息子と結婚しようと思いませんし、40過ぎてると子供も望んでも出産にまでいたるのは2割もないでしょう。

    さらに容姿もよくなくて太っている、背も低い。。
    年収も、農家の長男だとしたら、墓守や農機具の買い替え、土地の管理も含めて考えると高いとはいえません。さらに田舎なら、土地なんかあっても売れないかも。
    院卒とかまったく関係ありません。

    結婚したいと思ってもらえる好条件を出してみてください。
    マイナス面が多すぎて、同じようなマイナスが多い方でないと結婚は難しいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3078758644

  • ダイエットやろうよ!

    やはり高学歴のあなたでも体重80キロもあれば女は敬遠するよ。
    だからさ、今すぐにでもダイエットに励むべきだよ。
    まずは食事制限や適度な運動をする事だね。
    ちょっとあなたに逆質だけど、昔から肥満体型だったの?
    もう一つは以前スポーツしていたの?
    更に最近健康診断はしたの?
    したなら異常はあった?
    まあダイエットに成功したら女はあなたに寄ってくる筈だよ。
    頑張って!

    ユーザーID:6901546336

  • やるしかない

    自衛隊にいたなら、自衛隊体操を知っていますよね。
    というか、やってましたよね。
    その効果は体験済みでしょ。
    当時を思い出して訓練すればいいのでは?
    たった5分ですし。
    自宅でも仕事場でも、なんなら畑でもできますよ。

    あと、「プライドが高そう」という言葉を鵜呑みにしないほうがいいです。
    初対面の方(お見合いや婚活の相手)や、相談員(接客業)などは、最上級の社交辞令を使いますからね。
    主さんだって、背の低い方に「チビですね」と本音は言わずに、「華奢ですね」とか「動物に例えるとウサギですね」と気を使った言い回しをするでしょ?

    プライドが高そうに見えることが婚活の障害なら、悪口を言ってくれる人に聞いてみましょう。
    弟さんなら主さんの欠点をウンザリするほど知っているでしょうから適役かと。
    弟さんからけちょんけちょんにけなされたこと=改善点です。
    48年間も熟成した短所はもう直りませんが、変えることはできます。
    心が変われば印象が変わるってことです。

    あ、お母さまに聞いちゃダメですよ。
    母親っていう生き物は欠点を美化する特殊能力を持っていますからね。

    ユーザーID:8622748233

  • 言い訳が多いかなぁ

    トピ主さん、言い訳ばっかですよね。
    皆さんがいろいろ注意すべきポイントを教えてくださっているにもかかわらず、何かと理由をつけて言い訳してますよね。
    痩せた方がいいと思いますよ、一番は。だって一般的に痩せている方がモテるじゃないですか。もう明確。
    ジムが遠い?その時間外を走り回ったり市営プールなんかに行けばもっと安く痩せられます。やってみました?まずは初めて見ないと何も変わりませんよ。
    その頑固な性格から抜け出さないとお相手はやってきません。一番のハードルはトピ主さん自身なのでは?

    ユーザーID:9007119099

  • プライド高いのは自分が可愛い人なので嫌がられる

    スペックと写真を見て相手は申し込むのですよね。
    申し込む人がないわけではない。
    でも、会って2回目以降に進まないのは、スペックに記載されていない点でアウトということ。
    雰囲気は写真だけでは無理でしょうし、全体像を見てわかるもの。
    生活感は20代前半くらいなら漂っている人は少ないのですが、独身、既婚者問わず年齢が上がる毎にわかります。

    清潔感、爽やかさがないと、嫌がられます。どうなんでしょうね。

    アラフィで自然妊娠で元気な子供を姉が出産しました。
    姉のような人は稀です。姉自身ゆとりもある人ですし、健康には10代の頃からずっと気を遣い、自己管理にもすごくできる人でもあります。
    妊娠できるかどうかなどのチェックもずっとしてきてました。

    同年齢の友達がいますが、不妊治療を10年以上してきてやっと無事出産した人もいます。
    彼女は、妊娠するのも大変でしたけど、妊娠しても、約10カ月間もたないで、何度か流産も経験してます。
    身体にも相当の負担かかってきてます。
    医学が発達しても、体質まではかえられません。
    精神的負担は相手と環境が良ければ、軽減されますが、どこまでパートナーに寄り添えるかです。

    トピ主はお相手に気持ち寄り添っていける人ではないと断言できるでしょう。
    プライドが高そうと言われたり、思われたりするという事なので、そういう人は自分が一番大事なのです。
    大切なパートナーを守るために、頭下げたりできない人です。

    40代の女性とは年齢的には釣り合いとれますが、人として見る目もできてますので、デリケートなところをトピ主にはカバーできない、優しく寄り添ってくれる人でないと判断されてます。

    50歳近くで小太りなので、健康診断も大丈夫だったのですか。
    毎日1万歩くくらい仕事終えてもできます。健康維持の努力を継続することから始めてみることを勧めます。

    ユーザーID:7729486222

  • 原因は条件ではなく、印象と匂い

    プライドが高く見えるのは、お腹に脂肪がついていて筋力も弱っているから踏ん反り変えるような姿勢になっているからでは?
    姿勢を意識した運動をされるといいと思います。
    昔の同僚に筋トレ好きが多そうなので、筋トレが趣味の知人にスタイルをチェックしてもらえないでしょうか?

    それと、恐らく表情筋が固まっていて不愛想に見えていると思います。
    顔ヨガや舌回しなど、表情筋を動かすトレーニングをするとコケシや能面のような顔が朗らかな印象の顔になります。
    ネットにやり方の動画などもたくさんあるので、騙されたと思ってやってみては。自分の顔の表情を自撮りしていると変化がハッキリわかります。

    あと40代、50代になると歯周病で口臭トラブルが起きやすくなります。口腔衛生のチェックはお済ですか?

    初対面で断られてしまう理由は見た目や口調のほかに、もう一つ理由があります。
    トピ主さんはオキシトシンの匂いがしないのではないでしょうか?
    オキシトシンと匂いについてはご自分でお調べください。
    オキシトシンはペットのお世話をすることやリラックスで増やせます。

    ユーザーID:1223761490

  • いいじゃん

    なんだか批判的なコメントばかりであなたが可哀そうになりました。
    あなたの人生なんだから、自分の思うように生きたらいいと思います。

    結婚は運もあるし、してもしなくてもいいのではないですか。

    頑張り過ぎないように頑張ってみてください。

    応援してますよ!

    ユーザーID:5026186574

レス求!トピ一覧