母親として失格では?

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(トピ主3
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  • まぁ…

    まず娘さんにそんな聞き方してる時点でね。

    子どもは自分がやったことに関してマズイと思ってることは「やってない」と言うんですよ。
    「文句言ってます」なんて白状する子はいません。

    お子さんが二年生にもなってるのにすでにそんなことすらわからない。
    子供の気持ちにも奥さんの気持ちにも寄り添う気がない。

    さらにイヤイヤ期の2歳に真っ向からの説教。

    一体何年も何してたの?
    一度でも本気で子育てに向き合ったことありますか?

    もう手遅れ。あなたが父親失格です。
    奥さんを実家へ返してあげてください。

    ユーザーID:4913894073

  • 単純過ぎる。

    トピ主さんは言葉の表面的な事しか読み取れないんですね。これだけの方が奥様やお子さんの心情を汲み取っても、それでも自分の価値観だけで解釈して『俺は、俺は』なんですね。

    あなたが2歳の時、それはできた2歳児だったんですね。

    厳しく言い聞かせるのが躾ですか?ただ厳しくすれば万事解決ですか?奥様だって、怒って素直に食べるんだったらはじめからそうしてますよ。でもそうじゃないから諭しながら、一口でも多くと願いながら食べさせるんですよ。2〜3歳の時はとにか『食事は楽しい事なんだ』と思ってもらう。そうしないと食事が苦痛になって後々もっと食べなくなるから。
    別に下手にでてる訳じゃないんですよ。年齢が上がった時のお子さんの精神面と、大変さを見越して逆算しながら子育てするんですよ。
    子育ては身体だけ育てじゃなくて、心も育てていかないといけないんです。

    2歳児は複雑なイヤイヤ期です。
    いろいろ出来るようになりたい、でもうまく出来ない、本人の中で複雑に感情が渦巻いて癇癪を起こす。その葛藤の中で小さな子どもの心は育まれてて、少しずついろいろな事ができるようになって成長していきます。幼児期の子どもの集中力は「年齢プラス1分」です。
    きっと奥様はこうした育児について本を読んだり、専門家や周囲の人に聞いたりして勉強なさったんでしょうね。
    それを、育児について理解しようとしない、たまの一面しか見ていない人が割り込んできて『躾がなってない!』と子どもに怒る。私だったらこちらの努力を水の泡にされて、夫に憎悪です。

    奥様はトピ主さんの仕事にケチをつけますか?『要領が悪い』『もっと稼いできて』と不満を言いますか?あなたは言われたら『何も知らないくせに』って憤りません?奥様だってそうですよ。よく理解も示さず、奥様の子育てに口出しするなんて傲慢です。子育ては奥様を尊重してください。理解しない人に言う権利なし。

    ユーザーID:5890155247

  • 今の家庭は幸せですか?

    毎日、家族みんなで笑い合う時間ってありますか?

    今日は早く帰りたいとか思う日ってありますか?

    トピ主さんは5年後、どんな家庭を築いていたいですか?

    トピ主さんの言葉をみていると、ギスギスした感じしか伝わってきません。
    家庭のカラーを作るのは妻です(妻が笑わない家は全体が暗いです)。妻が塗るカラーをサポートして一緒に築いていくのが夫です。

    いつの時も『この人と結婚して良かった』とお互いに思い合える夫婦になれたらイイですね。
    そのためにはどんな詰まらない事でもイイから、コミュニケーションをたくさん取ることが秘訣だと思います。

    ユーザーID:5890155247

  • 何故か考えた?

    読む限り、小2のお子さんは、ママに自分だけを見てほしいんだと感じました。0歳、2歳はまだ手がかかります。それは自分も同じでしたが、そんな事は覚えてない。今、目に見える範囲で、
    自分がないがしろにされがちだと感じているのではないでしょうか。

    専業だ専業だと言いますが、子ども3人は夫婦2人のものです。いくら会社にいってないからって、スーパーヒーローよろしく何でもやれ、みたいなのはちょっと違いませんか?
    育児は地味で地道ですが、軽く考えてはダメです。人1人生成する訳ですから。しかも相手にも意思があります。どうしたらいいか、なぜそうなるのか、を、妻の力不足のみで片付けるのは
    あまりに浅はかではないでしょうか。

    ユーザーID:1426852714

  • 2歳児に?(笑)

    きつく言えばわかる?
    何を根拠に子育て語り?
    経験もないのに知ったかぶりねー
    1度、2歳児に戻らないと分からないかな

    今まで漠然と自分の都合だけで
    子供に言葉を発してたんですね

    親になったから完璧が当然ではないし
    悩みながら子育てするし
    夫婦で話し合いながらやっていくもの

    なのに偉そうに
    「任せているのだからもっとしっかりやってもらわないと困る」
    って?
    まず、あなたが両親から躾してもらう必要があるみたいね・・・情けないね

    朝の準備があるから何なのかな?
    それこそ、我が子のために早起きしたら?
    本当に言い訳が子供ね

    頼まれないと家のことはしないの?
    色々と躾に失敗されてるね
    と言うか、大人なんだから
    自分から知ろうとするべきじゃないの?
    それも出来ないのかな?
    子供3人じゃ、奥様大変よ

    ユーザーID:9118925164

  • レスします

    あのー、子供と対話出来ない

    躾と称して叩く・ご飯抜きなどされてるなら、それは虐待ですよ?

    家の事任せてるつもりなら、奥様の言う通りにする事です

    あなたの意見は要らない

    要は、面倒臭い事に巻き込まれたくないから、妻に押し付けてる
    だから、お前やれよ!

    にしか、読めませんが?

    自分で書いた文章に違和感を感じないなら
    奥様に

    ぼくは、育児が分からないから、君に言われた事するよ
    どーしたら良い?

    と聞けば導いてくれますよ

    あなたと、まだ、夫婦で居たいならね

    ユーザーID:6362472892

  • 父親失格

    あなたに相談しても無駄だった、頼りにならない父親、と判断されたのでしょうね、奥様。
    本文やレスを見てみても、子育てを奥様に丸投げしているのがよくわかります。
    失格なのはあなたの方です。

    奥様の希望通り実家に行かせてあげましょう。
    父親が頼りにならないのであれば、それしか解決方法はありません。

    ユーザーID:9009509305

  • 妻にしっかりしてもらう答えは既に出る

    たくさんのレスを頂きましたね。
    その中にトピ主様の希望に沿ったレスがありましたか?

    ほとんどが、トピ主様の希望とは違ったレスだと思います。

    どうしてでしょう?

    今回の問題をトピ主様の仕事に置き換えると、上司であるトピ主様は部下の妻が仕事が回らず困っており精神的にもギリギリな状態を、手も貸さず、発破をかけるだけで、逃げて見て見ぬふりしてる訳です。
    こんな事を仕事上やれば、上司としてのトピ主様は『管理能力の欠如』『上司として不適格』と評価されます。

    (家庭)というチームを組んだからには、互いを助け合い、協力が不可欠な訳です。

    トピ主様は、夫や父親としての適正に欠けてるわけです。
    ここに気付かなければ、家庭は上手く行かなくなるでしょう。

    ユーザーID:5284383948

  • じゃあ、奥さんの相談に乗れないトピ主さんは父親失格?

    って言われたら納得いかないんじゃないですか?

    まず、小2のお子さんが言っていることを全て真実だとは思っていませんよね?
    小2くらいでは親を惑わすウソはつけるんですよ。
    我が子の同級生も我が子から習い事の場面で苛められているとウソを言い、親御さんから相当責められました。(周りで他の親が見て居て、真面目に習い事をしていた我が子にちょっかいを出して構ってもらえないのでウソをついたようです)
    お母さんは怒るから嫌、お父さんは全て信じて甘やかしてくれるから好きと態度を変えていることもあるんです。
    もちろん本能でお母さんは甘えていい人と感じているのもあるんでしょうけど。

    朝8時出発でしたら、6時に起きればお子さんの宿題見られますよね?
    おそらく赤ちゃん返りもあるんだと思います。
    いちいち反抗してみて、愛情を測っている。
    でも、ママはその間に当然赤ちゃんの世話が入ってくる。
    ずっと自分を構ってくれないからママは自分への愛情がない。
    子供の思考は結構極端です。

    もっとしっかり子育てをしてもらえる環境ですが、
    0歳と2歳をトピ主さんが一日見て、小2のお子さんだけを週末ママが一日遊びに連れていくというのが一番良いと思います。
    丸々1日だけでも、小2の子だけのママと言う状況を作ってあげると、信頼も回復します。
    我が家は共働きだったので保育園児でしたが、先生に頼んで半日一番上だけをごはんや買い物に連れて行くなどのこともしました。(もちろん二番目も三番目も)
    一日しっかり向き合うだけで、「やっぱりママは自分のことが好きなんだ」という信頼回復になるんですよね。
    出かけなくて家でも大丈夫だと思います。
    普段は宿題に向き合っていても下の子に邪魔されつつだと思いますが、一対一で向き合うのは大切ですよ!

    後は家事がおろそかでも絶対文句は言わないことかな?
    その分子供との時間を大切にしてもらう。

    ユーザーID:3555462692

  • 2年生はともかく、2才0才がいるんですよね

    言うことを聞かない2年生はともかく、
    動き回って何をするかわからない2才、産まれたばかりの0才がいるママ。
    下の2人だけでも十分に大変です。
    夜泣きがあったり、オムツを変えたり、常に寝不足。
    その2年生はお母さんに赤ちゃん返りっぽっく甘えてるんではないですか?

    父親であるあなたに助けを求めてるのです。
    2年生の宿題なんて15分あればできますよ。
    朝ちょっと見てあげてから会社にいけばいい。
    最悪時々宿題忘れでもいいじゃないですか。
    2年生とパパの大切な時間になると私は思います。

    ユーザーID:1609629869

  • 私も三人の子育てしている専業主婦

    私も赤ちゃん含めた三人の子育てしている専業主婦です。家族全員を面倒をみながら家事をこなすのは、本当に大変です。
    子供たちに愛情かけてると、愛が枯渇しそうになる‥すごく分かります。
    奥様が真剣に子供たちと関わってる証だと思います。
    子育てしている女性にとって、自分の実家は、その愛を補充できる唯一の場所なんです。どうか奥様が実家に帰るのを止めないでください。週末子供と遊びたいのなら、トピ主さんも一緒に奥様の実家に帰ってあげてください。奥様の心の栄養になります。

    それと日頃から『子供はちゃんと言うことを聞くから可愛がるのではなく、愛情をかけて可愛がるから言うことを聞く』という言葉を、胸に置いておくといいですよ。

    ユーザーID:4301957501

  • なぜ上から目線でジャッジする?

    あなた、自分の都合のいいときに、都合のいい形でしか、子どもたちを見ていませんよね? 面倒な日々のことは、全部奥様に丸投げ。
    父親としてどうなのでしょう?
    子どものことは、両親の責任です。

    妻に、子育てのことで相談されているにもかかわらず、まともに聞こうとせず、面倒ごとはまかせる、子どもはおれの都合のいいようにさせろ、とばかりの反応。
    …夫としてどうなのでしょう?

    一方的に奥様をジャッジし、「母親失格」と断罪する権利、
    あなたにあるのかな?

    ユーザーID:2168880716

  • トピ主様はお嬢さんに「見せてはいけない態度」を見せた

    トピ主様がお連れ合い様に任せられるのは、日常の細々したお世話だけで、
    お嬢様が人に接する態度などの根本的な問題は、
    トピ主様も背負わなきゃいけません。
    それが、監督権を持つ保護者の役目ですから。

    >> お母さんに文句を言っているのか聞きましたが、
    >> 娘はそんなことしていないと言ったので、
    >> それ以上聞けませんでした

    あのね、それって、
    「トピ主様がお連れ合い様の言うことを信用していない」
    という姿勢を、お嬢さんに見せちゃったってことなんですよ。
    だって、お連れ合い様を信用していたら、
    「お母さんの受け取り方は違うみたいだよ。
     お母さんが嘘をつくとは思えないけど、
     ○○(お嬢さんのお名前)は、お母さんが嘘をついていると
     言いたいのかな?
     勉強する時、お母さんに文句言ったりしたことはない?」
    と丁寧に聞き返しますから。

    私がお嬢さんなら
    「お父さんをごまかすのなんかちょろいなー」
    「お母さんに八つ当たりしたって誰も文句なんか言わないなー」
    と学びます。
    私はどちらかというと鈍い子供でしたが、
    おそらくは賢い子供であろうお嬢さんは、
    更に激烈に、親への対応を学び取ってしまったと思いますよ。

    トピ主様のやったことって、
    「契約した覚えがないと言っている取引先と話してくれ」
    と言われて
    「話しました。『うちはそんな契約覚えがない』と言われました」
    と答える、単なる伝書鳩しかできない能力のない社員と同じです。
    違うでしょう?
    「話して、問題解決の一端を見つけ出してくれ」
    が会社が求めることでしょう?
    こんな態度だと、取引先は
    「なーんだ、『覚えがない』って言い張ればいいだけだな」
    って学びますし、それは会社が最も避けたいことのはずです。

    「家庭」という会社において、能力のない社員っぷり全開は止めてください。

    ユーザーID:5911855502

  • 家族を失う日はそう遠くないかも

    トピレスを読んで絶望を感じますね。
    自分に甘過ぎでまったく育児してないんですね。
    そもそも妻とも子供ともまったく向き合ってないです。
    本当に祖父母の距離感ですね。

    奥様があなたにお願い事をしないのは失望するからですよ。
    言ったらまず嫌な顔するか文句を言うでしょう。
    で、したらしたで専業主婦なのにとかやってやったとか押し付けがましいでしょう。(例え言わなくても態度には出ています)
    でも実際は的はずれだから奥様がやり直すか事態を悪化させるでしょう。
    もうウンザリなんですよ。
    だったら何も言わないし自分でやるってなるんですよ。
    でも、そこまで色々諦めた奥様なのに実家を頼りたいとSOSを出したというのは相当辛いんですよ。
    もう悲鳴をあげているんです。
    それなのにあなたはそれを無視している。

    ある日家に帰ったら誰も居ないかも知れませんね。
    奥様が書き置き残して実家に帰ったらもう戻らないかも知れません。

    ユーザーID:3623915712

  • 父親として失格では?

    子育て丸投げ?
    妻に言われて初めてちょこっと父親やった気になってて気持ち悪いですよ
    私の父がこんな男じゃなくてよかったとさえ思います
    少しは父親やったらどうですか?

    ユーザーID:2142003148

  • 父親という名前だけ

    >家事については、週末に料理を作ったり、子供達をお風呂に入れたり、買い出しに車を出したりしています。その他は妻からは特に何も頼まれません。

    週末限定で頼まれた以外はしないんですか?

    専業主婦だから全部やって当たり前
    母親失格なんてよく言えますね。
    奥様だけのお子さんですか?
    それを言うんだったら
    トピ主さんこそ父親失格だと思います。

    ユーザーID:3453532535

  • え〜っと…

    >あなたからも娘と話をしてほしい言われ、お母さんに文句を言っているのか聞きました

    これでは「奥様と娘さんの喧嘩の仲裁」になってしまいますよ。
    娘さんには、「ママが正しい」って前提で話をしなければダメです。
    娘さんが文句を言ったことが問題なのではなくて、宿題を終わらせないと遊べないというルールを守ろうとしないことが問題。
    それを「あなたからも言って欲しい」って奥様は頼んだのです。

    お子さんへの接し方が夫婦で異なっている点は問題ないと思います。
    優しいばかりじゃダメだもの、ビシっとしめる存在は絶対に必要。
    ただ、その‘ビシっと‘のタイミングが、主様の場合ちょっとずれているのよ。
    ここぞ!って時にできてない。

    奥様はお子さんに対しても主様に対しても、「いや、そうじゃないのよ…」という気持ちを常に抱いていた。
    で、疲れちゃった、ということなのでは。

    ユーザーID:9584361152

  • あなたがどうにかなりなさいな

    >私からすると、小2の娘は初めての子でかわいくて仕方なく

    初めての子だから可愛い・・・ですか
    だから2歳のお子さんにはきつく言うんですね。

    >2歳はすぐに泣くので、泣くなら食べるな、食事を下げるぞと厳しく注意もしています。

    泣かせるのが躾じゃないんですけどね

    >妻はすぐに甘やかし、頑張ってひとくち食べてみようか、などと下手に出ているから、子供も調子にのるのです。

    だったら小2の娘さんにも強く出たら?
    文句ばかり言わずに宿題しろ!泣き言言うな!って

    >自分の身支度をしないといけないので、朝はそんな時間はありません。

    その分早く起きればいいじゃない。
    何を子供みたいなこと言っているの?



    >家事については、週末に料理を作ったり、子供達をお風呂に入れたり、買い出しに車を出したりしています。
    その他は妻からは特に何も頼まれません。

    え?それって家事?って思いました。
    しかも頼まれませんってそりゃそうよ
    率先して手伝うでもなく
    言ったところで素直にやらなさそう「それくらい自分でやれよ」とか言いそう
    もし一度でもそう言ったのなら奥さんは「あーもう二度と頼むのはやめよう」ってなりますよ。

    トピ主さんの躾の仕方は私の父親そっくりです。
    こちらの考えや気持ちなどお構いなしに高圧的に叱る
    反抗的な態度をとれば力で従わせる
    その内娘さんから嫌われますよ。
    まぁ猫可愛がりしてる長女さんはお財布として甘えてくれるかもしれませんが

    我が家ではクーデターが起きたため父は家庭内ヒエラルキーで下の方にきています

    ユーザーID:9471355803

  • 父親としての能力を見限られてるよ

    奥さんの言う事、身に染みて理解できます。

    >精神的にあまりにしんどいので、実家に帰って祖父母の協力を得られる環境で子育てをすることも考えたいと言われました。

    これ、トピ主さんは戦力外通告受けているのがわかりますか?
    相談をしてもその場限りの対応しかしてくれない・問題を共有できないトピ主さんは父親としての能力を見限られているの。

    子育ては子供の世話をするだけじゃないの。
    子どもの人格を育てるの。もしくはその支えになる事なの。自立に向けて道を作っていくことなの。

    トピ文を読むと、自分に振られた仕事はそこそこの成果を残すけど、部下は育てられない人だろうな、という印象です。

    厳しいレスが並んでますねぇ。
    とりあえず何をしたらいいのかわからなければ、奥さんの話を全て聞く事から始めたら?
    ダメ出しはいらないよ。解決策を探りたいなら奥さんの気持ちが理解できてからにしてね。

    ユーザーID:0749048082

  • レスします

    >皆さんから、朝に宿題を見たらいいと提案がありましたが、自分の身支度をしないといけないので、朝はそんな時間はありません。

    早く起きればいいだけでしょ。


    >2歳はすぐに泣くので、泣くなら食べるな、食事を下げるぞと厳しく注意もしています。妻はすぐに甘やかし、頑張ってひとくち食べてみようか、などと下手に出ているから、子供も調子にのるのです。2歳なのだから、きつく言えば分かるはず。

    あのね、両親が両方厳しくしたら子供は逃げ場がなくなるの。片方が厳しくしたら片方が優しく諭すんですよ。

    土日に2歳と0歳児をトピ主さんが面倒みて、小2の娘さんと奥様だけでお出かけさせてあげたりして、小2の娘さんだけがお母さんに構ってもらえるような環境を作ったりしてあげて下さい。お母さんの愛情を独り占めしたいのだと思うので。

    ユーザーID:9546944200

  • 矛盾してません?

    初めての子で可愛くて仕方ないはずなのに

    >朝に宿題を見たらいいと提案がありましたが、自分の身支度をしないといけないので、朝はそんな時間はありません。

    自分優先かーい!
    娘の為に1時間早く起きれないんだ?

    もっと父親としてしっかりた方が良いんじゃ?

    ユーザーID:2081003475

  • うちも似た年齢の子どもを育てています

    我が家も7歳の女子と2歳の男児を育てています。7歳は4歳くらいまで大変でしたが、今はとても素直でお手伝いをよくしてくれる思いやりのある子です。
    2歳児はやんちゃで手がかかりますが、わたしの心は平和です。

    この違いは?私が奥さまより優秀だからではありません。主人が子育てにちゃんと参加しているからです。2歳がグズったら、サッと間に入って笑わせたり、外に連れ出したりして、母子共に頭を冷やす時間をくれます。

    私が下の子で手一杯なとき、長女が寂しくならないように主人が勉強をおしえたり、一緒にゲームしたりしているので、長女もひねくれず穏やかなのでしょう。

    つまりチームプレイなのです。

    トピ主さんの奥さまは、子育てっていうビッグプロジェクトをたった一人でされてて、チームメイトに相談したらダメ出しのみ。チームとして成り立ってないですね。奥さまかわいそう。

    ユーザーID:0538058017

  • プロに聞いてみては

    〉妻はすぐに甘やかし、頑張ってひとくち食べてみようか、などと下手に出ているから、子供も調子にのるのです。2歳なのだから、きつく言えば分かるはず。それをしない妻の躾はゆるすぎると思うのです。

    あなたが、妻は緩く自分の躾が正しいと絶対的な自信の元に思うのなら。
    地域の子育て支援センターや、スクールカウンセラーなどの、教育養育のプロに聞いてみましょう。

    自分はこうしてる、妻はこうしてる。
    どちらが正しいか。と。
    ここのトピと同じ事も相談しましょう。
    妻が母親失格なんです。
    私はこうしてます、と。

    あなたは少なくとも養育に関して人にアドバイスをする立場のプロではないのだから、その道のプロにアドバイスをもらうべきです。
    もし、あなたのやり方の方が効果的だ、と言われたら、奥さんに堂々と、自分のやり方を勧めれば良い。
    プロに聞く時は、奥さんと子供達も連れて行って家族でね。
    プロは子供達と親の様子を見るだけで、何となく問題を察します。
    例えば、スマホばかりの父親と、子供達の相手をする母親と、母親にしか寄り付かない子供がいたら、見るだけでその家庭がどう機能不全なのか、分かります。

    ユーザーID:3815722405

  • 違う!!

    お姉ちゃん、一生懸命サインを送っていると思います。
    もっと自分も見て!!と。

    それはお母さんに向けてではなく、お父さんにもです。

    子どもを三人も作ったのはあなたもでしょう?
    子どもの世話を任せている、厳しくしつけている、と偉そうにいうのは
    違います!!!

    だいたい子供に、「お母さんに文句を言ってるのか?」と聞くのもおかしい。

    そんな風に聞かれたら、NO、というのに決まってるでしょう?

    「最近、宿題がはかどらないそうだけど、どういうところが難しい?
    お父さんと一緒にやってみようか?」ではないですか??

    宿題がはかどらないのではなく、お母さんが忙しく、自分もゆっくりかまってもらえる余裕がないのに、もやもやしているのかもしれません。
    だからと言って、奥さんに、おまえに余裕がないからだ!と
    怒るのはもってのほか!!
    奥さんに余裕ができるように、あなたの寄り添いが必要ですよ。

    実家のご両親の手を借りたい、という奥さんの気持ちを汲み取ってあげないと、あなたの家庭も壊れますよ。
    あなたに、助けて!!のサインです。

    ユーザーID:5489902834

  • 育児を「任せる」とは?

    いや、勘違いも甚だしい。
    専業主婦は家事全般を担当するけど、育児までは専業ではないです。
    育児はあくまで両親で平等に負担、その上で仕事の都合で見られない分を「貴方が奥さんにお願いしている立場」です。

    やってくれないと困る?
    なんだその上から目線?
    お願いされた立場である奥さんが貴方に助けを求めているのに、本来夫婦平等で育児に携わるべきなのに、奥さんからのSOSをないがしろにして「任せてるんだからやってくれないと困る?」
    いや、本気で何様ですか?
    少しは育児に協力したら?

    俺はこれだけやってるぞアピールしてるけど、全然足りてないですから。
    なんなら1日奥さんに代わって家事育児全部やってみて下さいよ。
    奥さんは基本的にその生活で365日休みなしで拘束されてますからね。

    ユーザーID:2228325787

  • 頼りない夫

    若くして父となると、こんな風にしか家庭を支えられないものなのかなぁと、何だかやるせない気持ちでトピと追加レスを読みました。

    はっきりいって、なんて頼りにならない夫だろう。関わりたくない、ややこしくしたくない気持ちが見え見えな対応。

    トピ主さんは、自分の生育過程で自分のような無責任な対応しかしない、大人を見た事ないの?

    例えば、教師。目に止まった校則違反だけ、大声で注意するけど、慎重な対応が必要なイジメは、型通りにしか対応しない。いじめてるの?ーいいえ、ふざけてただけです。ーふざけてただけだってさ、気にしすぎだって。

    へーー、気にしすぎかぁ!で、解決することなんて、ほぼない。

    自分の見ているところでは問題ないし、やられる側にも何か悪いところあるんじゃ。って、感じで、深く知ろうとも間に入ろうともしないし、子供一人一人の特性を見ずに、中学生男子はこんなもんとかで済ます。

    2歳に厳しく叱るだけで良いと、本気で思っているのなら、トピ主さんは父親失格だわ。子供を育てるって、食べ物与えて叱るだけではダメなんですよ。

    家族を本気で守る気持ちがないなら、家庭を持たなければよかったのに。妻からのSOSをキチンと受け止めてこなかったから、きっともう諦めていると思う。

    今後、子供たち含めて家庭がうまくいかなかったら、それは自分のせいだからね。

    ユーザーID:6328498324

  • 親としてどうなのよ?

     2年生の娘さんがそのようになるのが理解できませんか?長女さんは親の愛を求めている。下の子たちにお母さんを取られているのですよ。そのくらい、理解できませんか。
     私は孫もいる還暦爺さんですが、あなた、情けないですよ。父親ならもっと頑張りなさい。私は、下が生まれたころは、早起きして、自分の長男の朝ご飯を作って、一緒に食べて、一緒に会社と学校に出かけました。とても良い親子関係ができましたよ。

     あなた、3人の子供の親でしょう!何やってんだよ!

    ユーザーID:0284063238

  • 貴方が勉強教えてみたら

    奥様が気の毒だと思います
    お勉強の仕方で問題あるなら、貴方が休みの日にみてあげたら如何でしょうか?
    貴方の文章読んでいると子育てに関して他人事のように感じます
    お子様は貴方の子供ですから、主さんも面倒みたら如何ですか?

    ユーザーID:3020556167

  • 夫婦の心の距離

    毎日仕事から帰ると、奥さんから『お疲れさま』と言われませんか?

    それと同じように、トピ主さんも家に帰ったら『今日は何か変わったことあった?』と声をかけ、『お疲れさま』と労う。

    うちの旦那は、それこそ何もできないけれど、毎日話だけは聞いてくれる。それだけで、心救われてます。

    奥さんと心が離れませんように。

    ユーザーID:4301957501

  • 本気ですか?

    子供の言うこと全て真に受けてるんですか?

    あなたからも娘と話をしてほしい言われ、お母さんに文句を言っているのか聞きましたが、娘はそんなことしていないと言ったので、それ以上聞けませんでした。

    そりゃ 言ってるよ なんて自分に都合の悪い事言うわけないでしょう。

    こういう場合、自分は全てを知っている前提で何が不満なのか聞いたり内容によっては叱ったりしません?

    トピ主さんは他の人ともそんな伝書鳩みたいな会話しかできないんでしょうか?
    それは奥さん大変ですね。

    一応聞きますが帰るのは奥さんの実家ですよね?
    トピ主さんの実家で同居したら奥さんの負担も増えるけど、トピ主さん自分の負担も増えること理解してないでしょ?
    自分の親と奥さんの仲の調整という仕事が増えるんですよ。
    子供との間にも上手く入れないのに、大人同士の微妙な調整はトピ主さんにはムリだと思うよ。
    あなたのご両親がよほどできた人格者なら別ですが、そういう方の子供が伝書鳩体質ということはないと思うので。

    あと休日に家事をして他は頼まれてませんて。
    子供と話し合う事をを求められてるでしょうが。奥さんが頼んだのは真に受けて終了することじゃないでしょう。
    本音を聞き出して、問題が解決するまでとことん子供と向き合えって意味ですよ。

    ユーザーID:7864216393

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