母親として失格では?

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(トピ主3
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妊娠・出産・育児

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  • 答えは簡単

    あなたがもっと家事にも子育てにも協力すること。そして奥さんをもっともっと大切にすること。あなたのことを愛していてずっと一緒に居たければいくら育児がしんどくても実家に戻らないんじゃないですか?そして2歳と0歳の子育てってめちゃくちゃしんどいですよ。わたしも子供を三人育てましたがその時期の子育てを思い出すだけでめまいがします。それに加えて小学生の宿題や学校行事。奥さんめちゃくちゃ大変です。わたしもこどもを授かる前は朝早くから夜遅くまで仕事してましたが正直仕事してる方が楽でした。奥さんから辛いと言われるということはほんとーーに辛くて誰かの手を借りたいってことですよね?あなたが助けてあげてください。今もやってると思いますがもっともっと協力してあげてください。奥さんをこどもたちよりまず大切にしてあげてください。

    ユーザーID:0068970129

  • 妻が出来ないならあなたがやってください

    何のために親が二人いるのですか?
    今現在長女さんは母親との相性が悪い時期だと思われます。
    子育てなんてその繰り返しです。
    比較的扱いやすい時期、手を焼く時期、それを繰り返して大人になるのだと思います。
    本来ならあなたがやるべきですが、仕事が遅くて宿題を見るのが無理なら個別の塾にでも行かせたらどうですか?
    親には反抗的でもプロの指導には従うというのはよくあることですし、プロはうまく指導してくれますからやる気も出るかもしれません。
    乳幼児が二人もいて、長女の宿題まで頑張っている奥様が気の毒でなりません。
    放置することもできるのに、一生懸命向き合っておられるのです。
    仕事が忙しくても、現状を打開する方法を一緒に考えるのが夫婦ではないのですか。
    世の中にはね、子育ては大変だからと言って一人しか望まない女性も多いのです。
    そんな中奥様は3人も産んで奮闘されているのです。
    育児にしっかり向き合わないと、子供が成長した後奥様に捨てられますよ。

    誰の子ですか?あなたの子です。そう思えばそんな人ごとのような考えは出来ないはずですが。

    ご夫婦の経歴、学歴がわかりませんが小2でつまづくと後々大変ですよ。
    大半はまだ勉強なんて簡単簡単、と言ってる時期ですから。
    今後のことを考えると、今勉強にちゃんと取り組む習慣づけは大切です。
    母親失格なんて言わずに本気取り組まないと取り返しのつかないことになりますよ。

    ユーザーID:5121459153

  • 奥さんが壊れる前に手を差し伸べてあげて

    小さい子供3人、今が一番大変な時です。奥さんがSOSを出しているのに、助けてあげることもせず「失格では?」って、、、、
    どうして助けてあげないのですか?母親が色々やってダメな時は、父親がやってみたら案外うまくいく場合って、あるんですよ?
    ていうか、あなたも親ですよね?
    ひたすら文句言う子供と毎日向き合うの、しんどいです。
    私の夫は、子供の勉強、よく見てくれました。受験の時なんかは、私は子供の健康管理、夫は子供の勉強のサポート、と2人で乗り切りました。
    世話を任せるからしっかりしてくれないと困るって、がんばってるけどしんどっくなってるんですよ?どうして助けてあげられないのか。
    困ったときは助け合わないんですか?
    何回も言いますけど、子供の親ということをもっと自覚すべきです。

    ユーザーID:5633662542

  • 日曜日の朝、みてあげたら?

    小町にレスを書き込んだのが日曜の朝のようですが、
    娘さんの計算を見てあげるくらいできるでしょ?
    我が家にも小学二年生の子どもがいますが
    やんちゃでわがままで私はお手上げです。
    家族の食事の準備や洗濯で忙しいし。
    奥さんは2歳と0歳がいたら、そりゃ忙しいでしょうよ。
    我が家もそんな時代がありました。
    夫は休日に小学2年生の子どもにびったりくっついて、見てあげてますよ。

    ユーザーID:1598903893

  • トピ主です。

    たくさんのレスありがとうございます。全て読ませていただいています。

    小2の娘の勉強は、早朝は難しいですが、週末は見ています。宿題しようかというとさっととりかかり、分からない所は少し説明すると理解もできているようです。妻の言うように文句を言いながらだらだら、ということはありません。

    2歳に厳しいとの意見をもらいました。小2の娘は聞き分けもよく、小さい頃から意味なく駄々をこねたりしませんでした。それに比べて2歳は自己主張が激しく、聞き分けがない。
    自分が子供の頃はこんなにどうしようもない子供ではなかったので、聞き分けがないのはやはり2歳の言いなりになり、ルールを教えていないからだと思います。

    妻は誰でも子供の頃は駄々をこねるものだし、あなたもそうだったはず。実家のお母さんに聞いてみようか?と言いますが、そんなこと聞けるわけがないので、聞き流しています。

    あとお聞きしたいのは、うちのように主に妻が子育てをしている場合、夫はどのように、どの程度子育てに関わっているのでしょうか?
    妻から育児について相談される場合は、どのタイミングで、どんな風にでしょうか?

    ユーザーID:2967877273

  • 勉強面なら塾にお願いしては?!

    そんな進学志向の塾ではなく、毎日勉強をする癖をつけるような
    塾もあります。
    身内の言うことは聞けないけど他人の言うことは聞けるってあると思います。
    お金に余裕があるなら塾の検討もいいと思いますよ

    ユーザーID:9421245139

  • 間違っていますよー

    >妻はすぐに甘やかし、頑張ってひとくち食べてみようか、などと下手に出ているから、子供も調子にのるのです。2歳なのだから、きつく言えば分かるはず。


    んなわけないでしょ。
    奥様の促しかたで合っていますよ。
    きつく言えば分かるじゃないでしょ!
    食事が楽しくないじゃないですか。
    食べることに対してネガティブな思い出を植え付けてしまいますよ。それはずっと心のなかに残るんですよ。

    2歳もそんなだから小学生なんて、トピ主じゃきちんと対応出来ないでしょうね。
    ペアレントトレーニングに行かれたほうがいいですよ。あなたが。

    ユーザーID:2953551590

  • 考えよう

    >皆さんから、朝に宿題を見たらいいと提案がありましたが、自分の身支度をしないといけないので、朝はそんな時間はありません。


    早起きしたら?


    娘を早起きさせられないなら、あなたが先に起きて準備を終わらしておけばいい。

    結局、自分では何もしないこと前提でしか考えていない、というか、考えようともしていない、頭を使おうともしていない。
    それは、いないのと同じ。
    家庭でのあなたの存在は、「無」。

    ユーザーID:9673702152

  • ダメな上司の典型

    もっとしっかりしろ!と言葉に出さなくても奥様には伝わってますよ

    家庭が会社だとしたら、主さんみたいなタイプって自分は完璧だと思い込んで自分のミスにも気がつかず、実は同僚からの評価が低く、チームプレーができない、同僚や部下のちょっとしたミスや足りない部分を鬼の首とったように批判したり、同僚部下後輩に適切なサポートや指導ができないダメ上司って感じですね

    怒るだけ、注意するだけ、は子育てのやり方がわからない人のよくすることですよ。そこら辺も、主さんが子育てができていないことが露呈しています。育児書とか児童心理学の本、一冊でも読みました?親向けセミナーや子育てワークショップには参加されたことありますか?

    今の現状に不服でしたら奥様にもフルタイムで仕事についていただいたらいかがですか?家事子育て習い事や保育園の送り迎えをはじめ病気になったとき仕事を休んで看病等すべて平等に分担してみては?きっと主さんが困るんじゃないかな?

    俺が食わせてやってる、専業主婦は楽、などの感覚が昭和のオヤジ的マインドです。今は令和。専業主婦(専業主夫)だろうと、共稼ぎだろうと、チームなんですよ。夫の成功は妻の成功、妻の成功は夫の成功、お互い支え合ってるんです。パートナーってそういうものでしょう?

    ユーザーID:1912098738

  • 父親として・夫として失格では?

    トピ主さんが、いかに父親失格か?については皆さんが代弁してくださっているので、触れませんが・・・。

    トピ主さん、奥様からも父親失格といわれているような状態ですけど大丈夫ですか?
    >実家に帰って祖父母の協力を得られる環境で子育てをすることも考えたい
    これってトピ主さんが父親として失格だから、実家に協力を得たいってことですよね?今のままの父親ならいならないって事ですよね?

    ちなみに家事についても、沢山やることがあるのに
    >その他は妻からは特に何も頼まれません。
    って、夫としても頼りにされていないですよね?精神的にしんどいとsosをだしていても、労わることできず夫失格だと思いますけど。


    奥さんに「母親失格」と思っている場合じゃなく、
    皆さんのレスを読んで態度を改めた方が良いと思いますけど、
    大切な家族を失う前に・・・

    まぁ大切って思ってないから、ここまで好き勝手に 奥さんや子供の事も考えずに過ごしているんでしょうけど・・・。

    ユーザーID:5453363866

  • 「母親失格」で一番困るのは貴方でしょ

    世間はよく「母親失格」とか簡単に
    言いますけど、私なら大歓迎です。
    どうぞどうぞクビにしてくださいって
    思います。

    だって心底、母親という仕事をやりたいと
    思ってないし好きでやってる訳じゃないし。

    こんな無給で面倒な仕事、クビにしてくれたら
    願ったり叶ったりです。

    …違うでしょ。貴方の奥さんが母親放り出したら
    困るのは残された貴方でしょ。

    なら、やってくれる人のこと大事にしなきゃ。。。
    放り出されたら困るなら、担ってくれる人が
    自信をもって「母親」に取り組めるように
    気遣いしなきゃいけないんじゃないですか?

    どうか、なくしてから後悔しないようにしてくださいね。

    ユーザーID:3862698025

  • 奥様が甘すぎるというなら貴方の出番!

    聞いたことありませんか? 飴と鞭。
    奥様のやり方が甘いとおっしゃっているわけですから、
    そこで威厳のあるご主人の出番ですよ。
    片方は甘く、片方は厳しく。理想的です。
    ご主人からお子様に雷を理論的に(暴力ではなく)落としてください。
    勉強のことのみならず、奥様への態度改善も含めて。
    家庭円満はバランスが大事。
    奥様からの尊敬度もあがると思います。

    一つだけ。
    他のことで何も相談したりしない奥様がお子さまのことでは困り果てて御主人に相談されているのです。そこをよく考えて下さい。かなり奥さまは追い詰められていて、その上でSOSを御主人に出されているわけですから。崖っぷちにたっている人をただ突き落とすか、手を差し伸べるかはご主人の器量次第です。

    ユーザーID:8003266133

  • そもそも…

    なんですけど…
    ここに長文書き込んでる暇があるのなら、その間に育児についての記事なり本なり読んで勉強したらいいのでは?
    後は夫婦とは何かもう一度考え直した方が良いと思います。
    気遣いが欠けていませんか?

    我が家の話で恐縮ですが…うちの主人は人とのコミュニケーションも仕事も得意という人では無いです。が、そこは私がサポートし、逆に家事が苦手な私を夫がサポートしてくれています。
    そしてその度お互い「ありがとう」とか「お疲れ様!頑張って偉いね」とか(笑)お互い褒めあってます。
    口に出さなくても通じるって言うけどやっぱり言われると嬉しいし大変だけどやって良かった!って思えます。
    肉体的にも精神的にも支え合ってこその夫婦です。

    我が家は子に恵まれておらず子育ては未経験ですので、その点に関しては他の方々のご意見ご参考にされるのが1番だと思いますので書きませんが…

    どうか奥様を労わってあげてくださいね。

    …トピ主さんに聞く耳があれば…ですけどね…

    ユーザーID:8252816806

  • 貴方の子供じゃないの?

    自分はいいとこ取りで子供たちから
    優しくて遊んでくれるパパだけでいたい
    のでしょうか?
    貴方は父親としての責任はないんですか?
    母親として子育てしっかりって、
    それなら父親なんて必要ないです。
    子育てを家事の一環と勘違いしてません?
    自分は外に出て稼いでいるんだから
    家事洗濯は専業主婦の役目だという主張
    ならまだ理解できます。
    でも家事洗濯の中に子育ては含まれ
    ませんよ!勘違いしないで。
    あと長女さん性格の問題だと思いますが、
    一筋縄にいかない子の様ですね。
    今のまま人間形成されて大人になると
    社会に馴染めない人間になる可能性も
    ありますよ。
    奥様に普段の娘さんとのやり取りを
    娘さんにバレない様にビデオ撮影をする様
    に頼んで下さい。
    それを見てから義両親に協力を頼むか、
    子育ての悩みを相談できる専門家のもと
    へ行くか考えてみて下さい。
    もしかしたら根本的に普通の小学校の
    教育方針には合わないタイプの子かも
    しれません。
    我が子も個性が強い子で普通の小学校では
    周りから浮くだろうし、本人も学校も勉強
    も全てが嫌いになる、下手したら人間形成
    にも影響でるかもと感じ、個性を尊重し
    受け入れてくれる校風の私立小に
    入れました。大正解でした。
    6年間イジメもなく幼稚園の時より遥かに
    小学校が大好きと朝早く電車に乗って40分
    以上かかる通学も苦ではないと通って
    くれました。
    長女さんがそういう態度を取るのが奥様
    だけなのか、学校ではどうなのか、トピ主
    さんと2人だけで同じシチュエーションに
    なった時はちゃんと聞き入れて勉強するか?
    など色々試行錯誤した方が良いですよ。
    母子でも相性ってあるんです。でもそれは
    母親の責任ではないんです。
    だからトピ主さんの言う事なら聞くなら
    勉強の担当はトピ主さんがするなど、
    子育て母親の仕事がなんて古い考えは捨てて
    家族と向き合って下さい。

    ユーザーID:5450526675

  • 奥様、このままじゃ倒れますよ

    なんというか…溜息しか出ないね。
    主さんに。

    週末に遊びたい?
    長女さんは「育ちのステージ」が変わったの。
    勉強もしなきゃならない小学生になったの。
    奥様、家事・育児に加えて、家庭内での
    「先生」役も担ってるんです。
    主さんは、「先生?大げさな!」と一笑に
    ふすだろうけど、教える方はそれくらいの
    気持ちなのよ。
    特に算数は、小2なら九九も始まってるはず。
    ここで躓いたら、この後が大変なの。
    大人になっても必要なスキルだよね?
    私も小3の息子の勉強をみてるからわかる!

    まだ授乳が必要な0歳児がいれば、奥様は
    慢性的に睡眠不足なはず。
    2歳児さんは、まだまだ「ママ、ママ!」で
    まとわりついてくるだろうし、トイレの
    トレーニングや食事のお世話、遊び相手等が
    必要な時期でしょ?
    そして長女さんは、ついこの間まで自分も
    皆と一緒に遊んでられたのに、今は1人だけ
    勉強しなきゃならなくなった。
    下のお子さん2人と、育ちのステージが
    変わっちゃったんです、1人だけ。

    なんで自分だけ?
    なんで私だけ勉強しなきゃなんないの?
    私も皆と一緒に遊びたい!
    下の2人、ママと遊べてずるい!
    ずるいずるいずるい!
    小学生なんてイヤだイヤだイヤだ!
    勉強イヤだイヤだイヤだ!……

    長女さんの気持ち、考えてみました。
    こんな気持ちなら、勉強に身が入らないよね。
    グタグタ文句言って、長時間かかりそう。
    そこに、下のお子さん2人の世話がある。
    奥様、「どうすればいいのよーっ!」って
    叫び出したいのを懸命に堪えてると思うよ?

    ママになってまだ9年くらい。
    小学2年生のママをやるのも初めて。
    それでも、奥様に「完璧」を求めるの?
    主さんは、完璧な父親なんですか?

    今しっかり奥様のSOSに向き合わないと
    間違いなく夫婦仲に亀裂が入りますよ?

    ユーザーID:5161473727

  • お子さんは3人ですよね

    >夫はどのように、どの程度子育てに関わっているのでしょうか?

    夫に子育てに関わる限度なんてあります?
    子どもは妻だけのものではないのですよ。

    主に妻が子育てをしている なんて言っている段階で主さんに父親の自覚はあるのでしょうか。
    2歳0歳の下の子がおられるのでしょう?どうしても小2のお姉ちゃんに我慢させることって多くないですか?
    ひたすら文句を言い続ける娘さんは、もっと構って欲しいと思っているのではないですか?

    >娘と話をして欲しい

    本人に文句を言っているのか聞くことではなくて、娘さんの気持ちに耳を傾けたり他愛もない会話をすることではないでしょうか。

    奥様は十分しっかり子育てをされていると思います。
    主さんこそ妻任せは仕事中だけにして、時間のある時は下のお子さんたちを引き受けてください。
    そして、娘さんにお母さんを独占する時間を作ってあげませんか?
    実家に帰られてしまう前に、主さんに出来ることはたくさんあるでしょう?

    ユーザーID:1401470759

  • 部下の育成

    いくらでも情報収集できるこの時代です。
    部下の育成方法に悩んだことはないですか?そういう時にどうやって乗り越えましたか?
    子育ては部下の育成よりも長いスパンで考える必要があることです。掲示板で聞いただけで解決策が得られると思うのは甘えです。
    特に気になったのは、三人兄弟の真ん中になった子どもの苦悩についての知識不足。重点的に取り組むべき課題です。
    父親に「もっとしっかりしてくれないと困るのです。」あなたにブーメラン飛んできましたよ。

    ユーザーID:9549537670

  • 妻は家来

    妻を家来扱いしていると、そのうち病みますよ。
    なぜ妻の意見を肯定して尊重できないのか、自分の内面をよくよく考えてみてはどうでしょうか。
    固定観念なのか妻への劣等感なのか、さて、何が見えますか。

    ユーザーID:9549537670

  • 覚えて無いだけで、駄々はこねてます

    後ね、長女さんは、トピ主さんを見て(つまり人を見て)態度を変えているのです。
    それも見抜けないくらい、育児に携わってきてないのですね。

    駄々は、ある程度こねないと、反抗期が大変になります。
    長女さん、第二次反抗期、荒れそうな気がします。第一次反抗期を力業で押さえ込むのは、絶対に止めてください。将来、自立出来なくなりますよ。親の顔色うかがう子どもにしたいのですか?
    長女さんの第一次反抗期は、多分覚えて無いですよね。その頃は、子どもが一人で、妻が対処できたからです。
    思うに長女さんは、「お母さんが独り占め出来ないからお父さんを独り占め」してバランスを取っているのでしょう。
    お母さんに反抗的なのは、「妹や弟ばかり相手して」いる(と思っている)から、だと思います。

    育児への関わりは、パーセンテジとか関係無く、自分から行ってくださいよ。せめて、妻から訴えがあった時は直ぐに反応する。
    実両親に訊かないでスルーするのとかも、こういう時に「訊いてみよう」にならないのが問題な気がします。

    ユーザーID:7686679758

  • 伝えたいことがたくさんあるけど

    子供はロボットじゃないから、同じ親から同じ様に育てられても同じ様な子供にはならないです。
    産まれた時から違う個性を持っていて、子供それぞれです。
    上の子がこうだったからできないわけがない、そういう話ではないです。
    毎日子育てをしている母親が一番痛感しているはずです。

    主さん家族の場合、主さんより多くの時間を過ごしている奥様が、主さんより子供を理解しているはずです。
    その上でのSOSや相談だったりします。
    なので、そこで主さんがやることは、「俺が正しい」と妻のやり方を否定して卓上の空論を並べることではなく、妻の話をきちんと聞き、考えを聞き、主さんの目で子供を見る、というのを毎日続けることです。(妻を否定したところで何も得るものはない)
    何年もです。(子供は成長し続けて問題も変化するので。)
    これをやってきて初めて親として妻と同じラインに立てると思います。

    「子育てを妻に任せる」というなら主さんはノータッチを宣言するということです。
    つまり主さんは子供について知ろうとしないし、妻のやりかたに口出しはしません、と同義だと思います。

    父親が勉強を教えたら言うことをきく。これはよくあることです。
    子供なりにオンオフを切り替えていて、いつもそばにいる母親といるときはオフ。父親といる時はオン、つまり外ヅラ。そういうことをします。
    だったら母親といてもオンで居続けられるような厳しい存在に母親がなれば?と言えばそういうわけでもない。
    家でオフを作れない子供は潰れますよ。

    父親が言い聞かせる、ことも父親の仕事。
    母親を責める、これは子供をつけあがらせるだけなので違う。
    夫婦で協力できるといいですね。

    そして下の子がまだ小さくて奥様がキャパオーバーなのは明白。
    今こそ主さんが全力でサポートするべき時では?
    それができないなら実家に帰らせてあげれば?それも優しさです。

    ユーザーID:0424367994

  • 二歳のお子さん

    小学二年生と二歳のお子さん。
    比べたくなる気持ちも分からないでもないですが、それぞれがそれぞれの環境で育ってきたので、同じでなくとも仕方がないと思います。

    上のお子さんは、4〜5歳までは一人っ子として両親の愛情を独占できたわけですから、その分時間をかけられた。二歳のお子さんの場合には、その半分ほどの時間しか経っていないのに、もうすでに下の子がいて…
    同じだけ時間と手間をかけようと思うと、三倍頑張らなくちゃいけない状態です。でも、トピ主さんも奥さんも、分身して三人になることはできません。正直、無理ですよね。上の子一人の時と同じようにするのは。

    別に誰が悪いという問題ではありません。
    違っていても当然ですので、そこを比較して考えないであげてくださいね。

    ユーザーID:2827621710

  • 2歳児はそんなもの

    「魔の2歳児」っていうじゃないですか。
    イヤイヤ期到来。
    どんなに教え込んだって右から左、決して奥様の躾が悪いわけではないです。
    「自分が子供の頃は…」って言ったって、さすがに2歳の頃の記憶はないでしょう。
    主様だって、2歳当時はお子さんと同じでしたよ。

    夫がどのように子育てに関わるか…。
    それは家庭ごとに異なりますけど、主様の普段の生活時間からすれば、平日はお風呂の世話くらいがやっとなのかな、と思います。
    あとは休日の遊び相手になったり、ですかね。

    問題は、ご自分が関われていない時間を想像できていないことです。
    お休み日の長女さんの姿は、全てではありません。
    むしろ、パパに見せている姿は、1割程度と考えておかれた方が良いです。
    年に数回会う祖父母や叔父叔母に対して、ムカつく態度をとる小2ってほぼいないでしょう?
    それと一緒。
    子どもだって、貴重な時間を不愉快な思いで過ごすことは自分にとっても相手にとってもメリットがないことを知っています。
    パパの休日、一緒に過ごす貴重な時間。
    そこで喧嘩になるような態度を取るわけがない。
    ママとパパでは接する態度を使い分けているということですよ。

    2歳さんにはそんな頭は働かない。
    むしろ、ほとんど家にいないパパになんで叱られなきゃならないんだ、って思ってますよ(叱ること自体はダメではないです)。
    2歳さんの方がありのままの自然な姿。
    長女さんは女優。
    そこを理解しないまま長女さんに接していると、いつか「うちの子に限って…」なんてことになってしまいますよ。

    ユーザーID:9584361152

  • 3人いるなら

    お子さんが3人いるなら、奥様が1人の相手をしている時に他の2人の面倒をいくらでも見られるでしょう?

    3人きょうだいの真ん中の子の話を、3人目をもうける前に聞いたことはありませんでしたか?

    同性同士は時に反発しがちです。母親と娘は難しいケースが多いと思っています。私も母とは喧嘩ばかり、父親とは落ち着いて話ができました。娘さんも同じかも。だから奥様の気持ちをちゃんと聞いてあげてください。

    お父さんでしょう?
    なぜ奥さんに丸投げして手の空いた時だけ「参加」しているのですか。
    そうですね、今年夢中になって見ていたラグビーでいえば、
    奥様がフォワードとしてスクラムを組んで頑張っているのに、同じくフォワードのはずのトピ主さんがそこに入らず、「おいおい、何やってんだ、もっとまとにやれ」とヤジを飛ばしている感じ。

    ユーザーID:4849444490

  • 子供は相手をみます。

    子育て終了しました。うちは長男一人っ子。
    私は貴方的な子育て感で、ビシバシスパルタ。
    それでも、かなりまともな、人間に育て上げたと自負しています。
    そんな長男が2歳で入院した時、私が付いている時は、大人しくいい子だったのに、仕事ばかりで甘やかし週末しか相手しない夫が、付き添いを変わった時は、この子誰?(笑)と感じるくらい、変貌してました。
    スプーンとか投げて、ギャーギャー言ってましたよ。
    普段甘やかしていい顔してても、そんな対応されるのねと、私は溜飲が下がりましたけどね。

    貴方たち夫婦は、逆なんですね。
    私はきちんと躾は必要だと思いますよ。優しく言うにしても、毅然とした口調や声のトーンで私は親なんだ!と子供に解らせれば、酷い反抗なんてないはずなんですけれどね。そして良い時は思いっきり抱きしめて褒める。何でも甘やかして褒めるのは違います。
    ただそれを、週末だけの夫が偉そうに言うと、妻としては受け入れられない。

    批判するのではなく、「俺の前では猫をかぶってるんだな。妻には全面的に甘えてるんだな。大変だな」
    と共感して話を聞いて、いつもありがとうの言葉をかけてあげれば、奥様なりのやり方で、育児を頑張れると思うのです。親も子供とともに成長するんです。

    小2の娘は、0歳・2歳の兄弟に母親を取られた感じで、甘えたい気持ちがそんな反抗的な態度になってしまってるのでしょう。専業主婦でも、その年齢の組み合わせの育児は、かなり大変ですよ。
    実家に帰るのは、家族として賛成できません。
    そのかわり、時々、貴方が平日に有給休暇を取り、全てを肩代わりして、奥様をリフレッシュさせてあげれば、余裕ができると思うのです。

    ユーザーID:3593029676

  • ですから

    お子さんには相性があります。
    子ども一人一人性格が違うので。

    甘やかすからとかじゃなく、甘えたがりでワガママ言う子もいれば聞き分けのいい子もいます。

    うちの子も一人っ子ですが聞き分けのいい子でした。
    だから、下の子がワガママだと上の子はこんなんじゃなかったって思う気持ちはなんとなくわかります。
    うちの子は警戒心が強く、拾い食いや危ない事は一切しなかったし、賢く二才で平仮名・カタカナも読めたし、三才から教えてもないのに漢字も読んでました。
    よくネットで投稿されてる生米ひっくり返してこぼすとか、そういうイタズラなんてされたこともないし。
    二才の時に、私が体調悪かったりで「悪いけど寝かせて。DVDかけとくから、それ見てて」といえば「わかったよ」と言ってくれる子で、何も気にせず寝てられました。
    勿論それなりにお菓子やおもちゃ欲しいと駄々をこねることもあったし、抱っこ虫でしたが。

    だから、正直トピ主さんの「二才ならわかる」という気持ちはわかりますよ。
    私も、よその子の話聞いて、みんながみんなうちの子みたいじゃないんだ、と衝撃を受けましたから。

    でも、視野を広く持ちましょうよ。上の子が基準じゃないんですよ。
    リアルでもネットでも、二才児の子育ての話聞いて、情報仕入れましょうよ。
    うちはもし二人目いたらギャップで大変なんだろうなぁと思います。
    奥さんが一番そうなんじゃないかな。

    下の子は奥さんに任せて、長女との関係が良好なら、長女との時間を主さんがたくさん取ってあげては?

    ユーザーID:9929485292

  • え?

    >あとお聞きしたいのは、うちのように主に妻が子育てをしている場合、夫はどのように、どの程度子育てに関わっているのでしょうか?
    どうして自分のこともわからないのに奥さんの子育てを攻めることが出来るのですか?
    不思議です。

    >聞き分けがないのはやはり2歳の言いなりになり、ルールを教えていないからだと思います。
    あなたが教えればいいじゃん。
    なんで奥さんの役目?
    ずーっと自分がしもしないで奥さんを責めるのが理解不能なんですが?

    >そんなこと聞けるわけがないので、聞き流しています。
    聞けるでしょ。
    そんなに後ろ暗いのですか?
    ていうか、奥さんが聞こうか?と言ってるのであなたに聞いてとは言われてませんよ?

    ユーザーID:2442774233

  • 同じようには育たない。

    小2の娘さんは、トピ主さんの厳しいところをみているから(2歳児に対してなど)、トピ主さんの前では従順なだけですよ。子供のズルさよくあることです。

    小2の娘さんはトピ主さんの前でいい子であるストレスと、赤ちゃん返りもあって母親に当たってるんですよ。2歳児も同じ、年齢的なこともあるけど、0歳児がいるんだから赤ちゃん返りもしている。でも小2の知恵はないので、トピ主さんの前でも隠さないだけ。

    小2の娘さんが小さい頃に聞き分けがよかったのも、他の子に比べで親を独占できたわけだし、しばらくは手間隙かけてもらえたからでしょう。それでもトピ主さんが居ない時は意味なく駄々を捏ねたこともあると思いますよ。


    >うちのように主に妻が子育てをしている場合、夫はどのように、どの程度子育てに関わっているのでしょうか?

    育児にどの程度関わっているのか?と考えること自体おかしいです。

    トピ主さんが働いている分、奥様は家事をしている。育児は2人でです。でも働いている間は育児が出来ないので奥様がトピ主さんも分もしているわけで、
    それなら家にいる時はその時間全て全力で関われって話です。自分の時間がないのは奥様だって同じ。親になる(しかも3人の)ってそういうことですよ。

    >妻から育児について相談される場合は、どのタイミングで、どんな風にでしょうか?

    それはその人それぞれじゃないですか?ギリギリまで相談せずに1人で抱えて溜まりに溜まって、タイミングも考えず一気に爆発する人もいるし、毎日毎日ご主人が帰ってくると同時に相談している人もいるでしょう。奥様はギリギリまで抱えて爆発する前に相談したって感じですけどね。でも実家の話も出ていることからかなり追い詰められているのはわかります。相談してもご主人がこうだとそのうちプイッと実家に黙って帰るかもしれませんね。

    ユーザーID:9546944200

  • 奥さま、おつらいでしょうに

    子供3人を2学年差で育てあげましたお節介おばちゃんから辛口意見を申します

    小2の娘さんは下のお子さん達に対抗して甘えてるんだと思います
    奥さま、0歳児の育児と魔の2歳児の育児、さらに小学生の勉強…家事もなさって感心します
    奥さまを責める事由がありません
    奥さまの言い分をあなたは受け止めなければなりません
    小2の娘さんがあなたと奥さまに対する態度に違いを見せるのは当たり前です
    子供はちゃんと使い分けます

    自分がどう育ったかなんて関係ありません
    一人一人違うのです
    真ん中の2歳児、難しい子育てとなります
    どれだけ目や手を掛けても足りないと言ってきます
    上と下に挟まれ僻みが出てるのです

    愛情たっぷり掛けてあげてください
    口うるさく言っても出来ないしやりません
    褒めてあげてください
    奥さまの宥めすかす行為は褒められこそすれ間違ってなどいません
    あなたはあなた、子供は子供
    なんでもあなたも思うとおりにはなりません
    しっかりするのはあなたですよ
    受け止めてあげないと奥さまもうダメになってしまいますよ

    ユーザーID:9979333856

  • なるほど

    >妻の言うように文句を言いながらだらだら、ということはありません。

    父親と母親で態度が変わること自体は問題ではありません。
    問題は、あなたが奥さんに寄り添えないことです。
    育児に関わる中で、自分には手を焼かないから奥さんにも頑張れというのは酷です。
    実家に帰りたいと言うほど追い詰められているのに、なぜ味方になってあげないのですか?

    うちの娘も小さい頃から聞き分けがよく、イヤイヤ期もない子でした。
    成長してそれなりに衝突しましたが、一度だけ、「もう育てられない。育てる自信がない」と泣きながら夫に訴えたことがあります。
    夫は黙って話を聞いてくれました。単身赴任中だったので、「側にいてあげられなくてごめん」と謝っていました。

    もしも「俺の前では従順なのだから、君もどうにか頑張れよ。子育ては君に任せてるから」と言われたら絶望したでしょうね。
    夫にはもう何も期待しない。そのかわり一切育児に関わって欲しくないという気持ちになったと思います。

    奥さんはこのレベルまで来ているのだと思います。
    もっと危機感を持ったほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:6709483515

  • 鬼のようなことをいうね

    二歳ってみんながおとなしくていい子供だと?あなたちっともまわりをみてないのね。日曜日とか二歳つれて公園にでもいけば?
    帰らないって駄々こねてる子供や甘えてだっこからおりない子供などたくさんみられますよ。兄弟でも性格違うのも当たり前でしょ。
    みんな同じな訳ないわ!
    母親主体で子育てしてるときの父親。
    まず母親を労る。全部きいてあげる。否定しない。できないなら奥様の願い通り実家に帰らせてあげて。心に余裕がなければ、子供にも優しくできない。わかる?
    下の二人が小さいから三人の子育てはものすごいことになってるはず。
    あなたが下の子供の年齢差をあまりあけずに子作りしたんだよ?
    妻に文句いうぐらいなら、無責任に子作りするなよ。自分に責任をもって!

    ユーザーID:1142357006

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