母親として失格では?

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妊娠・出産・育児

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  • 奥様は専業主婦であって、専業親ではありません

    何言ってるの?
    トピ主が父親としての「当たり前な」役割を果たしなさいな。



    私の母も専業主婦でしたけど、父はちゃんと子供と向き合って躾や勉強を見てくれたり、学校の悩み事や進路の相談に乗ってくれたりしてましたし、
    私も専業主婦ですが、夫も当たり前な事として、子供の躾や教育に関わってくれてます。

    私はそんな父親が大好きで尊敬していますし、
    娘は思春期ですが、やっぱりパパ大好きですよ。

    ユーザーID:4852707153

  • 奥様、煮詰まってますね

    『週末に子どもと遊ぶ=お出かけ』というお考えではないですよね

    週末に、算数をちょっとみてあげたらどうでしょう?
    本当にわからないと、後々もっと大変です

    算数計算、繰り上がり繰り下がりで躓く子は多いのです。
    おはじきや積み木を使って説明するとわかりやすいです。小銭も便利です。
    掛算も躓きやすいところですね。小さなお菓子(キャラメルや二個入りビスケット)・小袋に入れた飴などで説明するとわかりやすいかな。


    あと、もうちょっと、うまく説明できませんが、奥様の話を聴いてあげられるといいのですけど…。

    ユーザーID:5866844001

  • 父親業をしてください

    妻が専業主婦だから、子育ては妻に丸投げなら、父親は要らないのです
    自らATMに成り下がってどうするのですか?
    父親としてしっかりしてください
    妻にシッカリ!と言ったって、無い能力は出ませんよ
    娘さんの勉強を低学年で諦めるのですか?
    週末は遊びなどと言っていないで、自分で勉強を教えて下さい
    そうすれば、勉強の時の子供の態度が分かります。
    実家に帰って子育てしたいと言いだすのは、貴方が当てにならないからです
    妻が行き詰っているのに、助けずに、追い詰めていい結果が出ると思うのですか?
    会社でもできない部下に、もっとやれ!と言うだけで、教えず、助けず、成長すると思いますか?

    ユーザーID:7527867181

  • 母親失格などと言う前に…。

    奥様のことを母親失格などと言う前に、トピ主さん。

    1日でいいので有休を取ってください。
    そして、娘さんの宿題を見てあげてください。

    奥様を母親失格などと言えるということは、トピ主さんは父親として完璧なのですよね。

    であるならば、父親として娘さんがすんなりと素直に宿題をする方法を、あなたが奥様に見せてあげてください。

    娘さんに限らず、3人の子どもはあなたの子どもでもあるのですし、奥様がだけが子育てをしなければならないのでも、躾や教育をしなければならないのでもないのですよ。

    奥様は、週末にあなたと子どもを遊ばせるためだけに、家事をするためだけに存在しているのではありません。

    奥様は二人の子どもである娘さんの教育に手を焼いている、困っているから夫であり父親であるあなたに、相談したのですよ。

    それを、それ以上は聞けないとか、ちゃんとやってくれないと困るって、答えにすらなっていないではありませんか。

    奥様にも娘さんにも、夫として父親としてちゃんと向き合ってください。
    乳幼児二人と小学校のお子さん、3人を抱えて奥様はものすごく大変だと思いますし、疲れてもいるのです。

    だからこそ、あなたにSOSを発信したのですし、実家に戻るということを考えるレベルにまで追い込まれているのです。

    その答えが母親失格、もっとしっかり子育てをしろって、あんまりなのではありませんか。

    あなたには、奥様にも子どもにも何の責任もないのですか。

    奥様を母親失格と言うなら、あなたは夫失格、父親失格です。

    お金を稼ぐだけが、あなたの役目ではないはずです。

    ユーザーID:7040472975

  • 大概ね

    トピ主さんみたいなお父さんがいるご家庭のお子さんて、
    どこか心が満たされなかったり、能力が伸び悩んだりするものなんですよね。で、どんどん落ちていっちゃう。
    ご自分じゃそういうの、分からないのかな?

    奥さんのやり方もなにか良くないことがあるのかもしれないし、お子さんの性格もあるだろうけど、トピ主さんの父親としての接し方も問題だと思いますよ。

    ちょっと考えてみてください。
    ご自分みたいな、”我関せず””他力本願”の親の子どもが、運動や芸術、学力的にすごく秀でている子って、いると思いますか?

    ユーザーID:4068663497

  • 父親失格ですよ

    教育基本法で「保護者が子どもの教育について第一義的責任を持つ」と定められています。
    あなたが子供の世話を妻に任せていると言ったところで法律上、言い逃れ出来ませんよ。
    教育について一番責任のあるあなたがしっかりどのように教育するのか考えてください。
    母親が毎日宿題についてやり方を教えたりしてるのを母親失格だと言うならあなたはもっと父親失格ではありませんか。
    一番責任のあるあなたが主体的にどのように教育しなければいけないか考え、行動してください。

    ユーザーID:8808043545

  • トピ主がそんなだから

    トピ主がそんなだから子供がコントロールきかなくなるんだよ。
    トピ文見たら書いてあるじゃん。

    ユーザーID:6526442889

  • 違う。

    確かに奥さまは専業主婦だから家事全般をするのが仕事ではあるが、、

    >毎日子供の世話を任せているのだから、もっとしっかりしてくれないと困るのです。
    この考えは根本から間違っている。
    その3人の子供さんは誰の子?
    アナタと奥さまの子供でしょ。
    子育てはね、夫婦でするの。
    一方に任せておいたらいいって考え間違ってるよ。
    で、こういう人は必ず言うの。
    俺は仕事が忙しいから。
    ってね。

    >どうすれば妻にもっとしっかり子育てをしてもらえるでしょうか?

    もう一度言う。
    子育ては夫婦でする。
    それすら出来ない夫はいらない。
    奥さまは実家に帰しなさい。
    都合よく週末だけ子供と遊びたいってか?
    子育て舐めるな!

    ユーザーID:3067235404

  • 子供が小学生になると

    ここからが子育ての本番!というくらい、悩みも今までとは比べ物にならないくらい重くなって、辛く苦しくなってきます。
    なのに、なぜトピ主はその苦しみを全て妻に背負わせようとしている?

    >お母さんに文句を言っているのか聞きましたが、娘はそんなことしていないと言ったので、それ以上聞けませんでした。

    で?その後は?まさかそれだけ聞いて終わり?
    「聞けなかった」ではなく「聞かなかった」の間違いですよね。
    もっと他に話さなきゃいけないこと、娘に伝えなきゃいけないことわかりませんか?

    もしかしてトピ主は子供との会話は苦手?
    普段から会話していないと、こういう時にどう話をすればいいか
    分からないから、「事実確認」みたいなことしか聞けないのだと思う。
    妻の言う「娘と話をして欲しい」の「話」ってそういうことじゃないの。
    その次に一歩踏み込んだことを話して欲しいってこと。
    あ、間違っても「お母さんの言うことをききなさい」って頭ごなしに
    叱れって意味じゃないですよl。

    もしかして娘さんは「中間反抗期」なのでは?
    そうなら、スクールカウンセラーに相談するのも一案です。

    いいですか、今トピ主は「父親&夫」としての真価を問われています。
    ここで対応を間違えると、将来孤独な老後になりますよ。

    ユーザーID:0993191549

  • 負担が大きいのでは?

    奥様、2歳と0歳のおこさまがいて昼間はずっとワンオペ育児ですよね?
    ご主人の勤務時間と、その文面からの予想だと家事も全て奥様ですよね?

    一番上のお子様が小学生に上がったとき、下の子は1歳とお腹の中。
    小学校に入ってからこの調子でというよりも、それより前は下の子がいなかったからなんとかなっていただけだと思います。

    下二人が幼く、一番手がかかる中でそれは奥様倒れちゃいますよ?

    もしかしたら、小学生のお子様は、宿題をみてもらっている間はお母さんが自分の相手をしてくれるから、色々と理由をつけてやらないのではないですか?
    4歳くらいの物心ついた頃まで独り占めできていたお母さんが下の子にかかりきりな時期。
    甘えたいけどそうもいかず寂しいのもあるんだとおもいます。

    ご主人が平日、全く手伝えないんじゃ親を頼りたくもなります。

    週末、お子さんと遊びたいとの事ですが、一度土日の二日間、48時間まるっと奥様に出掛けてもらって一人で3人みてみては?
    余裕ですかね?

    平日、仕事で仕方がない事だとは思いますが、時間的に子育てに参加できないのであれば、かわりに家事は手伝っていますか?

    普段家事も育児も手伝ってるよというのなら、このレスはごめんなさいですが。

    しっかり子育てをするというか、休める時間がないと思うので、奥様には休む時間が必要なんだと思います。

    ユーザーID:5247526571

  • レスします

    子どもを任せてるって…。お子さんは誰の子ども?あなたの子どもじゃないの?あなた普段から子育てにおいて何やってるんですか?子育てには参加せず、奥さんの悩みも解消できなくて、まともに子どもとコミュニケーションとれないのに『妻にしっかりしてほしい』?????

    あなた父親としてもっとしっかりしてくださいよ。奥様は一人で3人のお子さんとずっと向き合ってて、小学生ともなれば今までとは違う問題も多々出てくるはず。そんな中で出てきた悩みについて何故一緒に向き合おうとしないの?

    なんも助けてくれないくせに、実家に帰るのはNG。『はぁ?』って感じです。奥様は役に立たない父親の元より、頼りになる実家の方が子育てしやすいと考えたんでしょ?

    週末遊びたいだけならあなたが実家に来ればいいじゃないですか。

    もしトピに書かれてなくて、あなたが子どもとしっかり向き合ってコミュニケーションとってて、問題の解決策を奥様と相談してトライしていたりするなら、また話は変わってくるんですが。

    この奥様が母親失格なら、あなたはとっくのとうに父親じゃないです。

    ユーザーID:8543297027

  • 下の子に手が掛かりすぎ

    読んで奥様がお気の毒になりました。

    下のお子さんは、2歳に0歳ですか。

    奥様のSOSはまるで無視ですか。
    このまま奥様1人に育児を任せると、育児ノイローゼになり最悪は無理心中というパターンは考えないんですね、>トピ主さん

    小学生のお嬢さんには、遊びながら勉強の相手をしてくれる、大学生の家庭教師を雇うことです。

    奥様1人だけに育児を押し付けるのは、すぐに止めてください。

    ユーザーID:3881701983

  • というか父親として夫として失格なんだと思います。

    奥さんは専業なんだから家事をするのは当たり前だと思います。
    ですが子育ては2人でするものです。
    専業だからといって任せっきりでいいものではない。

    3人も子育てするのは大変ですよ。
    トピ主さんは子育ての辛さが分かっていないようです。
    つまり育児に参加していないという事。
    ちなみに子共と遊ぶのは育児ではありません。
    育児とは時に子供を叱ったり嫌われたり辛い事も沢山あります。
    そう育児とはうんざりするものなのです。

    奥さんに実家に戻られて困るなら自分の奥さんの気持ちを理解して育児に参加する事ですね。

    ユーザーID:4804022402

  • 自分で育てましょう

    妻のやりかたに文句があるなら、自分で子どもを育てましょう。
    それですべて解決です。

    子どもはあなたと遊んでくれるだけの存在ではありません。
    父親として、しっかり子どもに向き合ってください。
    あなたが今やるべきことは、週末に子どもと遊ぶことではなく、子どもにしっかりと向き合うことです。

    子どもと向き合えず、子どもと遊ぶことばかりを考えているのでは、あなたは妻にとって夫ではなく、ただのATMに自分から成り下がっています。
    自分からATMに成り下がるのはご自由ですが、ATMなら黙ってお金だけ出してください。

    自分はATMじゃない!と言うなら、しっかり子どもと妻に向き合ってください。
    それができないなら、あなたはただのATMです。

    ユーザーID:7913390790

  • それは…

    トピ主さんが、父親として失格では?

    > 毎日子供の世話を任せているのだから

    毎日子供の世話を押し付けているのだから

    の、間違いでは?
    もう少しちゃんと娘さんと話されては?
    休日は遊ぶだけじゃなく、勉強も見てあげる。
    トピ主さんにもできる事あるのに、大変な事だけ奥様に任せて自分は「遊びたい」って、いいとこ取りですよ、それ。
    奥様、SOS出してるんだから助けてあげなよ。
    こんな配偶者で、奥様可哀想。
    そして、こんなしつけのできない父親で、娘さん可哀想。

    ユーザーID:5737710238

  • 子育てはふたりでするんだよ!

    いや、奥さんの仕事は家事だけです。
    育児はふたりでやるんですよ。
    娘さんの反抗期はあなたのせいでもあるんです。
    奥さんに任せきりばかりじゃなくて、あなたもちゃんとやってくれなきゃ困るんです。
    子供の一生がかかってるんですから。
    時間がない、妻の方が効率的と一任するんなら、実家に帰るのも含めて、文句は言わないで下さい。
    妻が決めたことです。
    なんの責任もとらず、なんの労力もせず、監督者気取りなのもむしずが走ります。
    なんで何にもしない人間が、子供達と遊びたいとか馬鹿な理由のために、奥さん一人に苦しみが集中してんですか。
    とりあえず、奥さんに録音か、もしくはスマホを録画にしてポケットに忍ばせてるだけでもいいので、音声を確認してください。
    一家の主人として、状況を把握してないのはあまりにも困ります。
    奥さんが相談してもなんの役にも立たないし、何もしないし。
    なんのためにいるの?
    お金だけ運んできているなら、祖父母でもできますよ。
    あなたも家族の一員なんです。
    このままじゃ、奥さんに軽蔑や嫌悪されて、遠からず離婚ですよ。
    子供が小さいうちはなんとか我慢できても、独立した後まであなたという人間といっしょに暮らしたり、いっしょの墓入ったりは無理ってことにもなりません。
    妻の愛も、母の愛も、無条件にいつまでも続くわけではありません。
    奥さんが長女を憎むようになったらどうするのよ。
    奥さんに録音機を渡す時には、
    「子育てを君にばかり押し付けてすまない。今の状況を確認したいから、長女の様子を録音してくれないか。長女と話す時にはいつも録音頼む。もう少しだけ時間をもらってもいいか。ありがとう。」
    くらい言いなよ。一番傷ついているのは奥さんなんだから。

    ユーザーID:7169238269

  • トピ主は旦那として失格。

    どうすればって、奥さんにちゃんと寄り添うのが答えでしょうが!

    何?週末子供と遊びたい?

    ということは、面倒臭いことは奥さんに丸投げで、おいしいところだけいただこうってこと?

    奥さんがなぜ実家に帰りたいと言ったのがわかりますか?

    トピ主が全く寄り添う気持ちがないので、その役割を実親に求めているからでしょ。

    長女は甘えてるんです。学校ではまともだったりするでしょう?母親の前だけそうなるんです。

    トピ主には嘘をついています。自分が悪いと自覚しているからです。そんなことも見抜けないで母親失格だ?じゃあトピ主は何?

    実家にに帰れば奥さんのストレスは軽減されるでしょう。本来ならトピ主がやるべき役割を実親がやってくらるから。

    どう考えたって実家の方が楽なら、トピ主の家に二度と戻らないかもね。

    ユーザーID:5384985747

  • それは貴方の仕事でもあるでしょ?

    妻が専業主婦であれば、乳幼児の生活のこまごまとした世話は妻が主になるのが妥当ですが(平等に分担しようにも、貴方が仕事中にオムツ替えやミルク、離乳食のために家に戻るのはあまりに非現実的)、広い意味での子育ては、妻が専業だろうが夫婦の仕事です。

    ある程度成長した子供の悩みを聞いたり、相談に乗ったり、できる範囲で勉強を見るのは、帰宅後や休日でも十分できる事です。

    ユーザーID:0686241578

  • 失格って酷い言葉ですよ。

    >娘はそんなことしていないと言ったので、それ以上聞けませんでした
    >週末には子供達とも遊びたい

    って、あなたも父親として失格ですね。
    計算が分からないと言ってるとのことなのに、一緒にやってみようとは思わなかったのですか?
    奥様が悩んでいるのに解決しようとは思わないのですか?
    本当に娘さんが計算が分からなかったら、2年生で遅れをとって大丈夫なのですか?

    専業主婦が家事を全てやるというのは分かりますが、育児も専業でしないといけないのでしょうか。
    私はフルタイムで働いてますが、子供の勉強みてますよ。平日無理なら休みの日にでも出来ます。

    父親が子供と遊ぶだけなら、単身赴任だと思って週末に会うようにすれば夫婦共に悩み解決です。
    実家が遠いなら月1でも会えます。

    ユーザーID:7280040723

  • あなたが父親失格です

    専業主婦だからって家事育児丸投げで当たり前と思ってるのが間違ってます。
    労働時間だけ考えたら奥様の方が長いし休みも無いんですよ。
    そもそもあなたの子供でしょう?

    2歳と0歳の子供がいたらそれだけで手一杯です。
    家事もしていたら小2の娘さんをあまり構えないのは仕方がありません。
    おそらく嫉妬と寂しさから母親に甘えたくて我が儘言うんです。
    それが分かっていない時点で父親としてだいぶダメです。

    あなたは危機感がまったく無いですけど奥様はかなり限界ですよ。
    鬱やノイローゼになったらあなたは1人で家事も育児も仕事もしないといけなくなるんですよ。
    分かってますか?
    子供と遊びたいから実家に帰るなって子供か!本当に愛も優しさも思い遣りも無い人ですね。

    解決したいならあなたが2歳と0歳の子供の面倒を見て小2の娘さんが母親を独り占めできる時間を作ってください。
    最初は1〜2時間でいいんです。
    半日、丸一日とその時間を増やしてください。
    できないなら家庭は破綻すると認識ください。

    ユーザーID:3623915712

  • 父親として失格では?

    まず、2歳0歳の育児がどれだけ大変かお分かりですか?
    0歳児1人だけでも寝る時間ない、休む時間ない、です。
    イヤイヤも出てくる2歳児に反抗的な態度や言動もでてくる小学生。。
    それでもって育児に参加しない父親。。
    そして育児に参加しないくせに実家に帰る事も許してくれない。。
    『毎日子供の世話を任せているのだからもっとしっかりしてくれないと困ります』って?
    笑わせないでください。
    だれも任せてほしくないです。
    育児って母親だけでするものじゃないですよ。
    困りますってあなたが困るんじゃなくて奥様が困っているんです。
    そんなんじゃ離婚も近いですね。
    育児の協力を得たいから実家に帰りたいってのも口実で、育児に協力してくない旦那に愛想尽かせて別居したいんじゃないですか??

    ユーザーID:7084650970

  • 失格ではないです

    ご主人も仕事が忙しく、毎日夜遅くまで大変だと思いますが、奥様も三人のお子さんのお世話は相当大変だとお察しします。

    小学校入ってからずっととの事なので、奥様もご主人を思ってなるべく一人で対応して来たと思いますが限界が来たのでしょう。

    奥様は一番頼れるご主人に助け舟を求めたのですよ?もう少し事を深刻に対応した方が良いかと思います。

    お子さんから事情を聞き出せないならそれで終わりではなく、ならば奥様に優しい声をかけたり労ったりして下さい。

    奥様はお子さんの勉強嫌いが治る事方法を頼っていますが、それと同時に自分の頑張りを労って、ご主人から優し言葉が欲しいと頼っていますよ?

    奥様に優しい言葉をかけることによって、奥様のストレスが和らぎ結果的に解決する場合も有ります。

    ご主人もお仕事で大変と思いますから、お仕事の調整を上手にされて、夫婦で助け合っていかないと。
    「あなたは仕事ばっかりでまったく私を助けてくれなかった!(心を助けてもらってない)」
    と心が離れていくと思います。

    頭ごなしに母親失格!ではなく、気持ちを労って感謝して、それからもう少し頑張れないか応援してあげて下さい。
    後々ご主人のためでもありますよ。

    ユーザーID:0679509999

  • えっ……

    むしろあなたが父親としてどうなんでしょうか………
    育児って、二人の子どもなんですから、奥さまに丸投げってわけにはいかないですよ。たとえ奥さまが専業主婦だとしてもね。

    特に勉強に関してはパパ塾って言って、父親が教えることも多いと聞きますし……

    私シングルマザーでフルタイムで働いてますが、ちゃんと子供の勉強だけは欠かさず見てますよ。今の時代、英語やプログラミングや色々と授業も多様化してるし、小さいうちからきちんと見てあげた方がいいですよ。

    奥さまとお子さんの相性もあるでしょうし。

    ユーザーID:9929485292

  • あなたこそ父親失格です。

    そして夫としても失格どころか退場レベルです。

    理由なんてご自分の胸に手を当てて考えればわかるでしょう。
    まさか令和のこの時代に、あなたのようなステレオタイプのダメ亭主がまだ生息していたなんてびっくり。

    本当に自分のことしか考えていないのですね。

    ユーザーID:8403011873

  • あなたこそ父親失格では?

    父親は、お金を稼いできたら、それでおしまいですか?

    小2の娘さんが「文句を言ってない」と嘘をついたら鵜呑みですか。
    奥様がお気の毒です。

    そういう時は、文句を言っている前提で
    「なぜ文句を言うのか。」「なぜ宿題をしたくないのか。」など
    別の聞き方をしなければいけなかったのではないでしょうか。

    そんなことも理解していないで、母親失格だのよく言えますね。

    週末に、お子さんと遊ぶのも大切なことだと思います。
    でも、奥様がそれほどまでに訴えているのですから、
    まずは、週末に小2の娘さんが宿題をやる様子を見守ってみてはどうですか?

    もしかしたら、週末はお父さんと遊びたいからパパっと宿題をするかもしれません。
    だからと言って、奥様に「ほらちゃんとやってるじゃん。」とか「キミのやり方が間違ってるんじゃないの?」とか言ってはいけません。
    だって、平日と休日とでは環境がまるで違いますから。
    時間に追われることもありませんしね。

    奥様は専業主婦だから、家事育児が仕事かもしれません。
    でも、小2・2歳・0歳の育児は、あなたが想像する以上に大変です。

    小2の授業参観や懇談に、2歳・0歳を連れていくことを考えただけでも
    私なら気が重くなります。

    文句しか言わない小2の宿題を見ているのに、隣で2歳が好き放題やり始めたり、危ないことに手を出したりしたかと思えば、0歳が黄昏泣きでギャンギャン泣いている。
    そんな状況が日常茶飯事でしょう。

    あなたも、2〜3日休暇でもとって、丸1日3人の育児をする日を作ってみたらどうでしょうか。

    あなたは土日に仕事を休めるかもしれませんが、
    奥様には、育児には、休日はありません。
    少しは休日をあげてもいいと思いませんか?

    ユーザーID:3606904965

  • 父親失格でしょう?

    〉お母さんに文句を言っているのか聞きましたが、娘はそんなことしていないと言ったので、それ以上聞けませんでした。

    なぜ、これを鵜呑みにして妻を責めるんですか?
    小2なら都合良くウソもつきます。
    娘は文句ではなく正当な主張をしていると信じているのかもしれません。
    ここから話を広げて聞き出すのが父親の仕事でしょう?
    思考力を伸ばす訓練なんですから。

    一言で解決したいとか考えていませんか?
    面倒事を避けようとしていませんか?
    そういうことは子供を3人も作る前に考えましょうよ。
    子供を持ったなら面倒事の連続です。
    楽しい遊びもできますが、愉しくないことも増えるんですよ。

    子供と妻の仲を改善できないなら、宿題は週末にトピ主がフォローしてはいかがですか?
    予習、復習を一緒にして、どう計算したらいいか、なぜやり方が嫌なのかをじっくり時間をかけて見てあげましょう。
    どうせ、家事なんてしていないでしょう?
    2歳と0歳ならお昼寝するでしょうから、その隙に長女としっかり向き合いましょうよ。
    父親なんだから。

    妻もいつまでも専業主婦にしておく必要はありませんから、家事育児丸投げは止めましょうよ。
    特に家事はともかく、育児丸投げは止めましょう。
    子供に見向きもしないで、寂しい老後を迎えている高齢者も多いんですよ。
    父親も家庭内で居場所を作らないと、稼がなくなってからしっぺ返しが来ます。

    今は妻が育児に悩むなら手を貸しましょうよ。
    貸しだと思ってもいいです。
    妻には3年後からパートに出て借りを返してもらえば良いんですよ。

    ユーザーID:8858149579

  • 奥さんはしっかりと仕事をこなしていますよ。

     あなたが帰宅した時点で子供の宿題は残っていますか?
     週末に勉強は残っていますか?

     残っていないのならば、奥さまはお子様の勉強をみるという仕事をちゃんと完遂していますよね。あなたに不満はないはずです。むしろ単独で完遂してくれていることに感謝するところですよ。ちゃんと仕事をした上での愚痴・・あなたは同僚たちにこぼすことが出来ますが、奥さまの愚痴の聞き役はあなたです。自分の役割を果たしましょう。

     勉強が残っているなら・・

     あなたが手本を見せれば良いことです。あなたが帰宅する21時は小2には遅い時間ですが宿題等が残っているなら仕方がありませんよね。週末も同様。遊びたくても残っているなら仕方がありません。どんな方法で勉強をさせるのか、奥さまに手本を見せてあげましょう。そうすれば子供の態度も分かります。
     それとも自分が出来ないことを奥さまに強要してますか?

     主婦業の業務改善の提案なら真摯に聞いてあげましょう。本当に困っているのなら実家への協力依頼も一案です。「あなたの親」や「奥さまの親」の協力も悪い事ではありませんよ。一般に孫の相手は嬉しいものですから、実家との人間関係の構築との一挙両得です。両家の親にひんぱんに来てもらいなさい。奥さまの甘えでなければ「どちらの親」でも嬉しい筈です。
     小学生が帰るまでの日中に休みがとれるだけでも効果があります。

     実家が仕事を持っていて日中に来て貰えないのなら、御両親の応援の効果はあなたが出来る応援と同じです。実家に帰って楽になるのは、あなたが役立たずの場合だけです。

     私は頻繁に両方の親に遊びに来てもらいましたし、仕事から帰宅後や休日には子供の勉強も見ました。トピの内容だけなら我が家の方が妻にとって悪条件ですが、両方の実家との人間関係も含めて良好です。

     まず「あなた」が夫の役目を果たしましょう。

    ユーザーID:4586810889

  • 父親として失格では?

    子育ては奥様に任せきり…二人の子供なのに?奥様が実家に帰りたいと言ったのは、父親であるトピ主さんの協力があまりにも得られないからではないですか?
    お仕事を頑張っていらっしゃるのは分かります。でも、父親として出来ること、するべきことはもっと沢山あると思います。週末に遊ぶだけではなく、トピ主さんが計算を教えてあげてもいいのでは?

    ユーザーID:2843831091

  • 父親として、夫として失格ですね

    なぜ、あなたが勉強見てあげなかったんだろう?

    お母さんは疲れているんだから、優しくしてあげて
    とか言わないんだろう?

    だって、夫が役に立たないんだもの
    実家に助けてもらって何が悪いんだろう?


    家庭を妻に預けて、何もしなかったダメ夫の典型パターンのようです

    土日、子供を預かって少しくらい息抜きさせてあげよう
    たまには早く帰って、子供の勉強を見よう(これ土日でもいいじゃん?)
    奥さんに、ありがとうって言わないでダメ出しですか?


    専業主婦なら、家事や子育ての大半を担うのは当然かもしれませんが
    父親としての子育てを放棄するのは違うと思います

    子供3人、年中無休で家事に育児したら疲れちゃうのは普通だと思います

    奥さんの相談を聞きもしないで、失格というのは大分問題があります

    ユーザーID:0296271223

  • 父親として失格では?

    ブーメランが返って来ますよ。奥様がちゃんと相談してくださっているうちに、よく考えて。
    会社の同僚(できれば女性)にこのトピの内容を相談してみてください。できないようなら、あなたは恥ずかしい父親です。

    ユーザーID:9549537670

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