結婚する覚悟が持てません

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恋愛・結婚・離婚

みうら

33歳独身の女です。

最近、彼氏がプロポーズをしてくれました。
付き合って1年半ほどになります。
こんな私と結婚したいと思ってくれたことに感謝すると同時に、申し訳ないことに結婚する覚悟が決められずにいます。

私は「結婚したい」「子どもがほしい」といった、本能的な(?)願望があまりなく、結婚に必要性や魅力を感じられないまま今日まできました。
年収は800万以上あり、健康な限りは一人で不自由なく、むしろ充実して生きていけると思っています。

また、海外旅行が好きで、自由に行ける気楽さも私にとってはかけがえのない物です。

結婚すると、当然ある程度の制限が出てきますよね。
家事の負担が女性に多く乗るのは納得がいかない、自由がなくなるのは辛い、子どもを生んだら生活が変わるのが嫌、といった、皆さんからお叱りを受けるような結婚不適合な考え方をしており、結婚した後の不安ばかりが脳裏をよぎります。

しかし、周りの友人は9割方結婚しました。
遊び相手が年々減り、淋しいのも事実です。
ただ、遊べる友達が減ってきて淋しいから結婚する、というのも違うような気がします。

周囲の諸先輩方からは、「一回してみたらいいよ!」と結構気楽な答えをもらうことが多いです。

このような感じで、今は結婚に必要性や魅力を感じられていませんが、1回してみればいい!そういうものでしょうか?

上記に書いたように結婚不適合な考え方をしていますが、やっていけるでしょうか?
相手に幸せを感じてもらえるでしょうか。

もししない選択をしたとして、この先、40歳、50歳、と歳を重ねていく中で、「やっぱり結婚しておけばよかった」と後悔するとしたら、それはどんな瞬間でしょうか?

できれば、既婚未婚問わず、年上の女性からアドバイスをいただければ大変嬉しいです。
宜しくお願いいたします。

ユーザーID:4852577687

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  • 後悔するなら子供のことかな

    40才をだいぶ過ぎてから結婚しました。

    愛だの恋だのって話は熾火程度で、大半は互助的な意味合いの大きい結婚です。
    住むところを纏めれば効率的だし、互いの趣味は束縛しないって約束。
    なにかと同居人がいると便利だったし夫や妻という立場はイザって時に決定権があるから、事前にいろいろ頼んでおけば自分の思い通りになるから。


    月に4度ほど会うだけだったけど、10年以上つきあっての結婚でした。
    結婚してみて分かることもある。
    一緒に生活してみて初めて分かることもある。

    結婚前の評価よりずっといい人だった。
    これは奇跡だと今でも思う。
    この人の子供を産みたい。
    そう思った時には、もう無理な年齢でした。
    後悔というほど悔しかった訳ではありません。
    子供を産んでも良いと思えた自分の変化に少々戸惑った感じです。
    それでも付き合って2年くらいで結婚していたら子供の一人や二人はいたのだろうかなんて想像して、それを夫に話したら「その頃の僕と結婚していたら、きっと幻滅して子供どころか離婚してたんじゃないかな?」て。
    それはそれでその通りだったかもしれない。

    未来の自分が何を思うか?
    価値観がどう変化するか?
    それは分かりません。

    人生、しょせんは一か八かです。
    後悔しない人生なんて予め決めることはできないと思っています。
    互助的な結婚をしたことを後悔する時がくるかもしれないし、このまま快適に過ごせるかもしれない。
    神のみぞ知るってことでしょう。

    ごめんなさい。
    何のアドバイスにもなっていませんね。

    ユーザーID:0330835098

  • 両親共亡くなる日が来れば

    まず親のどちらかが亡くなった時点で、かなり堪えると思いますよ。二人とも健在の内は思わなくとも。

    配偶者や子供がいるのといないのでは孤独感が違うと思います。
    40代でも全然独身で大丈夫という方もいらっしゃいますが、親が2人も元気な内はまだ20〜30代気分でいられます。

    でも親が亡くなれば、痛切に孤独感が増してくると思いますよ。

    ユーザーID:7830463088

  • やめとけば

    それだけ結婚に否定的なんだから
    結婚してもうまくいきません
    やめたほうがいい
    後悔するとすれば子どもを望めない年齢に達する頃
    その年頃は更年期も始まり体の不調に
    老後が不安になるんです
    周りの友達は子育てが終わりに近づき
    早い人は孫がいる
    その時、孤独を知り後悔…するかもね

    ユーザーID:3076041178

  • 一回しか

    生きられないんです。どっちを選んでも人間ですから後悔はあると思います。私の場合、結婚しなかったら今の子供らには会えなかったなと考えると、これで良かったんだと思います。もう成人していますが。

     それに一人で生きていける自信がなかった。経済的にも、精神的にも。主さんの様だったら、一人で生きることもちょっぴり試してみたかったです。

     ただしプロポーズはせっかくされたんなら勿体ないから受けると思いますが。もし同じ条件で仕事に復帰できるのなら、プロポーズはダメもとで受けて立ってみたらどうでしょう?
     
     全部手にしてみてください。エネルギーがあったら私もそうします。エールを送ります。

    ユーザーID:9977659097

  • 全ては自己責任

    あなたより干支一回り程年上の中年女性です。
    主さん程ではありませんが、独りでも食べていける仕事を持っていて、幼い子どもの育児との両立にアップアップなので、今は時短で働いています。結婚は40になってからでした。

    長いこと独身生活をして、今家庭を持ってみると、周りより10年は遅いサイクルで色んなことが起きていて、まぁ体力的にはかなりキツイことは確かです。自分の時間は殆どないし、お金も時間も子どもが優先。私は音楽と観劇を趣味にしているのですが、独身の頃に比べたらそこにかけられるエネルギーや金銭的なことだって雲泥の差。

    ただ、結婚はさておき、子どもを持ったことは今のところ後悔していません。これから子どもと一緒に、自分がどんな風に育つんだろうかと、楽しみにしながら毎晩へとへとでネオチしてますよ(笑)。もうここまで生きてきたんだから、さして成長なんてしないですけどね。

    どっちか選んだら、もう一方は選べなくなりますから、後悔しない選択はないです。
    最適な解は自分で探し出すもの。
    最初から失敗のない人生は、誰にも保証されていません。

    ユーザーID:9053808930

  • 「一回してみればいい」って・・・離婚は大変だし、子ができたら

    「一回してみればいい」って・・・それは無責任な言葉。

    現実は、
    離婚はとても大変だし
    トピ主が「離婚したい」と思っても、相手に有責の原因が無ければ、トピ主が慰謝料を払わねば。

    弁護士とか裁判とか〜大変ですよ。

    更には、夫に離婚理由の有責事項ばなく、夫が「離婚しない」といえば
    簡単には離婚できない。

    避妊していても、万一子ができたら、離婚したらシンママになる。

    【一回結婚してみればいい】と言ったのは昔の女性です。

    それは、その時代には、「生涯生計を立てるお金も仕事も」女性にはもともと無い時代で

    女性は結婚して相手男性に養ってもらうしか【生きていく方法が無かった】。

    だから、どんな危険な賭けでも、結婚後離婚になっても、

    とにかく、お金がない女性は

    「結婚せずにいては、親兄弟姉妹に迷惑が掛かる」ので

    親兄弟姉妹親族からすれば

    結婚で失敗しようと、苦労しようと、

    とにかくそれでも

    何とかどこかで養ってもらわねば、その女性の家族一同に迷惑がかかるので

    何とか結婚させようとして

    「一回は結婚してみればいい」・・・と言ったのです。

    もともと経済力がない女性は、
    結婚すれば、ほとんどの人が、

    離婚しても生きていけないので、(女性が生涯働き生きていける仕事などはほぼ無かった時代)

    結婚後に辛くても苦しくても、耐えるしかなく
    そのまま結婚を継続したのです。

    昔は
    実家には長男夫婦・子が住んでいたりして、離婚後に帰る場所も無いので・・・

    嫌いな相手でないなら、もう少し付き合って判断してみれば?
    未来は誰にも分からない。

    女性の結婚は、誰にとっても「人生最大の賭け」。
    誰のアドバイスも答えにはならない。

    老後が一人で不安だから子が必要で結婚する人もいるし
    そうでない人もいる。

    それはただ
    【自分で人生を選び】【結果は自分で受け取る】だけのことです。

    ユーザーID:8097067150

  • 一回してみたらいいよ

    未来なんて経験してみなきゃ分からんもんさ。

    子供ができたらどーするって?
    幸せにしてあげたらエエんでないの?
    離婚したら直ちに子供が不幸って昭和かよ!?
    今どきは珍しくもないし、別に不幸でもない。

    ユーザーID:0330835098

  • 子供を産むなら結婚する

    私は20代で1回結婚して失敗して30代後半で再婚しました。
    独身の間に仕事も趣味も充実して毎年年末年始は海外へ行き勉強もして毎日忙しかったです。
    でも35歳を過ぎたころから猛烈に子供が欲しくなったのです。
    そして付き合っていた人と再婚、出産出来ました。
    女性は35-40歳くらいのときに猛烈に子供を産む、ということを真剣に
    考えるときがくると思うのです。もちろんそんな年齢にすんなり出来るわけでもありません。
    トピ主さんが生涯子供を持つ気がなければ結婚しなくてもいいと思います。
    おっしゃる通り、自由な生活に制限ができます。
    ただ少しばかりでも子供を産むことを考えるなら33歳、真剣に考えるときです。
    私お子供を産んだことを全く後悔していませんが子が産まれてから海外には
    1度も行けていないし今後も行けないかもしれません。

    ユーザーID:9392298619

  • トピ主さんは結婚しない方がたぶん幸せ

    「一度してみたらいい。ダメなら・・」は、私もこれは暴論だし
    無責任だと思いますよ。相手だって離婚歴つきますしね。

    33歳の段階で結婚する気がない、のであれば
    おそらくこの先も「あ〜、結婚しときゃ良かった」なんて
    思う瞬間はないと思います。

    子供が必要でないならこの先は「結婚したい時」、「覚悟が出来た時」
    がトピ主にとっての結婚期なわけで、それ以前は関係ないんです。
    それが48歳であろうと55歳であろうと。
    もしくは死ぬまで結婚したいと思わないかもしれない。

    仕事もお金もあるし、独身でいた方が「やっぱり良かった」と
    思うタイプの人みたいだし、「一度してみて(ダメなら離婚)」
    という考え方はしない方がいい。極論言うと、これは「離婚前提の結婚」
    だからです。

    私は28歳の時に結婚して「結婚して良かった」とずっと思っていますよ。
    もう結婚生活20年を超えましたけど、それは今でも変わりありません。
    結婚して二人で「未知の世界」を共に歩むことが「結婚」なわけで、
    覚悟とかそんなんじゃないです。

    したくなけりゃしなくていいし、無理にしても後悔するだけ。
    結婚して家庭を持ち、家族が増え、子供が独り立ちして・・・
    こんな経験独身じゃ絶対出来ない。でもその体験を欲しない人は
    結婚する必要ないです。

    ユーザーID:6908540068

  • あれは私があなたと同じ33歳だった時…

    私は近所のジム(徒歩で3分)に行き、大型浴室(女性用)で
    シャワーが空くのを並んで待っている時に頭がクラクラしました。
    貧血だったんでしょう。
    私なりに堪えましたが、うずくなり、意識がどんどん遠のきました。
    周りで人が私のことで騒いでいるのがなんとなく聞こえました。

    意識が戻った時、私は女性ロッカールームの長ベンチの上に
    裸で横になっていました。
    スタッフさんが数人私のそばにいて「大丈夫ですか?水を飲んで下さい」と。
    浴室に居合わせたり、ベンチに運ばれる私を見ていたらしき女性達が
    「お大事にね」「無理しないでね」と声を掛けてくれました。
    人に迷惑を掛けたくないのですぐに起き上がろうとしたら
    「まだ横になっていて下さい」とスタッフに止められました。

    私の意識が戻ったのでスタッフさんは1人だけになりました。
    そして「ジムには今日どなたかと一緒に来られましたか」と聞かれました。
    「いいえ、一人で来ました」と言うと、
    「ご自宅に電話をしたら誰か迎えに来られますか?」と聞かれました。
    「いいえ、一人暮らしなので」と言うと一瞬スタッフさんの顔に陰りが。
    「でも自宅はここから徒歩3分くらいなので落ち着いたら1人で帰れます」
    と言うとスタッフさんも安心されたようでした。

    独身でいるとこういうことがいつ起きるか分からないんだな、と思いました。
    その時はたまたま近所のジムだったから良かったけど、もし違ったら。
    そして、親親戚が口酸っぱく結婚のことを言うのにはこういうこともあるのかな、
    と思いました。

    先日独身主義を通している33歳の従妹が「結婚ばかり言われて嫌だ」と
    言ったのでこの話をしたら考え込んでいました。

    今は元気だからいいです。
    若いから今がずっと続くと思うんでしょう。
    でも年を重ねて体力の不安も出てきた時に1人でいることに
    大きな不安を感じるような気がします。

    ユーザーID:1098819726

  • レスします

    貴方が本文にお書きになっていること、全てを彼氏にお話しされましたか?
    まずはそこかな?と思いました。
    貴方のそういう価値観、考え方を聞いた上で、それでも彼氏がプロポーズの意思を変えないのであれば結婚は有りではないでしょうか。
    わたしは40代半ば、旦那と付き合っている当初から自由に旅行やライブを楽しみ、定期的に友達とも遊んでいました。
    結婚してからも、回数は減ったものの、わたしの趣味、交友関係を理解してくれている旦那は快く出してくれます。
    もちろん、家の事は最低限やってます。

    プロポーズを受ける前に、きちんとそういう事を話し合っておくことをお勧めします。
    でないと、貴方が家に縛られているような窮屈さを感じるのではないでしょうか?

    ユーザーID:9048956650

  • 彼のこと好き?

    33才の時結婚しました。
    結婚なんて女性が大変だからしない、と思ってましたけど
    今の夫が割と押してくれて
    決心固まらないまま流されて(秘密です)結婚しちゃいました。
    子どもも、私は親になる自信が持てなかったけど授かっちゃたら、一生懸命育てるしかなく…
    でも今幸せですよ。
    夫に感謝しています。

    互いにうるさくいう方でないので
    夫は割とのびのび自由にしてます。
    私も友人と遊びに出たり、コンサート泊まりで行ったりしてます。
    (さすがにどちらかは子どもと居るように調整してますが)

    してみないとわからないこと
    世の中にいっぱいあります。
    多分、してもしなくても、どちらを選んでも多少の後悔はしちゃうかも。
    でもどっちにも良い時がありますよ、きっと!
    家族になる幸せ
    自由に生きる幸せ
    どちらにも幸せと、それだけではない面があります。
    するのも自由、しないのも自由
    好きにしていいよって
    自分の子どもたちにもそう伝えてます。

    トピ主さん、プロポーズしてくれた彼のこと好きですか?
    ご自身にとって、1番よい道がえらべますように。

    ユーザーID:3958515716

  • 自分が幸せになる結婚をしてみたら?

    銀婚式を超えた者ですけど今現在もし若いころ年収が800万あって一人の生活が充実して海外旅行行き放題とかだったら結婚しなかったなあと思います。
    結局はお金ですね。
    能力がなかったと言えばそれまでだけど、新卒で一応上場企業に勤めていたけど年収400万弱でこの後一生働くと決める覚悟より、結婚する方が決められた。

    ただ結婚する道を選んで今不仲とはいえ夫がいて、子ども嫌いだったけど思いがけず気の合う子どもに恵まれて、今これを全部捨てて代わりに年収800万(色付けて1500万と言われても)の人生をやると言われても多分断ります。

    結果論でしか語れないから。
    私が主さんならとりあえず条件吹っ掛けて(仕事辞めない、海外旅行は今まで通り好きな時に行く、子どもはいらない、家事は外注もいれる、経済的な負担は半々で細かな家事は各自とか…)相手がそれでも結婚したいと言えば結婚してみます。
    仕事さえ手放さなければ主さんは離婚しても全然困らないし。

    相手を不幸にしちゃうかもしれないと思うより、自分に利益があるなら結婚生活続けてやってもいいわ、くらいの気持ちでGO。

    ユーザーID:4634840424

  • なんでそう思うの??

    >結婚すると、当然ある程度の制限が出てきますよね。
    家事の負担が女性に多く乗るのは納得がいかない、自由がなくなるのは辛い、子どもを生んだら生活が変わるのが嫌、といった、皆さんからお叱りを受けるような結婚不適合な考え方をしており、結婚した後の不安ばかりが脳裏をよぎります。

    彼は、家事を全て押し付けるような人ですか?
    趣味に裂く時間を束縛しますか?
    子供を欲しがっていますか?

    結婚は、子供を作るためにするだけではありません。
    お互いの自由を奪うものでもありません。

    彼の事は好きですか?
    大切ですか?
    大切に思えるなら、あなたの不安を一度彼に話してみてください。

    話しても、それを受け止めてくれる相手なら
    回りの人が言う「一度してみたら?」に背中を押してもらい結婚してみたらいいと思います。

    キャリアを捨てて、子供を産んで家庭に入って欲しい。
    そんな事を言う相手なら、即別れてもいいと思います。

    出会いやタイミングは一度逃すとなかなか戻ってはきません。

    旦那はいろいろな考えから子供が欲しくないと言っていました。
    8年付き合い、結婚し、考えが変わったようで、子供が欲しいんだよね?と子作りにも積極的になり、無事に子供も持つことができました。

    私はといえば、旦那が結婚前の子供を必要ないと考えていたとき、もうそれなりの年齢だったので子供を諦めてでも結婚するつもりでいました。

    何があるかはなってみないとわかりませんが、結婚のありかたはそれぞれが二人だけの形です。一般的にはこうだよねって決めつけて、大切な事を見誤らないようにしてくださいね。

    ユーザーID:0854104899

  • 結婚して

    運良く子供授かったら
    今悩んでる
    収入や
    キャリアや
    趣味の海外旅行が
    如何に下らないことかを実感すると思います。

    子供に勝る宝無し
    子育てに勝る仕事無し

    です。

    ユーザーID:0280597707

  • はちさんに同意です

    まずはトピ主さんの考えを、正直に彼にお話しされた方がいいと思います。

    結婚は相手がある話ですから、一人で勝手に悩んで、勝手に結論を出すのは良くありません。

    もし彼もトピ主さんの考えにすんなり同意してくれたりしたら、こんなにハッピーな事はないじゃないですか。

    反対に、そこで彼に賛同してもらえず別れることになったとしても、結婚願望のある彼とトピ主さんとではいつかお別れのタイミングは来ると思いますから、一時は悲しくても納得はできるのではないですか。

    ちなみに個人的には、一度結婚してみたら良いという意見には賛同できません。
    古い考えと言われればそれまでですが、やっぱり結婚や離婚は当人同士だけでなく、親兄弟も巻き込む話になりますから。

    ダメなら別れればいいなんて、単なる無責任な外野の意見です。
    いざという時、誰もトピ主さんの尻拭いはしてくれませんよ。

    ユーザーID:8002676099

  • 無責任なのはお互いさまでないかい?

    >「一度してみたらいい。ダメなら・・」は、私もこれは暴論だし
    無責任だと思いますよ。

    >おそらくこの先も「あ〜、結婚しときゃ良かった」なんて
    思う瞬間はないと思います。
    そうでない人が実際にいるからね。
    後で後悔する人もいる。
    慌てて婚活して、なんでもっと早くしなかったの?って言われてしまうトピが実際に存在してるよね?

    責任論なんて無意味だと思うよ。
    勧めても勧めなくても赤の他人の人生に責任持って答えられる人なんていないよ。

    ユーザーID:7953019371

  • 子供に拘りがないなら

    結婚の必要性を感じないまま結婚しても、結婚すれば彼の親も背負うことになります。
    収入も十分にあって、子供に拘りがないなら、結婚を無理にしないでいいですよ。
    自分だけの彼になる約束事がほしいなら結婚ですが、それも絶対的ではありませんし。
    「負担」「制限」は子供があってこそ受け入れた生活に馴染めるのだと感じます。

    ユーザーID:1392469501

  • トピ主さんと少し似ています

    35歳独身です。
    先日2年付き合った彼からプロポーズを受けました。そもそも自分が結婚をするという事を真剣に考えた事がなく子供も特に欲しくないので悩んだのですが、彼とだったら結婚も楽しいかもとはぼんやり思っていた事、その彼が結婚したいと思ってくれた事が嬉しく結婚を決めました。

    トピ主さんのように海外旅行はいけませんが、一人で好きなアーティストのライブへ出かけたり遠征を兼ねて観光して帰ってくるのが好きです。彼にも趣味がありお互いに1人の時間も大事に考えるタイプなので、結婚すればある程度の制限は出てくると思いますが彼となら結婚してからもうまくやっていけるのではと感じました。

    とはいえ結婚を決めたのには「やっぱり結婚しておけばよかった」と後悔するであろう打算的な側面もあるにはありました。

    ・私は年収が低く貯金も少ないので将来が不安だった事
    ・親に何かあった時に誰かに側にいて欲しいと思った事(最近親が病気になり危機感が生まれました)
    ・自分に何かあった時に側にいて支え合える人が欲しかった事(自分の体調不良や、危ない目に遭った時など一人で寂しさや怖さを感じた時)
    ・友達も少なく関係も浅いので周りに頼れる人がいない事
    ・結婚を経験してみたい気持ちがだんだん湧いてきた事

    こんな背景がありました。私もお金があって元気だったら考えなかったかもしれません。付き合っているだけならちょうど良い距離感で楽しい事だけを共有できますから。ただ、私は金銭的にそれを維持する事が難しくなってきて、1人で生きていくか結婚を考えるかの分岐点だったのだと思います。精神的にもかなり追い詰められてましたので。

    そんな気持ちで結婚なんてうまくいかないかもしれません。でもお金もあって元気な今だからこそ、一回してみるというのも私はアリだと思います。例え離婚となっても、仕事とお金があればやり直せますから。

    ユーザーID:5589883984

  • 彼とよく話し合ってみれば良いのでは?

    私はトピ主さんをよく理解できます。私は40代で仕事は研究職、年収は1000万円ちょっと。結婚はしていなくて、子供もいません。今は同じような考えの彼氏と付き合っているだけです。

    私の場合、持病はキャリアのことを考えて子供は(大好きなのですが)望んだことがありません。この歳になるまで急にやっぱり子供が欲しいと思ったこともありません。経済的には問題ないですし、貯金も日本と元在住国に今の段階で4000万ちょっとあるので、楽観的すぎるかもしれませんが、大丈夫かなと思っています。

    30歳前に遠い国出身の男性から自分の国に来て結婚して欲しいと言われましたが、当時日本以外の国でキャリアをスタートさせていた私は断りました。もう1人は子供が欲しくて、私にパートで働いて家事育児のほぼ全てを負担して欲しい(そして私が嫌だというと何が他に欲しいの?と言う)人だったので、すぐに断りました。

    結婚していれば、必ずしも困った時悲しい時に支えてもらえるとは限りませんし(相手が先に死ぬことは生きている方全員に起こります)、自分の両親が老いていく今、両親を仕事をしながらもある程度支えることが出来るのは独身だからだと思っています(結婚していたら相手の親もいるし、いつも自由に実家や病院に行けるわけではない)。

    だから、結婚の中に生まれる子供が絶対欲しい場合は彼とすぐ結婚してすぐ子作りを考えた方がいいと思いますが、そうでなければ、トピ主さんの条件と彼の条件をよく話し合い、擦り合わせられたら結婚すればいいと思います。

    ちなみに、私の姉と親友は婚外子がいますが(姉は海外在住)、2人とも経済的に非常に裕福で安定しているので(二人とも医師)これはこれで不幸なことでは全くなく、私は必ずしも結婚しないで子供を持つことが避けるべきことだとは思っていません。

    ユーザーID:9166824810

  • 子を持ちたいかどうかですね

    アラフィフ バツイチ子持ち女性です。
    私は30歳で当時同棲していた彼氏にそろそろ籍入れようかと言われ特に深く考えずに結婚しました。30代半ばまでに二児の母となりました。
    色々あってその後離婚してしまいましたがやはり子供を持てたことは私の人生で最も素晴らしい出来事でありました。
    結婚は失敗に終わってしまいましたが変な話ですが結婚話が出たときに流されて?結婚して良かったのだと思います。もしあの頃あれこれ考えて迷っていたら多分結婚できずに婚期を逃し子供のいない人生を歩んでいたかもしれませんから。

    私は子供ができなくて苦しい思いをしてきた人たちを何人か知っていますがやはり人間の本能的に子供が欲しくてたまらなくなる時期はいつかくるような気がします。もちろん個人差はありますけどね。
    トピ主様は年齢的にも子を待ちたいかどうかを本気で考えて結論出されたら良いと思います。
    結婚はいつでもできますが出産はそうはいかないので。

    ユーザーID:6114737252

  • うーん

    迷いがあるならもう少し考えてみてもいいかなと思います。
    願望があるならいいですが、
    どうやらそうでもなさそうですし、
    それで結婚したとして、上手くいくかは別です。結婚してからがやっとスタートなので。

    ユーザーID:2746173115

  • 現状は続かない

    33歳は、まだまだ身体が元気で気持ちも十分若いです。
    しかし、確実に歳は取っていくし、身体も衰えます。
    10年後、43歳は、多くは中学生位の子供がいますし、おばさんです。
    53歳、身体に不調が出始めます。(友人達との話からでも…私は健康には自信がありましたが…出て来ます)
    63歳、日々不調が出ます。友人達や周りでも、病気や捻挫や骨折などが多いです。私も、ちょっとした事で、足首を捻挫しました。(これは多く聞きます)自分一人で病院へ行き、身の周りの事などを他人に頼る事無く、生活出来れば、独身でも良いのでは…と
    しかし、いつ、突然に病気や入院、手術となるかはわかりません。手続きも自分で…?
    私も、トピ主の年代には、考えられない事ばかりでした。
    これからは、夫や子供達に頼る事も多くなるかもしれません。

    ユーザーID:8004017341

  • 話し合いましたか

    子どもが欲しいかどうかは話し合いましたか?

    それ以外は私は「結婚してある程度の制限」を感じませんでした。
    遊び友達も特にいませんでしたが、結婚して遊び仲間ができました。
    海外旅行は2人でたくさん行ったし、2人で夜遊びもして面白かったです。
    家事も2人分で少なく、食事も昼夜はお互い仕事中に済ませ、給料も別々の管理。
    遊び相手ができた感じ。子どもが生まれてからはまた違いますが。

    50が見えてきて、この変化する社会や自分の体調を考えると、夫と子どもがいて心細くはないなと思っています。

    彼はどんな考えの持ち主なのでしょうか。

    ユーザーID:9509485609

  • 私はあなたの10年後です

    43歳女性です。
    ちょうどあなたの10年後の年齢ということになりますね。

    「健康な限りは」とありますが、明日病気で倒れるか、死ぬまで健康でいられるか、それは誰にもわからないです。

    自慢じゃありませんが私はずっと健康診断オールAでした。
    酒はほどほど、喫煙はしない、食事も気を付けていてずっとこのままでいられると思っていたし
    周りもみなそんな感じで、元気で旅行に恋愛にいそしんでおりました。

    でも今…ちょうど数年前くらいからでしょうか。
    驚くばかりに自身あるいは身内に大病をする人が続出しました。

    がんになった方、子宮筋腫で全摘を余儀なくされた方、両親が相次いで倒れた方、原因不明の難病で寝たきりになった方…
    皆特に不健康極まりない生活をしていたわけじゃないです。
    ごく普通に生きていた人たちです。

    私自身も健康診断に初の要再検査の項目が上がり、軽度とはいえ持病もちとなり、時を同じくして父親が心筋梗塞で倒れました。
    年を取るってこういうことなんだと、理屈でなく痛感させられています。

    健康を損なったときや孤独死のリスクヘッジで結婚しろとかいう気は全くないです。
    ただ、こういう事態になっても、絶対一人でいたいと断言できますか?
    友達と頼りあうという手もありますが、友人の9割が既婚者ならちょっと難しいと言わざるを得ません。
    あなたのために親身になってくれる親は先に亡くなるのが普通の流れです。

    そこからが本当の「一人」です。
    遊び相手が減ったくらいで寂しいなと思う方が、本物の孤独が来たとき平気でいられますか?
    できるだけシビアに、リアルに、「自分の老いていく姿」を想像してみて、それから決めたらよろしいかと思います。

    ユーザーID:6434121617

  • デーブスペクターさんのプロポーズ

    随分前の新聞コラムに
    デーブスペクターさんの、結婚にいたるエピソードが掲載されていました。プロポーズされた奥さん(たぶん日本人)は
    「料理は苦手だし、家事もしたくないから結婚は無理」
    と断ったそうです。
    するとデーブスペクターさんは
    「人生は短い。そんなつまらないことを君にさせるつもりはない。一緒にうんと楽しくただ君と一緒にこの世のすべてを、世界中を見てまわりたい。」
    と答えたとか。
    むろんうろ覚えなので、もしかしたら奥さん側のコラムだったかも、ですが。

    細かいところも違っているかもしれませんが、
    何と素敵なプロポーズだろうと感激したことを覚えています。

    先に、同じような趣旨の回答もありましたが、
    私も、トピ主さんの思いを先ずは彼に伝えてみるべきだと思います。
    案外、思いは同じかもしれないですし。
    一人で考えていても、誰かの考えを聞いてばかりでも
    前には進めないと思います。
    応援しています。

    ユーザーID:8912141853

  • 人生後悔する人はするし、しない人はしない。

    女性はある時期に猛烈に子供が産みたくなるなんて都市伝説がありますが、私は全く感じないまま40代半ばになりました。

    結婚願望もあまりなく、経済的にかなり贅沢ができるならしてやってもいいけど、くらいにしか思いませんでした。

    ただ40過ぎたら自分のために時間を使うのってなんだか面倒にはなっていきます。

    誰かに喜んで貰ったり、誰かのために頑張ったりするのは楽しいことです。
    その相手が子供ってなる人は多いと思いますが、子供はその喜び以上に負担が大きいと考えます。

    私は彼氏がいるので彼を喜ばせるくらいがちょうど楽しいです。あとは仕事で少しだけ人の役に立つとか。

    おそらく子を持つ人からしたら、ささやかすぎる喜びなんだと思いますが、私は大きな喜び、大きな犠牲よりも、小さな喜びと小さな犠牲が自分には合っていると感じます。気力が低いタイプなんで。

    結婚については子供が絶対に必須ではありません。大事なのはその方とずっといっしょにいたいかです。
    結婚という形を取るかどうかは別にして、人生の伴侶は私は必要だと強く感じます。これも人によって違いますからなんとも言えませんが、私自身は今の彼と30代前半に出会い、同棲もしました。心許せる相手がいることは何よりも幸せです。

    もし後悔するとしたら、彼が先に亡くなったときかもしれません。ささやかな喜びさえなくなってしまいますから。生き形見がいないので寂しく感じると思います。ただ子供は彼の代わりにはならないので、やはり私の場合は子供がいないことを悔やむより新しい彼を探すと思います。たとえ80歳になっていても。

    自分の人生に対する後悔って、する人はどんな環境でもグダグダ考えます。普通は考えても仕方ないことなんて考えないので、自分の歩んだ人生に満足し、後悔とかしないもんです。逆に言うと、精神的に辛い状況になれば、何にだって後悔すると思います。

    ユーザーID:2521258994

  • 相手の方

    相手の方によるように思います。迷う時点で足りてない。まして趣味などと比較する余裕がある程度の相手なのかもしれません。迷わないくらい好きで一緒にいられなくなる事が我慢できない相手と結婚する事が幸せなのではないかと思います。

    若く結婚をして離婚しましたが、その後も貴方と同じように仕事と趣味を理由に不適合だと思い彼女を作るだけでずっと居ましたが、ちょうど結婚したいと今思っている相手と居ます。
    ご参考にされてください。

    ユーザーID:5683285264

  • トピ主です。ありがとうございました。1

    トピ主です。

    皆さんから、温かいコメントをいただけて感激しています。ありがとうございます。

    親が亡くなってからが本当の一人、自分の老いを真剣に考えるべきなど、なるほどと思いました。
    皆さんからのコメントを読んで、結婚に対する気持ちが、少し前向きになったと思います。
    視野を広げていただきありがとうございました。

    なお、先日、改めて彼に本音を話してみました。

    実は、子どもの話は以前から彼とぶつかっていて、「子どもは絶対2人欲しい。そこは譲れない。でも僕は育休は取れない。」と彼は言っていて、私にも仕事があるし、そもそも子どもを欲しいと思っていないのも知っているのに、そういうことを平気で言うところに身勝手さを感じていました。

    今回改めて話し合いましたが、子どもが欲しい気持ちは変えられないそうで、私が絶対に欲しくないのならば、 別々の道を選ぼうと言われました。
    ただ、ある程度歩み寄ってはくれて、「授かるかどうかわからないけど、一人は欲しい。家事・育児は僕もするし、平日のお迎えも、自分の親に協力してもらいつつ週の半分やる。」と言ってくれました。

    「本当だろうな?!」と疑う気持ちもありますが、一応口ではそう言ってくれたことと、建設的な話し合いができる人なことには安心しました。

    ユーザーID:8436591264

  • トピ主です。ありがとうございました。2

    とはいえ、彼とはその他の点でも色々と価値観が違って、金銭的な部分もそうですし、行きたいところややりたいこともあんまり合いません(笑)
    なので都度、話し合い、折り合いをつけながら、お互いが歩み寄って今までやってきました。
    結婚してもそうやって話し合ってやっていけばいいのかなと思いつつも、、
    どなたかのコメントにありました「彼といたらこの先も楽しそう!」という直感?を、私が純粋に感じられていないのも、踏み切れない理由の1つになっているなと、改めて気づきました。

    彼と話し合いながら、もう少し悩んでみます。
    どうもありがとうございました。

    ユーザーID:8436591264

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