48歳 婚活がうまくいきません

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  • 国際結婚

    一部しか見ていませんが、なかなか厳しいことを言われていますね。
    それでしたら、国際結婚はいかがでしょうか?
    年収1000万でしたらかなりの額を仕送りできるでしょうから、容姿の悪さなんて全然問題にならないと思いますよ。

    ユーザーID:3629256296

  • 子育ても考えてる?

    現在48歳のトピ主さん、子育ての事まで考えて、「子供」 「子供」と言っていますか?

    今すぐに、お相手がいたとして、子供に恵まれ、生まれてきたら、トピ主さんは50歳。 幼稚園の運動会とかになったら、自分の子供位の歳、だいたい25歳位のお父さんと一緒に走るんですよ。 カッコイイお父さんでいたいと思いませんか? 

    小学校の入学式だって、トピ主さん56歳。 大抵子供と写真とるよね、一生残る。 小太りの初老の父との写真ですか?

    お子さんの成人式、トピ主さんは何歳? 50歳を過ぎてからの子育ては大変ですよ。 

    まさか 子育てを奥様一人に押し付ける訳ではないですよね。 

    もっと現実的に考えてください。 

    ユーザーID:1950523115

  • 男性の肥満も不妊の可能性が…

    男女ともに肥満が妊活において良くないことは研究結果として出ています!
    BMI20〜25が一番良いようです。
    主さんはBMI28と若干オーバー気味なので、高齢であることを踏まえると子どもを授かるのに余計に苦労しそうです…
    そう思ったら適正体重くらいにはしようと思えませんか?
    婚活頑張ってください!

    ユーザーID:9127356678

  • 味方になってくれそうな人かどうか

    トピ主さんのご年齢を考えると、10歳年下でも38歳ですね。
    トピ主さんの方に結婚してすぐの妊娠ばかり希望が強そうだと、20代以外の女性には、難しそうだと判断されるかもしれません。
    もし妊娠出来なかったら、結局離婚になるかもしれないですから。

    38歳くらいの女性だと、バツ1、2でもうお子さんがいる人も大勢いる。
    そういう女性達のことは、絶対に拒否しそうな雰囲気もあります。
    自分の子孫がどうしても欲しいんだという。
    それはそれで良いのですが、譲れなさそうですよね。

    30代の女性が、子供を産むためだけに結婚したいかというと、稀だと思います。
    人生を共に過ごして心地いい人を探していると思います。

    もっと単刀直入に書くと、30代の女性なら、「ワンオペ育児にならない機敏に動ける人」「もし子供が生まれなくても離婚にならない人」、「心身ともに健康な人」を探していると思います。

    「プライドが高そう」というのは、微妙な言葉です。
    くだいた言葉にすると、「結婚した後、この人はお嫁さん側の味方になってくれるのだろうか?」、となります。「自己都合がとても強そう」というのが本来の意味だと思います。

    お見合い相手が何故そう思うのかまでは分かりません。
    トピ主さんが大切に出来そうな人を見つけてくださいね。

    ユーザーID:0468709938

  • どれをとっても。。。

    ●旧家の農家、母親が近距離在住
    ●48歳初婚で子供がほしい
    ●開業したばかりの社労士

    どれをとっても好条件ではありません。

    ●あなたが30歳のイケメンでも、旧家の農家で厳しい義母がいる人は避けたい。
    ●あなたが上場企業の管理職でも、48歳で子供がほしいと言われたら、女性は二の足を踏みます。
    ●あなたが30代男性で、「社労士を開業した。これから頑張る」と言っても軌道に乗るまでは不安です。ましてや48歳で農家って、その地域で社労士の需要はあるのですか?

    この悪条件が3つ揃って、積極的に交際を望む女性がいるとしたら、むしろ「ウラがあるのではないか?」と疑うレベルだと思いますが。

    ユーザーID:9585436671

  • まずできることをしましょう

    身長は変えられないけれど、体重は変えられますよね。
    本人の自覚と意思で変えられるものは変えて、有利にした方がいいです。

    見た目は、スタイリストさんにお願いするとかなり改善できます。

    年収が多いので、お金を使ってかっこよくなるといいです。

    美形にならなくてもいいんです。
    清潔感とダサくない格好をするだけで違います。

    あとは、会話を磨く。
    女性の話に共感するようにする。

    まずできることとしてあげてみましたが、これだけでもかなり変わると思います。

    それと、お子さんは諦めるほうがいいです。
    妊娠できる女性の年齢は一般的に37,8まで。(もちろん例外もあります)

    トピ主さんの容姿で10歳年下と釣り合うかと考えたらどうでしょう?

    ただ、年収が1000万あるので、「専業主婦希望」とすれば、10歳年下ともチャンスはあるかもしれません。

    諦めずに上記のいろいろを考えてがんばって。

    ユーザーID:4018165220

  • 応援したくても、難しそうだな

    多分ね、本当にプライドが高そうなんだと思うよ。

    >容姿悪い(よかったら結婚しています。)

    この根拠のない自信はどこから来るのか。
    間違ったプライドを抱いているのは間違いないだろうよ。

    この1文を否定してみるとね、
    容姿が良くても結婚できてないんじゃないの?となって、
    そうなると、ほぼ門前払いで一度だけ会ってお断りが続くのも分かる。

    全て自分の容姿以外は責任逃れの言い訳ばかりだよね。
    『真摯な姿勢・心構え』というものが現状ではかけてしまっている。

    トピ文の最後の方のお断りされた人たちへの恨み節もそうだよね。
    何故か、断られたのに相手が悪いような言い方をしているものね。

    本気でこのトピでの言葉に耳を傾けて自分を見つめ直そうともしてないし、
    ここ1週間はレスも無いのも自分の思い通りの助言がないからだろうかね。

    旧家の長男というなら、自分が当主となって家を変える覚悟があったなら
    こんな事態になってないだろうよ。
    農家云々が不利だと分かっているなら、まあどんな農業をしているのかも
    しれないけど、ほぼ関与しないで済む形を小町にだって書き込めるだろ?
    例えばですが、会社化していて従業員を頼んで、親も従業員扱いで
    給料を払っており、自分は帳簿とか取引・交渉などにしか関与してません…
    こういった話があって書き込んでいれば農家でも大丈夫かと思えるさ。

    難しそうだというのはさ、全ての判断基準がトピ主さんが生きてきた
    極めて狭い世界の価値観だからだと思うんだ。
    だから、他人の意見を受け止めることが出来ない。
    その姿勢がないから婚活(結婚)という他人の価値観を認めることが
    何よりも重要なものだけは自分が思う通りにならないだけ。

    でも、未だに自分が色んな面でおかしいのでは?と省みることが出来てない。
    それではどんなに頑張っても結婚は難しいと思わざるを得ない。

    ユーザーID:4636970072

  • 見た目より他の事

    個人的見解ですが

    男は見た目じゃないと思ってます

    私はイケメンより、一般的な容姿であれば問題は無いと思います
    イケメンの方が浮気不倫が心配だし
    お顔がよろしいということを鼻にかけていそうで嫌なんです

    プライドがある方と接するのは少々気苦労もします

    農家さんとあるので、農家さんの大切は知っています
    私の祖父母は農家でしたので、その手伝いによく行きました


    農家に嫁ぐとなると、それ相応に覚悟がいります
    手伝わなくて良いと言われても、周りの「嫁だから手伝え」は
    跳ね返せなくて、体力面でも精神面でも苦労します

    そしてどうしても婚活市場で48歳農家という事がネックです

    子供が大学を卒業した時点でトピ主は70歳近くになりますね

    子育てできるかどうかなんです
    あとプライド高そうと見える点で
    相手側になにか感じる所があって
    そこらへんは直せるものなら直すべきですが
    人間48年も生きているとそう簡単に、性格は直せません

    というのが女性側の考えです

    トピ主さんさえよければですが
    同年配の女性はどうでしょう

    年下、若い女性、子供を産んでくれそうな若い女の子希望だとすると
    可能性は薄いです

    一意見ですが参考になれば

     

    ユーザーID:4564804917

  • ここが最大の問題点

    >母の手で握りつぶされていたようです。
    >家柄が悪いという理由です。
    こういうことを平気でやる母親と、このようなセンシティブな表現を公共の場で臆面もなく書いてしまう息子。
    しかも、跡継ぎを産めと強要してきそうな雰囲気満載。どんなにできた女性でも無理です。

    ユーザーID:5611663838

  • 結婚した人

    私の周辺で、48歳の時15歳下の女性と結婚した人がいました。

    年収が1300万、一流私大の院卒、一流企業の開発部門という方で、その筋の委員会の委員なんかもしていました。
    まれな例ですけど、女性が乗り気だったそうです。

    (女性も難関国立大だったので、釣り合う相手がおらず、お相手年齢をあげたのだと思います)

    その方は実家もよく、貯金にも励んでおられ、仕事でも活躍しておられましたよ。

    あとダイエットして痩せていて。おしゃれでした。10歳は若く見える人で、明るく少年っぽくてかわいいタイプでした。
    女性と話すのが苦手で不器用でしたが…。性格が素直で明るいところがよかったのでは。

    年齢が高くなると、それ以外で他者に勝つ部分がないと難しくなりますね…。

    変えられないものもありますが、変えられるところは努力で変えていかないと、大人になるとだれも育ててくれませんしね。

    年上の異性に求めることは、尊敬できる人柄、懐の大きさもあると思います。

    私も結婚できていませんが、若いころを振り返ると、ひたすら自分の人生に受け身だったということを思います。「いつか」「誰かが」「幸せに」してくれるのではと思っていました。

    もっと主体性を持って、お相手と一緒に助け合っていこうというスタンスで生きていたら、もっといい出会いも日常であったでしょうし。

    望むばかりで依存心が強かったのかなと思います。若い人を見ても結婚していく男女は、ほどよく自立していて、相手にぶらさがらないオトナの気持ちを持っているなと思って見ています。

    ユーザーID:6524153207

  • 年齢を認識して

    子供が欲しいと言うのは年齢的に諦めませんか。弟さんにお子さんが居るなら
    取り敢えず家は残る訳ですから。

    農家であること、義母の介護も遠くないかもしれないこと、旧家なりに親戚や地元との関わりが重荷になりそうなことなどマイナスな面が多々あります。

    貴方はそれを背負って婚活をしているという現実をきちんと認識すれば、お相手に対する意識も変わってくるのではないでしょうか。

    年収だけで、結婚を考える女性は居ないと思います。

    次に出会いがあったら、その人を本当に幸せに出来るどうかから考えて見ませんか。

    何で結婚をしたいのかもう一度自身に問うて下さい。幸せに成れると良いですね。

    ユーザーID:8831131538

  • 安心感がもてないのかも

    ネックはやはり、絶対子どもをというところでしょうか。
    あなたと年齢的に釣り合いの取れる女性だと知識があるであろう分、無責任に「任せてください」とは言えないですよ。

    不妊治療ですが、どこまでやるとか決めてますか?期間はどのくらいとか、顕微授精までとか。そして実子ができなかったらどうするのか、二人で過ごす、もしくは養子をとるとか。そういうのも考えておいた方がいいです。
    女性の立場に立って考えてみると、もし子どもができなかったとき、どうなるのだろう、この人は支えてくれるのだろうかという不安があるのではないでしょうか。

    知っている相手ではないので、交際・結婚してからお互いを知って行ったり情を育てていくのだと思います。ですが今の感じだと仕事相手を探しているかのような事務的な感じがしますので、お相手に対してもっと優しいところや懐の深いところがアピールできればいいのになと思いました。

    ユーザーID:0192633545

  • いっしょに頑張りましょうね

     私は50の男で、遥かにあなたに劣る者ですがあきらめませんよ、いっしょに頑張りましょう。
     ところで、「プライド高そう」って言われたそうですね。そこで「結婚話は別にして、僕のどんなところが高そうに見えますか?いけない僕に教えてくれませんか?」って質問してみてはどうでしょうか?そしてもし相手が指摘してくれたら真剣に、しかし朗らかに聞いてみてはどうでしょう。
     そして相手の指摘を深いところで受け止めて、自分の変えれるところ(農家や旧家出身は変えれませんが)を変えていってはどうでしょうか。そういった自分への挑戦を繰り返していけばどうでしょうか。結婚できるかどうかはその結果だと思いますよ。恐らく結婚できてもそのような努力はずっと続けなくてはいけないのでしょうね。
     お互い一生かけて、いい男になるために、地道に一歩ずつ自分を成長させながら頑張りましょう!

    ユーザーID:4618064766

  • 私の夫とほぼ同年齢です。

    条件が悪いのに、子供希望だからなぁ。
    条件が良かったら、もっと早めに出来てますよね。
    その辺は理解されてますよね。
    もし結婚出来ても、子供って授かり物だから、絶対に授かるかは不明ですよね。
    そういうことも考えてます?
    自然妊娠がムリな場合、女性の方が負担が大きいことも知ってますか?
    子供が欲しいことと、子供が出来ることは別です。
    子供が出来ても、どんな子かはわかりません。
    子育てが大変な子もいます。
      
    貴方の文章を見ていると、結婚がゴールで、その先の色々な部分に対する優しさや暖かさが感じられません。
    それが分かるから、相手の方が違うなぁって思うのではありませんか?
      
    私は30歳で夫に相談所で出会い、翌年結婚しました。
    婦人科疾患で子供が出来にくい事が分かりました。
    私は元々、子供は好きではありません。
    でも夫の子だったらいいなと思い、出来にくいことを夫に打ち明けたら、別に子供が欲しくて結婚したわけではないと言ってくれました。
    不妊治療のため、病院へ通ってました。
    妊娠しても流産してしまうこと、なかなか妊娠しない事でプレッシャーが募り不妊治療継続がムリと夫へ話しました。
    夫は自分の親には、自分のせいと話すから気にするなと言い、通院を止めた数年後に授かりました。
    その子はとても育てにくい子です。
    現在進行形。
    夫も分かってくれて、一緒に子育てしています。
    貴方はちゃんと向き合っていけますか?言うだけでなく言葉や態度で示してくれますか?
      
    結婚ってゴールでなく、始まりです。
    良い部分のみ見てればいい関係ではありません。
    お互いのイヤな部分を見なきゃいけません。
    結婚したい気持ちは分かります。
    でも20代の勢いや気持ちだけ突っ走って行く年齢ではありません。
    20代の時より、背負ってるものが多かったり重かったりします。

    私から見ると貴方は幼いです。

    ユーザーID:0646372904

  • 子供を持つのは無理です

    私の主人→47才  子供→21才 です。

    子供を持つって、奥さんだけが「若ければよい」ものではないのですよ。男性の年齢が高くても、障害児が生まれる可能性はぐんと高くなります。その辺も、きちんと調べています?

    出産可能年齢の女性で、現在48才のトピ主さんの子供を産みたいと思う人は、ほぼゼロでしょう。

     トピ主さんの「スペック」で、不利だなあ、と思う点は、皆さんがそれぞれ指摘されていますが、48才で、「自分の子供が欲しい」は、1番の悪条件です。無理です。この条件をかえない限りは、結婚できません。

    ユーザーID:9208513330

  • 分析してみると

    プライドが高く見える云々は、自衛隊員にありがちな姿勢の良さと声の大きさもあるのかな?と思いました。

    さて、スペックは悪くないのに2回目以降に進まないのは悲しいですね。私は35歳から42歳まで婚活した女性で結果無事成婚しましたが、その頃を思い出しながらトピ主さんのスペックを考えてみると、ちょっと八方塞がりな感じはします。

    *小太りは気にならない。筋肉太りなら歓迎。
    *いわゆるブサメンは気にならない。表情に人間力が出ていないのは気になる。
    *トピ主さんの収入は十分。
    *(仮に私が35歳以降で)子供が絶対欲しいと言われたら、確実に産める自信がないのでお断りする。
    *(仮に私が35歳未満で)子供が絶対欲しいと言われたら、48歳のトピ主さんは選ばずもっと若い男性を探す。
    *(仮に私が家柄の良いお嬢さんだったとして)「気の強い義母が近居だと何かと干渉されるし子供ができないといじめられるからやめときなさい、うちはお金はあるし他から選べば良い」と親に諭される。
    *(仮に私が家柄の悪いお嬢さんだったとして)家柄が悪いことで気の強い義母に虐められそう。それなら旧家でなくてもいいから一緒に楽しく結婚生活を過ごせる優しい男性を探す。


    トピ主さんがお見合い女性へ以下を約束できれば結婚への近道だと思います。

    「子供は出来なくてもいいと思ってます。出来たらラッキーですけど。姑は近居ですが絶対干渉させません。僕が貴女を守ります。姑の介護がすぐ始まりそうですが、僕が全て責任持ってやります。農業も絶対やらなくて大丈夫です。周りに非難されたら僕が黙らせます。」

    これくらい惚れ込める女性に出会えるといいですね。

    ユーザーID:8974783247

  • それは

    嫁姑絡みじゃないですか?
    スペックもですが、そんな姑いる家嫌だ。

    ユーザーID:8273877051

  • 子供について

    お相手の妊娠年齢について気にしているようですが、ご自分は48歳じゃないですか?
    お見合い相手も子供欲しいと言われた時点で図々しいとシラケると思いますが。弟さんも気休めを言っていると思いますよ。

    ユーザーID:0871213895

  • 頑張って

    まずは、ダイエットしてみるとか。

    ユーザーID:6363763245

  • 女性は気にする、48歳まで独身の理由

    不動産収入が1000万あり仕事もしている男性ですからね真面目なのでしょう。学生の頃から付き合っていても不思議ではないでしょう。
    収入優先で容姿に目を瞑る女性はいます。高収入でも妻に裕福な生活をさせない夫も珍しくはないですが。

    既婚者の友人に率直な意見を聞いてみたら?結婚を阻む一番の理由が分かれば改善できる可能性もあるので。
    今時、家柄を持ち出しては良いご縁は遠のきます。
    農家の義実家と近距離別居で、農業はしなくていいと言っても信じてもらえません。車30分以上は離れないと無理。妻実家と近距離か妻両親と二世帯住宅を条件にいれると良いかも。

    ユーザーID:6514997241

  • 楽しくない

    あら50既婚男性こどもありです。
     農業、不動産賃貸業、社会保険労務士業、と多才ですね。
     いくつか質問があります。
     トピ主さんが作っておられる作物は何ですか?自慢できる作物はありますか??農業を営む上での気を付けていることは何ですか?農業楽しいですか?
     不動産賃貸業は楽しいですか?店子は、どのようなご縁があってトピ主さん所有の不動産を借りているのですか?
     社会保険労務士業って、どんな仕事?クライアントはトピ主さんを頼りにしていますか?
     70〜80歳まで1000万円の収入が得られると、トピ主さんは語りますが、何もしなくていいわけないでしょ?
     農業と不動産賃貸業で十分安定なのに、なぜ社会保険労務士資格をとったのか。そこも矛盾に感じられます。
     見た目がプライド高そうって=ボンボンで何もできない人、って見られているのです。
     結婚って一緒に人生のピンチを切り抜けていける人が条件です。
     

    ユーザーID:6295514663

  • この人の一番の問題は変わろうとしないこと

    痩せろと言われても言い訳ばかり。
    子供は諦めろと言われても諦めないの一点張り。
    介護や農業の将来性、家事育児の話は無視。

    都合が悪いことから目を背けて、自分は何一つ変わろうとせず、自分に合わせてくれる女性を探しているんですよね。
    今より20年前、10年前の方が条件は良かったにも関わらず、妻は一人も見つからなかったのに。
    年齢を重ねただけで同じ条件で妻が来ると思いますか?
    既に48歳という重みを知るべきです。

    結婚生活は妥協がないと成り立ちませんよ?
    トピ主は何が譲歩できるのですか?
    何を妻に提供しますか?
    年収では足りないことは証明済みです。
    今の生活の何を変えますか?

    そのままでは、何年経っても妻は来ないでしょう。
    結婚相談所のカモにされるだけです。
    親を看取って一人で生きていく覚悟を決めた方が良いですよ。

    ユーザーID:4066865616

  • お見合いの時

    もしかしてお見合いの時子供がほしいとか言ってます?

    もしその場合あなた自信が48歳で高齢なのでお相手に申し訳ないとか子供できにくいかもしれないとか、そういう思いやり持って
    話してますか?

    あなた自信の年齢の問題ですよ

    あと会った後嫌われるのは匂い大きいかも。
    口臭や食べ方、飲み方。歯並び虫歯。

    ユーザーID:5005484715

  • 農家で旧家は

    農家と旧家である時点で、もう40過ぎは親のコネとか使わないと結婚は無理だと思います。
    だって、介護もついてくるわけでしょう?
    農業だって、若ければともかく、ほんのちょっとでも手伝ってもいい方なんて今時いませんよ。

    子供もね、希望されるなら35くらいまでの方が望ましいと思いますが、35だと相手はまず48の農家の息子と結婚しようと思いませんし、40過ぎてると子供も望んでも出産にまでいたるのは2割もないでしょう。

    さらに容姿もよくなくて太っている、背も低い。。
    年収も、農家の長男だとしたら、墓守や農機具の買い替え、土地の管理も含めて考えると高いとはいえません。さらに田舎なら、土地なんかあっても売れないかも。
    院卒とかまったく関係ありません。

    結婚したいと思ってもらえる好条件を出してみてください。
    マイナス面が多すぎて、同じようなマイナスが多い方でないと結婚は難しいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3078758644

  • ダイエットやろうよ!

    やはり高学歴のあなたでも体重80キロもあれば女は敬遠するよ。
    だからさ、今すぐにでもダイエットに励むべきだよ。
    まずは食事制限や適度な運動をする事だね。
    ちょっとあなたに逆質だけど、昔から肥満体型だったの?
    もう一つは以前スポーツしていたの?
    更に最近健康診断はしたの?
    したなら異常はあった?
    まあダイエットに成功したら女はあなたに寄ってくる筈だよ。
    頑張って!

    ユーザーID:6901546336

  • やるしかない

    自衛隊にいたなら、自衛隊体操を知っていますよね。
    というか、やってましたよね。
    その効果は体験済みでしょ。
    当時を思い出して訓練すればいいのでは?
    たった5分ですし。
    自宅でも仕事場でも、なんなら畑でもできますよ。

    あと、「プライドが高そう」という言葉を鵜呑みにしないほうがいいです。
    初対面の方(お見合いや婚活の相手)や、相談員(接客業)などは、最上級の社交辞令を使いますからね。
    主さんだって、背の低い方に「チビですね」と本音は言わずに、「華奢ですね」とか「動物に例えるとウサギですね」と気を使った言い回しをするでしょ?

    プライドが高そうに見えることが婚活の障害なら、悪口を言ってくれる人に聞いてみましょう。
    弟さんなら主さんの欠点をウンザリするほど知っているでしょうから適役かと。
    弟さんからけちょんけちょんにけなされたこと=改善点です。
    48年間も熟成した短所はもう直りませんが、変えることはできます。
    心が変われば印象が変わるってことです。

    あ、お母さまに聞いちゃダメですよ。
    母親っていう生き物は欠点を美化する特殊能力を持っていますからね。

    ユーザーID:8622748233

  • 言い訳が多いかなぁ

    トピ主さん、言い訳ばっかですよね。
    皆さんがいろいろ注意すべきポイントを教えてくださっているにもかかわらず、何かと理由をつけて言い訳してますよね。
    痩せた方がいいと思いますよ、一番は。だって一般的に痩せている方がモテるじゃないですか。もう明確。
    ジムが遠い?その時間外を走り回ったり市営プールなんかに行けばもっと安く痩せられます。やってみました?まずは初めて見ないと何も変わりませんよ。
    その頑固な性格から抜け出さないとお相手はやってきません。一番のハードルはトピ主さん自身なのでは?

    ユーザーID:9007119099

  • プライド高いのは自分が可愛い人なので嫌がられる

    スペックと写真を見て相手は申し込むのですよね。
    申し込む人がないわけではない。
    でも、会って2回目以降に進まないのは、スペックに記載されていない点でアウトということ。
    雰囲気は写真だけでは無理でしょうし、全体像を見てわかるもの。
    生活感は20代前半くらいなら漂っている人は少ないのですが、独身、既婚者問わず年齢が上がる毎にわかります。

    清潔感、爽やかさがないと、嫌がられます。どうなんでしょうね。

    アラフィで自然妊娠で元気な子供を姉が出産しました。
    姉のような人は稀です。姉自身ゆとりもある人ですし、健康には10代の頃からずっと気を遣い、自己管理にもすごくできる人でもあります。
    妊娠できるかどうかなどのチェックもずっとしてきてました。

    同年齢の友達がいますが、不妊治療を10年以上してきてやっと無事出産した人もいます。
    彼女は、妊娠するのも大変でしたけど、妊娠しても、約10カ月間もたないで、何度か流産も経験してます。
    身体にも相当の負担かかってきてます。
    医学が発達しても、体質まではかえられません。
    精神的負担は相手と環境が良ければ、軽減されますが、どこまでパートナーに寄り添えるかです。

    トピ主はお相手に気持ち寄り添っていける人ではないと断言できるでしょう。
    プライドが高そうと言われたり、思われたりするという事なので、そういう人は自分が一番大事なのです。
    大切なパートナーを守るために、頭下げたりできない人です。

    40代の女性とは年齢的には釣り合いとれますが、人として見る目もできてますので、デリケートなところをトピ主にはカバーできない、優しく寄り添ってくれる人でないと判断されてます。

    50歳近くで小太りなので、健康診断も大丈夫だったのですか。
    毎日1万歩くくらい仕事終えてもできます。健康維持の努力を継続することから始めてみることを勧めます。

    ユーザーID:7729486222

  • 原因は条件ではなく、印象と匂い

    プライドが高く見えるのは、お腹に脂肪がついていて筋力も弱っているから踏ん反り変えるような姿勢になっているからでは?
    姿勢を意識した運動をされるといいと思います。
    昔の同僚に筋トレ好きが多そうなので、筋トレが趣味の知人にスタイルをチェックしてもらえないでしょうか?

    それと、恐らく表情筋が固まっていて不愛想に見えていると思います。
    顔ヨガや舌回しなど、表情筋を動かすトレーニングをするとコケシや能面のような顔が朗らかな印象の顔になります。
    ネットにやり方の動画などもたくさんあるので、騙されたと思ってやってみては。自分の顔の表情を自撮りしていると変化がハッキリわかります。

    あと40代、50代になると歯周病で口臭トラブルが起きやすくなります。口腔衛生のチェックはお済ですか?

    初対面で断られてしまう理由は見た目や口調のほかに、もう一つ理由があります。
    トピ主さんはオキシトシンの匂いがしないのではないでしょうか?
    オキシトシンと匂いについてはご自分でお調べください。
    オキシトシンはペットのお世話をすることやリラックスで増やせます。

    ユーザーID:1223761490

  • いいじゃん

    なんだか批判的なコメントばかりであなたが可哀そうになりました。
    あなたの人生なんだから、自分の思うように生きたらいいと思います。

    結婚は運もあるし、してもしなくてもいいのではないですか。

    頑張り過ぎないように頑張ってみてください。

    応援してますよ!

    ユーザーID:5026186574

  • 40代後半で結婚した2人の男性同僚の場合。

    私の職業は早くても30歳ぐらいまでは安定した職に就けないのが当たり前なので特に男性は晩婚または独身が多いです。

    同僚の中で46歳と48歳で結婚した男性がいます。二人とも恋愛結婚で、奥様は10歳から15歳年下。1人は奥様がとても若い頃に仕事を通して知り合い、もう1人は妹さんの職場の後輩だそうです。二人とも今は子供もいます。年収は1000から1200万の間だと思います。

    やはりこの歳になると結婚紹介所などで子供の産める女性と知り合うのは難しいと思います。ご実家が農家というのもネックになるでしょう。でも、恋愛をすれば障害は乗り越えられることもあります。健康のためにもなりますから、運動と食事制限で痩せましょう。その方が長生きもできます。さらに、農業は手伝わなくて良いことを約束し、同居もしないことも約束したら恋愛結婚できると思います。もちろん、必ずしも若い女性とは限らないですよ。子供はできたらぐらいにするべきだと思います。

    ユーザーID:0495170410

  • 農家を手伝わなくていいというのは無理ですよ

    姉が同様の結婚で失敗し、離婚しました。

    姉の元夫は首都圏の農家。結婚する時には「夫は農業、妻は正社員の仕事を継続すれば、毎月定収が入るから生活が安定する。農業は夫の仕事だから、妻は一切手伝わなくてよい」ということで、両家も納得していました。

    ところが、夫は土日もなく農業の仕事があり、周囲からは「農家を手伝わない悪い嫁」と見られ、義実家は「仕事が休みなら手伝えばいいのに」と文句を言いはじめました。
    初めは姉を庇っていた元夫も、「農業を手伝わなくても家事などやれることはある」と、休日は近距離に住む義実家の家事や、近所の農家の集まりに参加することを強いるようになったのです。

    結婚3年で姉は離婚しました。
    あなたは何があっても「農業は私の仕事だから、妻は一切関知しなくてよい」と言いきれますか?

    ユーザーID:3851107047

  • こんにちは

    こんにちは。

    私は、40歳婚活女性です。

    私にはトピ主さんのスペックが魅力的に見えます。

    東京で昨年婚活していましたが、思うようにいかず、私は都会の男性向きじゃないかも知れない。。(姉、妹共に田舎の男性と結婚しているため。。)来年には田舎に戻って婚活、結婚したく希望を持って日々楽しく生きるよう頑張っております。


    トピ主さんのスペック以外にしいて不安があるとしたら、
    私は子供のことかな?と思います。

    子供を産める保証といいますか。。。39歳の時は医学も進歩していますから全く思わなかったのですが、
    自信が。。40歳超えたら一気に妊娠出産出来る自信がなくなりました。。

    子供を絶対産まないといけないとなると不安ですが。。

    いてもいなくても良いなら、私はトピ主さんのスペックは良いと思いました!

    ユーザーID:8832473591

  • 子供が欲しいなら

    我が子を望むのは諦めましょう。

    子供の居る母親との出会いを。
    離婚歴アリでも死別でも、子供のいる女性との出会いを求めてはどうでしょうか。

    48歳でこれから出会い、結婚妊娠出産となるとどうしても50代のパパとなります。
    父親としての生活よりも老後を考えましょう。
    多少大きい子でも平穏に暮らして養父になれる道を探しませんか?

    これから子供を望む20代、30代の女性には40代、50代の親が居る可能性のほうが大きいのです。

    娘を持つ親は同世代の男性を娘の夫に望むケースは稀です。
    お子さんの居る女性限定での結婚相談所という選択肢は持てませんか?

    ユーザーID:5850225018

  • スペックより人柄

    元自衛官なら人一倍トレーニングの知識ありますよね。自重トレーニングを自力で組み合わせられませんか。また、農作業していれば、下手なスポーツクラブより活動量多いですが。

    どういう経緯で自衛官、大学院、社労士になって、でも家賃収入頼りかわかりませんが、中途半端なイメージです。

    私は農業法人に関わりがあるので、農業女子達とも交流があります。

    真摯に農業に取り組んでいて、面倒見のいい人はモテるし、早々に結婚しています。家柄より人柄ですよ。

    ユーザーID:7877137116

  • 原因の9割はお母様でしょうに(呆)

    >今や世の中のすべてが結婚を
    妨害しているようにしか見えなくなりました。

    主様の条件は良いとは言えませんが、1つ1つは致命的なものではありません。でも、今更仕方ない事ですが、お母様の過去の言動が超重大です。

    他の方も書いておられますが、家柄が大事なら尚更、自然な出会いや相談所より、親類や地元の方の伝で持ち込まれた縁談をメインに考えるべきだったのに、それを高望みで握りつぶしておいて今更…です。

    しかも、主様には大変失礼ですが、元カノが一人なら「モテてモテて仕方がない」息子ではない事は母親としてわかっていたはずです。

    主様の体型や環境でも35歳前後であれば、相手に贅沢を言わなければ何らかの縁談があったでしょうに。

    あと

    >医者の弟からも高齢出産については
    昔より技術が上がっているし腕の良い医者を紹介できる
    といわれています。

    弟様にはお母様のような非があるわけではないですが、医者より先にお相手を紹介していただくことはできないのですか?

    顔見知り同士の紹介はなかなか難しいのは判ります(万が一拗れた際を考えると)。でも絶対不可能とまでは言えないと思います。それでもどうしても無理となれば、やはりお母様か主様に大きな理由があるとしか思えません。

    ちなみに私の場合、反対までされてませんが、姑が「私の母が婿養子取りである事」に難癖をつけた際は、義弟を始め親類が揃って

    「長男(夫)を婿養子に寄こせという訳で無し、母親ならどうでもいいだろう。そんな事まで気にしていたらきりがない。30過ぎた田舎の長男にやっと縁談が来たのに引っ掻き回してつぶす気か。もう黙って控えていろ」

    と叱りつけたらしいです。

    ユーザーID:5055315368

  • 貴方は妻に何を与えられますか?

    追加ですが、女性が嫌がる条件トップは同居です。

    結婚相談所にも、親が過干渉で婚期を逃した会員が多いと。

    良心的な仲人さんは、親御さんに話しをするそうですが、ほとんどの仲人は、トラブル回避、利益優先。退会されたら利益失うので黙っていると。

    逆にトピ主さんは、奥様のお母様と同居は出来るのですか?
    他人と暮らす難しさを想像もしない。

    最後に、子供が欲しい、出産可能な年齢で若い女性、同居。

    女性にばかり条件を押し付け、クレクレで、果たしてトピ主さんは妻になる方に何かを与えられるのでしょうか?
    恋愛ならまだしも、結婚は生活です。

    ユーザーID:3254547434

  • これで一気にチャンスが広がります

    ・絶対に暴力を振るいません

    ・絶対に(トピ主さんの)親との同居はしません

    ・(トピ主さんの)親の介護はさせません

    ・あなたは一生働かなくていいです

    ・家計は全てあなたに任せます

    ・あなたを受取人にした生命保険に入ります

    ・不貞行為をした時には慰謝料◯円を支払い、婚姻継続か離婚かの選択はあなたに一任するという誓約書を書きます

    これを条件にすれば、チャンスはかなり広がると思います。

    また、いくら医療が進んだとはいえ高齢出産にはリスクがつきものです。

    一歳でも若い女性を見つける気持ちで頑張ってください。

    ユーザーID:2792527347

  • プライドが高く見えるという事は

    トピ主さん見た目が悪いのに(ご自分で言ってたので)
    話かたなどが感じが悪いんですよ

    偉そう
    知ったかぶり
    上から目線 などなど


    見た目が悪くとも、優しそうで
    感じの良い人なら1人くらいはお付き合いに繋がると思いますもん。

    ユーザーID:0111865113

  • お子さんがほしいのはわかりますが

    30代前半までの女性にとっては年の差がネック、30代後半〜40代の女性は、たとえ自分も出産希望であっても、必ず授かって無事に産めるか自信は持てないでしょう。お子さんについては、「できればほしいが、持てなくても夫婦2人で仲良く生きていければいい」くらいのスタンスでないと、お相手にとっては「産む機械」として値踏みされているように感じるかもしれません。

    お子さんのいる家族を作るのが優先であれば、連れ子ありのシングルマザーも視野に入れてはどうですか?

    ユーザーID:7791013591

  • 先を見ずに恋をする

    結婚や子供の事、ライフプランなど分からなくもないですが、
    結婚の定義を根本的に履き違えていると思います。

    結婚は基本的にお互いにこの人なためなら死んでもいいという気持ちがないとしてはいけないものだと思っています。
    なので運命の人に出会わなければ、一生独身を通す位の覚悟が必要なのです。
    「僕を好きになってくれる人がいなかった」ではなく「僕が好きになった人がいなかった」これが独身の定義です。このような独身を貫く覚悟が欲しいです。

    「運命の人に出会ったけど見向きもされなかった」これは大問題です。本当に本気で好きな人ができたのなら、その人のために命を賭ける、身を砕く思いでアプローチしましたか?「僕なんて…」とどこかで腰が引けていたのではないですか?ストーカー上等ですよ。見栄やプライドを売っ払って命をかけてください。
    「君でなきゃダメなんだ」と訴えてください。20年でも30年でも。

    それでも振り向いてもらえなければ、独身を貫く本気で覚悟を決めてください。安易な女性に逃げない事。それが本当の良い男の生き方だと思っています。

    最後に、このような生き方ができる男性は、最終的には周りが放っておかない結果になります。外見のことを言っていますが、外見など気にされていたんですか?身綺麗にしておけばいいだけのことです。

    ユーザーID:5874791602

  • やめてもいいんじゃないですか?

    なぜそこまで頑張って結婚したいと思っているのですか?

    良く片付けられたうちへ帰ると夕飯のいい匂いがして
    おかえり〜と玄関に迎えに来た子供たちにじゃれつかれながら
    部屋に入るとかわいい奥さんから「ごはんもうすぐだよ」の声
    食事を終えて子供たちが寝静まると夫婦の時間
    少しだけお酒を飲んだりしながらその日あった出来事を話す…

    みたいなイメージかもしれませんが
    これらはすべて虚構です
    実際に結婚しても、叶えられるのは一つか二つ…
    実際に結婚すると、したからこそできることよりも
    してしまったためにできなくなってしまうことの方が多いですよ
    時間、行動、そしてお金
    人生も後半戦に入っているというのに、それでもそういう生活がしたいですか?

    仮に今日あなたにお子さんが生まれても
    その子が成人するのはあなたが68歳の時
    実際には70歳を越えているでしょうね
    そこまで親としての義務を果たし続けるつもりですか?

    ある程度のところで婚活には見切りをつけて
    終活にシフトした方がいいかもしれませんね

    ユーザーID:0354298937

  • お母さんと絶縁しなければ無理では?

    家柄がどうのこうのと言って息子に黙って親戚からの縁談を握りつぶす母親付きの農家の長男。
    そろそろ介護が始まりそうな年齢。
    子どもが是非欲しいと言われたら子育て中に介護もさせられるってびびる。
    家柄と言っても親戚が持ち込む縁談にそんなに釣り合わないお話持ってこないと思うんですけどね。

    そして家柄だの、旧家だの言われてそれを肯定してるプライド高いトピ主さん。
    農家でも旧家ってあるとは思うんですけど、昔は村長さんだった豪農とか?
    友人でそういう人居ましたけど、お母さんは近所の人とは家柄が違うからお友達になったらいけないとか、お彼岸にはおはぎを何百個も作って近所に配らないといけないとか言ってましたけど、実家にお邪魔したときそんなに金持ちそうには見えなかったけど。
    トピ主さんのお宅もその年収1000万が相続をほとんどお母さんがしたのでその金額ならそうなんだと思いますけど、農家の土地持ちでその年収なの?
    ビルをいっぱい建てたから減価償却でその収入だけど本当は1億ぐらい入ってくるとか?
    そういう元農家って以前住んでた地域に数軒あったけど、皆マンションの2〜3棟、どうかしたら10棟は持ってましたけど。
    だから旧家と胸を張るなら年収1000万とかおかしいし。

    サラリーマンでも50代になると20%は年収1000万超ですが。
    トピ主さんのように収入が一生続くとか奥さんや子どもに引き継げるとかは無いですけど、退職金や厚生年金はあるしね。
    不動産も年数経てば建て直しとかメンテナンスとか大変そうですし。

    胸を張ってサラリーマンより自分の方が条件が良いと思ってる当たりがプライド高いって言われるんだと思いますよ。

    ユーザーID:8429000319

  • 太ってるのは関係ないんじゃない?

    太ってることより「見た目プライド高そう」って言う方が問題な気がします。

    168cmで80キロって確かに太ってるけど巨漢というほどでもないしあと10キロ痩せれば良い話ですからそこを取り上げるのも違うかなと思います。

    でも「見た目プライド高そう」ということは、ニコニコしてないか、ニコニコしてても目が鋭いか、目が笑ってないということでは?

    申し込みも来ないということは、写真が問題?表情がきついとか固すぎるとかですかね。もう一度撮りなおして、思いっきりニコニコしてみる。口角だけ上げるんじゃなくて目じりが下がるニコニコですよ。

    そして会ってすぐ振られるなら、上から目線的な言動があるんじゃないですか?お相手は自分より年下ですから自分が上司になったつもりでウンチクを語ったり知識をひけらかしたりとか諭したりしてません?女性とどんな話をしているか、ですよね。

    女性は知識豊富な人よりも共感してくれる人のほうが付き合いやすいと思います。共感してますか?女性の話を折らずに聞いてますか?

    そんなところが「プライドが高そう」って思えるのかなと思います。

    体重を落とすのはもちろんそろそろ健康問題が浮上する年齢なので気長に持続するとしてまずはプライドが高そうっていう見た目を直す方を先にしてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:9193215761

  • 沢山レスある中読んでるか分かりませんが

    どんなに見た目が悪くても、太っていても結婚している人は沢山いますね。
    あなたは年収は良いようですが、その他のご自分の評価はどうなさっているのでしょうか。
    また、マッチングした女性に対してどういう誠意を持って接しているのでしょうか。
    わたしは結婚相談所にお世話になったことがないので分かりませんが、仮としてもお付き合いに近い状態のお相手がいらっしゃって新たに結婚相談所(でしたか?)に登録する必要はありましたか?
    その時点で、この人よりいい相手がいるのではという思考に至っているのではありませんか?
    相談所という出会いの場をなかったとして(それが若い間では一般的ですね?)いい感じの異性がいて他にもっといい人がいるのでは?という思考に至るでしょうか。
    結婚相談所又はマッチングアプリ等日常的に使っている方はそれが当たり前なのでしょうが、それがもし普通に出会っていたなら。サイトを介していなければただの浮気性又は情報と条件でしか相手を探していないように見受けられますね。

    無意識なのかどうなのか知りませんが、容姿云々よりも考え方を改めた方が良いのではないでしょうか。と私は思います。

    あー、見た目がプライドが高そう、というのもそういうご自分の物差しが御相手にとって不快に感じているのかもしれませんよ。
    価値観に関しても農家だ、旧家だはあなたがどんな言い方をしたかは存じ上げませんのでなんとも言えませんが、そんなの気にしない女性は5万といるでしょう。自分の家庭を捨ててもいい人だって沢山います。
    それなのに断り文句に使われるのはよっぽど彼女たちにとってマイナスな面があったのでしょうね。

    ユーザーID:1299335639

  • スペックを女の視点から区分すると

    ◆プラス要素
    院卒、社労士、土地賃貸、年収1000万円

    ◆マイナス要素
    農家、子どもが欲しい

    ◆どうでもいい
    初婚、小太り、容姿悪い。

    どうも外見に強いこだわりがあるようですが、48歳の男性に外見を求める女性はいません。「成人病や持病がなければいい」という感じです。
    すぐに断られるのは、間違いなく、あなたの話術の問題でしょうね。おそらく「院卒」というプライドが高すぎるのではありませんか?
    世の中、高卒でも非正規でもあなたよりも外見が悪い人でも、結婚しているのですよ。

    ユーザーID:1344625294

  • 子供をどうしてもと言われると厳しい

    30代後半以上の女性にとってどうしても子供が欲しいですって言われると考えてしまうと思います。たとえ自分も欲しいと思っていても現実を考えるとできないかもしれないなって思うので。

    子供ができなかった場合、どうしても子供が欲しくて結婚するトピ主さんはどうなさるの?その場合は二人で仲良く暮らしたいと考えているならどうしても欲しいとは言わず子供が欲しいと思っているけどできなくても夫婦二人の生活を大事にしたいって言った方がいいと思います。本気で子供が欲しいだけなら嘘は言わないて欲しいけれど。

    トピ主さんのレスを読んでいると一緒に人生を歩む伴侶が欲しいと言うよりも自分の子供を産ませるための女を必要としてるだけって感じを強く受けてしまって不快感を感じてしまうんです。そんなつもりじゃなかったらすみません。

    ユーザーID:3521254839

  • 時間の重さ

    ちょうど、夫婦ともトピ主の年齢の半分の時に結婚した者です。

    50過ぎには孫も生まれました。

    20前後の頃はいろいろな出会いがありました。

    誰でも、若い時にいろいろな出会いがあったはずです。

    人生半ばを過ぎて、パートナーや子供をというのは、やはりツゥーレイトとしか私は思えません。

    30年近く女性にご縁のなかった方が、焦ったところで、それはトピ主さんの事情であって、互いに惹かれ合うような恋愛でもない限り厳しいと思います。

    しかも、結婚はゴールではなく、スタート。人生のリセットではない。

    何が自分の幸せか、改めて考えれば、答えは出てきます。

    ユーザーID:9578178294

  • あの〜妊娠は2人の問題

    あの〜
    子供について女性側の年齢にのみ問題ある書き方ですけど、はっきりいいまして48歳に言われたくないですよ。
    健康な出産の為の子作りの問題は半分男性にもありますからね。

    おまけに介護問題や老後もすぐ目の前に迫って体力も落ちてくるアラフィフのあなたと結婚するメリットって、、そして見た目も微妙なんですよね。。

    女性だって健康な子供に産まれてきて欲しいので若い旦那が良いですよ。

    選ぶ立場風なのが違和感。

    ユーザーID:9957428523

  • 他人に頼るな

    私も独身だけど相談所なんて行かないよ。
    自分の嫁さんくらい自分で探して下さい。
    相談所に行けばどうにかなるではなく、所詮相談所は相談所。俺は自分の力で探すくらいの気概がないのは相手にも伝わっています。

    ユーザーID:2466299996

  • 子供を望まない結婚なら

    本当に総合的に見てですが…
    子供を望める年齢の女性との結婚は難しいかもしれません…。。

    お家柄も職種もきちんとされてるのですが、比較的若い女性はもう少し違う男性を選ばれる傾向があります。
    トピ主さんのスペックですと、どちらかというと、離婚歴ありで子供は成人を迎えた40代半ばくらいの女性、あるいは初婚で子供は望まない40代くらいのキャリアウーマンなど(仕事は結婚後も続ける)老後のパートナーを探しているかたには良いスペックをお持ちだと思います。

    ごめんなさい。
    結構ズバッと書いてしまいましたが良い出会いがあることを祈っています。

    ユーザーID:7396246270

  • 相手の希望を広げる

    主さんは結婚相手にどのような希望をだされていますか?
    まさか 30代とかではないでしょうね。
    小町をみても 40代50代の女性の方からの結婚願望の相談はたくさんありますよ。
    離婚歴のある方や 子どものいらしゃる方まで 広げたら、
    出会いはたくさんあると思います。

    私は主さんは そんなに太っているとは思えないのですが。
    自衛隊に入ってらしたってことは がっちりタイプですかね?
    うちの夫は175センチで100キロ近くまでいったことがありました。
    3Lでしたが 半年くらいでやせて80キロにしてLサイズになりました。
    通勤を車から自転車にかえて、外でも家でもとにかく 動くようにしましたよ。
    スーパー デパートに行ってもひたすら階段を使う。55歳でも痩せますから、主さんもやればできます。

    見栄えを少し良くして相手の条件を広げれば いいかと思います。
    中高年で出会いを求める人ってたくさんいますよ。
    お見合い ツアーなんてものもあります。
    70代の男性も参加してまして 主さんなら かなり条件はいいんじゃないかな?と思いますよ。
    大丈夫ですよ。応援してます。

    ユーザーID:7459031524

  • 難しいと思います

    私の会社にも44歳で婚活されている先輩がいるのですがなかなか見つからないそうでほとんど諦めているようです。
    婚活をいつまでするか先を決め、それまでに見つからなかったら1人でのことも考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:6875249547

  • 恋愛じゃないけど

    まず太っていては避けられます。
    あと子供を生みたい女性は、元気な健常児を生みたいので、その確率が高い35歳までの男性を希望します。
    これは年収や学歴でカバーできませんから。
    45歳くらいの、容姿もよくない女性なら見つかるとは思いますが、女性のほうが、結婚では失うものが大きいので、出す条件は厳しいですよ。
    よほどよい条件や魅力のある男性でないと結婚したくなく、1人で生きていけますから。
    私は既婚女性ですが、魅力的な未婚女性である友達の条件はみんな厳しく、紹介できる人はいませんよ。

    ユーザーID:8441803449

  • 要はするかしないか

    弟さんはお医者さんなのに、トピ主が何の仕事をしてるのか今一つわからなかったのですが、成婚者(成功者)さんのレスで何となく納得しました。財力があれば働いてなくても関係ないのかなと。

    農家の収入はお母様に?
    農地の賃貸料でしょうか?地主はお母様?
    それともトピ主が農作業して売り上げたお金をお母様に入れてるなら同居されてるんですか?

    どうしても結婚して子供を持ちたいなら、あなたのお母様に負けない家柄も芯の強さも持ち合わせてる女性を探すべきで、たとえ高額になってもクラスが上の相談所に絞ってはどうですか?

    そして、子供についてトピ主のレスを読むとずれてるんですよ。
    みんなその年で子供を持つのを心配してるのに、不妊治療は進んでますよって。
    不妊治療が前提条件じゃなく、あなたにリスクがあるのになぜそこまで子供を欲しいのかを言わない。

    あなたと1度会った女性がプロフィールのわからない所を聞いてるのに答えがずれてたり言い訳ばかりなのでは?
    ダイエットもやるかやらないか。
    あなたはしない言い訳を並べてやらないことを正当化してる。

    お母様は結婚についてなんておっしゃってますか?私はお母様本人に探して頂くのがいいと思います。

    ユーザーID:5255773278

  • 農業はしなくていい、この言葉は信用されない

    トピ主家、兄が医師なら農業の後継者はトピ主さんでしょう。
    結婚したら、休みにちょっと手伝って、今忙しいからこれだけ手伝ってと言い結局は農業をすることに。
    農業が好きなら夫と一緒に働くのは楽しい。

    二回目三回目がないのは会話が面白くないから。収入以上にマイナスポイントが大きい。
    40代の女性に子供を望まれても自信はない、辛い不妊治療を受けてまで子供は欲しくないと思う。

    デブからマッチョになれば顔立ちもスッキリする。ダイエット頑張って30代半ばの女性を探しては?

    ユーザーID:7537703955

  • その年齢から子供を持つなら、明確なビジョンやプランは必要

    お子さんが欲しいのは、婚活までして結婚したいなら驚く事ではないけど、お子さんが生まれた後のビジョンはキチンと有りますか?

    20代の時の結婚なら、ビジョンが無いまま子作りしても、若いし時間はタップリあるからいいんですが、50近い男性がお子さんを望むなら、やっぱりただ子供が欲しい〜!ってだけでは、女性側は不安だと思います。

    まず子育てや家事などは協力してくれるのか?協力が難しいなら外注する潤沢な資金はあるのか?子育てと介護が重なる心配は無いのか?子供を持っても、夫婦の老後資金は大丈夫なのか?など。

    その辺りの不安材料を打ち消すプランやビジョンを明確に説明して確約出来ますか?

    あと、かなり太めなので健康問題も心配。

    早死にされたり、ずっと闘病生活じゃ困ります。

    フツー体型で健康に気をつけてたけど、止むなく病気になったなら仕方ないと思えますが、肥満体型で病気になられたら、言わんこっちゃない!と思ってしまいます。

    痩せられないじゃなく、食生活に気を付けたり、ウォーキングしたり、健康に繋がる生活をしてくれる事も約束して欲しいところです。

    それがクリアされるなら、結婚も子供を持つ事も叶うと思いますよ。

    ユーザーID:7546812619

  • なんでしょうね

    私は、主さんの条件がそんなに悪いとは思わないんですよね。
    ちゃんと仕事をしてそれなり以上の収入もあるし、年代的にその程度の小太りはけっこういるし(もちろん、婚活してるんだからちゃんとしろという意見はその通りだとは思うけど)。
    私は、そういうところに引っかかってるんじゃなくて、単純に、お見合いの時のふるまいに問題があるんじゃないかと思いました。
    話がつまらないとか、食べ方が汚いとか、そもそも髪や服装がちゃんとしてないとか。

    子供についてですが、子供がいらないならそもそも結婚する理由がないので、それは構わないのですが、トピやレスを読む限りは、子作りや子育てを真剣に考えている感じがしなかったのですが、どうでしょう?
    仮に今、子供を持つことに同意した愛する女性と結婚したとして、どのように子供をつくって、どのように育てていくか、イメージはできていますか?
    できていないなら、そういうのは女性は敏感に感じ取って主さんを避けると思いますよ。

    私は、真摯に活動を続ければ、いい出会いはあるように思いました。
    がんばってください

    ユーザーID:5285054620

  • もうすでに御意見のなかにありますが、

    四十代って男女共に結婚の対象としてすすめられるのが、バツイチシングルの方とか、女性だと高い年齢なら六十代までを視野に入れろとか、男性なら三十代前半から下の世代を狙うなと言われるんですね。年下を狙って行動するなと言われるのは、四十代なら男女共に言われるんですよ。

    平たく言えば、自分の年齢と立場を理解してくださいっていうことなんです。更に厳しいことを言えば、二十代の目線から見れば四十代はオジサンとオバサンなんです。
    だからこそ、年の差婚をするなら、それなりの器量と経済力が必要だと言われるんだと思います。

    ダイエットはジムでなくても、出来ますよ。例えば、ビールを飲むなら、油もの系のおつまみは食べない、糖質やカロリーがゼロを選ぶ、洋食やジャンクフードよりも、和食を中心にする、サラダのドレッシングはノンオイルや酢、ポン酢を使うとか。
    ステーキや揚げ物がメインなら、ご飯より千切りキャベツを増やすなどです。
    また、嫌いでなければ、発酵食品を1日のどこかに加えてもいいですね。

    また、見た目が若くてキレイとかカッコいいとか経済力があっても、三十代以降は人間力も問われますので、外見や収入だけでは勝負出来ないと思います。

    あとお母様が、縁談を握りつぶしていたということなら、今後は強く出てみては?時代は変わったんだと。農家が嫌がられるのは、虫が苦手とか土いじりが嫌い、服が汚れるのがイヤ、日焼けが進むのがイヤだという女性もいるんだと言ってみては?昔の農家は、嫁も戦力のうちだというのが当然だったかもしれないけど、今は違うんだと。
    女性の中でも農業が好きな人もいるけど、少数派だと伝えてみては?

    いずれにしても、現状を変えるために何かをしないと、何も変わらないと思いますよ。

    ユーザーID:8243408315

  • ガツガツが目に見えるもんね

    なぜトピ主さんの婚活がうまくいかないか。
    それはズバリ、「結婚してくれるなら誰でもいい!」感が
    アリアリと見てとれるからです。

    あなたは人生の伴侶となる人間を求めているのではなく、
    あなたの頭の中にある「嫁」のスペックを満たしてくれるモノを
    結婚相談所に買いにきている。そういうことです。

    あなたは自分と結婚さえしてくれれば、相手がどんな女性でもいいと思ってませんか?
    それじゃ誰も会う気にもなれませんよ。条件がどうだろうが、まず人を見て選んでくれる相手じゃなきゃ、婚活の対象にできません。その後の人生を共にする相手なんですから。

    ただただ「結婚したい!嫁が欲しい!」と騒いでいるだけで、結婚した後の生活設計について何一つ述べないアラ50の男は、スペックがどうだろうが相手にできませんよ。

    ユーザーID:1355649175

  • 難しいかな・・・

    何よりも年齢的な事で結婚後すぐにお母様の介護ってマイナスポイントがあります。
    そこは別居でもね・・・?新婚時代から介護とかは勘弁して。
    なので明確に老人ホームに入所予定とかって記載した方がいいのでは?
    なるべく自宅で介護希望とか。。。主さんの希望を正確に書くべきです。

    プライドが高そうに見えるなら、雰囲気や喋り方を意識して直す。
    ほぼ全員に言われるなら相当酷い喋り方や雰囲気なんだと思います。

    外見も大切です。なるべき歩く・階段を使うなどで大分違いますよ。

    女性は綺麗な遺伝子を残したいと本能的に思ってます。
    なので外見磨きは大切です。

    頑張ってクリアしてくださいね。

    ユーザーID:1539325638

  • マッチング厳しいかもね

    アラフォー女性は年上男性が苦手になるお年頃なのを女性目線からお教えしておきます!
    男性が年下がいいように、女性も年下が良くなるんです。

    貧乏でも年下なら許せます。

    40代前半の女性でも最高45歳まででお相手探したいと思ってる方がほとんどだと思います。

    プラス介護同居なし
    下腹出てたら論外かも。

    ユーザーID:8960784061

  • デメリットを覆せる年収には思えない

    良い点
    家賃収入1,000万(経費や税金を引いての手取りですか?)
    農業は手伝わなくてもいい
    親とは別居

    悪い点
    年齢
    高年齢にもかかわらず子供希望
    農業は親の収入源
    親の介護問題等
    太っている


    条件でお見合いするのなら、良い点の1,000万で悪い点をカバーできるかどうかが問題ですよね
    家賃収入は税金や経費抜きで1,000万なのでしょうか?
    農業についてですが、あなたができなくなっても農業の手伝いは不要ですか?
    その場合、親の収入減が無くなりますがOKですか?援助なしですか?
    レスとしてこれらに答えなくてもいいですが、お見合いの場ではそのようなことも気になるポイントだと思います
    トピ主が本気で子供を欲しいなら、お相手もそれなりの年齢の方でしょうから、若い人がオジサンと結婚して子供を作るメリットを感じられないと難しいでしょう
    子育てについても、トピ主さんの年齢を鑑みれば、子供ができたとしても子育てを共にするというイメージが描けないし、トピレスからもそのような内容が無いので子育てをする気はないですよね?
    (手伝う程度では子育てとは言いません)
    それらを考えると不明確な1,000万程度では足りないと思います

    お金しか押すものがないのなら、財産自体を明示した方がいいかも
    (農地は財産とは見て貰えないでしょうけれど)


    社労士もやるとして、

    ユーザーID:0816822467

  • シングルマザーを狙ってみれば

    主さんが求められている女性に該当すると思いますが、読んでネックなのは、

    ・自営
    ・近距離別居が必須
    ・農家
    ・子どもが絶対

    30代後半〜40代だと、子どもは産まれるかわかりません。そこを必須とされるときついです。子どもがいない女性は子ども目当てじゃなく、いなくてもいいから結婚したいという人を希望します。

    それと農家の手伝いしなくてもいいというのは、農家がよくつく嘘だとわかっていますので、書いても無駄です。近距離別居が必須である以上、手伝わざる得なくなる状況に追い込まれるのは目に見えています。主さんの年齢からして介護も必須になってきます。そうなるとはっきりいって嫌です。

    シングルマザーで妥協してはどうでしょうか。子どももできるし、働く苦労を感じているので主さんでも結婚したいという人もいると思います。

    ユーザーID:8314165631

  • スペックと容姿が原因?

    うまくいかない理由。

    まず気になったのが、真っ先に
    当方のスペック
    のアピールの仕方を疑問に思いました。

    キツイ言い方ですが
    容姿をカバーすべく
    学歴と資格と年収を盾に婚活をしていて、内心では
    このスペックの何処が不満なんだ?という事で疑心暗鬼になっている様が文面からお見受け出来ました。

    長く一緒に暮らすには、スペックだけでは暮らせません。

    ましてやお子さんも欲しいとなると

    ・性格
    ・趣味
    ・どんな家庭を築きたいか

    などが一番重要です。

    そしてお見合いを断られている理由も、全部相手のせいにしていますよね?
    どうしようもない理由?
    いえいえ!一般的に農家の嫁や姑からのいびりが想像出来る旧家には嫁ぎたくないものです。

    その不利な条件を、あなた様のスペックではカバー出来ておりません。

    自分の内面、相手への振る舞い方、話し方、会話、過ごした時間を楽しいものにできたのか?見つめ直しませんでしたか?

    農家と記載もありましたが、ご実家を継ぐのでしょうか?

    それならば、尚更。
    思いやり、助け合いが重視されます。
    容姿にコンプレックスがおありでしたら、人並みの倍は性格が良くないと非常に難しいと思います。

    世の中のすべてがあなたの婚活をジャマしているのではなく
    あなた様自身のお考えが、婚活の障害になっておられると思います。

    人は簡単には変われません。

    たくさんのレスを読まれて、自身に落とし込み、生まれ変わるべく素敵な内面で挑んでみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:7714008684

  • 子供なしも視野にいれる

    トピ主と釣り合いそうな年齢で未婚の子から聞くと、年下希望。
    若いほどよい、と言ってました。
    40代後半の男性は論外となります。子供がすぐにできても、年金生活が近い人を選ばない。これが現実なのですよ。

    同じように農家で、実家暮らし、親が近距離でも良いという女性とが釣り合いとれるという感じになるかと思います。

    トピ主の場合、お母様が煩そうな印象ですから、相手がお母様を知る日が来れば、話が流れるでしょう。
    煩い姑が近距離にいるだけでも嫌なのに、やはり一番身近な親族になるのですから、そういう義親がいるだけで、わかったらアウト。これも現実です。

    私の妹が結婚を進めていて、婚約するまでは大丈夫だったんですが、婚約が決まってから、相手の義姉が何でもしゃしゃり出て、偉そうに言うし、仕切る。相手のご両親様は優しい方でしたけど、義姉が何でも首を突っ込んで煩く言ってくるので、そんな人と親戚関係になると生涯苦労が絶えませんから、妹は婚約破棄しました。

    婚約破棄は辛かったけど、長い将来を思うと今となっては別の人と結婚して、その家族も穏やかな人達なので良かったと言ってます。

    お母様の事もありますが、農家ということですので、周辺も農家やうるさい人達がいるエリアではないですか。
    恋愛で農家の旧家に嫁いだ子がいますが、最初はトピ主のように手伝わなくてもよいとか言っていても、近所の人が手伝わなければやかましく常時言うので、結局、手伝わざるえなくなった。と言ってました。農会もでざるえないでしょうし。
    農家というだけでも、そういう大変さも予測されるために、わかる人は敬遠します。

    プライドの高さはトピ主と話してないので、わかりませんが、話し方(リズム)がプライド高い話し方のでしょうね。
    同じ言葉を話しても、感じ悪い人いますよね。そういう意味と同じで、プライド高く感じるのでしょう。

    ユーザーID:1595236795

  • ひっかかる点があるはず

    追加レス3つまで確認しましたが、問題なさそうですが…2回目を断られてばかりなのは、失礼ですが何かありますよ。
    気になるとしたら、お母様と農業なのかな?あとはトピ主自身の雰囲気や話し方?
    相談所を通して、印象とか気になったところを女性に聞いてもらえないんでしょうか?

    私も以前は農業は嫌だと考えてましたが、お手伝い程度ならむしろ歓迎に変わりました。

    女性が高学歴、高収入ってことはないですか?


    うちは結婚式場が主宰したカップリングパーティーで出会い成婚しました。後年、カップルにはなるけど、結婚までたどり着くのは難しいと聞きました。

    その主人も同じような体型でしたよ。
    168くらい?体重も80キロ以上だったと…
    年齢も45、6くらい?

    違うのは年収と職業です。
    個人事業主として独立したてなこともあり、はっきりと知りませんが300万台だと思います。
    わたしはサラリーマンを希望、年収も想定外でした。そして、絶対結婚したくない(自分がしたくない)職種でした。
    でも人柄と相性で結婚しました。
    それに出会いはともあれ、実母よりも私を理解してくれる人だと感じてます!
    ケンカもしますが、この人で良かったと思うことがたくさんありますよ〜
    それこそ問題もありましたよ。

    こんなこともありますので、頑張って下さい!

    ユーザーID:5546643268

  • 妻より子供が欲しいんだね

    相手に求めるものは、子供が産める事だけですか?

    そんな男と結婚して幸せな未来が想像できますか?
    子供のいない人生は想定してない?
    まずは、自身が不妊じゃない証明をしないと。

    まずは不妊検査をしてください。

    あと、お母様の介護問題。
    今時は、介護は実子といいます。
    トピ主さんと、医師の弟さんとで、なんとかするんですよね?

    1番の原因は、トピ主さんとの結婚が幸せに思って貰えないとこだと思いますよ。

    ユーザーID:9211350938

  • 残念だけど、見合いとはそういうものでは・・・?

     女性は常に容姿を評価されるもので、いくら学歴が素晴らしくともお金があっても、容姿が悪ければなかなか恋愛・結婚にたどり着けません。
     
     私も数年前まではスタイル良いほうだったのですが、激務を経て体重が10キロ増えてから、モテていたのがウソのように誰にも振り向かれません。
     学歴なんか関係なく、男はルックスのいい方を選びます。
     
     女性はいつの世もそんなものですが、今や自由恋愛の時代で男性も容姿が悪くては誰にも振り向かれない時代になってしまったみたいです。 
     
     あなたもガンバるしかないと思います。そうでないと、あなたの遺伝子は断絶してしまいます(笑)。今の時代、断絶したからといって別に何も問題にもなりませんが。

    ユーザーID:0611880884

  • 主さん親から自立してないからです

    以前に縁談話を母親に潰されたとありましたね?
    自衛隊がどうとか?
    もっとその辺りの詳細と母親エピソードがあると良いと思います。

    主さんがプライド高いというか
    お母様がプライド高いのです。

    失礼ながら今時、農家で土地持ち、旧家など大昔なら一目置いて貰えたかも知れない条件は、女性側からすると悪材料です。
    煩そうな姑や親戚付き合いと、男尊女卑の召使い扱いの人世が確定されるようなもの。
    子供も家を継ぐためでその子が女の子だったりしたら冷遇されるような時代錯誤な人種差別思考が一目瞭然だからです。

    収入の殆ども親からの譲り受けの基盤であり、同居または近居だと、親の言うことを良く聞いて離れられず自立してない男と見なされます。
    社労士持ち…しかしながら、実務経験があるかないか懸念があり、個人経営者は偏屈なイメージ持たれます。
    せめて自力で就活して親離れしとけば良いと思います。
    今から出来る事としては、親から離れる覚悟。近居ではなく女性側に近居して自分の実家はいざとなれば捨てる覚悟を持つことでしょう。
    主さんの常識ではご存知ないだけで
    今は都会田舎関わらず、男性も女性もそれを20歳前後で決断して自立を果たしているのです。
    そこから次段階は
    精神的自立を30才までに果たし、親の言うこと親類の言うことで自分の人生を左右されなくて良い自分。
    親を越える力を付けて結婚相手を見つけるのです。
    親や家と結婚する訳ではないのですから。
    結婚後は家族は親族となり、あなたの家族家庭は嫁さんになっていくのです。
    (弟さんも親族ですよね)
    親族に自分の家庭を完全に左右されない自分が出来上がっていないと
    近居でも遠居でも結婚後に必ず嫁姑問題、お家騒動となり
    結局離婚問題が噴出していますよ。

    今からだと厳しいと思いますが、せめて【精神的自立】の意味について真剣に考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:4934544622

  • ご自分をしっかりと振り返って

    男女の関係に限らず、人と良い関係を築くのに大切なのは、相手の話にしっかりと耳を傾けることです。
    こねこさん、失礼ながら自分のことばかりベラベラしゃべっていませんか?
    もしそうでしたら2度目はないですよ。だからと言って尋問のように相手に質問攻めはダメですけどね。
    今一度、ご自分をしっかりと振り返る必要があるのでは?

    ユーザーID:3476267881

  • 現実的な話(長文です)

    子供を希望されているとなると、30代後半あたりまででないと、なかなか厳しいかもしれません。もちろん、40代でも妊娠は可能です。しかし、染色体異常の確率が上がってしまうので、どうしても流産率が高くなってしまい、母体に負担がかかります。
    また、ご存知かもしれませんが、男性側の年齢が上がると子供の精神疾患の確率が上がるとの研究結果もあります。
    このように、親の年齢が高い場合に健常な子供を授かるというのは簡単なことではありません。
    この事実を踏まえてもなお子供を望む場合、まずはプロフィールを見直す、痩せる、数をこなすと良いと思います。
    プロフィールには女性側の不安を取り去るべく、同居の必要はない、農業を手伝う必要もないことをはっきり書きましょう。
    写真についても、写真館でお見合い用のしっかりしたものを撮影し、少しでも良く見えるものを使って下さい。
    また、仕事で疲れていても夜遅く食事することは控えましょう。さらに1日の摂取カロリーを計算し、食べ過ぎないようにして下さい。近くにジムがなければ家の周りをランニングしたり、家で筋トレをして下さい。
    あとは女性にとにかくなるべく多く申し込みをしましょう。女性は年齢差5歳程度までを好みます。10歳程度歳が離れている人を狙うなら、年齢以外の条件が悪くても妥協することも必要かもしれません。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:3153848970

  • ほぼ同じスペックで成婚しました。子供もいます。

    出自は武門です。旧民法下では「士族」になっています。祖母が「四民平等とか言っていても、卒業証書に士族ってかいてあるのよ。へんよね。」と自慢していました。
    なので、家柄的には同じようなもんではないでしょうか。
    身長も体重もほぼ同じです。
    年収は私の方が上、ただ安定度は下です。

    成功者として上から目線でアドバイスします。

    1.どうせエキセントリックなのだから、極めましょう。エキセントリックでなければ、すでに結婚でしていたでしょう。
    隠せば激しい違和感を与えます。

    2.家柄は同程度か少し上から選びましょう。相手が同程度の家柄ならあなたを「自意識過剰」「プライドが高そう」とは思いません。
    どうしても言葉の端々に嫌味な感じが出てしまいます。「気づかないor自分の同じ」相手を選びましょう。

    3.とにかく会話は楽しく。上記の条件をクリアしたうえで、あとはとにかく会話です。この時、「こんな話つまらないだろう」と思って話さないのが一番いけません。つまらなければつまらなそうにするので次の話題に行けばよいのです。

    あと、子供が欲しいなら今40代では困難です。不妊治療を頑張って40歳前後でないと確率はぐっと下がります。

    ユーザーID:0834287957

  • 現実的なレスです

    う〜ん、、48歳で結婚するのに、
    これから子供が欲しいというなら、
    シングルマザーの方と結婚なさったらどうでしょうか。

    シングルマザーの低年収は社会問題化していますので、
    結構、応募があるのではないかと推測します。

    もう、ご自身のお子さんを持つのは諦めたほうが
    現実的だと思いますよ、、
    40歳までにそのチャンスを掴まなかったのですから、
    諦めましょうよ。
    それから、別居のお母様と今後同居するのはナシです。
    お母様の介護はお嫁さんの仕事じゃないですので、
    お忘れなきように。

    ユーザーID:9356902728

  • 不妊治療の痛みも、高齢出産による身体の負担も、女性が負う

    最近は不妊治療の技術が進歩していても、良い医者を紹介されても、結局、不妊治療でやる検査や処置はほぼ同じ。検査も処置も、女性にはかなりの痛みや身体の負担を伴うものです。
    また、妊娠・出産は女性の身体に多きな負担がかかります。若くて健康な女性でも、妊娠中は身体が辛く、産後にはガクッと体力が落ちます。それがアラフォーの女性なら、尚更です。特に高齢出産は、妊娠中から妊娠高血圧など深刻なトラブルが起こる可能性が高く、本当に命がけになります。
    これらは、単に不妊治療の技術がどうこうという問題ではありません。どんな名医でも、不妊治療での痛みや体への負担、妊娠出産に伴う母体の負担をなくす事はできません。
    普通、40代後半にもなったいい大人なら、このくらいの常識と思いやりはあると思います。そういう事を考えず、シレッと医者の弟が言ったから大丈夫などと言えてしまう所も、女性から敬遠される理由ではないでしょうか。
    トピ主さんは、今まで社会に出て働いた経験はどれくらいありますか。トピ主さんの収入は不動産収入が主で、あとは母親とやっている農業と始めたばかりの社労士の仕事だけですよね?もしかしたらトピ主さんは、社会経験が少ないのではありませんか。

    ユーザーID:0950976191

  • 社会人経験が乏しいのでは?

    収入の殆どが不動産、農家で社会保険労務士も最近なんですね。
    ということは、社会人経験が殆どない方なんでしょうか。
    昨今の社会情勢を見ていれば、不動産収入は都心を除いて先細りです。
    実際、地方の地価は下落が続いてますよね?
    安穏としていないで、時勢を見極めた方が良いですよ。

    子供を望むのも遅すぎますが、それより結婚後の夫婦関係のイメージは出来ているのでしょうか?
    海外の方を薦める方もいますが、風習が違うために上手くいかないケースも多々あります。
    彼女たちは、日本人女性より女性としての権利意識が強い方もいますから、大人しく居ついてくれる訳でもありません。
    夫婦関係が悪くなれば出て行ってしまったり、国に帰ってしまいます。
    嫁姑関係も難しいでしょうし、日本料理が出来るとも限りません。
    国際結婚では夫婦共に譲り合い、妥協が必要です。
    トピ主は、生活の中で人に合わせることができますか?

    自衛隊を辞める方には他の人と協調出来ない方も多いようです。
    結婚したら何十年も同じ人と毎日生活するとになるし、親じゃないから自分を優先してもらえるとも限らず、楽しいことばかりではないと分かっていますか?
    子供が大きくなって反抗期になったら力で抑えることも難しいでしょう。
    そこまで考えていますか?

    出産ですが、高齢の初産は母子共に危険があります。
    もし産めなくても、妻の身に何かあっても、一生お世話する覚悟はありますか?
    夫婦とはそういうものです。
    自分がお金さえ出せば何かを得ることばかりという訳にもいきません。
    特にトピ主は離婚されたらダメージが大きいので、収入以外の魅了が必要です。

    諸々考えると、弟の子を可愛がる方が賢明に思えるのですのが。

    ユーザーID:8745884997

  • 原因と対策を正しく分析してください

    会えているのですから、実家の都合とかスペックとかそういう問題でないと思います。
    会ってから2回目に行かないということは、容姿か態度、会話の内容になります。

    容姿はまあ痩せるとかでしょうけど、年齢を考えると他のライバルもどっこいどっこいかなと。

    やっぱり話し方や態度、食事などのマナーとかじゃないですかね。そういうのを教えてくれるところがありますし、プライドを捨てて通ってみたらどうですか。大手ではそういう講座も斡旋していると思います。

    ユーザーID:0468260862

  • 母親を取るか自分の人生か?です。

    息子の結婚を握り潰す母親。
    家柄なんて口実で、どんな女性が
    現れても首を縦に振る方では無いですよ。
    息子が結婚して自分から離れるのが
    嫌なタイプのお母様なのでしょう。
    ずっと自分の近くにおいておきたい
    のです。それが原因で息子が生涯、伴侶
    を得ることが出来なくなり自分が
    亡くなって息子が1人年老いても構わない
    と思える人なんです。

    早く結婚したいのならお母様と距離を
    置くことです。農家と言うことは地方
    にお住まいでしょうか?
    もしそうなら、高収入のサラリーマンでも
    難しいのに農家で癖の強い姑もセットの
    男性はデメリットしかありません。
    もし地方住まいなら都会に移住も頭に
    入れないと。幸い不労所得が十分にある
    のだから就職先を探したり再開業する
    必要もない訳で。
    そして結婚の条件に地元に帰る予定なし、
    農業は継がない、母の死後は廃業決定
    とすればお見合い件数が増える可能性は
    あるかと。

    母親を取るか自分の人生を取るかの
    究極な選択しかありません。

    ユーザーID:7889926138

  • ライザップ行きましょう!

    車で40分なら全然遠くないですよ。都市部に住んでてもそれぐらいかかりますよ。道路混んでますし。
    40分で行かれないんじゃ行きたくない言い訳に聞こえますよ。

    身体のためにも痩せた方が良いと思います。48歳ですし、実家の近距離に住んで、農業も継がないといけないのに、早々に先に死なれては困ります。
    婚活している人はそこまで考えるんじゃないですか?

    プライドが高く見えるのは話し方ではないですか?会話術とか習われてみては?

    あと、子供ですが医師の腕の良さは関係ないと思います。まぁ、多少はあるかもですが。
    私は不妊治療経験者ですが、40歳以上では、治療を受けている人の数%しか出産できていません。
    子供を望まれるのであれば30代の方を探された方が良いと思います。

    収入的には今から子供を望まれて問題ないかとは思います。

    やはり太っていると尚更難しいですよ。だって不健康そうですもの。
    ただでさえ歳が離れているのに早く身体をこわされて面倒みなくちゃいけなくなるなんて嫌ですよ。

    ユーザーID:2746128040

  • 運動は時間がなくてもできますよ

    同年代ですが、20年間痩せなかったのに痩せられました!
    毎朝30分室内でステッパー踏むことと寝る前に筋トレするだけ。
    最初3ヶ月は変化なくむしろ体重自体は増えたけれど締まって来て、3ヶ月後からスルスルっと落ちました。
    筋トレすると体型が変わるだけじゃなく精神的にも前向きになり同じ服を着ても違って見えるし鏡に映る姿が変われば気分も違います。

    諦めないで小さな努力を続けてください。
    トピ主さんは多分最初の3ヶ月で挫折してるんだと思う。そこを乗り越えないと。
    筋肉はやれば必ずつきます。グダグダ言ってないでやるかやらないかです。
    変わらない限り状況は変わらないですよ。
    私は歯を磨きながらスクワットしたりとにかく何かしながらやってます。時間がないは言い訳にならない。やる気の問題。

    ユーザーID:3521254839

  • 体型に関しては

    元自衛隊員だったのですか。
    その時とそんなに体重が増えていないのなら、トピ主さんの身長体重から想像するより体型より、全然締まっているかも知れませんね。
    私は個人的に、体重がどれくらいあろうと、健康に問題がなく、本人が痩せたいと思っていなければ痩せなくていいとの考えなので、健康に害がない状態なら、トピ主さんのお好きにされればいいと思います。

    >子供ですが、どうしても欲しいです
    弟さんが医師なのですか。
    最高に心強い相談相手が身近にいるのですね。

    相談所への条件には、子供を熱望、不妊治療してでも欲しいと言うように、かなり強い表現をしておくのがいいのではないかと。

    あと、離婚歴と子連れについても、条件に明記しておいた方が絶対にいいと思います。

    それと、今でもお母さんはお相手の家柄に拘っていますか?
    拘っていたら、結婚へのハードルがグッと上がってしまうと思います。

    いざ、結婚を前提に交際となった時に、お母さんからダメ出しが出たら、弟さんにも協力してもらって、説得して下さい。

    ユーザーID:2372560200

  • 焦るのが遅過ぎだ!

    あなた、今すぐに良縁に恵まれても早くてそしてうまくいっても子供が生まれるのは49か50歳っしょ?
    成人したら70じゃない!
    家賃で生涯収入が安泰だとしても
    肝心の父親が成人前に居なくなる確率が高い人と結婚したがる人はなかなか居ないよ。
    デブとか関係無くね。

    あ、あとデブを解消したいなら

    <ライザップ行こうかと思ったら車で40分以上離れているとかです。

    ライザップに走って行けば
    それだけであっという間に痩せられるよ(笑)

    ユーザーID:0339568145

  • 四十代って、男女問わず出逢いの場が減っている

    という現状があります。今はこういう言い方をしませんが、土地の分限者で農家ならば、女性側が気後れする場合もあります。特にお見合いの場合で、仲人さんが間に入るなら、基本的に釣り合いが取れるであろう人を選びます。なので、紹介の段階で相手とその御両親から釣り合いが取れないと判断された場合は、お断りされます。でも、それってトピ主様だって、もしも相手の方が自分より学歴や経歴が高い女性のプロフが持ち込まれたら、尻込みしませんか?自分に自信がありすぎるのも困りますが、自分がそのプロフとひけを取らないとは言い難ければ、それも困りますよね?見た目に関しては、日本人は経済大国と言われるわりに、太った人が少ないと言われています。一方欧米の経済大国でも、最近は健康法が見直されて、バターの消費量が高い国なら脂肪税とかポテチ税と呼ばれる税金が課せられるそうです。つまり、肥満は病気を引き起こす可能性があって、日本では健康を自分で維持することに関心が高い傾向があるので、太った人が少ないとも言えます。私もここ最近の健康診断で、脂質異常に注意するように言われていますので、自分が家族と食べる夕食は、出来れば野菜中心で、お肉や魚は脂肪分の少ないものを取り入れます。万が一、出来合いのおかずをメインにするなら、野菜のおかずを増やしますね。芸能人やモデル、アスリートの方で三十代から六十代でもキレイとかカッコイイと言われる人達は、常に体型や肌を維持しているから、年齢を重ねても素敵なんです。
    もちろん、人は外見だけでは判断出来ない部分がありますが、三十代からは自分の生きざまが外見に表れますから、内面と外見をバランス良く磨くしかないんですね。これがまた難しいんです。いずれにしても、色んな課題や責任がある世代ですから、努力は必要なのでは?

    ユーザーID:8243408315

  • 個別に見ていきましょう。

    恋愛結婚と違って、条件ありきです。
    それぞれの条件を見ていきましょう。

    ・48歳→お相手の年齢は40歳中盤からくらいが妥当かと。30代前半はまず無理。30代半ばも難しいと思います。
    ・初婚→いままで結婚できなかった理由を気にされると思います。
    ・院卒→収入とは無関係なようなので、とくに関係ありません。
    ・年収1000万円→年収としては十分だと思いますが、ほとんどが家賃収入というと、働いて稼いでるイメージはないですね。人によっては嫌うかも。
    ・農家を継ぐ→いまは農作業はさせないと言っても将来的にはやらされると受け取られます。
    ・168センチ80キロ→肥えてるのが好印象になるケースは少ないと思います。結婚したいのであれば本気になれば体重は減らせるはずです。
    ・子どもが絶対欲しい→お相手の年齢が限定されてきますね。できれば40手前くらいまでにしたいところです。

    30代後半〜40代前半をターゲットにするのであれば、それ相応の魅力を見につけないといけないと思います。
    第一印象で断られるのであれば、まずは見た目、そして、また会いたいと思われるようなイメージを持たれないときびしいですよね。

    婚活が上手くいかないという人は往々にして、自分を過大評価しているようです。
    そして、冷静に自己分析できていない。
    自分に甘い。
    だから、自分に相応な相手よりも、難しい相手をターゲットにしがちですよね。
    まずは自分を厳しく分析してみることだと思います。

    ユーザーID:2409972862

  • 見た目、プライドが高そう…何それ

    きつく見えてしまう容姿なのかな?
    ちょっと気の毒ですね。

    やっぱり、ふくよかな男性にはプーさんみたいな優しい雰囲気を想像するんだと思います。

    そのマイナスのギャップがある限り、日本人の子供が産める年齢の方との婚活は難しいかもしれません。

    私のまわりにもアラフィフで海外の方と結婚し、お子さんのいる方がたくさんいます。

    皆さん、割といい奥様ですよ。

    長男がどうの家柄がどうのといった姑のプレッシャーも通じませんし、海外の方は自分を持っている人が多いので、姑も諦めというか、許せる部分も多いのかもしれません。

    オススメです。

    ユーザーID:5455580420

  • 子供は

    実子しかだめですか?
    正直、今のあなたの年齢から子供って成人した時を考えたらかなり難しいのでは?

    実子じゃなきゃだめではなく相手の連れ子OKならもう少し相手も選択肢が広がるのでは?

    ユーザーID:2134509786

  • いい条件に見えないから難しい

    結婚相談所は条件ありきの出会いです。
    土地の賃貸料が主な収入源ですし、農業収入はお母さんの収入としているのですから、相談所のプロフィールは不動産業と社労士にしてはいかがですか。
    それだけで随分違うはずです。

    それから肥満はやはり不利です。本気を出して痩せましょう。何をしても痩せないという訳はないのです。何かをしているから痩せない(食べ過ぎ飲みすぎ)か、何もしていないから痩せないのです。単純なことですよ。トピ主さんの年齢でその体型では健康に関わります。

    それから、お子さんは正直難しいと思います。
    だったら結婚する意味がないと仰るかもしれませんが…

    お子さんが独り立ちするまで収入があることはもちろんですが、健康でいなければいけません。年齢を考えてみてください。
    今すぐに結婚出来、すぐにお子さんを授かったとして50歳です。
    それから20年、トピ主さんの様に院に進むのなら25年です。

    正直、お子さんが独り立ちする前にトピ主さん自身の介護が始まりかねないのですよ。その体型でしたら脳、心臓の病気が心配されます。
    収入だけではないのです。

    ですから、登録条件を変えてお子さんは望まない、年齢も同年齢とされてはいかがですか。それなら将来の伴侶となる方に出会えるかもしれません。

    ユーザーID:4208990204

  • 沢山のご意見が集まって・・・さて、これからどうしますか?

    3度めのレスです。

    「プライドが高い」と言われることを気にしているようなので
    それについて感じたことを書きます。


    こねこさんのトピ文やレスを読んだ印象では、
    とっつきにくいような堅物の印象などはありません。

    お高く留まって鼻につくような嫌な感じもない。

    また上昇志向の高いストイックな人特有のプライドの高さとも違いますね。


    結局、現状を無視した理想の高さを第三者から指摘されても
    それを素直に受け入れることが出来ずに
    あれこれ言い訳ともとれるような見通しの甘さにしがみついて
    独りよがりに見えるのだと思います。

    それを他人は、オブラートに包んで
    「プライドが高い」と表現するのでは?

    プライドが高いというのは、
    本来はもっと良い意味で使われる言葉ですよ。

    「小太り」という表現もそうなのですが、
    まずは「言葉のぬるま湯」から抜け出して現実を受け止めること。

    そこを認識してから婚活をスタートさせないと、
    苦戦どころか、全く何も始まらないと思いますよ。

    どうします?

    皆さんからのレスを読み、落ち込んで婚活を投げ出しますか?

    それとも現実を受けとめて、柔軟な姿勢でもう一度頑張ろう!と
    自分の殻を破って再起しますか?

    後者であればまだまだ皆さんからのアドバイスがもらえるかも。
    せっかくのチャンスを不意にしてはもったいないと思いますけど?

    第三者の立場として
    トピ主さんには、孤独な老後を迎えるのではなく
    人生の苦楽を共に出来る伴侶と結ばれる為に自分の殻を破って欲しいです。

    ユーザーID:2967892349

  • 就職して年収と会話力を上げる

    まともに外で働いた経験がほとんどないのでは?
    食べるために仕事して苦労する中で、人格やコミュニケーション力が身に着くのに、なまじ資産家だったことが良くないのだと思う。

    社会保険労務士の業務もほとんどないようだし、すぐに他の労務士事務所に就職か、どんな会社でもいいから雇ってもらいなさいよ。
    そこでの給料は最低の400万円ぐらいは確保できるし、コミュニケーション力の修行になる。
    そこで、他の人と同じ苦労をすればいい。

    年収が1500万円近くなって、毎日まじめに仕事して、普通の会話ができれば相手も現れると思うよ。

    ユーザーID:8743966164

  • なんでそんなにメンタル強いの?

    48才じゃ男でも女でも婚活は厳しいです。
    実際に婚活がうまくいってないのに、結婚プラス子供も欲しいって、
    高望みがすぎますよ。
    20代30代ならまだしも、結婚相手も子供もと、あれもこれも望むには
    48才じゃ年齢がいきすぎてます。
    そして、結婚して子供がほしいなら、なぜせめて30代のうちに本気で活動しなかったのですか?
    子供を産める年齢の若い女性に選んでもらいたいなら、自分も若くないと無理なんです。子供を産める年齢の女性は婚活市場では引く手あまたですから。
    せめて子供はあきらめて、残りの人生のパートナー探しに切り替えたらどうですか?
    つまり、バツイチや自分と同じ年、2〜3年上もターゲットにいれるんです。
    そうじゃない限り子供どころか結婚も無理でしょう。

    ユーザーID:1558820513

  • もっと色々な方と会う

    トピを読んでトピ主さんからプライドが高く嫌な感じは一切受けませんでした。素直ですし。

    もっと数をこなして色々なタイプの女性と会ってみてはどうですか。
    諦めるのは早いです。

    ユーザーID:1837152144

  • 家賃収入は保証ないよ

    都心で交通の便が良いところならともかく家賃収入は保証ありませんね。子供が欲しいといいますが、相手があなたの子供を欲しいとおもうか、育てられるのかが問題ですね。収入も不労所得が殆どで見た目にネックがある…条件かなり厳しいですけど自覚ありますか?

    ユーザーID:3934185452

  • 私の体験談

    私が21の時、48歳(まもなく49歳)の方とお付き合いしました。
    職場で知り合いました。
    その人は多分身長も主さんくらい、体重は60から70の間。年収は主さんほどなかった気がします。
    その人も結婚経験はない人でした。
    仕事も真面目。ただプライドやや高め、頭も少し固め。だけどコミュニケーション能力はすごくあって、会話のキャッチボールがちゃんとできる人でした。

    要は何が言いたいかって、見た目も大事!
    だけど結局は中身とコミュニケーション能力!
    これってすごく大事だと思います。
    世の中にはおじさん好きの人もいると思います。(あくまで稀にですが)
    諦めず頑張ってください!


    因みにそのおじさんが今の主人。子供も2人います。

    ユーザーID:8558664900

  • やはり痩せるしかない

    痩せると、だいぶ変わりますよね。

    お断りの理由は、みんな本音を言わないので、考えても無駄です。

    痩せられないのは、正しい痩せ方を知らず、かつ努力が継続しないから。

    必ず痩せられますので、そこからです。

    ユーザーID:1652243564

  • ダイエット

    運動なんて畳一畳のスペースあれば出来ますよ
    スマホでいくらでもやり方調べられるでしょ
    ジム?
    必要ないでしょ

    ユーザーID:3576560319

  • 子どもは授かり物

    「子どもは授かり物」です。
    男女とも、どちらのお身体に問題が無くても、
    授からないで苦しむ方もいらっしゃれば、
    年が幾つでも、身籠もる人もいらっしゃいます。
    欲しいからと言って、簡単に手に入れられません。

    そして、介護。お母様の年齢は書いてありませんが、
    女性は、その点も重要視されていると思います。

    何歳になっても、人は未来に、ささやかでも、夢を描きたいのです。
    (あなた)君と◯◯したいな、◯◯しようね、など、
    お相手に言っていますか?
    たとえ細やかな事でも、未来を一緒に作って行ける相手を
    皆さんは探しているのではないでしょうか。

    ユーザーID:7396567175

  • うーん

    40代だと、どうしても子供が欲しい、と言われると尻込みすると思います。

    ダイエットについては言い訳にしか聞こえません。病気でなければ、きちんとした方法で地道に頑張ればダイエットできるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9890275173

  • 痩せなくとも

    身綺麗にする方法は沢山あります。
    ヘアメイクの仕事をしていた経験があります。
    気になることがあればご相談ください。

    適当な所でカットせず、行ける範囲の有名サロンを調べて行ってください。ヘアスタイルを整えるのは勿論、そこで婚活している件など相談して眉毛を整えてもらったり髭は生やしているのかな?アドバイスをもらってください。

    男性も女性も多かれ少なかれ美男美女でなくとも「身綺麗にしている人」「清潔感のある爽やかな人」は好感が持たれます。

    太っている、痩せるのは難しい、、、とのこと。
    体質もあるし太っていたら結婚できないという訳ではないですが、婚活サイトなどで探す場合は最初は内面はわからないことが多く見た目も1つの判断基準として重要です。見た目を変えるには手を出しやすい所からやってみると良いです。
    きっかけで着る服の色や体重にも変化が出ることだってありますし、それも前向きな努力です。

    あとは、これは女性目線としてですが、話の面白い人がモテますね笑
    プライドの件など言われて困惑されているようですが、そんな雰囲気の言葉をかけられた時、笑える返答を用意しておいてはいかがでしょうか。
    相手に対しても寛容な柔らかい雰囲気を持っていたり、美味しいものの話とか、太っている人にしっくりくる、、、勝手なイメージですがモテそうな人って沢山いますよね。

    あと子供欲しい欲しいを前面に出すより「子供は好き」「子供と〇〇するのが夢」とか具体的なイメージで子作りに前向きな意思を伝えたほうが生々しくなくて好きですね笑

    ユーザーID:1019673974

  • 終活なんて言ってごめんなさい

    辛辣すぎたかなと思い再レスします。
    結婚・妊娠・出産はすべて上手くいくとは限らない。なんなら人生は何が起きるか分かりません。

    手厳しいレスが多いですが、この後すぐお相手が見つかるかもしれないし、やはり見つからないかもしれない。
    〜しなければならない、こうあるべきだ。という荷物は一旦横に置き、自分が人生に何を求めているか今一度考えてみては?

    絶対に妻子が欲しければ皆さんのレスを参考にし、そうでなければ自分のするべき事をすれば良いと思います。

    ユーザーID:8072550199

  • 痩せたいのならば理由をつけないで

    トピ主さんが痩せたら女性への見た目もかなり変わると思います。

    そこで「車で40分」だから無理とか言うのは見込みないですね。
    普通のジムでいいんです。やったことなくても水泳をやるとか
    パーソナルで数回指導を受けて、マシンを使えるようになるとか。


    あと芸能人のCMは仕事ですし必ず結果を求められるものです。
    トピ主さんが3ヵ月で痩せないとか、言いそうでこわいです。

    普段運動の習慣がない様にお見受けしますが、歩く、スクワット
    体が締まる体操など本にDVDがセットになったものなど、休日に
    購入してきて(またはネットで)やるのも1つの手です。

    食生活ではまさか甘い炭酸飲料を飲んだりしていませんよね?
    水かお茶に変えるだけで違いますし、今食べている量が多いと
    思われますので、なんとしてでも痩せたければ、少し食べる量を
    減らしてみて下さい。

    10キロ痩せてから心機一転、また頑張り始めれば?
    わたしの周りにいる30前後の3人の独身女性は、太めの方がとても
    苦手だそうです。理由はもしも結婚したらすぐに病気に
    なりそう、仲良くハイキングとかに行けなさそう、食べ物の
    好みが合わなさそう、外食とか行けない雰囲気、とのことです。

    ユーザーID:0354365895

  • 太り方にもよる

    49歳男性となると、持って生まれた顔立ちよりも、清潔感、体型、姿勢、醸し出す雰囲気の方が容姿の良し悪しの基準になると思います。

    同じ168センチ80キロでも、骨格がガッシリしていて筋肉質で姿勢が良く、体力がありそうな感じなら問題ないと思います。

    ですが、肩幅が狭く猫背で、二十顎でお腹が出ていて、不摂生、ひ弱な感じのおデブだったらイメージは良くないですね。

    ジムに行けなくても、日頃から車に頼らないで小走り&早歩きで移動したり、寝る前に腕立てと腹筋したりを習慣にすれば変わってくると思います。

    ユーザーID:8963972647

  • 皆さん手厳しい

    でも、トピ主さんも、絶対に子供をとかに拘らずに、もうちょっと肩の力を抜いて婚活できませんか。
    子供は授かり者、若い頃に結婚しても子供を授からない方もいますし。
    子供を産むのが義務みたいだと産む道具なのかと勘繰られる可能性もあります。
    不妊治療はどちらに原因があっても、女性側の負担が主になる。
    2人目不妊の妹はなにをする気力も無くなる、痛い辛いと言ってました。
    妊娠出産自体も体力いるし、痛いし。

    それと女性とお会いしたら聞き上手になるのも大事です。
    必死過ぎて、自分は自分がになると相手も引いてしまいます。


    一緒に人生を歩ける人に巡りあうと良いですね。

    ユーザーID:4800211610

  • お子さんは厳しそう

    48歳だと子供は厳しいのでは…
    相手が20代ならあり得てもそもそも20代の方と出会える確率は低いと思います。。

    子供が好きなら自分の子供に限らなくてもいい気がします。
    子連れの人と結婚する とか、養子をとるとか。
    どちらにせよ稼ぎは良いようなので充分養えると思いますよ。

    素敵な出会いあるといいですね。

    ユーザーID:4138378137

  • 旧家問題

    「農家だとか旧家だからとかどうしようもない理由」

    については,「結婚したら相手の姓を名乗ります」と宣言すれば払拭できますよ。

    姓が変わっても農業を継ぐのには問題ありませんし,「農業をやってもらうつもりはありません」と言いつつなし崩しにされるのではないかという不安も,トピ主さんが姓を変えてくれるならと心理的にかなり軽減されるでしょう。

    本当に農作業に駆り出さないかどうかはトピ主さんの決心次第ですが。

    ユーザーID:0003331818

  • 魂胆が丸見えだから

    正直なところ、農業と賃貸業を継ぐのは自分しかいないから結婚して跡継ぎを産んでもらわなければ!という事ですよね?弟さんは医師だから継がない。他にも兄弟がいて継げる人はいますか?

    気の合うパートナーと人生を分かち合いたい、妻とともに子どもを育てたい。と思っているようには感じない。

    どなたかも言ってましたが、お母様が農業できなくなったら誰がするんですか?賃貸業も農業も社労士もあなたが1人で?絶対手伝わされそう。

    妻にも事業の何か手伝ってもらい、家事育児はもちろん妻、面倒な旧家や田舎付き合いも妻に任せ、子どもに恵まれたとしてもその子が農業・賃貸業を継ぐのは絶対!(自分みたいに大学までは好きにさせるけど、最終的には継がす)っていうのが透けて見えるどころか、バッチリ見えてしまっているーー!

    そういうの、現代では条件が良いって言わないんですよ?特に仕事を持って自立している女性にはマイナスです。
    外国の女性も視野に入れても良いかもしれませんね。

    それか親御さんが亡くなったらお墓は永代供養、農地も組合に相談して引き取ってもらう(この辺は無知なので分かりません)、賃貸も売却する方向で。
    弟さんが継がないとすると、どのみち結婚しなければあなたでストップしてしまいますよね?最終的には早めの終活をおすすめします。

    ユーザーID:8072550199

  • 40歳の時に49歳の初婚男性と結婚しました

    もう10年前の話です。
    バツイチだった私は結婚を諦め、仕事と趣味に没頭していました。
    その趣味サークルで5年同じチームだった方がアプローチしてくれて、1年後に結婚しました。

    1年間の限定で不妊治療しましたが、約400万ほどドブに捨てたと同じ結果となり夫婦で生きて行く覚悟を決めています。
    事業を起こし、あと20年は仕事頑張ろうね!その為には身体が資本!健康に気を付けよう、と晩酌しながら語り合う仲です。

    そんな私からトピ主さんに応援?アドバイスを送ります。

    ・自分に厳しく、他人に優しく
    20kgは痩せてください。食べる量を減らし身体を動かせば、病気等でない限り人間は痩せます。肥満は自己管理の可否を語りますよ。これが「自分に厳しく」です。

    人に興味を持ってください。人が何を考え、何を感じ、何が嫌で、何が嬉しいか。共感力を身に着ける訓練です。「他人に優しく」に繋がります。

    ・ブライダルチェック
    相談所の方の話は憤りを感じるほど無責任です。医師でもないのに現状を知らないままいい加減な事を言っています。
    男性にもリミットがあり、不妊原因の半分は男性だという事は今や常識。婚活を始めるのと同時に、ブライダルチェックを受けておくべきです。
    結果次第では相手選びの範囲が変わります。

    ・自分が楽しく、相手も楽しく
    人生の「伴侶」という言葉通り、夫婦は二人三脚。
    一緒にいて楽しい、この感情がベースになっています。喧嘩もするし、不満もあるけど、それはお互いさまで一晩寝れば忘れます。
    一緒にいて楽しければ乗り越えていけます。

    そう思える方と出会えますように。

    ユーザーID:4933033026

  • 正直、、

    仮に相手も子供を望んでくれたとして、ご自身が子供が欲しいからと言って、40前後の女性に出産をさせようという発想が、正気の沙汰とは思えません。あなたはもうすぐ50代なのに、相手を思いやることも出来ないのが、あなたにお相手がみつからない一番の要因だと思います。そのお年でしたら、この先一緒にいられる人が見つかればラッキー、子供はもし授かれば、どうするか考えるくらいのスタンスでいなければ、女性に負担になるだけです。

    ユーザーID:1657666533

  • かなり条件悪いです

    >家柄が悪いという理由で見合い話を潰す
    これはもう最高に避けられる案件ですよね。
    昨今義理の両親と極力距離を置きたいという女性が多いのにこんなお姑さんがいる、太った、身長も高くない、48歳のアラフィフ男性との結婚、しかも子供が欲しい。

    え、だってさ、トピ主原因で子供が出来なかったとして若く健康な嫁が来てもいびられそうな匂いがプンプンするじゃないですか。
    トピ主さんが若い頃で、相手も20代とかで恋愛の勢い結婚するとかじゃない限り避けられますよ。地雷に近い条件ですから。

    相手もバカじゃないんです。自分が幸せにストレスなくやりたい。年収500万、親はサラリーマンで遠方、次男とかの相手の方が1000倍条件いいと思います。

    因みに私は長男と結婚しましたがしがらみの一切ない長男でしたしお互いに20代で結婚しました。
    トピ主より年下ですが一応それなりに子供も大きくなり子育てで手がかかる時期は終わりました。子育ては気力も体力もお金もかかります。トピ主からは結婚すればなんとかなる。みたいな匂いがプンプンするけどそうじゃない、結婚してからがはじまり、生まれてからがはじまりなんです。父親参観とか子供を持ち上げて一緒に体操したり父親がリレーに参加したりありましたよ?トピ主できる?
    トピ主、太っててその年で子供が恵まれたとしても幼稚園に入る頃は50代、どうするんでしょうか…。
    いや勿論50代の父親もいましたが、やっぱりレアケースでしたし、二人目、三人目とかでしたよ。
    一番多いのは30代ですよ、やっぱり。20代40代もいますが流石に50代はレアです。
    つまり子どもの友達が悪気なく『おじいちゃんが来たの?』とか言う可能性もあるわけです。

    まぁ、とりあえずご自分の条件がとっても相手からは避けられる条件であり、一番の要因はお母様と農家と長男っていうことは自覚した方がいい。後改善点は…痩せましょう。

    ユーザーID:6430880192

  • 実際にプライドが高そうな佇まいなんだろ?

    だってさ、このトピでさえ『自己アピール』と『自分の都合の良い情報』ばかり。

    これまでのトピ主さんの人生がどんなものか分かりませんがね。
    大学院を卒業、途中自衛隊入隊?、去年自営を開業、農業もあり。
    収入のほぼ全部が家賃収入…

    この人ってさ、まともに一般社会でどれだけ社会生活を送ったの?って
    疑問に思う話しか出来てないんだよね。

    で、友人も『いますよ』だけでさ、
    過去の婚活の話も含めて、親類関係が出てきたり、医者の弟とかさ
    村社会というか極めて狭い自分たちの世界で生きていた感がするんだよ。

    自衛隊時代の知人、友人とか、サラリーマン時代の同僚とか
    大学時代の友人とか、そういった人たちとかから見た印象が無いんだ。

    仕事とかビジネス的な付き合いは出来たとしてもさ、
    他人の気持ちを考えて仲良くしていく人間関係が身内以外になさそうなんだ。

    誰かさ、親友とか悪友とかいないかな?
    ちょっとした付き合いの社交辞令を返す人でなく、身内でもなくて
    ストレートにトピ主さんが結婚できない理由を言ってくれそうな人。

    そんな人にさ、相談員に言われたことやこのトピを見て貰って
    トピ主さんを知っている人から見た印象と、初対面で感じる印象を
    聞いてみるのが一番じゃないかな?

    ユーザーID:4636970072

  • ダイエット頑張って下さい

    婚活は相手が居るモノなので、一人では結果が出ません。しかし、ダイエットはトピ主さん一人で出来るし、旧家の親や親族、社労士の顧客、不動産の関係者の誰もが「トピ主が痩せたら困る」などと言う事の無い行動です。
    むしろそのお年頃ならば、健康管理にどれだけ努力出来るかが、生存能力の証明として歓迎され評価される話です。
    別にお金と時間をかけてジムに通わなくても、縄跳びやウォーキング等広い地所で一人で出来ます。
    十キロ痩せたら会ってくれる女性は十人増えるかも知れない。ダイエットの話題なら相手との会話が20分は長続きするし、向こうもトピ主をもっと関心持ちますよ。
    そうした考え方がトピ主さんには必要かも。

    ユーザーID:2249266563

  • 頑張って

    当方、婚活で42歳、夫46歳で入籍し、二年経った今、不妊治療を経て妊娠中です。

    主さんの条件は悪くありませんよ。ただ、本気で子供が欲しいなら、私の経験上下記がマストです。

    1一緒に高齢出産、高齢子育てをやり遂げられるか?ガッツ、バイタリティがあるか?具体的には
    心身共に健康か?

    242歳前後の健康で子供を希望している女性がいたら、ラストチャンスと思ってアプローチを頑張る。心の底で30代後半希望と考えていると、結婚が遠のくばかりです。

    3最終的に子宝に恵まれなくても、この人となら楽しく生きられそうだ、と思わせる明るさ、優しさ、心根の良さ

    総括すると、主さんはまず太り過ぎているため、健康に見えないと思いますし、それが婚活女性に不安を与えていると思います。みなさんが言うように減量しましょう。正しい知識を得て(これ大事)食事と筋トレ、有酸素運動をすれば、ジムに行かなくても痩せられます。
    皆さん男性不妊の可能性も指摘されていますが、健康になる努力は精子の運動率を改善させますから、言い訳せずに頑張りましょう。

    またターゲット年齢を現実的にし、ビジョンを共有できる40代女性と結婚し、その先は不妊治療で解決しましょう。

    尚、私は婚活で最終的に心根の良い二人の男性から今の夫を選びましたが、お二人を比較して明らかに健康でバイタリティのある夫に決めました。大正解だったと思います。

    ユーザーID:0438970075

  • わたしは30代前半女です

    なぜ子どもがほしいんですか?
    ほしいとしか書いてないので、単純に跡取り目当てなんじゃ…と嫌な予感しかしません。
    産まれる前から我が子の将来が決まっているなんて、わたしには耐えられません。

    あと家柄が悪いからと破談にするような姑とは縁を持ちたくないです。
    事あるごとに口出しをしてきそうな義母…。
    申し訳ないですが無理です。

    ユーザーID:7625345159

  • 疑問があります

    通常、会社員であれば、本人だけの年収を記入します。

    農業の収入ですが、それはお母様も働いていらっしゃいませんか?
    家賃収入もあるようですが、それは完全にあなたの収入ですか?
    まさか世帯収入ではありませんよね?
    世帯収入ということであれば、純粋なあなたの収入は社労士分のみということになりますが。

    農業ですが、お母様が亡くなった後、奥様に全く手伝わせずに1人でできますか?
    あなたが入院などした場合、農業の手伝いをお願いすることは絶対にないと言い切れますか?枯れていく作物を放置できますか?
    他人を雇用し、いざという時でも任せられる人がいるのなら別ですが。


    私の実家は農業をしており、絶対に農家とは結婚するなと言われて育ちました。
    失礼ですが、体格以外もトピ主さんは決して良い条件ではないと思います。

    ユーザーID:5584955849

  • 旧家の後継長男は・・・親が出てくると難しい

    実は我が家が自営・旧家で、私は長男の嫁です。
    私はトピ主さんと同世代、夫は少し年下です。
    三つ目の追加レスを見ましたが・・・これは旧家長男あるあるだと
    思いました。

    >家柄が悪いという理由で見合い話を潰す

    これ、旧家の付き合いのあるお家の親みんなやってました(笑)
    そしてそれをやっていたお家の長男さんは、親と絶縁か50才過ぎても
    独身のどっちかです。
    相手に条件があるなら、正直もっと早いうちに見合いなり
    彼女見つけてくるなりして結婚しないと、自営(土地持ちでも)で
    旧家の長男なんて嫁のきてがないんですよ!
    やっぱり色々縛られるものがあるのは面倒なんですよ・・・
    農作業しなくていいとか記載してあっても、本当に何にもしなくていいのか
    みんな疑ってかかりますよ。
    本人が思っていることと親が思っていること同じじゃない場合もありますし。
    それと、やっぱり嫁はタダで使える労働人という思いは、私たちの親世代では
    まだありますし、土地持ち旧家であぐらをかいていられる時代は
    終わっているのに、親はうちは資産家だから嫁なんていくらでもくる!
    実際うちのお姑さんとかはそう思ってましたからね。
    私たちが結婚するときも大反対でしたから。
    本当につい最近ですよ、こんなうちにきてくれる嫁はいないって
    いうようになったのは。
    面倒な旧家の付き合いや、独特の風習とかないですか?
    その辺をトピ主さんが全力で守ってサポートしていくくらいの気持ち
    ありますか?
    背負っているものがたくさんあり、それによって配偶者にもどうしても
    影響が出るというのなら、配偶者にはそのくらいの強い気持ちを
    もって欲しいと娘の親でもある私だったら思います。

    ユーザーID:8739465775

  • 本当に結婚したいという気がしない

    どうして結婚したいのですか?
    見栄ですか?親の為ですか?老後の介護をしてほしいから?
    どうもそこが見えてこないんですよね。
    愛する人と一緒に暮らしたい、お互い助け合って慈しみながら生きていける相手が欲しい、という結婚において本来一番大事なところが抜けているような。
    やってほいしい事ばかりで、やってあげたいが無いような気がします。
    本当は結婚したいと思っていないんじゃないですか?
    もう一度よく考えてください。
    結婚に幻想をいだいていないでしょうか?

    結婚願望が無い人も多いです、独身も悪くないと思いますよ。

    ユーザーID:6385103424

  • 幸せの形に柔軟になるべき

    トピ主さんと同い年の既婚です。
    普通の結婚のイメージ、この年齢です。
    子供を産む嫁はもう捨てましょう。
    深く考えないで、自立した気が合う女性と暮らす幸せをメインに考えませんか?

    身長もそんな低いと断定するほどではない。見た目も、この年齢になると、生れ付きの顔の造形よりも、生きてきて蓄積された雰囲気が重要です。
    体重は、ジムやライザップが無くても、痩せることができますよ。
    トランポリンやエアロバイクでも買って運動して、プロテイン飲んで、食事制限すればいいじゃないですか。

    ユーザーID:8715484690

  • 産まれたら終わりじゃないの

    今すぐ結婚してすぐ子供を授かっても、
    その子が成人する頃にトピ主さんが
    70歳手前、というのが問題だ、と
    皆さんは言っているんです。

    習い事だってやりたいと言うかもしれませんし、
    中学受験を希望するかもしれない。
    親の収入が子供の学歴に影響するのは周知の事実ですが、
    今の年収を70代半ばまで維持できるんですか?

    もしトピ主さんのお子さんが大学院に進みたいと言ったら
    希望を叶えてあげられるんですか?

    30代前半ならともかく、とにかく子供ができればOK、後は何とかなるさ、という
    アラフィフの計画性のない男性と子供を持とうと思う女性はまずいません。

    しかも168cmで80kg、生活習慣病の心配もあるし、
    長生きできなそうなアラフィフの男性の子供を持ちたい女性も
    まずいないでしょう。

    〉どうも母の手で握りつぶされていたようです。
    家柄が悪いという理由です。

    こんな姑がついてくるなら一層無理です。
    嫁いびりされていても、気付いてくれなそう。
    いじめられているのに気づきませんでした、で
    片付けられそうだし。

    ユーザーID:1512897413

  • 難しいかな

    70.80まで必ず家賃収入が入るかはわかりませんよ。借りるひとがいなくなることもあるわけですし。
    あと168センチ80キロって小太りですか?
    ただの肥満だと思いますが。
    子供が欲しいのであれば連れ子も視野にいれないと難しいかもしれません。
    はっきりいえば生活に困っているシンママとのご縁を考えてみるべき。結婚はウィンウィンが理想なのでそれしかないと思います。
    まさか恋愛してなんて夢みたいなこと思ってないですよね?いろいろ割り切りましょう。

    ユーザーID:1110568680

  • 高齢出産について

    トピ主さんが知る高齢出産の知識は弟さんからの情報のみのようですが、ここで高齢出産を指摘されて自分で調べようとはしなかったのではありませんか?


    自分は知ってるよ、医師の弟が教えてくれたし、アナタ達に言われるのは必要ないって気持ちが伝わってきます。
    一事は万事とも言いますがプライドが高いと言われるのはこの辺りが原因ではありませんか?

    ところでトピ主さん。
    他の方々が言われてる、トピ主さん自身のブライダルチェックはお済みですか?

    不妊は男性原因もあるんです。
    男女半々、あとは原因不明もありますが、トピ主さんが肥満ならますます心配です。

    もう一つ、婚活が上手く行ったとして。
    家柄が合わないと縁談を潰したお母様は、トピ主さんの結婚を両手を挙げて賛成してくれるでしょうか?

    対策はとってらっしゃる?

    ユーザーID:8343407465

  • どういう人がモテますか?

    他のレスを読んでないのですが、トピ主さんと同じレベルの容姿、年収の男性で、どういう人がモテていますか?

    清潔感があり嫌味のないお洒落ができて、女性に優しい。スマートにエスコートできる、楽しませることができる、話が面白い。私はそんな感じがします。

    うちの夫は痩せっぽちで、身長も168センチで高くなく、全然ハンサムでもない、あっさりした顔ですが、とてもモテました。

    年収はトピ主さんより少し多かったです。

    まず、お洒落で良い物を身に付けています。実家が裕福で学生時代からブランド物を沢山身に付けていた感じ。車とスノボが趣味で、外車のスポーツカーでスキーもスノボも上手い。女性には、口やかましいことがなく、必ず奢ります。

    話が上手い訳ではないですが、無口で会話に困ることもないし、自慢が多いタイプでもありません。

    トピ主さんが痩せられないなら、どうしたら清潔感とお洒落を感じるのか、百貨店で色々勉強してきたら?外商なら専属の人がついて、コーデしてくれます。

    見た目と、一緒にいて楽しいと女性に思わせることが、1番大事です。

    ユーザーID:1498689886

  • 好きにしたらとしか言いようがない

    みなさん時間を割いて、いろいろ考えて主さんに
    「痩せた方がいい」
    「子どもは厳しいだろう」

    とアドバイスしています。

    でもそのどちらもイヤなのであれば、もう「好きにしたら」としか言いようがありませんよ。

    農家を継ぐことや年齢、容貌のことはどうしようもないから、どうにか改善できそうな部分をみなさんアドバイスしてくださっているのに、それを受け付けられないならどうぞそのまま納得するように、ただしこれまでと何も変わりませんけど、としか言えないです。

    ユーザーID:1371585085

  • お嫁さんにきてくれるなら、ありがたいという気持ちをもって。

    私も婚活してました。
    トピ主さんに足りないのは相手の方への感謝かなと感じます。
    女性側からすると、5歳以上の年の差があったら会ってあげてる、という感覚です。
    40歳すぎたくらいの女性狙いで、君みたいな若い子と結婚できたら嬉しいな、大切にする、と思ってほしいし言ってください。
    5歳以上の年の差で丁度いい年齢差だ、などと間違っても言わないでください。
    その瞬間お断りです。
    あと、デートで女性がお支払いする金額は半額以下になるよう気をつけてほしいです。
    健闘を祈ります。

    ユーザーID:5660513469

  • 失礼ながら

    それほど良い条件じゃないですよね…

    年収1000万なくていいから、
    (私は正社員で共働き希望なので)世帯収入800万が可能で
    その代わり家事や育児も分担可能で、
    ブサイクかどうかより健康そうな体型で、
    間違っても「旧家のウチとは家柄が合わない!」なんて縁談を握りつぶすような
    怖いお姑さんがいない、気楽なお家の男性がいいです。

    私は既婚で、夫の実家は旧家で元農家ではありますが、
    その辺は子供達に求めない、ざっくばらんな家庭だったので結婚しました。
    農家が悪いとは思わないけど、夫も私も頑張って今の仕事に就いたし、跡継ぎだと強要されたくない。

    トピ主さんは自分の希望は色々書かれていますが、
    既に出来上がった箱にお嫁さんだけ入れれば済むって話じゃなくて。

    結婚って相手にも希望やビジョンがある。
    トピ主さんのビジョンって、
    自分や周囲の環境は一切変えることなく、「お嫁さん」だけが加わって、
    子供産んで育てて、あれやこれやしてくれる…と思っていません?って言いたくなってしまうんですよね。
    現実味がないというか。

    ユーザーID:4110702830

  • 腰が重い

    色々な方がアドバイスされていますが
    それがただちにどうしても必要であり自分でもそう思う、とならなければ行動されないように思います。
    まず子供がどうしても欲しいとのことですが、ご自身が妊娠させられる状態かを確認されていないですよね。
    現代は不妊の男性もかなり多いです。
    それがかなわなければ結婚しないとか、対象年齢を変えるとか色々選択肢が増えると思いますよ。

    ユーザーID:2371362365

  • うーん。

    文章だけでしかトピ主さんのことは分かりませんが、その文章ですら高圧的でとても自己評価高いの高い方なのかなーって印象です。

    そしてお金があっても肥満だと自己管理が出来ない人なんだなぁと思い、結婚相手には選ばないかなとー。

    顔は悪くても清潔感は出せますよね。
    ライザップが遠いから〜とか書いてますが、本当に痩せたければ通うので言い訳にしか聞こえないです。別に痩せなくてもお金があるから、相手に見る目が無いんだとか思っていらっしゃるのかな。


    そして子供が欲しいと書かれていますが、仮に結婚・子供まで行けたとしても子育てに参加する気は無いのかなと。自分の子供だけど、「俺は稼いできてるんだ」なんて言ってきっと奥様任せになるんじゃないかなと文章読んで思いました。女性側も最初から子育てに参加しなさそうな方は選ばないですよ。(仮にお金があっても)

    断れるのには理由があるので、その理由を解消できたらいいですね。

    ユーザーID:6924680126

  • どうも男性のようではありますが

    トピ主さんはご存知ないようですが、
    確かに医学は進歩して、妊娠出産について、40代前半でもなんとかなるようにはなったと思われます…が。
    男性には、男性側の不妊なんてないと思ってません?
    あるんですけど。
    そりゃね、産まれた時に卵子が製造されていて、在庫卵子でやりくりする女性とは違うかもしれないけど、
    うちはどちらかというと男性側に問題がありましたよ。
    既に50近いトピ主さんは、その能力があると検査で証明済みですか?

    そして、女性側は
    「自分が今この人と結婚してすぐに子供ができたとして、成人時には夫は何歳、その頃舅姑は何歳」と、
    その先の生活、教育費や介護問題等々にも考えが及ぶでしょう。
    それについては?というレスがたくさんあるけれど、どうお考えでしょうか。
    そこもクリアーにならないと、結婚なんてあり得ないと思う人も多いのでは?
    「そういうことは嫁が何とかすべき話で、俺は関係ない」なんて言いませんよね?

    そして旧家で、「家柄が合わない」と縁談を握りつぶす姑付き。怖いなぁ。
    「家柄の良いお嬢さんなら相談所に登録するはずがない、財産狙いでは?!」と反対されそうですけど。
    家柄という言葉が出る旧家、農家…親御さんの介護や農作業も、関わらないなんて周りが許さないでしょうね。

    体型もそうだけど、トピ主さんは現実が見えていないのでは?

    ユーザーID:7154369692

  • まだ出来る事はありますよ

    トピ主さんのスペックが良い事を嫌と思う方はいないので、そこは出さずに人間性で勝負をしましょう。

    農家ではどんな美味しい物を作ってますか?
    どんな家庭にしたいですか?
    これから先の夢や目標はなんですか?

    プロフィールを見ているとトピ主さんの人間性が見えてないんです。自信がないからかもしれませんが
    あなたらしい長所を見つけてアピールしましょう。
    プライドが高く見えてしまうのは人間性に自信がなく
    スペックに頼りすぎてるからだと思います。

    体型や見た目が原因とは思いませんが、あなたが
    劣等感を感じるならば体型改善が自信に繋がるのかも
    しれません。

    子どもは欲しい。と言っても授かりものです。
    48歳の男性では簡単ではありません、不妊治療など
    授かる為に共に努力しますくらいの意欲を見せる
    必要もありますよ。

    まだまだ出来る事はあります!がんばって

    ユーザーID:7103250658

  • 何故だかまったく魅力を感じない

    トピ主と同い年、女性です。
    スペックとしては悪いところばかりではないのに何故だか全くトピ主に魅力を感じません。
    何故だろう・・・。
    年収1000万は親からの相続ですよね。自分で稼ぎ出したわけじゃない。
    ずっと同じ年収が見込めるとありますが、賃貸物件は古くなりますし大都市以外は近い将来家が余ってくることは確実です。本当に安泰でしょうか。

    今から子供が欲しいとのことですが、はっきりいうと若い女性と結婚したいのですよね。年収1000万程度のもてない男と結婚する若い女性なんていませんよ。
    だってつまらないもの。

    大学院を出ていてもそれは何も生かされていないようだし、そういうところが「プライドが高い」と言われるところでは?
    プライドが高いというのは、お相手が遠慮してる言葉であって、本当は「自分の力で稼いでもないのに、スペックばかりを振りかざして偉そうだ」ということだと思いますよ。
    女性にとっては自分の力で500万を稼ぐ男性のほうが魅力的に見えるかもしれません。
    特に若い女性にとってはね。

    どうしても跡取りが欲しいなら、お子さんがいるバツイチ女性も会ってみるとか、養子を取ることも検討するとか。
    一番いいのは子供は諦めて、夫婦仲良くやっていける人を見つけることだと思いますけどね。

    ユーザーID:6362125027

  • 諦めた方がよろしいかと

    こねこさん、私も最初、あなたの性別がわかりませんでした。大学院まで卒業されていて、文章を書くのがヘタですね。
    それと、「プライドが高いと思われる」とのこと、すごーくわかります。こねこさんの文章は、とても上から目線に感じられます。
    「スポーツジムに通う時間がない」のを言い訳にするのではなく、「通う」のです。絶対通うのですよ。大抵の女性は肥満は嫌いですし、成人病も心配です。
    「子供が絶対欲しい」とのことですが、こねこさんの年齢的に難しいと思います。
    まず、すぐに結婚出来るとは、思えないこと。男性の精子も、歳を取ると衰えてくること。妊娠出来る女性の年齢は変わらないけれど、段々こねこさんとの年齢差が開くと、お相手が「そんな年上は嫌」と思うこと。

    以上の点で、子供を諦めて、これからのパートナーを探すつもりで婚活なさるか・・・妊娠したらしたで、喜ばしいことです・・・、婚活自体を諦めるか。

    他の方も書いていらっしゃいますが、「ありがとう」「ごめんなさい」は、いい歳したオトナなんですから、きちんと言えるようになりましょう。

    ユーザーID:1432690347

  • 子供がどうしても欲しい

    他人の考えですから普段はこんなはっきり言いませんけど、匿名掲示板だから言わせてもらいますが、

    今すぐ結婚を決めて子供がすぐできても、生まれるのはあなたが50歳。

    50歳で「子供が欲しい」というのは無責任です。

    子供が4年生、10歳。
    あなたは60歳。今なら一般的に「定年」還暦です。

    10歳のこれから多感になっていく子供の親が60歳って・・。
    子供の身にもなってください。

    子供が欲しいなら子供を大事に考えてください。
    子供を大事だと思うなら、そんな高齢で欲しいと思わないでほしい。
    女性50歳で「子供が欲しい」と言ったら「翼で空を飛びたい」と同じくらい難儀だという想像がつきます。それは男性だって同じですよ


    うちの親は若年性認知症になりました。今はもう60代半ばですが、発症は50代半ばだったとわかっています。
    うちの夫の親は60歳で脳疾患で倒れ、数年ほぼ寝たきりの後亡くなりました。

    60歳ってそういう年齢です。
    あなたは今まだ40代でピンとこないんでしょうが。

    うちは3人目が夫が43歳時での子ですが、それでも不安ですよ。

    ユーザーID:2934903413

  • せめて痩せる

    あなたのスペックのうち、
    学歴、職業(所有資格)、年収、身長については、まぁ問題ないように思います。年齢と容姿はどうすることもできません。

    > 農家
    これは「継がなくても良い」、「気が向いたら手伝ってくれれば良い」位でOKにしておいた方が良いと思います。

    > 80kgの小太り
    これは、「どうしようもないこと」ではなく、本人の努力によって改善できることです。しかも簡単に改善できることで、婚活成功のための最短コースかと思われます。お金を払って(プロのトレーナーをつけて)でも改善しましょう。

    > 子供は欲しいです。
    本心はそうでしょうが、お相手との会話では「欲しいが、お相手(の体質等)とご相談」程度にとどめておいても良いかもしれません。
    ちなみに、不妊治療をしてでも欲しいですか?

    >「見た目がプライドが高そう」
    これは太っている方にありがちな、ホホ肉で押しつぶされて目つきが悪く、血色もよくない、のかもしれません。

    > 価値観が合わないとか農家だとか旧家だからとか
    他のスペックが良ければ検討できることであっても、
    あなたの容姿(特に体型)では、我慢する余地もない、
    ということかと思います。
    つまり、決定的な理由では無いと思います。

    > 初婚
    言いたいことは解るけど、初婚とは「その人にとって初めての結婚」のことであり、結婚していない人や、結婚が決っていない人、に使う言葉ではありません。
    「初婚のための相手を探しています」ってことなのでしょうが、そういう意味で使っているとも思われません。
    「婚歴無し」
    が妥当かと。


    あとは話し方、つまり、目線、表情、声の出し方、イントネーション、リズム、話題、レスポンスのタイミングを気をつければ・・・
    がんばってください。

    ユーザーID:1637943068

  • 明るく楽しく笑顔でね!

    「プライドが高く見られてしまう」
    ツン!とした雰囲気で取り方によっては、粋な感じと捉えていませんか?

    おそらくそれは間違いで、
    ふてぶてしく、愛想が無い、自然体でない、という感じなのではないかと。


    体型を含めて容姿にコンプレックスがある。
    でも、実は収入はそこそこある。
    そんな不安定なお気持ちが、不自然な態度として表れてしまっているのではないでしょうか?

    あと、農家と聞くと「始めはやらないでいいから、と言われていても、いずれ手伝わされる!」と警戒する女性が大半だと思います。
    なので、農業が年収の極一部であるなら、
    プロフィールから農家を削除されてはいかがでしょう。

    婚活、頑張ってください!

    ユーザーID:9406447987

  • 余裕がない感じがします

    絶対に結婚したい、絶対に子供がほしい。
    絶対にそうしたいと思っていても、そうならないことがあるのが人生です。
    結婚したいのはなぜなんでしょうか?
    人並み? 結婚していないと幸せではないのでしょうか?

    結婚はしたいけれども、できなければできないで幸せに生きられるように努力しようと柔軟性を持っていると、雰囲気や言動に出ます。
    48歳で絶対に子供がほしいと思っている男性と結婚して、子供ができなければ女性のせいにされそうです。

    結婚したいけれど結婚できないかもしれません。
    結婚が自分の幸せ・不幸せを決めてしまうと信じ込んでいる器のせまい感じが、プライドの高さに見えるのではないかしらと思います。

    「結婚したいけれど、もしかしてできないかもしれないし、結婚しても子供は難しいこともあるかもしれない。それでもきっと幸せに生きていけると私は思っています。こういう私ですが、友達から始めて見ませんか」みたいな大らかさ、達観した感じがあると魅力になるかもとは思います。
    年を重ねておられるわけですから、その分の懐の深さを感じさせてください。

    ユーザーID:6007504116

  • 痩せる方法は、いろいろとある。

    小さい時から肥満気味だと中年の皆、割腹よくなる世代に入ると
    増える一方で痩せるのは一苦労でしょう。
    ジムに通えるところに住んでいないとして
    たとえば、うちも田舎ですが老舗の薬局で痩身相談やってまして漢方系のサプリ?を使って痩せる指導をしています。
    探してみては?

    食べ物も自分で作るとなると大変ですから、刻んである野菜などをパックで買ってくるとか。工夫して食生活を変えることは出来ます。
    遺伝子検査をして痩せるサプリを提案するサービスもありますよ。
    私は18:00までに食事を済ませ翌朝まで食べないです。

    あとはブライダルチェックですね。
    弟さんがお医者さんで良い医療機関の紹介があるのは嬉しいですが
    はやり負担の大きいのは女性ですので、そこまでやってくれる方がパートナーに現れるかどうか、ですね。

    親御さんはご自慢のご子息に釣り合いの取れたお嬢さんを、、と思っていたのでしょう。
    でも、そう言ってて25年過ぎて未婚のまま定年にって方いますからね。
    親御さんも考え方を変えないといけないね。

    今、子供を持って成人する頃には70代とかいうのは、それはそうですけど気にしなくていいでしょう。
    幾つでも子供を授かればお父さんお母さんは子供を愛し一生懸命育てるし、そんな両親を子供は誇りに思うでしょう。
    私の子供の同級生のお父さん(農産会社)は外国の方と3回目の結婚で48歳で子供産まれたんですが(2度の結婚で3人子供がいた)若々しいですよ。(太ってはないよ)
    地区の運動会とかも元気に走ってますから、こういうのは個人差もあるのでは?

    少しでも痩せること。
    コミュニケーションのスクール、セミナーに通ってみる。
    など、今迄と少し角度の違う方法を採れる分野に行動範囲を広げてみては?

    でも、だって
    という言葉は禁物。
    どうしたら出来るか?と考えてみてね。

    応援しています。

    ユーザーID:2827262266

  • 二兎を追うものは...

    子供を考えると、
    主婦希望の20代...歳が離れすぎ。
    30代...キャリアがあるので年収に魅力を感じない。
    40代...知らないみたいですが医学的には可能でも、産もうと思う人は少ないし、妊娠の可能性も減る、母子共に障害や病気などのリスクも上がります。もっと勉強してください。女性の体のことを知らずに医者の弟が言ったから大丈夫なんて言ってると、思いやりの欠片もない人だと思われますよ。
    私は30代後半で産みましたがハイリスク妊婦で死にかけました。それでも欲しかったので自分の命と引き換えにでも産みたかったのでそうしましたが。40代の今はもう体力もないし頼まれても嫌です。

    狙うなら子供を望まない40代か、年上好みの20代、キャリアがない30代でしょうね。でも20代30代は婚活市場では有利なので、わざわざ48歳を選ばないと思います。

    ここらあたりで子供は諦めないと結婚も無理なのでは。
    もしくは婚活じゃなくて趣味の場でちゃんと恋愛するとか。恋愛市場ならスペックその他は全てチャラになります。

    40代ならギリギリいけてるオッサンですが、50代は印象が変わります。あと2年のうちに覚悟を決めて勝負をつけましょう。

    ユーザーID:3063334775

  • あと肥満…

    とても健康体とは思いませんし。
    女性は太っている人はそれだけで嫌でしょう。
    私も太っている方はそれだけで嫌です。
    そして高齢48歳、太っている、
    良いところないでしょう。
    しかも子どもは欲しい。
    最悪の悪条件が三つも揃っている男性とみなします。

    あとの条件はその二つの悪条件により、
    見ないで切ります。
    院卒、年収1000万、
    それが魅力になるのは、
    若さがあるか、
    普通体型か、
    子どもは出来たら欲しい、
    出来ないならそれでいいとする
    常識的な男性、

    ならまた違うのでしょう。

    だからトピ主は限りなく条件が悪い
    男性と同じ立ち位置なのですよ。
    自覚が足りなすぎる。

    ユーザーID:5445835097

  • お料理、掃除、洗濯が好きになる

    それが出来ないなら、スリムになる。

    プライド高くみえるのは、社長体型だからじゃないですか?

    どーんとし過ぎで、動かないイメージ。

    ダイエットして、少し動き回って下さい。

    代謝が悪そうですから、もっと若々しいイメージにイメチェンして下さい。

    農家だって夢がありますよ。ドローンを飛ばしたり、近代化するのです。

    若き経営者のイメージで、お願いします。

    ユーザーID:2709485957

  • 30代後半女性ですが

    >子供ですが、どうしても欲しいです。
    相談所では30代後半や40代前半でも
    心配することはないということと
    医者の弟からも高齢出産については
    昔より技術が上がっているし腕の良い医者を紹介できる
    といわれています。


    このような、48歳で自分のことしか考えていない男性はお断りします。
    女性側は高齢出産ならばかなり大変なのですが?トピ主側の高齢男性不妊の問題もあります。トピ主のような方は、ブライダルチェックもしないだろう、子ども?女性だけの問題でしょう?と言いそう。

    当時42歳婚活で出会った元彼が10歳若い私に、、ブライダルチェックをして欲しいと言いました。いやあなたは?むしろ42歳のお前のが問題だろと思いながら聞きましたら、
    自分はしないとのこと。阿保なのか馬鹿なのか、何も考えていないのか…と開いた口がふさがりませんでした。
    そんな人との子どもが欲しいとは
    どんな女性も思わないと思います。
    何も考えていない…
    女性のことを何も考えてくれない…
    付き合ったら一事が万事そのようになりますし、48歳男性を一から教え直す役を受け持つ
    アラフォー女性がいると思いますか?
    大いに疑問。

    ユーザーID:5445835097

  • 続きのレスです

    すみません、先ほどのレスは、淡々と項目を並べるだけになってしまい、ただでさえ内容がきついのに・・・申し訳ないです。

    でも婚活って恋愛とは違い、全て条件から入っていくので、相手側はあのようにしてどんどん相手を絞っていくのですよ。そうやって消去法で相手を絞ってから実際にお会いして、人柄が合うかどうかを確かめたりするのです。

    私もかなり色々しんどい思いはしましたよ。でも幸せをつかむために絶対に諦めませんでした。

    さて、本題に入りますが・・・例えば、さっき私が挙げた項目のうちの3つを下のように変えられませんか?

    「子供希望は絶対条件ではなくする(出来ればいいなくらい)」

    「婚活の段階から母親に干渉させない(自分で相手を選ぶ。夫婦で自立)」

    「血液検査で異常値が出ないレベルまでの減量をする(容姿にまでは拘らなくとも最低限の健康体にはしておく)」

    これをクリア出来れば、この先、トピ主さんが老後の暮らしを共にする、生活のパートナーという位置づけの伴侶くらいは見つかるのではないか?と思うのですが・・・。

    それと農業を継ぐ予定とのことですが、農協に委託する方法は無理ですか?私はそのあたりの話に詳しくないのですが、自らが農作業をしなくても農協に土地を貸す方法があると聞いたことがあります。農業は、そういう方法で続けていくのは無理でしょうか。

    ユーザーID:2967892349

  • 婚活経験者です。女性から断られる理由(予想)を挙げてみます

    当方、婚活を10年以上続けて百人以上の男性と自分で会いに行き、
    理想の男性(国立大院卒・国家公務員・歳下・高身長・年収一千万以上・人柄良好・文武両道・誠実堅実・性格が合う人)と成婚しました。

    婚活市場は戦場です。
    だからあえて女性側視点でキツイことを書きますね。
    残念ですが多分殆どの婚活女性が
    以下の理由であなたを門前払いしています。


    1.「年収1000万円は70才でも80才でも確実に入る」

    見通しが甘すぎないか?と不安になる。

    家屋が老朽化・震災で倒壊などしたら、多額の建て直し費用が必要。

    家賃収入なんていつまで続くか分からない。
    それでもずっと固定資産税はかかり、負の財産になりかねない。

    上物がある土地ならお金をかけて更地にしないと売却すら出来ない。


    2.その歳で子供は勘弁

    仮に50歳で子供が生まれたとして、
    子供が大学を卒業する頃には、あなたは72歳のおじいちゃんです。
    そんなギリギリの人生設計は、妻として受けとめきれません。

    3.自分に甘く健康管理が出来ていない

    私は40代後半で35kg減量し、現状維持中です。
    片道車で40分のジムに一体なんの問題が?
    私も働きながらそのくらいの距離のジムに毎日通い一人で運動、
    独学の栄養学で食事管理、誰にも頼らず減量しました。
    その歳で本気で痩せたいなら、若いころより努力出来ないと難しいです。

    その体で子供が成人するまで元気で働けますか?
    この歳になると肥満は見た目よりも健康リスクを懸念されるのです。

    4.過干渉な母親

    見合い話を陰で握り潰すような母親は
    結婚後はもっと干渉してきそう。当然警戒します。


    5.世の中のすべてが結婚を妨害

    人生がうまくいかないことを他人に責任転嫁するような頼りない男性を伴侶には出来ない。

    以上ですが、婚活を成功させるために変えられそうな項目はありませんか?

    ユーザーID:2967892349

  • 相談はされたのでしょうか?

    申し込んでも返事が来ない
    のであれば、相談所に相談するべきです
    そのために高い料金を払っているので当然のことです

    お会いするのに即振られるのは、会話力が足りないからではないですか?

    41歳の女性が、相手がほかの相談所に通っていることまで調べ上げるなんて
    ホラーに近いのでお別れできてよかったと思いますけど。

    会話力はどうでしたか?
    自分だけしゃべり続けたり、
    自分の興味のあることだけに話を持っていこうとしたり
    相手の話をほとんど聞かなかったり、、
    など思い当たることはありませんか?

    ユーザーID:8835045826

  • 痩せられる

    肥満の弊害は…

    ・健康に悪く長生きしそうにない(糖尿だいじょうぶですか)。
    ・衝動的で計画性や客観性に欠ける印象。

    ・女性的に見えてしまい、男性としての魅力を感じにくい。
    ・汗に独特のにおいがある事がある。
    ・食生活が合わないと思われる。

    ・介護になったら重くて持ち上げられない。
    ・友人に紹介しにくい。

    というようなものがあります。単にルックスの問題だけではないというか。

    月々1〜2キロ減を目標として、60キロくらいにするには1〜2年かと思いますが…。

    父が定年後ですが、毎日一万歩あるいて痩せましたよ。二時間くらい毎日歩いているようです。

    二時間は無理でも一時間くらいなら時間あるのでは。
    特に装備はいりません。万歩計と運動靴を用意し、毎日ひたすら速足で歩くだけです。

    父は夕食後でも、「あと〇歩足りない、歩いてくる」と外出してゆきます。
    身長164cmでかなり太っていましたが、いま55キロだそうです。

    父も糖尿になり、失明しかけました。お気をつけて…。

    ユーザーID:6524153207

  • 笑顔を忘れず前向きに

    人にもよりますが割合的に、女性は男性と比べ結婚相手にそこまで容姿を重視していないと思います。
    多少ぽっちゃりさんでも、清潔感があれば私は気になりません。

    思うようにうまくいかず、自信がなくなってしまっているかもしれませんが、ご自身に合うパートナーを必ず見つけるという強い意志があれば、必ず出会えます!(他人事だから気安く言っているのではなく、可能性が0%でないのなら諦めないかぎり可能なのです)
    誠実さと相手を思いやる気持ち、ポジティブな思考、笑顔を忘れずに、トピさんだけの幸せを掴んでくださいね。
    応援しています。

    ユーザーID:2643852527

  • 年齢以外条件不問なら可能性あるのでは

    家賃収入ということは資産もあるんですよね。
    生涯お金に困らないというのは大きなメリットです。

    容姿、学歴、職業、収入、婚姻歴不問で探せば35歳から40歳くらいまでの女性なら
    いるような気がするのですが難しいのでしょうか?

    それとも子供が欲しい以外の条件はあるのでしょうか?
    もちろんある程度健康であること、最低限の常識がない人と性格が悪い人は除外するのは当然ですが、
    そこまで決まらないのはトピ主さんも無意識のうちに選んでいるのか、もしくは容姿年齢以外の問題もあるのではないでしょうか。

    ユーザーID:0972585172

  • テレビに出てみる

    テレビで、親と同居、田舎、高齢男性でも若い結婚希望者から連絡が来て結婚、子供ができていたのを見たことがあります。
    テレビで広く全国からお嫁さんを募集してみては。

    ユーザーID:6791535188

  • 大丈夫ですか?

    >痩せようとしたのですがことごとく失敗したばかりか
    どういうわけか体重が減少すらしませんでした。

    すでにHbA1cが、糖尿病予備軍の数値になってるとかいうことはないですか?

    知ってる人が糖尿病からの人工透析になりましたので。

    痩せようとしても痩せないのは、挫折したのか、何かの病気なのか。

    結婚したいなら尚更、身体の健康が第一だと思います。

    ユーザーID:9240700919

  • ジムくらい行きなさい

    なんか、上からですみませんが、
    ジムくらい、行きなさい!
    独身なのに、時間が無いって?
    そんなに時間が無い人が、家族との時間が持てるんですか?子育てできるんですか?
    もしかして、奥さんに任せっぱなしのおつもりですか?

    もう、お分かりだと思いますが、男性だって、40代になれば、子どもができる確率は減ります。そして、母親だけでなく、父親が高齢だと、いろいろなリスクも上昇すると言われています。そのあたりの覚悟もおありなんでしょうね。

    ユーザーID:0695492474

  • まず

    できる努力として体重減らしませんか?見た目でだいぶ変わると思います。
    それと、子供が欲しいとのことですが、いまは男性不妊というのもあります。年齢的にも48歳だと、まずはご自身の検査もしっかりして、お相手に安心感を与えた方が良いと思います。
    それから、農家は敬遠されます。とくに、農家の仕事を手伝う必要がある場合は、具体的なところをお伝えした方が良いのでは?一番良いのは、農作業はしなくていいですと言ってあげることですけど。
    大変申し訳ないけど、あなたの身長体重、年齢、農作業を考えると、なかなかお相手を探すのは大変かなと感じました。

    ユーザーID:5844632947

  • わからないですが

    本業が何かによって変わって来ると思いますが年収1000万って表現がわからないです。
    農業なら経費次第ですし。所得ですか?
    土地賃貸って不動産?田んぼの賃貸料?

    旧家って。家柄がいいってことでしょうか。
    それなら家同士の格があわないとダメなんじゃないですか?親戚筋から縁談が来ないんですか?

    なんでだろう。わたしも文章を読んでプライド高そうって思ったんですよね。
    条件が悪いのは自分のせいじゃないとか、でもそれが自慢の材料にも聞こえる。

    相談所を複数かけもちってすごい。出会い系アプリならわかるけど、入会料もそれなりにかかるでしょうに。

    わからないことばかりです。
    だから肥満とか子供を欲しがることだけが原因じゃない気がします。
    農業を毎日頑張ってるなら、その生き生きした表情に惹かれる方は現れますよ。

    ユーザーID:5255773278

  • プランやビジョンを自分で作る、丸投げはダメ

    現在48歳というこはお子さんが成人した時70歳ですよね。
    その間の計画やビジョンが全然見えません。
    あなたは20代ではないので、周囲が何とかしてくれる年齢ではありません。
    まさか女性に全部丸投げする気でしょうか。
    それは無理ですよ。

    仕事を何歳までやって、貯蓄はどれぐら出来て、家事はどの様な役割分担が出来るか明確にすることです。

    今のあなたの話しでは、女性はひたすら不安になると思います。

    ユーザーID:2330370493

  • ダイエット必要

    婚活、ダイエット経験者です。

    貴男は肥満です。
    逆に貴方と似た体系の女性は好感もてますか?

    身長から110引いた体重が適正。
    今はネットで身長、体重入力したら肥満度わかりますからぜひお試しを。

    今は結婚相談所の人気仲人さん達がブログ、動画配信してますから見ては?

    どの仲人さんも太ってる人はだめ。と口を酸っぱくしています。
    それに海外は太ってると、自己管理が出来ない人認定され、出世出来ません。

    お子さん産める婚活女性は、貴方より若いイケメン、高年収男性から申し込みが来ますが、勝てると思いますか?

    50才でお子さん出来たとして、授業参観、運動会におじいちゃんが来たらお子さんの気持ちは?
    アラフォーの友人でさえ、若いお父さん、お母さん多数で恥ずかしいと言い、若見えに励んでます。

    また、人気商売の若いスリムな美人女性でさえ、服のサイズ5号、7号にするため、日々ダイエット。

    食事は腹八分目、お米の代わりに野菜のカリフラワーを米に見立てた物を米と思い食べる、一日一食。
    個人指導のスポーツジム通いしてました。

    貴方はまだまだ、努力不足。

    もしそのままで良いと言う仲人さんがいたら、長く会費を取るためですよ。

    ユーザーID:3254547434

  • 前途多難

    婚活相談のトピでありながら、トピ本文に性別を書いていない。

    一人称は私
    HNはこねこ
    カテゴリーも「男性発」ではない

    第三者が見て、男性からのトピだと、一発で分かる要素がありませんよね。
    (まさか。世の中には、大学院卒で、社会保険労務士の資格を持ち、実家の農家を切り盛りしている、身長168cm体重80kgの、48歳独身女性など、存在しないと思ってらっしゃる?)

    追加レスでは、他の方の質問に答えているようですが、その内容も独りよがりで、第三者が読むとちんぷんかんぷん。
    (友人の有無に関する答えの「長いのだと小学校時代ですね」は、「小学校時代から付き合いの続いている友人もいます」という意味ですか? それとも、「交友関係が一番長続きしていたのは小学校時代だけ」という意味ですか? 嫌味ではなく、あなたの書き方では、本当に判断が付かないのですよ)

    あなたは多分このトピに限らず、何事においても「自分の知っている事は、相手も知っていて当然」という前提で、会話しているのではないでしょうか。
    人と話をしていて、「自分の言う事を相手がきちんと理解してくれていない」と、感じる事はありませんか?

    48歳、168cm、80Kgを「小太り」と、本気で思っているのであれば、認識能力にも問題が多々あるように思えます。

    レスに対してのお礼も無いし、実生活でも万事こんな調子なら、結婚は前途多難だと思います。

    最後に。
    トピ主さんが気にしてらっしゃる、「プライドが高い」という断られ方ですが、プライドの部分を、頑迷固陋に言い換えると、理解しやすいかと思います。

    ユーザーID:0711394139

  • トピ主です。

    いろんなご意見ありがとうございます。
    スペックについては相談所に出したのと
    同じ内容にしました。
    年収内訳ですが、ほぼ100%家賃収入です。
    農業所得は母につけますし、社労士のほうは
    去年開業したばかりで予想ですが200万増加
    というところかと思います。
    ですので、年収1000万円は70才でも80才でも
    確実に入る収入となります。

    痩せようとしたのですがことごとく失敗したばかりか
    どういうわけか体重が減少すらしませんでした。
    さらに、ジムへ行くための時間がどうしても取れないという状況です。
    ライザップ行こうかと思ったら車で40分以上離れているとかです。

    以前からお見合いとか親戚関係でやっていたのですが、
    どうしてもうまくいきませんでした。
    一時期自衛隊にいたときは転勤が嫌だと断られている
    という知らせがあったのですが、
    どうも母の手で握りつぶされていたようです。
    家柄が悪いという理由です。

    子供ですが、どうしても欲しいです。
    相談所では30代後半や40代前半でも
    心配することはないということと
    医者の弟からも高齢出産については
    昔より技術が上がっているし腕の良い医者を紹介できる
    といわれています。
    正しいかどうかは別として今はこれを信じるしかないですがね。

    ユーザーID:8480029305

  • 難しそうですね

    容姿が悪くても結婚している人は、やっぱり性格がいい、
    相手を幸せにしようという気概がある方だと思います。

    トピ主さんはどうでしょうか。

    スペックは総合的にみると、かなり厳しいです。
    今年収1000万でも、トピ主が働けなくなったら大幅減収?
    (土地賃貸も、知らない人間にはハードル高いので不安あり)
    自営に対してアレルギーのない、自分も自営業の女性とか
    不動産賃貸、農業をしてみたい女性のほうが良い気がします。

    子供が欲しい、はこの際、考え直しませんか?
    アラフィフによくある「自分のDNA残したい」
    「親に孫を見せたい」だけで、子供は大学も行けない人生じゃ
    たとえ産みたい女性でも遠慮したくなります。

    とりあえず20キロ減量。半年でできます。
    その間に子供の件はじっくり考えてください。
    痩せたら、相談所に登録している写真を撮り直しましょう。
    そして、相手の希望を自分がかなえてあげたい!と思うような
    方がいないかで探してみては?

    ユーザーID:8992772687

  • 気が付いたことを

    私も46歳で婚活が上手くいっているわけではないですが、お相手もしくは自分が40代後半になると、30代の時とかみたいに、とりあえず3回会ってみて〜っていうのが無くなると思います。

    早く結論出さないと期待させるからという事で、「よほど」気に入らないと2回3回会いませんね。

    私から評価をされたくないとは思いますが、気が付いたことを…。

    【容姿】
    身長が低めなのは仕方がないので、もう痩せるの一択です。
    後は出来るだけ修復するという事です。
    シミがあるなら美容外科で取れますし、お肌が皺っぽかったら男性でも基礎化粧品を使ったらいいと思います。

    白髪は染めて、おしゃれな美容室でカットしてもらい、洋服もカジュアルすぎない上品なものを雑誌で研究する。

    女性も性の対象にならない異性とは結婚できないのです。

    【仕事】
    農家、がネックになっていると思います。
    お嫁さんには手伝わせない、同居しないを名言できると良いと思います。
    女性の実家も農家な女性を選ぶと話が進みやすいのではないでしょうか。

    【子供】
    48歳で絶対、と思うとお相手が引いてしまいます。
    35歳以降の女性は「絶対」と書いている男性に対してプレッシャーを感じると思うので。

    プロフィールはどちらでもよい、とかできればにしておき、交際が進んだら話し合ってはどうでしょう。

    女性が歳の差結婚じゃない…とギリギリ思うのは7歳差くらいまでなので、41歳の女性に絶対はないですので…

    【印象】
    プライドが高そう…というのはどんな感じかわかりませんが、やや高圧的な感じなのかもしれません。

    民間の本音でファッションやマナーなどを指導してくれる男性向けのフィニッシングスクール的なところに行ってみるか、民間のカウンセラーさんに聞いてみるか、というあたりでしょうか(相談所の方はお客さんなので本音では指摘してくれないと思います)。

    ユーザーID:6524153207

  • 自己評価が高すぎ

    私は169cm/74kgですが、周囲も自己評価もデブです。標準的から10kg以上
    超えているんですから間違いないと思います。その私より5kg多くて小太り
    なんですか?じゃあ私は通常(標準)体形ですよね。基本的な考えが過大
    評価になっていませんか? 

    お子さんを望んでいますが、今お相手が妊娠・出産したとして、その子が
    成人する頃に貴方はほぼ70歳。お子さんが就職する頃には介護状況ですよ?
    まさか介護目当てで望んでいるんですか。また貴方の年齢を考えれば相手
    の女性も同年代になると思います。高齢出産によるデメリットは想定済み
    ですよね? 婚活を始動するのが10年遅いと感じました。

    ユーザーID:7444463869

  • 先に、検査を。

    どうしても子どもが欲しいとのこと。
    それならば、トピ主さんの精子についても、パートナー探しに並行してなさっておくべきです。
    並行ではなく、先行してやってもいいくらいです。

    自然妊娠が理想ですが、そうはゆかない現実もあります。 情報も多くなりましたし、常識ある大人であればその辺の状況もご存知でしょう。

    不妊の原因は女性だけの問題ではありません。
    精子も老化します。
    奥さんとお子さんが居る将来を思い描いて婚活をなさるなら、せめて御自身の身体の事を把握した上で、なさるべきでは。

    もしお相手が見つかり、そのお相手も、子どもが欲しいと思っていたとして、お相手の女性側が問題なく妊娠が出来る体調(あくまでも医学的には)だったとしましょう。
    でも妊娠しない。
    そこから検査をしたら、トピ主に不妊の原因があった、などということになれば、お相手にとっては、極端な言い方をしたら詐欺ですよね。

    尚且つ、今から結婚してお子さんが産まれて、成人する時にトピ主さんは70歳。 大学卒業までを考えると75歳も目前。
    50代前半〜半ばには、子どもを抱いたり、子どもと遊んだり、という意味では相当な体力を要します。
    そういった事に立ち向かえるだけの体力や健康には自信がありますか?
    金銭的にも大丈夫でしょうか。
    お会いした事が無いのに失礼を承知で申し上げれば、体型も太め、休日等に定期的に運動をなさっている様子も無くてむしろインドア、という情報からは、身体年齢が実年齢よりとても若い!という印象も受けません。

    お相手の年齢も30代後半以上になれば、お相手だって体力も衰えます。お相手任せにはできません。
    加えて親の介護なども加わります。

    婚活がダメと言いたいのでは無いのです。
    ただ、その事と、子どもの事とは別にお考えになる必要もあるのでは無いかと思います。
    余程の覚悟と体力とお金が必要です。

    ユーザーID:6593232063

  • 条件的にはそこまで悪くないような。

    あえていうなら子供が、絶対、というところかも。50で子供となると、成人するときは70歳、トピ様のように、大学院までいくと76歳。それを一緒にがんばろう、という方は多くないかも。

    子供はいいけど、二人で、というなら広がるかもですね

    ユーザーID:8610791838

  • すべては望めない。

    わたしも42の時に1つ上の夫と結婚情報サービスで出会い、44の時に結婚しました。

    40になる前から婚活してましたが、「こどもが絶対欲しい」という方は、全部お断りしてました。

    トピ主さんは、ブライダルチェックは終わってますか?
    自分が原因で子供が持てない可能性は考えたことありますか?
    結婚した女性が原因で子供が持てなかった場合は、どうするおつもりですか?

    年齢が年齢ですから、問題が双方になくても、子供を授かれない可能性は高いです。
    だから、子供はいてもいなくてもよし、いないならそれなりに良い人生を2人で、と考えられれば、まだ可能性はあるかもしれません。

    あとは、お子さんのいらっしゃるシングルマザーの方を視野に入れてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9304657419

  • 48歳なら、

    まだまだモテると思いますよ。
    私が40代の頃は一回り以上年下の女性とおつきあいしてましたから。

    でね、主様の場合はまず体系。
    主様レスで”太ってるのはだめですかねぇ”って駄目だと思わないのが不思議。

    次に、”自慢癖”がダメ。
    院卒なんて何の役にもたちません。
    国家資格持ち、土地持ちは隠し切り札としてだから最初に切ってはだめ。
    年収は高くはないからあまり言わないこと。

    それで、農業は最先端です。
    こちらの方が最初から言った方が良いことです。
    自分がどれだけ農業に誇りをもっているか。
    どれだけ前向きに頑張っているかをアピールすれば良いです。

    婚活市場とはちょっと外れますが、
    農業従事者は少ないです。
    ですからその部分をアピールしたほうが良いです。

    主様の場合は”他とは違う”アピールがずれちゃってるんです。
    主様が現在アピールしている部分については確かにすごいのですが、もっとすごい人が山ほど居るんですよ。
    国家資格も収入も普通です。

    だた、”農業”だけは他と違います。
    そこを伸ばせばお子様を望める年齢の方とおつきあいができるかもしれません。

    卑屈な自慢男はモテません。

    見た目がいまいちでも前向きで自信を持っている男性の方がモテます。

    ユーザーID:4557574846

  • 探せばいると思う

    知人で「長男、墓守り、小姑もいる、髪の毛も少ない、小太り、自宅持ち、一応小さな自営経営、40代」で結婚した人がいます。

    一回り以上年下のスリムな女性と結婚しました。
    彼女の条件はパートで働きたい。子供は欲しくない、でした。

    お子さんは他のきょうだいに「たくさん」いるしもう自分がすでに40代だし、要らないって事でトントン拍子に決まりました。

    パートで働きつつ、自営の手伝いもし、高齢の義両親の通院にも付き添う優しい女性です。

    お子さんが欲しい。それだけをこだわらないだけで結婚が決まったのです。

    あれも欲しいこれも欲しいではなく、例えば「自宅は望みがあるなら新築します」とか女性がこれはいいなと思わせる条件があればいいと思うんです。

    犬が飼えますよ。ドックランが出来るようなお家に住める、とか
    農家ですが人を雇うし、いずれは土地は売却して賃貸コーポでも建てようと考えております、とかカフェをやりたいなら援助するしサポートもしますとか。

    若い女性で正直、子供が苦手と言う人はいます。
    長男の嫁なら「男子を産むよう言われそう」と思われる。しかしそんな事はないです。ってはっきり言ってくれる人なら決まりそう。

    大学院時代の友人に婚活している、と情報をばらまいてみたらいいのに。

    SNSで「趣味は旅行。カメラを買ってみました」と拡散したらいいのに。カメラに詳しい女性がなぜかSNSに多いです。

    私の夫は「学生時代はアメフトか柔道でもなさっていたんですか」とよく言われる背の高い太め体型ですが私はそんな太め体型が好きで結婚しました。
    結婚後も太ってきてます。健康的には危険なんですけどね。
    夫が料理上手なのです。

    ユーザーID:8993874112

  • そこは聞かなければ

    >相談員の人にも話すと何でもないのになz化プライドが高く見える
    といわれてしまうほどです。

    どのようなところにプライドの高さを感じるか?
    などなど、そこは具体的に聞くところでしょう。

    ユーザーID:7584695859

  • 自分に甘い

    168cmなら、62kgくらいが真ん中のBMI22です。

    80kgあって『小太り』と自分の事を書いてしまうし、
    思っているんですよね。
    自己評価高いし、プライド高いですよ。
    高くないって言ってるけど。

    痩せられない?
    何をして、どういう食生活で痩せようとしたんですか?
    プライド高かったら本来なら出来るはずが
    出来ないのであれば、プライドはあっても
    自己評価高くて、自分に甘いんですよ。

    どんなダイエット方法やったんですか?
    きっちり書いてみてください。

    こういう性格で、それが見えているし、太ってるし
    農家を継ぐってのもマイナス点かな。

    最初に出来るのは、まず62kgまで痩せてみる、
    自己評価甘い、プライドは高い…あたりを
    直すことでしょうね。

    ユーザーID:7525623264

  • レスします

    母親が老いたときにどのように対応するのでしょう。
    あなたにとっての一番の課題でしょう。結婚のためなら施設に預けるし、その費用も積み立ててある、となると結婚の可能性も高まるでしょう。でもそんなこと、実現可能ですか。
    あと、痩せましょう。痩せるだけで若く見えます。太っていると老後の看病とか、余計な想像が掻き立てられます。
    子供ですが、50歳で生まれたとして成人時にあなたは70歳です。無理でしょう。
    そういう現実を考えないから、女性に敬遠されているのかもしれません。

    ユーザーID:3855718971

  • トピ主さんが珍しいわけではないと思う。

    お子さんを望む気持ちです。

    私はお見合いでアラフィフ男性とも何人かお見合いしましたが、全員お子さんを望んでいました。52歳の方もました。

    だから特別トピ主さんが子供を望む気持ちが珍しいという感じはしません。

    ぶっちゃけ貯金がたくさんあるなら、なんとかなりそうな気もします。

    でも男性も精子の若さは大事で、高年齢の精子はお子さんの発達障害のリスクが上がる、という論文もあるようです。お子さんを望んでいるのなら、早く行動すべきだと思います。

    まだお相手はいませんが、準備段階として精子の検査だけでも受けておいても良いのかもしれません。

    ユーザーID:2620534683

  • お疲れ様です。

    旧家 土地持ちのご長男様
    勉強もできて自慢の息子さんだったでしょう。
    大事に育てられた様子を想像してます。

    女性と対面して、なんとなくオレ様感を醸し出してしまうのかな。
    長年の感覚ってあるし抜けないよね。
    ある程度しょうがないのではないかしらね。

    体型も、それでいい。と親御さんは何も言わなかったんでしょう?
    勉強もできて良い仕事に就けた。
    実家は資産もある。
    そこそこイケてる自分だったんですよね?

    ひと昔前なら(二昔かな)
    結婚できたんです。
    似たような田舎の家の娘さん
    (長男が家督相続するので女は早く嫁に出される)
    がお嫁さんに来てくれて家事や子育て、義家族、ご近所とのお付き合い。土地の管理、田畑の手伝い、介護など裏方を一手に引き受けてくれた。自分の時間など無かったかも。

    今、いないの。そういう女性が。
    女性の親御さんも、娘が結婚でそんな下の扱いされるの嫌ですもん。
    (ずっと前から少子化で、きょうだいが少ないからね)

    女の人は結婚したいけど、するなら〇〇な人という大まかな理想がある。その理想からトピ主さんの容姿や背景が、かけ離れているんでしょうね。

    わざわざ結婚しなくてもいいんです。現代女性は。
    子供を産むなら
    この人の子供だから産む!のです。
    好きな男の子供を産むの。

    痩せる努力をしつつ
    (見た目もあるけど健康の為にも!!
    とりあえず婚活は継続していいと思います。
    経済的な支援が欲しいシングルマザーさんで
    もう一回妊娠できる年齢層の女性を求めてみては?

    ユーザーID:2827262266

  • 年収以外の条件が悪いですね

    子供が欲しいと思う女性だと来年50歳の男性だと条件で跳ねるでしょうね。
    年収だけで会う事を決めた女性ならば、生理的に子作りは無理と思わせたら次はないですね。

    近居でお母様が暮らしているならば、トピ主さんの年齢から介護も視野にいれないわけにいきません。条件悪いです。

    ところで年収1000万の内訳はどんな感じなのでしょうか?
    社会保険労務士と農業の収入比率と各々の勤務時間が気になります。
    会社員で兼業農家なのと開業の社会保険労務士で農業もやっているのでは印象が変わります。

    農業をやって貰う必要はないと言っても、年収に占める農業の比率具合ではやらざるを得なくなるでしょうし。

    子供が欲しいなら痩せるのは必須ですよ。
    男性肥満が不妊の原因になるケースもありますから。

    ユーザーID:0939425950

  • 痩せましょう!!

    美輪明宏も「ありのままの自分を愛せなんて、泥のついた大根を食べろと言っているようなものよ」と言っているくらいですので、世間一般で評価されない部分は改善する姿勢を見せましょう。

    ダイエットはとにかく歩いていれば痩せます。

    1日7キロを毎日

    私は92キロありましたが半年毎日歩いて今84キロまで落ちました。

    歩き方なんてどうでもいいんです。

    とにかく「続ける」ことが大切!!

    私は朝、近所の神社まで歩いて帰宅(1時間で約4キロ)+通勤(朝は1キロ、帰宅時は2駅前からあるくから2キロ=7キロ)

    ポケモンgoをしながらダラダラ歩いていてもちゃんと痩せましたので、ネットなどの「正しくウォーキングダイエットしないと効果が無い云々」の記事で心が折れても挑戦してみて良かったと思っています。

    目標は70キロ台なので、トピ主さんも私と一緒にダイエット頑張りませんか?

    ユーザーID:4759602263

  • それなりに妥協するしかないのでは

    私も食べることしか人生楽しみが無いので
    ダイエットしなきゃと思いつつ痩せない気持ちはお察しします。
    でも学歴と収入がそこそこあれども
    やっぱ農家で今まで女性と一人しか付き合ったことのない
    48歳男性って、そこまでの好条件でもないかなと思います。
    少なくとも30代後半以前の女性は相手にもしないでしょうし
    (前園社長クラスの何かがあれば別だけど)
    30代後半以降でトピ主さんが子供が持てないというのであれば
    厳しいと思います。

    それに
    相談所の人が「プライドが高そう」と言っているのであれば
    ご本人の気づかない、何か性格とかクセがあるんでしょうね。
    ここの文章からは分からない、
    何かオーラがあるんでしょうね。

    ユーザーID:9952166747

  • シングルマザーを持ち出さないで

    シングルマザーだからって、生活が苦しくてだれでも再婚希望であるわけではありません。

    こんな男性と夫婦でいるなら独身のままでいいわって思うことありますし。

    シングルでない方が、あまり条件的に有利でない男性の相手として、シングルマザーを勝手に勧めるのはやめてほしいです。

    ユーザーID:9079394706

  • 感ずること


    なにか栄養過多で顔が脂ぎっている。そんなイメージ。相手に好印象を持たれない。
    職業的に定年はないことを強調し、顔から脂肪分を減らす・・・イメージと違うお顔ならごめんなさい。

    結局こう言ってしまうと身も蓋もないのだが、運がなかった。その程度の条件で結婚出来ている男性はいくらでもいる。

    子どもは相手あってのことだから、必ず得られる保証はない。これは誰にとっても言えるが。

    相談所でないと見つけられない案件だから、良い自分に合った相談所選びが必須になります。

    ユーザーID:5798053843

  • 子供が欲しいなら遅すぎる

    私が42歳で婚活していた時は、子供が欲しいと書いてあるだけでやめました。
    自分が産める自信がなかったので、自分では申し訳ないと思ったので。

    子供はどちらでもいいという人だと気楽に付き合えました。
    子供はいらないだと、私はどちらかというと欲しかったので、よほど惹かれなかったら受けませんでした。

    そして相手の年齢が48歳だとかなり良さそうに感じなければ受けなかったです。
    できれば同年代が良かったので。

    トピ主さんなら同年代、子供は諦めればもっと見つかりやすくなると思います。

    トピ主さんが今から子供を持って、子供が大きくなるまで育てる資産はあるのでしょうか。
    お金の心配をかけないくらいあるなら、それも書いた方が良いです。
    もしかしたら30代の方でも見つかりやすくなるかもです。
    例えば土地賃貸と農家の収入は年収5000万ありますとか。

    具体的に書いていないと、農家は大変そう、土地賃貸でもたいしたことないかもしれないし、トピ主さんが自分よりも早く亡くなりそうだとお金の苦労しそうに思うので。

    ユーザーID:2859365197

  • 高齢で子供を持つリスク

    子供が独立前に収入が減る可能性が高い
    介護と重なる可能性がある
    体力や健康に不安が出てくる

    またこれらに比べれば些細ではありますが、周囲の同世代は既に子育てを終えていて悩みなどを共有しにくいというのもあります。社交的な人ならママ友パパ友をどんどん作れば済む話ですがね。

    それらを覚悟してでもどうしても子供を持ち、子供がいる生活を送りたいのであればそれは尊重されるべきです。しかし

    遺伝子を残したい
    墓守が欲しい
    農地を相続させたい
    農作業を手伝わせたい

    こんなの含まれてないですよね?

    最後の2つは、私の夫が実際に言った事です。実際には私たち夫婦には私が33歳、夫が39歳の時に生まれた一人娘がいるのですが、夫はその2つの理由で「あと男児が2人欲しい」と言いました。しかし、子供は嫌いではないものの、こまごまとした世話は大の苦手で、娘の育児のフォローも両家の母親任せでした。

    娘が2歳の頃に母は重病で他界、姑は舅の介護で協力が望めなくなりました。それでも「俺が頑張る」と言うかと思いきや「上が娘なので家事や下の子の世話をさせればよい」と。もう呆れて物も言えなかったです。

    主様もなぜそこまで「子供が欲しい」のか。よく見つめなおした方がいいと思います。

    ユーザーID:5055315368

  • うーん

    子どものことは授かればそれでよし、ということではダメなんでしょうか。

    41歳も妥協に妥協を重ねて会っただけで、本当は20代後半から30代前半の女性と結婚する気ですよね?

    子どもにこだわると、どうしても対象年齢が低くなります。それよりも自分と同年代(プラスマイナス5歳くらい?)、体形や容姿もあなたと同じような女性でお探しになってはいかがでしょう。

    それから、年収1000万円とのことですが、何が本業で本業の収入はいくらですか?

    社労士事務所を構えて部下の社労士さんや事務員さんもいて純粋に自分の手取り収入が1000万円、売り上げはその何倍もってことならすごいなって思う。

    でも、農家や土地賃貸収入(要は親の資産)が主で社労士は箔付で取っただけ。同業の方の手伝い程度で自分の名前で顧問契約している会社もない。それなのに、いの一番に社労士ですってことだと、うーん見栄っ張りだなとか変なプライドが高そうって印象を持ちます。

    若い時から社労士でそれが本業なら農家と土地賃借は父が亡くなったので引き継ぎましただし、農家が本業なら、でもそれだけでなく社労士業や土地賃貸の副収入も確保してるってことです。プロフィールは、そういう風に主なものを強調したほうが実態が伝わると思います。

    ユーザーID:7083802771

  • トピ主さん

    一つ提案です。もう結婚しなくてもいいやと言う気持ちで気軽に女性を誘えばどうでしょうね。四十八歳の今を楽しもうと気軽に誘えば。案外うまくいくと思いますよ。賢い女性ほど「どうしようかな」と瞬時迷ってもトピ主さんと「遊ぶ」と思います。遊んでくれたらしめたものです。結婚まではとんとん拍子だと思います。何せ実質婚活市場では女性が余っていますので。
     狙い目は三十代後半だと思います。三十代後半ならまだ結婚を諦めていないと聞いたいますので。これが四十代の女性になると心のどこかで結婚を諦めている部分のありますので男を見る目も厳しいのだそうですよ。聞いた話だと。
     「押してもダメなら引いてみよ」ですよ。誠実に生きている男性は必ず結婚のチャンスはあるのだそうです。トピ主さんまず遊びましょう。スナックでも行って気軽に女性にカラオケのデュエットを頼みましょう。出会いはそこからですよ。

    ユーザーID:7810374329

  • 話し方教室とか行ってみては?

    同い年のフリーランスで働いてる女性です。

    30くらいから出産後、専門職で自宅でたまに打ち合わせに行く生活をしてますが
    どんどんコミュニケーションが下手になってると自分で思います。
    私の話、詰まんないですし、人に気をつかうのも下手です。
    笑顔が出にくいし、表情もどんどん硬くなってます。

    社会保険労務士は、サラリーマンですか?自営ですか?
    トピ主さんも農業で自営であれば…
    多分、ふだん会社などで働いてる人にくらべて
    表情がかたくて、話がちょっとつまんないんだと思います。
    自然に人に気をつかえてないんじゃないかと。

    お住まいの地域が分かりませんが
    お金と時間が自由になるなら、ちょっと都会に出て、
    話し方教室などに通ってみてはどうでしょう。

    それと、家事やってます?
    ご両親が年配なら、自分でやった方がいいですよ。
    そういう「生活を自分でしてない人」の感謝がない、
    世間知らずな雰囲気は40過ぎるとにじみ出るので。

    ユーザーID:8608566813

  • 子供をあきらめると、チャンスは増えるかも

    今48歳で子供が欲しいと言いますが、きちんと育てられますかね。

    どんなに早くても、子供ができるのは49歳でしょうから、大学まで出すとしてその時トピ主は71歳ですよ。子育てを甘く見ているとしか思えません。

    体重80キロだけが障害になってるとは思えません。考え方を改めたほうがいいのでは!!

    ユーザーID:3800950720

  • 女性ですが

    何かあなたの断られ方を読んでいて、この人は愛想が悪いのかなぁと思いました。
    プライドが高いと思われやすいのは、愛想がなかったり、相手に合わせるような言動が少ない人なのかな。
    でも、たまたま縁が無かったのかもしれませんよ。
    良いと思う人が居たら、心理的距離を詰めるように好意を小出しに伝えると良いかなと思います。
    素敵ですね、可愛いですね、綺麗ですねーと言われて嫌な女はいないでしょう。
    歩く時は男性は車道側、ドアは開けてあげて重いものは持つ、寒くないか暑くないか聞く、店員さんの注文は率先して取る等、男性らしさを発揮して欲しいです。

    ユーザーID:4763236035

  • 痩せなくてもいい

    痩せなくていいですよ。

    私は結婚したとき、
    私46、だんな41で170の85キロでしたし
    今もそんなもんです。

    ただ、プライドが高いと言われるのは
    主様に原因あるんでしょうね。

    よくいますよ、プライドの高そうな話し方で
    すぐに「俺なんてー」って言ってマウントしてくるひと。

    寝てない、忙しい、あげく視力の悪さまでマウントしてくるひと。

    主様がどうかはわらりませんが
    本人に悪気はないみたいなので、話し方や性格などを見直してみてはどうですか。

    ちなみに、私はポチャ専ではありませんが
    ビジュアルより、性格や空気感など見た目ではないところに惹かれました。

    主様もまだまだ可能性ありますよ!
    頑張ってください

    ユーザーID:5073486923

  • 大丈夫ですよ!

    当方、40代の女性です。
    38歳で今の夫と出会い、41歳で結婚しました。
    共に40代です。

    私は、20代30代は人が噂するような美人でした。(自惚れすみません)
    夫は、100人いれば99人はカッコイイとは思わない容姿だと思います。
    年齢的にハゲかかっていて、なんというかちとみすぼらしい感じでした。

    ところが、とにかく空気感が合って、話していると楽しい!
    人柄も好き。
    問題は外見だけでしたが、自分だってアラフォーで容色衰えてるんだし
    外見をどうこう思うなんて失礼だなと思い直しました。


    いざ結婚してみると…。
    世間的にはブサイクな部類の夫の顔が、好きで愛しくてなりません。
    なぜなのか分からないほど好きです。目元や鼻など、部位が好き。

    それで「貴方の顔が好きだわ」「私にはかっこいく見える」
    と言いまくっている間に…
    なぜか実物も本当にかっこよくなっていきました。
    相変わらず毛は薄いけど、もはや惚れ惚れ眺めてしまうくらい外見が好き。
    薄毛まで愛しさに変化しました。


    人間ってどうやら、ちょっとした自信がついたり、多少の手入れで
    相当に外見の印象って変わるようですよ。
    まとうオーラが変化すると、印象が激変します。
    容姿って顔の良し悪しの問題じゃなく、どこまでも雰囲気なんだと思います。
    内面が外に現れるんです。

    徹底的に中身重視で「こんな相性の良い女性と会いたい」と、自分の望みを妥協せず明確化してくださいな。
    私は、自分の希望に100%合う男性と出会いビックリしました。
    外見だけが難だったのに、いつの間にか外見まで大好きになりました。

    家事能力ゼロの夫だったのに、そこも褒めまくっていたら、いつの間にか私より家事能力高くなりました。

    人間ってものすごく育ちます。ほんと、ビックリするくらい。
    相性ぴったりの幸せな結婚を遠慮なく望んでください。
    自信持ってくださいね!

    ユーザーID:2043592373

  • 今更感

    トピレスで情報が追加されても全然トピ主さんがどんな人かの想像がつかない。

    婚活の場でさ、カタログスペックのような身上書とか紹介文で
    書いてあるだけの情報しか出てこない以上はさ、

    他のレスしている人たちの体形・容姿・農業ってことしか言えないよね。

    そうじゃなくてさ、自分語りとか自分史のようなものが知りたいんだよ。
    婚活がうまくいかないって、いったい婚活を始めて何年たったのかな?

    友人はいます、じゃなくてさ、そういった友人付き合いをしていく中で
    トピ主さんはどんな人だと思われているのかとか、
    婚活とか結婚願望の話で愚痴レベルとか相談とか紹介依頼とかで
    話を聞いてみたことがあるのかとか…

    そういったリアルのトピ主さんがどんな感じなのかを知りたいんだよ。
    『農業を継ぎます』じゃなくてさ、相談しているんだから、
    どんな形で継ぐのか、今現在の生活はどんな毎日を過ごしているのか。

    そういったことも見えないんだよ。

    そして最低限トピレスを見て思ったのはね、
    トピ主さんは相手に対して飲んでもらいたい条件ばかりでさ、
    相手の女性の要望を叶えられる余地が感じられない部分が大きすぎるんだよ。

    これが農家出身の人の考え方の傾向なのか、トピ主さんの性格なのか、
    年齢的に頭が固くなってしまった結果なのか分からないけどね…

    まるでさ、求人広告みたいなんだよね。
    <急募> 勤務地●●、仕事内容○○(農作業はありません)
    のような感じがするんだ。
    何かトライな部分しかこのトピでも晒さないじゃない…

    そうじゃなくてさ、お酒を飲んで友人に悩みや愚痴をいうような
    生身の部分が知りたいよ。

    ユーザーID:4636970072

  • 子供はもう遅いです

    今すぐ子供できたとしても20歳になる頃は主さん70前ですよ?
    健康でコンスタントに稼いで子育て難しくないですか?
    出来たとして運動会におじいちゃんと同じ年代のお父さんですよね

    見た目悪くても結婚してる人はいますし
    相談所に複数登録なんてごく普通のことです
    ただの辞退の理由にされただけだと思います

    子供諦めて年上女性も候補にすれば結婚できるのではないですか?

    ユーザーID:8497633487

  • 何故今になって婚活?

    友達の有無を訊かれたのは、トピ主さんの能天気な思考を正してくれたり批評してくれる存在がいないように見えるからでは?長い付き合いのご友人がいらっしゃるようだけど、トピ主さんの事を大切に思ってくれる方ですか?
    50近くなっても痩せることに意味を見出せないのも、ご自身の健康や世間の健康問題に関心がないからでは?
    今から子供を持てるかで苦しむなんて、子供の将来や人生、ご自身の人生設計などは想像すらしないのでしょうか?

    私は46歳なので同世代です。
    が、トピ主さんの考え方は同世代に思えないんです。
    結婚なんて考えない若い世代な感じ、正直に言えば世の中の事を何も気にせず生活されている印象です。
    せめて10年前、人生について考えはしなかったのでしょうか?結婚を考え出すのが遅い上に、色々考えなさ過ぎですよ。
    50近くもなってそれでは、共に人生歩むどころかお付き合い対象としても魅力が無さ過ぎます。

    ユーザーID:4054789183

  • 私も質問します

    お付き合い歴が一人と書かれていますが、その方とはどこで知り合って、何歳からどれくらいお付き合いなさっていたのですか?

    それで、主様の場合、相談所より、農業寄りの異業種交換会のようなイベントに参加なさった方が良いと思います。

    他にも、農業友達の横のつながりで紹介してもらったり…。

    今の紹介所は主様に合ってない無いような気がします。

    もっとしっかりとアドバイスしてくれるアドバイザーがいるところに変えたほうが良いかと思います。

    あと、主様はもう少し自分を磨いた方が良いですよ。

    ユーザーID:4557574846

  • 農家・旧家は相当な負荷

    体型については人格でカバーできると思います。

    ただ、いくらトピ主さんだけが「農作業をやらなくて良い」と言っていても、ご近所や親戚はそう思いません。

    村社会ですからね。

    「あそこの嫁は何もしないで‥(ヒソヒソ)」と影口をトピ主の見えないところで言われるのは、目に見えてます。
    そこまで、きちんと周囲に根回しできてますか?

    またトピ主の年齢的に、介護要因としての「妻希望」だと女性は推測するでしょうから、「介護不要」とか状況を明示していますか?

    また、子供希望とのことですが、トピ主さんの居住地域の子育て環境は如何ですか?
    保育園、学童、お稽古の種類、公園の数、スーパーの数など、利便性はいかがでしょう?

    子供は勝手に育ちませんよ。
    現代では、お金以外にも様々な環境が必要になります。

    そして、トピ主さんの育児参加率はどれくらいなのでしょう?

    申し訳ないのですが、「現実性」がありません。
    嫁さえ貰えれば、子供が出来ると安易に考えているように感じました。

    私も40代後半理系大学院卒既婚女性(子持ち)です。
    同期の男性たちのほとんどはそう教育されているからか、自尊心が高く、家庭力(?)がほぼゼロです。
    本人は子供支援のボランティアに入っていたり、アウトドアや男料理を趣味にしていて、自信満々なのですが、実際の子育てはキャリアの犠牲と心身への回復不能なダメージがあります。

    結婚後の実生活をもっともっと現実的に考え、条件を検討し直すことをお薦めします。

    ユーザーID:1909275896

  • お相手としては

    他の方のレスにもありますが、やはり子供の事がハードルかもしれません。同じ年位の人と老後は二人で寄り添って暮らしたいという事ならもっと対象も広がる。もしくは子供のいる女性と結婚して子供とも交流を持つという方がずっと現実的でしょうね。

    ユーザーID:9828688834

  • やっぱり痩せましょう

    それも筋肉つけて、かっこよくね!
    絶対痩せるという意気込みで専任
    トレーナーがつくようなジムに通うとか。

    無理とか無駄とか言ってないで、
    本気で女性にモテたいなら見た目は
    大事です。特に年齢ですでに不利なんだから。

    私の女性友人、50代で再婚した人ふたり
    知ってるけど、ふたりともやっぱり
    体型維持や美容にすごく気をつかってます。
    再婚だから初婚の人とは違うけど、
    やっぱり若くないのだからパートナーには
    キレイな自分を見せたいのですって。

    そういう気持ちって男女問わずけっこう
    大事だと思います。これから結婚したい
    ならなおさら。素の自分を見てほしいとか
    思ってるのなら、それは考え直した方が
    いいかな。努力してる人としない人では
    オーラが違いますよ。

    それに思いきって痩せて素敵な服を
    身につけたら、きっとご自分も楽しくて
    前向きになると思います。
    がんばってください。

    ユーザーID:9741941127

  • 理由は明白

    トピ主さんが、相手が全て自分に合わせてくれる結婚生活を望んでいるから、です。
    プライドが高そう、すなわちエラそう。
    相手が合わせてくれて当然とおもっているから、そうみえてしまう。

    このあいだのお見合い相手の41歳の女性が、どのような人だったかわかりませんが、
    40歳前後で現在独身の女性ならば当然職に就いておられるわけで、誰と結婚するにせよ「20数年続けきた仕事を、結婚後どうするのか」という問題に行き当たります。

    40歳前後ともなれば、転職が容易でないのは男女とも同じですが、女性が自分に合わせるものと考える男性はまだまだ多い。
    それでも結婚後の住まいを何処におくかに選択の余地があり、すり合わせができるならよいのですが、トピ主さんがお相手だと選択の余地すらありません。

    トピ主さんを結婚相手として選ぶなら、これまで続けてきた職を一旦捨てる覚悟をしなければならない。
    ずっと自身の収入をもって暮らしてきた女性が無職無収入になって、これまで縁もゆかりもなかった土地に、それも夫と夫の親族が根を張っている土地で暮らしていこうと決意させるほどの魅力が、トピ主さんにありますか?

    家業が農業で夫の親との近居必須、妻となる者が歩み寄るべしという悪条件の前では、院卒も、年収1千万円も、なにほどのものでもない。
    専業主婦に納まりたい女性でも躊躇することでしょう。

    そのお歳まで、親戚筋や友人知人からのお見合いの話はなかったのですか??
    いまさらいってもせんないことですが、どうしても結婚して子供がほしいなら、もっと早くに手を打っておくべきだったとおもいます。

    ユーザーID:0966602102

  • 2回目です

    トピ主さんが女性だと勘違いしてました。
    すみません。

    男性ならば、48歳でも相手次第で子供を持つことも可能でしょう。
    ただ、女性が妊娠できる年齢となると、お相手はかなりトピ主さんよりお若くなりますよね。
    それだけハードルも上がります。
    子供をもたないという選択肢もいれて、同年代の女性も範囲内とすれば、今よりは2回目デートにつながりやすくなるでしょう。

    正直、お見合いで毎度のように、次回につながらないのは、トピ主さんの見た目もそうかもしれませんが、お話していても面白くないのかなと思います。
    高圧的な態度や物言いはもってのほかです。

    相手の話をよく聞き興味を示し、気遣いができれば、容姿がそんなに良くなくとも、初回でお断りの回数は減ると思います。

    ユーザーID:8148621323

  • 友人の例ですが

    私の学生時代の友人と似ているかもしれません
    とてもいい奴なのですが、言われてみればプライドは高そう
    いえ、実際に高かったと思います
    まあ、彼の場合は裏打ちされたプライドなので、なんの問題もありませんでしたが

    少し、ほんの少しだけ容姿がアレでしたけど、女友達の私の目から見ても、内面が滲み出ていて容姿が少々アレなくらいはなんてことないのに、と思っていました
    わたしは本当に友人で、お互いに全く持って好みのタイプではないので、よく婚活の相談に乗っていましたね

    そんな彼がなかなかうまくいかず苦戦していた婚活に活路を見出したのが、日本の男性と結婚を希望している外国の女性でした
    すみません、どうやって出会ったのかは忘れましたが、なにか積極的にそういった関係のコミュニティに出向いたと言う話は聞いた気がします

    それで、42の頃に台湾から来ておられた若い奥様(10歳くらい年下の方)と結婚し、今では2人の可愛いお子さんのパパ(現在48)です

    下衆な言い方ですが、奴は確か「金ならある」とほざいてました
    でも、そんなふざけたこと言って自虐してましたが、本当に奥さんを大事にしてるし、奥さんからも大事にされてるし、幸せそうですよ

    そんな道もあるよ、ということをお伝えしたくてしゃしゃり出てきました
    頑張ってください

    ユーザーID:1956831245

  • 痩せて

    はっきり言ってすみませんが、80キロはちょっと太りすぎかな、、。年齢的にも健康的に見えるように痩せたほうがよろしいかと思います。主さんは同じくらい太っている女性をどう思いますか?お相手も同じようにおもうはずです。そのままではお相手がかわいそう。それに女性にとってスペックなんて二の次、三の次ですよ。最終的には相性と人柄だと思うな。

    ユーザーID:6101206248

  • まずは痩せたら?

    >どうすればよいのかわかりません

    とありますが、失礼ですが、168cmで80キロもあると、身体に悪いと思います。

    私の場合、男性社員が多いパート先で、主と同年代の男性社員もいて、その人、背は高いけど、お腹が出ていて見た目も肥満気味なのですが、最近脳梗塞になり入院していましたので。
    その人は独身です。

    どんなにスペックが良くても、第一印象、見た目で健康的に見えないと、その年で結婚したいと思ってもらうのは難しいよね。

    ユーザーID:9240700919

  • シングルマザーを狙う

    38〜40歳位のシングルマザーが狙い目。子供が既に二、三人いて、生活に困ってるようなシングルマザーです。
    明日のお金にも困るような貧困のシングルマザーであれば、トピ主さんの条件は魅力的なはず。
    また既に子供を生んでいる女性なら、子供を作れる可能性が高い。

    卵子の老化とか言いますが、42歳位までなら、産めるもんです。

    その代わり連れ子を可愛がってあげてください。
    シングルマザーは、子供の優しいパパになってくれる男性を探してる。

    私はいけると思う。

    トピ主さんの心がけ次第。

    ユーザーID:2530473054

  • 子供を諦めて痩せるしかない(2回目)

    48歳でこれから交際、結婚なのに、子供が欲しいはやはり無謀です。

    お子さんがいて、経済的に困っている方を受け入れるのが一番現実的かと。

    その体型で、その年齢で、今から子育てなんて無理ですよ、すぐ病気になりそう!
    そんな怖い結婚は、女は選びません。

    とはいえ、わたしの夫は42歳167センチで78キロ。
    これでもやっと10キロ痩せました。
    お腹は出てるし足は短いです。
    でも、わたしにとってはカッコよくて大好きです。
    出逢ってまだ1年半ですが、見た目も含め大好きになりました。
    子供も授かりました。

    年齢は少し若いですが
    容姿、学歴、年収、全てトピ主より低スペックです。

    でも結婚したいと思える魅力がある。
    遅い子供ですが、彼は絶対に守ってくれると思えるので怖くないです。

    トピ主にはその魅力がないんでしょう。
    だから、子どもは諦めて、痩せ、親の介護にはかかわらせないこと、農家の仕事もやらせないことです。

    過去の交際も一度きりとのことですから、元来モテないのでしょう。
    結婚さえできれば何でもいい!くらいにガムシャラにならないと無理だと思います。

    ユーザーID:1343305331

  • 重要

    女には生理的に受け付けないゾーンというものがあってだな。

    会って一回でことわられるってことは、生理的に受け付けないゾーンに入っている可能性あります。

    見た目は大事。イケメンかどうかではなく清潔感。

    着てるものがパリッとアイロン当たってますか?
    髪や肌は生活に保たれてますか?
    体臭や口臭はありませんか?

    あとね、農家を継ぐってすごくハードルが高いの。

    よほど農業が好きでやってみたいという人でないとなかなかね。

    あと子供。

    いますぐ結婚して子供が生まれたとして、成人したときいくつ?

    ユーザーID:2565213913

  • トピ主さんの印象

    タイトルを見た私の第一印象

    「なぜ50近くまで独身で、今頃の婚活なのか?」

    どうして今なんですか?

    >168cm80kgの小太り
    >容姿悪い(よかったら結婚しています。)

    のあたりで、コンプレックスがあり、あまり明るい性格や温かい雰囲気ではなさそう

    ちょっとずれた自虐的なユーモアのセンスの持ち主

    >子供は欲しいです。

    子どもが成人するときトピ主さんは70歳、その前に親の介護がまったなしかも

    その上トピ主さんの体型に生活習慣病の恐れも感じる

    >お見合いをすればあった瞬間に「見た目がプライドが高そう」と

    笑顔もなく不満そうなムッとした表情をしている様子

    相手の女性をじろじろ見たり、反対に目を逸らしていませんか?

    >、価値観が合わないとか農家だとか旧家だからとかどうしようもない理由

    価値観:ピッタリ一致はあり得ないが、結婚して生活していくうえで重要

    農家:これを生業として手伝うのはたいへん

    旧家:いろいろなしきたりや管理、親戚づきあいがあってたいへん

    これらを「どうしようもない」で簡単に終わらせてはねつけたらおしまいですよ

    >大学院卒
    >社会保険労務士と農家と土地賃貸
    >年収1000万円

    トピ主さんが理性的できちんと仕事をこなし、責任感も良識もあるとわかるんですが、人との付き合い、特に女性とという点において、楽しいイメージがわかないんです

    スペックに甘んじることなく、相手に安心感を持たせないと…容姿以外の人間的魅力でホッとさせるというか

    相手の女性はトピ主さんより年下なら「頼りになる」「大人の余裕がある」と思わせるのが一番じゃないですか?

    そんな印象を持たせるにはどうしたらいいか、一度よく考えてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:7755452486

  • 何かチャレンジを

    想像してみてください。
    主さんはガラス瓶にいっぱい入ったキャンディーを
    取り出そうとしているところです。
    たくさんのキャンディーを取ろうとしても、
    手が大きいから瓶から多くのキャンディーを取り出せません。
    自分の欲しいと思う分を取りこぼしなくつかもうとするため
    結局ひとつも取れません。
    たくさんキャンディーを取ることを諦めて、
    本当に欲しい物だけをつまんで取る、
    婚活も人生もそんなものじゃないでしょうか。

    子どもがほしい、結婚したい、自分は変えたくない(変えられない)、
    ご自身には甘く、基本的に周囲が悪い、女が悪い、と
    責任転嫁と被害者意識、謎のプライドの高さ。

    そういうことって、口には出さなくても主さんの短い文章から
    みなさんなんとなく察しておられる。
    対面で会えば顔つきや体型、選ぶ言葉、雰囲気すべてで
    「人となり」が一瞬で判断できます。
    主さんは鏡の前で笑顔の練習をしたことがありますか?
    歯はきれいですか?
    口角をしっかりあげてさわやかな笑顔に見えるように努力したことがありますか?
    主さんがみんなは自然に苦労せずできているように思うことでも
    他の人もこっそり努力していることって結構ありますよ。

    少し意識を変えて、婚活以外にも視野を広げて
    筋トレ、発声・話し方の練習、意識の持ち方(読書)、
    向上心をもって新しく勉強や趣味をはじめる、などなど
    ご自身が今後の人生を豊かに生きられるようなチャレンジをしてみては?
    そこで良い出会いが無いとも限りませんよ。

    ユーザーID:8153506954

  • 厳しいですね

    本心で申し上げますが、

    48歳(年齢が適齢期から外れている)
    農家を継ぐ
    太っている(私は168cmの女性ですが体重53キロですよ)
    容姿が悪い(これは自称なので何とも言えませんが)
    子どもを希望している

    これは全て、マイナス要因です。

    改善できるとしたら太っていることしかありません。
    ですから、太っていることを改善できないなら結婚は諦めた方がいいです。

    今、パーソナルトレーニングジムとかもありますよね。何十万もかかるのは知っていますが、そこまでしてでも痩せることは必須です。
    容姿が悪いことは本人の努力ではどうにもできませんが、痩せることは出来ます。そこをしていない=自分に甘い、本気で結婚したいと思っていないととらえられても仕方がないことだからです。

    世の中全てが主さんの結婚を妨害しているなんて思ってらっしゃるようですが、違いますよ。だいたい自分の敵は自分だからです。
    48歳になるまで放置していた、太っているが改善するつもりはない、容姿だって服装やヘアスタイルでずいぶん変わるはずですよ。

    せめて主さんが30代前半で痩せていれば結婚できたと思います。でも今それを言っても仕方のないこと、できること(痩身)からはじめてみてはどうですか?

    ユーザーID:1371585085

  • 条件による

    トピ主さんは相手にどんな条件を出していますか?

    子供が欲しいとの事ですけど、41歳の女性と会ってみたりしてるので、希望の年齢が低いのかなと思いましたが、そうではない様子。

    続きを見ると、農家と言うのは敬遠される理由に入っているかも知れませんね。
    農家=大変ってイメージを持っている人は多いと思うので。

    あと、痩せた方がいいかと書かれていますが、痩せた方がいいです。
    今現在、健康に問題がないとしても、そろそろ問題が出て来ると思うので、10キロくらいは落とされた方がいいのではないかと思います。

    >子供のことですが、無理又は難しいのでしょうか
    難しいと思います。
    トピ主さんがすぐ結婚してすぐに子供が出来たとしても、子供が成人する頃には70歳くらいになっていますから。
    相手も、子供が成人する時の自分とトピ主さんの年齢を考えますし。
    また、子供希望なら、30代前半くらいまでの女性希望になって、相手候補も減ると思うので、子供の希望に関しては、出来れば欲しいと思っているくらいの表現にされては如何でしょうか?
    どうしても欲しいとなると、やはりお相手候補は減ると思います。

    あと、離婚歴などに関しては条件を出されていますか?
    離婚1回まではOK、子供ナシでとか。
    離婚経験ありや子連れOKにすると、紹介される相手は増えると思います。

    ただ、子供に関しては、やはり他人の子供を自分の子として育てられないって人もいるので、ここは安易には譲らない方がいいと思います。

    逆に、結婚が遅くなったので、これから子供を作るとなると、子供が自立するまでの体力面や経済面が心配なので、子連れの人と結婚して、結婚した時点で子持ちになりたいと言う人もいるので、離婚経験や子供の有無に関しては、ハッキリと明記した方がいいと思います。

    ユーザーID:2372560200

  • やっぱり見た目

    身内が46歳で結婚しました。

    身びいきで見ても、176cm55kgほど、背も高い
    顔はまぁ悪くなく、性格も社交的。趣味も多く
    なぜ??と思っていました。

    単なる出会いがなかっただけのようです。

    紹介で出会った彼女と半年でスピード結婚しました。

    相手の方、および相手の周辺の方から、46歳で、(禿げちびデブでは
    なく、)こんないい人がまだいたなんて・・・と絶賛でした。

    やっぱりまずは見た目かな。

    ユーザーID:5196711797

  • 連れ子でもいいですか?

    その年から自分の子というのは、やはり難しいと思います。
    相手の連れ子を迎え入れる、ある程度の年齢の養子を迎えるなら道はありそうですが。

    土地持ち農家なら義両親も警戒されます。
    結婚後は実家とは離れて家を建てて干渉しない、介護無し、むしろ妻側親と同居、専業主婦、潤沢な生活費など、各種オプションが必要ですね。
    どこまで譲歩できますか?

    それならある程度、若いお嫁さんが来てくれるかもしれませんが、ご機嫌を損ねたら子供ごと去っていくかもしれません。
    トピ主の体格だけではなく、性格を変える必要もあるでしょう。

    プライドが高いというのはオブラートに包んだ表現で、要は偉そうなのではありませんか?
    話すときに顎を引いていますか?
    ふんぞり返っていませんか?

    トピ主は、普段から相手の気持ちを考えて発言していますか?
    思ったことをそのまま口にしていませんか?
    仲良く話せる異性の友達はいますか?

    お見合いの場では、お相手の女性に敬語を使っていますか?
    会話が途切れないように話題を提供していますか?
    相手の話を良く聞き、相手が楽しんでいるか気を配っていますか?

    トピ主が理想とする夫婦像はどんなものですか?
    夫唱婦随は難しいと思います。
    お嫁さんに逃げられてしまいます。
    亭主関白なんてとんでもない、レディーファーストが信条くらいになれますか?

    恋愛感情で結ばれれば何とかなりますが、結婚相談所では条件ありきなので難しいでしょう。
    年齢が高すぎます。
    トピ主が参加すべきはシニア向け婚活であり、子育てとは無縁の婚活なんです。

    子供が持てないなら結婚の意味はない!と思うなら、止めた方が良いと思います。
    あまりにも遅すぎです。

    ユーザーID:2604843296

  • トピ主です。

    自営はたいへん様へ
    トピ主です。
    お答えいたします。

    農家は継ぐのですか?→継ぎます
    またご両親、同居や近居の可能性は?→近距離別居になります。
                      なお父は他界しております。
    友人はいますか?→おります。長いのだと小学校時代ですね。
    趣味、休日の過ごし方は?、→旅行、博物館めぐり等 
                  休日は仕事関係の準備していますね。
    今まで彼女がいたことはありますか?→一人だけですがあります。

    容姿が悪くても結婚している人は多いですね。
    私が自虐ネタにしていた話でしたので不快になられたら謝ります。

    自己評価ですが、絶対に高くなると思っていましたので
    実のところやっていないというところです。

    こんなところでよろしいでしょうか?

    ユーザーID:8480029305

  • 2回目です

    相手への条件はどうしているのでしょう?初婚を希望していますか?
    婚姻歴ありの女性や子持ちの女性もいると思いますが、そういう方はどうですか?
    どうしてもあなたの希望を満たすにはあなたからの条件を緩くしていく必要があります。
    また、子供が欲しい。というのを絶対条件にしてはいけません。子供は欲しくて出来るものじゃないんです。たとえ若い女性と結婚できても、子供を授かるかどうかはわからないし、その条件は相手の女性を苦しめるものになるんです。

    ユーザーID:4329006590

  • うちの夫は180cm80kgですがぽっちゃりです

    皆さん仰るようにまずダイエットですかね。でも無理はせずにウォーキングとか簡単な運動でいいんですよ。それを趣味アピールしたらお相手も好感かも。
    結婚なんて御縁ですからね。
    大丈夫大丈夫。
    良い出会いがありますように。

    ユーザーID:8700341756

  • 「子どもは欲しい」が原因では?

    そもそもトピ主さんに申し込みが少ないのは、「子どもは欲しい」という希望がプロフィールにあるからではありませんか。48歳のトピ主さんが今から結婚して、相手がすぐに妊娠しても、ほぼ50歳からの子育てになりますよね。それは、かなり不安な生活ではないでしょうか。
    だから、
    ・そんな生活を共にしたいと思わない
    ・40代以上の女性は妊娠は難しいからと申し込まない
    ・(妊娠できそうな)30代までの女性は、アラフィフの男性には興味がない
    などの理由で、トピ主さんに申し込む女性がかなり少なくなっているのでは?
    プロフィールに書いていなかったとしても、すぐに振られているのは、子どもが欲しいという願望を口にするからではありませんか。

    ユーザーID:0950976191

  • 農家旧家は?

    どうしようもない理由、と書かれていますが「農家旧家」が原因のような気がします。
    私は農家(先祖は判っているところで200年前まで、子どもが小学校に行ったらPTAの会長をやらないと周りからあれこれ言われる程度の『旧家』でもある)の長男と結婚したものです。

    私自身欠点もあるので、バブル時に三高と言われたものの身長以外はクリアしていて性格もいい夫が残っていたのは農家の長男(ただし農家はつがないという触れ込みで会社員)だからだよなと思って結婚しました。

    夫も「自分が農家の長男なのはどうしようもない」と思っていましたが、正直本人に責任があろうがなかろうが農家の家族になるのは大変です。

    うちの場合夫自身「実家が農家なのは俺のせいじゃない。正月に親族が集まって女性が台所やって三が日しばりつけられるのは俺のせいじゃないし、GWに田植えがあるのも俺のせいじゃないうえ俺も手伝っているし、お盆に一週間帰省して先祖を祭るのも俺のせいじゃない。約束通り農家はやらせていないし、ただ自分が帰省するときに同行させているだけ(と言いつつ、他の人が働いているのに家事すらしないでいられるわけはないし、長期休暇の旅行は壊滅)」と思っているのが我慢できなかった。
    向こうは向こうで自分に責任がないのに何でご機嫌とったり責められなきゃいけないんだと思ったでしょう。

    主さんの実家の状況や主さんと実家のかかわりが判らないのでこれはうちの話ですが、いかがですか?

    夫の実家の周りには主さん程度のスペックで結婚できない人がいっぱいいます。
    結婚できたのは大学・新卒就職で都会に出てそこで都市近郊育ちの何も知らない女の子を捕まえた人だけです。

    ユーザーID:5816649193

  • 肝心なこと

    とりあえずスペックはわかりました。
    肝心なこと。
    農家は継ぐのですか?
    またご両親、同居や近居の可能性は?
    友人はいますか?
    趣味、休日の過ごし方は?、
    今まで彼女がいたことはありますか?

    質問責めですみません。
    上記に回答していただけると
    トピックのお答えをしやすいのですが。

    あとトドメのようで悪いのですが、周りにイマイチな容姿で結婚している人なんて沢山いますよ。年収高くて見た目もいいのに結婚していない(希望しているのに)はやはり「ああ…」な点がありますね。

    店をやっているのでそりゃあ何百…いやこの20年で何千になるかわからない出逢いや別れをカウンターから見てきました。
    仲介した数も思い出せないほどです。

    そして
    常にニュートラルに人を見るようにしている私でも苦手なタイプは

    卑屈

    根拠のない自己評価の高い人

    トピック文からはこの感じがプンプン伝わってくるのです。
    いやそんな事はない!と仰るならば質問の回答お願いしますね。

    ユーザーID:2851051120

  • 48歳 独身男の結婚について

    トピ主です。
    パソコンを変えているのでうまく出るかどうか。
    いろんなご意見ありがとうございます。

    痩せろとのことですが、やはり痩せないといけないのでしょうか。
    体臭は気にしているので対策はとっているつもりです。
    今まで痩せようとしたのですが、どうしても体重が減りませんでした。

    農家ですが土地はすべて自己の所有地です。
    プロフィールには正直に書いているのですが、
    必ず、農業をやってもらうつもりはありませんと書いています。


    プライドの高さについてですが、人生プライドが高いようなことを
    はなしたり何かやったりとかしたことないのですが、
    なぜかプライドが高いとみられてしまい困っております。
    相談員の人にも話すと何でもないのになz化プライドが高く見える
    といわれてしまうほどです。

    子供のことですが、無理又は難しいのでしょうか。
    芸能人ではないというのはわかりますが、
    やはりどうしても欲しいという気もちがあります。
    妊娠率が40代では低いというのも知ってはいるので、
    非常に苦しんでいます。

    どうも婚活をどうしようということが先行して痩せるという方に頭は回っていなかったと思っています。

    ユーザーID:8480029305

  • 大事な事が書いてない

    ご両親はご健在?
    ご健在なら同居?別居?それと介護は??

    ユーザーID:3741144661

  • 浅はか

    いつから婚活しているか時期は知りませんが、実年齢が48歳。
    きついな。非常に厳しい。

    容姿に点数があったとして、100点でも、年齢で大幅減点。
    しかもお子さんが欲しいですって。
    直ぐに子供ができても、子供が20歳迎えた頃には、70歳前。
    女性に余程の覚悟がない限り選ばない。

    義親、自分の親の介護と子育て同時かも。
    終わるころにはあなたの介護あるかもしれない。
    今日の70歳はお若いけれど、いつ何があるかわからない。

    企業勤務だけの年収1000万円でないからギャンブル。
    農家は天候に左右され、予想もしない自然災害があるご時世。
    土地の賃貸は、時価がバブル期のように急な高騰するような条件があれば、手放す事も検討せざる得ない。50歳前なのだから、今後考えると危険。

    シビアに考える人ほど、あなたはなしです。
    婚活より事実婚や、婚姻せず一緒にいて楽しく付き合える人を探して老後用に貯蓄をできるだけたくさん備える方が賢明ではないかな。

    外見小太りは嫌われます。
    賢い人ならわかるでしょうが、小太りだからでなくて、健康的でないからです。
    肥満は全ての病気の原因になります。
    気にしている人は運動したり、ジムでトレーニングなどしてます。
    健康維持があなたの年齢からは課題です。
    それを放置している無頓着さがいけません。
    子供ができたら、元気でいなければなりません。ですが、今まで健康維持に努めてない人達は、ほとんどその後もしない。

    ユーザーID:2412308570

  • まずできること

    >168cm80kgの小太り
    これは病気が原因だとか副作用だとか何か明白な理由がないなら、好感を持たれる可能性は低いです。痩せることは生まれに関係なく努力でできますよね。「体形を何とかしないとな」とご自分で思わない性格としたらそこがまず婚活には難しいと思います。

    ユーザーID:2472391600

  • 本当に婚活する気があるのでしょうか?

    きついことを申しますと

    容姿が悪いと書いていますが、それが分かっているならば容姿が悪いままで良いとは思わずに、まずはダイエットをしてください。

    容姿が悪くとも筋肉がほどよくついた体がを持っていれば、現状より容姿が悪いと評価されません。寧ろ好まれることの方が多いです。


    そして自分の行動によって断られたことを、足元をすくわれると言葉を使ったことで、貴方は人生において失敗を人のせいにしていることが伝わってきました。
    自分が悪いと反省しない点がプライドの高さを指摘されています。

    こねこ様の断られる理由は、貴方の性格や体型を指摘すると傷つけるので、遠回しの断り文句だと私は思いました。

    まず、誰かと幸せになりたいのであれば、自分を改善してください。
    こねこ様も、自分より太っていて、卑屈な性格の女性を前にすればお断りしたいと思うはずです。
    自分が望む相手と一緒になりたいのなら、自分も同じ価値を持っている人間へ引き上げて下さい。

    きついことを申し上げましたが、こねこ様が変われること、婚活が成功すること祈っています。

    ユーザーID:4430261730

  • 気になるのは体重

    学歴や職業は申し分ないとして、気になるのは体型体重でしょうか。(農家がひっかかるのかも)
    エグゼクティブがジムに通うのも、単に健康を維持するだけでなく体型が自己管理能力をアピールするものであるから。
    そういう観点で自分の生活を振り返ってみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:6363507717

  • 頑張って

    こねこ様、こんにちは。

    婚活がうまくいってらっしゃらないとのこと。

    さて、昨今60代以降の方が、3・40代よりも
    出会いや結婚に前向きだとも言われている様ですが、いかがでしょう。

    子供が欲しいとの事ですが、
    これから出会って子供を授かるとなると
    お子様が成人なさる頃には貴方様は古希を迎えます。

    働き盛りでこれからという時にご自身の介護を任せるのでしょうか。

    そして、奥様の事も考えなくてはなりません。
    35歳を超えると高齢出産と言われる様に、お見合いをなさった41歳の方が
    相手だとしても、相当な負担をかける事になります。

    その事は重々考えた上で、出産を求めるのか、養子を迎えるのか
    今一度考えて見てはいかがでしょうか。

    また、容姿が悪いと仰っておりますが
    改善の努力はあるのでしょうか。

    食生活を見直し、簡単なトレーニングをするだけでも
    身体を締め、清潔感ある容姿に近づける事は出来ます。

    見た目にだらしない相手を選びたいとは貴方様も思わないでしょう?
    それは女性も同じこと、印象の大半は見た目で決まってしまいます。

    複数のアカウントやプライド、バックボーンなどもあまりお気になさらなくても
    良いかと思います。
    1番の難点はなかなか相手に伝えづらいもの。

    やはり結婚がしたいのか、理想の相手を見つけたいのか。
    そろそろ何方かを天秤にかけないと両方を逃してしまう時期が来ております。

    課題は山積みですが日々の生活習慣の見直しから始まり
    何度でも当たって行きましょう。

    結婚をしたいのならば選り好みをしている場合ではありませんよ。

    おしあわせに。

    ユーザーID:1135420616

  • 農家というだけで避けられます

    大学院卒という高学歴で年収も悪くない。
    それなのに・・・と考えた場合、ああ、なるほど、身長が低く太っており
    農家という職業。その上、何か人格的にも何かしら問題があるのだろうと
    思われてしまうのだと思いますよ。

    そもそも、何故、貴方は結婚したいのでしょうか?
    子供という後継ぎは欲しいから?
    年老いていく親の介護なども手伝って欲しいから?

    結婚ってね、相手と二人の人生を築いていくものだと認識していなくては
    駄目なのですよ。
    相手に寄り添い、相手と自分の価値観や考え方をすり合わせていくという
    作業が結婚生活なのですよ。

    そういった意識すら持っていないのが貴方なのではないかと感じますし
    それは一回、貴方と会っただけでも、透けて見えてしまうのだと
    思いますよ。

    子供が欲しいならば、相手の女性は30代半ば迄でなければ、既に
    妊娠出産も難しくなっている訳ですし、まずは子供が欲しいという
    要求は諦めるしかありません。

    今一度、自分が何故、結婚を焦っているのかを良く見極めるべきかと
    思います。その答えを噛み締めることが貴方の婚活を変えていく
    ように思いますよ。

    ユーザーID:1329734413

  • 婚活は粘り強さが大事だと思う。

    今回を教訓として仮交際が始まったら他のアカウントは閉じましょう。
    もし自分がされたら相手に不信感を抱きますよね。

    主さんは今「婚活疲れ」状態に入ってるんでしょうね。
    私も経験者なのでわかります。
    そういう時は少し小休止を取って気持ちをリフレッシュさせた方が良いです。

    私も過去どんな人をお断りしたかぁと考えてみたのですが、、
    自分喋りに必死な人、ちょっと上から目線の人、体臭がする、逆に全く喋らない、仕事の愚痴が多い、服装が変、とかでしょうか。
    逆に良い感じの方だなぁと思ったのは、笑顔でのんびりと会話のキャッチボールが出来る方でしょうか。特に自分を大きく見せる事もなく、自然体でお話出来る方。

    あとプロフィール写真によってもファーストコンタクト率が上がると思います。
    当日ビックリされない程度に少し加工も入れた写真にしても良いかもしれません。

    仮交際までいった経験があるなら、続けていけば大丈夫だと思います。
    ただ数打たないとヒットしない点があり、自分のメンタルと上手く付合いながら継続していく事でいづれ良いお相手と巡り会えると思います。頑張ってください。

    ユーザーID:2620534683

  • 希望を持って

    申し込まれる数が多くても少なくても、何度断られても、結婚するのは1人ですから、そう落ち込まず…。
    スペック(その言葉は印象がよくないかも)というかプロフィールで、おや、と思うのは「子どもはほしいです」のところ。子どもを産まないといけないなら、女性の方は30代以下でなければいけません。10歳も下の38歳の方でも「できないかも」と思ってしまいます。
    それから、ご自身の健康のためにも、多少筋トレやダイエットなどしてみては。動作が軽くなるとナイスガイ感が出ると思います。それから、やっぱり人柄が合う合わないは重要なので、断られたら「合わないことに先に気づいてもらった。合わない人との結婚を回避できてラッキー」ぐらいに思って、何度でもくさらずお見合いしてくださいませ。

    ユーザーID:2098256249

  • まずダイエット

    あなたは背が低くて2Lサイズの中年女性と結婚したいの?
    もしイエスならわが道を行って下さい。

    ユーザーID:3251691470

  • まずはダイエットから頑張りましょう

    168cm80kgを果たして小太りというのでしょうか?
    まずそこにひっかかってしまいました。

    婚活をした事がありませんが、そういうお見合いみたいなものは、性格はすぐには分かりませんから条件や見た目で判断するしかないですよね。

    見た目、悪いとありますが、少し痩せてみたらいかがでしょうか?
    あと、髪型やメイクなどで柔らかい雰囲気を出してみたらどうでしょう?

    お子さんが欲しいとの事、それこそ1日でも早く妊活をしないと相当難しいと思います。

    トピ主さんに合う方が早く現れるといいですね。

    ユーザーID:8148621323

  • 10年遅くないですか?

    子供が持てても、成人するときにトピ主は70歳ですよ?
    後期高齢者ですよ?
    婚活のスタートが10年遅くないですか?
    同級生は孫がいる人もいませんか?
    芸能人を引き合いに出しても無駄なことです。
    まず、子供は諦めましょう。

    トピ主は、家事が出来ますか?
    その年の男性の婚活目的は家事や、親と自分の介護が多いでしょう。
    母親が家事が難しい年になり、自分では家事できない男性が慌てて妻を欲しがるんです。
    家事代行よりコスパがいいですからね。
    おまけに介護も任せようという魂胆の人が多いんです。

    トピ主も小太りということは、自己管理が甘いのではありませんか?
    モテたいならスタイルは改善できますよね?
    容姿が悪くても清潔感を出したりオシャレすることは出来ますが、そういう努力を怠っていませんか?

    農家だと同居を警戒されます。
    自分の親との関係は、今後はどうするのですか?
    お相手の親御さんの今後はどのように考えますか?

    会うことができるなら、どうしようもないことでお断りされているのではありません。
    それは断りやすい理由を挙げているだけです。
    恐らく、トピ主本人の魅力がないんだと思います。
    見た目はもともかく、会話がつまらないとか、思いやりがないとか、自己本位とか、狭量とか。

    そもそも、アラフィフの成婚率なんて数%ではありませんか?
    40代女性は子供が産めない可能性が高く、30代以下はライバルが強すぎます。
    正直、婚活より介護や家事の勉強をした方が建設的だと思いますよ。
    常識的考えて、その年での婚活は難しいと思います。

    ユーザーID:3992921126

  • ハッキリ言いますと難しい。

    48歳で見た目も好感持たれるタイプではない。
    その上、子供が欲しい。
    子供が欲しいとなるとギリ35歳前後じゃ無いと妊娠は難しいと
    思われます。
    そうなると、その年齢の女性があなたと結婚したいかです。
    容姿外見に拘らず、経済力だけ求めてる女性ならあり得ますが
    年収1千万ですとそこまでの経済力ではない。
    好みのタイプじゃない相手と夜の営みをするのはキツイです。
    諦めて独身を通して見るのも良いのでは?
    婚活に時間を使うより好きな事をした方が有意義だと思います。

    ユーザーID:8828364969

  • 旧家ってなぜ一回会っただけの相手に?

    勝手な憶測なのですが、自慢げな態度をとっていませんか?旧家ってどうして一回会っただけの相手に伝わるのでしょう?その年齢での婚活なら、女性が知りたいのは人柄・見た目と健康・年齢・年収と貯金額が一番重要かと。正直、そのお年で子供が欲しいと堂々と思えるあなた。多くの女性なら避ける相手かと思います。あなたは決して婚活市場で好条件ではありません。あなたと結婚するメリットをもっと謙虚に、お伝えしてはどうでしょうか?具体的に何をしてくれる・何はしなくていいから安心して、など。そして痩せましょう。年齢・顔立ちは変えられませんが、健康そうな見た目や清潔感は努力で得られます。

    ユーザーID:4485922509

  • スペックだけ見ると

    むしろなぜ申し込みが少ないのか不思議です。
    40代で容姿なんてみんな似たり寄ったりだし。匂うとか不潔とかじゃなければ。

    でも子供が欲しいのに41歳とお見合いはダメですよ。
    35歳ぐらいで女性は高齢出産になり、色々難しくなります。
    その方に子供が欲しいとか言ってませんか?
    農家の跡継ぎプレッシャーもかかるのでしょうか?

    プライドが高そうと言われるなら、ここで述べた欠点を並べて、だから結婚できないと正直に話してみては?
    あと農家の跡継ぎや家業の手伝いは無しと言えば、もっと申し込みは増えそう。
    そうじゃなくて、農家手伝い、跡継ぎ欲しいだったら、私もお断りするかな。
    妻よりも家を大事にしそうですから、結婚しても幸せになれないと思うので。

    ユーザーID:3063334775

  • スペック…

    トピ主さま、婚活頑張ってください。
    男性の48歳はまだ子供を望めるのですね。
    私は子供が出来ない体で若くして結婚自体を諦めたので、とても羨ましいです。
    女性は40代では無理と思うので、子供が第1条件ならば何としても30代前半までの女性をターゲットになさってください。

    私はターゲットという言葉を敢えて使いました。婚活と言ってもお見合いだと思うので、本来使う言葉ではありません。とても下品な言葉に聞こえます。
    それはトピ主さんのスペックという言葉もそうです。まず、身上書(釣書)に書く内容はプロフィールとか条件程度になさるべきです。スペックはパソコンやゲームでの性能を想起させ、結婚や交際の言葉としては相応しくないです。
    こういうところは邪魔臭いことを言う奴だなぁと思うかもしれませんが、トピ主さんが書き込むことは思ってることですから気をつけるべきです。

    正直社会人になってからの「院卒」は全くアドバンテージはありません。それは就職に役立ったでしょうが、あえて出すのは相手に鼻持ちならない印象をあたえるだけです。院まで行ったり留学留年したりするのは、金余りか今時なら就職留年と思われます。大した箔でもないのでそこは強調するところではありません。

    経済的な優位性は押してもいいと思うけれど、40代の働く女性にとっては自分自身が手の届く範囲です。もっと若い専業主婦希望の女性の方がお相手として名乗りを上げるのではと思うのですが?
    どうしても結婚したい経済力のない中年女性にとっても、トピ主さんの条件は魅力的だから、トピ主さんが子供ではなく結婚生活自体を望まれるのならば、十分お相手はいらっしゃると思います。

    トピ主さんが今探されている、子供を産める年齢の、ある程度経済力も学歴もある女性は、同性から見ても勝ち組の高スペック女性です。

    ユーザーID:3407186337

  • 痩せましょうよ。

    正直に書きますがモテない要素がてんこ盛り。

    まず痩せませんか?
    ぽっちゃりさん、かなり、、ですよね?
    体型は変えられますよ。

    年齢は、、厳しいですね。50手前ですから。
    なので、せめて見た目良くしないと。
    痩せてファッションを変えたら垢抜けますよ。

    難婚時代ですからーー。
    学歴、職業や収入がある程度よければ結婚できた時代は終わってます。
    ありのままの自分であっては無理なんです。
    ガンバっても縁を結べない男性が多数です。
    少しでも自分を変えてみて下さい。

    ユーザーID:2827262266

  • 子どもはあきらめましょう

    48歳のデブ男に子供を産める年齢の女性は興味をもちません。

    子どもは諦めて、同世代のバツイチくらいの方をターゲットにしたらいかがですか。

    年収はそれなりのようなので、生活に困窮している方か、将来が不安な状態の方なら受け入れてくださるかも。

    お金目当ての相手に寛容になることです。

    あなたの取り柄は、「そこそこの年収」しかないのですから。

    子どもは諦めて、ダイエットする。
    親の介護は一切妻には関わらせないと宣言する。
    まずはそこからですかね。

    ユーザーID:1343305331

  • ん〜、

    トピ文を読んだ第一印象は、
    やたらとプライドが高いのにネガティブ思考。
    ですね。
    スペック的には、
    社労士の資格は良いですが、農業でも借地はどうかと思います。
    また年収は年齢の割にはちょっと低いですね。
    社労士と農業の収入比はどうなんでしょうね。
    あと、その身長でその体重は小太りではなくデブです。

    それと、初回のお見合いでの話ですが、そこまで言われるのって主様に何か問題があると思うのですが。
    一般的(?)には最低三回はデートをして〜、と言われますが、主様の場合しょっぱなから嫌われちゃってますよね。
    ”評価したくありません”とまで言われてしまうって、いったい何をしでかしたのでしょう??

    それなりの相談所ならば、次回に向けてのアドバイスなどももらえるはずですが…。

    想像するに、
    いきなり学歴自慢から始まって家系自慢から延々と自分語りをし、最後には相手に求める条件を並べ立てたりしませんでしたか?
    さらに、両親の面倒を〜…などとも…。

    あとね、主様とのおつきあいを断り他の方と成婚退会のどこがいけないのかな?
    そのあたりの僻み根性が顔に出てしまってるのかもしれませんよ。

    ちなみにトピ分の最後の方で書かれている振られた理由ですが、
    ”どうしようもない理由”ではありませんよ。
    結婚においては重要なことです。
    そういうズレたところが振られる理由かもしれません。

    それと、ネガティブ思考は表情にもでますし、言葉の端々に出てしまいます。
    そのあたりを注意すると第一印象も良くなりますよ。

    ユーザーID:4557574846

  • うーん

    農家(にも色々あるでしょうが)と旧家はかなりのハードルになると思いますけど自覚なさってますか。
    まずはそこからかな。

    それと容姿。その身長で80キロは小太りではなく太っていると思う。
    少し身体を引き締める気はないのでしょうか。
    太った男性が好きな女性も中にはいますが、やはり少ないと思います。

    自分が持っているカードは決まっていても、それらが世間の女性うけしないものだと理解すれば、それをどうしたら理解してもらえるものにするかって頑張る力と頭が必要。
    あなたはそれをしていない事が問題な気がしますね。

    自分はこうだ。何が悪い、しょうがないだろ?みたいなそういうところが敬遠されちゃうんじゃないですか。
    院卒で年収1000万円でもそこにあぐらをかけないくらいの難しい要素が自分にはあるということを受け入れ、改善する努力ができれば、光は見えてくる気がします。

    ユーザーID:2160136297

  • お辛いですね

    確かに今の時代、農家や旧家に嫁いでくる女性は、若い方ほど厳しいと思います。また高学歴なのもひょっとしてプライドが高そうという偏見を作ってしまう要因かもしれません。

    が。

    まず痩せましょう。

    あなたは小太りではありません。肥満の範囲に入っているでしょう。
    見た目は大事です。
    人は見た目で判断してはいけませんなんて言いはしますが現実見た目でほぼ決まります。
    だって、自分の意志が現れるのが見た目ですから。

    もし持病などでやむなく太っているのであればまずは体調を万全に!
    結婚は生活ですから健康第一です。

    頑張ってください。

    ユーザーID:2596239059

  • 痩せる努力は?

    48歳で肥満体型だと、健康状態も悪そうだし、自分の欲求をコントロールできずだらしない印象です。さらに太っていると汗や脂などの分泌物で不衛生だったりしませんか?
    初対面で即座に断られるなら、写真では伝わらない口臭や体臭もあるのかも……
    とりあえずダイエットから始めてはいかがですか?

    ユーザーID:3148800840

  • 難しい。

    >裏目に出て足元をすくわれてしまったのです。
    こんな事を言っている時点で、結婚は出来ない処か、交際成立はしないです。

    仮交際している人が入るのに、なんで別の相談所に入会?
    それって裏目とか、足元をすくわれた事になるのでしょうか。

    ユーザーID:0973568781

  • 容姿が悪いからではないのでは?

    見た目悪くても結婚して幸せな家庭を築いてる人だっています。
    容姿がよければ結婚してると思ってるところがダメなのではないですか?

    うまくいかなくてそうなってるのかもしれませんが、卑屈になっているような印象を受けました。

    ユーザーID:4096918147

  • 相手に興味あった?

    あなたはご自分のスペックと書かれて自己評価していますが、自分のことをどう見られているか、ではなくお相手のことをしっかり見ていますか?
    相手の女性だって自分に興味を持って見てくれない人に興味はわきません。
    あち、見た目が良ければ結婚している、と思っているところが理解出来ません。その考えこそ女性をバカにしています。女性が男性に求めるものが外見だと思っているのですか?

    ユーザーID:4329006590

  • まずは痩せる

    まずは痩せたほうがいいと思います。
    私は女ですが、主さんと同じ身長で52キロ。
    80キロは男性でも重いと思います。
    ムキムキマッチョマンです、と言うならまた別ですが…。

    見た目を気にする女性なんて、とおっしゃるかもしれませんね。
    でも主さんはどうですか。
    第一印象を手っ取り早く良くする方法は見た目を良くすることです。
    これで窓口が大きくなれば出会いも増えるのでは?

    それから、私も婚活経験者ですが、
    大学院卒、年収1000万(地方都市在住)の方に会ったとき、
    断った理由の一つは「プライドの高さ」でした。
    「僕ほどのスペックなら、君みたいに若くて綺麗な人じゃないとね」
    ぐらいの感じがひしひしと…
    (当時私は20代後半、見た目普通でした)

    相談所に登録しているのなら、アドバイザーの方などいませんか?
    素直にアドバイスを聞くのがいいと思いますよ。

    今のままで結婚できないのなら、自分が変わるしかないです。

    ユーザーID:4573553185

  • 正直に言うと

    厳しいかと思います。
    もう少し若いうちからさがしてたらどうにかなったかも。いくつから婚カツを??

    ユーザーID:1209818299

  • 中身が良ければ問題なし

    私の知人で高卒・年収300万円台・身長-体重が50以下の男性がいますが
    5歳下のお嬢様と結婚され、お子さんも産まれました。
    「こんなに可愛く綺麗な人と付き合えたら夢みたいだ!」のような言葉を常に口にし、尽くすタイプ。ちなみに顔も特に良くありませんが、中学生の時から彼女がいたそうです。
    プライドを捨てそういう言動をなりふり構わず出来れば、まだまだチャンスはあると思います。

    ユーザーID:2371362365

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