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妊娠しました産むかどうか決心ができません。

レス86
(トピ主2
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妊娠・出産・育児

なぁ

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  • 産んであげてください

    私は、未婚の母のもとに生まれました。生まれて養女に出されて、子供時代は育ててもらった家族に差別されて寂しい思いをしましたが、今は幸せな人生を送っています。外国に渡り医療専門職の資格をとり、人の命を担う仕事をしています。母が私を中絶していたら、この世に生まれてきていなかったんです。命って、かけがえない存在です。大人の自分勝手で、何も罪のない子供の命を摘み取ると言う行為はどういうものでしょうか。私のように、養子に出されても良い人生は待っています。

    ユーザーID:7246273756

  • うーん

    レスされている皆様、本当に大人でお優しいと思います。

    私は厳しい意見です。

    トピ主様も彼もいい大人です。
    その行為がどういう結果をもたらすのかわかっていますよね。
    二人で快楽を楽しんでおきながら、妊娠に慌てる、覚悟ができてないって意味わからないですね。

    中絶を軽く考えないで欲しいです。

    なんか、レス文って中高生が書いたようなレベルに感じます。

    このレベルの男女が親になるのも腹が立つ。
    矛盾しているようですが…

    ユーザーID:1697704682

  • 子供にとって幸せに育つ環境は、もう整っている

    子供にとって幸せに育つ環境は、もう整っているように思います。
    お父さんとお母さんが仲良しで、夫婦が協力していけば毎日ご飯が食べられる。それで十分だと思います。

    自分の仕事のキャリアや、目指していた水準の暮らしが諦めきれないから、トピ主さんは迷ってるんだと思います。

    頑張って出産後に巻き返しましょう!
    彼と、どんなふうに乗り越えていったらいいか相談して、頑張ってください!

    もし第二子もいつかと思うなら、しっかり家族計画を立ててね。

    ユーザーID:8013864988

  • 大丈夫だと思います

    相思相愛で、共に働いてるなら
    初めは大変かもですが
    幸せになれると思いますよ
    十代や学生なら、止めるかもです

    頑張ってください

    ユーザーID:9468451110

  • 中絶するなら別れる覚悟で

    私もなぁさんと同い年の時に付き合ってる男性の子を妊娠してしまいました。
    子供が出来た喜びはなく、まずいことになったという気持ちで彼も決断できないので私の選択に従う、産むなら結婚すると主張。
    結果的にすぐさま中絶手術しました。

    当初はこれが原因で別れるつもりはありませんでしたが、術後私が心身共に弱っている時、仕事が忙しいといって駆けつけてくれず、情緒不安定になっているときに心の病気?クスリでもやってる?と宣うようになり、ケンカする度に俺たちもうダメだね、と別れを促すようなことを言ってくるようになりました。

    子を堕した身で他の男性と結婚など許されないと変な正義感を持ってしまい、別れまいと耐えていましたが数年後プロポーズされたのをきっかけに、この我慢を一生は無理だと目が覚めて別れることになりました。

    なぁさんの彼氏も今はあなたを気遣うことを言ってくれていると思います。ただ手術が終われば男性側ははっきり言って罪悪感薄れますよ。
    その後の産婦人科でも必ず妊娠経験を確認されますし、いつまでも忘れることを許されないのは女側だけです。次第に彼を責める気持ちになりますよ。

    どちらを選択するのも自由ですが、中絶を選ぶのであればその彼とは別れることになると覚悟して下さいね。個人的には今あなたが彼を好きでいつか結婚をと考えているのであれば、タイミングは早いけれど産んだ方がいいと思いますよ。お金なんて頑張っても自分の満足、安心するところまではなかなかいきませんから。

    ユーザーID:1220268555

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  • 私も26の時に妊娠

    私も26の時に妊娠し、いわゆる出来ちゃった婚をしました。
    その当時働き盛りで、正直恥ずかしいという気持ちもあり一瞬中絶しようかという思いもありました。
    でも母に絶対後悔するわよと言われ産む決心をしました。
    中絶することでもう二度と赤ちゃんを授からない体になるかもしれない。
    もしそうなった時、このことを一生悔やむと思います。

    今子どもは6歳と2歳。
    産まれてきてくれて本当に良かったと思っています。
    経済面は共働きすれば何とかなっています。
    後悔しない選択をしてください。

    ユーザーID:0641085434

  • レス読んで2回目ですが

    人生思い通りになんていきませんよ。彼はこう言っているって情報がないからなんとも言えないけど、子供が出来たらなんて話をするぐらいじゃ結婚考える仲なんでしょ?

    あなたのお母さんの言動は子供に対して言ってはいけないことだと思います。だからと言って、浅はかな行為をしたのはあなたと彼であり親御さんは関係ない。

    子供に悲しい思いはさせたくないっていうけど、充分出産できる環境だったのに、自分の親が兄(姉)にあたる子を中絶したって知ったらそっちの方が悲しいと思いませんか?

    そもそも、初めての妊娠で不安にならない方がおかしい。お金大丈夫かとか、幸せにできるのかとか。そりゃ経験したことない人生の一大イベントですから、誰でも不安になりますよ。漠然とした恐怖もあるでしょう。実際生まれたら可愛いだけじゃ済まず、子供にイライラして怒って自己嫌悪なんてよくあります。

    でも、それを言ったら無事に出産できないかもしれない。中絶しても準備が整って自信がつく頃には、もう産めない体になっているかもしれない。彼が病気して仕事出来なくなるかもしれない。色々な「かもしれない」が今後ついて回ります。

    余談ですがこんな私も臨月妊婦。タイムリーにも明け方破水して、今入院してるんですけど。病院にはいっぱい新生児がいますが全員可愛いですよ。皆さんにこんな生んだ方が良いって言われて悩むなら、お二人で病院見学させてもらったら?順調にいけば10ヶ月もしないうちにあなたのお腹から、同じような子が出てきます。中絶してもまた子供を授かるかもしれないけど、その子は今お腹にいる子とは違う子です。しっかりお二人で相談すると良いと思います。

    ユーザーID:3633263847

  • もう選択の余地はないのよ?

    >当然どちらを選ぶのかも決心できておりません。

    あなた、勘違いしてますよ。

    実際には、あなた方にもう選択の余地などありません。

    それがたとえ茨の道であっても、結婚して産んで育てるしかないんです。

    point of no returnはとっくの昔に通り過ぎてしまいました。
    どんなに苦しい結果になっても、全て自分たち二人のしでかしたことですから、受け入れるしかありません。

    なに、別に特別なことじゃないから、心配は無用。
    出たとこ勝負、結果オーライ。ダメならやり直す。
    もう少し生きていけばわかりますが、人生とは、所詮、そういうことの連続で出来上がっているのです。この先も同じことです。

    ユーザーID:5393220101

  • 「子どもは作るものではなく授かりもの」

    表題の言葉をあなたに贈ります。
    といっても、私もそんなことは当初思っておらず、28で結婚、
    持病のこと、自分の仕事のことなど考えて、大丈夫かなと妊娠したのは31のとき。

    …でも、4ヶ月で稽留流産しました。
    お腹の中で、心音が聞こえない…亡くなっていたのです。

    このとき初めて、子どもは作るものではなく、授かるものだと思い知りました。

    4ヶ月での流産…流産と言っても、手術はするのですよ。
    お腹の中においておけないので。
    もちろん、次の妊娠ができるかどうかは100%の保障はない。

    …幸い、私はその後授かることができましたが、もしあのままだったら…
    すごい喪失感に苛まれていたと思います。

    幸い、主さんの赤ちゃんのお父さんは、DV気質だとか借金あるとか、
    ではないのですよね?
    では、ぜひ。と、背中を押します。

    子どもが生まれるのは、当たり前ではない、奇跡なのです。
    ぜひコウノドリ、読んで下さい(ドラマでもマンガでも)。

    ユーザーID:8009045376

  • 生んだほうが

    わたしも急に妊娠してしまい、つわりも酷くて降ろしたいと考えてました。
    でも今4ヶ月になるこどもをみてると、かわいくて、あのとき産んでいなかったらこの子はここにいなかったんだなって信じられない感情になります。お金の面はなんとかなります。こどもてあてなど国からの援助もあるので。
    彼氏さんと中がいいなら産むべきです!

    ユーザーID:5306451285

  • 良かった

    追記、読みました。

    トピ主さんなら真面目で誠実なお母さんになれそうで、安心しました。

    金銭的な問題もそこまで深刻では無さそうですし…手放しで応援出来そうで、私も嬉しいです。

    どうか、中絶を選ぶことで、貴女のなかに新たな傷を作らないでください。身体的にも、精神的にも。
    自分の選択でできた傷は、お母さんからつけられた傷よりも鮮明に貴女のなかに残り、貴女を苦しめるはずです。

    お母さんの言葉に傷ついたこと、ずっと忘れなかった貴女なら、きっと大丈夫。

    どうぞ産んであげてください。
    幸せな家庭を築いてください。

    ユーザーID:2329726475

  • 産んでも産まなくても後悔はする

    なぁ様、初めまして。
    私は産んだほうが良いと考えます。
    というのも私自身、婚約後、妊娠が分かったのですが病気も見つかり、母子ともに危険といわれました。
    悩みました。彼にも相談もしましたし、眠れない日が続きました。
    「子供が産めないなら」という理由で婚約破棄され、中絶に至りました。今は妊娠できない体になっています。
    健康な状態のうちに出産されたほうが良いかと思います。
    あの時、産んでいたら・・・と思う事、何度もあります。
    産む、産まない、どちらを選んでも後悔は出てきます。
    お母様はお母様、なぁさんはなぁさんです。
    妊娠中、言われた言葉があります。
    「10年後、自分がどうなっていたいか、考えてみて」と。

    ユーザーID:2757943211

  • エール

    お母さまな言われたことなどが自信を失わせているのですね。
    では、もしそのお母様が
    「あなたを産んで良かった!とても幸せ!」と
    しょっちゅう言ってニコニコしていたらどうだったでしょう。
    嬉しくないですか?
    子供に与えられるものはお金で買えるものだけではないです。
    トピ主さん達は産まれる前から、
    そして授かる前から、
    もうお子さんの幸せを考えていらっしゃるではないですか!
    沢山沢山、愛情をプレゼントしてあげられます。
    産まれてくるお子さんはとても幸せな子ですね。
    おめでとう!

    ユーザーID:2970521353

  • 悲観する程でもない状況

    *トピ主さんも彼氏も既に働いている

    *彼氏とも将来を話し合ってた状況
      (つまり、結婚する気も無いのにできちゃった!というパターンではない)

    *昔と違って、仕事を辞める必要は無い
      (産休育休を取れば仕事に復帰可)

    *子供を産み育てるなら、若い方が体力的には断然有利

    (*欲しいと思った時に授かれるものでは無い)



    女性は妊娠出産があると、どこかしらのタイミングで必ず何かを犠牲にしなければなりません。特に仕事面では男性より女性が調整せざるを得ないです。


    でも、トピ主さんより10才位年上の私は今、子供を妊娠中ですが、高齢出産と言われる年齢で、若い時に産めるならそれに越した事は無いと思っています。


    特にトピ主さんは、生んで仕事復帰するにしてもまだ20代だから、私より職場復帰のハードルも低いしね。


    これで、トピ主さんが学生だし、彼氏の態度も煮え切らないし。。。だったら違う回答してたけど、トピ主さんの環境なら彼氏と結婚してもちゃんと子育て出来ると思いますよ。

    保育園無償化にもなったし、その間にもお金は貯められます。

    今は晩婚化だからトピ主さんの周りはまだ人生のパートナーに出逢って無い人の方が多いし、その分不安もあるとは思いますが。

    妊娠で精神的に不安な事もあると思いますが、まずはお大事に。

    ユーザーID:2520313268

  • 結論がでないときは、流れに身を任せてみる

    つまり、産んでみたらどうかな。

    こんな事いったら無責任だけど、産んでから悩んだり考えたらどうだろう。

    適切ではないかも知れないけど、
    【案ずるより産むが易し】です。

    まずはおめでとうございます。

    ユーザーID:9693989366

  • 妊娠というのは不安なものだと思います

    大人になるために学校で勉強をする。
    何かのプロになるために、学校で勉強をする、資格を取る。
    大人になるまでに私たちがしてきたことですよね?
    でも不思議なんですけどね・・・・
    私たちの体にもともと備わっている、子孫を残すという機能を使って
    「親」という職業になるための勉強って・・・誰もしてないんですよね(笑)
    だから、どんなに妊娠を望む人でも、子沢山が憧れの人でも
    つわりは辛いし、こんな自分でちゃんと育てていけるのかなって
    誰しも思うことなんだと思ってます。
    赤ちゃんが1歳なら、母親も1年生です。
    最低限の育児の仕方は、今はどこからでも情報を入手できます。
    医療機関も子供のうちは無料ですし、いろんな機関がサポートしてくれます。
    私は子供二人で中学生と小学生です。
    そんなに子どもを熱望していたわけでもなく、一人くらい産んでみないとかな
    というなんともまぁ・・・な動機でした。
    生まれた時も、可愛いとかそんなことよりも、あまりの小ささに

    「こりゃ、守ってやらないとダメだなぁ」

    そんなこんなで、小さい時は体力を削られぐったり(笑)、反抗期の芽が
    出てきて機嫌の悪い時もある上の子に、距離を取りながらかかわりつつ
    自分もこんな時があったなぁと、相手の意見も尊重しつつ
    私のいうことも理解してねということで色々関わっています。
    ただ寝転がって泣くことしかできない子が、人に育てられて
    人になっていく。
    なかなか、すごい仕事ですねぇ親って。
    それがまた、誰にも何も教わらなくても、なんとなくできるように
    なっていく凄さ。
    子供に育ててもらうっていうのは、こういうことなのかなと思っています。
    子どもと一緒に成長していくというつもりで、考えてみたらどうでしょうか?
    トピ主さんたちが真摯に相談したら、双方のご両親もサポートしてくれるのではないでしょうか?

    ユーザーID:4518407633

  • 理想が高すぎるのでは?

    >子供ができたら、好きなことをさせてあげれるように仕事がんばろうね!
    私は2人の子どもがいます。専業主婦です。
    好きなことをさせてあげられるように、仕事を頑張る、というもわかりますが、親の人生があって子どもの人生がある、とも思っています。
    私は出産前に仕事を辞めましたが、子どものせいで辞めたとは一度も思ったことがありません。

    やりたいことをさせてやりたい、といっても、時間にもお金にも限りがある。そして、本人にその力があるかどうかもわからない。
    なのに、不安になっても、だったら、経済的にどのぐらいの収入だったらなんでもできるのか、不安がなくなるのか、わかります?
    わからないことに不安を感じ悩むのは時間の無駄だと思いませんか?
    わかっていること=妊娠と彼との関係。結婚に向けて話し合った方がいい。

    トピさんは、お母さんの
    >あんたが生まれたから私は人生を諦めた
    この言葉に傷ついている。ひどい言葉です。どうして我が子のせいのように言うのでしょう?
    呪いのような言葉です。でもトピさんはもう、気にしなくていい。
    お母さんは、責任転嫁しているだけです。あなたが母になるのなら呪いから解放されて下さい。

    ユーザーID:0564790222

  • 次があると思うから迷うのでは?

    予想しなかった妊娠、戸惑いますよね?

    今回は諦めて、結婚し子供が欲しいと熱望する時が来たとします。

    絶対に又妊娠できる保証なんてありますか?
    私はそんな保証は無いと思います。

    子供は授かりものです。今回諦めて 次に…の次があると思うから迷うのでは?

    ユーザーID:4738174436

  • できた時が産み時

    私も約10年前同じような状況に立たされました。

    どうするか本当に迷いました。
    親にはどう言おう、周りはどう思うだろうか、これからの自分のキャリアはどうなってしまうのか、など悩みに悩みました。
    そのうち、不謹慎ながら無かったことにならないだろうか、などと思うようになりました。

    でも、ある日思いました。
    この子を無かったことにしたとして、
    でも私は一生この子の幻想を追い続けてしまうだろう、もし産んでたら何歳だったのに、とか。
    きっと悔いるのは、産んだ後悔より産まなかった後悔である、と。

    だったら産む、何があっても育てる!

    悩みに悩んだ挙句、ある日突然そう思えました。


    そしてあれから約10年。
    私はいつも夫に言います。
    あれは英断だった。あの子が私達を家族にしてくれて幸せにしてくれた。だから私は人生をかけてあの子を守る、と。

    大丈夫。たとえ苦しい状況で産んでも必ず幸せになれる方法はあります。
    自分が子ども犠牲になるのではなく、子どものためにやってあげたい、と思えるのです。

    がんばって!お母さん!

    ユーザーID:6085319032

  • あなたの中で答えは出ているみたいですね!

    現在妊娠9ヶ月の32歳(産休中)です。
    私もみなさんが言うように妊娠を機会に、
    結婚(籍を入れて)出産していいと思います。

    母親に言われた言葉が気になるかと思いますが、
    若くして仕事を辞めることを選んだのは母親なので、
    あなたは気にしないでいいと思います。
    本当にやりたいことなら、何かしらの形で実現していると思います。母親は出産を言い訳にしたいだけです。

    少し話は変わりますが、
    子どもを産むタイミングで仕事を辞める方は
    多いみたいですが、よっぽど今の職場に不満が
    ない限り辞めずに育休取得をお勧めします。

    というのもその方が補助が多いからです。
    それに、1度仕事を辞めると復職も難しく、
    仕事を続けている人と辞めた人とでは生涯的に稼げる金額が1〜2億くらい違うようです。

    金銭面的な部分に関しては
    産む際に出産一時金で42万もらえたり、
    産休と育休で給料の1/2〜2/3支払われ、
    児童手当で中学まで月に1.5万〜1万円もらえ、
    学資保険で2~300万貯めることも可能です。

    何を言いたいかというと今貯金がなくても大丈夫!

    上を見ればキリがないですが、
    本当にやりたいことがあるなら親に頼らず、
    子ども自身でなんとかすると思います。
    きっかけ作りはあったにこしたことはありせんが、
    何より子どもにとっての幸せは、
    親が毎日楽しく生活していることだと思います。
    幸い将来を一緒に考えるパートナーがいるんだから!

    今は出産するのに漠然とお金がかかることや、
    お互いの両親に報告相談することや、
    子育てする事への不安があるとは思いますが、
    一つ一つ自分のペースで考えていきましょう。

    子どもを授かりたい時にできない方は沢山います。
    不妊治療に何十〜百万とかかった人もいるようです。
    中絶も母体に良くないので、少しずつ心の準備を
    しながら出産を迎えてほしいなと思いました。

    ユーザーID:4893569109

  • 命大切に、、

    妊娠おめでとうございます!

    授かったいのちを大切にしてくださいね。

    子供が欲しくてなかなか出来ない人もいっぱいいる中、お腹にいる赤ちゃんは今一生懸命に生きようとしてますよ!
    何とかなります!
    死ぬ気で頑張ってくださいね!

    ユーザーID:9089112064

  • 授かり婚でしたが

    トピ主さんよりも若く授かり婚(デキ婚)しました。
    パートナーに妊娠報告をするとき、反対されても絶対に1人で育てる。この子には私しかいないんだ!と思って腹を括りました。
    少しムキになってる部分もあったかも。
    パートナーは、絶対に2人とも幸せにする!死ぬ気で働くし、君たちを守る!と言ってくれました。
    おかげで今も家族仲良く、本当に幸せに暮らしていけてます。
    産後はホルモンバランスも崩れて、どうして私だけこんなに辛いの?とイライラメソメソしてしまうこともありますよ。
    覚悟ができていない、彼の決意も足りてない、なにかと理由をつけて逃げたいかんじが見て取れるので、あなたもそうなるかも…。
    脅したいわけではないですが、産んでしまったらもう逃げられません。子供にはあなた達両親しかいないんです。
    死ぬ気で我が子のために必死になれる!2人でそう誓えるのなら、結婚してお迎えしてあげてほしいです。
    そうでないのなら、誰も幸せになれませんよ。
    もし産むと決めたら、わたしは心の中で、全力で応援しています!

    ユーザーID:2547772360

  • 迷ってるなら、産んで

     産めない理由はないと思いますよ。
    結婚してもいいと思うくらい好きな彼氏でしょう?
    経済的にも、お互い自立しているし、出産したからって別に仕事をやめなくてもいいのでは?

     それとも、まだ遊び足りなくて、産んだら後悔しそうなんでしょうか?

     経済的なことを気にして、子供に不自由を感じさせたらどうしよう・・・と思う気持ちは、それはそれでいいことだと思いますが、いざ数年後に子供を持つ準備が整ったら、なかなか授からない・・・ということもありますよ。妊娠って、望んだら望んだときにできるものではないんです。
     私は30過ぎで結婚して、1人目はなかなかできませんでした。

     幸いなことに、現在は、子供3人いますが、本当は2人の予定でした。
     避妊もしていたし、生理不順だったし、子供2人が小さいので夫婦生活も少なかったし、判明したときはそれはそれはびっくりしました。
     2人と3人では、経済的にかなり違ってきます。計画も全部崩れます。自分の時間なんてないし、今も末っ子をようやく寝かせて一休みしているところです。
     けれど、決して裕福じゃなかった自分の両親が、自分と兄弟、3人を大学まで行かせてくれて、日々の生活も出来る限りのことをしてくれたことを考えると、自分も頑張ればできるんじゃないか、と思いました。
     先のことまで考えて「絶対大丈夫な計画」を練っても、それ通りに行かないのが人生。だったら、「どうにかする」と腹をくくる方が大事だなと思います。

     子供の人生を背負う覚悟はいりません。自分の人生に、子供を迎え入れるだけです。大変だし、心配ごとばっかりだし、疲れますが、子供、かわいいですよ。

    ユーザーID:0094501402

  • 彼に決断して欲しいのでは?

    二人で話し合って、二人が二人とも「どちらでもない」んですよね。
    彼がリードしてくれないのが不安なのではありませんか?

    レス読みましたが、あなたは産みたいんだと思いますよ。
    ただ、彼が一言「産んでほしい。結婚しよう」といえば全て前に進む気がしました。
    お母様から言われた事や経済的な理由を挙げられていますが、全部後付けに思えます。
    特にお金の事は、貯蓄はいくらあれば安心、なんて難しい話です。
    現在共働きで、育休後復帰するつもりならよほど心配することもないと思います。

    また、子供に悲しい思いをさせたくないということですが、すこし私の話をしますね。
    私は結婚後に妊娠しましたが、計画的ではありませんでした。むしろ仕事が楽しくなってきた時期で、なんで今?と思ったのが本音。大きな買い物をした後で貯蓄もなし。
    嬉しい!というよりも、どうしよう。が本音。
    でも、不思議と産む以外の選択肢はありませんでした。子供が特別好きなわけでもないし、欲しかった訳でもない。
    子供のせいで今後の機会を失った。とも微塵も思わないです。
    母性は女性なら皆が皆持ってるものではなく、後から芽生えるものだと思います。実際時間が経つごとに楽しみになっています。

    彼の煮え切らない態度があなたの不安を煽るのなら、どちらでもない、ではなくて勇気を持って前向きな意見をしてみてはどうですか?
    きっとよほど子供を望む男性でなければ、手放しで喜ぶよりも不安が勝るのも不思議ではないです。

    ユーザーID:2036363949

  • 命なので

    私も20歳で、出産し現在子育て中ですが
    子育てって覚悟して産んでも本当にしんどいですし、旦那が理解ある人じゃないと自分が苦労するだけです。でも、やっぱりこの子がいなかったらこんなに笑う事もなかっただろうなーと思うことも沢山あって、やっぱり子供は面白いし育児は楽しいですよ!

    ちなみに、26歳のトピ主さんよりきっと
    全然お金も無かったですが、特に苦労もなく
    これと言った我慢もなく生活出来ているので
    やる気さえあればなんとかなると思います。

    産みたくても産めない人がいると言う事、
    お腹の中にいるのは命だと言う事、
    よく考えて、
    旦那さんになる方と周りのご家族とよく話し合って下さい。

    応援してます。

    ユーザーID:1305403591

  • 同じように悩みました

    生みました。子どもはとてもかわいいです。
    色々厳しい意見もあると思いますが、吐き出したいんだよね。最後は自分で決断しなきゃいけないってちゃんとわかってるけど、誰かに答えを教えて欲しいって思うんだよね。よくわかります。
    きっと大丈夫。彼とよく話してね。

    ユーザーID:8468373573

  • 産んだ方が良いと思う

    あなたが16ならうーむ・・・となりますが26でしょ?
    きっちり避妊しないのもあなたたちの責任だし、中絶してお子さんができにくくなったという話もあります。
    あっという間に30ですよ?
    産んで終わりでは無いのです。
    そこから育てなければいけません。

    30超えての子育ては、何かと大変でした・・・あ、私は、ですが。
    体力には自信があったのですがねえ・・・

    上が男の子だったからよけい思ったのかな?

    籍だけでも先に入れたら良いじゃ無いですか。

    ユーザーID:8248455643

  • 情報収集

    まずは、自治体の保育園情報を調べて、具体的にやることリストを作ってみましょう。あと、父親と母親のどちらが育休を申請するか、お互いに社員規則を精査する。
    仕事の段取りと同じように、結婚プロジェクトの計画書を作りながら、Go/No goを判断してみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:7974483827

  • 妊娠おめでとうございます。

    私が妊娠した時、夫は鬱病で長期的に無職、就職の目途も全く立っていませんでした。
    私も低収入で、年収350万ちょっと、一馬力なので世帯収入もそれだけ。
    生活力も低く、部屋は散らかり放題で自炊もほとんどせず、スーパーの半額弁当ばかりの自堕落な日々。
    精神的にも自立しておらずお互いワガママを押しつけ合い、夫婦共にいい年こいて本当に駄目人間でした。

    子どもの誕生で、変わりました。
    妊娠中もフルタイムで仕事を続けながら一生懸命、断捨離と家の掃除をし、子どもが生まれてからは自炊もちゃんと出来るようになり、なんと夫もアルバイトではありますが就職して徐々に社会復帰を果たしつつあります。
    「つらいけど頑張らなきゃ」と思ってやったことではありません。
    気がついたら出来るようになっていました。
    相変わらず貧乏節約生活ですが、子どものためにやりくりするのは楽しいです。
    子どもの力ってすごい。そこで笑っていてくれるだけで幸せを感じられる。
    頑張れますよ。

    好きな相手との間に来てくれたお子さん、中絶してほしくありません。
    産んだら「この子を産んで良かった」と思えることがたくさんあると思いますが、
    中絶したら「産まなくて良かった」と本気で思える日は恐らく来ない、むしろ確実に心に一生残る傷を抱えるのではないかと。

    今は健診も出産費用も、申請すれば公的な支援でほとんど無料になるので調べてみてください。
    育休手当や児童書手当のことも。
    ご実家や義実家の協力は望めますか?
    二人で背負いきれないなら、身内でも行政でも頭を下げてフルに頼って、どうか産んで欲しいです。
    最終的に決断するのはトピ主さんですが、赤ちゃんは今お腹の中で一生懸命生きています。

    ユーザーID:7819675961

  • お子さん想いの優しいママですね。

    トピ主さんと私の境遇は近しいものがあるかもしれません。
    ただ、傷ついた分だけ人に優しくなれるとはよく言ったものです。私は娘が生まれてから『私みたいな思いはして欲しくない』『あんな親にはなりたくない』と実親を反面教師に毎日子育てをしています。その甲斐もあってか、娘は私に似て気は強いですが思い遣りのある子に育っています。
    3月に生まれてくる子を家族の一員として楽しみにしていて、まだまだいっぱい抱っこして欲しいでしょうに『コウちゃんが苦しいから』と言って自分から抱っこを我慢したり、お腹を撫でて話しかけたり。最近はぬいぐるみを相手に寝かしつけたり、自分のオムツを履かせてみたり、彼女なりに練習をしています。笑

    子どもの頃に虐待を受けた親が、自分の子を虐待する確率ってどのくらいかご存知ですか?10%にも満たないそうです。辛い想いをすると分かっているから、自分の子には手を挙げないそうです。私の姉は幼少期の経験が元で精神病院に入院した事があります。妊娠した時、親と同じ事をしてしまうんじゃないかと不安でいっぱいでとっても悩んでいました。ですが今は我が子を大切に育てている優しいママです。

    ちなみに、子育てに不自由させないように経済力をしっかりされたいとのことですが、実際生まれてみたらお金はいくらあっても足りません。私は専業主婦で夫はどちらかというと高収入ですが、それでもやり繰りに頭を抱えています。教育費はアレもコレもと望めばキリがないし、将来何があるか分からないからそのための蓄えも増やしていきたい。
    安心できる子育て費用を準備してから授かろうとしてたら、準備万端になった頃には既に妊娠・出産が難しいご年齢になってると思います。

    でも、初めて妊娠を経験すると嬉しさと同じくらい不安ってありますよね。それくらいの気持ちがちょうどイイのかもしれません。

    ユーザーID:1910590811

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