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旦那と喧嘩をして私が実家に家出しました

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恋愛・結婚・離婚

らんど

タイトル通りで、旦那と旦那友人のことで喧嘩になり家出をしました。
喧嘩原因なのですが、結婚式準備でほぼ私が準備をしてイライラしていたところに妊娠判明でホルモン変化でイライラ、結婚式2次会などで旦那友人が私がいるところで私の友人や挨拶してくれた私の恩師の悪口でイライラが爆発してしまい、私の機嫌悪化。

旦那にどうしたの?何かあるなら言ってと言われ、「あなたに言っても仕方ないけど聞いてもらいたい!」と上記のイライラ(特に旦那友人の言った悪口)を悲しかった!と話しました。その後の第一声が「意味わからん、内容が何言ってんのかわからない」でした。

私はただ話を聞いてもらいたかったし、共感してもらいたかったのですが、旦那は根っからの理解タイプで女心はわかりません。しかし、あまりの怒りにもう旦那の顔も見たくなく、「しばらく実家帰る!いい?!」と言って許可をもらい、実家に帰ること5日目です。

実家の方が私の職場に近く、今住んでるところとも離れてないので何度か喧嘩で実家に帰ることがありましたが、毎回私か旦那がLINEでやりとりをして、落ち着いたら帰るというスタイルでした。
しかし、今回の喧嘩については連絡が全く無く、私のイライラは収まったり収まらなかったり…

私も頑固な性格のため、謝りたいような全く謝りたくないような…でも私悪いことしてないような…?ともやもやしてます。
連絡をしてこない旦那の心理状況はどうなんでしょうか?意見いただきたいです。
文章下手ですみません。

ユーザーID:3592807826

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  • 困惑されているのかな?

    妊婦の状態で、結婚式準備や結婚式・二次会・お仕事・家出、、、大変なご状況ですね。お身体は大丈夫ですか?

    私個人の意見ではありますが、
    恐らく旦那様は、少し困惑されているのかな?と思いました。
    自分の友人の悪口や、主トピ様のマタニティブルーの心境など、自分では分からないことが多くて、どうしたらいいんだろう。的な。

    >私はただ話を聞いてもらいたかったし、共感してもらいたかった
    この主トピ様のお気持ちをそのままお伝えされたり、お二人で女性の心境の変化を話し合ったりできたら良いですね。
    相互理解を経てこの状況が乗り越えられることを応援しております。

    ...的外れな意見であればご了承願います。

    ユーザーID:0965414138

  • ご主人の友人が何を言ったかがわからないとなんとも

    私も共感タイプじゃないので、内容もわからずトピ主さん擁護はできないですね。

    多分ですが、トピ主さんはホルモン関係なく気分やで我儘な人のような気がします。
    あんまり続きそうにないなあというのが感想です。

    多分勝手な想像して!って思われるでしょうが、最初にきちんと説明しないから勝手に想像されるのですよ。

    ユーザーID:2962751594

  • 旦那友人が悪い

    旦那友人酒でも入ってたの??
    嫁側とは初対面だよね?恩師の悪口って??
    そりゃ、おかしいよね。
    酒に飲まれてたにしても謝罪するレベルなのに御主人?わからないの??
    そんな人とこの先やってけませんよね。
    御主人は勿論、妊娠の事知ってるのですよね?どう考えてるかLINEで聞いてみたら。
    その答え次第では子どもとだけ暮らすとかになるよね。

    ユーザーID:4240429477

  • 早めに連絡したほうが良いですよ。

    確かにご主人とお友達に腹が立つのはわかります。
    ですが、ご主人は納得していないですよね。

    そういう状態で離れていると気持ちはどんどん離れて行ってしまいますよ。

    でね、主様の言いたいこと、気持ちは良くわかります。
    ですが、”負けるが勝ち”という言葉もあります。
    一旦引いておいて、あとでちゃんと言いたいことを伝えたほうが今後のために良いですよ。

    あとね、けんかの度に家に帰るのも今後はやめた方が良いですよ。
    主様は実家へ帰って腹の中をぶちまけてすっきりするでしょうが、
    けんかの度に実家へ帰られてはご主人は一人です。
    感情はどこにぶつければ良いのでしょうか?
    さらに、毎度女房が実家に逃げ帰る。
    さてご両親のご主人い対する評価はどうなるでしょう。
    ご主人の主様実家へ対しての夫としてのプライドと立場はどうなるのでしょうか?

    主様が頑固なのは主様の自由ですが、ご主人の意思を軽んじていてはまとまるものもまとまりませんよ。

    ユーザーID:8793689640

  • 確かに何が言いたいのかわからない!

    私は女性でおばさんですが、トピ主さんの文章を2回読んでも何が不満なのかわかりません。まず実家に帰るのは「家出」じゃないし、結婚したのにあなたの家は未だに親優先に読み取れます。

    実家に戻って5日目と書いていますが、結婚式準備でイライラはいつの事?妊娠判明してどのくらい?二次会で旦那友人があなたの周囲の人の悪口を言ったのでイライラが爆発して実家に帰るに至るわけですよね?二次会したのって5日前ですか?結婚式準備からイライラって、半年くらいずっと旦那さんに腹立てて二次会で爆発したって事ですか?

    旦那友人の事は旦那さんの責任じゃないでしょう?それをホルモンのせいだからという理由で逃げてはいけません。

    そもそも実家に帰る事はあなたが怒って話し合いを拒否しているのだし旦那さんに謝らなければいけない部分がこのトピの中にないので、旦那さんに同情します。結婚したのにちょっとの事で実家に帰るような妻じゃこの先思いやられますよね。あなたの親は「結婚したらあなたの帰るところは夫のところ。2人で話し合いなさい。」と言わないのでしょうか?

    それと共感は男性に無理だとわかっているなら、そういう話題を旦那にしないか、話し方を変えてみるしかないです。男性は女性の結論のないダラダラした話は理解出来ないし問題に対して解決方法を探すので、余計女性をイライラさせると思います。ただ愚痴を言いたい場合は女性同士の方がいいですよ。

    旦那さんはすぐ実家に頼るあなたに呆れて連絡してもどうせイライラして怒っているだろうから話さない方がマシだと思っているかもしれません。悪い事していないと思っているようですが、あなたは夫をほっといて実家に帰るという夫婦間を悪化させる行動を取ってます。あなた自身母親になるのだからもう少し大人になりましょう。

    ユーザーID:9137660973

  • ダンナさんは結婚を後悔している

    結婚準備が自分ばかりだったとはいえそれがイライラの原因になりますか?

    妊娠判明でホルモンが変化してイライラって言うけど
    生理や妊娠でホルモン変化で大変な人もいるでしょうが、そんな早速の妊婦様になって妊娠を免罪符にしたらダメよ。 妊娠でホルモンのせいでイライラするのとだから私はそのせいもあって怒りを人にぶつけてもいい。のは違いますよー。

    結婚準備が自分主導なのも、イライラも悪口言われたのも都度解決する努力をしないあなたが悪い。そうならないようにコミュニケーションとるのが人と一緒にいる事だから。
    察して。わからないの?ずっと我慢してたのよ。は未熟な恋愛中のやる事です。もう結婚したんだからそういう訴え方、やめましょうよ。

    あなたの言い分のどこを共感すればいいのか?
    同じ性別だけど共感は出来ないかなぁ。

    というか、いちいち喧嘩くらいでに実家帰るなよ。って思いますが。あなたは頑固な性格じゃなくて、幼いんです。そこを勘違いしないほうがいいです。
    悪い事してないというが、身近な人に一方的に感情的になって思うがままに怒りをぶつける行為は悪いことだと思いますよ。

    ユーザーID:5001600959

  • シンプルに伝えれば良いかと…

    結婚式の準備で忙しかった事に加えて、妊娠もわかりホルモンの関係でイライラしてしまってごめんね。
    だけど、私の招待した人の事を悪く言われるのは悲しかったし、その事について貴方にも理解して欲しかった。

    …と素直な気持ちをLINEしましょう。

    旦那さんが連絡してこないのは、何に怒っているのかがわからないからじゃないでしょうか?
    ゆっくり話し合って仲直りして下さい♪

    ユーザーID:1114780204

  • この場合、旦那さんはどこが悪いの?

    基本的に貴方の愚痴を聞いてくれただけで、貴方が勝手に家を出ただけで、
    旦那さんの悪い所って何もないですよ。

    八つ当たりされて気の毒な旦那様、

    八つ当たりしてゴメンねと言って帰るのが良いのでは?
    妊娠のせいでイライラしてたとでも言い訳を考えて、
    ゴメンねと言って素直に謝ればどうですか?

    ただ、これからの事を考えて、将来の離婚率を下げるにはですが、
    事あるごとに実家に帰る癖はやめた方が良いと思いますよ。
    その悪癖は夫がしたらどう思いますか?
    何か気に入らない事があるごとに、彼の実家に出て行ってしまうって。

    貴方の悪癖は、いつか彼が折れてくれなくなって、結果自業自得の離婚になりますよ。
    一度家を出た、二人で家庭を作ったなら、そこの場所が貴方の変える所、
    どんなに嫌でも喧嘩をしても実家に帰らない。
    それを夫に示す行動をした方が、身のためです。

    ユーザーID:7248709099

  • ご主人の仰る通り、私も訳わからん

    ご主人のお友達が貴方のお友達や恩師の悪口を言って怒り爆発とは書いてますが、詳細がわからない事にはトピ主さんの怒りに共感はできません。

    喧嘩のたびに実家に逃げるというのも、またかとかやれやれ感があります。
    子供っぽいですね。

    私ならすぐにイライラして怒りをぶちまけたり、喧嘩のたびに実家に行ってしまう配偶者、嫌です。

    ユーザーID:0444049789

  • 結婚するのが早かったね。

    ちょっとトピ主が幼いです。

    意味がわからないという旦那さんの意見は、本当に意味がわからないからそう言ったまで。

    女心は旦那さんが男である以上わかるわけがない。

    妊娠中だからってイライラして当然!だとは思わないし。

    機嫌が悪いからって八つ当たりは最低だよね。

    そもそもこの程度で家出するなら、結婚するのが早過ぎたとしか…

    我慢するのが苦手なら、結婚しちゃ駄目よ。

    実家依存もほどほどにしないと、それが原因で別居や離婚になっても知らないよ?

    大体受け入れるトピ主の親も変だよ。

    ユーザーID:1503721388

  • オトナになってほしいから

    オトナになってほしいからきついこと書きます。

    夫さんもあなたが実家に帰るたびに
    あなた実家の評価ダウンして、これからも先入観で
    見られるのですよ。

    何度も怒るたびに実家に帰るって
    子供。

    夫さんはもう今回はうんざりしたんですよ。

    文章はたしかにごちゃごちゃ
    この思考回路で鬼の形相では誰もが理解できないでしょう。

    恩師の悪口、その場で冷静に「そんなことを言われて心外だ」と、たしなめ、意思表示はしましたか?
    終わったことを持ち出されても手も足も出ませんよね。
    ご自分の立場に置き換えて今一度行動を振り返る癖をつけよう。
    自分の感情だけ投げつけて今までやってきたのだろうが

    親の甘やかしも幻滅レベルですよ。

    悪いことは言わないから大人になって謝罪

    ユーザーID:9370589615

  • ホルモンのバランス…

    よく最近耳にしますけど、自分で自分のホルモンのバランスってわかるんですか?
    目に見えるモノでも、メモリがついているわけでもないですよね?
    なぜわからないものを盾にして正当化しようとするのか。それが相手に理解されない理由なのだと私は思いますよ。
    妊娠中で身体の変化にストレスやイライラを感じるのは、私にも経験があるのでわかります。悪口を聞いて気分が悪くなるのもごもっとも。ただ、冒頭に書いたように、目に見えないものを理解して欲しい、とか、かなりの察してちゃんなんですね。
    あなた、許可を取って実家に帰っていると書いてますけど、いいも悪いも、問答無用で帰ってませんか?
    妊娠中だからって彼から歩み寄るのが当然とタカをくくっていると痛い目に合いますよ。

    ユーザーID:9632877653

  • イライラを人の所為にしない

    あの、、今は結婚式も終わって普通の生活してるんですよね?それを結婚式準備の時からのイライラまで持ち出して来られても旦那さん意味分からなくて当然です。
    まず、自分がイライラしてきた事や妊娠でホルモンバランスが〜など、私は悪くないって予防線張って正当化してるのがどうかと思います。私も女性で妊娠もしましたが、だからと言って「イライラしても私は悪くない、当然だ、許してもらえる」とは思えません。
    むしろ、感情コントロールができずぶつけてしまう事を申し訳ないと後悔しましたけど、トピ主は気持ちそのままにイライラぶつけても「妊娠の所為で私は悪くない」と思ってるのですね。

    例えば仕事で理不尽な事を言われたとして上司や同僚にイライラをストレートにぶつけますか?そこはコントロールするのに旦那さんにはできないというのなら、完全なる甘えでしょう。

    旦那さんはトピ主の根底にあるイライラまで受け止めて責められなきゃいけないの?きっと友人の悪口の件も、イライラ含め感情の向くまま支離滅裂の揚げ足取りな事を並べ立てたのではないですか?
    結婚式がいつだったのか分かりませんが、1週間以内の事でしょうか?それ以上経ってるとしたら、いきなり妻がイライラしてきて理由を聞いたら今更二次会の友人の態度がどーのこーのと喚きだして、そりゃ「意味分からん」でしょうよ。思いついた出来事に自分のイライラ乗っけて八つ当たりしてるだけ。

    よく分からないけど妻が怒って自分で実家に帰ると言い出した(今までもそうだった)んだから、今はそっとしておこう・気が立ってるみたいだし・俺が何か言ってもキレて意味わからんし、、、って感じじゃないですかね。

    妊婦でも元気なようですし、イライラするから家事も放棄して家出して実家でぬくぬく、いい御身分ですこと。

    ユーザーID:4375514808

  • すぐに実家に帰る人

    最初は旦那さんもあなたがいなくなると寂しかったかもしれませんが、回数を重ねる度に
    あれ?一人の方が快適じゃない?
    って気付いてしまったんじゃないですかね。すぐにイライラしている人とずっと過ごすのは苦痛ですよ。事ある毎に離婚と喚く人と似ています。
    取り返しがつくうちに謝って修復した方がいいですよ。旦那さんにとってなくてはならない人にならないと!

    ユーザーID:2717941358

  • 自分の機嫌は自分でとりましょう。

    気分転換の方法を100個ノートに書いてみてください。書くだけでもスッキリしますし、実行してみるともっとスッキリ。
    「猫カフェに行く」とか、どうですか?

    ユーザーID:8523552172

  • 「意味わからん、内容が何言ってんのかわからない」

    私もイマイチ分かりませんでした。
    私の読解力が無いだけかもしれませんが

    結婚式準備を自分だけがしていてイライラ
    そんな中妊娠して余計イライラしやすくなった
    無事結婚式を挙げたものの夫友人がトピ主の前でトピ主の友人や恩師の悪口をベラベラ言ってイライラ限界!

    っていうこと?
    ご主人に「どうしたの?何かあるなら言ってくれ」っていうのは二次会後帰宅してから言われたの?
    二次会の会場で不満爆発?

    時系列がさっぱりです


    結局トピ主がどうしてほしかったのかもわからないですし
    妊娠してイライラしてる、あなたの友人が私の友人の悪口言ってて悲しい!って言うのをご主人に当たり散らしているのなら
    ご主人からしてみれば「それで何でおれに対して不機嫌なの?」と思うかもしれない

    共感してほしかっただけなのにって
    別にあなたを否定もしてませんよね?
    「内容が理解できない」と言っているだけで
    それを説明するわけでもなく「もういい!実家に帰る!」ですか?

    実家も近いし職場からも近いから問題ない
    みたいに思っているみたいですけど
    喧嘩する度に実家に帰るっておかしくないですか?
    その場できちんと話し合えないの?
    お互い共働きなら仕事してる間に頭冷やせないの?

    私も実家が近いですけど
    喧嘩して実家に帰ったことなんてないです。

    連絡してこないご主人がどういうことか?ですけど
    ・内容が理解出来てないのでコメントしようがない
    ・毎回実家に帰ると大事にしいい加減疲れてきた
    という感じなのではないでしょうか?


    なんかやってることが子供っぽいなって思います

    ユーザーID:9561478143

  • 的外れかもしれないですけど

    あのー、主さんの文章、何言っているかよくわかりません。
    わかりづらいです。
    もしかして主さん、興奮すると、ちゃんと話の組み立てが出来なく人では
    ないですか?

    わたしの友人にも、感情が高ぶると何言っているかよくわからなくなる人が
    います。
    共感しようにも何を言っているか、何をいいたいのかよくわからないんです。

    夫さんは、共感できないんじゃなくて、主さんが何を言っているか
    本当にわからなかったということはないですか?
    だとしたら夫さんもかわいそうだなーと思います。

    ユーザーID:5164190909

  • 親からすれば、迷惑な話だよな

    デキ婚なのか分からないけど、
    結婚して、家を出て子育て終了したのに
    夫婦喧嘩の末、家に舞い戻ってこられたら、まともな親からしたら、迷惑な話だとおもいますよ。

    いい大人なんだから、夫婦で話し合って解決しろ、親を巻き込むなと思いますね。

    子離れしてない親なら、娘と孫さえ手に入れたら、離婚でも別居でもオッケーだろうけど。

    まず、思い通りにならないから
    家を出たら、夫は困るだろう
    夫は謝罪して、貴方の言い分が通るだろうと、脅しの意味で 実家に帰るのは
    幼稚な行為だと思う。

    離婚覚悟の上ならいいけど
    離婚するするみたいに、相手を脅してコントロールするのは、一時的には有効でも、
    結果的には、悪い方へ転がります。

    夫からしたら、
    突発的に、貴方が怒り始めて
    結婚前は猫被ってて
    結婚後に気性の荒い姿が出た
    と思われかねません。

    ずっと、いい顔し続けて
    察してちゃんで
    限界まで我慢して、何も言わずに
    突如爆発では

    夫は、問題の原因よりも
    感情的になってる貴方の方が問題だと感じます。

    貴方が親元に戻ったように
    夫も、実親に、夫主観(猫被ってて騙された)での喧嘩や出て行った話をする可能性だってあるわけです。

    夫の親は所詮、夫と血を分けた親子。
    たとえ夫が罪を犯そうと 浮気しようと
    夫親は息子であるあなたの夫の味方をするでしょう。
    (よほど、人徳のある親でなければ
    公平な判断はできない)

    あなたは、結婚し妊娠したから安泰
    と結婚の効力を甘く見てますが、

    男性側からすれば、
    離婚して小遣い程度の養育費2、3万払えば
    重荷を捨てることができるのです。
    給料の9割は家族のために喪う生活は
    愛情や信頼がなきゃできない。

    夫が冷めてしまったら
    シングルマザー一直線ですよ。

    貴方の親は、娘を叱り飛ばして
    家に返させて
    夫婦で話し合って修復させるべきです

    ユーザーID:3786602923

  • 意味がわからない話に共感できるはずがない

    少なくとも内容はわかるように話しましょうよ
    それじゃ誰にも共感してもらえないよ?
    ここでも夫友人が何を言ったか一つも書かず、夫にどういう風に伝えたかも書かず、
    夫は「根っからの理解タイプ(←理系?)で女心がわからないと夫に問題あるように書いてるだけ

    女心がわからない人と思うなら、ちゃんと説明しなきゃ
    それ以前にどの場面で具体的に何を言ったか相手にわかるように言わなきゃ

    読んでるこっちとしては、本当に悪口かどうかの判断が出来ないし、
    感情的にワーワー「酷い」「イライラする」の繰り返しみたいな話だったらそりゃ「意味わからん、内容が何言ってんのかわからない」になるわと思う

    完全にあなたのペースで家出と戻るのとを繰り返してるみたいなんですけど、
    それって夫が愛想尽かしたらあなた有責で離婚になるんじゃないですか?
    夫の心理を知りたいようですが、みんな夫じゃないからわからないけど
    毎度ヒステリー起こして面倒臭い。もう帰って来なくていいと思ってるかもね

    話を聞いてくれる夫に更にイライラして家出して、頑固だからとか謝りたくないとか悪いことしてないとか、もうすぐ親になる人とは思えない

    子育てなんてイライラすることばっかりですよ
    赤ちゃん置いて家出しないでくださいね

    ユーザーID:8924243835

  • どうしたいんですか

    喧嘩して実家に帰る。
    分かりますよ、私も出産前はそうでした。喧嘩したらその場にいたくなくて、夜中でも家を飛び出して24時間のお店で時間を潰したり、電車がない時間だとタクシーで何千円もかけて実家に帰ったり。その行動ですっきりするんですよね〜
    でもね、現在妊娠中ですよね?子供がうまれると、そうはいきません。毎回子供連れて実家帰るんですか?そろそろ、自分をコントロールしないと。
    旦那さんも、またかと思ってそれほど相手にしていないのでは?いつか帰ってくるだろうと思ってるいるんでしょう。何がしたいですか?仲直りしたいんですよね?私も頑固なのでお気持ち分かりますが、時間が経てばたつほど謝りづらくなりませんか?
    今回は主さんから謝って、次回からはカッとなっても家は出ず、喧嘩やイライラは翌日には持ち越さないようにすると、楽だと思いますよ。

    ユーザーID:0061303155

  • 貴女は今後、どうしたいのか?

    これまでは喧嘩したら実家に逃げ帰り、夫が謝って来たら戻るみたいなのが習慣化してたのかもしれないけど、いつまでもこれでは夫もいい加減うんざりすると思います。

    結婚したのなら「夫婦間で完結する」ように努力しないと。
    実家もよく、いちいち娘を受け入れているものだと思いますが。

    世間では「妊娠中に夫が浮気」というのが非常に多いことはご存じですよね?
    そしてそのことが、その後の夫婦関係に大きな影を落とすことも。

    とにかく結婚したなら喧嘩は家庭内で完結させる、夫の暴力から避難などの緊急の理由がなければ家に留まって家庭内で喧嘩、冷戦などで対処しないと。

    家を出てしまえば向こうも「帰って来るな」「向こうが家庭を放棄して出て行ったのなら、僕も家庭を放棄して浮気してもかまわない」という気持ちになりかねないと思います。

    ユーザーID:1131025992

  • 別れたいのか?

    自分から折れるのは悔しくても、別れたくないなら取り返しのつかないことにならないうちによく考えた方がいいと思うよ。

    悪いことはしていないから謝りたくないと言っても、いくら「夫の許可を得た」と言っても実家に帰って5日も経つなんて。
    夫だって「たまには両親の顔を見て来れば?」と心から同意してくれた帰省なわけでもないのでしょう。

    とにかく5日も家庭を放棄していることは事実。

    貴女が今後も、気に食わないことがある度に実家に戻るということを繰り返すのではということは容易に想像がつき、夫もうんざり気分なのではと。

    「夫が悪い」「私は悪くない」「私から謝るのはシャクだ」という気持ちでも、そのことと「別れることになる」ことのどちらが重要かよく考えてみるべき。

    貴女の両親も不思議です。別れて子どもを連れて帰ってくればよいぐらいのつもりでいるのか。

    ユーザーID:1131025992

  • 興奮しすぎ

    悪口の内容がわからないとなぁと思いました。誰が悪いにしてもちょっと興奮し過ぎだと思いますので、冷静になる努力をされたら良いと思います。感情的になっていたら理解が得られないのも当然では。
    ご主人がトピ主立てるとしたら「怒るとすぐ実家に帰る妻」ってところでしょうか。それ、ずっと続けるんですか?

    ユーザーID:7306909700

  • トピ主さんの態度は

    離婚一直線ですね。
    トピ主さん本当に自分は悪いことしていないのですか?
    実家に家出ってトピ主さんおいくつですか?
    私、自分の友人がトピ主さんのように愚痴を言ってきても1つも共感できないと思います。
    他の方も仰ってますが頑固というより幼稚です。
    よく貴方のご両親受け入れましたね。
    トピ主夫婦の未来よりトピ主さんの子供の将来が不安です。
    トピ主さんのご両親ありきな育児になりそうでちゃんと子育てできるか心配です。

    ユーザーID:0908265136

  • たぶん

    ご主人の肩を持つわけではないけれど、純粋に意味がわからなかっただけだと思います。トピ文がとてもわかりにくいもの。この調子でトピ主さんがまくしたてても、ご主人の耳に入らなかったのではないかな。マンガでよくありますよね。頭の上を文字列が流れていく感じ。ああいう状態だったら、ご主人の発言も理解できますよ。

    ひとつだけ断言できることは、けんかして実家に家出するのはやめたほうがいいということ。身の危険があるわけでもなく、離婚する覚悟があるわけでもないでしょう? それなら、そういう試すような幼稚な行為はやめるべきです。トピ主さんは結婚式の前からご主人と同居していたのだと思いますが、家出を当たり前にしてはいけません。ご主人の愛情が冷めていくだけだと思うから。これを最後にやめたほうがいい。

    ご主人に伝えたいことは、自分の感情まかせに話すのではなく、もっと冷静に言葉を選びながら伝えたほうが伝わりやすいはずです。だから、イライラのピーク時は気持ちを抑え、頭を少し整理してから話すほうがうまくいくと思います。そして、離婚を真剣に考えていないかぎりは実家に家出せず、もっとご主人と向き合うこと。そうすれば、ご主人に伝わるようになるのではないかと思います。

    今回のことは、トピ主さんから謝って家に戻ってはいかがですか? 少なくとも、ご主人に対してどこがわからないのかも聞いていないのでしょうし、家出したことは謝ったほうがいいと思いますよ。いわば話の途中で逃げ出したようなものだから。それだけなら謝罪も納得できるのではありませんか?

    ユーザーID:7229560253

  • 結果には必ず原因がある

    私を含めた多くの人は、「内容が何言ってんのかわからない」事に共感できないよ。
    仮にわかったふりをしてウンウンと相槌を打ったところで、本当にわかってる?話ちゃんと聞いてる?と突っ込まれるのがオチだし。
    あなただって、他の誰かが訳のわからない事を捲し立てて、素直に共感できる?
    人に話を聞いて欲しいなら、ちゃんと筋道をたてて文章を構築しなくちゃ。
    あなたが書いた僅か数百字の文章、お世辞にもわかりやすいとは言えない。
    それに輪をかけて「私」の文字が一体全体何回出てくるのか?
    正直、話がくどいくせに何も伝わらない。
    ご主人の心労を察して余りあるのが素直な感想です。

    ユーザーID:7185677916

  • このまま帰れなくなるかも…

    ごめんなさい、トピ主さんの文章を何度読んでも意味が分かりません。
    推敲もできる文章でも理解不能ですから、ヒステリックに喚いても、ご主人には理解できないと思います。
    というか、辛うじて理解出来るのは育ててくれたご両親だけじゃないかしら?

    で、喧嘩をする度に実家に帰り、ご主人を
    放り出す…これが繰り返されているなら、ご主人にとっては「またか…」「これがずっと続くのか…」「もう、いい加減にして欲しい…」です。

    トピ主さんはまだ親離れが出来ていません。
    他人(ご主人)を思い遣る事も、ご両親を思い遣る事(心配を掛けない)も出来ていません。
    トピ主さん、ご自身が「母親」になるのですよ、いい加減親離れしましょう。
    その為には、先ずご主人に謝る事。
    喧嘩をしても感情的にならない事。
    実家に逃げ帰らない事。
    これが出来なければ、子育てで躓きますよ。それ以前に子供が生まれたときには父親がいない…となってしまうかもしれません。

    「妊娠中だから…」「ホルモンバランスが…」という方は、それを我儘の口実にしている証拠です。
    「◯◯だから」こそ、自分で自分を律する必要が有るのです。

    トピ主さん、母親になるのですから、もう少し大人になりましょう。

    ユーザーID:5483549289

  • 結婚を継続したければ努力は必要

    トピ主さん批判ばかりで滅入ってしまいますか?

    でも今の日本は、夫婦3組中の1組は離婚すると統計で出ているんです。
    結構多いと思いませんか?
    それで今の状態でも、私は関係ないなんて思われます?
    両隣の奥様方よりご自分の方が、旦那様には女性らしく優しく接している、と思われてます?

    ちなみに私は、2度の妊娠中一切夫にはイライラせず感謝だけでしたし、産後もです。

    旦那様が連絡して来ないのは、
    トピ主さんと一緒にいたら、イライラをぶつけられて感情のままに怒鳴られるので、居られると余計に疲れてしまう、

    別に居た方が、お互いに愛情の目減りがまだ少なくてマシなのではなかろうか、
    とでも思われていらっしゃるのかもしれませんよ。

    また、友達とは言え別人格ですから、なんでアイツの失言で俺が怒鳴られなきゃならないんだ?とも思われていらっしゃるかも。


    妊娠はイライラしたら、旦那様をサンドバッグにしても良いんですか?

    それなら旦那様は「大黒柱」ですから、会社で理不尽な事があれば、トピ主さんをサンドバッグにしても良い事になりますね。
    それと同じです。

    で、もしそうなった旦那様を、トピ主さんは愛し続けられますか?
    今のトピ主さんはそれを旦那様に要求しているんです。

    甘えですよね。
    それは、対等な女性として妻として、見てもらえる態度では無いです。
    そういう甘えの積み重ねが、愛情の目減り、冷めた夫婦間、心の満たされなさからの浮気、離婚に繋がっていくんですが…

    3組に1組は離婚。
    結婚の継続には、継続させる努力が必要って事です。
    もっと大人になりましょう。

    ユーザーID:0922061700

  • 何時も機嫌が悪く、怒ってばかり。

    主さんのイライラ・怒りばかりで、結局、喧嘩の原因は何も書いていないので、さっぱり分かりません。

    喧嘩の原因?
    結婚式の準備でほぼ主さん。
    で、イライライラ。
    妊娠判明で、イライライラ。
    主さんの友人や恩師の悪口?
    具体的には?
    日頃から機嫌が悪いのに、更に機嫌が悪くなった主さん。
    そんな主さんにご主人は「どうしたの?」
    優しい。
    文句を言った。
    「内容何言っているのか、分からない」
    うん、分からない。
    そしたら主さん、ぶち切れて実家に帰る。
    そういう事、度々。

    何時も機嫌が悪い主さん。
    怒ってばかりで、自分の気持ち分かってくれない!と怒って、直ぐに実家に帰る主さん。
    もう、面倒見きれないよ、という事では?ご主人。

    ユーザーID:5041872332

  • そんなの本人にしか分からないでしょう?

    いくら近いとはいえ、実家に帰るのは止めた方がいいよ。
    親離れ子離れ出来ていないんだね。
    結婚したのに簡単に実家に帰る、しかも親も平気で受け入れる。
    離婚へのカウントダウンが既に始まっている気がします。

    肝心の悪口の内容とご主人にどう伝えたのかが
    全く書かれていないので何とも言えないですね。
    伝え方が悪く本当に意味が分からないのかもしれないし、
    その程度で何を怒っているのか分からないのかもしれない。
    どちらにせよあなたもその旦那友人と同じ事をしてるって自覚ある?
    友人の悪口を聞かされて、気分のいい人はいないですよね。
    男性にただ共感しろというのはハードルが高いんじゃないですかね。
    共感だけを求めるような話は女友達にした方がいいですよ。

    今後気に入らない事がある度に実家に帰りそうだし、
    子供なんて産んだらそれこそ入り浸りそうですよね。
    既にご主人は結婚を後悔してるのかもしれませんよ。
    自覚が無いのかもしれませんが、離婚したくないなら
    実家依存は止めた方がいいんじゃないでしょうか?
    まぁ離婚しても頼れる親がいるから問題ないのかな。

    ユーザーID:5555599878

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