母親として失格では?

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妊娠・出産・育児

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  • 恥ずかしい

    無知ですね
    自らの無知をさらして恥ずかしくないですか?
    私は読んでて恥ずかしいです

    私と夫は子供に関する出来事はすべて話してシェアしていますし
    夫は自ら子育てについて調べますし
    自ら家事をこなしますし
    口だけ出すようなことはありませんから、あなたとは次元が違います

    もうすこし役に立ったらいかがですか?

    ユーザーID:1785342712

  • 全然ダメですねぇ

    小2の娘さんは母親には甘えられる、つまり地を出せている。
    でも父親には「良い子」の面しか見せてない。
    そしてトピ主はそれを全面的に信じている。
    たまにしか関わらないからチョロイもんだと思われてるのかもしれませんね。

    >それに比べて2歳は自己主張が激しく、聞き分けがない。

    自分の思い通りにしてくれないから面白くないんですね。

    結局のところ楽したいだけ。
    言う事を聞かなければ厳しく叱って黙らせる。
    じっくりと向き合う事はしない。
    それに結局、自分が大変だから朝早く起きて宿題を見る事はしないんでしょ。

    よくも奥様にだけ母親失格だのしっかりして欲しいだの思えますよねぇ。

    ユーザーID:2081003475

  • いいんじゃない?

    あなたが認知症になって、食事をちょっとイヤイヤしたら、介護してくれてる子供から、
    イヤイヤするなら食べるな!下げるぞ!
    と怒鳴られる。

    あなたの奥さんが同じことをしたら、子供は、
    お母さん、でも一口食べてみようか。
    とニコニコ介護してくれる。

    ぜーんぶ、あなたに返ってきますよ。
    その時がきたら、分かるでしょうね。

    ユーザーID:6102862032

  • 土日丸2日 一人で三人面倒みてから

    随分思いやりのない対応ですね。三人の年齢がもっと近い方が楽なように感じました。二歳、ゼロ歳なんて想像しただけでクラクラします。

    普段家にいないトピ主さんができるのは、共感位しかないように思いますが、それすらできない。土日丸2日間一人でお子さん三人面倒みて、奥様はホテルやご実家で静養してもらって下さい。

    相当お疲れでSOS出しているのがわからないんですか?奥様倒れますよ?妻のトリセツとかのハウツー本読んで、少しは勉強されては?

    繰り返しますが、奥様もお子さんも相当危険な状態です。育休とるレベルかと思いますよ。無理ならシッター、ハウスキーパーなどで外注できるところは外注して、夫婦で足並み揃えて乗り切って下さい。

    批判はいりません!共感です!共感できないなら、本読んで勉強です。批判できる資格はありませんよ。

    ユーザーID:4868903943

  • 2歳はいやいや期

    2回目です。2歳の育児中なのでレスしますが、2歳はいやいや期と言って自己主張が出てくる時期です。もっと育児本を読んで勉強してください、いやいや期、載ってますから。育児本は本屋で沢山売っているので今すぐ買ってきて勉強してください。2歳児が言うことを聞かないのは正しい成長のしるしです。2歳児には厳しくしないというのが育児のセオリーです。わからなくても丁寧に何度も何度も説明してあげるのが育児です。食事を下げるのはやりすぎで甘やかし。必要な栄養はきちんととらせるのが親の義務、責務で奥さんが正しい。

    で、長女のことですが、父に言われると宿題はやるけど母に言われるとできないというのはただの甘えです。そういう2面性をもってしまったことは夫婦の責任。聞き分けの良い子ほど将来迷うといいます。あなたと奥さんの力では解決できないなら、塾とか家庭教師とかつけたらいいと思う。

    あなたにとって長女は自分と似ていて扱いやすい、2歳児は扱いづらい、それはご都合主義で、都合の悪いことは妻のせいにする。妻に直接言ったことはないとのことですが、あなたが腹の中で思ってることが長女には伝わっているので、母と父に見せる顔が違ってきてしまってるのでは?

    宿題うんぬんよりそこが心配。夫婦で協力しないと、長女が将来どんな子になるか、、、育児はまず夫婦円満が先ですよ。

    ユーザーID:2255310598

  • なに言ってんの!

    2人の子供でしょ?
    2人で育てるのは当たり前、炊事洗濯等の家事とは違うんです。

    うちの夫は経営者のため相当な激務ですが、娘の進学や悩みについてむしろ主導的に相談にのっていましたよ。
    忙しくて会えないときはラインで連絡を取り合っていました。

    それ以外にも一緒に遊んだりふざけたり、娘の信頼度抜群です。
    いまでも超なかよし父娘です。

    本当に娘さんのことを思っているなら、態度と行動であらわさないと。
    妻がやるのが当たり前、できないと文句を言う…そんな夫、父親はいえいません。

    ユーザーID:9049684648

  • 子どもも相手を見るからね

    パパだと、宿題すんなりやるのは、まあ当たり前の反応です。

    2歳の子は完全に赤ちゃん返り。お母さんを独占したい。
    お休みの日に、小2の宿題見て、0歳児をお世話し、2歳の子とママの時間を作ってください。

    うちは子供二人、2歳差なので、2歳・0歳の時のことを思うと、小2の子の宿題まで手が回らないと思います。

    夫への、相談ですが、うーん、ほとんどしないです。

    幼稚園を選ぶとき、私が子供を連れて見学に行き、A園は…B園はとそれぞれ報告し、夫は私が見ていいと思ったほうに申し込みに並んでくれました。

    夫は夫の目で、私や子供たちを見ている。
    だから、私がいいと思ったことは尊重してくれるし、子どもたちの様子も見ている。相談したところで、日中は夫の助けがないことは大前提。
    だから、今回奥さんの相談は、余程のことだと思った。

    奥さんは、もう、余裕がない。
    あなたは、自分が宿題見てる時はわがまま言わないのに、奥さんはわがまま言って困らせるというのは奥さんが話盛ってるんじゃないかと思ってますよね?

    夫がどのくらい育児に関わってくれたか、については、2歳0歳の時、上の子と散歩してくれましたね。けど、うちは子供二人だから。三人の人はまた違うと思う。
    よその家庭の父親像を参考にするのではなく、あなたの奥さんとあなたの子どもたちをあなたの目で見て、考えなきゃ。
    子どもは一人一人違います。上の子が聞き分けがいいから、弟妹も同じ、なわけないでしょう。

    ユーザーID:3781207941

  • トピ主さんは、お子さんにとって親ではなくお客様

     トピ主さんは小学校2年生のお子さんに、父親ではなく「お客様」として扱われています。ある程度社会性が育っていること、長子は基本大人に対して様子を見て、行動するので、トピ主さんは信頼できない相手として軽くコミュニケーションを避けられ、いいようにあしらわれています。特に女子は社会性が育ちやすいですし、きちんと相手をみています。甘えられる存在である母親には適正に甘えていて、「お客様」がいるときは大人しくしているだけのことです。

     一方、幼児、かつ下の子は、まだ社会性が育っていないので基本誰に対してもよくも悪くも公平です。ある意味、本来の子どもの姿は2歳のお子さんのほうが正しいのです。誰もが多かれ少なかれ、このような経過を経て、躾の意味合いや教わったことを子どもが理解し、大人になっていきます。自分が子どもに何かやっているときは手がかからないと思うなら、それは子どものほうがその人を「お客様」と思って言うことを聞いてあげているんですよ。

     そういった子どもの感情の機微や自分のいいところどりに気づかないのは、トピ主さん本人にコミュニケーションスキルやソーシャルスキルがとても未熟だからにつきます。当然、トピ主さんは奥様の話を傾聴や共感などできないので、奥様の疲労は半端ないでしょうね。そのうち離婚されるのでは?子どもが2人いても3人いても離婚するときはしますし。

     あ、ちなみに私専業主婦でしたけど、夫は休日上の子を公園に1日遊びに連れていくくらいの裁量はありました。お風呂もいれていたし、私がいないときはオムツ交換もやっていました。子どもの話もちゃんと聞いて困りごとには比較的真摯に対応しているので、子どもからも信頼されています。父親とはそういうものです。

    ユーザーID:5008209719

  • 公共の育児相談に聞いてみたら

    子供との関わり方?
    行政でやってる育児相談にこのトピック印刷して持って行ってみて貰い、接し方を教えて貰うのを強くお勧めます。
    ついでに妻は母親失格ですよねって、二歳児への接し方は私のやり方が正しいですよねって、言ってみたらいかがでしょうか。


    子供は相手を見るに一票
    母親を見下す父親を見て、母親の言葉を信じない父親を見てお子さんは家庭内序列を把握してるでしょう。
    自分に優しく、弟妹には厳しすぎる父親を見て、上のお子さんはどう育つでしょうか。
    上のお子さんに優しく自分には厳しすぎる父親を見て、下のお子さん達はどう育つでしょうか。

    同じ親から産まれても、同じ性格ではないよ、一人一人違う性格で違う人間だよ。

    貴方のお母さんとじっくり話してみたいわ、トピ主さん育てにくいお子さんだったような気がするから。

    ユーザーID:6872083465

  • 飴と鞭

    小2のお子さんについては、奥さんの前だと反抗的な態度を取ったり言い訳するが、トピ主さんの前だと真面目にやるようですね。
    大切なのは、夫婦でタッグを組んで子供たちを良い方へと成長を促すことです。
    奥さんは叱らない人のようですが、トピ主さんが厳しくすることでバランスが取れていると思います。
    トピ主さんが、「お母さんから聞いたけど、まじめに勉強しないそうだな?」とか、「全部聞いてるよ。駄々こねても駄目だ」と言えば、お母さんの前での態度も改まるかもしれません。

    >あとお聞きしたいのは、うちのように主に妻が子育てをしている場合、夫はどのように、どの程度子育てに関わっているのでしょうか?
    >妻から育児について相談される場合は、どのタイミングで、どんな風にでしょうか?

    トピ主さんが帰宅する頃にはお子さんたちは寝ていますね。
    だったら、奥さんの悩みをしっかり聞いてあげましょう。
    そして、可能なら早朝にお子さんを起こして、話をしましょう。
    高圧的な態度をとっても、お子さんたちのために言ってるんだと諭して、最後にはハグをしてあげましょう。

    2歳のお子さんは、きっと自分にあまり構ってくれなくて寂しいのだと思います。
    週末にでもお話ししてください。悪い子にはお仕置きだと言って、こちょこちょしまくりましょう。
    そして、「◯◯はもうお姉ちゃん(お兄ちゃん)なんだから、わがまま言わないの。パパがいない間、ママの言うことをよく聞いてお手伝いをしてあげてね」と言ってみましょう。

    私も家にいる間はずっと育児に関わります。
    毎日の生活が育児なんですよ。
    妻から子供の問題点を聞いたら、子供に問い質しますし、問題解決のために努力します。
    自分の家族の問題から決して逃げない。
    それが一家の主人の責任と役割だと私は思っています。

    ユーザーID:6936878985

  • 2020年1月28日 20:47のトピ主レス読みましたが

    いや本当にコレ読んだら、
    夫としてそもそも失格だし、父親としても相当駄目でした。

    二歳の子と小学校2年生の子の比較。
    上の子が小さい頃と比べてどうしたいのです?
    3人居たら3人共性格が違うっていくらでもありますよ。
    聞き分けがいいから、なんですか?
    次女が聞き分けが無いから二歳から食事を取り上げる虐待ですか。

    これ完全に長女はお父さんがどういう性格で、だからどう動くか決めてますよね。
    つまりお母さんにしか自分を見せない。
    二歳児に怒っているお父さんの形相ややり口を見て、
    お父さんの前では聞き分けのいい子をする分、お母さんの前でだけやんちゃが出来る娘になっている。

    これじゃあ、妻の助けどころか、母を追い詰めるだけの駄目夫。
    子供を大人の前で完全にジキルとハイドが出来るように仕立て上げたのは、トピ主だった。

    トピ主の母親に、トピ主の子供時代を録音して送ってもらえと言いたい。
    人間としてかなり難ありですね。

    >あとお聞きしたいのは、うちのように主に妻が子育てをしている場合、夫はどのように、どの程度子育てに関わっているのでしょうか?
    妻から育児について相談される場合は、どのタイミングで、どんな風にでしょうか?

    俺が知りたいのはこっちだよ、っていくら思っても、
    このレスにあるように、妻が言うあなたの幼少期を知ろうともしないんじゃ、もはや手法を誰に聞いても無駄です。

    妻は実家へ逃げたいでしょうね。
    あなたがこれじゃ、手を貸すもなにも根本が間違いすぎてるから。
    私なら子供を連れて実家へ戻ったら、親に離婚相談します。

    夫が子供の父親にもなれず、夫としても失格で、
    これ以上、我慢できないって。

    近いうちに、離婚でしょうね。
    まるで解ってない。

    ユーザーID:9211504973

  • ごく普通

    当たり前の子育てをなさっているし、週末問題なく勉強も見ていらっしゃる?
    平日に使える小2の子に合ったプリントを準備する案は、即、却下なのでしょうか。
    奥さんは下に二人抱えて、上の子の勉強見るのが大変なご様子なのに?

    2歳児は正悪を学びつつ自分と他者を区別し始める時ですから、手強くて当たり前。2歳で手強く無い方が、将来が不安です。
    だから、何が問題なんでしょうか?

    よその家のやり方は、奥さんやトピ主さんの心と直結していませんから、へーと聞いている分には時間つぶしにはなりますが、そのまま使えはしないと思います。

    小2の子が、問題なく勉強出来たかどうかは、学校のテスト結果で分かるはずですよね。??

    妻にもっとしっかり子育てをしてもらえるかどうか。というのはトピ主さんの本心を曖昧にしていないでしょうか。余りにも、大雑把な表現なので、実現の仕様が無い気がします。


    1、自分が仕事から帰宅後、奥さんからどう話をされたくないのか。
    2、1の内容を聞くつもりだが、帰宅後どの位、休憩した後がいいのか。
    3、自分が子供に、正直どの程度関心があるのか。
    4、自分は子供に、正直どう関わりたいのか。
    5、あるいは、1の内容は全く聞く気が無い。
    6、自分はどう奥さんを助けたいか。自分はどう奥さんから助けられたいのか。

    自問自答してみて自分なりに答えを出しておくと、奥さんと話し合いをする時に、前向きにトピ主さん家ルールを作っていけると思います。
    世間の平均的なレベルはどこかを気にしながらの3人の育児は難しいでしょう。

    もし一番楽が出来て、世間から責められない最低ラインはどこだろう、ということなら、奥さんが実家に帰って両親に相談するのを止めるのは、お門違いだと思いますよ。奥さんは相談相手と助けを欲しがっているのに、どちらも要らない、もっとしっかりしろとだけ言い渡すのは酷でしょう。

    ユーザーID:3432581019

  • 父親失格と言われないよう

    ずいぶん簡単に母親失格と言えるのですね。お母さんに同情いたします。
    うちは1人ですが。2年生の時。とても大変でした。
    思いだすのも嫌なくらい。笑

    お母さんは下二人で大変だから無理だと思います。
    もしくは下二人を誰かに見てもらえるようにする。
    お父さんでも良いですよ。

    お父さんの協力は絶対必要です。

    転職してもっと早く帰れるか
    お手伝いしてもらえるように引っ越すか
    是非前向きに対応して欲しいです。

    ユーザーID:2937492857

  • 自分に甘く、妻に厳しい

    自身には勉強は早朝には無理だとか関わりがわからないという激甘なのに、妻には完璧を求めて「失格」などと言う。

    妻ができていないと感じるのなら、そして妻が助けを求めているのならなぜ助けないの?夫婦は支え合うものではないの?

    2歳児に躾ができると思っていると言うことは、あなたご自身ならできるのですよね?やってみて。

    ユーザーID:5744191973

  • 育児ノータッチの行く末

    子供が成人しました。夫は何かといえば「俺、仕事だから」の人。家に帰って寝るだけ、とにかく自分の欲が優先。
    家族サービスは土日の買い物だと思い込んでる。子供を連れて公園に行っても、スマホで遊んでいるだけで、子供放置。子供がトラブルにあっても「心配だねー。でも俺仕事だから」

    子供の進路も人生相談も全部私。
    育児は女の仕事だそうです。

    結果。
    娘は表面上は夫と対立する事はありません。お父さんと洗濯は別にして〜もなかったです。でも、父親はお財布と割り切っています。
    息子は父親らしい触れ合いが無かった事が不満のようです。キャッチボールとかサッカーを父親とはした事がない。(私とはあります)「父親」とは金を稼ぐだけで良いのか?と疑問に思っているようです。

    2人とも「普段私たちに無関心で、やっと話題を振ってきたと応えても、お父さんはこちらの話は聞かない。なのに偉そうなことばかり言ってくる。むしろお父さんが全然何も出来ていないのに。自分だけ特別とか言い出して意味がわからない。」と言います。

    お父さん大好きに育て、お父さんのおかげで暮らしていけるのよと言い含めてきましたが、子供たちにも考える頭はあります。

    あなたは、お子さんたちが可愛いですか?
    妻が「産んだだけなのに」育児のベテラン扱いされ、初めての、終わりのないプロジェクトで途方に暮れて、孤独を感じていないとでも?

    あなたの話は「俺に面倒なことを押し付けるなよ」としか聞こえません。口では可愛いと言っていても、面倒くさいのはごめんだ…が透けて見えます。

    親が全面的に関われて、子供たちが無邪気にパパママ大好きなんて言うのは、生まれて10年程度です。上のお子さんに関してはあと3年もない。

    定年後に残るのは家族ですが、心が寄り添うとは限りません。
    トピ主さんはまだ間に合います。家族の笑顔はどうすれば見られるのか、考えてください。

    ユーザーID:9106483558

  • それなら

    子供に気づかれないようにビデオカメラを設置してみてはいかがでしょうか?
    実際、小2の子供が奥さんに対してどんな態度をとっているのか分かります。あなたのいない状態を推測するのは、どうしても自分の都合の良いように解釈しがちですよ。

    ユーザーID:6053883711

  • 奥様の力になってあげてほしいです

    >>2歳に厳しいとの意見をもらいました。小2の娘は聞き分けもよく、小さい頃から意味なく駄々をこねたりしませんでした。それに比べて2歳は自己主張が激しく、聞き分けがない。
    自分が子供の頃はこんなにどうしようもない子供ではなかったので、聞き分けがないのはやはり2歳の言いなりになり、ルールを教えていないからだと思います。

    子供一人一人性格は違います。上の子と2歳の子を比較する必要はありません。2歳はそのような態度が当たり前です。2歳の子は何もおかしくありません。


    >>あとお聞きしたいのは、うちのように主に妻が子育てをしている場合、夫はどのように、どの程度子育てに関わっているのでしょうか?
    妻から育児について相談される場合は、どのタイミングで、どんな風にでしょうか?

    私は専業主婦です。小1、0歳の子供がいます。主人は毎日お風呂に入れてくれます。朝でも帰宅後でも小1の子供の勉強は見てくれますし、0歳児の寝かしつけ、オムツ替えなどこちらから言わなくてもやってくれます。休日の日には、子供二人を見てくれますしその間私が買い物に行くことも出来ています。また、トピ主さんの奥様のように子供の勉強などの悩み事を私も主人に言うことがありますが、一緒に解決しようと親身になってくれています。
    トピ主さんも少しだけでも奥様の力になってあげていただけませんか?私は子供が2人でも本当に大変です。3人のお子さんを1人でずっとお世話をしている奥様、とてもがんばっていると思います。なかなか出来ないことです。トピ主さんが力になってくれたらとても助かると思います。トピ主さんも大変だと思うので、そういう時は奥様の実家に頼るのを了承してあげてほしいです。応援しています。

    ユーザーID:5584340830

  • 自分が2歳のときの記憶ハッキリあるんですか?

    2歳なんて自我がでてきて反抗的なのは成長過程としは正常だと思うのだけれど。しかも自分と比べて?
    すごいですね、私の記憶は4歳くらいから、
    それも特定の出来事が曖昧なかんじで「いいこ」だったかなんて解りませんわ。

    ユーザーID:6508393003

  • ちょっと書き換えて見ましょう

    >うちのように主に妻が子育てをしている場合、夫はどのように、どの程度子育てに関わっているのでしょうか?
    妻から育児について相談される場合は、どのタイミングで、どんな風にでしょうか?

    うちの課のチームように主に同僚がプロジェクトを動かしている場合、入社8年目の私の立場だとどのように、どの程度プロジェクトに関わっているのでしょうか?
    同僚から仕事について相談される場合は、どのタイミングで、どんな風にでしょうか?

    「入社8年目」は「父親8年目」ってことです。
    どれだけプロジェクトの中心にいなくても、こんなこと言う会社員ってこの発言自体が残念ですよね。

    ユーザーID:3360404085

  • レスします

    >うちのように主に妻が子育てをしている場合、夫はどのように、どの程度子育てに関わっているのでしょうか?
    >妻から育児について相談される場合は、どのタイミングで、どんな風にでしょうか?
    育ってきた環境も違えば、発育の状況も違う
    そんな他の家庭のやり方を聞いて何になるのでしょうか。
    仕事7割、家事8割、子育て1割とかマニュアルでもないと動けないのですか

    奥様が関わって欲しいという程度が、トピ主の家族の中での必要な関わりの程度
    奥様が相談したいと思ったタイミングが、トピ主の家族でのタイミング

    ここのレスしてくれる方の関わり方を聞いて、
    関りが深い家庭の話を聞けば、うちにはうちの事情があると言い
    関りが浅い家庭の話を聞けば、他の家庭では、こうしている、だからそれが当たり前なんだと言う
    そんな展開が容易に想像できます

    趣味・娯楽の時間を削って、早く寝るとかして
    朝一時間でも30分でも早く起きて手伝えばいいだけのこと
    時間がないと言うのは、関わりたくないだけの自分勝手な言い訳にしか聞こえない

    他の皆さんもおっしゃってますが、
    父親としての自覚がなさすぎる

    ユーザーID:6948063897

  • トピ主さんに質問です。

    自分の勤務先には20代後半から30代半ばまでの父親の社員が多いので、比べようかなーと思ったのですが、トピ主さんがここまでにどのくらい子育てに関わったかが見えてこないので教えて下さい。

    3人のお子さんそれぞれが生まれてから、今の年になるまでの育児への関わり方を知りたいです。
    お風呂に入れる頻度、おむつを変える頻度、ミルクや離乳食のこと、病気になった時の対応など。一番上ひとりだけの時はまだしも、今なんて0歳・2歳児がいて本当に家の中がバタバタで余裕がないと思うのですが、3人のお子さんそれぞれに当然平日も含めてどのくらい関わっているのか。

    教えていただけたら、自分の身近な同年代パパさんの日常とすり合わせてみたいのです。

    ユーザーID:3798427038

  • お嬢さんも奥さまもかわいそうです

    読めば読むほど、
    長女ちゃんがお気の毒です。
    小学校2年生だって甘えたい。
    でもママは下2人の世話で忙しい。
    そんなことわかってる。だからちょっとママを困らせる。
    パパなら自分をかまってくれる。
    パパは聞き分けのいいわたしが好きだからいい子を演じてかまってもらう。
    そういう風にしか読めません。

    家でも表と裏を使い分けるのはしんどいから今度はますます自我の強くなってくる下のきょうだいに当たり始めますよ。見えないように。
    きょうだいに当たってるうちはまだいいけど、学校で友達にし始めたらどうしますか。
    母親失格とかって奥さまに押し付けるのはよそのお宅のことなので別にどうでもいいですが、パパがママとちゃんと話し合えてないと、子どもは敏感に感じ取りますから、長女ちゃん、ますます二面性が悪化していって、本当に大変なことになると思います。
    奥さまの話、お嬢さんの話、決めつけないで聞いてあげてください。
    外に出て仕事してらっしゃって、客観的に物事が見られるはずのトピ主さんならもっと公正に、公平に判断できると思うんですが。

    ユーザーID:8136857089

  • 父親失格、夫失格

    あなた、子供と遊ぶだけで育児した気になっていませんか?

    向き合って、寄り添っていますか?
    あなたの娘さんと、奥さんと。

    2歳は想像を絶する大変さですよ。
    我が家にも2歳と1年生がいまして、毎日ほぼワンオペですが、あなたの思っている以上にしんどいです。育児と家事は。
    一年生・二年生はちょっとした反抗期です。学校で覚えたひどい言葉も使うようになります。

    2歳児は一般的にイヤイヤ期と言われています。今までヨチヨチ歩きだったのが走り回れるようになり、体力もついてきて行動の範囲が広がり、自己主張が強くなります。なまじ日本語が通じるようになり、話すようになるから、こちらとしては余計フラストレーションがたまるんです。

    0、1、2歳児を完全に言い聞かせることは不可能なんです。親に反抗して、道端で転がり回ったり大泣きして地団駄を踏む子、見たことはありませんか?
    まだ脳が発達しきってないので、言い聞かせるのは不可能なのですよ。脳の構造的に、我慢をできるようになるのは3歳以降です。
    0歳児は夜泣きもあり授乳もあり、お世話をするのは身体的に非常に辛いものです。

    奥さんはあなたの知らない所で泣いているはずです。

    私も、独身時や子供がいない時、自分の思い通りにできた時代はどんなに楽だったか。

    母親失格だと言われたら、それこそ実家に帰って二度と戻ってきませんよ。
    奥様に寄り添ってあげてください。

    一生懸命お子様に寄り添っておられる奥様が母親失格だということですが、あなたはそれすらしてないようなので、それ未満ですね。

    憔悴仕切った家族がいるなら、それを乗り越えられるように支え合うのが家族というものではないのですか?


    また、奥様にご友人はいますか?
    外に話し相手がいないと、本当に辛いものです。

    たまには奥様にも、自分のペースで自由に過ごせるようなひとりの時間をあげてくださいね。

    ユーザーID:5747821033

  • 母親失格の人に3人も産ませないで

    今まで母親失格だと気づかずに
    3人も作ったんですか?
    父親なのに気づくのが遅すぎます
    父親にも作った責任がありますから
    あなたが奥さんを助けられないなら
    実家での子育てを受け入れてはどうですか?

    貴方は審判ではないのです
    妻が甘いからなめられてるだけだ
    と言ったら、奥さまは手助けなしに子育て出来るんですか?
    ダメ出ししたって意味ありませんよ
    週末は子供と遊びたい、だけなら
    週末だけ奥さまのご実家に通えば良いのではありませんか?
    貴方、役立ちそうにありません

    ユーザーID:8449980431

  • 奥様が心身共に疲弊してます

    奥様が あまりにも 可哀想そうです。
    まるで わが身のようです。
    精神的に辛いだけではなく、身体まで ボロボロに なって 取り返しつかなくなったら
    家庭崩壊が 目前ですよ。
    覚悟が あって 三人の子供さんを 作ったのですか?
    母親は スーパーマンでは ありません。
    トピ主さんが 有給休暇、最低でも 二週間とるか 費用がかかっても 公的なサポートを 受けて 奥様を 休ませないと 潰れるかどうかは 目前です。
    周りに そうとう 理解できる方がいて
    サポートしてくれる人がいない限り、
    家庭崩壊が目に見えています。
    子育ての 一番大変な時に夫が 本当に手を出すかどうかで その後の結婚生活が円満にいくか?どうかは 決まる!と言っても 過言ではありません。
    言われる前に 自ら動く!
    子育ては 夫婦で やるものです!
    まだ 帰ることができるご実家がある奥様は お幸せです。
    私には 帰る実家もなく、心身共に疲弊した状態で 身体に鞭うちながら 三人育てました。毎日 あまりの辛さに 泣いて暮らしました。あれから 数十年の月日が経ちました。子供たちは 成人して 結婚しましたけど、私はいまだに 心身共に病んで 寝たり起きたりの生活です。
    奥様が ご実家に 帰りたいと切望されていらっしゃるなら、その方が奥様と子供さん達が お幸せだと思いますけどね。
    産後鬱は 怖いんですよ。
    母子心中されたら、子供と遊ぶ夢も 消え失せますよ。
    一家を夫が働いて家計を支えることも 確かに大変なことだと思います。
    でも 24時間、365日、そんなに 幼い子供たちの世話をしていて、頭がおかしくならない女性も確かにいるけど、強い女性ばかりだけでは ありませんからね。
    手遅れにならないうちに よく考えてください。

    ユーザーID:5436053326

  • 奥様が心身共に疲弊してます

    奥様が あまりにも 可哀想そうです。
    まるで わが身のようです。
    精神的に辛いだけではなく、身体まで ボロボロに なって 取り返しつかなくなったら
    家庭崩壊が 目前ですよ。
    覚悟が あって 三人の子供さんを 作ったのですか?
    母親は スーパーマンでは ありません。
    トピ主さんが 有給休暇、最低でも 二週間とるか 費用がかかっても 公的なサポートを 受けて 奥様を 休ませないと 潰れるかどうかは 目前です。
    周りに そうとう 理解できる方がいて
    サポートしてくれる人がいない限り、
    家庭崩壊が目に見えています。
    子育ての 一番大変な時に夫が 本当に手を出すかどうかで その後の結婚生活が円満にいくか?どうかは 決まる!と言っても 過言ではありません。
    言われる前に 自ら動く!
    子育ては 夫婦で やるものです!
    まだ 帰ることができるご実家がある奥様は お幸せです。
    私には 帰る実家もなく、心身共に疲弊した状態で 身体に鞭うちながら 三人育てました。毎日 あまりの辛さに 泣いて暮らしました。あれから 数十年の月日が経ちました。子供たちは 成人して 結婚しましたけど、私はいまだに 心身共に病んで 寝たり起きたりの生活です。
    奥様が ご実家に 帰りたいと切望されていらっしゃるなら、その方が奥様と子供さん達が お幸せだと思いますけどね。
    産後鬱は 怖いんですよ。
    母子心中されたら、子供と遊ぶ夢も 消え失せますよ。
    一家を夫が働いて家計を支えることも 確かに大変なことだと思います。
    でも 24時間、365日、そんなに 幼い子供たちの世話をしていて、頭がおかしくならない女性も確かにいるけど、強い女性ばかりだけでは ありませんからね。
    手遅れにならないうちに よく考えてください。

    ユーザーID:5436053326

  • 奥様が心身共に疲弊してます。

    奥様が あまりにも 可哀想そうです。
    まるで わが身のようです。
    精神的に辛いだけではなく、身体まで ボロボロに なって 取り返しつかなくなったら
    家庭崩壊が 目前ですよ。
    覚悟が あって 三人の子供さんを 作ったのですか?
    母親は スーパーマンでは ありません。
    トピ主さんが 有給休暇、最低でも 二週間とるか 費用がかかっても 公的なサポートを 受けて 奥様を 休ませないと 潰れるかどうかは 目前です。
    周りに そうとう 理解できる方がいて
    サポートしてくれる人がいない限り、
    家庭崩壊が目に見えています。
    子育ての 一番大変な時に夫が 本当に手を出すかどうかで その後の結婚生活が円満にいくか?どうかは 決まる!と言っても 過言ではありません。
    言われる前に 自ら動く!
    子育ては 夫婦で やるものです!
    まだ 帰ることができるご実家がある奥様は
    奥様が ご実家に 帰りたいと切望されていらっしゃるなら、その方が奥様と子供さん達が お幸せだと思いますけどね。

    ユーザーID:5436053326

  • まるでうちの父親

    トピ主さん、まるで私の父親みたい。
    思い通りにならないと怒ってご飯を取り上げて。
    面倒なことはすべて母親に押し付けて。
    自分はよくわからないから〜と、あれやこれや理由をつけて向き合わない。

    私はそんな父親が怖くて、小さい頃はいい子にしていましたよ。
    でもそれは、ただただ怒られるのが怖いからです。
    話しても聞いてくれないだろうと、幼いながらに感じたから。

    今わたしは成人しましたが、大事なことはすべて母に話しますし、人間として、父親を尊敬していません。むしろ嫌い。軽蔑します。

    父親らしく、向き合ってもらわなかったので。
    私も父親と思いたくないくらいですね。

    トピ主さんは将来、お子さんにこう思われたいですか?

    コメントの多くはトピ主さんの耳に痛いものだと思います。
    でも、それが大多数の意見です。
    ぜひ小町にトピを立てたことを、大いに役立ててください。
    手遅れになる前に。

    ユーザーID:4115650120

  • 継続は力なり!人を舐めすぎで何様でしょう。

    >>宿題しようかというとさっととりかかり、分からない所は少し説明すると理解もできているようです。妻の言うように文句を言いながらだらだら、ということはありません。

    おぉー!さすがはお父さん!頼もしい限りです!この調子で毎週末、1人で勉強できるようになるまで欠かさず宿題をみてあげてください。頑張って!

    >>2歳は自己主張が激しく、聞き分けがない。
    自分が子供の頃はこんなにどうしようもない子供ではなかったので、聞き分けがないのはやはり2歳の言いなりになり、ルールを教えていないからだと思います。

    トピ主さんは2歳の頃の記憶があるんですか!?多くの人は3歳までの記憶は消えて行くと言いますが、2歳の記憶があるなんて貴重ですね!世間一般的にイヤイヤ期真っ盛りの2歳児。そんな聞き分けのイイ子がいたら、ネグレクトを受けてるんじゃないかって私だったら児相に連絡します。マジ不気味、怖いです。

    >>お聞きしたいのは、うちのように主に妻が子育てをしている場合、夫はどのように、どの程度子育てに関わっているのでしょうか?

    今までも皆さん同じような事を言われているのに、解りませんか?自分の事なのに、全くの他人に聞くって、考えるのも面倒くさいっていってるようなもんで、本当、心底腐った旦那さんだなって思います。見た目は大人、中身は子供。とっつぁん坊やですね。

    >>妻から育児について相談される場合は、どのタイミングで、どんな風にでしょうか?

    大の大人が、妻をダメ人間みたいに言ってる旦那が、こんなバカげた事を聞くって恥ずかしくないですか?『どのタイミングで、どんな風に』?奥様から相談される時がそのタイミングなのに、それが判らないってよほど脳が機能してないんですね。妻の言葉は平気で聞き流すのに、こんな下らない事を他人に聞く。

    そんなに父親、旦那をする気がないなら家族ごっこを辞めたらどうでしょう?

    ユーザーID:5890155247

  • 躾じゃない

    >躾はしていないわけではありません。一緒に食事をする際に、騒いだりしっかり食べていなかったりすると、ちゃんと食べるように言い聞かせています。2歳はすぐに泣くので、泣くなら食べるな、食事を下げるぞと厳しく注意もしています。

    これ、本気でいってるあたりもう救いようがない。躾じゃなくてただの脅迫です。
    あなたのやり方で言うことを聞くようになっても、躾の成果ではなくあなたが怖いから。精神的に歪んできますよ。そして甘えられる、自分の主張も受け止めてくれる母親に重くのしかかります。
    助けるどころかどこまでも理解せず首をしめてくる旦那…。実家で安らかに育児させてあげましょうよ。

    ユーザーID:4288738115

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