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旦那と喧嘩をして私が実家に家出しました

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  • 困惑されているのかな?

    妊婦の状態で、結婚式準備や結婚式・二次会・お仕事・家出、、、大変なご状況ですね。お身体は大丈夫ですか?

    私個人の意見ではありますが、
    恐らく旦那様は、少し困惑されているのかな?と思いました。
    自分の友人の悪口や、主トピ様のマタニティブルーの心境など、自分では分からないことが多くて、どうしたらいいんだろう。的な。

    >私はただ話を聞いてもらいたかったし、共感してもらいたかった
    この主トピ様のお気持ちをそのままお伝えされたり、お二人で女性の心境の変化を話し合ったりできたら良いですね。
    相互理解を経てこの状況が乗り越えられることを応援しております。

    ...的外れな意見であればご了承願います。

    ユーザーID:0965414138

  • ご主人の友人が何を言ったかがわからないとなんとも

    私も共感タイプじゃないので、内容もわからずトピ主さん擁護はできないですね。

    多分ですが、トピ主さんはホルモン関係なく気分やで我儘な人のような気がします。
    あんまり続きそうにないなあというのが感想です。

    多分勝手な想像して!って思われるでしょうが、最初にきちんと説明しないから勝手に想像されるのですよ。

    ユーザーID:2962751594

  • 旦那友人が悪い

    旦那友人酒でも入ってたの??
    嫁側とは初対面だよね?恩師の悪口って??
    そりゃ、おかしいよね。
    酒に飲まれてたにしても謝罪するレベルなのに御主人?わからないの??
    そんな人とこの先やってけませんよね。
    御主人は勿論、妊娠の事知ってるのですよね?どう考えてるかLINEで聞いてみたら。
    その答え次第では子どもとだけ暮らすとかになるよね。

    ユーザーID:4240429477

  • 早めに連絡したほうが良いですよ。

    確かにご主人とお友達に腹が立つのはわかります。
    ですが、ご主人は納得していないですよね。

    そういう状態で離れていると気持ちはどんどん離れて行ってしまいますよ。

    でね、主様の言いたいこと、気持ちは良くわかります。
    ですが、”負けるが勝ち”という言葉もあります。
    一旦引いておいて、あとでちゃんと言いたいことを伝えたほうが今後のために良いですよ。

    あとね、けんかの度に家に帰るのも今後はやめた方が良いですよ。
    主様は実家へ帰って腹の中をぶちまけてすっきりするでしょうが、
    けんかの度に実家へ帰られてはご主人は一人です。
    感情はどこにぶつければ良いのでしょうか?
    さらに、毎度女房が実家に逃げ帰る。
    さてご両親のご主人い対する評価はどうなるでしょう。
    ご主人の主様実家へ対しての夫としてのプライドと立場はどうなるのでしょうか?

    主様が頑固なのは主様の自由ですが、ご主人の意思を軽んじていてはまとまるものもまとまりませんよ。

    ユーザーID:8793689640

  • 確かに何が言いたいのかわからない!

    私は女性でおばさんですが、トピ主さんの文章を2回読んでも何が不満なのかわかりません。まず実家に帰るのは「家出」じゃないし、結婚したのにあなたの家は未だに親優先に読み取れます。

    実家に戻って5日目と書いていますが、結婚式準備でイライラはいつの事?妊娠判明してどのくらい?二次会で旦那友人があなたの周囲の人の悪口を言ったのでイライラが爆発して実家に帰るに至るわけですよね?二次会したのって5日前ですか?結婚式準備からイライラって、半年くらいずっと旦那さんに腹立てて二次会で爆発したって事ですか?

    旦那友人の事は旦那さんの責任じゃないでしょう?それをホルモンのせいだからという理由で逃げてはいけません。

    そもそも実家に帰る事はあなたが怒って話し合いを拒否しているのだし旦那さんに謝らなければいけない部分がこのトピの中にないので、旦那さんに同情します。結婚したのにちょっとの事で実家に帰るような妻じゃこの先思いやられますよね。あなたの親は「結婚したらあなたの帰るところは夫のところ。2人で話し合いなさい。」と言わないのでしょうか?

    それと共感は男性に無理だとわかっているなら、そういう話題を旦那にしないか、話し方を変えてみるしかないです。男性は女性の結論のないダラダラした話は理解出来ないし問題に対して解決方法を探すので、余計女性をイライラさせると思います。ただ愚痴を言いたい場合は女性同士の方がいいですよ。

    旦那さんはすぐ実家に頼るあなたに呆れて連絡してもどうせイライラして怒っているだろうから話さない方がマシだと思っているかもしれません。悪い事していないと思っているようですが、あなたは夫をほっといて実家に帰るという夫婦間を悪化させる行動を取ってます。あなた自身母親になるのだからもう少し大人になりましょう。

    ユーザーID:9137660973

  • ダンナさんは結婚を後悔している

    結婚準備が自分ばかりだったとはいえそれがイライラの原因になりますか?

    妊娠判明でホルモンが変化してイライラって言うけど
    生理や妊娠でホルモン変化で大変な人もいるでしょうが、そんな早速の妊婦様になって妊娠を免罪符にしたらダメよ。 妊娠でホルモンのせいでイライラするのとだから私はそのせいもあって怒りを人にぶつけてもいい。のは違いますよー。

    結婚準備が自分主導なのも、イライラも悪口言われたのも都度解決する努力をしないあなたが悪い。そうならないようにコミュニケーションとるのが人と一緒にいる事だから。
    察して。わからないの?ずっと我慢してたのよ。は未熟な恋愛中のやる事です。もう結婚したんだからそういう訴え方、やめましょうよ。

    あなたの言い分のどこを共感すればいいのか?
    同じ性別だけど共感は出来ないかなぁ。

    というか、いちいち喧嘩くらいでに実家帰るなよ。って思いますが。あなたは頑固な性格じゃなくて、幼いんです。そこを勘違いしないほうがいいです。
    悪い事してないというが、身近な人に一方的に感情的になって思うがままに怒りをぶつける行為は悪いことだと思いますよ。

    ユーザーID:5001600959

  • シンプルに伝えれば良いかと…

    結婚式の準備で忙しかった事に加えて、妊娠もわかりホルモンの関係でイライラしてしまってごめんね。
    だけど、私の招待した人の事を悪く言われるのは悲しかったし、その事について貴方にも理解して欲しかった。

    …と素直な気持ちをLINEしましょう。

    旦那さんが連絡してこないのは、何に怒っているのかがわからないからじゃないでしょうか?
    ゆっくり話し合って仲直りして下さい♪

    ユーザーID:1114780204

  • この場合、旦那さんはどこが悪いの?

    基本的に貴方の愚痴を聞いてくれただけで、貴方が勝手に家を出ただけで、
    旦那さんの悪い所って何もないですよ。

    八つ当たりされて気の毒な旦那様、

    八つ当たりしてゴメンねと言って帰るのが良いのでは?
    妊娠のせいでイライラしてたとでも言い訳を考えて、
    ゴメンねと言って素直に謝ればどうですか?

    ただ、これからの事を考えて、将来の離婚率を下げるにはですが、
    事あるごとに実家に帰る癖はやめた方が良いと思いますよ。
    その悪癖は夫がしたらどう思いますか?
    何か気に入らない事があるごとに、彼の実家に出て行ってしまうって。

    貴方の悪癖は、いつか彼が折れてくれなくなって、結果自業自得の離婚になりますよ。
    一度家を出た、二人で家庭を作ったなら、そこの場所が貴方の変える所、
    どんなに嫌でも喧嘩をしても実家に帰らない。
    それを夫に示す行動をした方が、身のためです。

    ユーザーID:7248709099

  • ご主人の仰る通り、私も訳わからん

    ご主人のお友達が貴方のお友達や恩師の悪口を言って怒り爆発とは書いてますが、詳細がわからない事にはトピ主さんの怒りに共感はできません。

    喧嘩のたびに実家に逃げるというのも、またかとかやれやれ感があります。
    子供っぽいですね。

    私ならすぐにイライラして怒りをぶちまけたり、喧嘩のたびに実家に行ってしまう配偶者、嫌です。

    ユーザーID:0444049789

  • 結婚するのが早かったね。

    ちょっとトピ主が幼いです。

    意味がわからないという旦那さんの意見は、本当に意味がわからないからそう言ったまで。

    女心は旦那さんが男である以上わかるわけがない。

    妊娠中だからってイライラして当然!だとは思わないし。

    機嫌が悪いからって八つ当たりは最低だよね。

    そもそもこの程度で家出するなら、結婚するのが早過ぎたとしか…

    我慢するのが苦手なら、結婚しちゃ駄目よ。

    実家依存もほどほどにしないと、それが原因で別居や離婚になっても知らないよ?

    大体受け入れるトピ主の親も変だよ。

    ユーザーID:1503721388

  • オトナになってほしいから

    オトナになってほしいからきついこと書きます。

    夫さんもあなたが実家に帰るたびに
    あなた実家の評価ダウンして、これからも先入観で
    見られるのですよ。

    何度も怒るたびに実家に帰るって
    子供。

    夫さんはもう今回はうんざりしたんですよ。

    文章はたしかにごちゃごちゃ
    この思考回路で鬼の形相では誰もが理解できないでしょう。

    恩師の悪口、その場で冷静に「そんなことを言われて心外だ」と、たしなめ、意思表示はしましたか?
    終わったことを持ち出されても手も足も出ませんよね。
    ご自分の立場に置き換えて今一度行動を振り返る癖をつけよう。
    自分の感情だけ投げつけて今までやってきたのだろうが

    親の甘やかしも幻滅レベルですよ。

    悪いことは言わないから大人になって謝罪

    ユーザーID:9370589615

  • ホルモンのバランス…

    よく最近耳にしますけど、自分で自分のホルモンのバランスってわかるんですか?
    目に見えるモノでも、メモリがついているわけでもないですよね?
    なぜわからないものを盾にして正当化しようとするのか。それが相手に理解されない理由なのだと私は思いますよ。
    妊娠中で身体の変化にストレスやイライラを感じるのは、私にも経験があるのでわかります。悪口を聞いて気分が悪くなるのもごもっとも。ただ、冒頭に書いたように、目に見えないものを理解して欲しい、とか、かなりの察してちゃんなんですね。
    あなた、許可を取って実家に帰っていると書いてますけど、いいも悪いも、問答無用で帰ってませんか?
    妊娠中だからって彼から歩み寄るのが当然とタカをくくっていると痛い目に合いますよ。

    ユーザーID:9632877653

  • イライラを人の所為にしない

    あの、、今は結婚式も終わって普通の生活してるんですよね?それを結婚式準備の時からのイライラまで持ち出して来られても旦那さん意味分からなくて当然です。
    まず、自分がイライラしてきた事や妊娠でホルモンバランスが〜など、私は悪くないって予防線張って正当化してるのがどうかと思います。私も女性で妊娠もしましたが、だからと言って「イライラしても私は悪くない、当然だ、許してもらえる」とは思えません。
    むしろ、感情コントロールができずぶつけてしまう事を申し訳ないと後悔しましたけど、トピ主は気持ちそのままにイライラぶつけても「妊娠の所為で私は悪くない」と思ってるのですね。

    例えば仕事で理不尽な事を言われたとして上司や同僚にイライラをストレートにぶつけますか?そこはコントロールするのに旦那さんにはできないというのなら、完全なる甘えでしょう。

    旦那さんはトピ主の根底にあるイライラまで受け止めて責められなきゃいけないの?きっと友人の悪口の件も、イライラ含め感情の向くまま支離滅裂の揚げ足取りな事を並べ立てたのではないですか?
    結婚式がいつだったのか分かりませんが、1週間以内の事でしょうか?それ以上経ってるとしたら、いきなり妻がイライラしてきて理由を聞いたら今更二次会の友人の態度がどーのこーのと喚きだして、そりゃ「意味分からん」でしょうよ。思いついた出来事に自分のイライラ乗っけて八つ当たりしてるだけ。

    よく分からないけど妻が怒って自分で実家に帰ると言い出した(今までもそうだった)んだから、今はそっとしておこう・気が立ってるみたいだし・俺が何か言ってもキレて意味わからんし、、、って感じじゃないですかね。

    妊婦でも元気なようですし、イライラするから家事も放棄して家出して実家でぬくぬく、いい御身分ですこと。

    ユーザーID:4375514808

  • すぐに実家に帰る人

    最初は旦那さんもあなたがいなくなると寂しかったかもしれませんが、回数を重ねる度に
    あれ?一人の方が快適じゃない?
    って気付いてしまったんじゃないですかね。すぐにイライラしている人とずっと過ごすのは苦痛ですよ。事ある毎に離婚と喚く人と似ています。
    取り返しがつくうちに謝って修復した方がいいですよ。旦那さんにとってなくてはならない人にならないと!

    ユーザーID:2717941358

  • 自分の機嫌は自分でとりましょう。

    気分転換の方法を100個ノートに書いてみてください。書くだけでもスッキリしますし、実行してみるともっとスッキリ。
    「猫カフェに行く」とか、どうですか?

    ユーザーID:8523552172

  • 「意味わからん、内容が何言ってんのかわからない」

    私もイマイチ分かりませんでした。
    私の読解力が無いだけかもしれませんが

    結婚式準備を自分だけがしていてイライラ
    そんな中妊娠して余計イライラしやすくなった
    無事結婚式を挙げたものの夫友人がトピ主の前でトピ主の友人や恩師の悪口をベラベラ言ってイライラ限界!

    っていうこと?
    ご主人に「どうしたの?何かあるなら言ってくれ」っていうのは二次会後帰宅してから言われたの?
    二次会の会場で不満爆発?

    時系列がさっぱりです


    結局トピ主がどうしてほしかったのかもわからないですし
    妊娠してイライラしてる、あなたの友人が私の友人の悪口言ってて悲しい!って言うのをご主人に当たり散らしているのなら
    ご主人からしてみれば「それで何でおれに対して不機嫌なの?」と思うかもしれない

    共感してほしかっただけなのにって
    別にあなたを否定もしてませんよね?
    「内容が理解できない」と言っているだけで
    それを説明するわけでもなく「もういい!実家に帰る!」ですか?

    実家も近いし職場からも近いから問題ない
    みたいに思っているみたいですけど
    喧嘩する度に実家に帰るっておかしくないですか?
    その場できちんと話し合えないの?
    お互い共働きなら仕事してる間に頭冷やせないの?

    私も実家が近いですけど
    喧嘩して実家に帰ったことなんてないです。

    連絡してこないご主人がどういうことか?ですけど
    ・内容が理解出来てないのでコメントしようがない
    ・毎回実家に帰ると大事にしいい加減疲れてきた
    という感じなのではないでしょうか?


    なんかやってることが子供っぽいなって思います

    ユーザーID:9561478143

  • 的外れかもしれないですけど

    あのー、主さんの文章、何言っているかよくわかりません。
    わかりづらいです。
    もしかして主さん、興奮すると、ちゃんと話の組み立てが出来なく人では
    ないですか?

    わたしの友人にも、感情が高ぶると何言っているかよくわからなくなる人が
    います。
    共感しようにも何を言っているか、何をいいたいのかよくわからないんです。

    夫さんは、共感できないんじゃなくて、主さんが何を言っているか
    本当にわからなかったということはないですか?
    だとしたら夫さんもかわいそうだなーと思います。

    ユーザーID:5164190909

  • 親からすれば、迷惑な話だよな

    デキ婚なのか分からないけど、
    結婚して、家を出て子育て終了したのに
    夫婦喧嘩の末、家に舞い戻ってこられたら、まともな親からしたら、迷惑な話だとおもいますよ。

    いい大人なんだから、夫婦で話し合って解決しろ、親を巻き込むなと思いますね。

    子離れしてない親なら、娘と孫さえ手に入れたら、離婚でも別居でもオッケーだろうけど。

    まず、思い通りにならないから
    家を出たら、夫は困るだろう
    夫は謝罪して、貴方の言い分が通るだろうと、脅しの意味で 実家に帰るのは
    幼稚な行為だと思う。

    離婚覚悟の上ならいいけど
    離婚するするみたいに、相手を脅してコントロールするのは、一時的には有効でも、
    結果的には、悪い方へ転がります。

    夫からしたら、
    突発的に、貴方が怒り始めて
    結婚前は猫被ってて
    結婚後に気性の荒い姿が出た
    と思われかねません。

    ずっと、いい顔し続けて
    察してちゃんで
    限界まで我慢して、何も言わずに
    突如爆発では

    夫は、問題の原因よりも
    感情的になってる貴方の方が問題だと感じます。

    貴方が親元に戻ったように
    夫も、実親に、夫主観(猫被ってて騙された)での喧嘩や出て行った話をする可能性だってあるわけです。

    夫の親は所詮、夫と血を分けた親子。
    たとえ夫が罪を犯そうと 浮気しようと
    夫親は息子であるあなたの夫の味方をするでしょう。
    (よほど、人徳のある親でなければ
    公平な判断はできない)

    あなたは、結婚し妊娠したから安泰
    と結婚の効力を甘く見てますが、

    男性側からすれば、
    離婚して小遣い程度の養育費2、3万払えば
    重荷を捨てることができるのです。
    給料の9割は家族のために喪う生活は
    愛情や信頼がなきゃできない。

    夫が冷めてしまったら
    シングルマザー一直線ですよ。

    貴方の親は、娘を叱り飛ばして
    家に返させて
    夫婦で話し合って修復させるべきです

    ユーザーID:3786602923

  • 意味がわからない話に共感できるはずがない

    少なくとも内容はわかるように話しましょうよ
    それじゃ誰にも共感してもらえないよ?
    ここでも夫友人が何を言ったか一つも書かず、夫にどういう風に伝えたかも書かず、
    夫は「根っからの理解タイプ(←理系?)で女心がわからないと夫に問題あるように書いてるだけ

    女心がわからない人と思うなら、ちゃんと説明しなきゃ
    それ以前にどの場面で具体的に何を言ったか相手にわかるように言わなきゃ

    読んでるこっちとしては、本当に悪口かどうかの判断が出来ないし、
    感情的にワーワー「酷い」「イライラする」の繰り返しみたいな話だったらそりゃ「意味わからん、内容が何言ってんのかわからない」になるわと思う

    完全にあなたのペースで家出と戻るのとを繰り返してるみたいなんですけど、
    それって夫が愛想尽かしたらあなた有責で離婚になるんじゃないですか?
    夫の心理を知りたいようですが、みんな夫じゃないからわからないけど
    毎度ヒステリー起こして面倒臭い。もう帰って来なくていいと思ってるかもね

    話を聞いてくれる夫に更にイライラして家出して、頑固だからとか謝りたくないとか悪いことしてないとか、もうすぐ親になる人とは思えない

    子育てなんてイライラすることばっかりですよ
    赤ちゃん置いて家出しないでくださいね

    ユーザーID:8924243835

  • どうしたいんですか

    喧嘩して実家に帰る。
    分かりますよ、私も出産前はそうでした。喧嘩したらその場にいたくなくて、夜中でも家を飛び出して24時間のお店で時間を潰したり、電車がない時間だとタクシーで何千円もかけて実家に帰ったり。その行動ですっきりするんですよね〜
    でもね、現在妊娠中ですよね?子供がうまれると、そうはいきません。毎回子供連れて実家帰るんですか?そろそろ、自分をコントロールしないと。
    旦那さんも、またかと思ってそれほど相手にしていないのでは?いつか帰ってくるだろうと思ってるいるんでしょう。何がしたいですか?仲直りしたいんですよね?私も頑固なのでお気持ち分かりますが、時間が経てばたつほど謝りづらくなりませんか?
    今回は主さんから謝って、次回からはカッとなっても家は出ず、喧嘩やイライラは翌日には持ち越さないようにすると、楽だと思いますよ。

    ユーザーID:0061303155

  • 貴女は今後、どうしたいのか?

    これまでは喧嘩したら実家に逃げ帰り、夫が謝って来たら戻るみたいなのが習慣化してたのかもしれないけど、いつまでもこれでは夫もいい加減うんざりすると思います。

    結婚したのなら「夫婦間で完結する」ように努力しないと。
    実家もよく、いちいち娘を受け入れているものだと思いますが。

    世間では「妊娠中に夫が浮気」というのが非常に多いことはご存じですよね?
    そしてそのことが、その後の夫婦関係に大きな影を落とすことも。

    とにかく結婚したなら喧嘩は家庭内で完結させる、夫の暴力から避難などの緊急の理由がなければ家に留まって家庭内で喧嘩、冷戦などで対処しないと。

    家を出てしまえば向こうも「帰って来るな」「向こうが家庭を放棄して出て行ったのなら、僕も家庭を放棄して浮気してもかまわない」という気持ちになりかねないと思います。

    ユーザーID:1131025992

  • 別れたいのか?

    自分から折れるのは悔しくても、別れたくないなら取り返しのつかないことにならないうちによく考えた方がいいと思うよ。

    悪いことはしていないから謝りたくないと言っても、いくら「夫の許可を得た」と言っても実家に帰って5日も経つなんて。
    夫だって「たまには両親の顔を見て来れば?」と心から同意してくれた帰省なわけでもないのでしょう。

    とにかく5日も家庭を放棄していることは事実。

    貴女が今後も、気に食わないことがある度に実家に戻るということを繰り返すのではということは容易に想像がつき、夫もうんざり気分なのではと。

    「夫が悪い」「私は悪くない」「私から謝るのはシャクだ」という気持ちでも、そのことと「別れることになる」ことのどちらが重要かよく考えてみるべき。

    貴女の両親も不思議です。別れて子どもを連れて帰ってくればよいぐらいのつもりでいるのか。

    ユーザーID:1131025992

  • 興奮しすぎ

    悪口の内容がわからないとなぁと思いました。誰が悪いにしてもちょっと興奮し過ぎだと思いますので、冷静になる努力をされたら良いと思います。感情的になっていたら理解が得られないのも当然では。
    ご主人がトピ主立てるとしたら「怒るとすぐ実家に帰る妻」ってところでしょうか。それ、ずっと続けるんですか?

    ユーザーID:7306909700

  • トピ主さんの態度は

    離婚一直線ですね。
    トピ主さん本当に自分は悪いことしていないのですか?
    実家に家出ってトピ主さんおいくつですか?
    私、自分の友人がトピ主さんのように愚痴を言ってきても1つも共感できないと思います。
    他の方も仰ってますが頑固というより幼稚です。
    よく貴方のご両親受け入れましたね。
    トピ主夫婦の未来よりトピ主さんの子供の将来が不安です。
    トピ主さんのご両親ありきな育児になりそうでちゃんと子育てできるか心配です。

    ユーザーID:0908265136

  • たぶん

    ご主人の肩を持つわけではないけれど、純粋に意味がわからなかっただけだと思います。トピ文がとてもわかりにくいもの。この調子でトピ主さんがまくしたてても、ご主人の耳に入らなかったのではないかな。マンガでよくありますよね。頭の上を文字列が流れていく感じ。ああいう状態だったら、ご主人の発言も理解できますよ。

    ひとつだけ断言できることは、けんかして実家に家出するのはやめたほうがいいということ。身の危険があるわけでもなく、離婚する覚悟があるわけでもないでしょう? それなら、そういう試すような幼稚な行為はやめるべきです。トピ主さんは結婚式の前からご主人と同居していたのだと思いますが、家出を当たり前にしてはいけません。ご主人の愛情が冷めていくだけだと思うから。これを最後にやめたほうがいい。

    ご主人に伝えたいことは、自分の感情まかせに話すのではなく、もっと冷静に言葉を選びながら伝えたほうが伝わりやすいはずです。だから、イライラのピーク時は気持ちを抑え、頭を少し整理してから話すほうがうまくいくと思います。そして、離婚を真剣に考えていないかぎりは実家に家出せず、もっとご主人と向き合うこと。そうすれば、ご主人に伝わるようになるのではないかと思います。

    今回のことは、トピ主さんから謝って家に戻ってはいかがですか? 少なくとも、ご主人に対してどこがわからないのかも聞いていないのでしょうし、家出したことは謝ったほうがいいと思いますよ。いわば話の途中で逃げ出したようなものだから。それだけなら謝罪も納得できるのではありませんか?

    ユーザーID:7229560253

  • 結果には必ず原因がある

    私を含めた多くの人は、「内容が何言ってんのかわからない」事に共感できないよ。
    仮にわかったふりをしてウンウンと相槌を打ったところで、本当にわかってる?話ちゃんと聞いてる?と突っ込まれるのがオチだし。
    あなただって、他の誰かが訳のわからない事を捲し立てて、素直に共感できる?
    人に話を聞いて欲しいなら、ちゃんと筋道をたてて文章を構築しなくちゃ。
    あなたが書いた僅か数百字の文章、お世辞にもわかりやすいとは言えない。
    それに輪をかけて「私」の文字が一体全体何回出てくるのか?
    正直、話がくどいくせに何も伝わらない。
    ご主人の心労を察して余りあるのが素直な感想です。

    ユーザーID:7185677916

  • このまま帰れなくなるかも…

    ごめんなさい、トピ主さんの文章を何度読んでも意味が分かりません。
    推敲もできる文章でも理解不能ですから、ヒステリックに喚いても、ご主人には理解できないと思います。
    というか、辛うじて理解出来るのは育ててくれたご両親だけじゃないかしら?

    で、喧嘩をする度に実家に帰り、ご主人を
    放り出す…これが繰り返されているなら、ご主人にとっては「またか…」「これがずっと続くのか…」「もう、いい加減にして欲しい…」です。

    トピ主さんはまだ親離れが出来ていません。
    他人(ご主人)を思い遣る事も、ご両親を思い遣る事(心配を掛けない)も出来ていません。
    トピ主さん、ご自身が「母親」になるのですよ、いい加減親離れしましょう。
    その為には、先ずご主人に謝る事。
    喧嘩をしても感情的にならない事。
    実家に逃げ帰らない事。
    これが出来なければ、子育てで躓きますよ。それ以前に子供が生まれたときには父親がいない…となってしまうかもしれません。

    「妊娠中だから…」「ホルモンバランスが…」という方は、それを我儘の口実にしている証拠です。
    「◯◯だから」こそ、自分で自分を律する必要が有るのです。

    トピ主さん、母親になるのですから、もう少し大人になりましょう。

    ユーザーID:5483549289

  • 結婚を継続したければ努力は必要

    トピ主さん批判ばかりで滅入ってしまいますか?

    でも今の日本は、夫婦3組中の1組は離婚すると統計で出ているんです。
    結構多いと思いませんか?
    それで今の状態でも、私は関係ないなんて思われます?
    両隣の奥様方よりご自分の方が、旦那様には女性らしく優しく接している、と思われてます?

    ちなみに私は、2度の妊娠中一切夫にはイライラせず感謝だけでしたし、産後もです。

    旦那様が連絡して来ないのは、
    トピ主さんと一緒にいたら、イライラをぶつけられて感情のままに怒鳴られるので、居られると余計に疲れてしまう、

    別に居た方が、お互いに愛情の目減りがまだ少なくてマシなのではなかろうか、
    とでも思われていらっしゃるのかもしれませんよ。

    また、友達とは言え別人格ですから、なんでアイツの失言で俺が怒鳴られなきゃならないんだ?とも思われていらっしゃるかも。


    妊娠はイライラしたら、旦那様をサンドバッグにしても良いんですか?

    それなら旦那様は「大黒柱」ですから、会社で理不尽な事があれば、トピ主さんをサンドバッグにしても良い事になりますね。
    それと同じです。

    で、もしそうなった旦那様を、トピ主さんは愛し続けられますか?
    今のトピ主さんはそれを旦那様に要求しているんです。

    甘えですよね。
    それは、対等な女性として妻として、見てもらえる態度では無いです。
    そういう甘えの積み重ねが、愛情の目減り、冷めた夫婦間、心の満たされなさからの浮気、離婚に繋がっていくんですが…

    3組に1組は離婚。
    結婚の継続には、継続させる努力が必要って事です。
    もっと大人になりましょう。

    ユーザーID:0922061700

  • 何時も機嫌が悪く、怒ってばかり。

    主さんのイライラ・怒りばかりで、結局、喧嘩の原因は何も書いていないので、さっぱり分かりません。

    喧嘩の原因?
    結婚式の準備でほぼ主さん。
    で、イライライラ。
    妊娠判明で、イライライラ。
    主さんの友人や恩師の悪口?
    具体的には?
    日頃から機嫌が悪いのに、更に機嫌が悪くなった主さん。
    そんな主さんにご主人は「どうしたの?」
    優しい。
    文句を言った。
    「内容何言っているのか、分からない」
    うん、分からない。
    そしたら主さん、ぶち切れて実家に帰る。
    そういう事、度々。

    何時も機嫌が悪い主さん。
    怒ってばかりで、自分の気持ち分かってくれない!と怒って、直ぐに実家に帰る主さん。
    もう、面倒見きれないよ、という事では?ご主人。

    ユーザーID:5041872332

  • そんなの本人にしか分からないでしょう?

    いくら近いとはいえ、実家に帰るのは止めた方がいいよ。
    親離れ子離れ出来ていないんだね。
    結婚したのに簡単に実家に帰る、しかも親も平気で受け入れる。
    離婚へのカウントダウンが既に始まっている気がします。

    肝心の悪口の内容とご主人にどう伝えたのかが
    全く書かれていないので何とも言えないですね。
    伝え方が悪く本当に意味が分からないのかもしれないし、
    その程度で何を怒っているのか分からないのかもしれない。
    どちらにせよあなたもその旦那友人と同じ事をしてるって自覚ある?
    友人の悪口を聞かされて、気分のいい人はいないですよね。
    男性にただ共感しろというのはハードルが高いんじゃないですかね。
    共感だけを求めるような話は女友達にした方がいいですよ。

    今後気に入らない事がある度に実家に帰りそうだし、
    子供なんて産んだらそれこそ入り浸りそうですよね。
    既にご主人は結婚を後悔してるのかもしれませんよ。
    自覚が無いのかもしれませんが、離婚したくないなら
    実家依存は止めた方がいいんじゃないでしょうか?
    まぁ離婚しても頼れる親がいるから問題ないのかな。

    ユーザーID:5555599878

  • トピ主さんの一人芝居

    イライラしてご主人に八つ当たり。
    それに妊娠判明でホルモン変化でイライラ、、なんてそんなことはありません。妊娠に原因をあてつけないほうがいいですね。

    とにかく大した問題ではないことを地球がひっくり返ったように大騒ぎ。あなたのような人はこれから先が思いやられます。

    妊娠も今はまだいい、しかし妊娠が進めばますます大変になるのにその時はトピ主さんはどうなるのでしょう? 
    妊娠中はまだいい、出産後はもっと大変になるのにその時トピ主さんは?
    お子さんが生まれたばかりの時はまだいい、ハイハイしだしたら目が離せなくなります、でも幼い時はまだいい、、その時トピ主さんは事あるごとにご主人に八つ当たりですか?

    それにご主人の事を旦那と呼ぶ。まるで「旦那」、、つまりお金を持って来るだけのような印象。大事なご主人です、夫とか主人とか、もう少し立てた言い方ができませんか。

    ユーザーID:0430870865

  • 私なら離婚する

    実際に離婚しました。

    何かあるたびに、新幹線で1時間かかる実家に帰る。

    正直、疲れ果ててしまって、私が離婚したいと言ったら「私は悪くない!絶対離婚しない!」で大騒ぎ。

    ここで意思が固まり⇒調停を経て裁判へ。。上級審もやりました。

    離婚まで数年かかったけど、今は清々しています。

    現在は再婚して、子供にも恵まれ幸せな生活をおくっています。

    今でも、何であんな女性と結婚してしまったのだろう?と思っています。

    ユーザーID:5702626585

  • 実家依存症

    母娘べったりの実家依存症は離婚の原因になります。
    夫も夫実家もウンザリ。もう100年の恋も冷め切って大きな溝が広がって元に戻りません。
    そもそも女心なんて誰にも分かりません。特に男には意味不明。トピ主は男心、夫の気持ち、夫実家の気持ちが分かりますか?自分だけがイライラしていると思ってますよね。夫はもっとイライラしてますよ。
    結婚式の準備を男側がやったらそれも不満爆発でしょうし。
    旦那だっていい加減ウンザリ、本気で離婚するか実家と相談中でしょうね。
    自分の機嫌取りをしてくれて当たり前ですか?

    ユーザーID:1863336866

  • 半年は放置。 連絡あっても数回は無視。

    一緒にいるとイライラする男なんだから、また人の悪口を言う男だから、
    イライラするのは当然かも。

    半年は、実家から通勤して、当分夫のことは忘れるのが良いと思いますよ。
    ストレス下我慢して一緒に暮らす意味はありません。

    他人の意見は、他人の感性で、トピ主さんのものではない。
    自分を大切に生きることですね。

    ユーザーID:5502776421

  • 実家に帰りすぎ

    喧嘩する度実家に帰ってたら夫婦の意味なし!所詮男女で分かり合えるなんてあり得ないのは仕方なし。元々の脳の作りが違うから。男は理論で、女は感情で物事話すから分かり合えるはずはないんですよ。それを埋めていくのは話し合いと愛情の深さ。なのに実家に帰ってばっかりじゃ埋めていくのは難しいよね。実家に帰るくらいの喧嘩が絶えないなら離れた方が良いかもしれない。お互いの為に新たな人生考えても良いんじゃないかな。

    ユーザーID:4059434916

  • 『何度か喧嘩で実家に帰ることがありましたが・・・・・』

    実家に何度も家出するのは、ドラマの世界で笑いを取るための演出ですよ?

    現実の世界での家出は、夫婦関係を悪化させるだけの結果しか生みません。

    今回、ご主人からの連絡がないのは、トピ主様側からの対応次第では、離婚を覚悟している懸念があります。

    手遅れになる前に、一刻も早く、謝罪をした方が良いのではありませんか?

    ユーザーID:4558806596

  • ご主人がお気の毒

    トピ主さんの言いたいことがよくわからない。
    わかってくれるのはご両親だけ。
    実家依存だし、結婚には向いていない。

    言いたいことを箇条書きして
    頭の中で組み立ててから話すと良いですよ。
    感情に任せて怒っているだけのように見えるので。

    ユーザーID:8675117963

  • 簡単に実家に帰るのですね。

    荷物とかすぐにまとめているのですか?
    不思議です。
    すぐに戻って普通に生活したらどうでしょう?

    一晩、頭を冷やしたら次の日の朝にはご飯を作って「どうぞ。」と言うのが普通と思っていました。

    あなたの実家は戻りなさいと言わないのですか?

    戻ったら荷物が全部捨てられていたってことになりませんか?
    貴方は夫さんにとって要らない人なのではないですか?

    ユーザーID:7785357151

  • 出産前に、アンガーマネジメント習得をお勧めします。

    他の方もご指摘の通り、主様の文章は非常に分かり難いです。
    推敲できる書き言葉で分かり難いなら、感情的になっている時の話言葉はもっと分かり辛いだろうと思います。

    旦那様の
    >第一声が「意味わからん、内容が何言ってんのかわからない」
    は、正直な感想ではないでしょうか?
    客観的に見たら主様の1人相撲、1人で怒り熱くなり怒って家を飛び出した印象です。
    >頑固な性格のため、謝りたいような全く謝りたくないような…でも私悪いことしてないような…?ともやもや
    するのは主様の自由です。
    でも旦那様は主様以上に何も悪い事していない事、お気付きですか?

    あくまでも私の個人的な予想ですが…
    旦那様は主様が
    >しばらく実家帰る!いい?!
    と言ったのは【ご自分の頭を冷やす】為、今はそっとしておいた方が良いだろうとお考えなのでは?

    >妊娠判明でホルモン変化でイライラ
    妊娠中に分泌されるホルモンには、幸福感をもたらすものも含まれます。
    主様は幸福感を感じやすい妊娠中でもイライラし易く、感情コントロールが困難な様子なので出産後が心配です。

    子育ては子供相手、大人の配偶者やその友人以上に思い通りに行かない事の連続です。
    お子様相手、またはお子様がいる前で頻回に
    >イライラが爆発
    両親の喧嘩を聞かせたり
    >何度か喧嘩で実家に帰る
    等は、お子様の心身の成長に良い影響を与えません。

    主様ご自身も今の精神状態のまま
    産後は誰かにイライラをぶつける・家出禁止
    等と言われたら、より強いストレスを感じると思います。主様には出産前にアンガーマネジメントを習得し、上手にイライラ解消できる方法を見つけ貰いたいです。

    育児で困った時は、遠慮なく小児科や児相等で相談してください。
    相互理解の為、主語・述語は明確に、必要に応じ5W1Hを使いお話しください。相手に伝わり易い話し方は、お子様の躾・教育にも役立ちますよ。

    ユーザーID:7125955374

  • 夫はゲンナリしているのかも

    トピ主さんは怒りっぽいのですか?。

    イライラモヤモヤ、カッとし易い?。

    人間て感情で来られると段々げんなりします。
    機嫌を取らされるのって疲れます。

    どうして夫が連絡して来ないかって?。
    ぐったりしてやる気が出ないのでは。
    ちょっと結婚早まったかなと思っているかも。


    なんで分からないの!、
    理解してほしいわけじゃ無いし!、
    なんでこっちの言う事に反論するの!、
    って、お子様ですよ、トピ主さんのやってる事は。

    感情的になるのを一瞬抑え、
    どこがどう不愉快なのかくらいは、
    言葉で言えても良い年齢ではないですか?。
    言いたい事があるなら、
    落ち着いて話しましょう。

    離婚したくなかったら、
    一度謝ってみたらどうでしょう。
    感情的になってごめんなさいと。
    少しづつ冷静になれるよう頑張るからと。

    あなたが折れても良いのでは?。
    せっかくご縁のあった旦那さんですよね?。
    感謝してもっと大切にしたら。

    ユーザーID:3124901307

  • 旦那さんは何について謝ればいいんでしょう?

    あなたがイライラをぶちまけて、わかってもらえず癇癪を起こして家を飛び出したわけですよね?

    旦那さんはポカーン
    って感じ?
    あるいは、気が済むまでそうしてればと思ってる。
    あるいは、余計なこと言うと面倒くさいことになると経験で学んだから、放置。

    悪くないと思ってて、あなたが平気ならこのままで。
    いずれ離婚かな。

    旦那さんは何に謝ればいいんでしょう?

    ユーザーID:1836663136

  • 分かりづらい文章?

    そうですか? 文章の上手い下手は分りませんが、一応主さんの言いたい事やその時のシーンは問題なく私には伝わりましたけどね。

    ただ、トピ文から思うに、感情優先的で先に物事の白黒を単純に決めつけてから言ってしまうが為に相手の気持ちを感じる事が出来ていない・・だから夫さんも主さんの話の筋が読めないという事だろうと思う。要するに話が噛み合わないって事かもね。

    ま〜↑は主さんの文章への私の感想ですから・・横レスです。でも喧嘩したら毎度実家へ逃避・・その行動はやはり感情優先ですよ。それが度重なると夫がどう思うかの想像が出来ていない。幼稚な思考で行動してますわ。

    夫婦になったから愛情は無限で夫はずーと自分に惚れている・・って思わない事です(これ今TVで上沼さんが云っていた)不満に思う事が理不尽に繰り返されたなら、そりゃ〜夫さんもウンザリもしますし、愛も冷めますよ。(これは男女逆の関係でも言えますが)

    自業自得な結果になるのが怖いなら、その変な勝手なプライドは捨てて、早く帰る事です。そして言い訳等しないで笑顔で食事の支度でもして下さい。それにしてもご実家の親御さんは何も云わないのかしら?

    私なら「そう度々、喧嘩して実家に来るな!次は本気で離婚する時だけだ!」と言って追い返しますがね。

    ユーザーID:9496984601

  • 「根っからの理解タイプ」ってなんですか?

    〉結婚式2次会などで旦那友人が私がいるところで私の友人や挨拶してくれた私の恩師の悪口

    で「悲しかった」のがわからないからって激怒って単にトピ主の説明が悪かっただけでは?
    だから、旦那はケンカとも思っていないとか。
    そもそも旦那友人が言ったことが客観的には悪口でないのかもしれないよ、トピ主のカンにさわったことだっただけで。
    もう一度落ち着いてLINEで説明してみたら。

    喧嘩のたびに毎度毎度実家に帰ってくる娘に両親は何もいわないの?
    というか、両親に理由を話してトピ主の味方してくれた?
    一人で「旦那が...キーッ」って5日間しているの?
    なんか、時間の無駄のような。

    ユーザーID:7633200728

  • 今後も喧嘩するたびに

    今後も育児や生活など喧嘩する度に実家ですか?

    それだと離婚も目前です。
    シングルマザーで頑張れますか?

    ユーザーID:7646116912

  • なんていうか…

    一人で準備が大変でイライラ、まぁ分かる。
    妊娠でホルモンバランスが崩れる、これも分かる。
    酔っ払いが友人や恩師の悪口、これはよろしくない、分かる。
    分かるけど…

    準備、たとえば自分の希望で盛り込み過ぎて一人で背負い込んでいたということは?
    友人や恩師の悪口とはどんなこと?

    そして、落ち着いて話せばとりあえず言いたいことは分かってもらえたのではないですか?
    共感できないとは言ってない。
    内容が意味分からん、ですから、興奮のままに感情をぶつけてしまったのでは?

    今はいい、まだ子供が産まれていませんから。
    そのうち子供のこと、ママ友のこと、両家の親のこと等で、
    私一人ばっかり!いらつく!腹が立った!実家帰る!
    これを繰り返すつもりですか?

    旦那さんね、多分何度も「帰るからっ!」とやられて疲れてますよ。
    後悔してるかも。一人の方が楽じゃん?って思い出してるかも。
    それに、今回旦那さんの落ち度で謝らなければならないことって何?
    自分の八つ当たりでヨシヨシしてもらえなかったからってヘソ曲げて実家に帰る妻の心理状況の方が分かりません…

    私の夫もオンナゴコロは分からんと言います。
    だから不安やモヤモヤについて、具体的に何がどうだからどう思っているかを、できるだけ丁寧に話します。
    そうすることで自分の中でも整理できてくるから。
    そうすれば夫も理解する努力はしてくれる。

    それから、喧嘩やギクシャクは私は翌日に引きずらないことにしています。
    ある日、痛ましい事件や災害で、明日この人と会えなくなるかもしれないと思ったからです。
    そんなの悲しいので、必ず行ってらっしゃいとお帰りは言うと宣言しました。
    トピ主さんにとって、旦那さんって、ヘソ曲げて実家帰ったまま会えなくなっても良い程度の相手ですか?

    ユーザーID:3408803677

  • 自分の機嫌は自分でとること、他人はとらない

    これは子どもたちに言ってる言葉です。
    幼稚園児までは「機嫌悪いんだね」でなだめてました。
    でも小学生になったら許しません。
    機嫌がわるくなっても親は完全無視。
    だから自分で機嫌が悪くなる理由をきちんと説明します。
    服がチクチクする、のどが痛い、友達に嫌なことをされた、とか何かしらありますよね?機嫌悪い理由。

    あなたが幼稚すぎませんか?

    旦那さんがお気の毒です。

    ユーザーID:3638212873

  • トピ主の悪いところしか見えない

    旦那さんの友達がトピ主の招待客に失礼なことを言っていた。

    あまりに不機嫌なトピ主を心配して声をかけてくれた旦那さんに
    八つ当たりの愚痴を垂れ流したら「意味不明」と言われた。

    更にムカついて実家に帰った。

    なんでご機嫌取りしてこないのよ!

    ってことだね。
    八つ当たりされた旦那さん可哀想。

    勝手に怒って、
    自分の意志で実家に帰っておきながら、
    私をなだめない夫が悪い!といきり立っている。

    トピ主さんの身勝手さしか見えませんけど。

    トピ主さん沸点低すぎですよ。
    この様子じゃ発端の悪口すら一般的には悪口とは見られていない可能性すら感じられます。
    だから旦那さんは「意味わからん」なんじゃないのかな。

    自分が頑固なのは性格なんだから仕方ないの!
    だからそっちからご機嫌取りしてよ!

    ってことなんだから我儘でしかない。

    この夫婦喧嘩はトピ主さんだけが悪いと思う。

    ユーザーID:7852482817

  • 感情だけで行動するのはダメだ

    トピ主さんの気持ちは理解できないわけじゃない。

    しかしながら、自分の感情を優先するばかりで他人の事を考えずに
    実家に帰るとかを繰り返すっていうのはいけないね。

    そもそも赤の他人と生活をするという結婚というものに向いてません。

    ちなみに家出して1週間してトピを立て、更にはトピ立てして数日しても
    何一つ返レスもないところを見ると、このトピを立てるのさえも
    感情に流されて他人に愚痴りたいとかで不満を解消したいだけなんでは?

    そして自分が悪い部分があるってことを受け入れたくないんでしょ?
    もしくは自分が悪い所があると全く思ってないんでしょ?
    ホルモン変化したんだから仕方が無いでしょって自分を正当化して
    『自分が何をしても良い』って免罪符を持っていると考えてませんか?

    まあ、何人もの方から何が言いたいのか分からないとまで言われているので
    コミュニケーション能力すら欠けていて、理性的な話合いも出来ないんだろ?

    もしまだ実家にいるならさ、ご両親に代わりにトピに参加して貰ったら?
    ご両親はトピ主さんのことをどう思っているのか。

    少なくても現状ではトピ主さんの文章を読む限りは
    トピ主さんは結婚生活を継続できる資質は欠けているし、
    お子様を育てるのも難しいのでは?と思ってしまう。

    ユーザーID:8286434472

  • ヒステリー持ちは家庭に不向き

    そうですね、怒りすぎです。

    ヒステリー持ちは最悪ですよ。
    家庭を暗くし、壊します。

    多分あなたは生活が一転して全てにイライラしているんでしょう。
    他人と暮らすこれだけでもストレスですからね。

    でも今のままだと離婚まっしぐらです。

    あなたに贈りたい言葉は大抵のことは諦めよう。です。

    人を思い通りにコントロールしようとしてはダメです。子育ても同じ。
    諦めればいいんです。
    生きてるだけでいいかと。

    だって生まれ育った環境が違う二人ですよ。
    そんな簡単に以心伝心できるわけない。

    完全な理系脳とかきたかったのかと思うけど、男性に共感力なんか求めちゃダメです。

    精神的に自立しなきゃ。
    頑固だからと開き直ってはダメです。
    自分で自分の首を絞めるようなものです。
    柔軟に、寛容に。

    結婚16年目だけど実家に帰ったことなんかないです。
    そこまでの激情型でもないし。
    どんなに気の合う人でも衝突はあります。その度に家出するんですか?
    子供がで来たらこんなことは絶対やめるべきです。
    大きく傷がつきいつまでも忘れられない辛い思いでになるんですよ。
    家出するときは離婚するときです。

    お風呂にでも浸かって気分転換ですよ。

    ユーザーID:5952805146

  • 実家に帰るのはやめよう

    夫婦喧嘩して、実家に帰る、と簡単に行動を起こすのはもうやめましょう。

    あなたは、実家で旦那の悪口を言って、娘として甘えて暮らして
    気持ちも落ち着くでしょうけど、旦那さんの株は下がる一方です。

    ご両親も、あなたの言い分を全部信じて、旦那さんを悪く思い
    そんな居心地の悪いあなたの実家に旦那さんも今後も寄れるでしょうか?

    あなたのご両親も、娘が喧嘩して帰ってきた、と聞いたら
    話は聞くものの、あなたの悪いところを諭して、娘の新しい家庭に
    返すべき。それができないご両親も、おかしいと思います。

    夫婦の喧嘩にあなたのご両親を巻き込まないように。

    今後、子供が生まれてもそうするつもりですか?あなたはもう新しい家庭の
    女主人(あるじ)ですよ?

    自分の家庭を放棄して、逃げるのはやめましょう。

    そして、私の気持ちを共感してほしい、というのは、私も日々思いますが
    感情的なことは、男と女では、受け止め方が全然違います。

    私もただ、旦那に愚痴りたいことを話しても、ついつい出来事の
    細かな過程から話してしまうので、旦那には結果をいつも
    で、何が言いたいの?と、結論を急がれ、けんかに。

    そういうことは、旦那より、やっぱりママ友や主婦友のほうが
    共感してくれ、すっきりします。

    男性は、どうしても、愚痴ると改善方法や、今後の対応とか
    まじめに答えようとして、それもイライラ。ただ聞いてくれるだけでいいのに、といつも思うのですが、そうもいかないみたいです。

    旦那さんも、あなたが何を言いたいのか、混乱しているし、
    大したことがないのに、実家に帰られ、実家はご両親の
    対応も怖くて、おいそれと寄りたくないと思っていると思います。

    あなたも、今後幸せな結婚生活を送りたいならもうちょっと大人になりましょう。

    ユーザーID:7769051723

  • 入り口で

    今回の場合、はっきりと旦那がいっていますが、入り口で理解できていないので。

    例えるなら、外国に行って、よく分からない言葉で捲し立てられ、何となく怒ってるのかなって相手に何を出来るかって感じ。

    連絡するにしても、何が薬になるか、毒になるか分からないのに動けないですよ。
    地雷地帯に迷い混んで、探知機も当たりもつけられずに、一歩踏み出せってなかなかでしょ。

    爆死したら結婚しないとか言い出されそうで恐怖だろうな。

    ただ、彼の精神力もそれなりに限界があるでしょうから、どこかで同じように解放されたい、もういいわって事になる可能性はある。

    貴女がそれでも良い、実家の協力を得てシングル上等と生きていくならいいけど、それを望まないならさっさと処理するのがおすすめ。

    そこまで、人生委ねる様な事ですかって話。
    何で離婚したの?これこれこういう理由で喧嘩して。そんなことで?って思われませんかって話。

    もう一度いうけど、貴方や彼や子供の人生かけても譲れないような出来事ですかね?それ。

    ユーザーID:1399046954

  • 我がままし放題

    ホルモン変化でイライラねぇ。
    女心がわからないし妊婦の大変さもわからない、怒りが収まらないから実家へ帰る!

    それじゃあ旦那さんはどうすれば良い?
    実家に帰っても親は何も言わないの?
    言わないとしたら親の躾の問題だね。

    私は悪い事をしていない?
    ただのトピ主の我儘だと思う。
    最低でもすぐ実家に帰るのはやめた方が良い。

    ユーザーID:8307260983

  • 状況が目に浮かぶ

    旦那さんのお友達がどんな悪口を言ったのか分かりませんが、多分ロクなことを言ってないのだろうなと。

    共働きの中、ほぼ一人で結婚式の準備をして慌しい中で妊娠が判明しアタフタ。

    そんな女性にとって人生の大きな転換期を迎えて、色々ナーバスになっていたのだろうと思います。

    女性は共感して欲しい生き物だから、旦那さんからちょっと一言、「それは言っちゃダメなやつだよね」と添えてもらえたら、少しは気持ちが落ち着いて、こんな大ごとにはならなかったのだろうなーと。

    旦那さんは、普段はどうですか?妊娠が判明してからあなたの体調を労ってくれたりしていますか?

    俺には妊娠なんて分からないからーという態度なら、もう少し寄り添って欲しいところですね。

    むしろ、分からないからこそ、理解しようと歩み寄る必要があるんですよ。

    それは妊娠だけでなく、結婚生活も同じこと。

    旦那さんだけでなく、あなたも歩み寄る。ケースバイケースですが、弱った方を弱ってない方が労わる、そんな関わり方が夫婦には絶対に必要だと思います。

    これから、トピ主さんは、妊娠や出産、子育て、家事、義理親との交流など色々なことが一気に押し寄せてきます。プンプン怒って家出するのではなく、賢く旦那様を味方につけられるよう、うまく操縦してください(笑)上手に褒めて賢く育てる。それが妻の力量というものです。一度軌道に乗ればあとは楽です。最初は大変だけど最初が肝心。奥さんのあなたが頑張って人生の強い味方になってもらいましょう。

    そして旦那様が仕事や健康上の悩みを口にした時は、しっかり支えてあげてくださいね。

    これからやることは、沢山ありますよ。拗ねて実家に帰っている場合ではありません。夫婦喧嘩しながらでも、互いを理解し合い、お二人で人生の荒波を乗り越えられる同士になれるよう、頑張って!

    ご結婚、妊娠、おめでとう。
    どうかお幸せにね。

    ユーザーID:5773725928

  • お母さん

    しっかりして。お母さん。
    旦那さん悪くないじゃん。
    なんで実家帰るの?

    自分の気持ちに寄り添ってくれなかったから?
    もう女のコの時は終わったんだよ。
    同棲している彼氏と喧嘩して実家に帰るとは違うんだよ。

    ママなんだよ。

    きっと今までもそんな感じに生きてきたのは想像つく。
    そして、貴方のご両親も…結婚したのに痴話喧嘩で実家帰りを受け入れていることからどんなご家庭かわかる。

    変わらなきゃ。
    ここでの皆さんの言葉をよく受け入れてみて。
    がんばれ。

    ユーザーID:5938093807

  • 妊娠のせいではない

    普段からそうやって
    自分の気に入らないことがあればふてくされて
    旦那さんの謝罪を待ってませんか?

    妊娠のせいにするなんて、
    ずるいわ

    旦那さんはとぴ主のわがままに疲れたんだと思いますけど。

    ユーザーID:6236766089

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