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生前贈与は夫のもの。分かっていますが…

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

朝露

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  • 相手に完璧を求めたらダメ!

    夫さんに対する主さんの期待(お金をちゃんと貯めて置いて、全部、自分や子供のために使ってくれるだろう)

    主さんに対する夫さんの期待(いつも健康でいて、ずーっと楽しく一緒に生活できるだろう)
    っていうのが、
    お互いに「期待過剰すぎて」ガッカリしあった結果が今かなあ…と思います

    主さんも自分の夢を叶えてくれなかった夫さんにガッカリしたんだろうけど
    夫さんも自分の夢を叶えてくれなかった主さんにガッカリしたのよ

    家族が病気になるって、精神的にも身体的にも、ムッチャ負担が大きいからね
    主さんが体の病気になった時に
    それで、夫さんも心の隙間にガンが出来ちゃったんだと思うよ



    お互い
    完璧じゃないの
    人間だもん


    完璧じゃないところを攻撃しあっちゃダメだと思うよ
    そしたらお互い不幸になるだけ


    完璧じゃない人間同士で
    支え合って行くのが夫婦だと思うんですよね



    主さん
    お大事に

    そしてご家族で仲良くね!

    ユーザーID:1728279169

  • 子供ですか???

    抗がん剤の辛さも理解できず、親から孫のためにもらったお金を使い込む。
    ちょっと信じられないご主人ですね。
    幸い義両親様は常識的で、トピ主の味方になってくれそうですね。

    心にない言葉は口から出ません。
    貴方に暴言吐いたことはご主人の本心だと思います。
    私だったら病気が落ち着いたら離婚を考えると思います。
    そんな思いやりのかけらもない夫はいりません。

    ユーザーID:6373550711

  • 第三者から見て異常

    正直その旦那さんの発言は絶対に許されるものではありません。
    その発言で離婚する人は多いと思います。
    主さんはがんになった時に離婚を断られたお話をされていますが、人が焦ったときに出る言葉が本音です。
    「健康でない妻を持った俺の気持ちがわかるか」
    「お前が謝れ」
    第三者から見れば、これが旦那さんの本音です。
    この言葉は大事な人には絶対に絶対に言わない言葉で、考え付きもしないんですよ普通。
    だってしんどいのは主さんなんですから。
    主さんは多分こういうことが何度もあって、痛みを感じる感度が鈍くなっているのだと思います。
    ですが、許さなくても良いんですよ。酷すぎます。

    それに使い込み用途にそれだけ焦っているのもかなりおかしいです。
    飲み代など軽いものなら白状するはずなのに…。
    生前贈与とは言えど、家族の話ですし、これからもずっとその金銭感覚で生きていかれると困りますよね。
    もし今後もご夫婦でいらっしゃる予定なら用途は聞いた方がいいですし、その生前贈与がどのような好意で送られたものだったっけ?と二人で確認した方がいいです。
    あと義父には今回のことを報告して、生前贈与がどうなったか言った方がいいです。
    私が義父なら当然の用途使われたと思っているので、そんな事件が起きたなら知らせて欲しいです。
    今後どんな風に金銭管理するか、自分の息子に渡すとしてもどのような形で渡すか考えるきっかけになると思います。
    今後も生前贈与が続けば、旦那さんの金銭感覚は悪い方に変化すると思います。
    ここできっちりされた方がいいと思います。

    ユーザーID:2589673517

  • レスします

    あの、医師から治療について説明を受けるときに夫さんは同席していなかったのですか?抗がん剤や放射線治療についての説明の時は?
    説明時に同席していたけど、理解されていなかったのでしょうか。
    ご夫婦で義両親の所に行って、ここに書かれたことを話してあげてください。
    きっと義両親は息子の考えのなさ等に驚き、ぎっちり怒ってくれると思います。

    ユーザーID:5342626016

  • ありえない

    えっと、ごめんなさい、書き難いのですが。でも率直に書きます。

    >俺が貰ったお金で息抜きして何が悪い。

    まあ、これは有り得るでしょう。

    >健康でない妻をもった俺の気持ちがわかるのか。

    ありえないなあ。

    >お前は異常だ、お前が謝れ!

    ありえない。

    患者本人がどれほど不安かどうか。私にはわかります。

    >結婚当初から私が体調を崩すと不機嫌になるタイプです。

    その人の本質は危機の際、余裕のない状況で現れると思います。二人で助け合って、と言う気持ちは薄いんでしょうね。

    >自分の前ではいつも元気でいてほしいと言われていましたし、

    それって、言葉通りの意味なんでしょうね。

    >「どうしてガンになったの?」

    きっと、泣きながら切羽詰まった感じで肩を揺すられながら言われたのではないのでしょうね。

    >恐らく本気で手術さえすれば何もかも元通りと思っていたのだと思います。

    まあ、そうも言えますが、全身麻酔の手術だけでも戻ってこれないかもしれないしねえ。

    >朝露と子供と楽しく暮らしたい。

    この言葉の中には協力して危機に立ち向かっていこうという考えは含まれていないんでしょうね。

    >私が異常なのでしょうか?

    旦那様が言ってることとは違う意味で異常かもしれません。

    ユーザーID:1428499356

  • お気持ちお察しします

    ご主人の「健康でない妻をもった俺の気持ちがわかるのか。俺が貰ったお金で息抜きして何が悪い。お前は異常だ、お前が謝れ!」という言葉に涙が出ました。
    ごめんなさい。気の利いたアドバイスは出来ませんが、どうぞお身体をお大事になさってください。

    ユーザーID:5743245043

  • あいかわらず

    能天気な人は家族で仲良く幸せに、なんて言ってられるけど、病気じゃなくても子供の学費は早め早めに準備しときたいよね。期日までに払えなきゃ合格できても入学できないんだから。

    法的には御主人に権利があっても義父さんの気持ちはお孫さんへの心配があったはずですよ。一番お金がかかる時にトピ主さんが動けないのも気がかりだったんでしょうね。

    御主人は自分の子供の事もないがしろにしてるんです。これからを考えて義父さんと同じ席で話し合った方が良いですよ。

    ユーザーID:8403315389

  • その辺りの相互理解が不十分ということだと思います

    病気に関する旦那様の認識について、トピ主様が書かれていることを読むに、かなり問題がある旦那様と読めます。

    が、そのような文章を書いているのは、長年連れ添ってこられたトピ主様、ですよね。

    つまり、トピ主様が、旦那様の
    >私が体調を崩すと不機嫌になるタイプ
    という側面について長年連れ添った今でも理解が及んでいない、ということを明確にしているだけだと思いますが、いかがでしょうか。

    そうしてしまっているのは、トピやトピレスのような描写をしてしまっているトピ主様ご自身の旦那様の捉え方、かと思います。

    つまり、旦那様のある一面を異常だと見てしまう視点が修正されずにここまで続いてしまっている、ということではないでしょうか。

    旦那様は「配偶者の不健康」が恐ろしいのですよね。子供が母親の死に過度に怯えるのと同じように。相手がお子様だったら、トピ主様は相手を安心させるよう努力するのでは?

    旦那様は、心の底からトピ主様とお嬢様を愛しておられるようです。離婚なんて彼には耐えられないでしょう。あなたを失えないほどに愛しておられながら、あなたを失う恐怖と日々向き合っておられる。旦那様に必要なのは、旦那様と肩を抱き合いながら二人三脚をしてくれるあなたではないでしょうか。支えられ、支える実感、相手の体温を感じ、いつも一緒だという安心感が、旦那様には必要なのではないでしょうか?

    彼は、それが得られない不安と心の寒さとを、浪費で紛らわしていたのかもしれませんね。

    トピ主様が、昔、お母様が死んだらどうしよう、と不安になったことが一度でもあったとしたら、思い出してみましょう。

    旦那様は、ある程度病気については理解できるとは思います。しかし、理解するには、まず安心が必要な方のようです。今はそれがない。それが、旦那様に不可解な態度を取らせているのかもしれません。何かトラウマがあるのかもしれませんね。

    ユーザーID:8713933158

  • レスします

    税理士まで介入している贈与案件なのに教育信託を知らないというのは俄かに信じられません。
    (本来なら非課税で贈与可能なものに、贈与税をわざわざ払うなんて…)
    事実ならその税理士は無知過ぎますし、そんな方に贈与案件を相談したらダメです。

    ガン治療に関する旦那さんの認識も常軌を逸しています。事実なら然るべき医療機関にご相談なされたほうがよいです、

    ユーザーID:6051186090

  • 教育信託は使いづらい

    トピ主さんの場合は、その方法でいいのじゃないかな。教育信託は、一括して1500万まで贈与できることで、資産がある家の相続税対策にもなりますが、それほどでないなら、面倒な制度は使わなくていいと思います。
    そもそも教育費を支払いの都度に援助すれば非課税となるので、学費を毎年110万以上出してもらても大丈夫です。

    ところが
    >俺が貰ったお金で息抜きして何が悪い。
    >義母はあれは息子が遊ぶためのお金ではない。息子夫婦が円満に暮らせるようにとの親心でしたこと。
    という発言を見ると、すべて学費にという話でもなかったようですね。ある程度他に使うことも想定したのでしょう。
    義母さんは結構たぬきかも。お嫁さんの前では一応怒ってますが、やれやれ、息子ももう少し考えて使えないものかという感じなのでは。

    ユーザーID:0093535222

  • 旦那さんとは老後労りあえません

    そんな暴言、聞いたことありません。
    職業柄多くの旦那さんからの暴言を耳にしますが、浮気や俺が食わしてやってるのに的な相談は多いですが、病気に無理解な人は初めて聞きました。
    アラフォーかアラフィフのいい大人ですよね。しかもガンは認知度が高い病気です。珍しい難病で知識が足りないならまだしも、ガンなのにあり得ない知識の無さ。
    知識以前に思いやりや共感能力の欠如ですね。
    これから年を取り、体も心もどんどんポンコツになってきます。子供が巣立って、二人きりになって、いたわりあい、支え合っていくのが夫婦です。
    あなたの旦那さんとそんな老後が考えられますか?
    そんな年で今更改心して性格が変わってくれると思いますか?
    金銭感覚は改めてくれるかもしれない。
    でも思いやりが元々ない人に思いやりを持て、と言って変われるでしょうか?
    あなたがもっと大病した時に、優しい言葉をかけ、かいがいしくお粥を作ってくれる旦那さんが想像できますか?
    あなたはあなたとお子さんの為の貯蓄をしてください。旦那さんには絶対に内緒で。
    お子さんが独立した時に、この夫婦でもやっていけるか判断し、別の道を歩む事になっても困らないだけの貯金を始めましょう。

    ユーザーID:0080263119

  • ありがとうございました

    皆さま、様々なご意見を有難うございました。
    先週は受験直前でお返事する心の余裕がありませんでした。
    無事に本命校から合格を頂くことができ、1日目で受験終了となりました。現在は入学手続きの準備に追われています。

    合格発表の瞬間は夫も涙して喜んでくれました。
    今後卒業までにかかる費用について再度説明し、今ある貯金は学費やローン、老後の蓄えに必須であることを理解してもらいました。子供の進路によってはまだまだ教育資金が足りないことも話しました。

    どこまで夫の心に響いたかは解りません。もしかしたら今だけのことで、すぐに忘れてしまうかもしれません。
    ですが、今回の子供の喜ぶ姿を忘れずにいてほしいと願っています。また、詳細は伏せさせて頂きますが、貯蓄は私が管理することにしました。

    私の体調についてもご心配頂きましたが、術後の治療についてはお陰様で順調です。
    この件について夫の理解を得ることは諦めています。労りあいながら老後を過ごすことも、実はとうの昔に諦めていて、病気が判明する前から何度も離婚を考えていました。子供と夫の関係が良好なため実行できない間に自分の病気が判明し、タイミングを逃したというのが本当のところです。
    義父母も承知していることなので、諸々の援助には私への労いが多分に含まれているのではないかと考えることもあります。ですが、どのような含みがあるにせよ義父母のお金ですから、今後も金額や頂き方について義父母に意見することはないと思います。

    仕事は体調を見て少しずつ増やすつもりでいますし、出来れば夫とは別の老後を歩みたいのですが、そればかりはどうなるか解りません。
    ただ、準備だけは進めて行こうと思います。

    文字だけのお付き合いなのに私の心情を理解してくださる方がいることに、とても救われました。有難うございました。

    ユーザーID:2111793863

  • エール

    よくがんばりました。

    >出来れば夫とは別の老後を歩みたいのですが、そればかりはどうなるか解りません。
    >ただ、準備だけは進めて行こうと思います。

    ああ、そういう人生を選ばれたのですね。うんうん。そういう人生もあるのでしょうね。

    そもそもは学資の事でしたね。忘れてました。

    >病気が判明する前から何度も離婚を考えていました。

    そうですか。そうでしょうね。何故かなんだか少しホッとした気持ちです。

    ユーザーID:1428499356

  • 息子の親

    病気で手術や治療に大変な思いをされたと思います。
    お見舞い申し上げます。
    酷な様ですが夫婦は元は他人です。息子の妻が病気になり息子が不自由な思いをしていれば息子を不憫に思います。それが親の本音です。
    嫁だからかとよその娘さんに迷惑をかけられている。と思ってしまいます。
    息子にお金を渡し気晴らしをして欲しいと思うのが親心。
    そのお金まで迷惑張本人(ごめんなさい)がとやかく言うべきではありません。
    医療費は夫の収入からですか?夫に感謝してますか。金よこせだけですか?

    ユーザーID:8050264804

  • ご実家からの援助は?

    私の周りの息子を持つ人達も嫁を労り金銭的援助なんてとんでもないと言う人達がほとんどです。実親は知らぬ顔ですか?
    息子にはこっそり援助するけど嫁にはしません。
    夫実家の金を貰えると考えるのは無理があります。
    トピ主実家からもらえば良いでしょ。
    労り金て何故?

    ユーザーID:1360534949

  • 異常ではないでしょう

    ただ、夫婦でも口出ししていい部分とダメな部分があります。
    生前贈与の使い道については貴方が口を出すべきではない部分でしたね。

    確かに納得いかない部分もあるでしょうが、あくまでも旦那さんに贈与されたものは旦那さんのもの。なので丁寧に謝罪すべきですし、2度とこの話をしてはいけないと思います。

    ユーザーID:6026817123

  • 一人相撲

    要するに夫実家からの金は私の物〜ってだけでしょう。

    トピ主さんが悪いわけではありませんが病気になり、ご主人や子供、ご主人の両親に心配かけて、皆さんに協力してもらっているのにご自分の事しか考えず、夫の両親からの夫の金も自分の物と言い、文句だけ、離婚で良いと思います。

    それにしてもトピ主さんの実親はいないのですか?

    ユーザーID:5289253661

  • 質問の回答としては

    異常だと思う。使い込みと何度も言っていますけど夫の物ですよ。
    自分に権利が無いのに勝手に思い込んで使い込みって言うなんて異常ですよね。
    子供がどうとかは理由になりません。
    夫の物は夫の物。癌になってお金が必要だったら普通ならトピ主実家から援助金が来るでしょう。夫実家が息子の妻に援助するのはおかしい。

    ユーザーID:4528285880

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