母親として失格では?

レス262
(トピ主3
お気に入り782

妊娠・出産・育児

メガネ

レス

レス数262

レスする
  • もう一歩頑張ってみてください

    それから、トピ主さんなりの子育て方法もあると思いますが、お子さんたちへの接し方は出来るだけ奥様の考えや方針を尊重してあげてください。一番近くで常に子どもに目を向けて、感情の波に寄り添っているのは奥様なので。また、子育てについても勉強されてトピ主さんよりもプロだと思うからです。

    子どもは両親の対応がそれぞれ違っていると混乱します。トピ主さんが『子どもたちのために、何が何でもこれだけは譲れない!』という時は奥様を説得してご自分の方針を貫いてイイでしょうが、そうじゃない限り奥様の子育て方法を優先させてください。きっと何か理由や考えがあっての事。不満に思う点がある時は『下手に出てる』など勝手な解釈はせずに理由を奥様に聞いてみるのもイイかと思います。

    とにかくコミュニケーションが一番の良薬です!言葉にする事で自分で自分の事が判るし、相手の気持ちや考えも解ります。人は誰もエスパーではないので『言わなくても分かるだろ』なんて不可能です。言葉なくして下手な誤解から取り返しがつかなくなる事ほどバカな事はありませんから。

    ユーザーID:5890155247

  • 主さん頑張っていますね。

    よく勇気を出してご友人に相談されましたね。そして奥様のお話に耳を傾けられましたね。自分を振り返ったり、他の意見を受けて今までと違う行動を起こす事は容易ではなかったでしょう。踏み出されたその心は何よりも大切な物だと思います。

    『子は親の鏡』と言う言葉をご存知ですか?
    ドロシー・ロー・ノルトという女性の詩のタイトルにもなっていて世界中で翻訳されているのですが、我が家はこの詩をトイレのドアに貼っています。
    子どもは親の背中を常に見ています。お互いに尊敬と労りの気持ちがないと、その家庭は夫婦はもちろん子どもにとっても居心地が良くありません。私も夫も幼い頃の自分の両親や家の中の居心地の悪さを忘れられず、お互い温かい家庭を夢見て、親を反面教師にして今の明るい家庭を築いています。私たちはどんなに詰まらない事でもコミュニケーションを取る事をお互いに心掛けています。
    例えば私は…
    ・子どもがどんなテレビ番組に興味を持っているか
    ・公園でどんなお友達と何をして遊んだのか
    ・どこのスーパーの何が安いとか

    夫は…
    ・天気や詰まらないウンチク(笑)
    ・部下の誰誰が良いヤツだとか
    ・昨夜は帰ってくる時とても寒かったとか
    ・仕事の出先で友人と会ったとか(私の知らない人)
    など。

    2人でいる時はよく子どもの成長具合について話をします。
    例えば…
    ・今の子育てに問題が無いか
    ・最近◯◯な行動が気になるからこんな対応をしている
    ・こんな大人になって欲しい
    など。
    子どもの事で気付いた事や子育て方針を、何度も何度もお互いに出し合って確認をし、修正をして常に同じ方向を向くようにしています。(子どもは反抗期や思春期を繰り返して大きくなるので、その都度こちらも対応策を変えています)

    余計なお世話でしょうが、ご参考までに我が家の事を書きました。
    トピ主さんのお宅に笑いと温かい明かりが灯ることをお祈りしています。

    ユーザーID:5890155247

  • 4つ目のトピその後

    4つ目のトピもさほど内容は変わっておられないようです。

    ●2歳のイヤイヤ期の意味

    ●お嬢さんの幼返りの心について

    その後理解されましたか?

    人の発達段階や、父親の役割の重要性を知らない事でずっと違った対応しか出来ないと思います。

    勉強を見ている事に関しての記述が多く
    その内容が目立ちます。
    自分も詰め込み詰め込みの受験戦国時代を心を無にして乗り切りましたが(笑)やったからこそ判るのが
    ムリクリやらされた物は忘却の彼方
    本当の勉強の意味や楽しさが解ったら難なくクリアでした。

    小学校低学年時分の学習は、少しの反復位で
    最も大切なのは
    好きとか嫌い
    面白いや楽しい
    などの感覚的な所を育てる段階ですよね。

    小2の学習は言っては何ですが
    強制させてムリクリ詰め込む昔の受験生の悪しき習慣を教え込む事ではないですよ。
    無理に怖い悲しいを覚えさせてしまう。
    強制的にやる勉強に何の意味もありません。

    表面上の妻の状態を見て驚いた…
    知り合いに言われて驚いている
    とのことから、実質的な問題はもっと別にあると気付く所からです。

    どうしてこの様に至ったかを
    【人のせいにしないで】真剣に行動を起こして下さい。

    文章的には前向きを表してるのですがピントズレなのは
    少々誤解してるからです。

    先に言った【傾聴の意味】も勿論大事ですが
    それ以前に、こちらのママ達の話を良く理解して

    まずは
    【人間の発達段階】と
    【父親の存在の重要性】
    を学んで頂きたいと思います。

    ユーザーID:4300975177

  • よかったです、長文です

    トピ主さんの意識が少し改革され、奥さんのお話も聞けて本当によかったです。

    少し気になったのですが、トピ主さんは長女に甘く、2歳のお子さんに厳しいように思います。
    そしてこれからはともかく、今まで奥さんに対して馬鹿にするまでいきませんが、ないがしろにする態度を取っていたように思いました。
    そしてその為に奥さんが必要以上に自信喪失しトピ主に対して萎縮しているようにも感じます。

    長女は下の子に母親をとられている為、赤ちゃん返りによる反発や甘えもあるのでしょうけど、親の関係をよく見ていて母親はないがしろにしてもいい、当たってもいい存在だと認識してるのではないでしょうか。
    簡単に言えば自分の方が偉いと調子にのっている。

    子供は親をよく見ています。
    父の母に対する態度、母の父に対する態度、その関係を見ているから父親に対しては従順で反発せず、母親に対しては暴言をはき馬鹿にする。
    今回、トピ主が長女の話を聞いて態度が改善されるならいいのですが、改善せず母親を馬鹿にしたり下の子に意地悪するようなことが長期的に続くならカウンセリングも検討してください。
    普通に赤ちゃん返りだったり、反抗期だったりなら、この意見は無視してくださって結構です。

    奥さんに普段の子供の様子をよく聞いて、今までのように母親蔑視の態度を出さず、良い夫婦関係を築くことが大切だと思います。

    ユーザーID:2497740144

  • 3つ目トピ見ました

    うーんイマイチまだ分かっていないご様子。

    妻の話を聞く、聴く

    娘に話をする

    って何を話すのですか?

    傾聴を元々出来ない方ですし
    しかも家事育児もしてない立場です。

    子供達の気持ちを深く理解してないし
    奥様の気持ちもやはり理解してない
    一体何を話すと言うのか些か不安です。

    間違っても今までのような上からアドバイスはなさらないと思いますが癖もありますからね
    ご法度ですよ。

    無責任な主さんから
    ああしたら
    こうしたら
    こうしなさい
    と言われたら…

    さしずめお決まりの黙って聞く位しか出来ないと思います。

    それでは、やはり
    【父親不在】ですよね…。

    頼りにされたい
    から程遠い所にいること
    自覚して下さい。

    見た感じ既に娘の方が察しが良さそうで
    愛情の欠乏を訴えていらっしゃる。

    家事育児不参加に、内情もいまいち理解してない父親に、話合わせてくれるのも時間の問題です。

    主さんはまたやった気分になるだけ…
    なんて事の無きよう
    お願いしますよ。

    先ず
    【エリクソンの発達段階】
    親の関わり、父親の重要性、
    など本やネットでもありますからご覧下さい。

    そして、休日平日関わらず
    毎日出来る家事から
    一個二個決めて実行するしかないですよ。

    多分具体的に指導されないと主さんは解らない方だと思いました。
    子供にも躾と称して指導員のような関わり方をするので
    普通の気持ち有りきの温かい交流が分からず、一方的なのだと思いました。

    ユーザーID:4300975177

  • 少し前進しましたね。

    聞くだけで良い。聞いてくれる事が大事です。
    話を聞いてくれている内に、頭の中が整理され、自分が持っている問題点や答えがはっきりしてくるものです。話を聞かず、頭から否定すると、妻は夫を敵認定します。疲れて、夫からの子どもへの働きかけをして欲しい時に何もしてくれないのは、心の中で家族から追い出します。
    トピ主さんは、リアルな友人に訊いてご自分の問題点が分かりましたね。良かったです。
    すぐには無理かも知れませんが、これからの努力次第で状況が変わる事を祈ってます。
    子どもの成長は行ったり来たりです。すぐに効果が出ないもの。結果を焦って、妻にまた呆れられない様にお願いします。
    次に妻がギブアップを申し出た時は、危ないかも知れないので。

    ユーザーID:7686679758

  • 会社員として失格

    トピ主さんが8時に出て、早くて21時帰宅とのことですが、12時間近くが本来の就業時間ではないですよね。 もっと効率的に仕事をし、決められた就業時間内で業務を終了させるのが、会社員の務めではないですか。 仕事を任され、それで賃金をもらっている以上、しっかりとしてくれないと、会社としても困ります。 トピ主さんが周囲に協力を求めても 「そんな時間ない」。 上司に相談しても 「この状況を改善する方策を考え、実行するだけ」 との答え。

    トピ主さんどうしますか? でも、でも、だって、と言いたくなりませんか。

    それが奥様の現状です。 子供の居ない私だって、2、0歳児を抱えた奥様が中々小2のお子さんまで手が回らず、小学生が自分の方を向いて欲しくて我儘を言っているのが判ります。 なぜ父親のトピ主さんが気がつかないのでしょうか?

    今のトピ主さんは、父親では無く、ATM プラス 時々遊んでくれる親戚のおじさんです。

    父親辞めますか?

    ユーザーID:4925200154

  • 貴方のその言葉が

    口先だけではない事を祈ります。

    なぜなら貴方がこれからやらなければならない事は、今まで放置してきた、とても大変で面倒な事です。奥様の精神が壊れるほどの。
    果たして、口ではやると言えても持続して行動できるかは疑問です。

    急に全てのサポートはできないと思いますので、まずは奥様に感謝などの声かけ、娘への父親としての教育、気づいたものだけでも良いので自発的な家事手伝いくらいは頑張ってほしいです。
    もちろん奥様に何をすれば良いか聞くだけでも、奥様は頼れる人が側にいることを実感し、とても救われた気持ちになると思います。

    少しずつで良いのでトピ主さんのご健闘をお祈りしております!

    ユーザーID:1484811413

  • トピ主です。

    たくさんのレスありがとうございます。
    皆さんからのレスを読んだ上で、同年代の子供を持つ父親でもある友人達に相談をしました。

    みんな奥さんからの相談には乗っているし、子育ては夫婦でしているようでした。そして奥さんから相談がある時は、しっかり話を聞く、ダメ出ししないが基本だと言われました。我が家のことを話すと驚かれたことで、私の感覚は世間からずれていたことを改めて知りました。

    帰宅して、子供達の最近の様子を妻に聞きました。初めは宿題の答えや習い事のことを話していたのですが、急に妻が泣き出しました。自分が至らないのは分かってるが、子供の暴言に気持ちを立て直せない、どうしたら解決できるのか分からないと。

    その姿を見てここまで追い詰められていたのかとようやく気づきました。子供のことを相談する妻を、今は忙しいから無理、どうしたら今の状況を改善できると思ってるのか?などと困っている妻を更に追い詰めるような対応していたことを反省しました。

    結局、この時は妻の話をただ聞くことしかできませんでしたが、一番困っているという長女の暴言のことは改めて時間を作って、長女と話し合うことにしました。

    今すぐ妻に頼られる夫になることは難しいですが、少しずつ相談してもらえるくらい頼りになる夫になりたいと思います。

    ユーザーID:2967877273

  • お子様、うちの子と似てるかも

    我が家も「パパには良い顔する娘」です。
    質問者様のレスなど読ませて頂きました。

    同じ事でもママには対応違うのが女の子にとっては当たり前ですよ。

    同じ言葉でも態度が違います。
    パパ「〇〇ってやるんだよ」
    子供「あ、そうか!分かったー!」

    ママ「〇〇ってやるんだよ」(パパと同じ言葉を言っても)
    子供「分かんない!!分かんない!!!分かんない!!!!!ママの言ってる事が分かんない!!!!!!」
    と、なったりします。苦笑
    女の子は生まれながらの女優です。笑

    私の解決方法は「夫の再教育」を頑張りました。
    まず夫に言っても理解してもらえないです。
    「俺の可愛くて素直な娘がそんなはずない」と思い込んでますから。

    なので「事実」を突きつけます。「録画/録音」です。
    盗撮の様で嫌かと思いますが、奥様の為にも伝えてください。
    「娘に気付かれず、こっそりその態度を録画/録音してほしい」って。

    その上で、今後の対応をしてください。

    子供の態度が変わってるなら、子供を叱って下さい。
    奥様の教え方が下手であれば、教え方を教えてあげて下さい。

    家族が笑顔で生活出来る事を願ってます。

    ユーザーID:6653765214

  • では

    奥さんに、娘さんが宿題がはかどらない・気分が乗らないと延々と文句を言っているところを録音してもらってください。
    1回ではなく3回。

    そしてそれを娘さんに聞かせて、なぜお父さんの時は素直に勉強するのに、お母さんの時はこうなのか?と聞いてください。

    2年生の担任を2回して、こういうパターンで受けもちの子と話し合いをしたことが何回もありますが。
    すぐに素直に認める子、絶対認めずどこまでもしらばっくれる子、様々です。
    認めても、何故そういうことをするのかを素直に話してくれる子から、本音を引き出しすまで長くかかる子から、認めても何故かはだんまりの子まで、これまた様々です。

    発達心理学と児童心理学を学び、教師としての経験と子供三人の母として、お嬢さんがどんな問題を抱えているのか、私はわかります。
    ここまでレスを下さっている方の中にも、ずばり言い当てている方が複数います。

    でも、あなたは納得できないようですね。

    ですから、奥さんに録音してもらってお嬢さんに録音を聞かせてみてください。
    そして再度ここに相談してください。
    子育ての先輩たちがあなたにアドバイスしてくれると思います。

    ユーザーID:5544236477

  • 父親業頑張って

    奥さまはだいぶ頑張って子育てなさってますね
    下の子に手がかかる時期で長女もまだ低学年ならもっと自分を見て、とかまってもらいたくなるのも仕方ないと思います
    イヤイヤ期の反抗に聞き分けのないと憤慨する父親を見て長女はあなたの顔色を伺い従順な態度を取るだけで、そのとき受けたストレスを奥さまにぶつけて精神のバランスを取っているような気がします
    奥さまはお辛いでしょうが長女は気持ちをぶつけても愛されてもらえる自信があるから当たるのでしょう
    あなたには気持ちをぶつけると愛されなくなるのを知っているからそうしないだけで
    言う事聞かないと食事を取り上げるぞと脅す人にあなたは本心をさらけ出すことができますか
    怒られないよう少しでも良く見せようと振る舞うのであなたにとって都合の良い子になっただけでは
    人を変えようとするよりでなく自分自身を変えたほうが簡単です
    奥さまの話をよく受け止めて、長女がどこに躓いているか聞いて勉強の仕方を教えてあげてはいかがでしょう
    普段会話できない代わりに親子で交換日記をする家庭もあるとききます
    あなたが思うようにいかなくても怒鳴る、脅すなど短絡的な態度も改めないと母親に当たり散らすのは改善しないでしょう
    長女にいつか本音で向き合ってもらえる日が来ると良いですね

    ユーザーID:3046428034

  • レアキャラのことはよく聞く

    父親の言うことは普通に子供は聞くことが多いですよ。
    なぜなら、仕事で普段接することのない貴方はレアキャラだから。
    だから子供の甘えが出てこないだけです。
    貴方の指導力のおかげでは全くありません。

    でも、逆説的ですが、甘えが出せる母親の方を子供は信頼しているということでもあります。
    お父さん、もっと頑張りましょう。

    ユーザーID:2551618529

  • トピ立てして再度週末になりましたね…

    トピ主さん今一度ね、ご自身の書いた文章を読み直してみてください。

    >母親として失格では?
    に対して、

    >妻に対して失格だ、と面と向かって言ったことはありません。

    面と向かって言わなくても態度や姿勢が出ているんだろう。
    更には

    >ただもう少し何とかならないものかと思っている次第です。、

    それを奥様も夫であり父親であるトピ主さんに望んでいませんか?
    奥様も『もう少し何とかならないか』って言っているんだよ。

    トピ主さんが困っているというのはさ、
    自分の希望や理想通りにいかない、自分のキャパを超える、負担が大きい
    実家に帰って別居が嫌って話だろ?

    でもさ、人には向き不向きもあって奥様は『既に』キャパオーバーなのが
    実態であって、それを拒絶しても解決にならないんだよね。

    現状で最もまずい部分は夫婦が母親として父親としてお互いを尊重できない
    関係になってしまっていることだろ?

    もっと深く色々と話合う機会が必要なんじゃないのかな?
    それこそ、奥様の実家が近いならね、連休にでも訪れてさ、
    子供を預かって貰って夫婦でトコトン話し合う機会を設けても良いと思う。

    トピ主さんが2〜3日でも良いから子供3人の家をほぼワンオペで
    子育て奮闘してみる機会があっても良いと思う。

    週末の勉強の話にしてもさ、奥様の言葉を信じて確かめたいと思う気持ちが
    あるならば、初めは自分が教えてみる、じゃあその次はってなってさ、
    トピ主さんが家事や他の子の面倒を見ている間に、
    週末にトピ主さんがしているような小2の勉強を奥様にしてもらって
    それを遠めに見守ってみる。

    そうするとさ、子供の甘えとか奥様が勉強を見るのが不得手とかさ
    色んな事実が見えてくるものじゃないだろうか。

    トピ主さんは話合い不足と、現状認識が一側面だけになっているのが問題。

    ユーザーID:7252544625

  • 育児の難しさ

    初めまして。投稿させて頂きます。
    私はトピ主様と同年代、2歳前の子供1人で、妻は育休中です。トピ主様のケースはお子様の数が多いので、もっと大変だろうと思います。

    朝8時出勤し早くとも21時に帰宅、お仕事も大変だろうとお察します。仕事があると家のことは頼む!と言いたくなりますよね。
    ただ、、家事、子育ては人に任せるものではなく、貴方自身が一員となって家族皆で取り組むものではないでしょうか。貴方が実施されていることも多くあると思いますが、奥様の数々の訴えに対し「なぜそのような発言をしているのか」その理由を考えられたことはありますか?

    奥様にもっとしっかりして欲しい、というのであれば、まずは奥様と向き合われることが大事かと思います。
    これを書きながら、私も偉そうなこと言えるほど出来ていません。育児に取り組みながら仕事をするのは大変なことです。

    「うちのように主に妻が子育てをしている場合、夫はどのように、どの程度子育てに関わっているのでしょうか?
    妻から育児について相談される場合は、どのタイミングで、どんな風にでしょうか?」
    とのことですが、そもそも家庭それぞれ、ケースバイケースです。
    この質問をされている時点で、育児というものを履き違えられてらっしゃるかと存じます。
    まずは奥様と話し合いながら、トピ主様に出来ることを探してください。

    ユーザーID:8860601630

  • いつでも相談に乗る

    うちは2歳差で二人いました。
    それぞれ個性があり、下の子が小さいときは手がかかりました。
    うちの主人は、できることは何でもやってくれました。帰りには連絡があり「買ってくるものある?」と言ってくれるので、あれこれ頼みました。
    現在2人とも中学生ですが、子供に関することは何でも話します。必要であれば、「自分(主人)も先生との懇談に出る」と言います。

    奥さんがから相談されたりお願いされたことは、自分で解決できなかったり困ったりすることだと思うので、ぜひ、その都度、一緒になって考えたり手伝ったりしてあげてほしいです。

    ユーザーID:8672375998

  • 本気ですか?

    2歳は今いわゆるイヤイヤ期。手がかかるのは当たり前。そんなこともご存知ないのに人のせいにしないでください。また、子どもは、お母さんには甘えてわがままばかり言うのはよくある話。本当に子どものことわかってますか?全然家族のことわかってない。将来孤立しますよ。

    ユーザーID:6631407025

  • 週末実家に帰られたくないのなら

    週末は家事と第二子・第三子の育児を引き受けましょう。
    お姉ちゃんがお母さんを独占できるように。

    小2なら今7歳?
    5歳まで一人っ子で「自分だけのおかあさん」だったんですよね?
    環境激変です。

    「魔の二歳児」ってご存じありませんか?
    イヤイヤ期とも言い、自我が発達する時期です。
    一人っ子でもイヤイヤ期に対応する親は大変。
    ましてゼロ歳児がいたら赤ちゃん返りします。

    週末くらい小二の娘さんがお母さんに甘えられるようトピ主さんが奮闘してください。

    専業主婦なら家事は妻の役目。
    でも育児は親の役目。
    母親だけじゃなく父親だって親です。

    けれど乳幼児を抱えた母親は心身共に大変。
    奥様がSOSを出しているにも関わらず放置したら、どうなることか。
    奥様の看病をしながら、仕事・家事・育児をしたいですか?

    トピ主さまは既に父親として期待されていないことに危機感を持ちましょう。
    でなければ「実家に帰って祖父母の協力を得られる環境で子育てをすることも考えたいと言われました。」はないでしょう。
    奥様から「週末」って言われましたか?

    ユーザーID:4766809988

  • 父親失格

    と言われたあなたの気分はどうですか?

    合格も失格も何を基準に
    判断するんでしょうか?

    これを読んだ印象は40〜50代の典型的な日本人夫。

    32歳ですよね?
    共働きが当たり前の時代で、
    働き方改革の渦中の世代の人が言う言葉じゃないと思いました。

    小さい頃、お母さんだけに勉強しろっとかあれこれ言われ反抗してましたが、お父さんは無関心でした。なので何も言われないから父には態度が違うのが当たり前かと。←それも昭和から平成初期。

    休みの日は1日娘さん、子供たちの面倒を見て、
    奥さんに美容院とか友達と遊びに行ってもらったり配慮してあげれば良いんじゃないですか?

    奥さんも子供の事以上に、育児教育に関わらない夫にストレス溜まってると思いますよ。

    ユーザーID:8851245915

  • 主さんに質問します

    1.なぜ「朝早く起きるのが難しい」のですか?
     3人子どもがいて、そのうち1人と1日30分だけ関わるというのは育児割合だとかなり少ない負担なはず。
     帰宅が0時すぎるというなら、早起きは仕事に影響したり主さんの身体がもたないという心配にもなるけど、9時帰宅でしょ?私の同僚は、0時に帰宅後、洗濯、皿洗い、風呂掃除などをこなし、朝には保育園児を保育所に毎日送って行ってますよ。奥さんは下の乳児の子を抱えてて大変だからって。
     ちょっと今までより早めに30分寝て、30分早めに起きればいいんじゃないの?

    2.小2の娘が、母と父の前で態度を変えてる、とは思わないの?
    たとえば、あなた自身は妻に見せる態度、母に見せる態度、職場の人に見せる態度はすべて一貫してるの?
    母親に主さんが2歳の時やんちゃだったか「聞けるわけない」のはなんで?こわいの?なんか違うよね、妻と接してる時との態度。
    子どもだって一緒なんだけど…
    自分の子供の頃は?母親と父親への態度、全く一緒だったの?

    想像力や総合的なバランスのとれた判断が薄いですよ。仕事のできる人は、その辺をうまく調整するものです。職場ではそれ、できてるんでしょ?だったら家庭でも実行してみたら?

    ユーザーID:8037302806

  • うちもです。

    嫁側です。小3の子がいます。
    何をするにもだらだら。宿題は私が怒らないとしない。イライラします。

    子は基本接点が少ないと自分を良く見せるので、奥様には素で、質問者様には良く見せてるだけでは。

    あと、2歳、0歳の子がいるのに、学校の宿題まで手はまわりません。逆にワンオペ育児凄いです。

    2週間位、誰にも頼らず、ワンオペ育児したらどうですか?仕事は有給があるでしょうし。奥様はその際、家にはいないで基本外や旅行に行かせて下さいね。奥様が家にいたら子供は母親にいって、質問者様はただの休みになるから。
    家事して育児して1人じゃ大変です。質問者様が挙げたのは手伝いにも入りません。
    子供と遊びたいんですよね。SOSを出してるんだから聞いて下さい。その内、SOS出さなくなりますよ。

    うちは自分が一杯一杯な時、主人に話しますが、解決しないので、最近は相談しなくなりました。他人事と思ってますね。旦那いる意味あるのかな?専業ではないですが。

    周りは旦那さんの時間が許す限りは習い事送迎、病院送迎、宿題見る。家事もしますよ、みんな。嫁が働いてる、働いてない関係なく。うちは当てはまりません。

    家事はお手伝いさんがやって、ベビーシッターまで雇ってくれたら子供の宿題位見れるでしょうね。
    世の中は働き方改革で休みがどうこうなのに、嫁達には休みはないんですか?

    ユーザーID:6418099228

  • 他所の旦那さんの話を聞いても仕方ないのではないかなぁ

    根本的に子供に愛情がないもの。

    子供への愛情とは、可愛いとか楽しいとかではなくで、「この子を将来生きるのに困らない子にしてあげたい」って考えて親が努力する事です。

    奥さんは頑張ってると思いますよ。
    ただ2歳0歳がいる三人兄弟って言う現状に、マンパワーが足りてないだけです。
    奥さんは足りない人手をなんとかしたいのですから、主さんが何もしないなら実家に頼らせて貰うのが一番だと思います。

    ユーザーID:4635007020

  • 躾じゃない

    >躾はしていないわけではありません。一緒に食事をする際に、騒いだりしっかり食べていなかったりすると、ちゃんと食べるように言い聞かせています。2歳はすぐに泣くので、泣くなら食べるな、食事を下げるぞと厳しく注意もしています。

    これ、本気でいってるあたりもう救いようがない。躾じゃなくてただの脅迫です。
    あなたのやり方で言うことを聞くようになっても、躾の成果ではなくあなたが怖いから。精神的に歪んできますよ。そして甘えられる、自分の主張も受け止めてくれる母親に重くのしかかります。
    助けるどころかどこまでも理解せず首をしめてくる旦那…。実家で安らかに育児させてあげましょうよ。

    ユーザーID:4288738115

  • 継続は力なり!人を舐めすぎで何様でしょう。

    >>宿題しようかというとさっととりかかり、分からない所は少し説明すると理解もできているようです。妻の言うように文句を言いながらだらだら、ということはありません。

    おぉー!さすがはお父さん!頼もしい限りです!この調子で毎週末、1人で勉強できるようになるまで欠かさず宿題をみてあげてください。頑張って!

    >>2歳は自己主張が激しく、聞き分けがない。
    自分が子供の頃はこんなにどうしようもない子供ではなかったので、聞き分けがないのはやはり2歳の言いなりになり、ルールを教えていないからだと思います。

    トピ主さんは2歳の頃の記憶があるんですか!?多くの人は3歳までの記憶は消えて行くと言いますが、2歳の記憶があるなんて貴重ですね!世間一般的にイヤイヤ期真っ盛りの2歳児。そんな聞き分けのイイ子がいたら、ネグレクトを受けてるんじゃないかって私だったら児相に連絡します。マジ不気味、怖いです。

    >>お聞きしたいのは、うちのように主に妻が子育てをしている場合、夫はどのように、どの程度子育てに関わっているのでしょうか?

    今までも皆さん同じような事を言われているのに、解りませんか?自分の事なのに、全くの他人に聞くって、考えるのも面倒くさいっていってるようなもんで、本当、心底腐った旦那さんだなって思います。見た目は大人、中身は子供。とっつぁん坊やですね。

    >>妻から育児について相談される場合は、どのタイミングで、どんな風にでしょうか?

    大の大人が、妻をダメ人間みたいに言ってる旦那が、こんなバカげた事を聞くって恥ずかしくないですか?『どのタイミングで、どんな風に』?奥様から相談される時がそのタイミングなのに、それが判らないってよほど脳が機能してないんですね。妻の言葉は平気で聞き流すのに、こんな下らない事を他人に聞く。

    そんなに父親、旦那をする気がないなら家族ごっこを辞めたらどうでしょう?

    ユーザーID:5890155247

  • まるでうちの父親

    トピ主さん、まるで私の父親みたい。
    思い通りにならないと怒ってご飯を取り上げて。
    面倒なことはすべて母親に押し付けて。
    自分はよくわからないから〜と、あれやこれや理由をつけて向き合わない。

    私はそんな父親が怖くて、小さい頃はいい子にしていましたよ。
    でもそれは、ただただ怒られるのが怖いからです。
    話しても聞いてくれないだろうと、幼いながらに感じたから。

    今わたしは成人しましたが、大事なことはすべて母に話しますし、人間として、父親を尊敬していません。むしろ嫌い。軽蔑します。

    父親らしく、向き合ってもらわなかったので。
    私も父親と思いたくないくらいですね。

    トピ主さんは将来、お子さんにこう思われたいですか?

    コメントの多くはトピ主さんの耳に痛いものだと思います。
    でも、それが大多数の意見です。
    ぜひ小町にトピを立てたことを、大いに役立ててください。
    手遅れになる前に。

    ユーザーID:4115650120

  • 奥様が心身共に疲弊してます。

    奥様が あまりにも 可哀想そうです。
    まるで わが身のようです。
    精神的に辛いだけではなく、身体まで ボロボロに なって 取り返しつかなくなったら
    家庭崩壊が 目前ですよ。
    覚悟が あって 三人の子供さんを 作ったのですか?
    母親は スーパーマンでは ありません。
    トピ主さんが 有給休暇、最低でも 二週間とるか 費用がかかっても 公的なサポートを 受けて 奥様を 休ませないと 潰れるかどうかは 目前です。
    周りに そうとう 理解できる方がいて
    サポートしてくれる人がいない限り、
    家庭崩壊が目に見えています。
    子育ての 一番大変な時に夫が 本当に手を出すかどうかで その後の結婚生活が円満にいくか?どうかは 決まる!と言っても 過言ではありません。
    言われる前に 自ら動く!
    子育ては 夫婦で やるものです!
    まだ 帰ることができるご実家がある奥様は
    奥様が ご実家に 帰りたいと切望されていらっしゃるなら、その方が奥様と子供さん達が お幸せだと思いますけどね。

    ユーザーID:5436053326

  • 奥様が心身共に疲弊してます

    奥様が あまりにも 可哀想そうです。
    まるで わが身のようです。
    精神的に辛いだけではなく、身体まで ボロボロに なって 取り返しつかなくなったら
    家庭崩壊が 目前ですよ。
    覚悟が あって 三人の子供さんを 作ったのですか?
    母親は スーパーマンでは ありません。
    トピ主さんが 有給休暇、最低でも 二週間とるか 費用がかかっても 公的なサポートを 受けて 奥様を 休ませないと 潰れるかどうかは 目前です。
    周りに そうとう 理解できる方がいて
    サポートしてくれる人がいない限り、
    家庭崩壊が目に見えています。
    子育ての 一番大変な時に夫が 本当に手を出すかどうかで その後の結婚生活が円満にいくか?どうかは 決まる!と言っても 過言ではありません。
    言われる前に 自ら動く!
    子育ては 夫婦で やるものです!
    まだ 帰ることができるご実家がある奥様は お幸せです。
    私には 帰る実家もなく、心身共に疲弊した状態で 身体に鞭うちながら 三人育てました。毎日 あまりの辛さに 泣いて暮らしました。あれから 数十年の月日が経ちました。子供たちは 成人して 結婚しましたけど、私はいまだに 心身共に病んで 寝たり起きたりの生活です。
    奥様が ご実家に 帰りたいと切望されていらっしゃるなら、その方が奥様と子供さん達が お幸せだと思いますけどね。
    産後鬱は 怖いんですよ。
    母子心中されたら、子供と遊ぶ夢も 消え失せますよ。
    一家を夫が働いて家計を支えることも 確かに大変なことだと思います。
    でも 24時間、365日、そんなに 幼い子供たちの世話をしていて、頭がおかしくならない女性も確かにいるけど、強い女性ばかりだけでは ありませんからね。
    手遅れにならないうちに よく考えてください。

    ユーザーID:5436053326

  • 奥様が心身共に疲弊してます

    奥様が あまりにも 可哀想そうです。
    まるで わが身のようです。
    精神的に辛いだけではなく、身体まで ボロボロに なって 取り返しつかなくなったら
    家庭崩壊が 目前ですよ。
    覚悟が あって 三人の子供さんを 作ったのですか?
    母親は スーパーマンでは ありません。
    トピ主さんが 有給休暇、最低でも 二週間とるか 費用がかかっても 公的なサポートを 受けて 奥様を 休ませないと 潰れるかどうかは 目前です。
    周りに そうとう 理解できる方がいて
    サポートしてくれる人がいない限り、
    家庭崩壊が目に見えています。
    子育ての 一番大変な時に夫が 本当に手を出すかどうかで その後の結婚生活が円満にいくか?どうかは 決まる!と言っても 過言ではありません。
    言われる前に 自ら動く!
    子育ては 夫婦で やるものです!
    まだ 帰ることができるご実家がある奥様は お幸せです。
    私には 帰る実家もなく、心身共に疲弊した状態で 身体に鞭うちながら 三人育てました。毎日 あまりの辛さに 泣いて暮らしました。あれから 数十年の月日が経ちました。子供たちは 成人して 結婚しましたけど、私はいまだに 心身共に病んで 寝たり起きたりの生活です。
    奥様が ご実家に 帰りたいと切望されていらっしゃるなら、その方が奥様と子供さん達が お幸せだと思いますけどね。
    産後鬱は 怖いんですよ。
    母子心中されたら、子供と遊ぶ夢も 消え失せますよ。
    一家を夫が働いて家計を支えることも 確かに大変なことだと思います。
    でも 24時間、365日、そんなに 幼い子供たちの世話をしていて、頭がおかしくならない女性も確かにいるけど、強い女性ばかりだけでは ありませんからね。
    手遅れにならないうちに よく考えてください。

    ユーザーID:5436053326

  • 母親失格の人に3人も産ませないで

    今まで母親失格だと気づかずに
    3人も作ったんですか?
    父親なのに気づくのが遅すぎます
    父親にも作った責任がありますから
    あなたが奥さんを助けられないなら
    実家での子育てを受け入れてはどうですか?

    貴方は審判ではないのです
    妻が甘いからなめられてるだけだ
    と言ったら、奥さまは手助けなしに子育て出来るんですか?
    ダメ出ししたって意味ありませんよ
    週末は子供と遊びたい、だけなら
    週末だけ奥さまのご実家に通えば良いのではありませんか?
    貴方、役立ちそうにありません

    ユーザーID:8449980431

  • 父親失格、夫失格

    あなた、子供と遊ぶだけで育児した気になっていませんか?

    向き合って、寄り添っていますか?
    あなたの娘さんと、奥さんと。

    2歳は想像を絶する大変さですよ。
    我が家にも2歳と1年生がいまして、毎日ほぼワンオペですが、あなたの思っている以上にしんどいです。育児と家事は。
    一年生・二年生はちょっとした反抗期です。学校で覚えたひどい言葉も使うようになります。

    2歳児は一般的にイヤイヤ期と言われています。今までヨチヨチ歩きだったのが走り回れるようになり、体力もついてきて行動の範囲が広がり、自己主張が強くなります。なまじ日本語が通じるようになり、話すようになるから、こちらとしては余計フラストレーションがたまるんです。

    0、1、2歳児を完全に言い聞かせることは不可能なんです。親に反抗して、道端で転がり回ったり大泣きして地団駄を踏む子、見たことはありませんか?
    まだ脳が発達しきってないので、言い聞かせるのは不可能なのですよ。脳の構造的に、我慢をできるようになるのは3歳以降です。
    0歳児は夜泣きもあり授乳もあり、お世話をするのは身体的に非常に辛いものです。

    奥さんはあなたの知らない所で泣いているはずです。

    私も、独身時や子供がいない時、自分の思い通りにできた時代はどんなに楽だったか。

    母親失格だと言われたら、それこそ実家に帰って二度と戻ってきませんよ。
    奥様に寄り添ってあげてください。

    一生懸命お子様に寄り添っておられる奥様が母親失格だということですが、あなたはそれすらしてないようなので、それ未満ですね。

    憔悴仕切った家族がいるなら、それを乗り越えられるように支え合うのが家族というものではないのですか?


    また、奥様にご友人はいますか?
    外に話し相手がいないと、本当に辛いものです。

    たまには奥様にも、自分のペースで自由に過ごせるようなひとりの時間をあげてくださいね。

    ユーザーID:5747821033

レス求!トピ一覧