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妊娠しました産むかどうか決心ができません。

レス86
(トピ主2
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妊娠・出産・育児

なぁ

レス

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  • 2度目です。

    決断されたんですね!

    本当に、嬉しかったです!
    おめでとうございます。
    貴女に会ってみたい。
    赤ちゃんを応援したい。
    ずっと、見守ってみたい。
    と、勝手ながら思うくらい、嬉しかったです!

    いっぱい、愛を注いであげてください。
    辛いときもあると思います。
    でも、きっと。
    笑えたり、感謝の気持ちも。
    私なんかより沢山経験されるのでしょうね。

    本当に、決断してくれて、嬉しかったです!

    私も救われました。
    ありがとうございます。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:9436212535

  • 全く同じ

    全く同じことを去年26歳の時に悩んでました。
    私の場合はあまり結婚願望がなく何かきっかけがないと結婚出来ないだろうなと思ってはいたのですが、そんな中での妊娠でした。
    そこから産むまでもかなり悩みました。
    相手とは元々揉める事が多くて、あまり相手への気遣いが出来ない人でした。愛情表現は沢山してくれて大事にしてくれていて私も好きだけど価値観があわない。

    結局決断して産むことにして来週出産予定ですが、やはり妊娠中もあまり気遣いがなく悪阻が酷くて毎日吐いてましたが、元気に振舞ったり仕事をギリギリまで元気に行っていたからか大丈夫そうと思われたのと、彼はみんなが経験することだからと簡単に言ってくるのが本当にイライラしたし不満なことを言っても言い返されて揉めるだけなので後悔することが多く。

    その後の入籍日も引越し先もこれからのお金のことも全てにおいて揉めました。
    お金について今でも揉めてますが、、、
    とにかく妊婦や夫婦のお金など保険のことなど一方的に連絡をとれなくしたり、一般常識がかけてるところがあったりとこの先いつ仕事が出来るようになるかわからないのにあまり先のことを考えてない行動や言動が目立ち結婚したことを後悔しています。

    ただ子供に何の罪もないので最悪仕事復帰してから少しずつ貯めて別れようかなと思っています。
    その人と価値観が合うのか、気遣いが出来る人なのか、一般的な常識を持ち合わせている人なのかを確認してから考えても良いかもしれません。

    もちろん罪悪感はでるしどっちをとっても後悔すると思いますが、望まれないで生まれてくる赤ちゃんが可哀想だと思います。ただ相手のことが大好きで特に気になることがなければ結婚して出産しても良いような気もします。
    難しいことですよね後悔がない決断ができますように。
    長々と失礼しました。

    ユーザーID:6251895199

  • よかった、、

    本当によかったです!
    やはり大切な人との間の子ですもの。
    その嬉しいをずっと大事にしてください!

    そして、お身体を大切に。
    冷えますので暖かい格好でお過ごしくださいませ!

    ユーザーID:7231528818

  • 本当によかった。

    子供ってほしい時にできるとも限らないのよ。

    二十代も半ばを回ったいま、子供を産んで育てるのは最適だと思います。
    是非、お二人で頑張って子供を育ててくださいね。

    後が、楽よ。

    体力があるうちに、頑張って。

    ユーザーID:3962795759

  • 良かったです。

    そりゃそうだろうなと。
    私の26歳の時といったら、まだまだ自分のことをしたくて自分は子どもというか、
    成人はしてましたが、自分のことや遊びに精一杯の時期でしたから。


    でも妊娠も奇跡ですから、避妊していなくても
    授からない、若くても授からないし
    確率的にはやっぱり奇跡なんですよね。



    これも運命と受け入れて、頑張って欲しいです。若いお母さんの方が子育ては絶対良いとも思いますし。

    ユーザーID:6556435163

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    一覧
  • ああー良かったー

    ホッとしましたー
    どうぞ元気な赤ちゃんを産んでくださいね!
    お幸せにー

    ユーザーID:9174016106

  • 嬉しい、嬉しい

    他人事のはずなのに、トピ主さんの決心を聞かせて頂けて、ものすごく嬉しい気持ちです。
    本当に良かった。改めて、おめでとうございます。
    お子さんのために悩みながらも覚悟を決めた、真面目で優しい温かいお母さん。
    お腹の赤ちゃんは幸せですね。遠くから応援しています。

    ユーザーID:7819675961

  • 今は出来婚が主流だそうです。

    せっかく宿った命です。大切にしましょう。愛していれば1+1は3にも4にもなります。また年齢的にも子供の母親になるにちょうどいい時です。この際結婚されたらどうでしょうね。いや結婚しなくても産んだ方がいいと思いますよ。宿った命は生活保護を受けてでも産み育てる価値があると思います。頑張れ。エールを押します。

    ユーザーID:5703228020

  • 改めて、おめでとうございます!

    ハッピーニュースを聞けるのって、本当嬉しいです!ご懐妊おめでとうございます!

    コレから悪阻で大変な時期に入ってきます。悪阻を乗り切ってもホルモンバランスの急激な変化で心と身体も変化して、無意識のうちにストレスが溜まってしまう事もあります。
    ホルモンバランスの影響でイライラしやすくなる事、身体のダルさや微熱が続く可能性がある事、そのために家事が出来なくなるかもしれない事や理解とサポートが必要な事など、いろいろな影響を調べてその都度、細かくご主人にお伝えするのをオススメします。妊娠を経験する事ができない男性は、どうしてもサポートやメンタルケアに疎くなりがちなので。
    私は今思えば『何であんなにイライラしてたんだろう?』と不思議に思うくらい毎日イライラして、そのせいで夫は2回家出をしました。

    気が早いかもしれませんが、妊娠中も子育ても、ママがストレスを溜めない事が夫婦円満、家内安全の秘訣だと思います。
    トピ主さんは頑張り屋さんだとお見受けします。何でも1人で背負いすぎず、心に少しの余裕を残しながらいろいろ頑張ってください。

    まずは幸せいっぱいのマタニティライフをご主人と分かち合ってください!

    ユーザーID:1910590811

  • 頑張れ!無理しない程度に!

    なんだ、いいママさんじゃないですか。
    じゅうぶん赤ちゃんは幸せですよ。
    つわりがあるかもしれませんが頑張って!
    まだまだ寒い季節が続きますが、お体気をつけて下さいね。

    ユーザーID:5191319720

  • おめでとうございます。

    妊娠おめでとうございます。
    きっと思いがけないことで戸惑っているのでしょう。
    これから先を考えるといろいろ不安もありますよね。
    結婚、出産、子育て、ご自身のお仕事・・・ガラリと生活がかわりますから。
    私は去年妊娠して出産しました。我が子はかわいいです。
    好きな人の子ならなおさらだと思います。
    金銭的なことは大変かもしれませんが、うちの場合は子どもが生まれたことによってよりお金のことを考えるようになりました。
    まだお若いですしパワーがあるのでお二人とまわりのご家族などのサポートで乗り越えられるのではないでしょうか。
    お腹の中に赤ちゃんが来てくれたのは奇跡だと思います。
    昔はよくできちゃった婚といいましたが、
    今は授かり婚といいますね。
    赤ちゃんが来てくれて結婚というのもステキなきっかけ、出来事ではないでしょうか。
    金銭的、結婚してないからが迷ってらっしゃる大きな理由ならふたりでしっかり話し合って覚悟を決めるのはどうでしょうか!?
    大変なこともありますが赤ちゃんとってもかわいいですよ。
    私はもちろん主人もとってもかわいいと言っています。
    主人は今までに感じたことない感覚、愛おしい存在だと言ってます。
    うちにとっては初孫なのでおばあちゃん、おじいちゃん、私や主人の兄弟にとってもかわいくてたまらない存在のようです。
    赤ちゃんの存在はまわりを幸せにしてくれます。
    きっとまわりの方もサポートしてくれるのではないでしょうか!?
    赤ちゃんの存在がパワーをくれると思います。
    私の場合は子育てをする事で親への感謝の気持ちがより強くなりました。

    お二人でしっかり話しあってみてください。

    ユーザーID:7953669644

  • 頑張ってね!

    初めての妊娠、出産で色々大変だと思いますが、人の意見に耳を傾ける素直さが
    おありのようなので、
    意見を参考にして、ご自分の家族にとってベストな道をチョイスして、歩んで行って下さいね。

    赤ちゃんのお世話は慣れるまで大変だけど、可愛いよ!

    ユーザーID:7125321360

  • 同じ経験しました

    トピ主さんこんにちは
    思わず、2年前の私と同じだ!と思いコメントさせて貰います。
    私も、2年前に妊娠しました
    その時付き合っていた彼が、今の旦那ですが
    私は色んな不安で中絶しました。
    私の親像への不安、旦那への不安、キャリアを捨てきれない気持ちなど、沢山。
    私たちはその後、中絶を機に結婚
    でも精神的に壊れました、凄く弱かったんだと思います。
    今、夫婦で乗り越えて、あの時の選択はきっと今に生きてるね。と肯定するように言いますが

    心の底では、会いたかったなぁと、後悔しています。もし産んでいたら、こんなくらいかぁとたまに人の画像見てしまいます。

    必ずしも産んだから幸せになるとは思いません、ただトピ主さんの追記の背中を押して欲しいかもしれないと言う言葉を見て、思わずレスしました。
    最近見た畑野さんと言う方の記事で、子供を持つ良さとして、子供は親を全肯定してくれる存在だ。と書いてありました。

    こっちの不安をよそに、子供は私達を親にしてくれて、愛する意味を教えてくれるんだなと。
    感慨深かったです。

    長くなりましたが、幸せになって下さいね。

    ユーザーID:3716946192

  • トピ主です

    皆さま厳しい意見、優しい後押しありがとうございます。
    先日彼と病院にいき、エコーを見ました。
    エコーを見たときにようやく実感が湧きました。

    決断が遅くてお恥ずかしいのですが、やはり最初の嬉しい!という気持ちとせっかく好きな人との間の子供でかわいい、大事にしたい。という気持ちから産むことを2人で決断しました。

    ここからは私事の宣言になってしまいますが、絶対に初心貫徹少しでも自分の子供にやりたいことをさせれるように出産しても仕事と育児の両立することや、子供を言い訳にしないために決して自分の仕事面での夢を諦めないこと、自分がされた悲しいことを子供にしないようにします!

    ご意見いただいた皆様ありがとうございました!

    ユーザーID:7355243506

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 現在、妊娠何週ですか?

    トマト味さんのレスを読んで、思いました。

    既に受診して、心音確認しているなら別ですが、少し生理が遅れている段階で妊娠検査薬で妊娠反応が出た、という段階なら、正常な妊娠かどうかわかりませんよ。

    妊娠初期の流産率は10〜15%です。

    私は、最初の妊娠は流産でした。胎のうだけで、胎芽の確認はできなかった。
    これは、いくら待っても、生まれてくるはずがないのです。でも、検査薬では妊娠反応が出ます。
    また、子宮外妊娠でも胞状奇胎でも、検査薬では妊娠判定ですが、生まれてこられない。

    検査薬で「妊娠」だと思っているなら、受診してください。

    ユーザーID:0564790222

  • あなたはいいお母さんになる

    今回の妊娠を諦めたとしても

    いつかいずれあなたは良いお母さんになります
    なのでどうしたら良いか、彼とよく話し合って
    結論を出してくださいね

    ここからはふたりの息子をもち
    中絶経験もある私の意見です

    是非生んでください
    あなたは自分のことより
    生まれてくる子の将来を考えられる人です
    親として一番大切なことを
    生む前からしっかりわかっている

    普通はお腹の中でこどもを育み
    産み育てていくうちに
    だんだんと学ぶことをあなたは既にわかっています
    どんな環境であれ
    あなたが満足できなくても
    あなたの精一杯の愛情と努力を
    こどもはしっかり理解してくれます

    中絶は非常に辛い選択です
    大好きな相手とのこどもであればあるほど

    テレビで流れる赤ちゃん用品のCMが
    見られなくなります
    ドラマやドキュメントの出産シーンも
    身近なひとのおめでたい話や
    通り過ぎるベビーカーにすら
    涙することもあります
    そして苦しみを一緒にいる彼にぶつけ
    どうしようもない十字架に苦しみ続けます

    そんな思い、どうかしないでください

    最後にもう一度
    あなたは必ず良いお母さんになりますよ

    ユーザーID:7833386856

  • 命ってどこからだろう

    胎胞ができたら?胎芽から?
    もしや受精時点?でもまだ着床という難関があるのでそこは多分まだ命ではなく細胞の派生。
    命ってどこからなのだろう。

    私自身は子どもがいますが、初めて受診する目安の10週(海外だったので初期流産の可能性を排除した週数で初回受診)くらいからが、胎児なのかなと思います。
    そこまでは、母親の細胞でしかないのかなと。
    だから、まだこの段階で命だ赤ちゃんだと言われると私はとても違和感があります。

    レスされている方は着床したら命くらいの感覚でしょうか。この辺りの違いもあるので私の意見は皆さんの意見とは異なります。

    ここで産んでとか、命なのにとか、なんやかんや言いますが、その方々はトピ主さんやトピ主さんのお子さんに対しなんら手を貸すことはありませんし、責任も負いません。言うだけです。なにか困っても助けることはありません。
    命なのだから産んで欲しいという意見が成り立つなら、命だからこそ産まない選択肢があるでしょう。
    産んだら最後、後戻りはできませんので。
    自我もない状態で終わらす方が子どもの苦痛は少なくて済む可能性だってあります。
    命だからこそ、軽々しくなんとかなるさ、なんとかしようで産むものではないでしょう。まだ細胞のうちに不幸を生み出さない方法を選択するのも、ひとつの選択です。誰に責める権利もありません。リスクも責任も、トピ主さんが負うのだから。ここであーだこーだ言う人は何一つ手も貸さなければ責任も負いません。

    安易な産んで欲しいコールに惑わされ、安易に産むのはよくないと思います。もちろん、安易に中絶することもよくありません。どちらの選択でも熟考の果てならば等価値です。

    望んでいたタイミングではないことが、大きな不幸の種になることもあります。
    個人的には産んで欲しいけれど安易には勧められません。ツケを払うのは親である二人ではなく子どもです。どうか熟考を。

    ユーザーID:2695557999

  • 命を授かったのですよ!!

    かけがえのない命を授かったんですよ。

    そして、自分たちの行動によってですよ。

    責任を果たしてください。
    無責任で身勝手に未婚のまま妊娠し、そのまま無責任で身勝手な選択をすることは、許せません。

    繰り返します。
    責任を果たしてください。穢れなき子のかけがえのない命です。大切にしてください。

    ユーザーID:2209379748

  • 大丈夫です。

    ぜひ産んでください。

    不安な気持ちとっても大切です。
    妊婦は本当にしんどいですし、体調が悪い日がほとんどでした。最初はつわりでとても辛く毎日泣いていました。つわりが終わり安定期に入るも少し体が楽になったのはほんと1.2ヶ月くらい。お腹もどんどん大きくなり後期つわりが始まります。そうこうしているうちに今まで味わったことのない痛みに襲われ本当につらい、、、
    でも今まで味わったことのない幸福感に包まれ、つらかったつわり、妊婦生活、激痛の陣痛、全て報われたと心から思える瞬間が来ます。

    残念ながら世の中にはせっかく生まれてきた命を残虐に扱い虐待死させる親もいます。
    たくさん不安なことがある、、、その気持ちはとても大切でいい意味で緊張感を持って子育てをするのはとても大切です。
    子育てなんてもっと大変ですが、あなたなら乗り越えれるでしょう。

    ユーザーID:4015886142

  • どうぞ、後悔しない選択を。

    私は46歳の既婚女性です。
    何が正しいのか。
    私には正解はわかりませんが。
    どうしても伝えたくてコメントします。

    私は20代の前半に、当時お付き合いしていた彼との間に子供が出来ました。
    結論。
    中絶しました。
    当時、私は働き始めたばかりで、何もどうしたらいいのか決断が出来なかった。
    付き合っていた彼は、4歳年上でしたが、まだ若すぎて自信がないから、諦めたいと言っていました。

    その時から20年以上経ちますが
    その時の彼とは別れ、色々あり、今は優しい主人もいますが
    子供はもう出来ません。

    今でも、あの時の、婦人科の先生の
    「おめでとうございます。」
    と、笑顔で言ってくださった、あの映像は忘れません。

    歳を重ねる毎に、私は子供が好きなんだなと、実感し、色々な感情があります。
    私は、後悔はしてません。
    自分で決めたことだから。
    過去を否定したくもないし。
    人を羨ましがったり。
    妬んだりもありません。
    色々な人が色んなことを言います。
    心無い言葉を言う人もいます。
    全く、気にしてません。
    だって、事実ですし、反論する必要もないからです。

    でも、トピ主さん。
    私はですが、寂しいですよ。
    主人が居てくれてるからと思ってますが。
    一人になると、正直、寂しいです。
    どんな相手だったとしても
    産めば良かったと思うことがあります。
    何故かと言うと、自分が生きている意味が、明確にあるからです。

    トピ主さんのおかげで、私は、初めて本音を話した気がします。
    いつも、誰の前でも、自分を受け入れてるから大丈夫と、笑顔でいますが。

    最後に、私から伝えたいこと。
    トピ主さん。
    おめでとうございます。

    ユーザーID:9436212535

  • 26歳

    世間一般的にみると十分に子育てできる額を稼いでいるのに
    金銭的に自立できていないんですか?
    26歳って子供を産むのに丁度いい年齢ですよ。
    後10年したら貯金は貯まるかもしれませんが、
    不妊治療にお金がかかるかもしれませんね。
    中絶が原因で不妊になる方もいらっしゃいます。

    ユーザーID:9761954171

  • 背中は自分で押して!

    私は27の時に妊娠しました。
    当時の彼氏は資格取得を目指し、無職。
    私の仕事は産後仕事を続けるのは難しい環境であるため、産むのであれば転職が絶対でした。

    すごくすごく不安でした。
    でも両親にも友人にも相談することなく2人で産むと決めました。
    そして、中絶できる期間を過ぎてから報告しました。

    不安で不安で仕方がなかったからこそ、
    誰かに相談し、その人が「堕ろしたほうがいい」と言えば堕したでしょう。
    「産んだらいい」と言えば産んだでしょう。
    でもきっとそうやって出した決断は後悔しただろうと思います。
    責任を負いきれなかったと思います。

    2人で苦しんで出した決断だからこそ一緒に責任をおって生きていけていると思います。
    結婚8年、今も幸せです。

    最後の決断は自分たちでして下さい。
    その責任を負ってくれるのはアドバイスしてくれた人ではなくあなたたち自身です。

    ユーザーID:8314316839

  • 産んで欲しいです

    中絶経験はありませんが、心にも体にもかなり負担かと思います。

    せっかく授かった命を大切にして欲しいかな。

    ユーザーID:4620396249

  • レスします

    随分軽く中絶を考えるんですね。ぶったまげました。
    幸せにする自信がないから中絶しよっかなーーですと?
    なんですかそりゃ。
    幸せにできるよう必死に頑張りな。それしかない。
    覚悟決めて下さい。

    ユーザーID:3103593994

  • うーん。。。

    こんなこと言ったら批判されるかもしれませけど、自分があなたの親戚だったらと思ってひとこと。


    本当授かりものだし、中絶しても後悔するのはわかっているでしょうけど

    子どもが欲しくていろいろ整ったら結婚して云々言ってる割に

    避妊はしていなかったんですか?

    今回の妊娠が、避妊をしていた結果ならば悩めるのはわかるけど、

    追加レス読む限りも、なんだかもう産む決心ついてるだけだし

    みんなに「大丈夫!」「経済力だって十分」って言ってもらって

    祝福してもらって背中を押してもらいたいだけの気がします。

    すでにマタハイなのかと思いました。

    経済力を気にして自立してから云々おっしゃる割に、幼いなぁという感想です。

    もうあなたもお相手も、もう人の親になった自覚をお持ちくださいよ。

    ユーザーID:6788016778

  • 26才だからって関係ないよ

    私は今34歳で第一子妊娠中です。私もトピ主さんと同じように考えていたので、この年まで子作りせずに、授かった子です。
    そんな私が思うことなんですが、26歳が若いとか若くないとかではなく、一人目のときはとにかく不安です。やったことないことなので自信もないですし、お金がいくらあっても足りない気がするし、でも、なるようになるんだな、と回りを見たりしてだんだん思うようになってきました。いつだったとしても不安なら今が自分のタイミングだと思って一歩踏み出してみるのがいいと思います!正解は誰にもわかりません。後ならよかったのか、違う彼ならよかったかもわからないなら、今目の前にある事実と向き合ってやっていってほしいです。頑張ってー!

    ユーザーID:3956472429

  • 私は18でした。

    私は18で妊娠しました。就職したばかりで、びっくりしましたけどお腹に赤ちゃんがいるとわかった時から中絶なんて選択なかったです。18歳同士の夫婦でしたがそれでも生活はできました。その後、旦那の浮気とDVで離婚しシングルになりましたが、産んだ事を後悔した事はありません。私も母から「あんたがおらんかったら人生変わってた。産まなければ良かった」と言われながら育ちました。だからこそそんな風に絶対に子供に辛い思いをさせないって強く思えました。シングルの時は金銭的に苦しい時もありましたがそれでも子供にとっては親が笑顔でいる事が何よりも幸せなのだと気づかされました。中学生になった子供は本当に優しい子に育ってくれてます。良い環境で、、、不自由なくさせてあげたい、、それはどのご両親も思ってる事。ただその環境が子供にとって幸せかどうかなんてわからないですよ。苦労かけた時期もあったけど「母さんの子で良かった。産んでくれてありがとう」と言われた事があります。最初から自信を持って子育てできる人なんていません。少しずつ母親、父親になっていくんです。子供と共に成長していくのです。年齢的にも問題ないのですから、まずはお腹の中に宿ってくれて生きようとしている命を大切にしてあげて下さい。授かりたくてもなかなか授かれない方、不妊治療で辛い思いをされている方、流産してしまった方だってたくさんいるんです。もう赤ちゃんはあなたの中で生きてます。次必ず妊娠できる保証もありませんよ。しっかり考えて結論だして下さい。

    ユーザーID:5771552388

  • 案ずるより産むが易し

    子供がいても、首つらなければならない程余裕がないわけではないようですし、子供自体がほしくない訳でもなさそうなので、それなら産む方が良いのでは、と思います。

    そもそも自然に流産する可能性だってあるんだし、子供が生まれるところまでいっても、まだ子育てする覚悟ないなら、手放せばいいじゃないですか。

    生まれたての赤ちゃんは人気ですからすぐ引き取られますよ。

    多分、産む頃にはお腹の子と一生会えなくなるなんて無理、となってるとは思いますけど、自分で産めず、赤ちゃんを待ち望む夫婦の役に立つため、子供を殺さず幸せにするために産むのでもいいんじゃないですか。

    漠然とした不安があるなら、最終的な逃げ場を具体的に考えておけばいいんです。

    ユーザーID:7075492966

  • お金がなくてもどうにかなります!

    ほとんど貯金がなく結婚と同時に命を授かったわたしです!妊娠確定前に貯金なしで家を探す前に籍だけは入れようとことだったので籍を入れました!
    それと一緒ぐらいに妊娠判明!!

    状況は少し違えど金銭面は不安だらけでした!
    今からでも貯金すればまだ間に合います。

    彼氏さんが少しでも妊娠を少しでも
    喜んでくれているのであれば
    ぜひ我が子を産んで後悔はないと思います!

    妊娠は病気ではないので
    働けますし
    しっかりした会社なら
    仕事内容も、配慮してもらえるはず!

    貯金ほぼゼロでしたが、それまで節約をし周りからの結婚祝い、出産祝いなどもあり無事に今では安いですがアパートに二人で住めて尚且つ赤ちゃんグッズも最低限に整ってますi!

    赤ちゃんグッズも新品なら高くなりますが
    うまくフリマアプリやおさがりなどを貰えば
    最初は五万もかかりません!

    参考になれば幸いです!

    ユーザーID:7231528818

  • 案ずるより

    産むがやすし。
    先人の知恵です。あながち間違いではないと思います。
    宗教観によってもそれぞれですが、自分が死ぬ時に、産まなかったこと後悔しませんか?
    生きているうちには、産んだことを時々後悔するような事が起きるかもしれませんけど、楽しいこともありますよ。

    ユーザーID:4536075628

  • 産んであげてください

    私は、未婚の母のもとに生まれました。生まれて養女に出されて、子供時代は育ててもらった家族に差別されて寂しい思いをしましたが、今は幸せな人生を送っています。外国に渡り医療専門職の資格をとり、人の命を担う仕事をしています。母が私を中絶していたら、この世に生まれてきていなかったんです。命って、かけがえない存在です。大人の自分勝手で、何も罪のない子供の命を摘み取ると言う行為はどういうものでしょうか。私のように、養子に出されても良い人生は待っています。

    ユーザーID:7246273756

  • うーん

    レスされている皆様、本当に大人でお優しいと思います。

    私は厳しい意見です。

    トピ主様も彼もいい大人です。
    その行為がどういう結果をもたらすのかわかっていますよね。
    二人で快楽を楽しんでおきながら、妊娠に慌てる、覚悟ができてないって意味わからないですね。

    中絶を軽く考えないで欲しいです。

    なんか、レス文って中高生が書いたようなレベルに感じます。

    このレベルの男女が親になるのも腹が立つ。
    矛盾しているようですが…

    ユーザーID:1697704682

  • 子供にとって幸せに育つ環境は、もう整っている

    子供にとって幸せに育つ環境は、もう整っているように思います。
    お父さんとお母さんが仲良しで、夫婦が協力していけば毎日ご飯が食べられる。それで十分だと思います。

    自分の仕事のキャリアや、目指していた水準の暮らしが諦めきれないから、トピ主さんは迷ってるんだと思います。

    頑張って出産後に巻き返しましょう!
    彼と、どんなふうに乗り越えていったらいいか相談して、頑張ってください!

    もし第二子もいつかと思うなら、しっかり家族計画を立ててね。

    ユーザーID:8013864988

  • 大丈夫だと思います

    相思相愛で、共に働いてるなら
    初めは大変かもですが
    幸せになれると思いますよ
    十代や学生なら、止めるかもです

    頑張ってください

    ユーザーID:9468451110

  • 中絶するなら別れる覚悟で

    私もなぁさんと同い年の時に付き合ってる男性の子を妊娠してしまいました。
    子供が出来た喜びはなく、まずいことになったという気持ちで彼も決断できないので私の選択に従う、産むなら結婚すると主張。
    結果的にすぐさま中絶手術しました。

    当初はこれが原因で別れるつもりはありませんでしたが、術後私が心身共に弱っている時、仕事が忙しいといって駆けつけてくれず、情緒不安定になっているときに心の病気?クスリでもやってる?と宣うようになり、ケンカする度に俺たちもうダメだね、と別れを促すようなことを言ってくるようになりました。

    子を堕した身で他の男性と結婚など許されないと変な正義感を持ってしまい、別れまいと耐えていましたが数年後プロポーズされたのをきっかけに、この我慢を一生は無理だと目が覚めて別れることになりました。

    なぁさんの彼氏も今はあなたを気遣うことを言ってくれていると思います。ただ手術が終われば男性側ははっきり言って罪悪感薄れますよ。
    その後の産婦人科でも必ず妊娠経験を確認されますし、いつまでも忘れることを許されないのは女側だけです。次第に彼を責める気持ちになりますよ。

    どちらを選択するのも自由ですが、中絶を選ぶのであればその彼とは別れることになると覚悟して下さいね。個人的には今あなたが彼を好きでいつか結婚をと考えているのであれば、タイミングは早いけれど産んだ方がいいと思いますよ。お金なんて頑張っても自分の満足、安心するところまではなかなかいきませんから。

    ユーザーID:1220268555

  • 私も26の時に妊娠

    私も26の時に妊娠し、いわゆる出来ちゃった婚をしました。
    その当時働き盛りで、正直恥ずかしいという気持ちもあり一瞬中絶しようかという思いもありました。
    でも母に絶対後悔するわよと言われ産む決心をしました。
    中絶することでもう二度と赤ちゃんを授からない体になるかもしれない。
    もしそうなった時、このことを一生悔やむと思います。

    今子どもは6歳と2歳。
    産まれてきてくれて本当に良かったと思っています。
    経済面は共働きすれば何とかなっています。
    後悔しない選択をしてください。

    ユーザーID:0641085434

  • レス読んで2回目ですが

    人生思い通りになんていきませんよ。彼はこう言っているって情報がないからなんとも言えないけど、子供が出来たらなんて話をするぐらいじゃ結婚考える仲なんでしょ?

    あなたのお母さんの言動は子供に対して言ってはいけないことだと思います。だからと言って、浅はかな行為をしたのはあなたと彼であり親御さんは関係ない。

    子供に悲しい思いはさせたくないっていうけど、充分出産できる環境だったのに、自分の親が兄(姉)にあたる子を中絶したって知ったらそっちの方が悲しいと思いませんか?

    そもそも、初めての妊娠で不安にならない方がおかしい。お金大丈夫かとか、幸せにできるのかとか。そりゃ経験したことない人生の一大イベントですから、誰でも不安になりますよ。漠然とした恐怖もあるでしょう。実際生まれたら可愛いだけじゃ済まず、子供にイライラして怒って自己嫌悪なんてよくあります。

    でも、それを言ったら無事に出産できないかもしれない。中絶しても準備が整って自信がつく頃には、もう産めない体になっているかもしれない。彼が病気して仕事出来なくなるかもしれない。色々な「かもしれない」が今後ついて回ります。

    余談ですがこんな私も臨月妊婦。タイムリーにも明け方破水して、今入院してるんですけど。病院にはいっぱい新生児がいますが全員可愛いですよ。皆さんにこんな生んだ方が良いって言われて悩むなら、お二人で病院見学させてもらったら?順調にいけば10ヶ月もしないうちにあなたのお腹から、同じような子が出てきます。中絶してもまた子供を授かるかもしれないけど、その子は今お腹にいる子とは違う子です。しっかりお二人で相談すると良いと思います。

    ユーザーID:3633263847

  • もう選択の余地はないのよ?

    >当然どちらを選ぶのかも決心できておりません。

    あなた、勘違いしてますよ。

    実際には、あなた方にもう選択の余地などありません。

    それがたとえ茨の道であっても、結婚して産んで育てるしかないんです。

    point of no returnはとっくの昔に通り過ぎてしまいました。
    どんなに苦しい結果になっても、全て自分たち二人のしでかしたことですから、受け入れるしかありません。

    なに、別に特別なことじゃないから、心配は無用。
    出たとこ勝負、結果オーライ。ダメならやり直す。
    もう少し生きていけばわかりますが、人生とは、所詮、そういうことの連続で出来上がっているのです。この先も同じことです。

    ユーザーID:5393220101

  • 「子どもは作るものではなく授かりもの」

    表題の言葉をあなたに贈ります。
    といっても、私もそんなことは当初思っておらず、28で結婚、
    持病のこと、自分の仕事のことなど考えて、大丈夫かなと妊娠したのは31のとき。

    …でも、4ヶ月で稽留流産しました。
    お腹の中で、心音が聞こえない…亡くなっていたのです。

    このとき初めて、子どもは作るものではなく、授かるものだと思い知りました。

    4ヶ月での流産…流産と言っても、手術はするのですよ。
    お腹の中においておけないので。
    もちろん、次の妊娠ができるかどうかは100%の保障はない。

    …幸い、私はその後授かることができましたが、もしあのままだったら…
    すごい喪失感に苛まれていたと思います。

    幸い、主さんの赤ちゃんのお父さんは、DV気質だとか借金あるとか、
    ではないのですよね?
    では、ぜひ。と、背中を押します。

    子どもが生まれるのは、当たり前ではない、奇跡なのです。
    ぜひコウノドリ、読んで下さい(ドラマでもマンガでも)。

    ユーザーID:8009045376

  • 生んだほうが

    わたしも急に妊娠してしまい、つわりも酷くて降ろしたいと考えてました。
    でも今4ヶ月になるこどもをみてると、かわいくて、あのとき産んでいなかったらこの子はここにいなかったんだなって信じられない感情になります。お金の面はなんとかなります。こどもてあてなど国からの援助もあるので。
    彼氏さんと中がいいなら産むべきです!

    ユーザーID:5306451285

  • 良かった

    追記、読みました。

    トピ主さんなら真面目で誠実なお母さんになれそうで、安心しました。

    金銭的な問題もそこまで深刻では無さそうですし…手放しで応援出来そうで、私も嬉しいです。

    どうか、中絶を選ぶことで、貴女のなかに新たな傷を作らないでください。身体的にも、精神的にも。
    自分の選択でできた傷は、お母さんからつけられた傷よりも鮮明に貴女のなかに残り、貴女を苦しめるはずです。

    お母さんの言葉に傷ついたこと、ずっと忘れなかった貴女なら、きっと大丈夫。

    どうぞ産んであげてください。
    幸せな家庭を築いてください。

    ユーザーID:2329726475

  • 産んでも産まなくても後悔はする

    なぁ様、初めまして。
    私は産んだほうが良いと考えます。
    というのも私自身、婚約後、妊娠が分かったのですが病気も見つかり、母子ともに危険といわれました。
    悩みました。彼にも相談もしましたし、眠れない日が続きました。
    「子供が産めないなら」という理由で婚約破棄され、中絶に至りました。今は妊娠できない体になっています。
    健康な状態のうちに出産されたほうが良いかと思います。
    あの時、産んでいたら・・・と思う事、何度もあります。
    産む、産まない、どちらを選んでも後悔は出てきます。
    お母様はお母様、なぁさんはなぁさんです。
    妊娠中、言われた言葉があります。
    「10年後、自分がどうなっていたいか、考えてみて」と。

    ユーザーID:2757943211

  • エール

    お母さまな言われたことなどが自信を失わせているのですね。
    では、もしそのお母様が
    「あなたを産んで良かった!とても幸せ!」と
    しょっちゅう言ってニコニコしていたらどうだったでしょう。
    嬉しくないですか?
    子供に与えられるものはお金で買えるものだけではないです。
    トピ主さん達は産まれる前から、
    そして授かる前から、
    もうお子さんの幸せを考えていらっしゃるではないですか!
    沢山沢山、愛情をプレゼントしてあげられます。
    産まれてくるお子さんはとても幸せな子ですね。
    おめでとう!

    ユーザーID:2970521353

  • 悲観する程でもない状況

    *トピ主さんも彼氏も既に働いている

    *彼氏とも将来を話し合ってた状況
      (つまり、結婚する気も無いのにできちゃった!というパターンではない)

    *昔と違って、仕事を辞める必要は無い
      (産休育休を取れば仕事に復帰可)

    *子供を産み育てるなら、若い方が体力的には断然有利

    (*欲しいと思った時に授かれるものでは無い)



    女性は妊娠出産があると、どこかしらのタイミングで必ず何かを犠牲にしなければなりません。特に仕事面では男性より女性が調整せざるを得ないです。


    でも、トピ主さんより10才位年上の私は今、子供を妊娠中ですが、高齢出産と言われる年齢で、若い時に産めるならそれに越した事は無いと思っています。


    特にトピ主さんは、生んで仕事復帰するにしてもまだ20代だから、私より職場復帰のハードルも低いしね。


    これで、トピ主さんが学生だし、彼氏の態度も煮え切らないし。。。だったら違う回答してたけど、トピ主さんの環境なら彼氏と結婚してもちゃんと子育て出来ると思いますよ。

    保育園無償化にもなったし、その間にもお金は貯められます。

    今は晩婚化だからトピ主さんの周りはまだ人生のパートナーに出逢って無い人の方が多いし、その分不安もあるとは思いますが。

    妊娠で精神的に不安な事もあると思いますが、まずはお大事に。

    ユーザーID:2520313268

  • 結論がでないときは、流れに身を任せてみる

    つまり、産んでみたらどうかな。

    こんな事いったら無責任だけど、産んでから悩んだり考えたらどうだろう。

    適切ではないかも知れないけど、
    【案ずるより産むが易し】です。

    まずはおめでとうございます。

    ユーザーID:9693989366

  • 妊娠というのは不安なものだと思います

    大人になるために学校で勉強をする。
    何かのプロになるために、学校で勉強をする、資格を取る。
    大人になるまでに私たちがしてきたことですよね?
    でも不思議なんですけどね・・・・
    私たちの体にもともと備わっている、子孫を残すという機能を使って
    「親」という職業になるための勉強って・・・誰もしてないんですよね(笑)
    だから、どんなに妊娠を望む人でも、子沢山が憧れの人でも
    つわりは辛いし、こんな自分でちゃんと育てていけるのかなって
    誰しも思うことなんだと思ってます。
    赤ちゃんが1歳なら、母親も1年生です。
    最低限の育児の仕方は、今はどこからでも情報を入手できます。
    医療機関も子供のうちは無料ですし、いろんな機関がサポートしてくれます。
    私は子供二人で中学生と小学生です。
    そんなに子どもを熱望していたわけでもなく、一人くらい産んでみないとかな
    というなんともまぁ・・・な動機でした。
    生まれた時も、可愛いとかそんなことよりも、あまりの小ささに

    「こりゃ、守ってやらないとダメだなぁ」

    そんなこんなで、小さい時は体力を削られぐったり(笑)、反抗期の芽が
    出てきて機嫌の悪い時もある上の子に、距離を取りながらかかわりつつ
    自分もこんな時があったなぁと、相手の意見も尊重しつつ
    私のいうことも理解してねということで色々関わっています。
    ただ寝転がって泣くことしかできない子が、人に育てられて
    人になっていく。
    なかなか、すごい仕事ですねぇ親って。
    それがまた、誰にも何も教わらなくても、なんとなくできるように
    なっていく凄さ。
    子供に育ててもらうっていうのは、こういうことなのかなと思っています。
    子どもと一緒に成長していくというつもりで、考えてみたらどうでしょうか?
    トピ主さんたちが真摯に相談したら、双方のご両親もサポートしてくれるのではないでしょうか?

    ユーザーID:4518407633

  • 理想が高すぎるのでは?

    >子供ができたら、好きなことをさせてあげれるように仕事がんばろうね!
    私は2人の子どもがいます。専業主婦です。
    好きなことをさせてあげられるように、仕事を頑張る、というもわかりますが、親の人生があって子どもの人生がある、とも思っています。
    私は出産前に仕事を辞めましたが、子どものせいで辞めたとは一度も思ったことがありません。

    やりたいことをさせてやりたい、といっても、時間にもお金にも限りがある。そして、本人にその力があるかどうかもわからない。
    なのに、不安になっても、だったら、経済的にどのぐらいの収入だったらなんでもできるのか、不安がなくなるのか、わかります?
    わからないことに不安を感じ悩むのは時間の無駄だと思いませんか?
    わかっていること=妊娠と彼との関係。結婚に向けて話し合った方がいい。

    トピさんは、お母さんの
    >あんたが生まれたから私は人生を諦めた
    この言葉に傷ついている。ひどい言葉です。どうして我が子のせいのように言うのでしょう?
    呪いのような言葉です。でもトピさんはもう、気にしなくていい。
    お母さんは、責任転嫁しているだけです。あなたが母になるのなら呪いから解放されて下さい。

    ユーザーID:0564790222

  • 次があると思うから迷うのでは?

    予想しなかった妊娠、戸惑いますよね?

    今回は諦めて、結婚し子供が欲しいと熱望する時が来たとします。

    絶対に又妊娠できる保証なんてありますか?
    私はそんな保証は無いと思います。

    子供は授かりものです。今回諦めて 次に…の次があると思うから迷うのでは?

    ユーザーID:4738174436

  • できた時が産み時

    私も約10年前同じような状況に立たされました。

    どうするか本当に迷いました。
    親にはどう言おう、周りはどう思うだろうか、これからの自分のキャリアはどうなってしまうのか、など悩みに悩みました。
    そのうち、不謹慎ながら無かったことにならないだろうか、などと思うようになりました。

    でも、ある日思いました。
    この子を無かったことにしたとして、
    でも私は一生この子の幻想を追い続けてしまうだろう、もし産んでたら何歳だったのに、とか。
    きっと悔いるのは、産んだ後悔より産まなかった後悔である、と。

    だったら産む、何があっても育てる!

    悩みに悩んだ挙句、ある日突然そう思えました。


    そしてあれから約10年。
    私はいつも夫に言います。
    あれは英断だった。あの子が私達を家族にしてくれて幸せにしてくれた。だから私は人生をかけてあの子を守る、と。

    大丈夫。たとえ苦しい状況で産んでも必ず幸せになれる方法はあります。
    自分が子ども犠牲になるのではなく、子どものためにやってあげたい、と思えるのです。

    がんばって!お母さん!

    ユーザーID:6085319032

  • あなたの中で答えは出ているみたいですね!

    現在妊娠9ヶ月の32歳(産休中)です。
    私もみなさんが言うように妊娠を機会に、
    結婚(籍を入れて)出産していいと思います。

    母親に言われた言葉が気になるかと思いますが、
    若くして仕事を辞めることを選んだのは母親なので、
    あなたは気にしないでいいと思います。
    本当にやりたいことなら、何かしらの形で実現していると思います。母親は出産を言い訳にしたいだけです。

    少し話は変わりますが、
    子どもを産むタイミングで仕事を辞める方は
    多いみたいですが、よっぽど今の職場に不満が
    ない限り辞めずに育休取得をお勧めします。

    というのもその方が補助が多いからです。
    それに、1度仕事を辞めると復職も難しく、
    仕事を続けている人と辞めた人とでは生涯的に稼げる金額が1〜2億くらい違うようです。

    金銭面的な部分に関しては
    産む際に出産一時金で42万もらえたり、
    産休と育休で給料の1/2〜2/3支払われ、
    児童手当で中学まで月に1.5万〜1万円もらえ、
    学資保険で2~300万貯めることも可能です。

    何を言いたいかというと今貯金がなくても大丈夫!

    上を見ればキリがないですが、
    本当にやりたいことがあるなら親に頼らず、
    子ども自身でなんとかすると思います。
    きっかけ作りはあったにこしたことはありせんが、
    何より子どもにとっての幸せは、
    親が毎日楽しく生活していることだと思います。
    幸い将来を一緒に考えるパートナーがいるんだから!

    今は出産するのに漠然とお金がかかることや、
    お互いの両親に報告相談することや、
    子育てする事への不安があるとは思いますが、
    一つ一つ自分のペースで考えていきましょう。

    子どもを授かりたい時にできない方は沢山います。
    不妊治療に何十〜百万とかかった人もいるようです。
    中絶も母体に良くないので、少しずつ心の準備を
    しながら出産を迎えてほしいなと思いました。

    ユーザーID:4893569109

  • 命大切に、、

    妊娠おめでとうございます!

    授かったいのちを大切にしてくださいね。

    子供が欲しくてなかなか出来ない人もいっぱいいる中、お腹にいる赤ちゃんは今一生懸命に生きようとしてますよ!
    何とかなります!
    死ぬ気で頑張ってくださいね!

    ユーザーID:9089112064

  • 授かり婚でしたが

    トピ主さんよりも若く授かり婚(デキ婚)しました。
    パートナーに妊娠報告をするとき、反対されても絶対に1人で育てる。この子には私しかいないんだ!と思って腹を括りました。
    少しムキになってる部分もあったかも。
    パートナーは、絶対に2人とも幸せにする!死ぬ気で働くし、君たちを守る!と言ってくれました。
    おかげで今も家族仲良く、本当に幸せに暮らしていけてます。
    産後はホルモンバランスも崩れて、どうして私だけこんなに辛いの?とイライラメソメソしてしまうこともありますよ。
    覚悟ができていない、彼の決意も足りてない、なにかと理由をつけて逃げたいかんじが見て取れるので、あなたもそうなるかも…。
    脅したいわけではないですが、産んでしまったらもう逃げられません。子供にはあなた達両親しかいないんです。
    死ぬ気で我が子のために必死になれる!2人でそう誓えるのなら、結婚してお迎えしてあげてほしいです。
    そうでないのなら、誰も幸せになれませんよ。
    もし産むと決めたら、わたしは心の中で、全力で応援しています!

    ユーザーID:2547772360

  • 迷ってるなら、産んで

     産めない理由はないと思いますよ。
    結婚してもいいと思うくらい好きな彼氏でしょう?
    経済的にも、お互い自立しているし、出産したからって別に仕事をやめなくてもいいのでは?

     それとも、まだ遊び足りなくて、産んだら後悔しそうなんでしょうか?

     経済的なことを気にして、子供に不自由を感じさせたらどうしよう・・・と思う気持ちは、それはそれでいいことだと思いますが、いざ数年後に子供を持つ準備が整ったら、なかなか授からない・・・ということもありますよ。妊娠って、望んだら望んだときにできるものではないんです。
     私は30過ぎで結婚して、1人目はなかなかできませんでした。

     幸いなことに、現在は、子供3人いますが、本当は2人の予定でした。
     避妊もしていたし、生理不順だったし、子供2人が小さいので夫婦生活も少なかったし、判明したときはそれはそれはびっくりしました。
     2人と3人では、経済的にかなり違ってきます。計画も全部崩れます。自分の時間なんてないし、今も末っ子をようやく寝かせて一休みしているところです。
     けれど、決して裕福じゃなかった自分の両親が、自分と兄弟、3人を大学まで行かせてくれて、日々の生活も出来る限りのことをしてくれたことを考えると、自分も頑張ればできるんじゃないか、と思いました。
     先のことまで考えて「絶対大丈夫な計画」を練っても、それ通りに行かないのが人生。だったら、「どうにかする」と腹をくくる方が大事だなと思います。

     子供の人生を背負う覚悟はいりません。自分の人生に、子供を迎え入れるだけです。大変だし、心配ごとばっかりだし、疲れますが、子供、かわいいですよ。

    ユーザーID:0094501402

  • 彼に決断して欲しいのでは?

    二人で話し合って、二人が二人とも「どちらでもない」んですよね。
    彼がリードしてくれないのが不安なのではありませんか?

    レス読みましたが、あなたは産みたいんだと思いますよ。
    ただ、彼が一言「産んでほしい。結婚しよう」といえば全て前に進む気がしました。
    お母様から言われた事や経済的な理由を挙げられていますが、全部後付けに思えます。
    特にお金の事は、貯蓄はいくらあれば安心、なんて難しい話です。
    現在共働きで、育休後復帰するつもりならよほど心配することもないと思います。

    また、子供に悲しい思いをさせたくないということですが、すこし私の話をしますね。
    私は結婚後に妊娠しましたが、計画的ではありませんでした。むしろ仕事が楽しくなってきた時期で、なんで今?と思ったのが本音。大きな買い物をした後で貯蓄もなし。
    嬉しい!というよりも、どうしよう。が本音。
    でも、不思議と産む以外の選択肢はありませんでした。子供が特別好きなわけでもないし、欲しかった訳でもない。
    子供のせいで今後の機会を失った。とも微塵も思わないです。
    母性は女性なら皆が皆持ってるものではなく、後から芽生えるものだと思います。実際時間が経つごとに楽しみになっています。

    彼の煮え切らない態度があなたの不安を煽るのなら、どちらでもない、ではなくて勇気を持って前向きな意見をしてみてはどうですか?
    きっとよほど子供を望む男性でなければ、手放しで喜ぶよりも不安が勝るのも不思議ではないです。

    ユーザーID:2036363949

  • 命なので

    私も20歳で、出産し現在子育て中ですが
    子育てって覚悟して産んでも本当にしんどいですし、旦那が理解ある人じゃないと自分が苦労するだけです。でも、やっぱりこの子がいなかったらこんなに笑う事もなかっただろうなーと思うことも沢山あって、やっぱり子供は面白いし育児は楽しいですよ!

    ちなみに、26歳のトピ主さんよりきっと
    全然お金も無かったですが、特に苦労もなく
    これと言った我慢もなく生活出来ているので
    やる気さえあればなんとかなると思います。

    産みたくても産めない人がいると言う事、
    お腹の中にいるのは命だと言う事、
    よく考えて、
    旦那さんになる方と周りのご家族とよく話し合って下さい。

    応援してます。

    ユーザーID:1305403591

  • 同じように悩みました

    生みました。子どもはとてもかわいいです。
    色々厳しい意見もあると思いますが、吐き出したいんだよね。最後は自分で決断しなきゃいけないってちゃんとわかってるけど、誰かに答えを教えて欲しいって思うんだよね。よくわかります。
    きっと大丈夫。彼とよく話してね。

    ユーザーID:8468373573

  • 産んだ方が良いと思う

    あなたが16ならうーむ・・・となりますが26でしょ?
    きっちり避妊しないのもあなたたちの責任だし、中絶してお子さんができにくくなったという話もあります。
    あっという間に30ですよ?
    産んで終わりでは無いのです。
    そこから育てなければいけません。

    30超えての子育ては、何かと大変でした・・・あ、私は、ですが。
    体力には自信があったのですがねえ・・・

    上が男の子だったからよけい思ったのかな?

    籍だけでも先に入れたら良いじゃ無いですか。

    ユーザーID:8248455643

  • 情報収集

    まずは、自治体の保育園情報を調べて、具体的にやることリストを作ってみましょう。あと、父親と母親のどちらが育休を申請するか、お互いに社員規則を精査する。
    仕事の段取りと同じように、結婚プロジェクトの計画書を作りながら、Go/No goを判断してみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:7974483827

  • 妊娠おめでとうございます。

    私が妊娠した時、夫は鬱病で長期的に無職、就職の目途も全く立っていませんでした。
    私も低収入で、年収350万ちょっと、一馬力なので世帯収入もそれだけ。
    生活力も低く、部屋は散らかり放題で自炊もほとんどせず、スーパーの半額弁当ばかりの自堕落な日々。
    精神的にも自立しておらずお互いワガママを押しつけ合い、夫婦共にいい年こいて本当に駄目人間でした。

    子どもの誕生で、変わりました。
    妊娠中もフルタイムで仕事を続けながら一生懸命、断捨離と家の掃除をし、子どもが生まれてからは自炊もちゃんと出来るようになり、なんと夫もアルバイトではありますが就職して徐々に社会復帰を果たしつつあります。
    「つらいけど頑張らなきゃ」と思ってやったことではありません。
    気がついたら出来るようになっていました。
    相変わらず貧乏節約生活ですが、子どものためにやりくりするのは楽しいです。
    子どもの力ってすごい。そこで笑っていてくれるだけで幸せを感じられる。
    頑張れますよ。

    好きな相手との間に来てくれたお子さん、中絶してほしくありません。
    産んだら「この子を産んで良かった」と思えることがたくさんあると思いますが、
    中絶したら「産まなくて良かった」と本気で思える日は恐らく来ない、むしろ確実に心に一生残る傷を抱えるのではないかと。

    今は健診も出産費用も、申請すれば公的な支援でほとんど無料になるので調べてみてください。
    育休手当や児童書手当のことも。
    ご実家や義実家の協力は望めますか?
    二人で背負いきれないなら、身内でも行政でも頭を下げてフルに頼って、どうか産んで欲しいです。
    最終的に決断するのはトピ主さんですが、赤ちゃんは今お腹の中で一生懸命生きています。

    ユーザーID:7819675961

  • お子さん想いの優しいママですね。

    トピ主さんと私の境遇は近しいものがあるかもしれません。
    ただ、傷ついた分だけ人に優しくなれるとはよく言ったものです。私は娘が生まれてから『私みたいな思いはして欲しくない』『あんな親にはなりたくない』と実親を反面教師に毎日子育てをしています。その甲斐もあってか、娘は私に似て気は強いですが思い遣りのある子に育っています。
    3月に生まれてくる子を家族の一員として楽しみにしていて、まだまだいっぱい抱っこして欲しいでしょうに『コウちゃんが苦しいから』と言って自分から抱っこを我慢したり、お腹を撫でて話しかけたり。最近はぬいぐるみを相手に寝かしつけたり、自分のオムツを履かせてみたり、彼女なりに練習をしています。笑

    子どもの頃に虐待を受けた親が、自分の子を虐待する確率ってどのくらいかご存知ですか?10%にも満たないそうです。辛い想いをすると分かっているから、自分の子には手を挙げないそうです。私の姉は幼少期の経験が元で精神病院に入院した事があります。妊娠した時、親と同じ事をしてしまうんじゃないかと不安でいっぱいでとっても悩んでいました。ですが今は我が子を大切に育てている優しいママです。

    ちなみに、子育てに不自由させないように経済力をしっかりされたいとのことですが、実際生まれてみたらお金はいくらあっても足りません。私は専業主婦で夫はどちらかというと高収入ですが、それでもやり繰りに頭を抱えています。教育費はアレもコレもと望めばキリがないし、将来何があるか分からないからそのための蓄えも増やしていきたい。
    安心できる子育て費用を準備してから授かろうとしてたら、準備万端になった頃には既に妊娠・出産が難しいご年齢になってると思います。

    でも、初めて妊娠を経験すると嬉しさと同じくらい不安ってありますよね。それくらいの気持ちがちょうどイイのかもしれません。

    ユーザーID:1910590811

  • レス読みました

    レス読みました!

    好きなことさせてあげられるように仕事頑張ろうね!と話し合っている男女2人。
    結婚しない理由がない!笑
    ステキなカップルじゃないですか!
    男が借金まみれのクソやろうとか、女性の浪費グセが治らないとか、
    そんな問題もないのに!

    出産の一択で頑張りましょう!
    私も今14週のマタニティですが、
    じゃあ、子供を産んで立派でしあわせな子に育て上げる100%の自信とその環境は揃ってるのか?!って聞かれたら、「…ないです。すみません。」となります。
    でも環境はこれから作っていくものではないでしょうか?
    どんな性格の子供が生まれるか分かりません!
    その子に合った環境や居場所作りを、その都度その都度夫と話し合いながら、子どもの意見を聞きながら、
    それこそ家族で作っていくものだと思っています!
    初めから完璧な両親はいないですよ!
    赤ちゃん年齢=お母さん年齢とはよく言ったもので、一緒に学んで成長していくものです。

    トピ主のお母様のお話、とても辛かったですね。そんな風に責められたら、
    「私は生まれない方が良かったのか、、」と自分の存在価値を自分で否定してしまいますよね。
    反面教師にしてしまいましょう。
    この言葉は絶対使わない!と決めると使わなくなります。出産に伴い仕事を続けるか続けないかは、夫婦でよく相談し、トピ主が納得する方法を選択しましょう。納得できていないと、子供に八つ当たりする可能性がありますので。

    何だかんだと私も実母みたいな母親だけにはなるもんか!と思っています。笑

    ユーザーID:1107427377

  • よく、分からない

    37歳、4児の母です。
    私がトピ主さんと同い年の時は、既に2人子供がいました。
    トピ主さん達が中高生なら、あなたの悩む理由も納得できるのですが、彼もあなたも立派な大人なのに、なぜ、生命に責任を持たないのか心底不思議です。

    結局、私は他人ですし、産むのも諦めるのもトピ主さんですけど、とても無責任だなぁ…としか思えません。

    よし、これからは責任持って育てるぞ…と、どうしてならないのでしょうか。
    諦めるなら、今後 子供を作るような行為は謹んで欲しいとすら思います。

    ユーザーID:2251506749

  • 追記

    みなさまありがとうございます。

    二人とも働いており、世間一般的にみると十分に子育てできる額だと思います。
    しかし子供ができたら、好きなことをさせてあげれるように仕事がんばろうね!と彼と常日頃から話しており、今後どの年齢になってもそれを叶えてあげるために今仕事を頑張っている状況でした。
    また私の母親が若くして私を産み仕事をやめ、幾度か「あんたが生まれたから私は人生を諦めた」と言われたことがあります。
    生まれた子供にそのようなことを言いたくないですし、絶対悲しい思いをさせたくありません。

    一方的な気持ちですが、私のなかで子供が幸せな環境で育つような環境作りができていない、その中で将来どこかしらで悲しい思いをさせてしまうのではないか、というところが怖いんだと思います。

    ただ子供ができたら今の環境でも自分は我慢して絶対幸せにする!という気持ちもあります。

    たぶんただ単に茫然とした不安があり、、背中押して欲しいんだと思います…

    すみませんあんまり文章まとまらずで…

    ユーザーID:7355243506

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 続き


    ちなみに私は19の時にデキ婚して
    今も夫とは仲良く子供ももう10歳です。
    でも、私たち夫婦は結婚の話も常に出ていて
    私が子供が出来にくい身体で
    お付き合いの段階から3回流産しました。
    出来にくいと言うより、流れやすいんですよね。
    私の母も死産1回、流産5回だったので。

    私は、お腹にやどった子供の死も経験してますし
    お腹にやどった命を軽んじている訳では無いです。

    でも、やはり、最低限子供が欲しいと思って
    産んでもらいたいと思ってるんです。

    周りにそういった子が居たのも勿論ですし
    子供産んでも母親になれない知り合いも何人かいました。
    産みさえすればなんとかなる?
    なりませんよ。そんな母性神話信じないで。
    そんな迷信を信じて産むのは危険よ。


    もちろん、彼と話したり、あなたがお腹の命を感じて考えが変わったりしたら
    ぜひ産んで欲しいですよ。

    私もデキ婚で今や周りから見たらデキ婚かどうかなんて分かりませんからね。
    普通の家庭です。

    トピ主さん、ここで投稿される他人事だから言える綺麗な無責任な言葉に流されず
    しっかりと考えてください。

    身体に気をつけてね。

    ユーザーID:4688195910

  • 悩むのはそんな理由じゃないでしょ

    まだまだ遊んでいたい、
    まだまだ自分が子供でいたい、
    今結婚したら、新婚旅行行けないかも〜、
    いきなり決めた新居でつまんない〜、
    二人の時間がないし〜、

    彼は、
    トピ主と結婚はな〜、
    そこまでトピ主の人生背負えないわ〜、

    なんでしょうね。

    自立してないとか言い訳でしょ。

    人生背負えないなら養子にでも出せば?
    お子さん欲しい不妊のご夫婦いるでしょ。

    でもそれもきっと、
    会社に独身で妊婦姿見られたくない、
    とか思って嫌なんだろうな。

    ユーザーID:1719253797

  • 勝手だけど産んで欲しい

    他人の私が言うのもなんですが、産んで欲しいです。
    あなたを選んでやって来た赤ちゃんです。
    私は仕事柄、この世に誕生出来なかった胎児を何人も抱っこさせて貰った事があります。
    指の先程の小さな小さな赤ちゃんから、産まれる直前までの何人もの赤ちゃんです。
    その時「もし私が赤ちゃんを授かる事があったなら、絶対に中絶する事の無いように気をつけよう。絶対に産む。」と決意しました。
    人それぞれ事情があるので押し付ける事は出来ませんが…。
    産む事を決意したとしても、その赤ちゃんが健常に産まれて成長するかどうかもわかりません。
    しかし結婚していて経済的な基盤がしっかりしていても、そのような不安はつきまといます。
    色々悩む事はあるかとは思いますが、最終的に決めるのはあなたと彼氏さんです。
    どちらの選択になるにしろ、幸せな人生を送れるよう努力して下さいね。

    ユーザーID:3694266705

  • 赤ちゃんって本当授かりものなんですよ。

    赤ちゃんって不思議です。
    望めばお腹に来てくれるってものではありません。字の如く、本当に『授かりもの』なんです。

    幼児向けの本に『うまれてきてくれて ありがとう』という絵本があります。小さな天使が生まれたくて、ママを探して旅をするお話です。私は今3歳になったばかりの娘が1人と3月に生まれてくる予定の娘がお腹にいます。娘を育てていて、本当に絵本の通りだなぁと感じています。

    胎内記憶という言葉を聞いた事はありますか?(ネットで検索してみたらわかると思います)お話ができるようになる3歳くらいまでしか記憶はないそうですが、胎児にはお腹の中の記憶があります。中にはお腹に入る前の記憶がある子も稀にいます。私のママ友の子がそうでした。子どもはこちらが望んでお腹に来てくれるわけではありません。子どもが両親を選んで、このタイミングだと思ってお腹に宿ってくれるんです。

    よそ様の事なので、無責任に『産むべきだ!』『産んで当たり前』なんて言えませんが、そうした事も踏まえてもう一度、赤ちゃんの事を考えてあげてください。
    妊娠、出産、子育ては辛いです。
    元々子ども好きで望んでいるなか娘を授かって出産、子育てをしていますが、日頃の小さなストレスが積もりに積もって忘れた頃に大爆発をする事だってあります。
    ですが、生まれてきてくれた瞬間、産声を聞いた瞬間の幸福で満たされた気持ちは今でもハッキリ覚えています。幸せ過ぎて泣いた経験は人生でその一回だけです。

    ユーザーID:1910590811

  • 私も同じでした

    私も、26歳で子どもを産みました。

    付き合っていた男性との子でした。
    2人とも結婚は、まだ先と思っていたので、初めは悩みましたが。

    子どもを無かった事にして、このまま付き合えるのか? ずっと後悔してしまうのではないか?
    後々結婚して子どもが生まれたら、余計にあの時の子が‥と思い続けるのではないか。
    と、思い。2人で、何度も話し合い
    結婚して、出産しました。

    子どもは、可愛かった。主人も、悩んだ事なんてなかったかの様に可愛がって、愛しんでます。

    その子どもも、もうすぐ20歳。
    子育てに悩んだり 色々あったけど、優しい子です。 仕事や家事で疲れた時は、労ってくれます。
    この子に出会えて、本当に良かった。と、思っています。

    あの時、何より主人が好きでした。
    今も、喧嘩してムカつく日もあるけど、好きです。
    好きな人の子だから、生みたかったんだと
    今は思います。

    最終的に、決めるのはお二人ですが、今後も共に歩む未来を望んでいるなら、子どもを含め3人で歩む事は出来ないのか?
    よくお話しなさって下さい。

    ユーザーID:5842695391

  • おばさんの感想です

    私は40代後半の既婚女性です。
    私は好きな人と結婚できませんでした。子供も不妊症のため、いません。体外受精や顕微授精の治療もしました。ですが、叶いませんでした。
    全ては私の選んできた道の結果だと受け止めております。

    あなたは結婚はまだかもしれませんが、お子様は大好きな彼氏さんとの間に出来たお子様ですので、私から見たら、とても羨ましいです。私ができなかった事、2つとも叶いそうですよね。

    不妊症の者として、子供は欲しいと思った時に、こうも出来ないものなんだな〜と思います。それから、他の人には簡単に出来るみたい!と卑屈になる事もありました。自分の選んだ道の結果ですから、仕方ないことですけど。

    今はご結婚されていないことや、経済的なことで決心が付かないかもしれませんが、こんなふうに思う人もいますよ、という事でご参考になれば、と思います。

    ユーザーID:8860445033

  • こんにちは

    妊娠おめでとうございます。といってもまだ複雑な気持ちでしょう。
    私には今小学生と10ヶ月の子供が居ます。20歳に結婚し24歳で出産しました。
    私たち夫婦は本当にお馬鹿な夫婦で貯金0 旦那の両親に経済的に余裕ができてから結婚しなさいと言われてもその言葉をどうにかなるでしょ!と押し切って結婚しました。結婚後私は専門学校に通っており、その中で妊娠出産こちらは留年をし卒業しました。なので、妊娠が分かってからも貯金の必要性に気づかず子供の出産費用の紙を見たときに このままではダメだ!!と思い臨月まで地道にチラシ配りしましたよ…かっこよくなくてごめんなさい…
    本当にどうしよもなく破天荒すぎる家庭ですが、子供と4人で幸せですよ。主様と彼氏さんは働いてらっしゃいますか??お金は必死になればいくらでも作れますが、お子さんはそうはいかないですよね。私も毎月、正直自転車操業なので少し迷いましたが実際産んでみてこんな可愛い子がお腹の中に居たなんて…少しでも迷ってしまった自分に後悔します。こんな事を言うのは失礼ですが、もし、子育てをしたくないのなら産まないで下さい 虐待は許されません。そうでなければ生まれた子供のために必死に頑張れると思います!本当に自分以上に大切なものができる幸せと責任感は人を変えます。
    また、保育園は最後2ヶ月から預けて働くことができますよ。

    ユーザーID:0945114452

  • レスします

    先ずはお互いの両親や家族に相談でしょう。

    こうなる可能性がわかっていてした事の結果です。
    覚悟がどうだろうと赤ちゃんは育っています。
    先送りにしても選択肢が減り、もっと苦しくなるだけです。

    今回どの様な結論を出すにしても
    あなたがた2人とも、将来に関わる事ですから
    一刻も早くお互いの両親を交えて話し合って。

    『なかったこと』には出来ません。
    隠し通せる事でもありません。
    子供を作れる様な『大人』なのに
    経済的に自立出来ていないなど言い訳はいけません。

    とにかく早く相談すること。
    叱られようがどうなろうが、それだけの事をしたのですから
    逃げてはいけません。

    ユーザーID:0230855120

  • 浅はか


    無責任で身勝手極まりない男女ですね。


    生まれることを許されない命には、台無しにされる人生など、もともと存在しない。

    あなたの人生はあなたのご両親に背負わせて終わるのですか?


    どちらにせよ、彼氏とはご縁が無かったってことです。

    ユーザーID:6570185355

  • タイムリミット

    多分、このままタイムリミット。産むしかなくなりますよ。
    人生の最重要事項です。お悩みならご両親と相談するのも一つの手です。

    ユーザーID:9256522574

  • 産む一択

    辛口になって申し訳ないですが26歳ですよね?で、相手もお付き合いしている方。どの辺が悩むところなのか全く理解できません。

    経済的に自立とは?お二人ともニートですか?
    であれば、生まれるまでの間にさっさと仕事を探せばいい。「デキ婚だぁ〜」って周囲に思われるのが嫌ですか?ではなぜ出来るようなことしたんでしょう?中学生くらいの若者が子供できたと悩んでいるか思えば、26歳。もうお腹に命があるんですよ?病院行きましたか?動いている我が子は見ましたか?どんなに小さくても今一生懸命生きていますよ。彼もその件を聞いて「産んで欲しい」ってならないの?アラサーで世間から見ても早い出産でもないのに、なぜ子供を産む選択以外があるのか不思議です。

    私は社会人1年目の20歳の時、当時付き合っていた彼との間に子供ができました。すごくビックリしました。避妊はしていたので。ただ、子供ができる可能性があることも、もちろん理解してそういう行為をしていたので、中絶は一切考えませんでした。当然社会人1年目だし、貯金ないし。でもなんとかなります。なりました。

    この悩んでいる間でもお腹の子は大きくなります。もう二人だけの問題じゃないでしょう。彼と相談しているだけでなく、さっさとご両親にも伝えて相談しては?

    ユーザーID:3633263847

  • 私と同じ!

    当時の私と同じ年!私は親が反対するだろうからわざと強行突破しました!
    今その子は四半世紀生きていて元気元気!
    そして、あなたと同じくらいの年になったのです。

    辛かったし、泣き笑いしたし、
    でも 子供の父親の子供が欲しかったので
    産む一択。

    臨月まで短期臨時バイトに登録して働きましたし、
    保育園も入れて 仕事はずっとしてました。

    なんか思い出すなあ、

    個人的に、この年齢で産んだことは
    母体にはとても良かったです
    妊娠して嬉しいと思えないことに 同情しますし、
    自分の人生はないと思って子供のことを必死になれとは
    いえませんが
    周りにもみっともないくらい、
    子供にもあきれるほど
    頼りまくりの子育てでした。

    背中を押してほしいトピックと判断し、
    ひとこと!

    生んでください!

    ユーザーID:7928239772

  • 誰だって覚悟なんかないです

    私は子持ちですが、妊娠した時に子供の人生背負う覚悟なんかありませんでした
    妊娠中は私なんかが親になれるのかと悩み、産んだ今でも常々これでいいのか自問自答の日々です
    むしろ自信満々に覚悟あります、子供の人生背負えますって言いながら産み育てる人って何人いるのかしら

    厳しいことを言うようですが、中絶って望まない行為を強要された女性を守るためのものです
    経済的理由も認められてはいますが、『著しく』母体の健康を害する場合です
    あなたはお付き合いしてる方と自ら望んでそういうことをしたのでしょう?
    ならその責任はきちんと取るべきです

    ユーザーID:6645872055

  • 選択肢

    26歳って立派な大人ですよ。あなたの書いている内容は高校生の妊娠のよう。

    中絶した後にようやく良いパートナーに出会えて不妊治療をしたけれど授からなかった方。結婚後数年は子供なしで過ごして、後に不妊治療をするも子供に恵まれなかった方。お付き合い1ヵ月で妊娠中絶、後に同じ方と結婚して2人目不妊の方。これ全て知人の話です。

    妊娠って奇跡です。

    いつでも授るわけではない。

    授るには理由があって、でもその理由はずっと後にならないと見えて来ない時もある。

    好きな相手との子供を経済的な理由で育てられないのなら養子縁組も視野に入れて考えるのはいかがでしょうか。

    子供の出来た時点で経済的に余裕がある人ばかりではありません。子供に出来限りの事をしたいと思って出来る仕事をするんです。貴方はその覚悟が出来ないから怖いんでしょう。

    ユーザーID:4965629004

  • もっと相談すべき相手がいるのでは

    数日後に予定帝王切開で出産予定の者です。

    結婚、持病の発覚、治療、不妊治療を経験し、ようやく妊娠してからも切迫流産、妊娠糖尿病、前置血管、妊娠高血圧症候群、妊娠高血圧腎症…今日に至るまで様々な経験をさせて頂きました。そんな経歴ですから、自分が中絶する事なんて考えたこともないし、どんな妊婦さんにも、個人的には中絶なんてして欲しくないし、行うにしてもきちんと今後のリスクを理解して行って欲しいとは思っています。

    …が、通りすがりの顔も見えない私なんかの意見より、もっと相談すべき相手がいるのでは?
    彼氏さんはもちろんですが…

    金銭的に自立出来ていないということは、その部分を支援してくれている方がいるということですよね?
    ご両親なのか、ご兄弟なのか、もっと別の方なのかトピの内容だけでは分かりません。
    ですが、そういう方が身近にいるのですから、トピ主さん達の状況を理解されているその方にこそ相談すべきではないでしょうか?

    デリケートな内容ですから、顔の見えない相手だからこそ聞きやすいという気持ちも理解できます。しかし、ここでの意見を参考にこの先を決定してしまうのは、中絶するしないに関わらず、お腹の子に対して無責任過ぎる気がします。

    色んな事情がおありでしょう。それを預かり知らない私達が、口を挟むべき内容ではありません。
    トピ主さん達にとって、どうかできるだけ後悔の少ない選択が出来るよう、お祈りしています。

    ユーザーID:2329726475

  • 自分が26歳だったときを振り返って

    その頃はもう子供が出来る可能性も視野に入れて転職したり
    色々と考えた上で交際や生活をしていたので
    相手も喜んでくれるなら結婚して産んだでしょうし
    もし相手が戸惑うようならシングルで産んだと思います。
    楽観的ではなく保険をかけておきたい性格なので
    避妊していても出来ちゃった人も居ると聞いてから
    本気でそういうことまで考えて実家からでも通える所で就職したり
    出産費用や保育費用を調べて給料日に悩んだり笑
    自分でも考えすぎなんじゃないかと思い悩んだりしていましたね、懐かしい。

    私は結果的にそのようなことにもならず
    結婚して夫婦での生活も落ち着いてからとなりましたが、
    逆に結婚した方が不妊でしたので違う苦労が。
    人生努力し気をつけていれば万事順調なんてことはなく、
    トピ主さんだって今困惑して苦労して大変でも、
    数年して落ち着いた頃、
    あの頃は自分も幼かったねと笑って家族と話しているのかもしれませんよ。
    まだ自立していないということで学生さんかもしれませんが、
    授かって素直に嬉しいと感じた、
    その気持ちを大切になさればいいのではないでしょうか。
    好きな人の子供なら尚更、
    愛さずにはいられない特別な存在になると思いますから。

    ユーザーID:2970521353

  • 私も、望まないタイミングでの妊娠

    私も、望まないタイミングでの妊娠で、迷いながらも前に進んだ一人です。

    私は産む選択をしましたが、出産後メンタルの調子を崩し、人生で一番つらい時間を過ごしました。

    妊娠・出産・育児は、心身ともに限界まで自分を試されます。休息がとれないことでダメージは蓄積され、いろいろな感情が爆発します。

    父親は、どちらかというとおろしてほしいタイプでした。でも私がどうしても諦められなくて説得した方なので、『私がしっかりしなくては』と頑張っているうちに心がパンクしてしまいました。
    でも、心ってすぐに治らないんですね。
    その時間が長くつらすぎて、『あの時諦めていたら』とか『この子がいなかったなら』なんて最低なことも何度も心に湧いてきました。そして未来が全くイメージできない。この不安は想像以上でした。

    『産まない後悔』より『産んで後悔』。
    それをあの時、自分で選択したはずなのに、その後悔がこんなにも苦しいものだなんて。

    今は夫も子供が可愛くて、家族で笑顔の時間が持てるようになりました。
    けれども、拭えない未来への不安、親としてのプレッシャー、自分を責める気持ち、、、いろいろな感情と闘いながらの日々です。

    ユーザーID:8013864988

  • 働いてないんですか?

    優しい言葉は、かけられません。

    欲しくても、授からない人はいっぱいいます。

    経済的って、どの程度ですか?
    二人とも無職ではないですよね、

    ユーザーID:4422019616

  • 26才にもなって何やってんですか

    命ですよ。
    大切な命をやどっているのですよ。
    しっかりしてください。

    ユーザーID:5594751258

  • 中絶してもよいことはない

    経済的に自立していなかったとしても、学生結婚だってあるのですから、彼氏との結婚を前向きに考えられたらどうですか。この機会に一緒になられたほうが道としてよくありませんか。
    出産ですが、女性は子供を持つことに意欲的で、本能的に母親になるように身体も心もできています。本能的に子供を歓迎している状態で、中絶というのは、それを中断してしまう行為で、途端にホルモンのバランスを崩して、涙もろくなったり、自殺したくなったり、精神が破綻したりします。
    そうならない人もいるでしょうが、同じ苦難を背負うなら、出産して、母親として成功したほうが、どれだけ良いかと考えます。
    最初の子供は産んだほうがよいと、産婦人科医も勧めるのはそういうわけです。結婚が破綻していなければですが。

    六か月になるまでに、産むかどうするか決めなければなりませんが、彼氏が断らなければ、この彼と一緒になったほうがどれだけ良いことかわかりません。
    賽は投げられた。もう母親への道は始まっています。

    ユーザーID:4723515356

  • 妊娠おめでとうございます

    お母さんもお父さんも健康なら産んであげて欲しいです。これだけ、子育てを不安にさせる情報があふれる世の中で子どもを産むことが不安なのは当然です。

    私は、21歳で妊娠しました。結婚前です。学生でした。奨学金で大学に行っていました。中退して、働きました。父親になる人は借金まみれで消えました。

    現在、子供は中学生。産んだことの後悔なんてありません。中学生にもなると、色々考えてるし楽しいこともたくさんある。この子のこういう人生を奪わなくて本当に良かったと思います。

    簡単には言えませんが、人生意外と何とかなるものです。私は出産後、通信で大学を卒業し国家資格をとって正社員でバリバリ働いていますよ。若いうちに子育てしたから今はキャリアを中断せず働けてラッキーだと思っています。

    ユーザーID:5424355807

  • 結婚しましょう

    17や18で子供ができたわけではなく、26歳なら立派な大人です。あなたも彼氏もちゃんとお仕事をしていらっしゃるのだと思います。彼氏も既婚とかではなく独身で、結婚にも出産にもなんの支障もないのだと思います。

    チョット順番は違うかもしれないけれど、今時、先に赤ちゃんができるなんて珍しい事ではありません。

    せっかく授かった命です。

    私は彼とちゃんと籍を入れて出産される事を勧めます。

    私の娘なら、背中を押します。嬉しいです!

    ユーザーID:9174016106

  • 年齢的に

    1番結婚するのに良いのでは?

    子どもの子育ては体力がいりますよ!
    夜ねれなくて寝不足ざんまいとなることもあります。
    子育てするなら少しでも若く体力があるうちの方が断然良いです!
    エコー写真などをみて、胎児の成長を感じると、中絶はお母さんの心に深く傷を残してしまうことが多いようです。

    26歳で子どもを産むのは大賛成です!
    金銭面がなんとかなると良いですが。

    出産一時金や、行政からの補助もあります。
    お仕事で社会保険に入っている場合は、出産手当金や、育児休業給付金などもあります。
    一度調べてみてはいかがですか?

    ユーザーID:1107427377

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