母親として失格では?

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  • 扱いに困ることはない……?

    勉強の時も、トピ主さんの言うことなら聞くということでしょうか?

    それなら勉強はトピ主さんが見てあげればいいし、勉強以外ではという意味なら、勉強についてあなたも関心もって見てあげた方がいいのでは?

    前も書きましたが、親子でも相性があります。教え方も、この子にはこの教え方で理解してもらえるが、あの子には伝わらないとかありますよね。
    どなたかも書いてましたが、小2で算数につまづくと、今後もどんどんわからなくなりますよ。

    時間がないのは奥さんも同じですよね?まさか奥さんが時間有り余ってるとでもお思いですか?

    ご自分で教える気がないなら外部に頼らせるのも良いし、いっそ勉強についてはなにもしないというのもありだと思いますよ。
    私の母の知り合いのママさんは、子どもに勉強(宿題)させようとすると、泣いて暴れてそれは酷く「嫌なことを無理矢理させようとするなんて、母さんなんて大嫌い、俺もう死にたい」と言われるので、子どもの精神衛生上ほうっておいてる、と。

    ほうっておいて『宿題をしてこないのが自分だけ』『再テストが自分だけ』と恥ずかしい思いをすれば自分から「勉強教えて」と言ってくるかもしれませんし、もしこのまま勉強が苦手でも、勉強以外の才能が見付かるかもしれませんしね。必ずしも好転するとは言えませんが。しかし夫婦共に出来ないなら仕方ないですよね?

    ユーザーID:9929485292

  • この手の人は

    言わないからやらないんですよね。
    うちの旦那もそうです。

    奥さんが大変そうだとはわかっている。
    トピ主さんはそれもないけど笑
    でも助けなきゃというのは別物なんですよね。
    そして、またどう助けるかというのも全く別物として認識されているって聞いたことあります。

    私の旦那も全く持って同じなのでよくわかります笑
    頼まれないからしないとかね。

    頼んでもいやな顔してたりしてるかもしれませんね。

    土日に率先してお勉強見てあげれば?遊ぶだけが能でないです。

    ユーザーID:8859429545

  • 父親失格

    前回奥さまが怒りすぎと間違って書き込みました。あなたでしたね。二歳にたまにしかいない父親が厳しくいっていいきかせて、それでできるようなら世の中魔の二歳児って言葉はないよね。
    甘やかしすぎといいますが、保育園の二歳クラスの先生も奥様と同じ事をいって食事をすすめますよ。決して甘やかしすぎではないです。
    父親面してるだけの夫なら逆にいらないよね。稼いでるのはあなただけど、家に帰って生活を作ってるのは奥様。働いてるだけでは生きていけません、まして子供三人いて。

    子供を三人作って、あとは妻が全部世話して育ててくれればいいんだってことですか。
    やりっぱなし。

    たまには学校公開や保護者会にでたら?
    今時の父親は熱心で、たくさんきてますよ。
    勉強も責任もってわたしがみてます!という父親もいます。行事にも積極的な父親多いです。あなたも妻ばかりせめてないで、しっかり父親したら?

    ユーザーID:1142357006

  • 今踏ん張らないともっとしんどくなる

    あなたはおそらく、今もこれ以上はしんどいから
    妻にさせたいのでしょう。
    しかし、その妻ももう限界。
    子供の歪みは、あとになるほど、しんどくなりますよ。
    しんどくても、今あなたが踏ん張るのが、後々楽をするコツです。
    それでも、エーなんで俺ばっかり、妻はズルい、と思うのなら
    あなたは親になる覚悟もキャパシティも、
    足りなかったのです。
    ただただ、そんな両親のもとの生まれた子供さんが不憫です。

    ユーザーID:9325802032

  • 妻が頼んでくるかどうかではなく

    父親として勉強を見てあげた方がいいとか
    無いんですか?親としての判断

    朝は身支度で時間がないなら
    早く起きて自分のは済ませて下さい

    奥さんはSOSを出してますよ

    ユーザーID:8449980431

  • で?

    トピ主さんのレスを拝見しました。
    で、具体的な解決策が全く思いつかないのですか? 自分から提案できないようなら、奥様の提案どおりに、ご実家に頼るということで解決しましょうか。

    ユーザーID:9549537670

  • 面白い!!

    トピ主さんお気づきですか? 娘さんの態度はトピ主そっくりです。奥様から相談されても自分は悪くない、自分のせいではない。皆さんからのレスで助言をいただいてもそうではなく。。自己弁護の言い訳ばかり。これって
    娘さんが奥様にしていることとそっくりですね。
    >どうやって計算したらいいか分からない、やり方を教えてもそんなやり方はしたくない、など何を答えてもひたすら文句を言い続けるようです。

    「私は悪くない」と誰かに責任を持ってゆこうとする。
    だいたい小学生の娘さんには甘くて2歳のお子さんにはきついしかり方です。お仕事がお忙しいのは読んでいてとても分かります。しかし、
    >お母さんに文句を言っているのか聞きましたが、娘はそんなことしていないと言ったので、それ以上聞けませんでした。
     
    聞いたらいいんですよちゃんと。お母さんに言えないこともお父さんなら言えるかもしれない。なんだか2歳のお子様には厳しくて上のお子さんには必要以上に甘くないですか。トピ主さんがお仕事や家族のことで悩むのと同じぐらい奥様も子育てで悩んでおられるのでは?

    ユーザーID:4331847316

  • 2回目 それは虐待です

    2歳児にきつく注意するのは虐待です。
    脳に傷がつき、一生を左右するような悪い結果を引き起こします。

    聞き分けのつく小学生を甘やかすのも虐待です。
    親から正しい人とのかかわり方を学ぶことが出来ず、ワガママ放題がまかり通る環境だと、子どもは勘違いをし、人間関係でつまづくことが多くなります。人間関係のつまづきが原因で精神的な病気を発症する危険があります。

    虐待している親は、自分のしていることをしつけだと思っているケースも多いです。

    >それをしない妻の躾はゆるすぎると思うのです。

    妻の声掛けはゆるくなく、正常な子育てです。
    重要なのでくり返しますが、トピ主さんの文章から判断する妻のしつけや声掛けの仕方は正常です。

    >週末に料理を作ったり、子供達をお風呂に入れたり、買い出しに車を出したりしています。

    そんなのは当たり前です。
    あなたが生活費を稼いでいるから、妻が家政婦として毎日すべてをやるべきだと思っていることが、すべての間違いの始まりです。
    もしも家政婦さんを頼んだら、妻に生活費として渡している額では全く足りませんよ。

    ユーザーID:7913390790

  • 私は、旦那に言った

    言われなから、やらなくて良いと思った、とか、しない、とか。どこの子どもですか。
    私は、言いましたけどね。
    やって、子どもに教えて、こういうのはお父さんの方が得意、と。
    上の子はそんなに教えても、分からない、が無かったけど、下の子は、何をどう教えても、分からない、忘れた、教えて、で怒りすぎてヤバい、と思ったので旦那にバトンタッチしました。
    そうでもしないと育児に自分から関わろうとしない男性が多いのがいただけませんね。

    自分の子どもなんだから、妻が言わなくても関わっていきましょうよ。
    ホント、ダメな父親になってますよ。トピ主さん。
    自分は全く関わろうとしないくせに、妻が孤軍奮闘でてんぱってるのを「母親失格」って、失礼にも程がある。

    ユーザーID:7686679758

  • 男性ですが呆れます

    小2、2歳、0歳の子育てを丸投げしているくせに、何を偉そうに「母親として失格では?」などと言えるのか。父親としても夫としても失格ですよ。

    いちばん呆れたのは、妻に相談された後のこのくだりです。

    >あなたからも娘と話をしてほしい言われ、
    >お母さんに文句を言っているのか聞きましたが、
    >娘はそんなことしていないと言ったので、それ以上聞けませんでした。

    私にはこんなバカな質問をする発想が無く新鮮でしたが、心底奥様に同情します。あなたの妻がして欲しいことは「お母さんに文句を言っているのか」と聞くことなんかじゃないし「娘はそんなことしていないと言ったのでそれ以上聞けませんでした」って、子どものお遣いじゃないんですから。なんですかそれ?

    「宿題をやりたくないの?」「やりたくないのは何故?」など、妻が相談した「宿題がはかどらない娘の態度」を踏まえた上で、宿題をやりたがらない娘の本意を聞くのが父親にできることでしょう。その上で、なぜ宿題をやらなければならないのか、母親に文句を言ってさぼったらそれは自分に返ってくるんだよ、など、父親として言えることがあるはずです。

    夫の協力が得られず、子育てでいっぱいいっぱいになっているから実家に帰りたいとまで妻が言っているのに

    >週末には子供達とも遊びたいし、実家へ戻られては困ります。

    週末に子どもと遊ぶのは子育てではありません。あなたがやりたいだけの、子育てのいいとこどりです。

    これだけ多くの人に、あなたの問題だと言われているのに、トピ主のレスを読むとまだ全然わかっていない。誰もあなたに賛同していないのは、親としても夫としても失格なのは、妻ではなくあなただからです。

    ユーザーID:5946961093

  • あー…

    トピ主さんは、うちの父親っぽいタイプですね。
    将来のご自分の為にも、今こそ家族として、父親として関係性を築いて行くことをオススメします。

    お子さん達はよーく見てます。
    誰が自分達を心から心配して、きちんと躾ようとしているのか。誰といると安心出来るのか。
    だから、その大切な相手の気を引き、構ってもらうために、ワガママを言っているわけです。

    小学2年生の娘さんなんて、もしかしたらすでにあなたを見限っているのでは…?
    だから、トピ主さんが聞いても『部外者に言うことはない』と言うような態度で、トピ主さんもそれ以上聞けなかったのでしょうね。

    娘さん達はこのまま大きくなっていけば、そのうち、大好きなお母さんを労る様になっていくでしょう。そして、トピ主さんのことは『仕事しか興味のない父親』ぐらいにしか思わなくなっていくと思います。特に女の子の思春期は…トピ主さんの想像以上だと思います。

    これらは私自身の経験です。
    進路で悩んだときも、母からの言葉は胸に響くのですが、父からの言葉なんて部外者が文句を言っているようにしか聞こえず、半分聞き流していました。

    就職、結婚した今だから、父が日々働いてくれたお陰で今があるのだと感謝も出来ますが、それでも家にあまり居なかった印象は消えません。

    普段も父は中々会話に入れず、寂しそうに別の部屋へ向かう事が何度もあります。その後ろ姿に、こちらも心が痛むのですが、今さらどう接すれば良いのかわからないのです。

    更に我が家の場合は、母方の祖父母が同じ町内に住み、子育てをサポートしてくれたことも、家族の破綻を防げた大きな要因だったと思います。実の両親を頼れるという安心感も大きかったでしょうし、そのお陰で母も外に働きに出かけられ、子どもや夫以外の自分の交友関係を持てたことも良かったのではないかと思います。

    ここが踏ん張り所です。どうか後悔の無いように。

    ユーザーID:2827621710

  • 朝勉が出来ないなら

    毎週末は奥さんと長女ちゃん、2人きりで出かける時間を作ってあげると良いですよ。
    長女ちゃんは赤ちゃん返りの可能性が高いですから。
    赤ちゃん返りへの対応をしてみましょうよ。


    今の状況のまま放置して母娘間に亀裂が入ると、長女ちゃんの人生が狂います。
    母娘で拗れて、娘が大人になっても精神不安定で苦しんでるケースって、大概父親が育児に対して無能な家庭なんですよね。
    お子さんに愛情が有るなら、もっと育児について勉強してあげた方がいいですよ。

    世の中には、親がこう言った指摘を受けるチャンスも無く、機能不全家庭で育って苦しんでいる人が居ます。
    今、主さんは危機を回避するチャンスを得ているのですから、もっと子供の育成に前向きになって欲しいです。

    ユーザーID:4635007020

  • トピ主レスにさらにびっくり!

    「上司に不満があるのか?」と言われて
    トピ主は「はい!」と答えますか?
    娘さんが「お母さんに文句あるのか?」と言われて
    「うん!」と答えると思いますか?
    まず、質問の仕方からおかしいですよね。

    そして、2歳児に対する言葉かけ。
    トピ主の知識・スキルの未熟さから軋轢を生ませ
    事態を悪化させて、暴言暴力に走る。虐待です。


    「朝は身支度があるから無理」
    「妻から他には頼まれない」
    トピ主、仕事してます?大丈夫ですか?

    これだけレスをもらいながら、
    何一つ改善策を提示できない。
    妻実家に頼りたいという具体的提案をしている
    妻の言うとおりに従いましょうよ。


    自分の人生を自分で責任を持って生きている人は
    他人のことを責めたりしません。
    自分の無能さを他人がカバーしてくれないと言って
    人は他人を責めるのです。
    奥様が倒れる前に、奥様ご実家にヘルプ求めてあげてください。

    ユーザーID:2573544198

  • 決意は固そうですね

    なるほど。では、

    >祖父母の協力を得られる環境で子育てをすることも考えたいと言われました。

    この言葉は、別居もしくは離婚も覚悟しているという事でしょうね。それに対してトピ主は、

    >母親として失格では?
    >その他は妻からは特に何も頼まれません。

    ということなので、お互いの意思がかみ合っていないように見えます。

    奥様とトピ主の育児方針、教育方針が大きく異なっているようですね。そして奥様はトピ主の方針では出来ない、もしくは従いたくないということではないでしょうか。

    方針の違いは多くの家庭であるものでしょう。それが原因での離婚もあり得るのでしょう。それはある程度仕方がないことだろうと思えます。

    幼い子供が二面性を持つようになる原因や問題点も気になりますが、まずはお互いの意思の強さを確認することが重要かと感じます。

    ユーザーID:7802667899

  • 2回目です

    追記読みました。
    私はまだ子育て進行中で子供は男の子1人なのであまり偉そうなことは言えませんが、女の子って特にお母さんに言い返したりとかやっぱりあると思います。普段お母さんと一緒にいる時間が多い分、トピ主さんには見せない態度をとることだってあるのではないですか?

    学習面に関してですが、夜とかはダメなのですか?学校の学習についていけないのなら家庭教師とか塾とか。


    食事については、あまりきつい事を言いすぎてしまうとご飯=楽しくないものと認識してしまい余計に食べなくなりますよ。もちろんしつけも大切なのはわかります。私も食べてくれないとイライラしてついつい「食べないなら下げるよー」とかキツイ言葉を言ってしまいます。奥様はけして甘々ではないです。

    私も専業で日中はほぼワンオペで子供といるので疲れます。奥様はトピ主さんにSOSを出しています。怠けてるとか言わないでもっといたわってください。

    ユーザーID:4184160136

  • だったら離婚する?

    そして自分が親権をとって親としてふさわしい行動をとりなよ。

    だって、『母親失格』とまで言うんだろ?
    それぐらい覚悟があっての発言だよな?

    トピ主さんさ、奥様を『母親として』云々を言う前に、
    子供の世話は『母親』の役目じゃなくて『親』の役目だって自覚して
    子供の勉強を見るのが大変だと言われたらもう1人の親としてやってみなよ。

    出来ない、しないっていうなら、トピ主さんこそ『父親失格』じゃないの?
    でさ、その結果の奥様の提案が実家で義両親に助けてもらうってことだろ?

    それってさ、トピ主さんに父親失格でATMで良いですかって
    逆に指摘されているとも言えるんだけど気付いてないの?

    でさ、一番下が0歳っていうならさ、出産の前後とかは
    他のお子様はトピ主さんは『親』として何をしていたのかな?

    トピ主さんはさ、お子様と過ごす時間が短いだけだと思うよ。
    だから長時間一緒に過ごす人でないと分からない苦労を理解できない。
    長女さんも本当に理解できないのか我儘なのか。
    赤ちゃん返りじゃないけど、0歳の子が産まれて生活環境が変わっただろうし。

    そういったときにさ、実際にトピ主さんが勉強に携わってね、
    自分で確かめるぐらいしたらどうなのかな?

    あ、ちなみにね
    >毎日子供の世話を任せているのだから、もっとしっかりしてくれないと困るのです。

    本当に任せているなら、実家に帰って行う子育てに文句を言うな。
    それが任せるってことだろ?
    口出しするなら自分も手を出せ。
    勉強を教えるのが大変というんだからじゃあ自分がどうするか考えろ。
    あなたは遊ぶだけだろ?それって祖父母の役目と大差ないじゃない。
    だったら、実家に帰ったほうがマシって理にかなっているよ。
    (母親役を出来れば妻役はいらないんだろ?)

    それを超えたら、『じゃあ任されるのを止めます』で離婚されても良いの?

    ユーザーID:7252544625

  • あなたは父親ですか?

    その他は妻からは特に何も頼まれません。

    言われなきゃ動けない新入社員みたいですね(笑)
    もっと視野を広く持ちましょうよ。
    父親としてやれること、もっとありますよ。
    成長出来ますから、頑張って!

    ユーザーID:9034065495

  • なるほど

    言葉が通じる長子はかわいいですよね。
    だから優しく諭すと。。。
    でも、癇癪当たり前、泣き喚く当たり前の「魔の二歳児」の実態無視で、その対応は食事を取り上げるぞですか。。。

    年齢に見合う躾の知識ゼロ、己の感情に最優先で対応されていらっしゃるご様子。
    育児について少しは勉強なさいな。
    祖母世代から見ても情け無いとしか言えません。

    出勤の支度で対応できない?
    あと30分、いえ1時間早く起きればよろしい。
    貴方なら出来る。
    いいえ、上から目線で母親失格を言ってのけるならば自分が手本を示さなければいけません。
    遊び相手として良い顔だけせずに、母親がやってる子供が嫌がる事を父親として継続的手本を示しなさい。

    ユーザーID:6872083465

  • 主さんが早起きすればいいのでは?

    三十分だけ早起きして身支度し、その後小2の娘さんの勉強を三十分だけみては?
    子育ては夫婦の仕事ですよ。
    身の回りの世話を奥さんがしてるなら、勉強は主さんがみればいい。教えるのが苦手とかではないのですよね?

    まさか、家族のために三十分だけ早起きすることができないだなんて言わないですよね。

    あなたは、名ばかりの父親ではないんでしょう?

    それから、2歳児は言うこと聞かず泣くのが普通なので、育児書などご覧になって子育ての知識を身につけることを強くオススメします。

    ユーザーID:8037302806

  • 二歳児に厳しく注意してどうかなると思うとこが

    二歳児に厳しく注意してどうかなると思うとこが、普段何にも関わってないことを如実に表してるよね。

    まあ頓珍漢な親父風吹かせたがって役に立たないから奥さんも諦めてるとこはあるんだろうね。

    ユーザーID:6526442889

  • 休みに少し見るくらいで育児手伝ってるとか

    うちの夫も6時に出勤、22時帰りで日曜だけ休みです。
    ほぼ関わってもらえず、あなたの奥様のように毎日いっぱいいっぱいでした。
    女の子は口も達者だし、自分が習った頃とは違う計算方法を教えられたりしてくるので、先生と違うと言われたりして戸惑う事もあります。

    癇癪などはいつも面倒を見てる私にだけで、たまにしか関わらない父親にはいい子でした。

    昭和のお父さんみたいな事を言ってないで、奥様をリフレッシュさせてお子様達と何日か過ごされてみてはいかがですか?

    現在思春期真っ只中ですが、問題行動もあったし関係が修復出来ないくらい父親を嫌っています。

    奥様はお子様に寄り添って頑張っていて、母親失格なんかじゃありません!

    ユーザーID:5963425225

  • はぁ(溜息)

    子供がいる同じ父親としてトピ主みたいな人間がいるのが恥ずかしいわ。
    私はトピ主を反面教師にして子育てを頑張ろうと心新たに決意しました。

    ユーザーID:6832168995

  • 2回目です。

    トピレス2020年1月26日 10:07見ました。

    >その他は妻からは特に何も頼まれません。
    頼まれないとやらないの?自分からやろうと思わないの?
    トピ主大人だよね?会社でもそうなんですか?
    あ-普段から妻や他人の苦労しているところ全然見てないんだね。
    何?自分の仕事じゃないモーンって?使えない人だな…。

    2歳にきつく言う?反対じゃないの?
    小2にきつく言いなさいよ。
    上の子しか可愛くないなんてその点も父親失格ですね。

    >自分の身支度をしないといけないので、朝はそんな時間はありません。
    だったら早く起きればいいじゃない。それもしないのにウダウダ言ってるんじゃないよ。
    夫婦で協力しろって皆さん言ってるんですよ。トピ主は自分しか考えていない。

    本当に夫・父親失格です。うちの旦那トピ主みたいな人でなくて良かったわ〜。

    ユーザーID:4773802571

  • うちの子もそうでした

    子供たちが小2のころ、本当に宿題すすまないしはかどらないし、他のこともぎりぎりになるまで動かなかったなんてこともしばしば。

    恐らく、小学校に上がって自分でやることが増えたり、初めての環境で頑張っていたことによるストレスや疲れとか、慣れとかでいい子でいるのを止めたり、というのがこういう行動に出ているのかなと思います。
    小2のお嬢さんも恐らく同じ状態かと思います。

    うちは全部夫に言いました。無論、学校での面談の内容とかもです。
    そうしたら夫は子供の宿題や勉強をみっちり見てくれたり、学校では○○なんだって?どうしてだ?と子供たちに話を聞いてくれたりしていました。
    休日だろうが帰宅後だろうが朝だろうが隙間時間になるべく早いタイミングにやってくれました。

    あとトピ主さんと奥様で態度が違うのはまずいと思います。
    お父さんは甘やかしてくれるから猫をかぶっている。
    お母さんは自分を絶対見捨てないから言いたい放題。
    これが続くと奥様は壊れ、長女さんはゆがんでしまうかもしれません。

    一緒に遊ぶだけではなくて勉強見たり話をするのも育児です。
    奥様がお願いしているのは家事よりもむしろ育児の協力をお願いしているのだと思います。

    一方で『魔の二歳児』という言葉はご存知でしょうか。
    魔の二歳児だからこそきつく言っただけでは理解できません。
    きつく言った口調やお父さんの怒り顔だけが印象に残ってしまい、どうして怒られたのか理解できないのです。だからすぐに泣くのではないかと思います。
    ちゃんと理由を言ってあげないとダメですよ。

    ユーザーID:1296924986

  • 奥さんに自分の思いを解って欲しいなら。

    先に奥さんがどれ程、育児、家事、家の事に追われてるか
    1週間なり有給とってやられてみてはどうでしょうか?
    今のあなたには絶対に無理ですよ。
    120%無理。

    そして、投稿二回目の最後の下り
    「妻に頼まれてません。」
    思わず「自分で考えて、聞けよ!」って思いました。
    頼まれるって言葉が出る自体、人任せなんですよ。子育て一緒にやろうって気持ちが無いから、そんな言葉が出てくる。
    子育ては共感して促すの繰り返しです。奥様は工夫してされていますよ。間違ってなんか何もない。そう言う時に父親が子供の気持ちに寄り添いながら、お母さんの気持ちも伝えてあげる。そうやって橋渡しして上手く回るのが家族です。
    朝、自分の身支度で時間がない。笑っちゃいますよ。「あなたがその分早く起きなさいよ!」って皆思ってますよ。
    あなたは自分が一番可愛いようですね。
    そのうち子供から嫌われますよ。
    考え方改心した方が良い。

    皆、レスされた方、酷いこと言ってるように思われると思いますが、忙しい中、他人の家の事を考えて文章書いて下さってるんだから、有難いと思って見た方が良いですよ。

    普通、二回目の投稿でお礼を初めに言うのが筋でしょ?
    だから避難されるんですよ。本当、皆様の意見、真摯に受け止めて改心されることを願ってます。

    ユーザーID:2942839351

  • 今から努力されてはどうか

    2歳児の扱いは奥様が正解ですよ。
    2歳の脳は大人の脳と違いますよ。小学生の脳とも比べようもないくらいに未熟です。
    記憶は曖昧、過去のことは大人のように記憶に留めておくことはできませよね。
    厳しく躾をされたって怒られたくないが為にその時は言うことをきくかもしれませんが、こちらの期待とは裏腹に、理解して従うわけではありません。
    怯えて萎縮しているだけ。
    主さんのやり方を日常的に奥様にやらせてみたらどうなりますか。
    不登校、精神疾患、思春期にいろいろな問題を抱えると思います。
    子育てを想像だけで終わらせてないで、子育ての本でも一度読んでみることをお勧めします。


    小学生の娘さんですが、他のレスにもあるように娘さん自身のストレスが関わっていると思うので、奥様と娘さんだけの時間を毎週主さんの休みの日に作ってあげてください。
    勉強も休みの日なら主さんが教えてあげるくらいできるでしょう。

      

    >毎日子供の世話を任せているのだから、もっとしっかりしてくれないと困るのです。

    なぜ大して子育てに関わったことのない主さんがそんなに上から目線なのか。
    父親としてできることをしきれていないと思わないものか。
    今からでもきちんとご自分でお子さんと向き合って、信頼関係を作ってスタートラインに立ってから、奥様と同じ立ち位置で親として子育てをしようと努力されてはどうだろうか。

    奥様から何も言われないのは、望んでいないのではなくて、「期待してない」「口にしたところで夫にできると思っていない」というだけのことだと思います。

    ユーザーID:0424367994

  • そりゃあいい面しか見せない

    奥様、失格なんかじゃないですよ。
    よくやってるじゃないですか。

    母親なんだから無限の愛情があって当然とか思ってます?
    専業主婦だから家事も育児も完璧で当然とか思ってます?

    私はシングルで娘一人、社会人になりましたが、一人でも簡単じゃなかったです。

    奥様は立派です。3人もの子育てをされてるんだから。

    子供だって人間です。
    小学生ともなれば知恵もつきます。
    接する時間が短い父親には、その短時間だけいい顔して乗り切ればいいんですから。

    それは悪い事ではなくむしろきちんと成長されてると思います。
    母親には甘えてるから文句も言う、だって受け止めてくれると分かっているから。

    ずっと子供と向き合ってる奥様からしたら、あなたはいいとこ取りに見えるかも。

    仕事があるからとか言い訳にもなりません。
    片親の家庭は仕事、家事、育児すべてこなしますから。

    小学生なら手紙を書いてもいいじゃないですか。

    奥様が話をして来るのはまだいいですよ。
    あなたの態度次第では諦めて話しても無駄と思うようになるかもしれません。

    奥様から頼られるんです。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:1557777974

  • 子供のために

    少し早起きして子供の勉強見てあげることすらできないんですか?(8時に出勤って、たいして早くないですよ。)
    自分の身支度があるからできないなんて、子供みたいな言い訳してないで、もっと父親としての自覚を持った方がいいと思います。
    休みの日(できれば数日間)に、一度家事も育児も『全部』『ひとりで』やってみることをおすすめします。平日仕事してるから、休まなければいけないんです!なんて言い訳しないで下さいね。奥さまは1日も休みなく、ずーっと家事労働も母親業もやってくださってるんですから。平日家にいる=休んでる、訳ではないのですよ。土日に、ご飯作るだけ、遊ぶだけで、やってると思わないで下さい。騒いだり、ぐずったりする子供の相手をしつつ、その合間に掃除、洗濯、買い物、食事の準備をこなし、朝昼晩のメニューを考え、ご飯を食べさせ、お風呂にいれて寝かしつけ…『ひとりで』やると、本当に大変なんです。奥様、全部一人でやってるなんて、失格どころか、むしろ、すごいですよ。
    他にも、予防接種のスケジュール調整、体調管理、子供の学校・幼稚園の行事やら持ち物やらに気を配ったり、ママ友付き合いやらなんやら(他にもまだまだやること一杯ですけど)母親業って、かなりのマルチタスクです。
    それを理解するためにも、ぜひやってみてください。
    私は仕事復帰して、改めて仕事の方が楽だと思いました。

    ユーザーID:9954585170

  • それはさ

    レスを拝見しました。

    「妻はすぐに甘やかし、頑張ってひとくち食べてみようか、などと下手に出ているから、子供も調子にのるのです。2歳なのだから、きつく言えば分かるはず。それをしない妻の躾はゆるすぎると思うのです。」

    それは普段お子さんとの時間が少ないからでてくる考えです。8時出勤なら6時から2時間ぐらいありますね。身支度は5分で済ませて。

    ユーザーID:4849444490

  • 2人の様子を見てみては

    数回でいいのであなたがいないふりをするか録音するかして、娘さんのお母様に対しての態度を見てみてはどうでしょうか。そうすればどちらの言うことが本当に正しいのか、貴方としてはどう思うのか分かると思います。

    ユーザーID:6294109509

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