30代主婦大学進学について

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  • 自分ができないことを奥さんがやろうとしていることに嫉妬

    ご主人はいけずですね。自分が「やりたい」と行ったことだけど、根性がなくてやめたことを、奥さんの大学進学が現実味を増してきて、悔しい。ただそれだけでしょう。
    看護師の資格を持っているのであれば、臨床心理学とか、公衆衛生学とか過去の経験が生きる学科を選んで、キャリアを築いていけば?リターン望めますし、自分1人で養ってもいけそう、ではないでしょうか?ご主人、器が小さいね。

    ユーザーID:7184036075

  • なんか変。 夫さんの心の有り方と夫婦の関係 

    >フルタイムで働いていても家事も育児も一人でこなし、そこは主人も認めてくれています。

    ちょっと待った、と言いたいです。
    共働きで家事育児1人でやって、それを認めてくれている、って夫さん何様かと思いました。言葉の綾かもしれませんが、そこは感謝され労われる事なのでは。

    他所様のご夫君を貶すようですけど、言わせてください。
    あなたの夫さんは自分の作った箱の中からあなたが出て行くのを阻止したいように見えますよ。エエカッコシイで一度は同意してみせたけれど、実際に実行するとは思ってなかったんでしょう。

    >「働かなくても好きなことをして家事と育児をしてくれればいい」
    じゃあその好きなことが進学になっただけなのにそれには駄目だしする。矛盾してます。

    また、リターンがないって夫さんが言ってますけど、
    進学は、これまでトピ主が共働きしつつ1人で家事育児こなしてきた事へのリターンとは考えられないのですね。

    一切の娯楽禁止、ってすごくないですか。これでは学ぶ事へのペナルティみたいです。トピ主さんに「オレの考える妻というもの」から逸脱されるのが嫌なんでしょうか。

    もしかしてトピ主が働く事へ対しても条件があって、
    フルタイムで仕事して家事と育児もワンオペだったのではないですか?

    ユーザーID:9564370814

  • 贅沢ですね

    無意味か有意義かは貴女次第でしょう。
    贅沢かどうかというと、贅沢だと思います。
    良いか悪いかは、一概には言えませんが。

    何のために何を学びたいのでしょうか?
    それは大学でないと学べないのでしょうか?

    ご家族がおありな限りは、ご主人といまいちどきちんとお話なさったほうがよろしいかと、私は思います。また、貴女が大学で学ぶことによる、ご家族の生活への影響についても、現実的にお考えになる必要があるかと思います。

    ユーザーID:6085317747

  • 悪いことはいいません

    主さんは私の母そっくりです。母は子供や夫の事よりも勉強にのめりこみ、
    家族を結果としてないがしろにしました。
    父はよそに目が向き、子供たちは、一番子供が大事な時期に後回しにし、
    子供の将来の進路相談等何もしてくれず、全員母とは疎遠です。
    ですが、母は良い成績で卒業し、達成感で一杯のようです。
    まあ、人生いろいろですが・・・
    今一度、何が一番大切か、時期は今なのか、考えた方がいいです。
    私は母の生き方が嫌いです。
    なぜ、あと20年待てなかったのか・・・

    ユーザーID:7539545994

  • 今する事ですか?

    勉強なんて大学に行かなくても出来ます。

    もっと歳をとってからでも出来る事だと。

    自己満足するのに、家族に負担を掛けるのでしょうか?

    どうせ勉強するなら、キャリアアップに繋がる事とかにしたら如何?

    ユーザーID:4756214318

  • 夫が乗り気でなくなった理由

    一旦、賛成しておきながら間際になって足を引っ張るようなことを言い出し、「一切の娯楽は禁止」など理不尽なことを言い出した夫、酷いでしょ?ということなのだろうが、夫が乗り気でなくなった理由は何なのだろう?
    妻が好きなことをすることへの嫉妬?いや、そうではないのかも?

    夫は「働かなくても好きなことをして家事と育児をしてくれればいい」とのことで、妻に稼ぎを求める夫もいるのに「一銭も稼がなくてもかまわない、その代わりに家事と育児をしてくれるのなら」という考えなのだろう。「好きなことをして」というのはあくまで「家事と育児で夫に負担を掛けない」が前提では?

    「働かなくても好きなことをしていればいい」という意味ではない。
    夫の発言の、貴女の引用の仕方から見ても認識に少しずれがあるような。

    夫は「家事と育児の空いた時間に勉強すればいい」と思っていたが、通信でも正式に卒業するとなると色々大変、試験やレポートの期限で夫子にしわ寄せが来たり、スクーリング出席で夫のせっかくの休みが子守で終わるなど、「自分とほぼ関係のないところで妻が自由に勉強すればよいこと」では済まない、自分達の生活にも大きな影響が及ぶのではという現実が見えて来て、「趣味にそこまで協力出来ない」という気持ちになって来たのではと。

    キャリアアップのために今すぐ必要な進学ならともかく、趣味、教養のためなら家庭にしわ寄せが行かぬように普通は子育てが一段落してから、子どもが大学入学後にと考えるのに、逆に「子どもの入学前に卒業したい」とはなぜ?
    子どもが大きくなってからでは体力や認知能力が心配、親の介護等が必要になるのではとのことだが、いや、子どもの大学入学後まで待ってもまだそんな心配は早いのでは。

    子どもが大卒になる前に自分が大卒になっておきたいという動機なら、それをしっかり説明しないと、夫にはなぜ「今」なのか理解されない。

    ユーザーID:9388955375

  • 二度目です

    1/28マルコ様のレスに同感です。
    私が前レスで書きたかったのもこういうことです。

    家族への影響は、良いことも悪いことも必ずあります。

    一番上のお子さんでさえ母親の勉強姿を見て奮起できるのはまだまだ先でしょうし成長に従い親の出番も増えますから、いくら一馬力で頑張ると言っても実際ご主人の協力無しでは不可能だと思いますよ。
    他の方も書いてますが、ご主人は子供達の面倒を一人で見るのが嫌だと感じていると思います。とくに一番下はまだ生まれたばかりですからね。

    私も頭で考えるタイプなので気持ちはわかるのですが、平日は何時間休日はこのくらいなどと計画したことは、子供が多いほど崩れます。
    みんないつまでも8時に寝ないし病気もしますからね…

    家事と育児をしてほしいご主人と、この点について話し合わないと。

    余談ですが、10年ではなく4年で卒業するとは考えませんか?

    私は最短期間で出られるくらいに頑張るから大変なときは力になってねと、一応夫に言いました。
    実際は病気して1年余計にかかったけど、子供も大きいので夫への負担はほぼゼロだったので、今回のお話をこんなふうに感じてしまいます。

    ユーザーID:9868338060

  • きちんと話し合う

    1/28のマルコさん,砂肝さんと同意見です.

    私も共稼ぎで子ども2人です.
    両方ともまだ保育園に行っている頃,
    どうしても本社の研修に行きたい,と奥さんに泣きつかれました.

    なんだかんだいって原則母親,の小さな子どもたちに,
    数日とはいえ寂しい思いをさせてまで行く研修とも思えず
    (以前同じ会社だったので,内容の見当がつきます),
    「もう少し,子どもが大きくなってから行けば?」
    (実は毎年やってます)と翻意を促したものの,
    どうしても今回行く,と曲げず,
    結局,遠隔地に住む義母(奥さんの母)をサポートにおいていくから,
    と出かけていきました.
    いま思えば,リフレッシュの意味も無意識にあったのかもしれません.

    時は流れ,子どもが高校生になった頃,
    「1週間ほど出張行かないといけないんだけど...」と,
    奥さんがおずおず言い出したので,
    「仕事でしょ.なんでそんな下手に出るの?」と聞くと,
    「昔,研修の時,いい顔されなかったから」と.

    「だから,あの頃は子どもも小さくて,ママがいないとほぼ泣いたでしょ?
     もうそんな歳じゃないし,自分のことは自分でできるし.」と言ったら,
    「あぁ,あのときはそういうことだったの〜」といわれ,拍子抜けしました.

    当時も話したつもりでしたが「今でなくてもいい」の意味をきちんと伝えられていなかったんだなぁ,と今更ですが私もちょっと反省しました.

    ご主人も同じような感覚じゃないでしょうか.
    お子さん・家庭ファーストで,その上で時間があるなら,
    好きにしてかまわない,と.

    でも,トピ主さんは,お子さんも家事も大学生活も同時進行で,
    学生としての義務を果たす時は,お子さんにしわ寄せがあっても仕方ない,
    と思っていませんか? 

    そこが違っていると思います.

    きちんと話し合うことをお勧めします.

    ユーザーID:9282764586

  • お気持ち分かります

    看護専門学校で学ばれたとのこと、大学には短大卒扱いで編入出来ませんか。編入出来れば卒業までの時間も学費も少なく済み、ご家族の反対も少しは減るかもしれません。

    >この歳になっても大学で学びたかったという夢を諦めることが出来ません。

    このお気持ち、とてもよく分かります。私は大学院に行かなかったことをずっと後悔し続け、40代で大学院に入学卒業して気が済みました。
    進学は仕事に関連する分野ではあったものの、仕事上のキャリアには直接影響せず、トピ主さんおっしゃるところのリターンがあまり無かった状態ですが、自分の気が済んだことで自分の人生に大いに意義がありました。

    ですが、仕事をしながら勉強するのは本当に大変でした。常に滋養強壮剤を飲んでいないと体が持たず、しかも卒業まで予定していたより1年多くかかり、時間も学費もその分多くかかりました。それでも自分では後悔していません。
    家族には多少かけた迷惑の分は、その後尽くして返しているつもりです。

    トピ主様は30代ですから、体力については心配要らないのかもしれませんが、最低4年、10年かけての卒業をお考えとのこと、その間、気力は持つでしょうか。そこの通信制の大学の卒業率も調べた上で、よくお考えになってお決めになって下さい。

    ユーザーID:0118377905

  • やりたいことはどんなことですか?

    大学では正規に学ぶほかに、科目等履修生制度や聴講という方法もあります。
    正規で入学となると、編入学や、入学前に既に取得している単位を認定していただく方法もあります。
    例えば放送大学も1科目から選んで履修できますから、まずは小さくはじめてみて、やれそうかどうかなど考えてみるのもひとつの手かなと思います。
    実際に学んでみると、興味が変わることもあるようですよ。

    仮に、こうしたことからご主人も刺激を受けて、自分も大学院にいきたい、あるいは仕事を辞めて違うことをしたいとなったときに、ももこさんが受け入れられそうかどうか、そのあたりも気になりますがいかがでしょう?

    ユーザーID:2000453738

  • 子育て…幼児以下しかいない今が一番楽かもしれない。

    いくら有意義なことでありトピ主さんが真剣でも、仕事、生活、健康などの為にやること以外は、やはり趣味だと思います。
    トピ主さんが心残りのために大学に行く事は、経済的理由で子どもの頃に出来なかった習い事を大人になってからやるのと、何も変わりません。ずっと茶道をやりたかったの、免状をもらえるまで10年計画で茶道教室に通います、大事な試験のときは夫に子どもを預けていきます…というのと同じ。
    もちろん、悪いことではないし、いくつになっても学ぶことは有意義です。しかし、生活にもキャリアにも関係ない趣味の勉強であることは、わきまえた方が良いと思います。
    ところで勉強時間やスクーリングについてですが、10年もかけて卒業するなら、子どもたちが成長するに従って、時間がとりにくくなりますよ?ある意味、子どもが乳幼児の頃が子育ては楽だとも言えます。
    まず、子どもたちは8時には寝なくなります。でも、親が構わなくても良くなるか?とんでもない。むしろ夕方〜寝るまでの時間が、親子の会話をしたり、勉強をみたり、翌日の支度のサポートをしたりと、親の出番です。その時間に親がかまわないと、子どもは部屋でゲームやスマホにはまったりする可能性が。朝も、部活の朝練で早かったり、高校からは早起きしてお弁当を持たせないと。
    また、スクーリングは子どもの予定も考えないと。学校に行けば学校行事があり、子どもも習い事やスポーツなどして、その予定もありますよね。3人の子どもの予定をやりくりするのはハードです。夫婦で手分けして対処することになります。高校受験になれば、親子で学校説明会に行ったりと大忙しです。家でパパが見ていればOKなのは幼児だからです。
    今がいちばん、体力も時間的余裕もあると思った方がいいでしょう。子育ては、子が成長しても…いや、成長するからこそ時間を取られるようになります。

    ユーザーID:9608009406

  • 大学はピンキリです

    看護学校の実習だってピンキリでしょう。専門学校の学問的な部分を増やすと大学の看護学部になります。そこもピンキリです。

    トピ主さんが憧れる大学も、手軽に済ませることもできますが、それならわざわざ大学へ行く価値がありません。価値があるような学び方をすれば家庭に支障が出るでしょう。

    うちも、夫婦で大学院は「リターンが少ないから」やめました。

    > やはり大学となるともっと厳しいのでしょうか。

    厳しくならないように済ませるとリターンが少ない、行く甲斐がないと思います。

    ユーザーID:9623258286

  • 肝の小さいご主人ですね。っていうか、モラハラ気味?

    転勤ありの仕事をされているご主人ということで
    大卒であることを想定して。

    「働かなくても好きなことをして家事と育児をしてくれればいい」
    なんて口先では言っていても
    いざ行動に移すといちゃもんつけるんですね。
    恐らくトピ主さんが学歴を付けるのが怖いんですよ。
    ずいぶん肝の小さなご主人だこと。

    今までは自分の方が学歴が上だからと威張っていたので
    家事育児ノータッチでいられたんですよね?
    トピ主さんが同じ大卒になると、威張れなくなるからでは?
    〇〇禁止、とか、モラハラ男の言いそうなフレーズです。
    ご主人のトピ主さんへの思いは、愛ではなく
    執着と服従させることに見えますね。

    「特定の教授に学びたいくらいの意思がなければいく意味はない」
    って言うのなら
    「じゃああなたは大学入試の時に
    特定の教授から学びたくてその大学に行ったの?」って
    聞き返しちゃいますね。
    どうせ高校卒業すぐの学びと社会人になってからの学びは違うとかなんとか
    苦しい言い訳すると思いますが。

    私も若い時にこういう男性と付き合ったことがあるので
    モラっぽい言動されることは経験済みです。
    その彼は大学中退、私は大学〜大学院に進学しましたが
    ずいぶん私を下げるような言動が目立ったし
    〇〇禁止、的なことも言われましたので。

    なので、もしご主人が大卒でなければなおさら
    学歴に関することは面倒になりますよ。

    看護師資格があれば、働く場所には困りませんよね?
    こんなご主人と一緒にいる利点は何?
    働きながら家事育児は全てトピ主さんだったわけだし。

    むしろご主人を捨てて1か所でキャリアを付ける方が
    今後のためのように思えてきました。

    ユーザーID:0424573960

  • 夫に見えない負担をかけていないか

    ご主人は、結婚後に大学院の話が出て、リターンが少ないからという理由でやめたとのこと。妻が高給取りか、実家が資産家なら、リターンを気にせず進学できたかもしれませんよね。

    トピ主さんは、フルタイム復帰したら、ご主人の給与水準に届きますか?無理なら、全力応援する、病気で働けなくなったら生活は守ると言われても、結局はご主人が働くしかないのでは。

    > 平日は家族が起床するまでの1時間と、子供が寝てからの4時間の計5時間

    ご主人は、その時間を自分のケアに割いてほしい状態ではありませんか?例えば今まではやってあげていた配膳を「自分で温めて食べて」的な、名もなき家事負担が増えているとか。

    ユーザーID:0464320397

  • トピだけを読むと

    旦那が酷いと思えてくる。

    フルタイムで働き、三人の子育て中に旦那は全く協力することなく、大学行ってもいいと甘い言葉で妻を釣って、フルタイム業務に加え、育児に妻一人働かせておきながら、

    いざ、頑張ったご褒美を目の前にした妻に、それは贅沢だ!と突き付ける。

    だったら、最初から、大学は行かせてあげられないけど、と言うべきだし、旦那も3人も子供がいるんだから、やれる限りの育児協力をして、フルタイム勤務の主を労るべきでしたね。

    散々楽して、妻をこき使いまくった挙げ句、今更、ご褒美を取り上げる無慈悲な自己中な旦那だと思います。

    ユーザーID:2100380274

  • 私の場合

    祖父が創業、父が二代目という会社の三代目をやっています。
    本当は弟が継ぐ予定でしたが、突然家は継がない宣言をして、結婚して子供が二人いた私に後継者の話が回って来たからです。

    文系の大学は卒業していましたが、仕事で持っていた方が良い資格は受験資格があって最短で資格が取れるのは大学の学科を卒業した場合でした。

    夫の理解があったのと、両親の助けがあって、
    曲げモーメント?はぁ?ってとこから始まって、
    大変でした。

    大学に通っている時も年下の同級生に教えて貰ったり、先生の所に教えて貰いに行ったり、今から考えると迷惑かけました。

    大学に通ったり、資格試験の勉強をしている時は、ちょうど子供も小学生・中学生だったので、一緒に勉強しました。
    大学が休みの時は稼業の見習いで働きました。

    大学の同級生や先生とは親交があったので、一級の資格を取った時は大変喜んで貰えました。

    私の場合は、
    夫と両親の理解があった事と
    祖父が始めた仕事を私の代で潰すことは出来ない
    と言うどうしても資格を取らないといけない理由があった為、
    モチベーションが続いたのだと思います。

    トピ主さんは大学に入って授業を受けられればそれで満足ですか?
    それだけなら、市民大学講座とか聴講と言う方法もあります。
    通信大学だとスクーリングはないのでしょうか?
    レポートの提出や卒論は?

    >特定の教授に学びたいくらいの意思がなければいく意味はない

    実際子供がいて大学に通った私から見ると、こう言ったモチベーションがないと、途中で投げ出す可能性があるのではないかと感じます。

    4年間費用も時間もかけて大学に行きたいのは何故ですか?
    もう一度よく考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:3871326721

  • 高校生だって、目的をもって大学に行けと言われるからね?

    高校生でも、目的をもって大学に行きなさい、目的もなく行くなら、行かないで働いた方がマシだと言われます。希望の職業のため、就職を有利にするため、どうしても学びたい専門分野があるから。
    ただ単に「大学に行くのが夢だから」「大学を卒業したいから」としか言えない高校生がいたら、トピ主さんはどう思いますか。大学に行く意味あるのかな、大学にいってちゃんと勉強できるのかな?と思いませんか。世間一般では、そう思われますよ。
    ご主人も、トピ主さんに対してそのような印象を受けているのでは?

    ユーザーID:9608009406

  • 夫にトピ主さんの本気を見せる為、せめて高校生用参考書で勉強

    >中学生用のドリルを購入して解いていました。

    うーん、これを見たから、トピ主さんの夫はトピ主さんを応援する気持ちが変わってしまったのかもしれませんね。学ぶ意欲や学力を疑ってしまうのではありませんか。
    トピ主さんは、大学で学びたいのですよね。通信制の高校に高卒資格をとりに行くわけではありませんよね?大学は高校3年生までの基礎的な学力は身についている人が行くところです。今の段階でその学力が維持できていなくて、大学にいってどうするのでしょう。

    おそらくトピ主さんは、今の段階でも高校生レベルの学力はおありで、ただウォーミングアップ的に中学生用ドリルを軽くやっただけでしょう。しかし、夫に本気を見せるなら、高校生用の参考書で行く大学の学部に関係する科目くらいは勉強しませんか。その姿を見せれば、本気が伝わるかもしれません。

    中学生用ドリルをやっている人をみて、大学に行くのを応援する気にはちょっとなれないと思います。

    ユーザーID:9608009406

  • うまく持ち上げて受け流す

    賛成はしたけれど、寂しいような気持ちで拗ねてるのかな?

    ご主人自身に学歴コンプレックスがあるのではないでしょうか。

    あなたと結婚を決めたのも、専門卒というのもあるかもしれません。会社の大卒の女性からは、あまり相手にされなかったとか、話をしていると馬鹿にされがちだったとか。

    大学院に行きたいっていうのも、それを埋めるためだったけど、実際は大変そうで面倒くさい。箔がつくような大学院にの応募しても合格する自信がない。でも、「大学院に行く」って発言したことで、家庭のために諦めたけど、俺って本当は有名大学の大学院に行くくらいの人間なんだって思いたいんだと思う(あなたに思ってもらいたい?)。

    あなたが大卒になって自分に並ぶのが嫌なんだと思うよ。でも、奥さんが大学に行くって言うから快く行かせてやる器の大きいオレ、みたいな自分像もあって初めは賛成したのでしょう。

    ご主人の本音で言えば、自分はいいと言っているのに、奥さんが自信がないとか言い出して実際は進学しないってのがいいんだと思う。

    と、勝手な想像を書いたけど、あなたが行きたければ行ったほうがいいです。

    ご主人を説得するとかより、「あなたのおかげだわぁ」「大学の勉強って大変ね。あなたはスゴイわね!」的に持ち上げて、どうしたら邪魔されないか足を引っ張られないかに注力しましょう。

    ユーザーID:6858754589

  • 子供3人との時間

    勉強したい、その気持ちは素晴らしい。
    でも、子供たちにはお母さんが必要です。
    30代だと、上の子もせいぜい小学生でしょう。
    3人目はまだまだ赤ちゃん。
    夫は放っておいても平気ですが、
    子供たちにはちゃんと手を掛けて、声を掛けてあげないと..
    子育ては、自分の勉強より大事だと思う。
    お金も大事ですよ。
    家計は大丈夫ですか?
    今まで働いていたのが無職ですよね。
    娯楽は読書くらいって言っても
    基礎化粧品は買いますよね?
    下着だって服だってたまには買いますよね?
    生理用品とかチョコチョコ出費します。
    子供たちにもお金かかります。
    夫の気持ちも分かります。
    学ぶならあと18年後、下の子が高校卒業したあとだと思います。
    人生80年です、十分時間はあります。

    ユーザーID:5759835227

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