近居で毎日毎日やってくる義母の対策…

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

はあ

最近旦那の実家から徒歩2,3分ほどの近距離に家を建て暮らし始めました。
これまでは車で1時間くらいの距離の賃貸に住んでおり、義母との関係は良好で、近居についても不安はなく「同居しなくていいしラッキー!!」くらいに軽く考えて始めました。
しかし甘かったです…。徒歩で来れてしまう距離。孫見たさになのか、1日に何回も、ひどいときは5,6回家に来ます。
私は現在無職で毎日子供と家にいるのですが、義母がアポなしで来ては、買い物行こう!だのケーキ買いに行こう!だの言われ、2,3時間連れ回されることもしょっちゅうです。義母はこの前近所の人に、「嫁ちゃんはあまり出歩かないから、私が連れ出してあげてるのよ〜」なんて得意気に話していたので、良いことしてあげてる!っていう感覚なのでしょう…。
最近は嫌気がさして、日中はできる限り家にいないように当てもなく外出したりしていますが、正直自分の家なのにゆっくりいられないのも悲しくて悔しくて。義母さえいなかったら…なんてことも考えてしまう自分がいます。
家にいてもすごくストレスを感じて、今日はいつお義母さん来るのかな、どこに連れ出されるのかなと常に考えてしまうし、実際インターホンが鳴るとすごく憂鬱になります。
でも義母にとっては息子と孫の住む家だし、近居となれば自分の家の延長くらいに考えてしまうのも仕方ないのかな…とも思えて、私が我慢するしかないのかなとも感じます。
同じような状況の方おられましたら、何か対策等、経験談をお聞かせ願えないでしょうか。悩んでいます。

ユーザーID:2651231435

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  • 義親と壁を作る

    嫌だったらご主人にハッキリ断ってもらったらどうですか?
    トピ主さんが言うと角が立つから、と。

    私の姉も義実家の近所徒歩圏内に住んでいた時、
    毎日毎日義母が来たり
    義父が車で来てクラクションを鳴らして姉と子供が出てくるのを待っていたり、
    きつかったようです。
    義母は長居するし
    義父は姉と子供が顔を出すと「元気か?」と声をかけて帰ってしまうそうですが
    わざわざ着替えたり、出て行かないとずっと待たれていたり・・
    私には考えられない状況だったようです。

    しばらくして姉が姉夫に相談したら
    姉夫はそんな思いを知らなかったようで大激怒!
    即効自分の親に抗議に行ってくれたようで、
    その後義親訪問はなくなったそうです。

    私は長男嫁ですが義実家から車で30分の所に住んでいて
    義親に対してよそよそしい態度・完全敬語を使い
    壁を作ったお陰で義親が訪ねてくることはゼロです。

    姉も私を見習って?今は義親に壁を作って接しているせいか
    義親も遠慮がちに接してくるそうです。

    勿論、たまに義親宅には遊びに行っていますし
    冠婚葬祭は義理を欠かさないので
    文句を言われることはありません。

    ユーザーID:0009004286

  • 同じような

    状況ではありませんが。

    私なんて、隣同士に住んでます。

    が、義母は、遠慮して家には上がらないし、用事もピンポンしてきて玄関先で済ませます。

    こちらから行くのは自由ですが、子供ももう大きいし、ほぼ顔を会わさないという日も多いです。

    それもこれも、私がそういうのを図々しくズカズカ来られるのが嫌いだと、姑が分かってるからです。

    結構、色々ハッキリ言わないと敷地内別居はやっていけませんから。

    主の場合、敷地内ではないにしろ、私より会う回数も多いし、敷地内以上の関わりを持たれてますよね。

    姑は、近所にそのように話すのは、自分はしょっちゅう行き来がある、って話したいというか、ご近所さんの目を気にしてる可能性もありますね。

    結構うるさい地域なのかな?

    徐々に、頻繁なのは迷惑って表現していくか、ハッキリ言うか、ですよね。

    家の姑は、遠回しとか良いふうに言うと、全然伝わらなくて額面通りに受け取るので、私は色々ハッキリ言ってます。

    ユーザーID:8722061247

  • 言った方がいいよ

    我慢してたんですが
    もう、毎日のお誘いが嫌で
    寒いのに用事もないのに出かけて
    疲れてきたので
    毎日、来るのは止めてもらえませんか?
    私も自宅でのんびりしたいのに出来なくて辛いです。
    止めてもらえないなら遠くに引っ越します
    と、言った方がいい

    ユーザーID:4055981635

  • あちゃー(汗)

    そのストレス海より深くお察し致します!

    トピ主よりもっと甘かったです。
    完全同居からのスタートでキツいったらありゃしない。

    もちろん主人に相談したけれど主人の実母様を悪く言うのには限界がありまして…

    時を経て自分の心に折り合いをつけ、徐々に義母から遠ざかるように暮らし、今現在は完全家庭内別居の姿勢を貫いています。
    同居生活をスタートした頃の私と今の義母に対する私の態度は正反対で、まるで別人です。

    上手くやらなくて良いんです。
    100点じゃなくても良いのです。
    自分にそう言い聞かせています。

    これで良いとは思っていませんが、今はこうやって自分の身を守るしか術が見つかりません。

    常に私を1番に考えてくれる主人と仲良く生活出来ている今、モヤモヤしながらだけどこれも人生。
    そのうち風向きが変わることを願って待っています。

    私は再婚です。

    ユーザーID:2963549660

  • 昼間は2回に1回は居留守 or 仕事を始める

    居留守に関してはご近所の目もあったりで、変に拗れそうならオススメしませんが、
    たまには「お昼寝しててインターホン気付きませんでした。」とかでも良いのでは? 

    一番良いのは仕事でしょうかね。

    パート等でもシフト制にしておけば
    居る日もあれば居ない日もあるし、
    そうすると自然に頻度も減りそう。

    後は、どうしても嫌な日はインターホンの電源を切る(笑)

    聞こえなければこっちも気を使いません。

    まあ、配達の人とかも分からなくなっちゃいますが。

    掃除してたら電源切れたとか、音量OFFにしちゃったみたい、とかで良いんじゃないんですか?


    物理的に会えない状況を作るのが良いと思いますが、あの手この手で来そうなら、ご主人を通して上手く言ってもらって、おおざっぱにもルールを作るのが良いかと。

    トピ主さんが爆発する前に。

    (お義母さんに習い事勧めるとか、お義母さんを忙しくさせるのも有り)

    ユーザーID:4366213361

  • 鍵かけて昼寝

    お子さん小さいでしょうから、お昼寝するでしょ?

    「今どきは物騒だからいつも鍵を掛けている。」「子どもをゆっくり寝かせたいので昼寝するときはインターホンは切っている」「お風呂に入ってました。危ないので鍵かけてました」
    「いらっしゃっていたんですか?すみませーーーん」
    とすっとぼける。

    アポ無しでガンガンやってくる距離なしなのだから、天然よそおってシャットアウトしちゃいなよ。

    で、まあいまくらいだったらいいかなとか思えるときがあったら、鍵開けとけばいい。

    ユーザーID:0501607292

  • 家ですることないの?

    家ですることないんですかね。

    本読んでいるので今日は無理ですとか、
    DVDで英語の勉強をしているんですとか、
    お菓子を作るので忙しいですとか、
    子供の服をミシンで作ってるんですとか、

    外出できないし、家に上がってきても相手できないよって、追い返せばいいんじゃないの。
    結局暇で何もしてないから付け込まれてるんだと思います。

    ユーザーID:3953876720

  • 暇を持て余してるのでしょう

    やはり暇な時間が多すぎる高齢者というのは
    自分を制御できないようですね。
    自分の人生のあり方をしっかりと考えられなかった人の
    晩年の過ごし方そのものを義母さんは謳歌している。

    孫に会いたいのはわかるけど
    1日に何度もいくのがどれほど迷惑なのか気付かない愚かさ。
    ほんとうに驚きます。
    トピ主様に心底、同情します。
    今は大変だと思いますが
    子供が小さいうちだけ
    数年、我慢してください。
    子供が学校へいくようになると子供自身が忙しくなります。
    そのときはトピ主様も仕事をはじめましょう。
    そして誰も義母さんの暇の相手をしないようにしましょう。
    義母さんがあなた方に依存しないように
    夫さまが趣味を進めましょう。

    夫にそれとなく伝えてもらうという手もあるけど
    なかなか難しいですよ。
    よほどうまく伝えないと
    場合によっては、貴女さまに義母の怒りが向かうかも。

    ユーザーID:7530583226

  • ちゃんと言うしかないよ

    なんで歩いてすぐの場所に家なんか建てたの?
    そんなのどんだけネットで検索しても「鉄板あるある」でしょ。
    ひどい時は夫がコッソリ合鍵渡していて、共働き中に中に入って
    タンスの中まで見られてってありますよ。

    まあ、建てて住んでしまった以上仕方ないとは思いますが、
    日に5〜6回も来るなんて正直異常ですよ。

    歩いてすぐってところだからアポなんてないんですよ。
    これが歩いて10分とかそれ以上かかる場所なら、もし留守だったら
    同じ距離歩いて帰らなければならないですからアポ取るはずです。

    で、夫に言ってみてもいいんですが、理解ある夫なら
    親にちゃんと理路整然と伝えてはくれると思いますけど、
    伝え方が悪いと「嫁悪し」になります。

    まずは夫とちゃんと話し合って(その時の感触で)上手く伝えてくれる
    かどうか?まあ、、、どういう伝え方をしても、受け手次第なところが
    あるんで何とも言えませんけどね。

    我慢し続けて鬱になるよか、出たこと勝負で「悪嫁覚悟」で
    夫経由、あるいは自分からハッキリ言うかだろうと思います。

    「日に何度も来られたら私も子供も休めない」くらいは、
    普通に言えると思います。「ほぼ隣といっていいところに住んで
    いるんだからそう何度も来てくれなくても・・」も言えるはずです。

    それでも理解してもらえるかどうかは疑わしいですけど、
    言わずに我慢するよか言った方がいいです。

    ユーザーID:8653030437

  • 徹底的に嫌われましょう!

    2回目のレスです。

    私も気を紛らわそうとパートをはじめました。
    仕事をしている間は義母のことは忘れていられますし、お給料が頂けるのでオススメします。
    居心地良い家なら専業主婦もありですが、女は適度な仕事を持っている方が良いです。

    私は逃げるように仕事に出ますが、一時的な安楽でしかなく休日など義母からのプレッシャーがより色濃くなるだけで事態は好転しませんでした。

    その場しのぎの誤魔化しも、よほどの役者でない限り長く務まりませんよ。

    トピ主の義母さまはなかなか手強そうなのでトピ主の心中を赤裸々に明かし、いっそ嫌われた方が楽だと思います。

    ユーザーID:2963549660

  • 気の毒です

    質問ですが、買い物費用はどちらが払いますか?ケーキ屋に行った時、義母さんが払いますか?
    口も出すが、お金も出す、ならまだ許せます。一番最悪なのは、お金を出さないが口は出す、パターン。

    うちの義母は、結婚祝いもくれなかったくせに、頻回に私に電話してきました。勤務中も。
    「緊急です」とかメッセンジャーに書いてくるので、掛け直すと、全く緊急ではなく、そういう人なんだと呆れてみるようになりました。

    第一子を妊娠中に、武士の情けで、妊娠の事を教えたら、2週間に一回は電話してきて、本当にストレスでした。「こっちは、すぐコールバックないと、イライラするのよねー」とか勝手な事を言ってました。
    子供は死産になりました。
    許せません。

    この間、「次男の嫁さんが副鼻腔炎の手術で入院するから、お加減いかがですか?と電話して欲しい」とか電話で言ってきたので、ハッキリ断りました。
    「結婚祝いもくれなかった人に、何でこちらがそんな事しないといけないんですか?」と、ハッキリ言いました。
    結婚祝いは、会った時に渡そうと思ってたのよ、とか言い訳し出したので、「今、次の子供を得ること、家庭を守る事、仕事の事、この3つしか考えてない」とハッキリ言いました。

    あんたらの事なんて眼中にないんだよ、と言ったつもりです。

    夫も親を嫌っており、自分から絶対に電話しません。
    義母は、息子に電話するも、相手にされないので、私にかけてくるんです。

    電話は迷惑です、と次はいいます。

    ここまでキツく言わないといけないのは、シツコイからです。
    そして、ただの1円も出さないくせに、息子夫婦に関われると思っている点。

    親なら、最低限お金を出せと呆れています。

    ユーザーID:9114242833

  • レスします

    お子さんの年齢が書かれてませんが、赤ちゃんでないのなら、市の子育て支援センターとか児童館みたいな、子供を遊ばせられる施設を探して通うのはどうですか?

    あてもなくフラフラ出歩く位なら、多少距離があってもそういう施設に通って、何時間か過ごす方が子供も楽しいし、トピ主さんも友達が出来るのでは?
    センターにいる間は留守だし、もし良い友達が出来たら、家にお招きして、義母さんが来ても、今来客中ですって断れるでしょ?

    または、子供にスイミングとかリトミックとか昼間に習い事をさせてみる。

    習い事があれば、その前後に来られても、習い事に行くので忙しいとか、習い事から帰って来て忙しいって拒否出来ます。

    そうこうしている内に子供が幼稚園に通う様になれば、義母さんも来なくなりますよ。

    もし近所の方に、色々お義母さんに連れて行ってもらっていいわね〜みたいな事を言われたら、暗い顔して、1日に何回も来られては断れないので・・・とつぶやいてみましょう。

    用事もなくてゆっくりしたい時には、インターホンを切って居留守でいいです。
    居留守がばれても子供と昼寝してました、と言えばいいんです。
    あれこれ言い訳を考える必要はありません。
    毎回、昼寝してた、気付かなかった、を繰り返していれば義母さんも気付くかも。

    もし義母さんが旦那さんに不満をぶつけたら、1日に何度も来られたらストーカーみたいでノイローゼになる、せめて事前にメールで買い物に行きませんか?とか、どこそこに行きませんか?と予定を確認してもらいたい、行きたいと思ったらお付き合いします、と旦那さんに答えたらいいですよ。

    具体的にレスしてみたけど、どうでしょう。

    義母さんにハッキリ言えたら一番いいけど、ハードル高いですよね。
    すんなり分かってくれる方なら、最初からトピ主さんの事を尊重するだろうしね。

    ユーザーID:7134405283

  • 私は同居嫁です。

    寝室だけ離れって感じで他は共同です。
    逃げ場的なのは寝室だけなんですけど、うちの義母も「一人でおったら鬱になるでー」とか言っては毎日来て、買い物やランチに。
    始めは合わせてたし端から見れば上手くいってる嫁姑に見えますが、やはり気を遣うのはこちらばかり。
    悪気はないんだろうけど、無神経な姑で嫌な思いもしました。積もりに積もって「ありがた迷惑です。」と言ってしまい揉めました(笑)
    私はストレスから入院までしてしまい旦那も義父も私が如何に耐えてたかをわかってくれ、義母は感情的な性格のため話にならないので。なんとか二人が抑えてくれてます。
    お互いに腹に思うことはありますが、表面上は穏やかに?義母が余計なことさえ話さなければ平和です。

    ユーザーID:7617798240

  • 冷静に、真剣に、はっきりと伝える!

    ことだと思います。
    わたしも同じでした。車で10分程の距離でしてが、突然くるので居留守も使ったし、週末になると電話来るし、いないと携帯にかけてきて!今どこ?とか。。夫にも嫌だといいましたが、解決になりませんでした。わたしの場合は、歩み寄りました、私が毎週夫の実家にコミュニケーションを取りに行くようにしたら来なくなったけど、
    義母の愚痴の多さに嫌気がさし、
    うんざりだとはっきり、私はキレて伝えました。
    義母は怒りましたが、旦那と一緒に行ったときに旦那も言ってくれました。
    私から歩み寄りコミケをとっていたので旦那もやることやってくれてたから、言ってくれたのでしょう。
    ちなみに、次男嫁は、疎遠という形をとっています。車で30分ほどで遠くても、突然行ってたみたいで。
    次男嫁は話もしなければ気もしないけど、一切無視しています。次男にまかせて。
    あなたの場合は近所すぎて、義母のやりたい放題なのでしょう。
    ダンナに相談して、突然来ること、頻繁に来ることなど、精神的に辛いために、やめてくださいと、はっきり伝えることだと思います。
    何を言われても。または、こちらから、旦那と子供と顔を出す以外は来ないでもらうなど、とにかく伝えてる、
    旦那にも、精神的にきついことを伝えてくださいね!
    大事なのに自分の家族と幸せに暮らすことだと思います。
    義母の行動で不満が溜まれば、家庭の中であなたの笑顔がきえてしまいます。
    私場合は、義母が息子からも言われて面白くないのか、私にもうこないでくださいといいました。息子には月一は愚痴を聞きにきて欲しいと頼んでいましたが、旦那は1人で行かないと思います。私に来ないでといったてまえ、寂しくても、連絡してくることもできないでしょうと思います。
    ようやく、義母の私達への執着から解放されて、嬉しいです。

    ユーザーID:0410313254

  • レスありがとうございます!!

    トピ主です。
    レスありがとうございます。

    義実家の近くに家を建てたことについては本当に後悔しています。
    今思えば、なぜ全力で拒否しなかったんだろう、と思うのですが、家のことを決めている最中は全く不安に思わず、同居でも敷地内の別棟でもないしラッキーくらいにしか思いませんでした。あの頃の自分を殴りたいです…。
    もう建ててしまったので仕方がないですし、あの義母から離れるなら離婚するくらいしか手がないので、みなさんが言ってくださった通り、少しずつ自分の意見を言えるようにしていかないといけないなぁと思います。
    同じように悩まれてるお嫁さんの立場の方が多く、自分だけじゃないんだなぁと少し楽になりました。ありがとうございます。

    本当に結婚って大変ですね…。
    好きな人と一緒になる、だけじゃない。
    嫁ぐって大変でした。後悔。

    ユーザーID:2651231435

  • うちは隣です

    うちは隣同士で 家の中から行き来出来る様になっています。 やはり 結婚当初はしんどかったですね。 向こうの家からはこちらを簡単に覗けるので、朝起きてボサボサの頭でトイレに行く途中 姑が覗いていたり、舅が庭に勝手に入って土いじりしたり、 切迫早産で安静に寝てる時も 何度も何度も 家の中のインターホンで呼びだされたり、ここに書けない程のいろんな事がありました。 もちろん合鍵で勝手に入ってたことも。
    覗かれる窓には目隠しシートを貼ったり、鍵はかえしてもらったり、とにかく 初めの頃は自分の家なのにリラックスできませんでした。 
    やはり、上手に距離をとるのが1番です。
    子供さんが何歳かわかりませんが、毎日午前中は姑に預ける。例えば公園に1時間から2時間連れて行ってもらう そして、「午後はお昼寝だから、また明日もお願いします。ホントたすかります。では、また明日。」みたいな挨拶をして。 あなたは子供から離れて用事ができる。
    姑は孫と一緒に過ごせて嫁から感謝されて満足する。 一石二鳥。
    それでも 午後からも頻繁にくるようなら
    旦那さんから やんわりと 言ってもらう ですね。 嫁だからと下手にばかりじゃしんどいですよ。 人それぞれの生活のペースがありますもんね。 私はそんなこんなでいろいろありましたが
    もう義親はなくなりました。 最後まで私達家族の事を案じてくれていました。

    ユーザーID:8612026909

  • お気持ちわかりますよ

    経験有りです。
    もう私は何度か拒否しました。
    夫伝いですが。
    拒否しても1週間たてば元通り、みたいなのを何度か繰り返して、私が電話にも出ない、居留守みたいなのを使った時期もあります。

    今では頻度こそ減りましたが、いい距離感になったと思います。
    私もいろいろ諦めが出たのもありますが。

    お出かけは、主さんはお留守番で、お子さんだけお任せしてはどうですか?
    子守りしてもらってる間にこっちはこっちで家事をするなり休むなりできますから。
    「疲れてるからごめんなさい。子供と行ってきていいですよ」
    を決まり文句にしてしまうといいと思います。
    義母さんは孫に会いたいだけだと思うので、winwinかなと。

    ユーザーID:4474346214

  • 義実家の近距離に住むのは、苦労ですよ。心病む。対策あり。

    義家の近くに住むと、そういう「突撃訪問」が、しょっちゅう発生。
    お嫁さんが心の病になりかけるのは、親世代から普通にある。

    定番。近居は覚悟必要。

    体験がない人は分からないが、義母の頻繁突然訪問が続くと

    動悸やパニック。姑の足音だけでも、過呼吸になりそうに心を病む。

    そして、限界が来る。

    なぜなら「自分の家」というのは、生活の中で
    【最後に心身を休ませる場所】だから。

    そこへ、いつ来るか分からない姑が来て気を遣う生活が続くと

    自分の家ながら
    心身がゆっくり休めず、自律神経乱れ心が休まらず
    〜限界が来る。

    ●以下、義実家から2〜3分の距離住みの3ケースの例。

    (1)毎日、少しの品物や野菜など持参で、お嫁さんの家(夫は会社員)訪問姑のケースは、お嫁さんが大人しくにこにこと何年か続いたが、ある日突然、お嫁さんが戸を開けず、姑を一切拒否。姑も諦め数十年。晩年に舅姑が次々病で寝込んだが、お嫁さんは一切行かず世話も介護もせず。夫だけが通い最後は施設。全てが静かに静かに進行・終了。

    (2)同じく、毎日おかずや野菜等持参していた姑ケースは、数年後、お嫁さんが心を病み、ある日姑にハッキリ言った。「もう来ないでください。品や物も不要です。こちらからの用がある時は行きます。」すると姑が「なぜ来てはいけないの?近所の〇〇さん家も、姑さんが毎日行っている。それが普通のことよ。」(その〇〇さんちも、後で疎遠状態へ)

    効果無く、ある日から玄関も電話も拒否・絶交。結構な年数経過。その後、親族葬儀で挨拶だけしたら、姑が反省して変化してた。「〇〇さんが、声をかけてくれた」と、大喜び。その後、適度に離れて交流ができる姑になったとか。

    (3)嫁姑が仲良く、数日に一度一緒に、お嫁さんの運転で買い物に行く2人。どちらも穏やかでにこやかな性格。しかし4〜5年後、姿見かけず。離婚して実家に帰ったとか。

    ユーザーID:4285304986

  • 月並みですが

    仕事する。
    いくら、何を言っても、来ると思うよ。

    ユーザーID:1718867593

  • あずけたら

    私も現在は同居ですが、結婚から数年は徒歩5分とかからない距離に近居でした

    ただ家は階段しかない団地の5階、義母は5階まであがるのが
    しんどいと自分は来る事はせずでも

    子供が生まれる前は1週間行かないだけで、
    「生きてるのか死んでるのか、全然顔も見せない」と言われ
    子供が生まれたら3日行かないだけで
    「近所の人にお孫さん可愛いでしょうって言われたけど、全然見てないから
     答えられなかった」
    「子供は1日みないだけで顔が変わるから答えられなかった」
    とか言われ

    でも何時間も義実家でなんてやることもないし
    それじゃあ、と思って子供だけ置いて家で用事をしてたら
    「子供だけ置いていく」「子供だけ置いてって面倒見せられてる」
    だのなんだの

    その後台所をわけて同居になりましたが
    結婚前から飼っていた猫がいるのですが、義母が猫は絶対自分達のスペース
    (1階が義親、2階が私達)に入れるなと言われたので
    階段の降り口に柵をしたところ

    今は、階段に柵があるから、自分達は孫を見にもいけないし
    子供達も好きに下りて来れないと文句
    (でも子供達が行く時間が気に入らないと
     「いつも忙しい時間に来る」とそれも文句)

    と少し愚痴を書いてしまいましたが

    トピ主の姑さんはお孫さん見たさにくるのですよね?
    なら、お孫さんだけしばらく義実家で遊ばせる
    とかは無理なんですかね?

    家の場合は通じなかったけど
    しばらくは少し面倒だけど
    向こうが来る前にこちらから行く
    向こうがめんどくさくなるようにこちらから仕掛けてみてはどうでしょう?

    ユーザーID:6969262924

  • 在宅でも

    呼び鈴が鳴っても出られない時というのはあるので、出なくて良いんじゃないでしょうか。

    繰り返していると、まずアポなしは出られない事が多い、という認識になり、事前に連絡が必要と言うことを分かってもらうとか。
    そして、その連絡も、主さんの気分次第で対応すれば。

    ユーザーID:7845261468

  • 夫に調整窓口になってもらう 妻は図太く

    夫に断らせること、言わせること。
    夫が調整役となる。義実家との窓口一任。

    案1.夫の休みの日は父子二人で夫実家で少しの間を過ごす。
    暦通りの休日日数であれば、三日に一回の滞在ですよ、
    夫から、三日に一回の滞在で義母は満足せよ、干渉するな、とハッキリと告げてキッパリとこれ以上は断る。

    平日は断っているので居留守上等。
    一応飾りにイヤホンでもしておきましょう。
    「あら?呼び鈴聞こえなかったわ」
    とすっとぼけるか、
    「最近悪質な訪問業者がいるから夫の居る時で無いと呼び鈴に出ないのよ」
    と不安がる。

    案2.夫から義母に子を預けて妻もフルタイムで働きに出る。
    嫁が育児中の孫だから負担なく楽にかわいがれるけど、
    いざフルタイムで育児となったら音を上げます。
    そこで夫から義母へ「だから言ったじゃないか」と諭す。

    ユーザーID:2371340426

  • 経験談です

    うちの場合ですが…
    歩いて来れる距離じゃないけど、車で30分。
    用事もないのに、毎日アポなし訪問、毎日半日滞在。
    姑は自分の家では、お舅の料理も掃除もしないのに、
    嫁に毎日アレやコレやと指図し、嫁への嫌味と
    息子宅でやりたい放題。息子の家=自分の家でしたね。
    (もちろん義親に買ってもらった家ではないですよ)
    旦那が合鍵を渡しちゃって、居留守も使えない。
    家に居なければ、どこへ行っていたのか、根掘り葉掘り聞いてくる。
    子供はまだ小さかったけど、もう精神的に限界で、逃げるために
    保育園に預けてパートに出ることに。
    すぐに問題発生。姑が頼んでもないのに勝手に保育園にお迎えに。
    保育園側も「いくら祖母でも母親から聞いていないので引き渡せない」
    姑が保育園に激怒、先生方に罵声を浴びせ続ける。
    パートに出ている間、合鍵で勝手に家にあがり込み
    自分の親類を呼んで宴会三昧。

    姑は気が強く、旦那は自分の母親に物言えず。
    私も、嫌なことは嫌と頑張って言ってみたものの、
    「年上に口答えするなんて、かわいくない嫁。
    嫁は黙って、姑の言う事を聞いておけばいい。」
    ぽっちゃり体型の旦那がダイエットで少し痩せたら、「何食べさせてるんだ!」
    姑の言葉や行動が原因で、夫婦の間で喧嘩が絶えず、夫婦仲はギクシャクし不仲に。
    最終的に離婚しました。裁判で母親が親権獲得。
    今は孫(本家後継ぎでした)にも会わせてもらえず。
    自分がした事は、返ってくるんだなぁ〜と。
    旦那が嫁を守り、姑が適度な距離感をわきまえていたなら
    離婚はなかったと思います。

    主さん、今ならまだまだ間に合う。守ってくれる旦那さんなら相談を。
    姑に直接、嫌って言えたらどんなに楽でしょうね。
    良い対策は浮かばないけど、旦那さんが鍵かな。
    度が過ぎると離婚もあり得るという事をお伝えしたくて。

    ユーザーID:2816903092

  • はっきり断る

    毎日来られるのは困ること
    週に1-2回ならよいこと
    来る前には連絡が欲しいこと

    これは伝えられませんか?

    言いにくいなら、夫から伝えてもらいましょう

    それくらい我慢しろという夫なら離婚します

    ユーザーID:3246295868

  • 義母さんが来たら「勉強」を始める

    1日に5〜6回ってどういう名目で来るんでしょう。ビックリです。

    それだけ暇ならトピ主さんが来る前はどうしてたんでしょうね
    義母さん、お友だちにも義父さんにも持て余されてないですか。トピ主夫と義父さんは現状をどう捉えてるんでしょう。
    トピ主さんが義母さんのお守り役ですものね。

    お子さんに影響がなければ仕事を始めるのが一番良いのでしょうけど、急には出来ませんよね。ならば、

    子供の教育資金にしたいから資格を取って在宅でも出来る仕事をしたい、と言う理由をつけて、義母さんが口出しできないような分野の「勉強を始める」とかはどうでしょう。

    義母さんが来たら「勉強があるから5〜6分ぐらいしかお相手できませんけど、どうぞ」と言っておいて本当にすぐ勉強始める。何か話し出しても上の空で返事しないとかトンチンカンな返しをする。しれっと鍵かけてピンポン鳴っても出ないようにするとか。ピンポンのスイッチ切っちゃうのも可。

    要は、頻繁にお相手は出来ません。と意思表示して実行する事かと。

    資格を取るのが真の目的じゃないから、適当な時期になかなかむつかしいですねーでも頑張ってみますとか言っておけばいいかと。その間に仕事を見つけるなりして物理的に距離をとる準備をしておいて、あははーやっぱりあの資格はむつかしいです。仕事することにしましたって流れはどうでしょうね。

    本当は小細工せずにきっぱり、はっきり頻繁に来るなって言えれば良いんですけどね。

    ユーザーID:2879137889

  • いい嫁キャンペーン終了のお知らせ

    まず「いい嫁」をやめること。

    一日に5回も6回も来られたら困りますって言っちゃいましょう。
    それに外出しないで家でゆくりしたり家事等したいので2時間も3時間も外出はそうそうできませんから、と。

    嫌われて文句を言われて来なくなればしめたものです。

    まぁきっと近居になってハイになっているのでしょう。
    ご主人がハッキリ言える人ならこの状況が辛いから断るように頼んでみては?

    冬場なら窓も開けないのでインターフォンを消音して居留守にしておく。
    リビングなど外から見えるつくりなら視線を遮るレースカーテンをしておく。

    問題はお子さんが騒ぐタイプなら家の中の気配が伝わる場合もあることでしょうか。

    うちも高速で4時間以上の遠方なのにアポなし訪問(&宿泊←過干渉です)に悩まされました。
    毎週義実家に行っているにもかかわらずです。
    夫と婚姻を継続しなければ義両親と縁も切れると離婚を切り出したこともあります。
    あなたたちが原因で離婚争議になりましたって面と向かって言っても変わりませんでしたけどね。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:7397317022

  • 淡々と

    旦那に,用があればこっちから行く。
    来なくていい、
    そう言わせること
    それで、なんで!なんで!って
    怒り出したら、拗れていくだけで、ラッキーです。
    相手から。縁を切るなんて、言って来ないだろうし

    ユーザーID:8465481954

  • 正直に言う&利用する

    外出したくないなら、そう言えばいいです。

    理由は
    昼寝
    ネットで調べもの
    掃除、片付け等の家事
    溜まった録画を見る
    寒いから嫌

    等、いくらでもありますよね。
    で、義母が家にいてもマイペースでそれをすればいいです。

    年に数回の訪問ならもてなさないと失礼ですが、毎日なら許されると思います。
    ついでにお子さんの面倒も見てもらってはいかがでしょう?

    トピ主がまともに相手をしてくれない中、他人の家にじっといるのは苦痛かもしれません。
    つまらなければ自然と足が遠のくのでは。

    ユーザーID:0601238530

  • 順をおって

    ちなみに、うちは実母にアポなし訪問やられました。

    迷惑だからやめてくれと何度も伝えても、その時はわかったというけど、
    繰り返されました。

    手土産やモノを持ってくれば
    家に上がれる(断りにくい)のを知ってるので、何もいらないといっても、持ってきます。

    そのうち、家にはあげずに
    玄関の外で追い返しました。
    (罪悪感や嫌な気分になります)

    居留守使っても、当時の賃貸だと
    車の有無で丸わかりだったで
    車を使うのやめて常時止めておきました

    居留守使っても、今度は仕事帰りの時間を狙って
    少し離れた位置で玄関を見張られるようになって、本当に迷惑だ いい加減にしてくれと怒りました。

    玄関先で騒いで、近所迷惑だからと家に入れてもらうことも覚えたようで
    近所迷惑だろうと 家にはいれませんでした。

    いよいよ限界が来て、
    分譲タイプのオートロック付きマンションに引っ越しました。
    引っ越し連絡はハガキでしましたが
    (黙ってると失踪した等警察や職場で騒ぎかねないので)

    二度と部屋にはいれてません。

    未だに夜間部屋の明かりが漏れて在宅がばれるのではという恐怖が残ってます。 部屋の位置は603で右から3番目か左から3番目かわからないとは思うのですが今でも怖いです。一級の遮光カーテンつけて、南側の部屋は極力電気つけず、共有廊下側は廊下の明かりがあるので部屋の明かりつけても遠くからだと分かりにくいので、そちらで過ごしてます。
    オートロック突破して部屋の前くれば
    共有廊下側の部屋はカーテンの隙間の明かりで在宅がわかるし(カーテンボックスつけてなるべく漏れないようにしても)、エアコンの室外機(共有廊下側)がついてれば在宅が
    わかるので、エアコンつけるのも長い間恐怖でした。

    そこまで精神が追い込まれました。

    疎遠にすると今度は宅配攻撃で
    宅配便のチャイムに恐怖を感じるようになりました

    ユーザーID:1429005234

  • ある程度時間を決めたら楽になると思います

    決まった時間に走る電車の音は気にならないけど、
    いつ煩くなるかわからない近所の騒音にはストレスを感じるって
    何かの番組で見たことがあり、なるほどな〜って思いました。
    なのでいつ来るか、これがわかるだけでだいぶ違うと思います。
    昼以降とか、15時までとか、ある程度時間はこっちが決めても
    いいんじゃないでしょうか?
    いつ来るかわからないと、予定が立てられないですしね。

    お子さんはまだ赤ちゃんとかそのくらいでしょうか?
    4,5歳くらいになると走り回るし、子供から行きたい場所を
    リクエストしますし、もうばあばの体力ではついていけなくなります。
    そう考えると、あと数年の辛抱…って感じではないでしょうか。
    もっと大きくなったら、ばあばと映画行っておいで〜って、逆に
    子供を任せたくなりますし、仲良くして損はないですよ。
    仕事するときも、預かってもらえますしね。
    子供とばあばが仲良しだと、大きくなってから助かりますよ。

    ユーザーID:8422723868

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