母親として失格では?

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  • 母親失格、ねえ

    あなたがそうやって奥さんを見下すから、
    娘さんも調子にのってお母さんを見下してワガママ言いまくるんですよ。

    「お母さんに文句を言っているのか聞きましたが、娘はそんなことしていないと言った」なんて、
    そりゃ娘さんが自分からワガママを申告するわきゃないでしょー。

    ワガママを言われてして困っているのは奥さんで、トピ主さんは夫として父として100%奥さんの側に立ち、娘を諫めなくてはいけない立場なんです。
    甘えてイイ顔をしてくる娘にデレデレして、一緒になって奥さんを「母親失格」と決めつけるなんて、全くもって父親失格です。
    そんなことしてたら益々娘さんは増長して、勉強ができないのもお行儀が悪いのもぜーんぶママのせい!とやりたい放題のモンスター娘に育っちゃいますよ!

    そもそも奥さんは教師ではないので、学校の宿題は「子どもの世話」の範疇外です。それをケアできないから失格呼ばわりは間違ってます。

    トピ主さんがやるべきは、まずは娘さんの学力チェック。一緒に遊べる週末に、本当に毎日宿題につっかえるほど勉強ができないのか確かめてください。

    実はやればできる、ただママに構ってほしくて毎日文句を言っているだけなら、娘さんは「お母さんは忙しいんだから我慢しろ」と諭し、奥さんには(娘さんの前で)「必要以上に相手をするな。娘ちゃんはちゃんと自分でできるんだから、信じて突き放せ」と伝えてください。

    一方、本当に娘さんが勉強で苦労しているなら、奥さんに相手をさせるより学校の宿題をフォローしてくれる学習塾を探して通わせた方がいいと思います。

    そこまでやってようやく「あなたからも娘と話をしてほしい」という奥さんの要請に応えたことになるのです。
    お父さん、しっかりして!

    ユーザーID:1050774346

  • ATMなんて無くても生きていける

    今の世の中、行政や自治体のシングル家庭におけるバックアップは手厚いので、ATMなパートナーなんていなくても子どもたちは生きていけます。
    逆にそんなパートナーは子どもたちの心にマイナスの影響を与える危険があるので、私だったら『家庭から出て行け』と言うでしょう。

    専業主婦の立場から言わせてもらうと、子育てというのは自分の大切な子どもの人生に責任を持つという事です。子どもが幸せな大人になって『生まれてきて良かった』と思う人生を送って欲しいと願って毎日接しています。
    でも、こちらも人間なので頭を抱えたり疲れたりもします。

    トピ文を読んだ限り、奥様にはその覚悟があると思います。その場をやり過ごすだけのトピ主さんにそんな覚悟はありますか?
    ATMなんてなくてイイんですよ。
    ただ奥様はトピ主さんと子どもたちの将来に希望を持ちたいだけです。

    一家の長が、自分の妻1人くらいに将来の夢を見せる事もできないなんて恥ずかしい。
    5年後、10年後、奥様の家族計画の中にあなたが入ってるといいですね。

    ユーザーID:5890155247

  • 娘さんはお母さんに文句は言ってない!

    娘さんはお母さんに文句を言ったのではなく、「計算問題のやり方が分からない、または、したくない」と話していたのです。
    お母さんに文句を言ったの?と聞いたら、そりゃ言ってないと返されますよ!
    ここでトピ主さんが声をかけるべきだったのは、「算数の問題難しそうだね、お父さんも一緒にやってみたいな」ですよ!
    計算問題をやる過程で怒鳴ったり怒ったりスマホみたり「もういいよ」なんて言っちゃダメですよ。
    それに、21時まで仕事をしていることは子育てをしない理由にはなりません!
    あなたは正直1ミリも子育てしてません!

    だって、奥様のお話を聞いて、問題に気が付かなかったのですから。

    奥様は「家事と育児」と「トピ主さんの世話」という名の仕事を24時間やってますよ!

    ユーザーID:3912921441

  • は?

    トピ主のコメントの最後の1文に全てが現れてますね。
    妻からは頼まれないって何?
    頼まれないと動けない指示待ち人間ですか?
    主さんが妻の状況みて家事やるとか、娘の宿題みるとかてまきないですかね?
    主さんキャパ狭いんですか?

    育児家事に対して主さんが「手伝う」っていうスタンスだからダメなんだと思いますよ。
    専業主婦なんだからじゃなくて、あなたたち2人の子供でしょ。

    そんなことも分からないなんて同じ男として恥ずかしい

    ユーザーID:5171431643

  • 子育ては家事よりも会社よりも重労働

    子育てより仕事してる方が数倍楽でした。
    力のいる仕事でかなり緊張感のあるものです。
    しかし、子供を保育園などに預けて仕事に行くときの開放感は凄かったです。
    なので、子守をしてくださるシッターさん、保育園の先生方、お義母さん、もちろん協力してくれる夫には本当に感謝でした。

    あなたは奥さんに感謝してますか?

    専業主婦でも、2人以上の子供がいればもうひとり大人の手が絶対に必要です。

    何回も言いますが、仕事なんか比じゃないくらい大変です。子育ては。
    お給料としたら、私だったら今の仕事の2倍もらっても足りないくらい。
    でも、愛があるから無条件に一生懸命育てるんです。

    奥さんに沢山のエールを送りたいです。

    ユーザーID:1484811413

  • レスします

    2歳だからキツク言ったら聞く?
    はぁ?
    主さん、何を言っているの?
    小さい子に大きな大人がエラそうに怒鳴っていう事を聞かせる。
    最低ですよ。
    躾でもなんでも無い。
    只の乱暴者。
    2歳の子供に、泣くなら食べるな!下げるぞ!なんて、脅しじゃないですか。
    小2や2歳の子供相手に下手に出るとか、調子に乗るとかって、主さん、あっち系の人じゃないですよね?

    主さん、小さい子にエラそうにする人ってわかりました。
    主さん、会社で上司にはヘコへコして、女性や後輩にはエラそうなんだろうね。
    物凄く嫌なタイプ。
    >何を話しても否定的な言葉が返ってくる
    >毎日イライラのはけ口にされている
    娘さん、主さんの性格を受け継いできたのね。
    学校で嫌われ者になりますよ。
    怒鳴って、エラそうにして、言う事を聞かせるなんて、してはいけません。
    何故ダメなのか、ちゃんと説明して下さい。

    ユーザーID:5648845966

  • 仕事もそうしてるの?

    >その他は妻からは特に何も頼まれません

    全て受け身のようですね。
    あなたの人となりがこの分に全て集約されてる気がします。

    職場でもそれだと仕事出来ないかんじですね

    ユーザーID:5423155268

  • 同じ父親として・・・

    トピ主様に対する率直な感想としては「父親失格」ですかね。

    奥様は「専業主婦」でも「専業子育て」ではないんですよ。子育てこそ夫婦で協力してやるべきなのに、トピ主は言い訳ばかりのように聞こえます。

    >私は朝8時出勤、帰宅は早くて21時の会社員です。
    >皆さんから、朝に宿題を見たらいいと提案がありましたが、自分の身支度をしないといけないので、朝はそんな時間はありません。

    身支度にどんだけ時間かけてるの?トピ主と娘が6時から30分勉強したとしても、出勤まで1時間半もありますよ!朝5時に起きて身支度を先にしたら、7時以降でも勉強見れるでしょう。

    私も長男(年長)と公園で遊ぶ時間や勉強を見るを作るために、平日5時起きで時間を作ってますよ。ちなみに私はトピ主よりも早い出勤です。

    こう言ったらトピ主は娘が起きないとか言い訳しそうですが(笑)

    >2歳はすぐに泣くので、泣くなら食べるな、食事を下げるぞと厳しく注意もしています。
    >妻はすぐに甘やかし、頑張ってひとくち食べてみようか、などと下手に出ているから、子供も調子にのるのです。
    >2歳なのだから、きつく言えば分かるはず。それをしない妻の躾はゆるすぎると思うのです。

    2歳児に非常に厳しいですね。長女には超甘いのに。。。
    2歳は言い返せないから厳しくできるけど、長女は言い返してくるから厳しくしにくいってところですかね。

    >週末には子供達とも遊びたいし、実家へ戻られては困ります。
    >どうすれば妻にもっとしっかり子育てをしてもらえるでしょうか?

    トピ主が子育てにもっと参加しなきゃダメでしょう。奥様が、明確にSOSのサインを出してるのに、「もっとしっかり」とか「母親失格」なんて言ってるところが、問題把握ができてない証左でしょう。

    何れにしても、ご自身が子育てをあまりしていないという自覚が必要かと思います。

    ユーザーID:7567631623

  • 小2は反抗期


    下のお子さんたちに世話がかかるため、上のお子さんは満たされていないんですよね。。

    赤ちゃん返りしてしまいます。

    そうでなくともたいてい年中、小2、小5の頃はプチ反抗期となります。

    奥様が手を焼かれるのも無理はないですよ。
    奥様も相当しんどいと思います。ただでさえホルモンの影響で涙が出て止まらなくなるのにT_T


    ご主人が何をできるか、、
    奥様への優しさを忘れないであげてくださいね。


    それと2歳のお子さん、泣くのは眠いか疲れているか。。がだいたいです。
    泣けばなんとかなると思わせるのもいけませんので泣いたら「あらあら眠いのね」と言うにとどめておくと良いかもしれません。

    物理的に、母親一人で三人の子どもすべてを見るのは難しいと思いますが、、、連休や長期休みは実家に帰らせてあげてもよろしいのでは。。。

    ユーザーID:2577739048

  • 他人事

    その他は妻からは特に何も頼まれません

    ですって?なんだそれ。いい大人でしょ?


    一人だったら自分でやる家事をやって偉ぶってる。
    当然でしよ?風呂だって遊びだってなんでやってやってる感出すかなぁ。

    いい大人がこうですよ?
    2歳児なんて親二人がかりで導いていくんです。
    なんで相談にのらないの?
    私は旦那に育児で相談して何度も俺はわからない 俺のやり方はこうだ 子供はお前に任せたを何回か繰り返されて旦那はATMに成り下がりました。
    何を言われても嫌なかおをせず仮面を被り
    旦那の満足そうな顔をみて
    内心こいつどうでもいいと思ってましたが
    子供には決して悪口は言いませんでした。
    態度にも顔にも出していないつもりでした。
    20歳になった時
    「もうあの人と別れていいよ。俺の為にありがとう」
    と言わせてしまいました。
    反抗期も軽く済健やかに育ってくれたと思っていましたが大変な負担をかけていました。
    子供に謝っても謝り足りません。

    あなたのその俺の担当じゃない態度は奥様の心を凍らせます。

    ユーザーID:4631856627

  • 失格なのは誰?

    あなたは仕事で忙しいのはわかりますが、専業主婦ってつらいですよ。一日家の事と子供のことにかかりっきりで、仕事の方がどんなに楽なことか。私は産休と育休をとってから復職しましたが、子供と離れられる時間があることがありがたい。子供と離れるのは初めはつらかったけど、その間に身体を休められるし、子育てについても冷静になれるから必要以上に悩まなくなった。

    宿題に関しては、そこそこできる子は小2でも自分でやります。できない子は親が教える、それでもできないなら家庭教師ですよ。娘さんはできない方みたいなので、外部の力を借りた方がいいと思う。下にお子さんもいるし、奥さんの負担が大きいです。もしくは学校が終わったらその子だけ祖父母宅に預けて面倒をみてもらう、宿題も教えてもらう。奥さんは宿題位で実家に帰りたいって、かなり追い詰められてます。もっと父親として考えるべきでは?

    娘に文句言ってるか?って聞けば、言っていないというに決まっていますよ。子供は所詮子供、あまり甘やかさないで、自立心を持たせるように父親として指導、家庭教師をつけるなど対策を取った方がいいかと。実家に帰りたいって、あなたがいかに頼りないのかがわかる。奥さんにそこまで言わせていることを反省しないと、この先もっと心が離れてしまうのでは?主さん自身がもっと育児に関わっていかないと状況は変わらないでしょう。

    奥さんは全部あなたに報告し、できないことはできないとあなたに相談しているのでちゃんとした方。それだけあなたを信頼しているのに、それを母親失格って言っちゃう思いやりのなさ。。あなたの家族の問題なんだから、奥さん任せにせず父親として頑張って欲しいです。

    ユーザーID:2255310598

  • あなたが父親として失格だよ。

    いいとこ取りで面倒くさいことは全部母親に丸投げ。
    そりゃ、自分に甘い父親には愛想もいいでしょうよ。
    今は父親として失格だけだけど、
    もう少ししたら旦那失格になるんじゃないですか?

    ユーザーID:4364532202

  • そんなのだから…

    世間の声を聞きたくて投稿したのなら、それが全てです。
    耳を傾ける気持ちになれませんか

    ユーザーID:4695155539

  • やってみなされ

    百聞は一見に如かずです。

    週末、土日、一回でいいので、ワンオペ育児してみてください。

    どうしたらしっかり子育てしてもらえるか課題・問題点がわかるんじゃないですか?


    もう、皆さんが散々書かれてますけど、定時で終わり、お給金がもらえる仕事の方がどれだけ心身ともに楽か。理解できないようなので一回やってみたらと書きましたが、自分が妻の立場だったら、怖くて任せられませんけど。

    週末遊びたいんでしょ?
    3人分の手弁当もってご近所の公園へ半日でいいから行って妻を休ませてあげましょう。
    自分も平日働いているんだから、妻を休ませるのは違うだろうと思うなら、「お掃除するため」でいいので、公園で遊んで来てください。
    その日の気温に合った服装にも気をつけて、風邪をひかせないでね。とにかく安全にだけは気をつけて。危ない場所に近づけないで。汗拭きタオルやウエットティッシュも忘れずに。汚れた時の着替えも一応持ってこう。
    たぶん、主さんはママバッグがなんであんなに大きいのかすらわかってない気がします。

    ユーザーID:9247637407

  • あなたは父親として何を出来てるの?

    仕事して給料を稼いで、妻が言うことだけを手伝う程度?
    専業主婦ってだけで子供のしつけを100%しなきゃいけないの?

    そんな時助け合うのが夫婦じゃないんですか?

    計算がわからないなら、あなたが休みの日に教えてあげればいい
    あと。2歳の子に食べないならと食べなくていいとお膳をさげるのはあまりにも幼稚でしょう。
    それは躾とは言わないと思う。

    そして何もできない0歳がいるんですよ?大変ですよ。忙しいし。
    ある意味仕事してる方が楽だと思う。

    奥さんが気の毒で仕方ない。実家に帰りたいというのはあなたが父親として役を果たしていない、役に立たないということでもありますよ。

    きっと言っても無駄なんでしょうね。
    子供に愛情がわかないってSOSを出してるんですよ。
    土日にはあなたが上のお子さん二人の面倒を見てごらんなさい。

    そうしたらわかると思う。娘さんはあなたには甘えてないんだともう。
    二面性を分けてるなら怖いことですよ、その年で。

    きっと反抗期でもあるんだと思うし。カバーしてあげなよ、夫でもあり父親でしょう。稼いできただけで大きい顔しちゃいけない。
    当然なんだから、しっかりしなよ。

    奥さんからすれば、こんな気持ちだと思いますよ。

    ユーザーID:6669439690

  • 2才を叱ってはなりません

    地頭がよくなりません
    いま、このときは考える時期ではない
    しかし車や、人混みでは叱らなければならない

    ここぞのコラ!は身に付きます
    ただただ叱っていては事の優先もわからず、となってしまい最低限身を守ることもままならない

    言って解るのは、そのピンポイントのみです
    この時期叱るのはただ、大人が思い通りにさせたいエゴです
    大人しいききわけのいい子も、やんちゃで聞いてない子も、全く等しくよく育っている

    小2は、あきらめる
    算数わからないなら諦め体育がんばる
    体育得意でそれをほめて伸びたらいつか算数も伸びます

    奥さんが、だれより心配ですね

    ユーザーID:2626004789

  • はい?

    2歳児に厳しすぎ、小2には甘すぎ。
    意味不明。
    大体、宿題のことに関する聞き方が下手。
    娘さんの言ってないの一言だけですごすご引き下がるところといい、社会人10年近くやってるであろう人がそれ?
    うちの高校生の方がよほどマシな聞き方しますけど。

    宿題も朝がどうしても無理なら、金曜に出る宿題を残してもらって、土曜にじっくり付き合ってみたらどうです?
    人に教えるの大変ですよ。
    特にこちらの言うことを聞かない子どもには。

    ユーザーID:4736305551

  • うちもです

    小3・3歳・1歳の息子3人います。
    うちは共働きですが、うちの小3の長男も同じようです。

    勉強に対しての不満はそんなに出来ない方なのでは少ないですが、ごはん、見るテレビ等日常生活について不満を爆発させています。
    イライラしますが、またいつものことだと思っています。

    次男は長男が5歳半の時に生まれました。
    1人っ子が長かったので、嫉妬からくる無駄に大騒ぎしたりすることが今でもあります。

    正直、私もどうしたらいいのかわかりません。
    母にはその子の立場に立って考えてあげたらと言われますが、途方に暮れています。

    奥様だけの責任ではなくて、家庭環境が原因だと思います。
    一緒に解決策を考えさせていただきたいです。

    ユーザーID:4241223050

  • ちょっとちょっと

    ご自分のトピ文読んでみてええ〜って思わないのがスゴい。

    まずは3人育ててる奥様に感謝。
    勿論お金稼いでくるトピ主も感謝されるべきですが。
    専業主婦といえお子さんが小2・2歳・0歳、なら奥様も重労働と思う。
    いや他人事ながら大変そう。

    私の周りで乳幼児含め3人以上いる子どもいるお母さんはお父さんが自営などで比較的家にいる、定時帰り多く育児バッチリとか、祖父母近居な人ばかりなので。
    私なんて一人でもう自分のキャパ終わったと思って一人っ子です。
    夫や父母、義父母が仕事や病気であてに出来ないの分かってたし…
    奥様がどうしても!とトピ主さんの反対押して近い年齢差で3人欲しがったんですか?
    3人の子を持つにあたっての夫婦の擦り合わせが足りなかった気も…。

    家の子も小学2年ですが昔と違い、今日の小学生の宿題は毎日○つけ、音読等親がかりが多く結構大変ですよ。やり直しもあるし…小テストみたいのもあるし…行事や集金、役員、地区の会…色々あれこれ用事や準備も増える。
    下二人が保育園や幼稚園入ったらもっと行事等増えてんてこまいですよ。普通お父さんも関わらざるをえなくなるんだけど。
    だから実家近くに行きたいんだろうね。奥さん。

    一度ご自分で3人を一人で食事から乳幼児はミルクにオムツ、そして遊びまでぜーんぶ相手してみれば半日でも分かると思うんだけど。
    それとも3人1人で完璧に見れる人?

    とりあえず小学生の娘さんが勉強苦手そう、朝も宿題見れないなら、土日は遊ぶもいいですが宿題見ましょう。金曜の分は見れますよね?一緒にやりましょう。
    教科書に沿ったドリル等土日は一緒に解いたり学校の教科書おさらいすればいいじゃないですか。
    うちは通信教育もしてますが予習、復習これも親が見るの必須です。

    ユーザーID:1189176322

  • トピ主さんがしっかりしないから

    そういうことになってるのです。
    同じ父親としてあまりトピ主さんを責めたくはないですが。

    >毎日子供の世話を任せているのだから、もっとしっかりしてくれないと困るのです。

    そうやって全ての育児を奥さんに押し付けて自分は子供の問題に向き合おうとしていないトピ主さんは、弱音を吐いている奥さん以下です。
    トピ主さんと奥さんは夫婦であり、子供たちの生みの親、育ての親なんですから、言うことを聞かない我が子をどう諭すか?を夫婦で模索して解決しながら、子供たちを人並み以上の大人に育てる義務があるのですよ。

    早朝起きてお子さんの勉強を見てあげられなくても、トピ主さんが休みの週末にだって、やろうと思えばできるじゃないですか?
    勉強に身が入らないなら、なぜ勉強しなくてはならないかを教えてあげないと。
    相手は子供なので、口で言ってもなかなかわかってくれません。
    だからうちでは、落書き帳に絵を描いて図解で説明とかしてますよ。
    職業とお金と社会の関係とか、地震発生のメカニズムなどを小学校一年生の頃から教えています。
    それでもうちの子もいろいろありますけど、私が早朝に起きて勉強を見てあげたり、父親の私も育児に大いに関わっていますよ。
    父親がお金を稼ぐのは当たり前のことなので、金だけ稼いで買い物時に車を運転していれば良いなんてことにはならないのですよ。
    それだったらもう父親じゃなくて、お金を出してくれる同居人のおじさんですよね。
    トピ主さんが父親である理由は血縁だけですか?違いますよね?
    我が子の将来を最も心配する存在だからですよね?

    私の見立てだと、トピ主さんはまだまだやれるはずです。
    お子さんとしっかり向き合ってください。
    大変でしょうがお互い頑張りましょう。

    ユーザーID:6936878985

  • 直すのは妻じゃなくて、娘の方

    小2だと、繰り上げ足し算等の筆算を習いますよね。
    やり方が細く印字されているプリントで学習する方が、自分一人でやれて合っていそうです。
    お母さんから注意されながら覚えるのが嫌なんだと思います。

    そういう教材をお父さんが見つけてあげたらどうでしょうか。
    本屋で結構売っています。
    今時の教材もあります。
    そういう一人学習用の塾もあります。

    自信がついたら、反抗していたのが嘘のように宿題も手早く済ませると思います。

    褒めたり厳しくしたりというのは、まだちょっと違うと思います。
    根性論より、信頼出来る教材を与える方が近道です。

    お姉ちゃんなので、お母さんに手間をかけさせたくて、わあわあ言っているのかもしれませんし。信頼出来る他人に任せるのも一つの手です。

    ユーザーID:3432581019

  • 生活の見直しを

    毎朝8時に家を出て、早くて21時に帰宅。
    昨今の働き方改革になんら沿ってないじゃないですか!通勤時間を含めても早く帰宅して家族で平日もご飯を食べるようにしましょう。
    子供も大きくなると自我が生まれます。下の子との違い(なかったとしても)を感じるかもしれません。子供のジレンマも感じてあげましょう。
    奥さんは子供という2人の上司の言う事を毎日聞いて対応してるのですよ。しかも1人はまだ意思疎通がうまく出来ない。
    トピ主は日本語が通じる上司の下で仕事をすれば良いだけ。しかも週5日のみ。
    どちらが大変ですか?

    ユーザーID:1533189935

  • 父親失格

    他にも何人もの方が指摘してますが、専業主婦である奥様が家事を全般的にやるのは当然でしょうが、そこに育児は含まれません。
    ギリギリ「お世話」って部分では専業主婦である奥様が担うのが自然でしょうが、親としてきちんと子供と向き合う事、その年齢に応じた対応をする事ってのは「父親」「母親」それぞれに役割が違うと思います。
    「父親」のトピ主さんだからこそやらなくてはならない部分ってのも必ずあります。
    それを「任せてる」の一言で奥様に丸投げとはトピ主さんこそ「父親失格」ですよ。

    ユーザーID:9822515418

  • こういう夫婦多いね


    夫婦で子供が居てって、チーム家族じゃないんですか?
    奥さんのやり方でうまく行っていないことがあったら、夫がフォローするとかは頭にないんですか?
    他人だし、異性同士だし、苦手や出来ないことをフォローし合うとか相談し合ってこそ、夫婦でセットになってる意味があるんじゃないですか?

    子供は性格や性別によって親との相性ありますし、一人ひとり全然違います。
    三人もいらっしゃいますし、奥さんが疲れ果てるのも当たり前。
    夫が奥さんの味方になるでも無し、子供にじっくり向き合うでも無しで、実家に帰るという奥さんを「デキないやつ」呼ばわり...
    あなたが夫として協力しようとしない上に、心の中で奥さんにダメ出しをしているのがわかるから、親の協力を仰ごうとなさってるのです。

    これから子どもたちがドンドン成長するに従って反抗もするし、問題は増えます。
    子供に、身の回りの細々したしつけをする役は母親、どーんと構えておおらかに奥さんの不安を取り除き、子供に社会性を教えていく役は父親というのが一番うまく行きますよ。

    ユーザーID:9439879413

  • 助けてあげてください!

    うちの主人も同様で、平日は仕事で子供と顔を会わせることがないし、せっかく子供と会える休みの日もちょっと子供と遊んで満足して、後は動画サイトやゲームとそんなにいい夫、父親ではないと腹が立つことがよくあります。

    私も2才、0才をほぼ一人でお世話していますが、ほんとうにいっぱいいっぱいで余裕なんかありません。
    奥さまは更に小学校のお子さまがいらっしゃるので、本当に大変な時期だと思います。

    ただ、うちの主人に関しては、私が本当にsosを出したときにはしっかり気付いてくれ、話を聞いてくれ、子供二人を一人で公園に連れ出してくれたりとしてくれました。
    奥さまはもsosを出してるんだと思います。
    今、いい母親になれとか、自分の気持ちだけて実家に帰るなって言うのは違うと思います。
    何をすればいいのかわからないのであれば、奥様のお話をしっかり聞いて話し合いをしてください。

    ユーザーID:3961934099

  • あなたのせい

    お父さん
    2年生で勉強難しくなるのになんで子供を授かるようなことしたんだよ?
    って私も、上の子が2年のときに出産しました。0歳のお世話だけで
    寝られない、わけわからない日々でした。

    奥さん、間に2歳がいるんでしょ?
    トイレトレとかで
    かなりいっぱいいっぱいよ。

    あなた、想像力ないから教えてあげるわ。
    妻は身支度どころか食事も睡眠も取れてないわよ。
    あなたの無責任な家族計画のせいよ。

    小2の子供がかわいいなら
    宿題みたり音読聞いてあげてよね。サインも時間割もよ!
    どうせできないだろうけど
    妻子に何かあればあなたのせいよ。

    離婚したわよ、私。実家のほうがマシよ。
    手のかかるロボットみたいな旦那様要らないわよ。

    ユーザーID:9072847141

  • 私は

    うちの旦那は勉強教えるのが下手だから
    私が宿題見てました。
    その間旦那が子供に一人遊びを促して
    0歳は抱っこしてTVを観てました。
    だけど、オムツかえるのは
    最後まで出来ないでやんの。
    ほんとに男って使えないね。

    あなたも小2の勉強みてやれないなら
    2歳と0歳を同時に面倒見といてね!

    ユーザーID:9072847141

  • 『親』はやってください

    専業主婦として家事全般は何とか頑張ってもらいたい、というのならわかりますが、あなた、父親業も手放す気ですか?
    平日は無理なのだとしても(本当は残業を切り上げてでも娘さんに向き合うべきだと思いますが)、週末は子供と遊んだり、少々の家事をしたりされてるんですよね?その時間に、じっくり勉強を見てあげたらいいのでは?

    小2の算数なんて、基礎の基礎です。
    ここで躓いたらこれから先には一歩も進めません。もっと、危機感を持たれるべきであって、奥さんに責任を押し付けてる場合じゃありませんよ。
    裁判官じゃあるまいし、「お母さんに文句を言っているのか」なんて聞くんじゃなくて、「今日はお父さんと一緒に算数をやろう」「お父さんに、今、どんな勉強してるのか教えてよ」と言って、一緒にやるんですよ。

    2歳児と0歳児もいるんでしょう?
    おそらく、奥様は下の2人を「生きさせる」だけで精一杯です。
    その上に専業主婦として家事をやり、2年生の子供の勉強を見る。普通に考えてオーバーワークです。
    上のお嬢さんはそんな母親に振り向いて欲しくて手間を掛けさせているだけかもしれませんし、本当に計算に手こずっているのかもしれません。
    どちらにしても、トピ主さんの出番だと思います。
    トピ主さんが向き合ってくれることで、ちゃんと自分は尊重されているのだと感じられるでしょうし、勉強は、違う人が説明することでストンと腑に落ちることが少なくありません。
    私は子供の頃、算数や理科は学校の先生の説明だと「他の可能性もあるんじゃないの?」と感じてしまって、頭に入りませんでした。母の説明も何か足りなくて、だけど、父の説明には納得できました。学力的には父母にさほどの差がないことは今ならわかりますが、そういうことってあるんです。
    考え方の方向とかクセとか、そういうのが影響するんだと思います。

    父として、お嬢さんを救ってあげてください。

    ユーザーID:2079727626

  • 本音を引き出すスキルを身につけて

    子供に『お母さんに文句を言っているのか』って、そりゃ『言ってない』で終わりますよ。

    ごめんなさい。
    仕事で、部下や後輩にもそんな感じかな?ッと結構なベテランで、少し驚きました。

    ヒアリング能力を上げ、本音を引き出すスキルを身につける必要があると思います。
    家庭も仕事も同じです。

    勉強は嫌いか?何故必要だと思う?お母さんはどんな気持ちだと思う?など、イエスノーだけで答えられない質問をして、子供の思考を整理して上げて、気づきを与えてあげて下さい。

    直接的な育児をしなくても、父親はこういう事が必要なのだ思いますよ。

    ユーザーID:1321362239

  • 2才児に大人と同じ所作を求めるのは躾ではない

    >2歳はすぐに泣くので、泣くなら食べるな、
    >写真食事を下げるぞと厳しく注意もしています。

    それは躾ではない。
    親子の絆の形成を阻害する行為。

    ダメダメ夫であり、ダメダメ父親のトピ主。
    猛省と行動を促します。

    ユーザーID:8571505903

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