母親として失格では?

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(トピ主3
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  • 朝、父と勉強しました。

    下に3つと5つ歳の離れた兄弟が居る長女です。
    小学生に上がってから朝の勉強会が始まり中学生まで続きました。
    「勉強」は父が見てくれました。
    母は専業主婦。

    父は7:30に家を出ます。
    私は6:00に起床、6:15頃から7:30少し前までの約1時間、毎日です。
    小学校4年になって塾に入り、中学高校受験となってくると、平日の帰宅後や休日にも。
    下の2人も、小学校に上がってからは私と一緒に勉強しました。

    母は、硬筆(綺麗な字が書けるように)や、ドリルの答え合わせが担当で、母からいわゆる「勉強」を教えてもらったことはありません。他には、夏休みの読書感想文と絵日記は主に母がチェック係。そして家事一般を教わりました。
    母は、習字の先生などではありませんが、硬筆の手本を見て、その手本と同じように書けるまで、一緒に練習をするという形で教えてくれました。

    父は私に「お母さんの仕事は、夏休みも冬休みも土日も無い。下の2人の面倒も見なくてはいけないし、大変。勉強はお父さんの係」と、言っていました。
    学校から帰って、私は宿題をします。漢字の書取りや読みなどのチェックが簡単なものはその時に母がしてくれることもありました。
    父が、帰宅後に宿題のチェックをしてくれて(私は寝ています)、朝起きてから間違った箇所を教えてもらい、宿題の見直しをします。そして出勤前に「今日の分のお父さんからの宿題」を少し出して出勤していました。
    学校から帰った私は、学校からと父からの二つの宿題をやる訳です。

    私は算数・数学が苦手だったので、それに費やす日が多かったですが、時には他の教科もありました。

    因みに父は、休日には庭の手入れや、洗濯、料理もしていました。

    もしかしてトピ主さん勉強が苦手?
    だから教えられず、奥様に丸投げ??とか???
    だとしても、自分も再度勉強しながら「子育て」はしなくてはならないんです。

    ユーザーID:8824551244

  • 週末には子供と遊びたい?奥様は遊ぶ暇すらないよ。

    奥様からsos出てるじゃないの。
    夫として何やってるの?

    トピ主様、父親でしょう?

    自分の子供の宿題や勉強ぐらい見てあげなよ。

    遊ぶだけなら、近所の他人でも出来ますって。
    親として、やるべき事をやらないで、ネットで愚痴って嫁を悪くいう暇あったら、もっと建設的な事を考えたらどうかな。

    「俺は稼いでる」だけでは、父親としては足りない世の中なんだよね。
    三人のそれも乳児用いるなかで、奥さん病気になっちゃうよ。
    これ本当に鬱とかになるし、大変な状態だと思うよ。

    トピ主様には仕事の休憩や休日があるけど、幼い子供を抱えた母親は休みなく24時間フル活動で動いてるんだよ。

    そんなに暇で、楽だと思うんなら、
    トピ主様が一週間三人の子供たちのお世話から家事全てしてみたらいいよ。

    それが出来ないなら、奥様を至急実家で静養させてあげて。

    ユーザーID:5284383948

  • 育児はふたりでしましょう

    >毎日子供の世話を任せているのだから、もっとしっかりしてくれないと困るのです。

    あなたは誰ですか? お子さん達の父親ですよね。
    あなたがお子さん達の父親であるという事実は、奥様が専業だろうと
    兼業だろうと変わりません。

    私の父はこどもの躾を自らやる人でした。人としてするべきこと、
    してはいけないこと。勉強もよく見てくれました。
    当時は専業だった母には持ちようのない視点から、社会性を育てる
    という部分で父親ならではの力を発揮してくれていたと思います。

    ある育児に関する本で読んだことがありますが、母性は子どもの
    存在まるごとを慈しみ肯定し、父性はこの世界にはルールがある
    こと、そしてこの世界は広いのだということを子供に教えるの
    だということを読みました。

    母性と父性を両親のどちらが発揮するべきかは各家庭によって
    違うと思いますし、シングルの場合は両方を満たすかあるいは
    他者の助けを借りる場合もあるでしょう。

    もし一番上のお子さんにとってはまだ母性の
    力が必要なら、たとえば主さんが休日に下のお子さんを数時間
    見てあげて、その間に奥様と小2のお子さんがふたりで遊びに
    行けるような環境を作って差し上げてはいかがですか?

    3人もの育児、専業でも大変だと思いますよ。それを理解し、
    ご自分の力が必要なのだと納得できませんか?

    奥様が専業だと、精神的な辛さも無視ですか?
    私の父は昭和ヒトケタでしたが、子が小さい頃の母親の苦労
    くらいはきちんと理解していましたし、父親はお金を稼げばそれで
    いいとは思っていませんでした。人を育てるには父性も必要だと
    理解していました。

    時にはうるさいとも思いましたが、社会に出ている大人と
    して、恥ずかしくないマナーや考え方を私達に教えてくれたことに
    とても感謝しています。父親にできること、父親こそができること、
    考えてみませんか?

    ユーザーID:6269320621

  • え…

    母親にしっかりしてもらわなきゃ困るって
    どういうことですか。

    主様のお子様なのではないですか?
    0歳の子がいて1番上のお子様の面倒も真ん中の手のかかる頃のお子様の面倒も全て奥様が見ているのだとしたら負担が大き過ぎます。
    わたしは出産前、土日もない平日も朝早く夜遅くの仕事についていましたが、それでも働いている方が楽だと思います。

    これを本気で書き込んでいるんだと思うと奥様がかわいそうで、わたしが奥様の友人なら離婚を勧めます。

    ユーザーID:5144408459

  • 父親失格

    まさか本気で仰っていませんよね?
    私だったらこんな旦那はごめん被りたい。
    3児抱えて、大変ですよ。奥様しっかり子育てされてます。その上で抱えきれなくなって相談したのに…。
    そんな奥様を理解しようともしないなら実家に帰らせてあげて欲しい。

    ユーザーID:4288738115

  • スーパーマンでないかぎり無理

    子育てが間もなく終わる男性です。
    子どもは3人です。トピ主家庭と似た年齢構成です。

    結論から言うと、奥さまは無理すぎる仕事を強いられています。

    2才児と0才児を抱えて小2の勉強をフォローするなんて、
    スーパーマンでも無理かもしれません。

    夫の理解とサポートがなければ奥さまがつぶれます。

    ユーザーID:8571505903

  • ご自分で教えて

    朝8時はいいですね。

    朝勉強ですかね。朝6時〜7時まで宿題ならたっぷりできますよ。

    そうしたら奥さん楽でしょうね。

    ただでさえ、2歳と0歳がいまよ。

    夕方はバタバタと忙しいです。

    子供3人、宿題見て、夜9時に寝かせるまでやってみて下さい。

    そうしたら奥さんってこんなに大変なんだぁってわかりますよ。

    小学生になってから、下の子達が生まれていますよね。まあ、赤ちゃん返りですね。

    とにかく、上のお子さんを見るか、低学年の塾に行かせるか、自分がやるかお金をかけるかでしょうね。

    週末は下のお子さん見て、上の子はお母さんと出かけるだけでも、満足すると思いますよ。

    たまには、3人預かって、奥さんにお休みをあげて下さい。

    専業主婦って子供が小さい時は、365日無休で働いている感じです。

    それを理解してあげて下さい。

    まあ、父親失格って言われないように頑張って下さい。

    ユーザーID:0799340836

  • お父さんの出番では…?

    あらあら今どき、こんなお父さんもいらっしゃたんですね。 今は皆さま、子育ては御夫婦二人でされてます。トピ主さんは自分は外で働き、家族には役割りを果たしている、妻は母親として役割りを果たせていないと思ってられるようです。今からでも遅く無いですから、奥様のお話しをじっくり聞かれ、ご自分が出来る事から、子育てに参加しましょう。子供さんや奥様の事、どれだけご存知かしら?心から家族を愛おしいと思われてるなら、子供さんが小さい間だけでも、子育てに関わってください。
    育メンは、アラ古希から見ても素敵です。
    トピ主さんの家庭運営協力が奥様の励みになります。まだまだ先が長いですが、お父さん、お母さんとしての輝かしい時間を大切に頑張って下さいませね。

    ユーザーID:5329947020

  • 小2で算数が分からないのは問題

    母親の役割、父親の役割については、皆さんのレスにお任せするとして。

    小2で計算方法が分からないというのですよね?
    もしそれが、母親にかまって欲しくて駄々をこねているのであれば、お父さんお母さんのかかわり方によって改善すると思います。

    ただ本当に、小2の算数が理解できていないのであれば、母親のしつけ云々ではなく、学校に相談案件ではないでしょうか。

    学校で懇談会や個人面談ありますよね。
    先生に相談してみるといいかもしれません。

    ユーザーID:0738238136

  • 父親の出番では?

    奥様、2歳児と乳幼児を抱えて大変な時ですよね〜。
    手がかからなくなった小学生はお父さんが見てあげましょうよ。
    『もっとしっかりしてくれないと困るのです。』って丸投げじゃないですか。

    うちはひとりっ子で私は小学低学年まで専業主婦でしたが、
    夫は相談をすればこちらの話をちゃんと聞いてくれましたし、
    困っている事があれば積極的に娘に関わってくれました。
    まあ、うちの夫は娘が趣味の様な所もありますが‥。
    ですが高校生の今でもしっかり叱ってくれる事もあります。

    週末に娘さんの宿題ぐらいみてあげましょうよ。
    奥様に丸投げじゃ、中学生位になったら『オヤジ、ウザ!』
    なんて事になり兼ねませんよ。
    母親の躾が悪いなんて言わないで下さいよ。
    ご自分の行いのせいですから。
    そうならない為に、自分のお子さんです。
    しっかり向き合って下さい。

    ユーザーID:1189819328

  • 解決法

    娘さんは、ママに構って欲しいんでしょうね。

    あなたが下2人の面倒を見て、長女とママの2人で出掛けるとかしたらいい。

    育児に関わってないのが丸わかりなのが

    >お母さんに文句を言っているのか聞きましたが、娘はそんなことしていないと言ったので、それ以上聞けませんでした。

    ここですよね。そんな聞き方します?そりゃ解決しませんよ。

    何も出来ないくせに、妻の文句を言うなんて……

    あぁ文句を言うくらいしか出来ない。の間違いでしたね。
    あなたこそ、しっかり父親の務めを果たしなさい。

    ユーザーID:9847062228

  • 父親として失格では?

    2歳、0歳だけでもその歳の差は大変なのに、そこに赤ちゃん返りした小2の口の立つ女の子・・・そりゃ精神的にやられると思いますね。

    宿題は甘えの方がまだマシですかね。本当に小2で算数がすでにわからない方が大変。どっちなのだろう?

    宿題のわからないところは残しておいて、トピ主さんが帰って来たら教えることにするか、朝早く起きて教えるかにしてはどうですか?宿題以外は問題ないならそのくらい協力してあげて下さいよ。それくらいも協力できないなら父親として失格では?

    家事育児はセットじゃないです。父親が仕事なら母親は家事、育児は2人でです。

    ユーザーID:9546944200

  • 追い込まれているのかな

    専業主婦の妻に職責を果たすよう自覚を持って欲しいということでしょうか。でも宿題を先にやらせようとするだけで疲れるというのは尋常ではありませんね。もしかして奥様は何かに追い込まれたりしているのでしょうか。

    自意識が芽生え親に反抗する時期があるのは自立の為に必要な階段です。その過程において自分が家族の中で重要な存在であることを確認できればそれほど心配はいらないし、酷い状況にもならないものです。

    自立のための反抗に対して親ができることは、強要ではなく見守り、必要な時の介助です。だから親に余裕がなかったりすると上手くいきません。

    >それ以上聞けませんでした。

    いや、そこは冷静にお互いの言い分をとことん聞くべきではないでしょうか。それが出来るのは今はトピ主だけでしょう。奥様に責務遂行を求めるのならばトピ主も出来るだけの責務を果たし問題を解決すべきではないでしょうか。

    >毎日子供の世話を任せているのだから、もっとしっかりしてくれないと困るのです。

    うう〜ん。やはりなにか業務みたいな感じがします。

    子育てって危機の時など逃げられない辛い部分も多くありますが、普段は暖かくてほのぼのしていて落ち着けるようなものなんじゃないかと私は考えています。せっかく人生の多くの時間を捧げているのですから。

    >精神的にあまりにしんどいので、

    小2・2歳・0歳というと精神的にもそうですが、体力的にも相当大変なのではないでしょうか。特に小2にぐずられると相当負担ではないかと思われます。

    >祖父母の協力を得られる環境で

    負担を減らして欲しいように思えます。奥様の手に負えない、トピ主の協力も見込めないとなれば実家へ移るという方法もあるのではないでしょうか。

    >実家へ戻られては困ります。

    そうでしょうが、今は子供への悪影響と奥様の精神的安定を優先して考慮した方が良いのではと感じます。

    ユーザーID:7802667899

  • 主人が分かるやつで良かったわ。

    専業主婦です。
    子供が二人居ます。(小学生と園児) 
    休日の勉強は夫に丸投げですけれど…
    平日はお母さんが対応するけれど、休みの日はお父さんに聞いて。
    夫にもよろしくって話してます。
    勉強の内容は指示しますが、やり方、解き方は色々な方法があるから、聞きなさいと話してます。
      
    夫にも勉強が分からない子に教えるのって、大変なんだよ。
    身に付くまで教えるのはしんどい。
    好きな内容はどんどんやるけれど、苦手な箇所、いまいち分かってない箇所、忘れてるところ、やり直しさせるところ、一回終わったと思ったところをまたやらせなきゃいけないモチベーション。
    どんなに大変か分かりますか?
    毎日毎日、下にお子さんが居て、家事もあって、やって欲しい時にやらなくて、忙しい時間に色々聞かれる大変さ。
    専業主婦だから、当たり前ですか?
    仕事と違って、話が分かる大人と話す訳ではありません。
    ワガママ言ったり、拗ねたり、甘えたりしてくる子供とやらねば行けません。
    1番上だから、2歳や0歳の子達が羨ましいのもあるかと思います。
    言い訳してる理由は甘えたいのかなと思います。

      
    全然分かってないのは貴方ですから。
    貴方がしっかりしろよ。
    現在の状況として、父親として、夫として、失格ですよ。

    ユーザーID:2834729489

  • 奥さんにお手本を見せないと

    本当、しっかり育児して欲しいですよね。
    おそらく奥さんはやり方が分からないのです。
    例えば、逆上がりを見たことのない人が、逆上がりをしろ、と言われてもできませんよね?
    やり方はこうだ、とアドバイスがあればまだしも。そして一番は目の前でやってみせる事です。

    あなたが最低3ヶ月間、3人の育児をして、娘さんの宿題を毎日見てあげるのです。
    もちろん下の二人を同時に見ながら。
    寝かしつけまでして下さいね。
    そしたら奥さんは、そうか!こんな声かけが良かったのか!
    こんな関わり方が3人にとって有効なんだ!
    と学ぶはずです。

    1日2日では駄目ですよ。
    子供は日頃、見てくれてない方の親が急に関わってきたら、不慣れで一時的にお利口になります。
    だから、継続して3人の子供達のワンオペはどうやるのか、あなたが実践してみせるのです。
    奥さんもあなたを見直しますよ。

    逆に、あなたができないのなら、全く奥さんに響かないという事です。
    逆上がりができない人から、しっかりやれ!と命令され、あなたは頑張ろうと思いますか?
    いや、先ず自分ができるようになってから言え、と思いますよね?
    現在はあなたは口だけの指示で、漠然としっかりやれと言い、具体的な提案もせずお手本も示さず。
    それは、無理ですよ。せめて声かけはこうしてみたらやる気がでるよ?とアドバイスしましょうよ。

    ユーザーID:5627732839

  • もう戦力外通告されたのね

    旦那といても、子供が健やかに育たない。
    両親を頼った方がまだマシだ。
    という事ですね。

    年老いた両親よりも頼りにならない旦那って、どれだけ能力ないの??

    うちの主人は連日激務だけど、子供が休みの日に計算分からないって言ったら、そろばんとかノートとか持ってきて、熱心に教えてますよ。

    子供にすら嘘をつかれて、本当に危機感ないですね。
    お子さんは父親に何を言っても無駄だと思うから、その場しのぎの嘘だけついて、あなたとの関わりを早く切りぬけようとしてる。
    それとも怒られるとでも思ったのかな?
    娘さんと奥さんの言うことが違う、あなたは無力。
    もう、親の元に行かせてあげてよ。

    ユーザーID:5219545186

  • トピ主は父親失格では?

    いくら専業主婦でも子育ては夫婦2人でするものです。
    遊ぶだけが子育てではないんですよ。仕事だけが夫・父親ではないんです。
    あなたの父親はあなたみたいな人だったんですかね?
    だからあなたはそんな父親失格な親になってしまったんですかね?

    あのね小2でも嘘ってつくんです。自分が可愛いから自分に不利なこと言わないんです。たぶんあなたをみてそれを学んだんでしょうね。

    厳しく指導してくださいと妻に言われたのにあなたは娘に嫌われたくないから深く突っ込んで聞いてないんでしょ?

    >どうすれば妻にもっとしっかり子育てをしてもらえるでしょうか?
    びっくりの数見ましたか?
    びっくりを押してる人は 「どうすればこの男は父親としてもっとしっかり子育てをするんだろうか?」と思ってますよ。

    ユーザーID:4773802571

  • 父親が教えればいい

    答えは簡単。あなたがやればよろしい。

    母親に反抗期なんです。同じ女だから。

    >早くて21時
    朝早起きして「お父さん塾」を開く。

    出来ないなら「宿題が出来てなくて困るのは子供だから、気にしなくていい。」と奥様に伝えて、お子さんにも「困るのは君であって、ママじゃない。」と伝えればいいだけ。学校に呼び出されたら「うちの方針です。授業が進んでも文句言いません。宿題をしないと困ると言えことを分からせたいのです。」と伝えればいい。

    今時は「うちの子が持ってきてない」「宿題をしてない」のに授業を進めるなんて!ってクレーム言う親もいるらしいので、学校を責めませんと宣言することです。

    こんな程度のことで「母失格」とか、その子供たちはあなたの子供じゃないのですか?人形か何かと勘違いしていませんか?

    子供の面倒な部分は丸投げで、遊びたいだけなんて、男の子の反抗期には恐ろしい事が始まりますよ。

    ユーザーID:9106483558

  • しっかりとした子育てとは

    どんなものを想像しているのでしょうか。
    奥さんに何を望んでいるんでしょうか?
    具体的に書いていらっしゃらなかったので…。
    文面を見る限り、お子さんに日々の家事と細かい生活の教育に加えて勉強の習慣を教えていて素晴らしいなあと思いました。
    学校は勉強やその習慣を教え、大半の時間を過ごす自宅では生活の教育を母親が担うことになります。
    その中で勉強の習慣にまで着手されていて、とっても素敵だと思いました。
    しっかり子育てしてほしいとありましたが、家事をされていないとか子供の食事を作らない、メンタルケアをしないなどがあるんですかね?
    読み取れなくて申し訳ないです。
    そして奥さんがご実家に帰りたいとのこと、不思議ですよね。
    普通の家庭だと旦那さんが普通の生活力をもって家事をし、父親としての役割をもって教育すれば母親は実家を頼らないものなんですけど…。
    奥さんがかなり疲れやすい体質か、ご実家がかなり好きでいらっしゃるとかですか?
    家事の分担や教育の分担は当然出来ていらっしゃると思うので、本来は実家帰らなくても良いのに…悲しいですよね。

    そして申し訳ありませんが、主さんの父親としてのライフスタイルが全く見えてこず何とも言いがたいです。
    「週末には子供とも遊びたい」と仰られていますが、平日には遊んでいないんですか?
    まあ遊ばなくても常にお世話にしてたら関わりを持つことも出来ると思うんですが…。
    また子供の発達段階的には小学2年生は嘘をつける年頃です。
    「そんなことをしていない」の発言をまさか…本当のことを喋っていると思い、説得をしなかったのではないですよね?
    お子さんとの信頼関係を構築し、日々関わっていたらお子さんに合わせた説得方法等はご存じかと思うので、何か意図があったならお教えいただけると幸いです。

    ユーザーID:4941409225

  • 小学生の娘 対応に困ります

    私の娘も小1ですが、気分のむらで
    宿題やりたくないとかわからんとかこの鉛筆使いたくないとか何かにつけて反抗的になって、グズグズグズグズ言ったり、イライラをぶつけてくることなんて、しょっちゅうです。
    こちらも最初は色んな策をこうじて関わりますけど、私もだんだんイライラしてきて、本当にあれはお互いにストレス。苦痛。その時はお互いが嫌になります。子どもも学校で毎日頑張ってるので、家ではわがまま言いたいとか、甘えたいとか疲れて眠たいとかあるんだと思います。 頑張ってるんです。
    そんな時、うちは夫の出番です。
    夫が気を紛らわせてくれて、その後宿題を最後まで一緒見守ってくれたり、一緒に考えてくれたり。
    それでも宿題嫌々言ってるときは、一緒にお風呂に入ってくれたりとか色々工夫して2人で子育てしてます。
    21時からでもです。
    その時は多少寝る時間が遅くなっても、仕方がないと思ってます。
    子どもを押さえつけてまで宿題させられないから。

    母親が全てのことをするのは困難。
    夫婦2人で協力しながら、お互いの穴を埋めるようにお子さんと関わってあげてください。

    私自身は、夫の子供に対する関わりによって救われることがたくさんあります。

    ユーザーID:9131222008

  • 専業主婦として失格なだけ。妻を働かせて家庭教師を雇いましょう

    >母親として失格では?

    それは言い過ぎというものです。
    宿題を見るのが母親の仕事だなんてルールはどこにもありません。
    こういう論理の飛躍をするから、

    >父親として失格では?

    なんて混ぜ返しを浴びてしまうのです。あまりにも不用意ですよ。

    妻が失格なのは、専業主婦として、です。
    専業主婦なら、平日の子供の教育を一手に引き受けるのは当たり前のことですから。
    それができなくて、旦那を放り出して実家に逃げ帰るというのなら、専業主婦失格は間違いのないところです。

    実際、妻は専業主婦に向いていないのだと思います。

    解決策はただひとつ。
    専業主婦を解任して、妻に外で働かせましょう。

    その上で、トピ主の長時間勤務を解消し、トピ主も子育てに責任を負いましょう。収入が減る分は妻の稼ぎで埋めればいいですよ。
    それができないのなら、妻の稼ぎで家政婦や家庭教師を雇いましょう。

    向いていない人に専業主婦を押し付けて、家に閉じ込めるのは一種の虐待です。解放してあげるのがみんなの幸せです。

    え?妻は稼ぐのも苦手だ?

    それじゃしょうがない。
    放り出すしかないでしょうなあ。
    小学生じゃあるまいし、能力のない人にいくら説教してもできるようにはなりませんから。
    早めに見切りをつけて次に行きましょう。

    ユーザーID:8485285486

  • 子供の言うことを鵜呑みにしてる時点で父親として失格

    文句を言うとか、言う通りにしない・・・ウチも最初はそんな感じでした。
    私が子供の頃は親の言うことに従わないという選択はありませんでしたから、当然私は子供にそのような躾をしましたから、子供から文句を言われることは一切ありませんでした。

    言って聞かせればわかるとか、子供にも権利があるとか、私の躾を妻は散々否定していました。

    ある日、どうしても言うことを聞かないし、ママは間違ってるとまで言うので、じゃあパパに聞いてみようと提案すると、言うなと言いました。

    結局、私の耳に入ることになり、ひどい目に遭った訳ですが・・・。

    子供もバカではないので、どっちが悪いかは分かってます。文句を言われるのは奥さんが子供目線なのでナメられてるだけです。

    ウチも妻と息子が宿題を巡って押し問答をしてるので私が交代しました。妻が言う通り、分からないというから、解き方を教えても言った通りにはやりません、そこで好きに解かせることにしました。答えが合ってるなら許してやろうと思いましたが、合ってる訳もなく、ただ言う通りにしたくないので抵抗してるだけでした。

    そこで出来ないなら黙って言う通りにしろ!とひどい目に遭わせてやりました。

    奥さんは奥さんで改善すべき点はありますが、あなたはあなたで父親として改善すべき点はあります。

    2歳、0歳の小さい妹や弟がいるのに、お姉ちゃんの役目を果たすどころか、ママを困らせるようなことをしてるのに、言うことを鵜呑みにして許してるからです。

    ユーザーID:3426839534

  • トピ主です。

    妻に対して失格だ、と面と向かって言ったことはありません。ただもう少し何とかならないものかと思っている次第です。

    妻は、小2の娘には何を話しても否定的な言葉が返ってくる、娘は文句を言ってすっきりしているのかもしれないが、毎日イライラのはけ口にされていると、いくら母親でも愛情が枯渇しそうだと言います。私からすると、小2の娘は初めての子でかわいくて仕方なく、妻が言うような、扱いに困ることは無いのです。

    躾はしていないわけではありません。一緒に食事をする際に、騒いだりしっかり食べていなかったりすると、ちゃんと食べるように言い聞かせています。2歳はすぐに泣くので、泣くなら食べるな、食事を下げるぞと厳しく注意もしています。
    妻はすぐに甘やかし、頑張ってひとくち食べてみようか、などと下手に出ているから、子供も調子にのるのです。2歳なのだから、きつく言えば分かるはず。それをしない妻の躾はゆるすぎると思うのです。

    皆さんから、朝に宿題を見たらいいと提案がありましたが、自分の身支度をしないといけないので、朝はそんな時間はありません。

    家事については、週末に料理を作ったり、子供達をお風呂に入れたり、買い出しに車を出したりしています。
    その他は妻からは特に何も頼まれません。

    ユーザーID:2967877273

  • 解決へのキーマンはトピ主ですよ

    2歳と0歳の弟妹がいる姉はなかなか勉強できないですよ、当たり前です。

    母親に勉強をみてもらうなら、2人が近くで遊んでますから。

    また、個々の集中力も関係して、低学年の頃は何時間も宿題にかかる子もいます。

    一概に母親を責められるものでもないんですよ。

    それも相談した妻の責任であると責めてしまったのなら、父親失格、夫失格というレスを否定することはできませんね。

    解決策は娘さんを賢くすることです。

    土日にトピ主が国語と算数の予習してあげることです。分かる問題は解くのも早くなります。早く終わって褒められた経験が、意欲を高めます。

    これはまわりに赤ちゃんのいる母親ではできることではありません。

    この問題の解決のキーマンはトピ主であることを忘れないで下さい。

    ユーザーID:9487286995

  • 教員です。子供が問題行動を起こす家庭は得てして

    片方の親の存在が薄いです。
    もう散々書かれていますが、
    あなたは親として何をしてるのですか。
    家事と外で働くことはトレードオフの関係でしょう。
    けれども、子育ては、外で働いているからと言って
    しなくて良いものではありません。
    これが中学生になるともっと大変ですよ。
    今のうちに、逃げずに真正面から向き合ってください。

    ユーザーID:9325802032

  • うちの子の場合

    うちの子は6〜7歳頃、勉強を教えようとすると癇癪を起こして大変でした。
    私も専業主婦でしたが、この子に教えるのは無理だと思い、個別指導塾に入れて、そこから勉強については全くノータッチです。
    ストレスがかなり減りましたよ。

    お近くに低学年のお子さんを指導される学習教室はありませんか?
    ほとんどの教室は体験無料なので、色々行かれてみるといいと思いますよ。

    ユーザーID:6820188864

  • やっぱり父親失格

    家事は頼まれなくてもあなたからやるものです。三人いて怒らずにいられる母親っていないです。あなたからみて怒りすぎならそれだけ追い詰められてるってこと。だから甘えられる存在がほしくて実家に帰りたいのでしょ。あなたは妻にとって頼りになる夫ではないってこと。休日に勉強みてあげたらいい。
    朝に時間がないなら、週に一度でも早起きして勉強なり宿題なりみてあげる努力をしてみたらいい。
    三人特に下の二人は小さい。今のうちあなたが何かしなければ一生しこりになります。
    子供三人作っておいて、子作りしておいて、あとは妻まかせなら、やるなといいたい。

    ユーザーID:1142357006

  • 結局

    出来ません、言われてません、か。

    >妻に対して失格だ、と面と向かって言ったことはありません。
    当たり前でしょ。
    言ってたらモラハラだわ。

    >ただもう少し何とかならないものかと思っている次第です。
    自分だってそうじゃん。
    棚に上げて何を寝言言ってんの?

    >2歳なのだから、きつく言えば分かるはず。それをしない妻の躾はゆるすぎると思うのです。
    えー?可愛くて扱いに困ることはないじゃないのー?
    なんか矛盾してるけどー?

    >自分の身支度をしないといけないので、朝はそんな時間はありません。
    早起きすれば?
    早起きできない言い訳するんだろうけど。

    >その他は妻からは特に何も頼まれません。
    頼まれてないからしない。
    子供のお手伝いかよ。

    ユーザーID:2442774233

  • 小2のお嬢さんは赤ちゃん返りではないかな

    0歳、2歳にママを取られて、もっと構って欲しくて、一番上のお嬢さんは赤ちゃん返りしているのではありませんか?そこは両親が理解して、フォローしないといけません。やはり、父親がどれだけ忙しくても、妻が専業主婦でも、一番上のお嬢さんの欲求不満を放置せず、今は夫婦で頑張り時だと思います。
    私も夫が帰宅が夜遅く、0歳と3歳をひとりで育児していた頃は本当にしんどくて、それを思い出すと、さらに小学生の宿題に付き合うなんて、まず無理、余裕がありませんよ。
    これ以上奥様にダメ出ししたり、もっとしっかりなんて言うと、奥様はメンタル病む、あるいは過労で倒れる、なんてことが現実的になってきます。実家に帰って育児したいと既におっしゃっているなら、本当に、奥様が追い詰められていることに夫として父親として向き合わないと、大変なことになりますよ。

    ユーザーID:1272525778

  • 本当に子育てしてないのね

    2歳になったら、言い聞かせればわかるはずと言うトンチンカンな言葉が出てくるあたり、子育てしてないのが丸わかりです。
    まあ、2歳になったらそりゃある程度言葉は通じますよ。ダメと言われているのも分かっています。でも、なぜダメなのかまでは分からない。だから、ダメと言われてもやるんです。
    それを言う事聞かせようと思ったら、虐待レベルで「躾」をするしかない。まさに、トピ主さんがやっているみたいに、言う事きかないなら食べさせないとか、殴って静かにさせるとか。
    そのヤダヤダに辛抱強く付き合い、愛情を注いで少しずつ成長を促すのが本当の躾です。だから、子育ては楽じゃない。
    妻の躾は甘い?子育て舐めてるのはトピ主さんですね。

    ユーザーID:8883123917

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