変わってくれた元夫

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

かなかな

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  • トピ主さんも変わるかも

    何かきっかけがあれば、人間は変わることもあります。

    元夫が、良い方向に変わったのはとてもよかったですね。

    元夫との復縁は考えていないようですが、このままいい関係を続けていけばトピ主さんの考えも変わって復縁になるかもしれません。

    子供も成長すれば、意見を言うようになるでしよう。

    いずれにせよ、今のいいい関係を長く続けることが大切ですね。

    ユーザーID:9422450315

  • 変わったわけじゃないと思う

    そもそも、モラハラで借金もちで、あなたに関心がないような男だと付き合っていたころにわかっていたら
    あなたは結婚しなかったでしょ?
    結婚して子供も設けたということは、結婚前はそれなりにやさしかったのではないのですか?

    でもそれはあなたが他人だったから
    離婚してあなたは他人だから
    対他人としての対応に戻っただけだともいます

    ユーザーID:8043759425

  • その状態がいい

    うん、そうやって離婚している状態でいるくらいの緊張感がないとご主人はまともに行動できない人なのかもしれない。
    いい関係性なんじゃないんですか。

    たまにききますよ。
    そうやって「離婚したら仲良くなった」なんていう元家族。
    間違っても復縁なんてしないようにね。
    基本、モラハラ気質は変わらないって心理学では言われてます。

    ユーザーID:8786918096

  • 変わったというよりそれがご主人とのベストの距離感なのでは?

    恋人には優しいけど妻には厳しい。
    そういう人います。
    トピ主さんはよく知っているはず。
    人は変われないとは言いませんが、ご主人が本当に変わったかどうか分かりません。

    ユーザーID:7109520865

  • 一人のほうがいいのでは?

    子供の父親としてのほうがいいのでは?
    誰かの夫という生き方よりは・・・

    人って変わるのかもしれないし、他人だったら遠慮があるので、それなりの配慮はするでしょう。

    ユーザーID:0611267969

  • 頼れる隣人

    トピ主さんが勇気ある行動したことで
    何より家族の信頼関係が深まり、
    子供さんの笑顔が見えるようなトピです!
    このまま、独立させておきましょう。
    同居にもどったら
    もとのもくあみにならないとは言い切れません。
    周囲に
    同居しなと言われてもしないのをすすめます。

    偽造離婚だと我慢ならないことを言われても外野の言うことは気にしないで!

    たくさん働いて納税しながら子育てしてるんだもん!
    モラハラは同居したらもれなく復活します。ご注意!

    ユーザーID:1087552377

  • それは離婚して離れられたから

    それは離婚して一人生活が楽になり余裕が生まれたからだと思いますよ。

    365日毎日顔合わせる事が無い。家庭への責任感からの解放。

    僅かながらの貯蓄も、ちゃんと通帳見ましたか?本人が口頭で言ってるのをそのまま信じてませんか?

    モラハラ男性は他人にはとても気を使い優しいです。家族となったとたん身内になったとたん手のひら返します。
    トピ主さんは離婚して“他人”となったからです。
    子供達も離れて暮らす“知り合い”となったからです。

    人は変わったと思うなら、一緒に前と同じ生活をして3年経っても変わらなければ。

    モラハラについてもう少し学びましょう。

    ユーザーID:5856658611

  • 釣った魚じゃなかったから

    モラハラだと思いますよ
    だって、外面はいいのがモラハラの特徴だから

    あなたは妻から他人になったので、優しくするんです
    恋人だったころは、とても優しかったはずです

    なぜか、毎日一緒になるとだめになる人はいます

    人間、どこで改心するかはわかりません
    本当に変わったということもありますね

    ただ、再婚したら元に戻るってことは十分あり得ると思います

    ユーザーID:5229539674

  • よかったですね

    適度な距離をもてて

    うちは今別居中です。同居していた時に比べれば随分と普通な感じになりましたが3泊分も一緒にいると向こうの地が顔を出します。モラハラ発言、態度。ストレスがたまるとメールでも暴言やわけわからない理屈ですし(普段は丁寧語)あー変わってないなと思います

    離れて美味しいとこどりが一番です

    ユーザーID:2680100411

  • でも多分元夫は期待してる

    子供の立場だった者です。
    うちも父が有責で離婚して、それでもずっと交流がありましたが、私の父は口ではトピ主さんの元夫と同じような言ってましたが「いつかは…」を期待してました。
    うちは私も仲をとり持たなかったし母の拒絶感が酷くて実現しませんでしたけどね。離婚後2人が直接対面する事はありませんでした。
    それでいて母は自分が何か公で褒賞をもらったりすれば父にその記事を送りつけたりしてましたので、不思議な関係です。
    仕事の取引き先の方にも元夫さんのような方がいましたが、やはり未練たらたらでした。
    女性は復縁したいという方はいませんが、男性は強がりに思える方がたくさんいらっしゃいました。
    復縁の気がないなら子供だけの交流にした方が良いと思います。相手に期待させてしまうと思います。

    ユーザーID:4106736035

  • このままの、よい関係で

    子ども達のためにもよかったですね。

    距離を置くことでよい関係になれたのかも。

    離婚したら子ども達が父親と触れ合う機会を無くしたり、経済的に苦労したりすることが多いけど、頻繁に会う機会があって経済的にも助けてくれるなら本当によかったと思います。
    離婚していなくても単身赴任や激務で子どもとなかなか接する機会を持てない父親もいるのだし、今の状況が子ども達にとっても良い感じなのでは。

    父母がいがみ合っているのも子どもには辛いことだと思うけど、幸い、今は落ち着いた関係のようだし。

    ただ、これは現在「離婚して、適度に距離を置けている」からのような気もします。「こんなに変わってくれたのだから」と復縁したら、また元の悪いところが出て来そう。

    貴女も「復縁は考えられない」とのことですが、それが正解だと思います。
    よほど、「もうだいじょうぶ」と確信が持てない限り。まだ不安です。

    このままよい関係が続きますように。

    ユーザーID:0989033674

  • 崖っぷちち立たされると

    ひとは他人に色々言われても、なかなか変わらない(変われない)ものですが、

    自分が本当に崖っぷちに立たされ、腹に根性を据えた時は、変われるものです。

    普通は崖っぷちに立たされても、本人の根性が据わらないから変われない。

    人間、そういうものです。

    ユーザーID:8295640115

  • 私の夫と前の奥さん

    私の夫は離婚歴があり、私とは再婚でした。 

    (私がいうのもなんですが)夫は温和で優しく、気遣いのできる人です。 夫の前妻さんにも会ったことがありましたが、とても人柄の良さそうな女性でした。 

    夫に、どうしてあんなにいい人と別れたの?と思わず聞いたことがあります。 夫が言うには、前妻は素晴らしい女性だった、でも一緒にいるとお互いにマイナスな影響を与えてしまった、ということでした。

    人柄は良い同士でも、一緒に暮らして生活を営んでいけるかどうか、というのは別。 相性の問題なんですよね。 今のトピ主さんと元御主人のように、一緒だと衝突してしまったりするけど、離れて別々に暮らした方がお互いのいい面が引き出せて、ちょうどいい関係が保てる。 それがわかったから、相手に優しくなれるし、お互いを尊重できるようになれる。

    人間関係って不思議なものですよね。 

    ユーザーID:3194232044

  • 別れてよかったな

    失わないと気づかないものだ。
    ただ変わったかどうかはまた別だろう、
    人はそう変わるものじゃないから。

    ユーザーID:6945649228

  • たくさんのレスをありがとうございます

    皆さんのレスをありがたく読ませていただきました。

    たくさんの方が指摘されている通り、今の距離感が彼と私にとってベストなんだと思います。なぜか、家族になるとうまくいかない。そう思うと、関係が変わっただけで、元夫が変わったのではないかもしれませんね。そういうところに薄々勘付いているから復縁はなしなのかもと思いました。外面がいいのがモラハラ‥なるほどです。

    元夫の方も自分は家庭を持つべきではないと思っているようです。なので、子供が2人とも独立したらもう、あったりすることもないのかなと思います。このまま良い関係が続けば友人として付き合えるかもしれませんが、わからないですよね。


    子供にとっては本当にベストだと思っています。もともと、家にいない人なので、下の子は元夫が家に帰ってこないことにも離婚当初は気付いていませんでした。子どもの行事や誕生日も無関心だったのに離婚後からは積極的に参加しているので子供は嬉しいみたいです。子供にとっては父親というより、たまに来て遊んでくれる大人の人という感じでしょうか。来ると喜ぶけどいないからといって会いたがりはしないという感じです。

    貯金は、本当かどうかわかりませんが、私は特に当てにはしていないのでどちらでも良いです。元夫からの養育費はないものとして子供名義の貯金にしています

    皆さんのレスに思いつくままにつらつらとお返事をしましたが、今が幸せならいいかなと思いました。皆さんの体験談なども興味深く読ませていただきました。ありがとうございます。

    ユーザーID:1030215745

  • うん

    反省もしたと思うよ。

    ただ現実に変わった理由は離婚をして負担がなくなったから。
    他人になったから優しくなったということ。

    でも彼の変化に最も恩恵があるのは彼の再婚相手とその家族。
    トピ主さんもわかっているとは思うけどね。

    恋愛も結婚も組み合わせ。

    厳しいけど彼とトピ主さんの結婚という組み合わせは駄目だったということかもしれない。

    トピ主さんや彼に他の人との再婚の意思があるのか否かはわからないけど、今度はお互いに相性の良い人と出会えるといいね。

    ユーザーID:1168671496

  • 本質は変わってないと思いますよ。

    モラハラ男もDV男も共通する点はマメで優しいところがあるということを聞いています。付き合うときは優しいけど一旦入籍したら豹変するらしいです。今他人ですので優しいだけだと思いますよ。例え男女の仲は切れなくても(その方がいい場合もあります)深入りするのは考え物だと思います。付かず離れずでいいのではありませんか。そのうちモラハラできる相手を見つけて去っては行くと思いますが。
     トピ主さん、元夫に振り回されることなくトピ主さんはトピ主さんとして生きていけばそのうち未来が開けてくると思います。元夫は過去の男です。だからと言って突き放す必要などちっともないと思います。今トピ主さんが必要としているのなら何等構わないと思います。

    ユーザーID:3357027894

  • 変わってないと思う

    他人になったことで、対あなたは「外ヅラ」に
    なったわけです。

    婚姻中にあなたには酷い態度でも
    職場や友人に対してはそんなことは
    なかったですよね。
    職場の人、友人とトピ主が同じ立場に
    なっただけだと思います。

    まんまと引っかかって復縁などなさらないよう。
    人はそう簡単には変わりません。
    離婚して関係性が変わっただけです。
    今が一番です。

    ユーザーID:6715765523

  • 変わったのかな

    友人が、再婚しました。離婚した元夫とです。
    モラハラや暴力のあった人なので、私はあまり良いこととは
    思いませんでしたが、他人の人生に口出しはできませんよね。
    実際、彼女の親兄弟は、相当な反対をしたそうです。

    離婚している数年の間に、良い関係が築けたための再婚ということでした。
    しかし、いざ再婚してみると、やっぱり元通りでしたね。

    今度は、息子さん達が大きくなっていたため、
    「夫が暴れると息子たちが止めてくれるから助かる」
    と言っていて、唖然としました。

    息子さん達が本当にお気の毒です。
    この友人とのお付き合いも、控えています。

    ユーザーID:8517273449

  • 私も似たような経験あります

    雨降って地固まる、という言葉がありますね。
    元夫さんは、きっと夫婦関係を解消したことで、
    今度は、良い父親にならなくては、と心に決められたのではないでしょうか。

    子供が独り立ちするまでには、やっぱり協力し合わないとなりません。
    経済的にも、精神的にも、支えあって、何とかなることって多いです。
    ちょうどよい距離感をお持ちになって、関係が柔らかいものになったのでしょう。
    それに気づいている、トピ主さんも、視野の広い方だとお見受けしました。

    すがすがしい気持ちで読ませてもらいました。
    人生は、いまが一番若い。お互い、悔いのない過ごし方をしたいですね。

    ユーザーID:3956654543

  • 距離が近過ぎるとうまくいかない

    何人もの方が書かれている通り、今の距離がちょうどいいんでしょう。

    人間、反省したって、なかなか変われませんよ。今は一緒に生活していないから、時々会う関係だから、上手くいっているんです。

    ユーザーID:4692765644

  • やめなさいよ、ぜったい!

    だから、また一緒に暮らそうと思うんです。

    とか言いなさんなよ。


    距離があるから、うまくいってるんですよ。
    他人になったからですよ。

    そこのところを間違えなさんな。

    ユーザーID:5369160545

  • ひとは変わらないでしょう

    すずらんさんレスに共感します。
    結婚されていた時は大変でしたね、離婚したおかげで様々な変化があって
    これからも良い友人でいけたらなによりです。

    ひとの奥底は変わらないです。よくない性質は特に根深くてきっかけさえあればすぐに復活するでしょ。

    人が変わったのではなく、失っていろいろ気づいたということです。

    自分の知人のケースですが、奥さんが音を上げて家を出ていました。
    夫は家中を拭きそうじして待ってたそうです。箸より重い物を持たない何もしない協力しない夫がです。そんなに反省したのならと彼女がまた戻ったら、夫は元のモラハラ男に逆戻りしたそうです。

    ユーザーID:3868431612

  • そうですね、今の関係のままがいいと思います

    元夫さんは努力をされていると思いますし
    失ってからわかったことがたくさんあると、おっしゃったこの言葉に嘘はないと思います。
    ただ借金癖やモラハラやDVやアルコール依存などは、その人の中で一生戦い続けることだと思うのです。
    終わりのない戦いです。
    改心できたかどうか、本当に絶てたかどうかは寿命を終えるその時までわかりません。
    元夫さんはとても頑張っておられると思います。
    24時間一つ屋根の下にいると、衝動を押さえ込むのは難しくなります。
    たまにしか会わなかから押さえ込めるのです。
    今のスタイルは彼にとっても主さんにとってもベストだと思います。

    ユーザーID:4757985977

  • つらい離婚を決断したから今がある

     あなたがつらい離婚を決断し、一人頑張ってきたから今のこの幸せがあるのだと思います。
     私はよくヨーロッパに行きますが、パリなどは特にシングルマザーが多いです。まあ、「結婚」にこだわらないシステムが確立しているので、親同士は「パートナー」ですね。だから少子化にもなりません。
     あなたの家庭像は、今の日本よりずっと進化している形なのだと思います。頑張ってください。お子さんたちにも良い教育となっているはずですよ。

    ユーザーID:6824733982

  • 変わってはない

    タイトル通り変わってはないです、決して。
    変わることはないでしょう。モラハラは治りませんよ。
    離婚したからこそモラハラ発言がないのです。モラハラする理由もありませんしね。

    元旦那さまは、友達なら良かった人でしょうね。結婚相手には不向きだった。
    今の関係が1番お互いにとって良いと思います。

    ユーザーID:5068940690

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